詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母の不倫

    お気に入り追加
    レス41
    (トピ主15
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    maru
    ひと
    父50代(出張中)、母親50代(パート)、妹30代(既婚)、弟20代(独身で実家に住んでいる)、そして私30代(既婚、海外在住)

    はじめまして。50代の母の不倫のことで悩んでいます。母から直接聞きました。どうやら職場に好きな人がいて、父と離婚してその人と再婚するような約束をしていたようなのです。
    その人と親密になったきっかけは、父の隠れた借金と、その後の母に対する態度。35年ほど連れ添っている夫婦ですが、お互いが空気のような存在でした。それに加え、6年前に父が隠れてギャンブルで借金を作り、首が回らなくなって逃げる、(後日帰って来ましたが)という事があり、事後処理を全部引き受ける事になった母は、その事で父に対する愛情を失ってしまったそうです。
    父のギャンブル熱は収まらず、最近またパチンコに通っていた事が母にバレ、それが不倫に走るきっかけになったみたいなのです。隠れて浮気相手と会っていたのを妹に見つかり、ひどく責められた為、我慢ができなくなって私に打ち明けてしまったようです。こんな事があるまでは、完璧な、自慢の母親だったため、すごくショックを受けています。
    いい年をして、と思われるのは承知ですが、出張が多く、わがままで子供嫌いの父の分、母親は私たちに愛情を注いでくれ、育ててくれました。こんな事があるまではすごく仲の良い親子でした。あれほど不貞を嫌っていた母親が隠れて不倫していたなんて信じられません。
    妹にばれてごたごたになったため、結局相手とは別れ、父と弟には隠して今までどおりに暮らしたいらしいのですが、相手の事がまだ好きな様子だし、他の男と体の関係を持った母が、知らん顔をして父と暮らすのが恐い気がしています。
    皆さんどう思われますか?どんな意見でも良いので教えてください。

    トピ内ID:8894582177

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数41

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (15)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    親の不倫にショックを受けない子はいない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    と思います。私も親が不倫→離婚したのは成人した後でしたが、それでも「他の異性と○○した親」をどうしても生理的に受け入れられませんでした(私自身が親から、性に関してはかなり潔癖に教育されたから余計そうなのかも知れませんが)。
    ただ、一呼吸おいて、親を第三者に置き換えてみてください。ギャンブルでどうしようもない男と、ずっと我慢してきた女として考えると、少し冷静になれると思います。
    ただ、「親だって一人の人間で」「過ちもある人間で」とか言われたくもないですよね…トピ主さんも妹さんも必死に冷静になろうとしている最中と思うのですみませんね…。

    ただ、熟年の離婚は大変(必ず援助問題が発生する)ですし、婚家からの目というのも(私は「不倫した親がいる嫁」ってことで冷たい目で…)あります。ですので、自分自身に、嘘でも必死にでもいいので(妹さんにも)「親の人生だ私の人生じゃなくて親の決断だ」と言い聞かせてください。
    恋はある意味魔物です。下手にまわりがかかわると、親本人の恨み(引き裂かれた)も行き場がなくなります。どうかそういうことも考えて冷静に。

    トピ内ID:5035967481

    閉じる× 閉じる×

    放っておけば 

    しおりをつける
    blank
    好き勝手に
    >知らん顔をして父と暮らすのが恐い気がしています。
    と言うか
    不気味だね
    それが出来るんだね 浮気は

    あなたの母
    ラリってるので
    ある意味 今幸せだと思うね
    周り
    周りのこと思ったらしないでしょう

    放っておけばいいんです
    夫婦の問題

    50代でしょう
    父がバクチ 母が男
    どっちもドッチでしょう

    そんなの恋でも 
    ストレス発散でもない

    ただの現実逃避
    逃げ
    キチット生きていけないだけ

    狂った醜い両親から
    離れな

    かかわらない
    結婚の誓いなど
    寝言だと

    仮に修羅場になろうと
    首しめあおうと
    放っておけばいいんです

    あなたはあなたの人生を守る

    トピ内ID:0619349887

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    maru
    レスありがとうございます。体調を崩してしまい、見るのが遅くなってしまいました。ごめんなさい。
    妹は落ち着きを取り戻したようですが、私の方はまだまだ時間がかかりそうです。母とは何度か電話で話しましたが、泣いたかと思ったら逆切れしたりと、今までの母とは別人になってしまったような気がします。「人生誰にでも間違いはある」と母は言っていました。確かにそのとおりです。でも私は人間不信になってしまいそう。。。

    トピ内ID:8894582177

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    親の人生と自分の人生を重ねてはいけません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恋、しかもそれが不幸な終わり方をしてしまったり、家族のせいで終わらざるを得なくなってしまうと
    >泣いたかと思ったら逆切れしたりと、今までの母とは別人
    私の親もそうでした。されたほうも、したほうも、今までの家族(と思っていた)ってなんだったのーって思うくらい変わりました。

    不倫したほうって、理由を「恋」だの「愛」だのにしているだけで、本当の根源的なものって違うんですよ。きっと。(お母様を許せというわけではありませんが)、きっと逃げたくなってしまったのでしょうね。不思議なことに、悪夢というものは、逃げたいときに限って素晴らしい形で現れるのだろうと思います。
    人間不信になるのもしょうがないです。でも、親の人生と自分の人生を重ねてはいけません。お母様のためにご自分を不幸にしてはいけません。お母様のしたことはお母様しか責任が取れません。

    お母様も今は取り乱していますが、いずれ、落ち着きます(私の経験から)。
    トピ主さんは遠くでつらいでしょうが、妹さんは近くで見ている分、もっとつらいでしょう(お姉さんは遠くでまだましだと思ってしまうかも)。妹さんと気持ちをわかちあってください。

    トピ内ID:5035967481

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    maru
    好き勝手に様>
    今までは本当に優しい、家庭第一の母でした。父に愛想を尽かし、そこで我慢の限界が来てしまったのかな、、、と思います。不倫相手とはもう会っていないそうですが、職場の上司であるため、全く会わないというのは不可能だと思うのです。相手のことはまだ好きなようです。それなのにまだ父と暮らそうとしている母親の気持ちはよく分かりません。弟はこの件について知りませんが、母親がさりげなく聞いた時に「父と離婚して、他の人と再婚したら親子の縁を切る」と言われたそうなので、それが原因かもしれません。

    匿名様>
    何度もレスを読み返しました。このことで妹とも不仲になってしまったので、優しい言葉がうれしかったです。匿名様も苦しい経験をされたんですね。母は寂しかった。魔が差した。と言っていました。妹夫婦も近所に住んでおり、孫も生まれたばかり。弟も同居しているのになぜ寂しいのか。。。私も遠方に住んでいるけれど週に1度は長電話をかけ、家族の様子は知っているつもりでした。でも母の寂しさを分かってあげることはできませんでした。父が出張から帰ってくる前に、母が落ち着いて普通に戻ってくれるのを待ちます。

    トピ内ID:8894582177

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    (大変でしょうが)妹さんの心を開いて…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妹さんも、今はただぶつけるだけしかできないのかもしれませんが、できればまめに連絡をとってほしいと思います(私は一人っ子だったので分かち合うこともできず、自分でもいろいろ抱えたり当たったりする日々が続きました。あと、やっぱり異性の子となると感情も違うと思うので弟さんについてはコメントできませんでしたが、弟さんも辛いのですね…)。

    私の親も、逃げたい時に不倫という魔法がかかったようです。
    家族として何が寂しかったのか…とありますが、誰しも一度は、家族が重荷だと思う時があるのかもしれません。母とか父とかいう役割ではない本心を出せるのが夫婦や家族ではなく他人だったというところは、私も家族として反省すべきであったかもしれない…と思ったりもします。
    (と思えるには長い時間かかりましたし、結局私の人生もかなり歪んでしまったので許してますかと言われると怒りもあります)

    時間薬、よくききますが、もっと効く薬があったらな…と思いますよ。
    トピ主さん達が少しでも楽になりますように。

    トピ内ID:5035967481

    閉じる× 閉じる×

    家族がバラバラです。

    しおりをつける
    blank
    maru
    妹夫婦と不仲になってしまった原因は、私が母に離婚をすることを勧めたためです。妹は相手と別れてくれるのを望んで母にプレッシャーをかけていました。母は「生まれ変わったら一緒になりたい」相手が病弱?で年上なため「介護をしても良い」などと言っていましたし、私としては母が既に相手と体の関係を持っている以上、離婚してその人と再婚すればよい、と思いました。母も最初は迷っていたようですが、結局今までどおり父と暮らす。でもまた何か父がしでかしたら(借金など)離婚するかも?という結論に至ったみたいです。
    母が相手のことをすっかり忘れてくれればまだよいのですが、相手も同じ職場である以上難しいし、まだこっそりと会っていたら。。。と思うと苦しいです。相手の男性は母より10歳上のバツイチ。もうすぐ退職するし、向こうは失うものがないのでしょうが、うちの家庭はめちゃくちゃです。妹が相手と会った時にも開き直って暴言を吐いたそうです。そんな人なのに、母はその人が好き。。。私は顔も見たことがないのですが、相手に対して憎悪が募り、苦しいです。最後は愚痴になってしまいました。ごめんなさい。

    トピ内ID:8120012877

    閉じる× 閉じる×

    私は感情を別にすることで乗り越えましたが…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どういう解決法が本当に家族のためになるのか、指針があれば良いのですが…。
    私は「自分が親に対して思っている思い(愛されたい、他の人に目を向けてほしくなかった)」と「現実に親が起こしている件は別である」ということをまず無理やりにでも分離させてやり過ごしました。

    >うちの家庭はめちゃくちゃです。
    「もともと対峙すべき問題を放置していた」というのも現実です。もともと問題のあったお父様とお父様と離婚しない選択をずっと取ってきたお母様。そこに無理があったのかも…。
    もちろん、「家族」という形を維持するというのは本当に大変ですし、それが無駄だったとは言いません。が、(これは私自身の戒めでもありますが)「家族の形」にこだわるあまり、本来の問題(お母様はギャンブルの後始末をお父様ご本人にさせるべきでした)から目をそらしてこなかったか…と。

    親から「私だって助けてもらいたかった!もう守ってばかりの人生なんていやだった!」と言われた時、「親」であることから早く解放してあげられたら、大人同士として相談に乗ったり、何か助言とかできていたら、結果は違ったかも…と今も後悔しています。

    トピ内ID:5035967481

    閉じる× 閉じる×

    続き。説教くさい+きつい内容ですみません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    前のレスは説教になって(我ながらきつい)すみません。

    素直に「お母さんが子供である私たちを裏切ったのは、子供としてとても辛い。子供に対する愛と恋愛に対する愛が違うのはわかっていてもとても辛い。でも、お母さんが不幸になるのを望んでいるわけではないし、お父さんのギャンブルとかについて、もっと何とかできなかったか後悔している。お母さんの本当の悩みをわかってあげられなくてごめんなさい。」と言ってみては?

    私もそうですが、いい年の大人が何を…と思ってしまいがちですが、自分の本当の気持ち、しかも「好き」だとか「ごめんなさい」とか、そんなことは出し惜しみするものではなかったな…と思います。

    親はいつまでも親でいてほしい、甘えたいって、思いますが…甘えすぎもいけないのです。親は先にいってしまうもの…。
    親にとって残された時間を悔いのないように生きさせることも大事なことだと思います。

    トピ主さんたちがどんなに苦しいかわかります。が、お母様を愛しているなら、プレッシャーではなくてお母様に愛情を伝えてください。憎しみは背中を押してしまいますが、愛情ならきっと引き戻せます。

    トピ内ID:5035967481

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    maru
    >自分が親に対して思っている思い(愛されたい、他の人に目を向けてほしくなかった)」と「現実に親が起こしている件は別である」
    そうですよね。母は私たち子供のことは1番大切にしてくれていたし、今でもそうだと信じています。ずいぶんと前から父に対しては「情」しかないと言っていますが、経済的なことや世間の目を考えたら、やすやす離婚に踏み切れなかったのだと思います。
    「(自分が)不倫した事は悪いけど、今までお父さんがしてきたことを考えるとちょうどちゃらになる。だからお父さんには悪いとは思ってない。後悔してない。」と母は言いました。ずっと仕返しをしたかったようにも聞こえました。ショックでしたが、母は何十年も自分の気持ちを押し殺してきたのかもしれません。私たち子供の目から見ても父はずるいし、母は父に甘かったと思います。             

    続きます。
     

    トピ内ID:8894582177

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です。続き。。。

    しおりをつける
    blank
    maru
    匿名様>ありがとうございます。匿名様はとても優しい方ですね。母のことは好きなのですが、電話で話すと母の開き直った態度を非難せずにはいられないのです。
    親にとって残された時間を悔いのないように生きさせることも大事なことだと思います。>そのとおりだと思いました。実は母が乳がん検診でひっかかったと言っており、さらにショックを受けています。母方の家系は癌で多数亡くなっており短命です(祖母は46歳で亡くなりました)。3ヵ月後に2度目の精密検査を受けるそうです。私は母は癌なんかじゃないと信じていますが、今母は55歳。残された時間は母が自分の幸せにつかうべきですよね。
    母が弟とこちらへ旅行にくる事になっており、ストレスを感じていましたが、匿名様のアドバイスによって気持ちの整理がつきそうです。

    トピ内ID:8894582177

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    家族にも問題あり

    しおりをつける
    blank
    いのっち
    お母様のしたことを肯定するわけではないんですが、
    あなたたち兄弟は お父様のなさったことに関しては
    取り乱すほどの嫌悪感はお感じにならないのですか?
    それほど家族のために今まで尽くしてきてくれたお母様を
    そこまで苦しめたお父様を
    どうして誰も激しく非難せず、今までお母様一人に負担をかけ
    離婚をすすめなかったのか、理解できません。
    なぜあなたたちは お父様にギャンブルはやめろと怒らないのですか?
    なぜお母様を大事にしろと怒らないのですか?

    お母様の不貞だけを問題視している あなたたち家族の姿勢にも
    不倫の原因があると私は思いますね。

    トピ内ID:6280381890

    閉じる× 閉じる×

    姉弟3人は仲たがいしてはダメ

    しおりをつける
    blank
    kira
    率直に言うと、親の問題は二の次。
    ギャンブル依存の借金男に不倫女。子供に醜い部分をやすやすと見せるわけがない。トピ主は今まで母の良い面を強調して見せられていただけ。

    何があっても姉弟3人はケンカしてはダメです。
    親がどんなでも姉弟が上手く行っていればなんとかなるし、助け合えるし、冷静でいられます。
    まずは3人で情報の共有とそれぞれの考えの共有、白黒つけるのではなく、何があっても親が頼れなくなっても姉弟3人だけはお互い味方でいようという仲間意識の強化。

    両親がどうなろうが冷静に対応できるよう、3人で基礎を作っておくことです。
    私は真ん中の次女の立場です。親が崩壊しても兄弟がいればなんとか乗り越えられます。そして、親に期待も助言も無駄だと思います。ほおっておきなさい。

    両親のどちらかに味方するのはよくないです。中立で。

    トピ内ID:8825828126

    閉じる× 閉じる×

    「幸せ」の定義は難しいですが…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    感情と正論というのは、時々反対の方向を向きますよね。
    私も、もっともらしい言葉にも「いや正論はもうたくさん!そんな説教がほしいんじゃないんだ!」ともんもんとした時もありました…。
    トピ主さんを少しでも楽にさせられる言葉があればとは思うのですが。

    >母が自分の幸せにつかうべきですよね。
    「幸せ」というのは、つきつめれば「自分が納得する人生」だと思います。
    離婚したら、再婚したら幸せということではなく、お母様には「時間」をあげてください。旅行という全然違う土地で、ご自身を振り返ること、そして先のことに思いを馳せる機会を。

    最後に、親も子に対してはけっこう意地を張りますよ。
    >母の開き直った態度
    男の開き直った態度とは違って、女性はもっと複雑な意味が込められていることが多いと思います。ボールを壁に投げ返すのではなく、ちょっとそのまま持ってみて、「あれ?」とちょっと時間をおいてみるイメージで。

    落ち着くにはもう少し時間がかかるかもしれませんが、トピ主さん達ご家族が良い方向に向きますように。

    トピ内ID:5035967481

    閉じる× 閉じる×

    こちらこそありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >匿名様はとても優しい方ですね。

    いえいえ、私はやっぱり親を許せず(没交渉)、寄り添うこともできなかった単なる臆病者にすぎません。
    私自身も、当時は「不倫一家(一人しかしてないのに)」「人生魔がさすこともある」「親なんだから許せ」「大人なんだから親の恋愛も認めないと」とか、どうして他人にここまで言われなければならないのか、また実の親からは「お前さえいなければ」(不倫したほう)、「助けて」(されたほう)…と、どこから何から手をつけていいのか、ああもう私のほうが助けて!と思っていたものです。

    「子供として親の不倫は嫌悪して当然だと思う」という言葉がどんなにほしかったか。自分の心の中に憎しみしか見いだせない自分をどんなに嫌悪したか。

    その経験が少しでも誰かの慰めになったのなら、あの頃の私は少しは救われます。

    優しいのはトピ主さんのほうです。あの頃の頑なな私よりも心に余裕を持ってます。自信もってください。妹さんのことが心配ですが、「同じ気持ちなんだよ、他人に言えない、言っても正論で返ってくるって逆に辛いよね」って言ったら、いい、かな?

    トピ内ID:5035967481

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      誰のために何のためにどう行動すべきか

      しおりをつける
      😢
      火宅の人
      >他の男と体の関係を持った母が、知らん顔をして父と暮らすのが恐い気がしています。
      >皆さんどう思われますか?どんな意見でも良いので教えてください。

      「しらんかおして--」はどうでしょうか。いずれにしても、そんな夫といつまでも続けるつもりはないでしょうから、いいんじゃないでしょうか。
      それとも、トピ主さんは、そんな父親を将来喜んで扶養介護してあげられますか?

      さっさと親から精神的に自立してしまいなさいな。
      そして、できることなら「離婚すれば」と薦めてあげなさいよ。きっと、肩を押してほしいと思ってますよ。

      トピ内ID:9575407577

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      maru
      週末に母親と詳しく話をしました。不倫がばれた後に母のとった態度や言った事についてもちゃんと理由を述べてくれました。母の気持ちが分からないわけでもないのですが、完全に納得いったわけでもないです。

      いのっち様>数年前の借金のことで最初の離婚話が出ており、母からそれを知らされた時には離婚を勧めました。(経済的理由から離婚を断念)もちろん借金の事を知っている弟、私で父を非難しました。父は母の事を「自分の母親」くらいにしか思っていないので、母を大切にするように、たまには旅行や映画など行くように、と3人ともよく言っていました。でも父は実行した事が1度もありません。父の趣味はテレビとお酒くらいなので母親とは全く趣味が合わないし、合わせる気もないのだと思います。

      kira様>成人して住居は別々ですが、姉弟3人は仲が良いと思います。ただ、現在妹夫婦とはこの件で不仲になりました。今までは母を中心とした家族で、母親>>>父親という雰囲気で家族が成り立っていました。今は父も母もどっちもどっちというかんじです。

      トピ内ID:8894582177

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(15件)全て見る

      トピ主です。2

      しおりをつける
      blank
      maru
      匿名様>いつもレスありがとうございます。母も混乱しているのだと思います。相手の事もまだ好きだろうし、簡単に思いを断ち切る事は難しいと思います。
      親も子に対してはけっこう意地を張りますよ。>そうですね。意地を張っているのかもしれません。最初に不倫について母親から聞いた時は「ただの相談相手。お互いに好きだけどお茶を飲むだけの関係」だと聞かされていました。それを妹に発見され、責められたのだと。話を聞くうちに矛盾点が出てきて、実は体の関係もあるということを知ったのですが、母からしてみれば、妹に責め立てられて苦しかったので、私にただ聞いてほしかったのだと思います。母親も私が怒った事に対して腹が立っている、と言っていました。
      子供として親の不倫は嫌悪して当然だと思う>1番最初にこの言葉をいただいた時にすごくほっとしました。私はもういい年だし既婚者なのですが、自分の母親が不倫をしたという事実はすごくショックです。好きな人ができた、真剣に恋をしているという事実は受け入れられますが、ちゃんと離婚してから相手と付き合えばよいのに!と思うのです。続きます。

      トピ内ID:8894582177

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(15件)全て見る

      トピ主です。3

      しおりをつける
      blank
      maru
      続きです。今現在、母親は「離婚しない。相手とはもう個人的に会わない。」と言っているのでその判断に任せます。理由は子供が大事。父がかわいそうだから?ということですが、実際に離婚するのが恐くなったのかもしれません。職場での不倫なので、仕事仲間にも分かってしまいますし。。。妹は義理の弟=夫がすごくサポートしてくれているので大丈夫だと思います。

      火宅の人様>私は離婚を勧めましたが、母親が考えを変えて、離婚しないと言うようになったのです。妹と弟が離婚反対な事、経済的不安、世間体などが気になったのだと思います。父の性格は一生変わらないし、相手と関係がある以上、私は離婚賛成です。けれども不倫に対しては反対だし、ショックです。
      さっさと親から精神的に自立してしまいなさいな。>それが必要だと思います。家を出てから十数年、他の事では自立していましたが、精神面では脆かった、すごく母に甘えていたと思います。

      トピ内ID:8894582177

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(15件)全て見る

      大変ですね…

      しおりをつける
      blank
      うむ
      >「人生誰にでも間違いはある」

      とお母さんは言ったそうですが、これは今のお母さんが娘に向かって言う言葉ではなかったですね…。
      主が嫌な気持ちになるのは普通だと思うし、無理に理解する必要ないと思います。

      お母さんは50代だそうですが更年期真っ只中で、よけいに人が変わったようになっているのでは??

      お母さんを理解したい気持ちは分かりますが、あなたも自分の家庭がありますから、無理かもしれませんが、あまりお母さんに振り回されるのもよくないと思います。

      お母さんは間違いなく大人ですし、あなたも巣立って独立した家庭がある。

      お母さん達夫婦の問題はお母さん達自身に解決してもらいましょう。
      お母さんの事はなるべく一個人として見るよう努力して、いくら親子といえどもここまでの事があったなら気持ちに一線引いた方がいいと思います。

      じゃないとあなたが壊れたら、あなたの一番大事な家族が困るからです。
      冷たいようですが、あなたはあなたの家庭を第一に考えた方がいいように思いました。

      トピ内ID:8301539882

      閉じる× 閉じる×

      最後に一花ですね

      しおりをつける
      🐶
      nnk
      さほど好きでもないけど、さほど問題もなさそうだった男性と
      見合いかごく短期間のお付き合いで結婚するのがご両親の年代の
      パターンです。結婚までは清らかでいるというのが普通の世代です。

      子供もできたけど、結局はお互いが自分にあってない人だったの
      です。トピ主だって、あのとき別れて正解だった男性の一人や二人
      いるでしょう?(性格が悪いとか、良い人だけど合わないとか)
      ご両親はそのまま結婚してしまい、お母さまのほうが人生に期待している分
      人生を取り戻したいのよ。子供もちゃんと成人したし、義務は果たしたと
      私も思うわ。

      孫も子供も近くにいるから寂しくないでしょ、なんてことはないです。
      そんなことをいうなら、姉弟も両親もいるから寂しくないはずだから、
      弟だって独身のままでいいことになります。気のあわない人といるより
      一人のほうが気楽なように、すでに母親にとって夫はいるほうが寂しさが
      つのる人に陥落しているのです。

      トピ内ID:5026431444

      閉じる× 閉じる×

      どちらにしても

      しおりをつける
      blank
      M
      口先だけではないお母様の味方はいらっしゃらないようですね。

      お母様が家庭内での最後の良心だったのだろうとは思いますが同じ人間ですよ…。

      他の人と恋をしたのは褒められた事ではないですが、
      お母様が今の家庭でやっていく事が幸せだとも到底思えないのですが。

      妹さんの対応も子供過ぎると思います。

      せめてトピ主様にはお母様の今までの人生、考えてみて欲しいです。

      トピ内ID:2251750985

      閉じる× 閉じる×

      それぞれの人生

      しおりをつける
      🐱
      同年代
      お母様が不倫をする前から既にめちゃめちゃな家庭だったと思いますが、いかがですか?
      自分が産んだ子供を成人するまで育てたら子育ての責任を果たしてくれたと思えませんか?
      おそらく妹さんは自分が近所に住んでいる事で、母親の不倫が世間に知られたら自分も批難されるとか婚家への立場がないとか父親の面倒はどうするんだとかを先に考えてしまうのでしょう。
      弟さんも同様に母親を一人の女性の人生として考える事が出来ないと思います。
      父親はお母さんが死ぬまで一緒にいて幸せを築けるような男ですか?
      勿論、浮気はいけないことです。
      でも、50歳を過ぎてもまだ母親に忍従を求めるのは子供のエゴではありませんか?
      お子さん達それぞれがお母さんの理想の今後を思い描いて下さい。
      それがお母さんの心に添うことで優しさなのではないですか?
      今更、親が離婚すると面倒だし世間体が悪いからという理由で浮気を責めるだけでは、お母さんの心の隙間は埋められないと思います。

      トピ内ID:3240912887

      閉じる× 閉じる×

      いますよたくさん

      しおりをつける
      blank
      小雪
      不倫でも人を好きになってしまって恋をしてしまったなら押さえようがないから仕方がない部分があります。が、自分の境遇(夫に不満他にいないかな)を意識しながら出会いを求めて無意識にを意識的にそうなるように持っていくやり方が気持ち悪いと感じた事がありました。友人でしたがそんなつもりなく付き合っていたというけどそんなつもり充分あるわけでとても綺麗事で美化して話すので嫌になりました。 母親とは言っても女の部分が強ければいつでもそんな機会を待っている人はたくさん知っています。ただどこかで理性と冷静さで自分にブレーキかけなければ長い間離婚しているわけでもなく子供達の将来考えたら中々迂闊な行動はとれませんよね。

      トピ内ID:4019990408

      閉じる× 閉じる×

      泣きそうになりました

      しおりをつける
      maki
      親はいつまでも親であり、子供にとっては大きくて包み込んでくれる存在であって欲しいと思います。
      お母様は弟さんが結婚したらお相手の男性のところへ行くつもりだったのではないでしょうか。
      独身で実家暮らしの息子を、どうしようもない夫の元へ置いては行けなかったのでしょう。3人とも幸せに結婚するのを見届けるまで母親の努めと思っていたのでは?
      一緒に家庭を築いていくはずの夫が当てにならないどころか、借金の尻拭いまでするハメになるし、子供達は立派に育てなければならないし。
      お母様はどんなにか頑張って来られたことでしょうか。子供達に愚痴や本音や弱音を吐くわけにもいかず、常に自分の足でしっかり立ち続けていく中で、寄り掛かからせてくれたり癒してくれる存在も欲しかったのではないでしょうか。
      お母様はお相手の体の心配もしているご様子。残りの人生をお相手の男性と穏やかに過ごしていきたかったのでしょうね。でも、子供達の気持ちを考えてもう会わないと決めた。お母様には会った事もありませんが、胸が押し潰されそうです。
      私の人生何だったのかな…と考えてしまいそう。
      せめてトピ主さまだけでもお母様を支えてあげて下さいね。

      トピ内ID:8945332558

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主です。4

        しおりをつける
        blank
        maru
        うむ様>不倫の事実を知った時に、開き直った態度をとられたため、私もつい、母を非難して母を傷つけてしまいました。
        更年期真っ只中で、よけいに人が変わったようになっているのでは??>それもあるかもしれません。それに加え、数年後の父の退職を不安がっていました。1日中一緒にいるのは苦痛だと言っていました。

        nnk様>両親は恋愛結婚です。でも父は結婚するまでは猫を被っていたようです。表面的には特に夫婦喧嘩をすることもなく、母も割と言いたい放題言っていました。けれども夫婦だけで外出したり、会話したり、と言う事はほとんどありませんでした。定年退職後、父とどうやって過ごしていくかが不安だったんだと思います。

        M様>母が父と生活を続けていくのは幸せかどうかは分かりませんが、今現在、母自身が離婚しないと決めたようなので、私はこれ以上、口出しをしないことにします。父と弟に知らせようとも思いません。母はこれまで、父の分まで私たちに愛情を注いでくれました。母の気持ちが変わってまた離婚に傾けば、それはそれでよい、と思います。

        続きます。

        トピ内ID:8894582177

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です。5

        しおりをつける
        blank
        maru
        同年代様>私は離婚には賛成です。しかし、弟は独身(まだ付き合っている人もいないと思う)なので、母親が誰かと恋をしたり、ましてや不倫は到底受け入れないと思います。妹夫婦は離婚には絶対反対です。私が離婚を母に勧めたことに怒っており、「遠方に住んでいるくせに首を突っ込むな」というニュアンスの事を義理の弟(=妹の夫)に言われました。私も言い返したので不仲になりました。
        おそらく妹さんは...自分も批難されるとか婚家への立場がないとか父親の面倒はどうするんだとかを先に考えてしまうのでしょう。>世間体より、母が誰かに取られてしまうという恐怖感があるのだと思います。

        小雪様>私の母は綺麗でおしゃれな人ですが、今まで「女」としての面を見たことは一度もありません。潔癖なところがあり、不倫などを毛嫌いして、私たちもそう教育されてきました。6年前にギャンブルで借金した父に対しても、「借金ならまだ許せるけど、もし浮気だったら即離婚するわ。」と言っていました。だからこそ、母の不倫はショックでした。けれども母は、自分が毛嫌いしていた不倫をしてしまった事で、良心の呵責に苦しんでいた。と思います。

        トピ内ID:8894582177

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        人事ではないな

        しおりをつける
        blank
        貴女も大変ね。実は私も主人の借金で持ち家手放す程の経験したばかりよ。で、当然離婚と考えるところだけど考えたけど離婚じゃない違う離婚は望んでない。と自分の本心があったし。

        子供達父親を責め立てましたがしかし離婚して家族ばらばらになることは実は望んでいないのがわかっていました。ほんとうにどん底の気持ちでしたよ。家ってあるものだという定義があったからね。

        勿論主人のことはもう完全には信用していない。けれど一筋の希望をもって家族として団結して過ごしています。いくつになっても親にとって子供達は大切な宝物だから不安定にさせちゃいけないしかし成人してる大人だと言っても子供だからね。

        貴女も遠く離れているだけにいろんなこと歯痒いと思うけど長女の貴女は何か責任感強くなってるみたいだけど貴女の生活を大切にしてあまりお母様の事でご心労なららないようにね。

        トピ内ID:4019990408

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。6

        しおりをつける
        blank
        maru
        maki様>
        お母様はどんなにか頑張って来られたことでしょうか。寄り掛かからせてくれたり癒してくれる存在も欲しかったのではないでしょうか。>
        母が職場の上司と不倫を始めたのはごく最近のことで、父がまたギャンブルを始めたことを知り、相談したのがきっかけだったそうです。相手が親身になって聞いてくれ、頻繁に会うようになってしまったのです。親子の間で父に対する不満や愚痴を話す事はよくありましたが、母としては頼れ、寄り添える男性が欲しかったのかもしれません。ただし、相手はバツイチの独身、母より10歳年上です。それは良いとして、実際に会った妹に暴言を吐いたりと、常識的な人間ではないです。母の職場の上司なので不妊症だった妹が数ヶ月前にやっと出産した事も知っているし、従妹の結婚式の写真も職場で現像してもらったらしいので、私たちの顔や親戚一同も見ています。この件で、妹は精神安定剤を服用し始めました。もともと精神的に弱いのですが子供も授かり、安定してくれている矢先だったのに。
        続きます。

        トピ内ID:8894582177

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です。7

        しおりをつける
        blank
        maru
        続きです。
        お母様はお相手の体の心配もしているご様子。残りの人生をお相手の男性と穏やかに過ごしていきたかったのでしょうね>
        私たちの母が本気で恋をしていた事は分かりますが、相手の気持ちに対しては疑問に思います。本当に母と結婚する気はあったのか?相手は、父が出張が多い事など家の事情を知っています。母が寂しい気持ちを抱えていることを知っており、ただ体が目的でつけ込んだのでは?とも思うのです。母が離婚をしないと決めたのは、冷静になってそのことに気づいたからかもしれません。あまり詳しく聞くと母が激怒するし、相手には会わないで、と泣いて懇願されたので、苦しいですが相手の気持ちを聞く事はできないです。

        秋様>秋様と私の母は似ているのかもしれないと思いました。秋様もすごく苦労をされたのですね。ギャンブルで借金をし、尻拭いさせた父は最低です。母もずっと子供ひとすじで、自分の気持ちを犠牲にしてきた、と言っていました。信用していない、もう愛していない父と一緒にいたのも、きっと私たちのためです。実質的に母が大黒柱のようなものでした。ずっと我慢してきて、魔が差したのだと思います。

        トピ内ID:8894582177

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        お母様大黒柱?

        しおりをつける
        blank
        には驚きました。それで三人育て上げて並々ならぬご苦労ではなかったのではないでしょうか。お父様の存在はないに等しいですね。お母様は今まで必死で生きてこられたのですね。その中でもお綺麗な方ということできちんとオシャレもされているのはうれしいですねとても大切な事ですもの。 今回の事はあまりお母様を攻めたりせずに母は母の人生かあるわけだからある意味許してあげてください。どちらにしても悪いのはお父様無責任過ぎるお父様を責めるべきですね。ただお相手の方が常識ある信頼できる方であればいいのですが更にお母様がご苦労することになったらそれこそ不幸ですからね。

        トピ内ID:4019990408

        閉じる× 閉じる×

        大黒柱というのは、精神的な意味で、です。

        しおりをつける
        blank
        maru
        秋様>間違った言葉を使ってしまったのかも。。すみません。経済的には父が大黒柱です。母のパートの収入だけでは生活していけません。それも離婚しなかった理由のひとつです。子育てや、家のその他のことはすべて母がしていましたので、それで母を大黒柱のように思っていました。私の父は、親戚や仕事先宛の年賀状一枚、書いたことがありません。近所でのトラブルが起きた時もすべて母1人が処理していましたし、伯父(母の兄)のお葬式も、仕事がある、と言って出ませんでした。
        父は仕事はちゃんとするけれど、それ以外のことには関心がないようです。根は悪い人ではないのですが、無神経な事を言います。気配りがよくでき、社交的でおしゃれな母とは正反対だと思います。

        お相手の方が常識ある信頼できる方であればいいのですが更にお母様がご苦労することになったらそれこそ不幸ですからね。>
        妹に対して暴言を吐くなど、気の荒い人であることは確かです。バツイチなので離婚後も、何人かの女性と交際はあったようです。母と本当に再婚する気はあったのか?優しく親身になって話を聞いたのも、下心があってのことかもしれません。

        トピ内ID:8894582177

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主さま

        しおりをつける
        blank
        真摯にお返事くださいましてありがとうございます。いろんなことってなるようにしかならないと思っているのですがあまり深く考えてばかりいてもどんどん暗闇に嵌まるので上を向いて明るいお気持ちになってみてください。時が必ず解決してくれますから。

        トピ内ID:4019990408

        閉じる× 閉じる×

        どんな理由があろうとも

        しおりをつける
        未来は
        お父様は立派だと思います
        あなたのお母様と同様にお父様も責任を果たしています
        家族の中で完全に孤立していても、ちゃんと働いて子供達を最後まで養った
        私の父も、かなり理不尽な人で家族の皆に嫌われていたけれど
        決して子供にひもじい思いをさせなかった
        私は父を亡くしてみて初めて、父の絶望的なまでの孤独を知りました
        あなたが母の不倫が許せるように
        お父様の苦悩も知るときが来るでしょう
        それに結果的に不倫をしたお母様は、お父様と同じレベルの人間です
        それも、いづれ貴方は理解するでしょう
        このままだと未来はどうなるでしょうか
        あなたは御結婚して家庭を持っているので
        父の老後など一切、見ないつもりかもしれませんが
        本当に父親を見捨てる事ができますか?
        弟さんは男なのでご両親の老後を見る気持ちが強いと思います
        どうか弟さんを支えてあげてください
        私の両親もかなり不仲で二人姉弟の姉は離婚を勧めましたが
        私も弟さんと同じ様に母に対して離婚したら縁を切るといいました
        それは家族というチームが解散したら私も自由に振る舞うぞという意志を伝えたかったのです
        >> 続きます

        トピ内ID:8535112784

        閉じる× 閉じる×

        どんな理由があろうとも 2

        しおりをつける
        未来は
        >>続きです

        逆に言えば離婚しなければ
        どんな災難が待ち受けようとも父も母も見捨てはしないという決意表明だったのです
        家族とは何でしょうか
        私の父はアルコール依存で母親に暴力を振るっていました
        成長した私は身を挺して止めましたが
        学校に行っている間など母に暴力を振る事もありました
        母には逃げるように勧めましたが
        気の強い母は向って行って余計に殴られていました
        私は母に言いました
        父は病気なんだと
        maru さんのお父様のギャンブルも病気です
        程度の差はあれギャンブル依存症です
        私は病気の家族を放って置く事は出来なかった
        どんなに憎くても・・・
        結局、最後まで両親は離婚せず
        私もずっと両親と同居していました(嫁さんには苦労させましたが結婚もしましたよ)
        母の遺言でお墓は別々ですが(母がどうしてもお墓は一緒に入りたくないと言ってました)
        両親の死後、私は父の事も母の事も精一杯愛したという充実感や誇りがあります
        そして今となっては二人とも愛おしくてたまりません
        家族とは何でしょうか?
        それは覚悟だと思います

        >> さらに続きます

        トピ内ID:8535112784

        閉じる× 閉じる×

        どんな理由があろうとも 3

        しおりをつける
        未来は
        >> さらに続きです

        面倒を見る 或いは見放すにしても覚悟が必要です
        やっぱり人間は万能ではありませんから能力以外の事は出来ません
        離れている maruさんは
        してやりたくても出来ない事が一杯あって辛いと思います
        妹さんとの意見が違い
        もどかしくて堪らない思いでしょう
        でも、いいんです
        妹さんだって maruさんとこの問題に話し合えた事で、すでに以前より救われています
        だって一人で母親の不倫に気づき、それを抱え込んでいた苦悩は想像を絶すると思いますよ
        いつだって人の心を救うのは愛です思いやりです
        妹さんとのトラブルだって「アンタ辛かったんだねと一言」声をかければ解決します
        だって、もともと仲のよい御兄弟だったじゃありませんか
        さて
        お母様と弟さんが来るとの事ですが
        まず真っ先にハグをして、お母様を抱き締めて上げましょう
        そして弟さんには何があってもアンタを応援しているよって言ってあげましょう(今後、不倫の事実が知られてしまう事もあるので)
        家族の愛情を確認し合った上でお母様に「私はお母さんを信じている」とだけ伝えましょう

        >>最後に続きます

        トピ内ID:8535112784

        閉じる× 閉じる×

        どんな理由があろうとも  4

        しおりをつける
        未来は
        >>これが最後の続きです

        きっとお母様は正しい選択をするでしょう
        その選択は受け入れてあげましょう
        人は自分を信じてくれる人間が居れば強くなれるものです
        私は maruさんの心が心配です
        まず必要なのは自分よりも不幸な境遇の人々が居るという気持ちになれるかどうか
        その上でまだ自分達は恵まれている方なんだなと思えるかどうか
        私の友人で母親がやっぱり男性関係がいろいろ問題がある人が居たんですか
        彼がウチのファンキーな母親が最近やっと落ち着いたよって笑って言ってた時に
        僕は自分の母親への感謝で一杯になりました
        罪を憎んで人を憎まず
        お母さんの良い所、素敵な所を一杯思い出してください
        私は人を憎みそうになった時その人との楽しい思い出を思い浮かべます
        ああ、あの時は嬉しかったなー
        そして今のこの人は本当の姿じゃないんだ仮の姿で
        本当の姿は僕がよく知っている姿なんだって強く思うんです
        あなたの事は大好きだけど、そういう行動をするあなたは嫌いなんだって思うんです
        maruさんが優しくて責任感が強い僕の姉にそっくりなので長々と書いてしまいました
        ご自愛ください

        トピ内ID:8535112784

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。8

        しおりをつける
        blank
        maru
        秋様>ありがとうございます。このことを知ってから、毎日落ち込み、眠れない日が続きました。おおげさだ、と友人に言われましたが、私にとってはとてもショックな出来事でした。母は離婚しないと決めているので、表面上は今までどおりです。でも事実を知っている妹夫婦、私、そして母の関係はぎくしゃくしています。以前のように、頻繁に里帰りはしないし、一緒に旅行や温泉に行ったり、、ということも減るだろうと思います。
        母のことは大好きですが、母の決断(離婚しない)には反対です。かといって、離婚→再婚するのがよいとも言えないし、言う権利もないので、このまま行き末を見守るしかありません。
        母は私にとってもう、理想の人物ではありません。このことで母の攻撃的な部分、ずるい部分をたくさん見てしまいました。これからは私が母を精神的な面で支えてあげたいと思います。
        離婚しないことが母にとって幸せなのか、不幸なのかは分かりませんが、本当に年をとった時に、後悔だけはして欲しくないです。

        トピ内ID:8894582177

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        ありがとうございました。

        しおりをつける
        blank
        maru
        今までレスを下さった方、ありがとうございました。外でおおっぴらに話せることではないので、小町で聞いてもらえる事によって、自分の気持ちもかなり落ち着いてきました。特に何度もレスをくださった匿名様、そして秋様、本当に心が救われました。
        気持ちを切り替え、こちらの家族のことを考えていきたいです。母もよく考えて決断を出したと思うので、もうこれ以上母が傷つくことのないよう、口出ししないようにします。

        トピ内ID:8894582177

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です。9

        しおりをつける
        blank
        maru
        未来は様>どうもありがとうございます。未来は様のお母様は、たとえ暴力を振るわれても離婚されなかったのですね?お母様本人はもちろん、ご家族もさぞ、大変だったろうと思います。未来は様の育ったご家庭と、うちを比べることはできませんが、もし母が暴力を振るわれていたなら、私なら離婚を強く勧めると思います。。。すみません。。。
        両親の死後、私は父の事も母の事も精一杯愛したという充実感や誇りがあります そして今となっては二人とも愛おしくてたまりません>
        未来は様は、心の広い男性だと思います。家族の定義って難しいですね。
        お母さんの良い所、素敵な所を一杯思い出してください>
        そうですね!周囲にマザコンと言われるほどに母のことが大好きでした。離れていても手紙などに「大好きだよ」といつも書いていました。そのことを思い出したいです。

        そして今のこの人は本当の姿じゃないんだ仮の姿で
        本当の姿は僕がよく知っている姿なんだって強く思うんです>
        今までの母も、不倫をして豹変した母も、私の母なんですよね。母の良い面を見ていこうと思います。

        トピ内ID:8894582177

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(15件)全て見る

        お母様が可哀想です。

        しおりをつける
        blank
        ママン

        私自身、旦那の浮気から離婚したので不倫は大嫌いですが、お母様に関しては責められません。


        お父様のギャンブルによる借金。そしてまたギャンブル。

        その問題が出ておきながら、お父様を責めるだけ?


        普通なら離婚をすすめませんか?




        私の父が見栄による買い物三昧で多額の借金をし、母が1人で返してきました。

        当時、小学生の私でも母に離婚をすすめましたよ。


        母に笑って欲しいから、母が幸せになって欲しいから、子供達が離婚を希望しました。


        私が中学生の時に離婚が成立し、それからの母は明るく笑うようになりました。


        お母様は笑ってますか?

        トピ内ID:0651511289

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (15)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0