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    帰省滞在費を私の母に渡したら、夫に嫌味を言われました

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    💔
    40代既婚・女
    話題
    言われただけでなく、ちょっとした喧嘩にもなりました。
    私は夫がおかしいと思っています。
    夫は私がおかしいと思っています。
    夫婦喧嘩の事なんかですみませんが、皆さんはどう思われるかお聞かせ下さい。

    結婚13年目、子供は小学生2人、私は専業主婦です。

    今年は夫の夏休みの7日間のうち、5日間を私(妻)の実家で過ごしました。
    5日間の滞在にあたって母に3万円を渡しました。
    渡したのはこれが初めてで、母は「あらいいのに。どうも有難う。」と受け取りました。

    数時間後、夫と2人きりになった時に夫が「お母さん、すっと受け取ったね。」と言いました。
    私は夫が何を言わんとしているか、すぐに判りました。
    夫は、私の母が少しも遠慮しなかったという事を言ったのです。

    実は、今年の年末年始夫の実家で5日間過ごしました。
    その時も帰省滞在費を初めて渡しました。

    今まで十数年渡していなかったのに何故今年は渡したかと申しますと、ネットで渡す事を知ったからです。
    そして義母にその事を伝え、「これまで全然知らなくて」と説明しながら渡しました。

    義母は「いいのよ」、私は「いえいえホントに」みたいな事を言いながら、
    机の上の封筒をお互いの前へ送り合っていました。

    でも結局義母は受け取ったのです。もちろん本気で渡すつもりだったのでそれはいいのです。
    でも「有難う」は言われず、しかも私が席をはずした3分間の間に机の上の封筒は消えていたのです。

    義母に対してその時は少しも嫌な気がしませんでした。
    ただ、お金の受け取りって難しいな、自分が受け取る際は義母のような受け取り方をしないように気をつけなければ、
    と思っていました。

    話は戻りまして、夫が「すっと受け取ったね」と言った際、私はその事を話しました。
    そして「お金の受け取りって難しい」

    トピ内ID:7065036084

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    義母さんにトピ主さんから渡したなら

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    かやぶき
    実母さんには旦那さんから渡してもらえば
    感じ方違ったでしょうね。
    もう少し遠慮したでしょうね(笑)

    聞きますけど
    義母さんにどう受け取ってもらいたかったの?

    トピ主さんは
    義母さんを悪くいいたいだけのように感じます。

    トピ内ID:9450602103

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    続き前ですが。

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    blank
    はな
    それが、「実の娘と息子の嫁」・「実の親子と義理の親子」の関係の違いだと思います。
    トピ主さんのお母様が「遠慮しない図々しい人」ではないと思います。ご主人は結局のところ こう言いたい訳ですよね?

    私からしたら、お姑さんの方が「厭らしい人」です。口には出さずとも、「端から受け取るつもりなら気持ちよく受け取ればいいのに。嫌な感じ」と腹の中で言いますね。
    私の主人がそんな事を言おうものなら、私も黙っては居られません。

    トピ内ID:2827957129

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    続きです

    しおりをつける
    💔
    40代既婚・女
    「もう滞在費渡すの止める?」と続けました。

    すると夫が「滞在費は渡していいと思う。ただ、当然のように受け取られるとちょっと…。」と言いました。
    「少しは遠慮すると思ってたから、ちょっと思ったこと言っただけ。」と。

    それで私が「有難うと言っただけうちの母のほうがずっとマシだと思うけど?」と言ってしまい、喧嘩になりました。
    夫は「まるで泥棒扱いだな」と。
    私は「そっちが先に少しは遠慮すると思ってたとか酷いこと言い出したんでしょ。
    私はお正月から今まで何も言わなかったじゃない。」と。

    それ以上は言い合いませんでした。
    私の実家にいたので、夫に気を使う事に集中しました。
    夫も母に対して、いつも通りの受け答えをしていました。
    (これも大した受け答えが出来ていないのですが、まあいつもの事だし、男だから仕方ないですが。)

    ここで話が終われば、私は今後の滞在費をどうするかだけを考えればいいのですが、
    夫が帰って数日経った昨日になってもまだ「今月は帰省費がかかったから節約しないと。」など嫌味を言ってきました。

    夫の実家は車で20分、私の実家は新幹線で3時間。

    トピ内ID:7065036084

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    続きです

    しおりをつける
    💔
    40代既婚・女
    確かに私の実家へ4人で行くと交通費はすごいです。
    でも年に1度あるかないかです。

    夫の実家へは結婚してこの13年、何度行っている事か。
    お金だけを比べてもお前の親のほうがいっぱいかかってるじゃないか。
    お金の事より私はもっと嫌な事があったけど、それも言わずに我慢してやってるのに。

    すみません。
    つい自分側の立場で書いてしまいましたが、公平な立場の皆さん、どう思われたか教えて下さい。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7065036084

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    確かにムカつきますね

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    🙂
    みかん
    でも、私ならイヤミに気がつかないフリして

    「うん、受け取ってくれて良かった~!」

    で、余裕があったら、付け加えます。

    「あなたのお母さんは受け取ったのに、私のお母さんが受け取らなかったらどうしよう~って思ってたんだ~。両家とも受け取ってくれて良かったよね。今まで渡してなかったことは反省だねっ!」

    と笑顔で返します。

    以前、私はイヤミに気がつかないで上述のように返すことが多々ありました。その時相手のキョトンとした顔を見て、不思議に思っていたものです。。。

    トピ内ID:4962824538

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    書き忘れました

    しおりをつける
    💔
    40代既婚・女
    夫の実家へはお正月という事で5万。
    私の実家へは3万です。

    トピ内ID:7065036084

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    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    たえこ
    親子だもの

    ご主人が差し出していれば
    義母とのやり取りと同じくようになると思います

    私はそういうの面倒なので外食代を負担するようにしてます

    トピ内ID:7509460624

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    ポイントは遠慮したかどうかではなく・・

    しおりをつける
    🐱
    チェシャ猫
    ご主人が気になったのは、トピ主さんのお母様が遠慮しなかったことではなく、トピ主さんが専業主婦なのに、お母様が当然のように受け取ったことではないでしょうか?

    つまり、ご主人にしてみれば、トピ主さん夫婦のお金は「俺が稼いだ金」なのです。
    ご主人のお母様に渡す場合は、息子が稼いだお金を実の親に渡すのですから、遠慮する必要はないと思います。
    しかし、トピ主さんのお母様に渡す場合は、他人である娘婿が稼いだお金を当り前のように受け取る姿を見て、嫌味のひとつも言いたくなったのでしょう。

    私がトピ主さんの立場だったら、自分の実家に渡すお金は結婚前の自分の貯金から出すと思います。

    トピ内ID:9852265630

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    lili
    そうですね。お金の受け取り方って難しいと思います。

    義母様 ← トピ主さん
    実母様 ← トピ主さん
    受け取る側の立場を考えると 実子とお嫁さんでは違うと思いますよ。
    実母様へはご主人から渡してもらえばよかったのに。

    トピ内ID:4042737614

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    書き忘れました 2

    しおりをつける
    💔
    40代既婚・女
    何度もすいません。

    これはあくまで因みになのですが、夫の年収は小町では高収入の部類に入ります。
    1880万です。夫の月々の小遣いは25万です。

    ですので帰省費プラス滞在費が生活を圧迫するという事はあまりないですし、
    夫の25万には何の支障もありません。
    私が日々の生活費を切り詰めれば済む事なのです。
    それなのに「節約しないと」などと言ったのです。

    こんなに嫌味が好きな男とは思わなかったので驚きです。
    更年期は男性にもあると聞きました。
    まだ40代前半なのですが、人によっては始まってますかしら。
    普段の夫の言葉とは思えなかったので、少し心配になりました。

    トピ内ID:7065036084

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    私はトピ主母の対応のほうが好き

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    🐱
    みけ
    でも、もう少し上の世代だと、義母の対応が普通なのかもしれませんね。

    どっちもアリで、あとは好き好きなのでは。

    トピ内ID:2332806120

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    5日もダラダラと 滞在するんですか?

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    blank
    げっ・・・
    3日くらいでもうっとうしいのに、5日も夫婦子供連れで滞在するんですか・・・。
    いい迷惑ですね。

    実母といえど、夫も一緒にくるんでしょ? 疲れますよ、親。

    夫の母親に3万渡すのは いいと思います。
    でも、自分の親に渡すとき、やっぱりご主人に一言 “渡してもいいかな”って
    いうべきじゃないのかなぁ。

    私は、自分で働いているから 誰にも文句いわれることなく
    滞在費というか、プレゼントの意味でもお金を渡して帰ってきますが、
    あなた、専業主婦ですよね。
    微妙だと思いますよ。

    それと、渡すなら、夫の見えないところで渡すって知恵もあると
    思うんですけど。
    夫の許可を得ているなら 夫の目の前でいいと思うんですが
    こっそり渡したいなら、わからないように渡せばいいと思うんですが。

    夫の夏休み7日のうち5日間も 気を遣う妻の実家・・・
    夫も偉いと思いますよ・・・。
    そういうところは評価しないんですね、トピ主さん。

    トピ内ID:0316475604

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    相手が違うし

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    blank
    おばさん
    義理と実じゃ関係が違うから対応の仕方だって変わるんじゃないですか?

    トピ内ID:9060654489

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    気遣い方は人それぞれ

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    blank
    あき
    もしかしたら、お義母さんは目の前で受け取ったら失礼かな?と考えたから、席を外した隙にしまったかもしれないし、『いいのよ』がお礼のつもりだったかもしれません。
    そういえば、受け取った旨はお義母さんから伝えられましたか?
    そしてあなたのお母さんは、実の娘からだから遠慮はせずに、でもお礼は分かりやすく…だったかもしれません。
    でも、多少は『そんなのいいのに』くらいは言うかな?とも思いますが…。

    言ったら正直どっちもどっちですよね。
    でも、お互いに自分の親を伴侶に悪く言われたら腹も立つし傷つきますね。
    悪気はなかっただろうけど、旦那さんの言った一言が引っ掛かったトピ主さん。
    そんなつもりはないのに悪く取られて、反論として自分の母を咎められた旦那さん。
    喧嘩にもなるかと思いますが、お二人が喧嘩しても双方の親の対応が変わる訳じゃないですし…。ここはいっそ、
    『うちの親はもしかしたらこう考えてすぐに受け取ったのかもしれないし、あなたのお義母さんもあぁ考えていないときに受け取ったかもしれないね、お金の受け取り方って難しいし、気の遣い方も様々だよね』
    +ゴメンを添えてサラッと言ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:4133761834

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    決定的な違いがあるから

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    🎶
    ももんがぁ
    実娘と嫁の違い

    私の母もすんなり受け取ってくれたし、義母は遠慮しまいたね

    次の年主人が渡したら、「あら、ありがとう。悪いわね」と言ってました

    嫁や娘婿から渡されれば、遠慮するのは当たり前

    しかし嫌味を言うご主人子供ですね

    あんまり嫌味言うようなら、「そんなに喧嘩したい?それ嫌味にしか私には聞こえない、それ以上言うなら、しばらくは貴方と会話したくない」

    とにらみながら、私なら言っちゃいそうです・・・短気なので・・・

    トピ内ID:2944128261

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    難癖なんですよ

    しおりをつける
    blank
    じょえる
    トピ主さん、働いてらっしゃいますか?

    男性って、とくに40代からそれ以上は「俺の稼いだ金」
    っていう感覚が強いですから。

    俺の稼いだ金だから、俺が親や世間に良くみえる為に使う金は
    惜しくなくても、俺が食わせてやってる嫁には気を使う必要なんてない、
    ましてやその実家の為なんかに使う金は1円だって惜しいわけです。
    だから難癖つけるんです。

    本当にお世話になっ感謝の気持ちがあるなら、お礼もきちんと
    言われたんだし「気持ち良く受け取って貰えた」と喜ぶべきところ
    なんですから。

    基本40、50の男性なんてまだまだ「嫁は旦那の実家に尽くすべき」
    って発想が根本にありますしね。

    話し合いなんて無理でしょう。
    そのあと「今月は帰省費がかかったから節約しないと。」などと
    嫌味を言ってくる位ですから。

    まずは紙に事実を書き出して、事実検証してみたらどうですか?
    自分の実家の方が大事にされてることが分かれば、満足するんでしょう。

    トピ内ID:2205357978

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    これ、食事でおごるときも同じなのですよ

    しおりをつける
    老若男女
    形だけでも財布を出すか、遠慮なくごちそうさまで済ますか。


    「あらありがとう」でスッと受け取る方が、もらって当然というイメージがあります。

    形だけでも「いいのよ」「いえいえ」とやった方が、奥ゆかしく感じます。
    (ただし義母の方も、「ではありがたく」というのを言うべきでしたが)


    どっちもどっちだし、どっちでも大した話でもないのですが、
    公平に見てどちらがイメージが悪いかというと、残念ながら実母の方でしょうね。

    トピ内ID:0021070346

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    トピ主さんが正しい

    しおりをつける
    😉
    EL
    ご主人の考えはおかしい、たぶん自分の親(ご主人の)が「ありがとう」とすっと受け取ったなら何も言わなかったと思います。

    義母の受け取り方も不快です、貰うなら「ありがとう」と言う、本当に必要ないなら理由を言って息子にそっと返せばいい。

    私たち夫婦の親は、どちらも「ありがとう」って、いつも嬉しそうに受け取ってくれます、だから逆にこんな少ないお金でごめんなさい!って思うくらい。

    トピ主さんは全然悪くない

    トピ内ID:8784000193

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    実の子供だからじゃない?

    しおりをつける
    😠
    みい
    もし、主親に渡したのが、旦那さんなら、遠慮したと思いますよ。
    もし、旦那さん親に渡したのが、旦那さんなら、気軽に貰うと思います。
    それって、普通の事なんじゃないんですか?
    ちょっと、旦那さん、考えが足りないと思います。
    これからは、別々に帰省したらいかがですか?
    めんどくさい旦那さんですね。
    結局、貰ったんだから、一緒じゃないですか。嫌らしい。

    トピ内ID:1486899486

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    わかります!

    しおりをつける
    🐧
    こんにゃく
    確かに旦那さんの発言はちょっとムカっときますね。

    正直に言うと揉めるようですから、今後は旦那さんのいないところでお母さんに渡すといいですね。

    家計を任されているなら簡単なことですけど・・・。

    もし家計をごまかせないなら難しいですね。
    それでも「一度渡したんだから、次からはナシって言うのはおかしいでしょ」と交渉してみて下さい。

    私の場合も、夫実家は目の前、私の実家は飛行機で行く距離ですので
    顔を合わせる回数が全然違います。

    私は両親になかなか会えないから、気が向いた時にネットで商品を注文して実家に送るようにしています。
    かしこまったようなものじゃ無くて、母の好きな果物や父の好きな和菓子など、化粧箱には入ってない家庭用の物です。


    なんでも正直にしゃべると、もめたり喧嘩になりますからねー。
    黙って実行する方がいいですよ。

    トピ内ID:1390471825

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    当たり前では?

    しおりをつける
    blank
    夜のお菓子
    トピ主さんが両家に渡している。

    一方は実母。一方は義母。
    お金を受け取る場合、実母の方がすんなり…って当たり前に思います。

    私だって、母からなら「ありがとう」ですんなり受け取れますが、義母からはそんなことは出来ません。

    トピ内ID:5463745328

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    うーん。。。

    しおりをつける
    blank
    マダムぴよ
    専業主婦でしたらその3万円は旦那様のお給料から出ているわけですよね?でも旦那様の実家に5万支払われているとの事。。。難しいですね。お金ではなくて品物にしてみるとか?
    イヤミはの対処はスルーに限りますよ~。喧嘩売ってるのと同じですから、買ってしまったら相手の思うつぼ。“そうね~”って流してみてください。

    トピ内ID:3443260947

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    卑しい

    しおりをつける
    blank
    女官長
    普通は遠慮するもんじゃない、と言われたら、「あなたから、ありがとうございました、と渡されたら、母だって遠慮したと思うよ」って返しますね。ご主人、ありがとうって言わなさそうだし。「だから、私から渡したんだけど、ありがとうって言ってくれてほっとした。よかったね」って続けます。
    で、なければ、「私の母は、私たちのためにお金が使えてお世話できて、ありがたがれってこと?」と聞き返します。
    しかし、後からねちねち言ってくるなんて、ご主人卑しいですね。涼しい顔で、「そうだね、お金かかったね。だから当分両方の実家には行けないね」って言ってみてください。それか、「節約しなきゃだし、次にあなたの実家に行く時には、あなただけで行ってね」って言うかな。行っても楽しそうじゃ無いし。
    まあ、あれこれ言いたくなければ、低い声でぼそっと「お金に卑しい男だね」って呟いて下さい。
    全面的にトピ主さんを指示します。

    トピ内ID:1905361971

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    3回は断るのが礼儀と言われてます…。

    しおりをつける
    blank
    素直ちゃん
    「おごります」と言われたら普通3回は断るべきらしいです。

    私はすぐにありがとうと奢ってもらいます。

    反対に奢る時に断られるとその後のやり取りがめんどくさくて奢りたくなくなります。

    常識は難しいです…。

    トピ内ID:2700514338

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    もっと上手にやればいいのに

    しおりをつける
    blank
    kirin
    それは実の子供から受け取った場合と、嫁から受け取った場合の違いだと思いますが、確かにいつの間にかなくなってるっていう義母の受け取り方はうーんという感じですね。

    でもトピ主さん!もっと上手にやればいいのにー。
    私なら、

    義母に渡すときは嫁から(夫のいるところで)渡す』

    →嫁としての夫の実家への気遣いを夫・義母に対し表すことができる。
    義母の反応を夫がわかる

    『実母に渡すときは(夫のいないところで)あなたから渡す』

    →実母には後で夫に対し夫をたてたお礼を言ってもらうよう伝えることが
    できる。金額も表向きと変えることもできる。

    帰省滞在費って受け入れる側からすると本当に食費だけでなく、布団の準備、洗濯・日干しなどまで本当に大変なのでタダ泊まりでなく、滞在費を渡すというのはいいことなのに、後味悪い展開になってしまいましたね…。
    感情的にはトピ主さん寄りです。一生懸命義母につくしていこうと思っても、こういう夫の一言で一気に萎えますよね。夫が義母との関係を壊して言ってるといっても過言でないような。。。がんばってください

    トピ内ID:1513602851

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    旦那さんムカつくね~

    しおりをつける
    blank
    成実
    うちの夫も同じタイプです。というかうちの方がひどいかな。
    出産の里帰り1か月したんですが「お金渡すって親なんだし孫見れるし世話代って何?」って大喧嘩になりました。母にも「別世帯になったし食費や赤ちゃんの物色々必要だから普通はお世話になりますって包むものよ」と言われ板挟みで辛かったです。
    義母さん、お礼くらい言ってほしいですよね!
    小さい子でもありがとうくらいは言えるでしょ!私だったらその場で夫に「お礼も言えないんだね」とか言ってしまいそうです。
    受け取るならすっと受けとってほしい。
    義母さん、遠慮しても結局黙って受け取ってるんだからある意味腹黒いですよね~しかもいらないならそのまま机の上に置いておけばいいのにちゃっかり貰っちゃって(笑)貰う気満々でそっちの方が嫌です。

    トピ内ID:5162051618

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    辛口です

    しおりをつける
    blank
    ソロモン
    ご質問の内容そのものより、帰省時に13年目にして初めてお礼としての
    お金を渡したことのほうに唖然としています。
    今まで気づかなかったことは棚に上げて、相手側の「有難う」が有ったとか無かったとか、無神経はお互い様だと率直に思いました。

    失礼ですが、年齢の割に人づきあいの場数を踏んでないと感じます。
    怒りが収まったら、冷静にご主人の思いに今一度慮る配慮は必要ですね。
    ご主人も、実の娘相手にその一言はいただけませんね。

    トピ内ID:6232926125

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    お互い相手の親がなんとなく気に入らない

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    家の文化が違うだけでしょう。

    とちらもアリだと思うけど。

    夫側のお母さんは若夫婦をまだまだ助けなきゃと親的に振る舞おうとするのがベースにあり、トピ主のお母さんは大人として対等に扱い、厚意はありがたく受け取るということなのでは?

    お互い、うちのお母さんの方がちゃんとしてるよね、って言いたいだけだと思います。


    トピ主さんが渡すと決めたならそのことにプライドを持てばいいでしょう。

    実家に滞在費をわたすのは世間一般けして当たり前じゃないのに、そうすると決めたのは潔いし、両方の親に負担をかけまいとする誇り高き態度だと思います。

    受け取りかたに注文つけるような争いごとは、セコい。

    受け取りかたにイチャモンつけられるほどはあげてないですよ。

    頼んでもいないのに、そんなことで仲違いしてとばっちりくらうのは双方のご両親とも迷惑な話し。

    大局をみてよく考え自重してくださいね、若夫婦。

    そう旦那さんに言ってやってください。

    早く言えば旦那さんがお金払うの納得できてないんだね。そのこと話し合えば?
    いまやってるのは代替戦争ですね。

    トピ内ID:8981112707

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    ん~~。

    しおりをつける
    blank
    あめ
    私も実家にお金を渡すときは正直に「旦那さんに直接お礼を言ってね」と言いす。

    旦那さんの実家にお金を渡した事がないので対応は分かりませんが、多分旦那さんから渡してもらいます。

    私は専業主婦なので一応家長の旦那さんをたてる感じで・・・。

    自分の手から離れたモノに対しての反応は自分達が思っている対応とは違う事は多いと思います。
    それを期待するようなら、渡すのはやめるか物にした方がいいかと思います

    今回の夫婦喧嘩はお互い様かと思いますよ

    トピ内ID:6586669952

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    そりゃ

    しおりをつける
    🐷
    かりん
    義理の娘より実の娘からお金もらう方がもらいやすいですよ。
    実の親子の間でわざとらしいやりとりなんて不要でしょう。
    次回はトピ主さんの実母さんには義理の息子(ご主人)からお金出して反応を見てみては?
    でも2回目となると当たり前になってるかもねー。

    トピ内ID:1293283746

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