詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁が不倫しました。孫の親権の件。

    お気に入り追加
    レス134
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    杏子
    恋愛
    大変お恥ずかしい話なのですが、次男の嫁の不倫が判って揉めています。
    相手にも家庭があるとのことで、向こうの奥様が気づいたことから発覚しました。二人とも事実を認めています。

    当然離婚に向けた協議に入っているのですが、弁護士先生が言うには孫(4歳)の親権を息子が得るのは難しいそうです。嫁に原因がある訳ですから、そんな馬鹿なと思ったのですが、日本の法律では圧倒的に母親が親権を得るケースが多いそうで、全力は尽くすが過去の判例がどうのこうの、と先生は言います。
    嫁は不倫相手(この男も子供が2人も居て離婚するそうです)と一緒になるので養育費を貰えればちゃんと育てられると言っているらしいのですが、不倫をする様な人の道に外れた人間に孫の養育を委ねるような、そんな法外な話はとても受けられません。

    息子は普通の会社員で昼間は当然働きに出ていますが、私ども夫婦はまだまだ孫の面倒を見るのに十分な体力も気力も、財力もあります。
    一方、嫁は相手の妻から慰謝料を請求され、また相手の収入が不安定でかつ子供の養育費を払う必要があるので、収入面で問題があります。
    息子は相手に慰謝料を請求するかどうか逡巡している様ですが、親権を得る為の材料にしても良いと思っている様です。
    嫌らしい言い方と思われると思いますが、お金で何とかなる話なら、何とでもなります。

    同じ様な体験をされた方で、何か良い方法をご存知の方、何卒、何卒、お教え願います。宜しく御願い致します。

    トピ内ID:4264095688

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 0 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数134

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  134
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ほかの弁護士に相談

    しおりをつける
    blank
    ぱく
    母親の親権取得が強いのは
    ★寡婦世帯は社会福祉的なフォローがあり、父親より母親が育てる方が子どもは精神的安定する
    ★子育ては母親だ
    ★父親は育児は難しい
    とかですよね。
    つまり
    ☆父親は祖父母と生活を共にして、子どもの育成環境が充実していることをアピールする
    ☆離婚裁判を起こし、有責配偶者を証明し、妻と不倫相手から慰謝料を取る
    不倫をして慰謝料の借金のある母親が母親という理由だけで、子どもに最適な環境で子育てできますか?
    有能な弁護士ならそこをつくと思います。
    まずは徹底的に慰謝料を請求して、ライフラインを閉じるべきです。

    トピ内ID:8015444892

    閉じる× 閉じる×

    まずは…

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    子供の親権・監護権は「どちらの親がより子供にとって良い環境で育てられるか」と言うことが重要になってきます。

    今現在お孫さんは何処で生活されてるのでしょう?
    まずはお孫さんと息子さんに帰ってきてもらい、即離婚調停をかける⇒離婚調停は長引きますので、その間あなた方がちゃんと養育し、「充分に養育出来る」という実績を作る事が重要かと。その際は住民票等を移動し、住民票を勝手に移動させないようにロックをかけることをお勧めします。また離婚不受理は勿論提出済みですよね?勝手に親権者を書いて提出されぬように注意してください。

    そして離婚調停に強い弁護士を雇い、
    ○すぐに義父が出来たら子供の精神状態が心配、こちら側は充分に養育できる、ということを重点的に攻めて下さい。

    頑張って下さいね

    トピ内ID:1608317594

    閉じる× 閉じる×

    理不尽な話ですね

    しおりをつける
    blank
    なんだ
    奥さんが不倫したのに、何もしていない息子さんが離婚して子供まで奪われるなんて、理不尽な話しですね。

    でも、離婚の理由はどうであれ、母親に親権が認められる事が多いらしいですね。

    養育費をぎりぎり少なく申し出て、これでは少なくて育てならないと想わせる
    慰謝料を請求して払えないと言ったら、子供を渡せば請求しないと言う

    子供を置いていけば財産分与としていくらか与えるとか…
    交渉してみたらいかがでしょうか?

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3280045500

    閉じる× 閉じる×

    私ではないんですが

    しおりをつける
    blank
    とまと
    私の幼馴染(男性)にも同じ家庭環境の方がおられます。以下本人談。
    その方々が取った方法は、

    子供を連れて行くなら慰謝料請求。
    置いて身ひとつで出て行くなら無罪放免。
    不倫の男と再出発したい元妻はお金も払いたくないので、あっさり快諾。

    まだ小さかったお孫さんには「ママは病気で亡くなった」といい聞かせたようです。
    もちろん元妻にも了承させ、2度と会わせないと通告。
    お孫さんには酷かもしれませんが、時間が解決してくれるでしょう。

    そこのお宅はお孫さんが3人。
    おばあちゃんは息子さんと協力して
    「2度目の育児は疲れる~。しかも3人だし。」と頑張っておられます。
    お子さんたちもとても思いやりのあるよい子です。

    これがいいか悪いかはわかりませんが、私はよかったんじゃないかと思っています。

    もしこのように事が運んだとしても、
    今後、主さんご夫婦、息子さんは元妻の存在はなかったものとして
    お孫さんに元妻の悪口を吹き込むのはやめてあげて下さいね。

    トピ内ID:5459627317

    閉じる× 閉じる×

    それは夫に問題があるからでは????

    しおりをつける
    😑
    あぼがどろ
    妻の不貞で、親権がとれない・・・夫に問題があるからじゃないですか??
    確かに親権の8割は妻=母が取ります。

    しかし、2割は夫=父がとりますよ?
    2割=鬱など、養育に影響がある疾病
    十分養育できない環境・・・子どもを放って男と遊びに行くとかね。

    妻の不貞にもかかわらず、親権がとれない
    ・不倫に走らせた原因が夫(息子さん)にある
    ・父親として養育に適正が低い
    などなど、父親=息子さんに何か落ち度があるのではないですか???

    トピ内ID:0773431473

    閉じる× 閉じる×

    簡単に離婚とかいわないでください。

    しおりをつける
    blank
    kanokanoka
    離婚する!って息巻くのが嫁側に余裕を与えたか考えた事はないのですか?
    このようなケースの場合「離婚しない」のが一番キツイのに。
    有責の嫁側からは離婚できませんから。簡単には。
    息子側から離婚してやる事自体が親権との材料になれたのにね。

    子供いて不倫するような女が、不倫相手と子供を天秤にかけたら最後はどっちに傾くかなんて予想できるでしょ?

    トピ内ID:2083708939

    閉じる× 閉じる×

    あのー

    しおりをつける
    blank
    ちゃんぴおん
    孫が人生のすべてなのはわかりますが、当事者でないトピ主さんが騒ぐのは良くない事だと思います。

    可愛い子供が居るのに不倫しても平気な女性は信じられませんが・・そこに至までの道のりは2人にしかわかりませんし、今後についても2人で決める事です。

    じっと見守るしかないと思いますよ。

    トピ内ID:3839613450

    閉じる× 閉じる×

    弁護士の言う通り

    しおりをつける
    blank
    yn89
    弁護士の言う通りでしょうねぇ。
    「祖父母」と「母親」だったら、やはり母親でしょう。
    例え不倫をした母親でも、育児放棄をしたわけでもないですしね。
    お金ではどうにもならない事もありますよ。

    トピ内ID:4311891408

    閉じる× 閉じる×

    親権を得る方法

    しおりをつける
    blank
    yuki
    もうすでに、専門家に相談されてご存知かと思いますが、お嫁さんに明確な落ち度(W不倫の末の離婚ということで十分な落ち度ですが、子供を引き取る上での落ち度とは、収入が全くない。子供にDVをしてきた。など)がない限り、絶対的に母親有利です。

    ここで、孫の親権取得のために考え得る方法ですが、

    1、離婚問題に詳しい専門的な弁護士にもう一度相談してみる。
    →ネットで検索したり、本屋で著作を探してください。

    2、民間調査所に頼んで、新しい家庭の経済状況・家庭環境を調べて有利な証拠をつかむ。

    お金でなんとかなる行動は上記2つくらいだと思います。

    お金があるから私たちが引き取った方が幸せという考えは、通用しないことを肝に銘じてください。

    1も2も行動して裁判を起こしたとしても、お嫁さんの次の家庭に問題がない場合は、もちろん負けてしまいます。

    以上が知人のケースでした。

    一点、お孫さんはおいくつですか?

    この子はどのように思ってるのですか?

    本当に考えなければならないことはここではないでしょうか。

    トピ内ID:0843392725

    閉じる× 閉じる×

    お孫さんが可愛いのはわかりますが。

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    その不倫した息子さんのお嫁さん、たぶんその不倫相手と再婚しても、うまくゆかずまた離婚しそうですね。
    それに振り回される子供さんが一番の被害者だと思います。
    でも、まだ4歳だから、母親に親権がいくのかなと思います。
    そのお嫁さんが放棄したら息子さんに親権がいくけれど。

    でも息子さんが、まだ若いのであれば、新しいいい女性と、また再婚できる可能性もあるので、
    そのためには、子供さんをひきとらないほうが、良縁に恵まれると思います。

    トピ内ID:6008186982

    閉じる× 閉じる×

    嫁にも

    しおりをつける
    すたあ☆
    慰謝料を請求することはお考えでないのでしょうか?

    トピ内ID:4211263525

    閉じる× 閉じる×

    通りすがりです

    しおりをつける
    😡
    ぴよ
    法律の知識もなく、何もアドバイスなどはできませんが、「がんばってください!」とだけ言わせてください!

    お孫さんのためを考えれば、当然、杏子様方のご家庭に親権が渡るべきです!むしろ、社会一般で考えてそうならなければ、子供は不幸になってしまいます!自分の不倫という不貞で家庭を壊し、かわいいお孫さんまで奪っていく…。こんな理不尽が許されて良い道理なんてありません!!!

    もしも、万が一、親権が渡ってしまった時、その時、不倫していた夫婦は「お母さんとお父さんは不倫だったけど愛し合ってたの。人を愛することは素晴らしいのよ。」などとうそぶくのでしょうか?子供は大人が思っている以上に物事の正誤の分別が付きます。ただ、「間違っている」と感じても、親を傷つけたくないという子供心から、自分の意見を中に押し込めて何も口を開かないのです。大人は、子供が無知だといい気になり、さらに綺麗ごとで自分たちの言葉を塗り固めます。そんな環境で育つことは、子供にとって過酷以外の何物でもないです。

    大切なご家族を守るためには時に強硬手段も必要だと思います。絶対に徹底抗戦してください!!!!!応援しています!

    トピ内ID:4155877886

    閉じる× 閉じる×

    勝てそうですけど?

    しおりをつける
    blank
    まま
    弁護士さん、なんでそんなこというのかしら?
    もし、弁護士さんに不信感があるなら変えたほうがいい。
    やる気がない人なのかも。

    トピ内ID:0760134629

    閉じる× 閉じる×

    他の弁護士さんにも相談してみるとか

    しおりをつける
    blank
    あつはなついなー
    トピを読んでいると親権取れそうな気がするんですが。

    慰謝料は相手にも息子さんの奥さんにも請求する方向で行った方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1917824554

    閉じる× 閉じる×

    息子を父親にする機会

    しおりをつける
    blank
    フローレス
    貴方が息子さんのことを思うように、まず息子さんが自分の子供の事を思って、知恵を叩き込み、自信を持って戦うべきです。
    被害者面していてはだめです。
    嫁と、不倫男に払えようが払えまいが、慰謝料請求をするべきです。

    息子さんのほうが、離婚に対して主導権を握っているはずですよ。

    頼まれれば、あなた方も応援してあげればいいと思いますが、
    あなた方が、いろんなことを言うのは止めたほうがいい。

    これは、息子夫婦とその子供の将来の話です。
    我武者羅に戦うべきです。

    トピ内ID:1610342896

    閉じる× 閉じる×

    慰謝料を請求し養育費と相殺

    しおりをつける
    blank
    てる


    「養育費さえもらえれば育てられる」といっている時点で、金銭感覚が相当甘い人のように見受けられますから、
    きっちりと奥さんと不倫相手に慰謝料を請求し、養育費と相殺という形で実質的に養育費を渡さないという形にすれば
    収入が不安定だという再婚相手が、足手まといにしかならない子供を引き取ることを渋るでしょう。

    子供を取るか再婚相手を取るか、で再婚相手を取ればトピ主さん側がお孫さんを手元に残せますし、
    もし、そこで目が覚めて子供を取ってシングルマザーの道を選ぶのであれば、養育費ではなく折々のタイミングで
    お孫さんに対して援助を行えばよいのでは?

    とにかくまずはケジメとして慰謝料を請求することです。

    トピ内ID:6598622202

    閉じる× 閉じる×

    偏った法律ですが、いまの現実です

    しおりをつける
    blank
    rau
    >トピ主さん。

    >不倫をする様な人の道に外れた人間に孫の養育を委ねるような、そんな法外な話はとても受けられません。

    まったくですね。日本の法律の不備だと思います。
    お孫さんの為にも頑張ってください。
    それから、後で材料にするにしても、息子さんはまず相手に多額の慰謝料を請求するべきです。

    トピ内ID:4772956801

    閉じる× 閉じる×

    横ですが、ままさんへ

    しおりをつける
    🐴
    ふくふく
    現在の日本の調停、離婚裁判に関しては、不倫という有責と親権はリンクしないのが現状です。
    弁護士さんの言っている内容は、是非はともかくとして一般的であり、
    親権に関しては、暴力を振るっているなどの直接的な被害を子どもが受けていない限り、
    母親が絶対的に有利なのです。本当に歯がゆいのですが。

    さて。
    たとえば、不倫のために家を空けて子どもを置き去りにした、
    ご飯の準備をしないで子どもがおなかをすかせていたことがあるなど、
    何かしら虐待(と判断させるため)につなげられそうな材料はありませんか?

    また、お嫁さんが金銭的に苦しくなるのは目に見えていますから、
    親権を譲れば慰謝料を請求しないなど、取引に出るのもありかと思います。

    あと、今次男夫婦さんは別居されているのですか?
    たとえば、お嫁さんがお孫さんを連れて実家に帰っている、という状態であれば、
    よりいっそう親権は母親有利になります。
    できれば、お孫さんと次男さんが家を出られて、
    次男さんが周囲の助けを得て養育実績を積んでいければいいのですが。
    とはいえ、4歳の子どもですから、お母さんが誰よりも恋しいでしょうね。

    難しいところです。

    トピ内ID:8041417161

    閉じる× 閉じる×

    相手男性の身辺調査から

    しおりをつける
    😠
    団子
    お辛いですね。私も二児の母親ですが、このお嫁さん信じられません。 勝手に夫を傷つけるような行為をしておきながら、子供さえも引き離そうと、、、。
    こうなったら相手男性にギャンブル、酒癖、暴言、肉体的暴力、借金癖など、などの経歴がないか徹底的に調査し、何か埃が出てきたらそれを理由に戦ってみてはいかがでしょうか。
    「こんな男の下で孫がちゃんとした教育が受けられるのか、虐待されないという補償はあるのか?」とにかくお孫さんの「健やかな成長」が争点ですよね。

    ただし祖母様は決して表に出ないように。あくまでも戦うのは息子さんですから。

    頑張ってください。

    トピ内ID:4231865189

    閉じる× 閉じる×

    例です

    しおりをつける
    😑
    kurosaki
    奥さんの不倫により離婚となり、旦那さんが子供を引き取った例を、一つだけ聞いたことがあります。
    旦那さんは子供を引き取る条件として、財産分与を五分五分にすることを提示。その方は大変なお金持ちでしたので、奥さんに渡った金額は約一億円と聞きました。
    裁判所としては、人の道に外れる云々より、子供の実質的な幸福を考え結論を出します。幼い子供に、母親の存在は必要だということは、誰もがわかっていること。法律的には無理だと思います。
    だから1番可能性のある方法は、奥さんに子供を引き取ることを諦めてもらうということでしょうね。
    つまりは、お金での解決を心みては、いかがでしょうかということです。
    たとえば「慰謝料請求はしないから親権をもらいたい」というとか…
    ただ主の息子さんは「父親としては、ちゃんと子供の面倒を見れる人なんでしょうか?」とお聞きしたいですね。
    父親としての息子さんの態度に奥さんは不満と不安があるから、子供を手放したくないと思っている可能性も有りますよ。

    トピ内ID:5701902692

    閉じる× 閉じる×

    四歳の子供がいます

    しおりをつける
    blank
    まみ
    影で不倫してようが、喫煙・飲酒ばかりしていようが、ネグレクトや虐待さえないなら、母親と一緒にいたいに決まっています。それが、子供ってもんです。

    トピ内ID:8178792507

    閉じる× 閉じる×

    お恥ずかしい話ですが。

    しおりをつける
    🎁
    不倫反対
    義母が主さまと逆の立場になったことがあります。
    義姉が不倫をし、離婚調停をしたんですが、子供の親権は旦那側になりました。
    義母も義姉も子供の親権を取りたかったそうですが、義姉がすでに不倫相手と同居を始めてしまった為、知らない男の人といきなり住めと言われる子供が精神的にストレスを抱えると判断され、親権は取れませんでした。
    私にとっては義理の甥と姪で、可愛がっていましたが、その子たちの為を思うと義姉より、旦那側にいた方がいいと思います。誰だか知らない人をいきなりパパと呼ばせるのがかわいそうです。
    口が裂けても、義母や義姉には言えませんがね…(笑)

    トピ内ID:3374306270

    閉じる× 閉じる×

    日本の裁判所は

    しおりをつける
    🙂
    hot chilli
    初めまして。
    いろいろと大変ですね。

    親権についてですが、以下のように定義されています。

    親権とは法律的に「身上監護権」と「財産管理権」とに分類され、具体的には、子供が一人前になるように、身の回りの世話、教育、躾や身分行為の代理人になる「身上監護権」と、子供に代わって子供名義の財産の管理や、財産に関する法律行為を行う「財産管理権」となります。

    ですので、親権を父親、身の回りの世話を母親として離婚される御夫婦もいらっしゃいます。もしも、弁護士さんを依頼されているのでしたら、こちらのように親権を母親、父親側の家庭での養育を希望するとして、話し合いを進められるかどうかお尋ねになってはいかがでしょうか。

    お子様が一番つらいという事を念頭に、どうぞ対応なさってくださいね。

    トピ内ID:2712474478

    閉じる× 閉じる×

    お孫さんの幸せをお祈りします1

    しおりをつける
    blank
    鹿島
    弟が、嫁の不倫で離婚しました。
    子供2人は元嫁と暮らしています。

    なのでお気持ちはよくわかります。
    まず、多少お金がかかっても弁護士さんはこの手の裁判に詳しい方を探してください。
    一番大事なのはここです。

    その上でいくつかアドバイスできることを。

    最初に一つ。
    子供にとって、別れていても父親であり、母親なのは変わりありません。
    子供を引き取ることも大事ですが、そのことを忘れないでいてあげて下さい。


    「養育費を貰えればちゃんと育てられる」のならば、反対に養育費がなければ子供を育てられないとも解釈できます。
    今後払うべき養育費と相殺できる金額の慰謝料を2人に請求するといいでしょう。
    相手の収入が不安定ならば、養育費を当てにしていると思うので、経済的に苦しくなることがわかって、二の足を踏む可能性があります。

    また、もしも、子供を引き取ることができそうになく、離れてはいてもゆるやかな親子関係を続けたいと思うのなら…
    ある程度のことには目をつぶって、親権を彼女に渡すのも一つだと思います。

    トピ内ID:0754002036

    閉じる× 閉じる×

    お孫さんの幸せをお祈りします2

    しおりをつける
    blank
    鹿島
    うちの弟の場合はそれでした。
    離婚後10年ほどたちますが、甥っ子姪っ子は、年末年始に1週間、GWに3日ほど、夏休みには10日ほど、うちの実家へ帰ってきます。
    入学式や運動会にも行きます。
    こういう関係もあります。

    本来であれば、子供との面会はできるはずなのですが、今現在の日本では、離婚すれば養育費を払わない親は多いですし、別れた配偶者に合わせない親権者も多いです。

    ちなみに、2人が結婚するつもりなら、養子縁組してもらうことによって、息子さんの養育費の支払い義務は消えます。

    引き取ることができそうだとして、彼女の面会の権利を明文化し侵害しないことで、すんなりと引き下がってくれることもあるかと思います。

    そういうことも含めて、細かく駆け引きするしかないと思います。
    辛いでしょうが頑張ってください。

    トピ内ID:0754002036

    閉じる× 閉じる×

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    孫視点
    息子さんはおいくつ?
    19歳とかで早婚ですか?
    それならまだわかりますが、
    ナンボ息子夫婦が問題を抱えたとしても、
    親がしゃしゃり出ることではありません。
    結婚は二人の責任であり、、その終わりも二人で
    話し合うべきです。外野であることを弁えた、
    節度ある行動を取ってください。
    手も口もだしたい気持ちを抑えて、
    何も言わずぐっと堪えて見守るのが親心ってもんです。
    息子さんのためにも、孫のためにもならないよ。
    そもそも息子さんはあなた方の力なくして
    育てられるのですか?何故手伝う前提?
    あなた方はどこまでいっても親ではない。
    息子さんが一人でシングルファザーできるなら有りです。
    いっぱしに結婚するような年齢なのでしょう?
    だったら本人に任せて。
    手を出さず見守るのも親の務めですよ。
    何かしたいと思うときほど、見守りなさい。
    孫の立場から、あなたのような振る舞いは
    大人として相応しくないと思います。
    甘やかしは愛情とは違う。孫のことをもっと考えて。
    あなたの考えではなく、孫の視点で。
    あなたの思う幸せが孫にとって幸せとは限らない。

    トピ内ID:9115889757

    閉じる× 閉じる×

    大前提を教えてください

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    まず、息子(父)さんと母親は、ともに親権を希望し争う姿勢なのですか?
    そして、子どもは両親のどちらを、より慕っているのですか?

    トピ主さんは直接的な当事者ではありません。
    上記の基本事項を確認できなければ、アドバイスはできません。

    経済力・トピ主さん達、協力的な家族がいることは、大きな支援材料にはなりますが、決定的材料ではありません。

    簡潔に言うと、母親が親権を望めばほぼ100%母親のものです。
    例外は虐待の事実(可能性ではありません)がある、病気等により経済的にも養育が難しい場合のみです。

    わずかでも可能性を上げたいなら、今現在、子どもを養育することです。
    トピ主さん一家で子どもをすでに養育していて、子どもが落ち着いていれば、裁判では子どもの環境を最優先するので、その環境をむやみに変えないほうがいいとの判断が出るかもしれません。逆に言うと今、子どもが母親と一緒に居るならほぼ無理です。

    しかし不倫している女性が親権を欲しがりますかね?
    母親を説得しては?
    トピ文のような内容を、相手の言うこと聴かずにガンガン責め立てるのです。
    結構、折れますよ。

    トピ内ID:2716923653

    閉じる× 閉じる×

    ひとつの方法として。

    しおりをつける
    blank
    のえ
    親権は嫁にくれてやる。
    代わりに嫁には孫を正しく育てられない証拠を並べ立てて監護権を取る。

    監護権については検索してね。

    トピ内ID:3288983925

    閉じる× 閉じる×

    夫婦のことに口を出すな

    しおりをつける
    💢
    すみれ
    なんで当然、離婚なんですか?

    夫婦の問題に、どうして舅が口を出すのでしょう?


    こんな舅だから、離婚するのではないかしら・・

    トピ内ID:7110157545

    閉じる× 閉じる×

    弁護士の腕次第

    しおりをつける
    blank
    魔法の杖
    母親の不貞は、夫婦間の問題という考えで、不貞=母親の資格が無いとはならないのですよ。
    育児放棄をしたとかならば、別ですけれど。

    さて、弁護士も離婚に詳しい方と、そうじゃない方が居ます。
    「息子さんが、親権取れます」という弁護士を探した方が良いですよ。

    慰謝料を駆け引きに使うのも良いですし、他には息子さんとお子さんの関係を蜜にする→簡単に言えば育児実績を作る等する方法も有ります。
    トピ主さん達が手伝うと出ていくと、息子さんが育児を祖父母に丸投げすると受け取られ、息子さんの心証が悪くなり、だったら母親に親権を…となるので、気を付けて下さい。
    昔は祖父母が育てて父親が稼いで…なんて良く言われましたが、今は、このパターンは成立しないのです。
    最近は、親権が欲しい父親は、子供の世話をする時間が取れる仕事に変えて、同僚に証言して貰って…なんて話も聞きます。父親が親権を取るのは、結構ハードルが高いのです。
    だから「判決例では…」と言われた訳です。

    トピ内ID:4421604895

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  134
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]