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    せーら
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    せーらと言います。25歳です。
    同い年の彼と結婚が決まりました。

    そして結婚式準備を進めていたのですが、若い分、あまり貯金がなく、私がやりたい結婚式をするには費用が足りませんでした。

    そこで、私の両親が出してくれるといったのですが、彼が
    「結婚は新しい家庭を築くこと、親さんにお金をだしていただいてまで背伸びした結婚式はしたくない。」
    と言い、断ってしまいました。(両親は、「いい人みつけたね」と言いましたが)

    そして、彼の祖父母(健康で余裕のある年金生活)が、50万なら出してあてげてもいいよ、といってくれたので、少ないなあとは思ったけど、ドレスやお花を選びなおそうとしました。

    その矢先、彼にとっての叔母、彼の祖父母にとっての実娘(既婚)が、がんになったのです。そして保険の利かない最先端医療を受けるため東京の病院に入院することになりました。

    そうしたら、彼は、叔母はとても大事な人だから叔母が元気になってから結婚したい、といいだし、彼の祖父母も、結婚式に出してあげるつもりの50万は、先進医療の足しと看病のため東京へ泊まり込む費用に充てたいので、援助は10万にして欲しいと言い出しました。

    私は、すごくショックで、若い花嫁になりたかったし、親でもない叔母さんだし、祖父母からの援助だって一度は約束したことなのに、ひどいと思い、そのことを彼にぶつけました。

    そうしたら、彼は、叔母は大事な人だからわかってほしい。祖父母にとって実娘にお金をかけたいのは当たり前だと思う。だから少し延長してほしい、といいました。私は若い花嫁になりたかったので、納得できず、約束違反だしだったら慰謝料が欲しいといいました。そうしたら、彼が激怒して・・・。

    そんなに人の気持ちがわからないなんて、せーらとやっていく自信がない、結婚そのものを考え直したい、と言われ、ここ1か月連絡が取れていません。私はどうしたら結婚できるのでしょうか。

    トピ内ID:3101347623

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    ホントに25歳?

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    どどんぱ
    あまりに想像力が無さ過ぎて、小学生の悩みかと思いました。
    本当に25歳ですか?

    彼氏もあなたの両親もまともなのに、なぜあなただけがこんなに薄情なんでしょう。
    お金云々の問題ではなく、すでにあなたは人間性が疑われています。
    おそらくこのまま破談になるでしょうね。

    どうぞそのまま突っ走ってください。
    彼には他にもっと良い女性が現れますから。

    トピ内ID:9950464759

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    他の人にしましょう。

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    たかこ
    >私はどうしたら結婚できるのでしょうか。

    無理でしょうね。

    でも「ひとの命より自分のドレスの方が大事!」
    というのがトピ主さんの本音でしょうから
    それを大事に考えてくれる人と結婚したらいいと思います。
    自分を曲げてもいいことないですよ。

    さっさと彼のことは見切りをつけて別の人を探しましょう。

    トピ内ID:5474915932

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    は?

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    💍
    カッツ
    大事な彼氏の身内が大変な時に何いってるんですか?
    慰謝料請求って、普通、もう関わりたくない人にするもの
    じゃないんですか?

    あなたは自ら婚約破棄へのコマを進めたのです。
    自業自得です。

    トピ内ID:2536213110

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    そら無理でしょう

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    🐶
    しょうたん
    人の病気より、自分の花嫁姿優先ですか・・・
    そりゃあ、呆れられた事でしょう。

    自分の事しか考えてない事が見えてしまったわけですから、彼氏さん相当冷めたと思いますよ。

    自分や身内に何かあった際、助けてくれない、支えてくれない奥様になることが見えてしまったので結婚は無理じゃないでしょうか?


    そもそも、延期をする間にお金を貯めようと思わないのでしょうか?

    トピ内ID:7714981101

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    これでは誰とも結婚は無理

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    wanko
    彼の言動はごく普通。
    結婚式を自分たちのお金だけでやっていきたいということも。

    トピ主さん、結婚がしたいのなら結婚式を我慢できなかったの?
    トピ主さんはただ単に自分の思い通りの結婚式をしたいだけで、結婚自体についてはあまり考えてはいないと思います。

    普通、叔母ががんになり、先進医療を受けるから援助を減らしたいって言われて怒ってますが、ではトピ主さんが同じように親しい親族がそのようになり、祖母が援助してくれないからと言って怒りますか?

    仮にも結婚相手の親族ですよ?

    トピ主さん、相手のことを思いやれないようでは結婚は誰ともできません。
    同じようなことが起きたら、誰でも結婚を考え直したくなります。

    ご両親に彼の親族の現状と彼に怒ったこと、慰謝料を払えと言ったことについて言いましたか?
    常識のある親なら彼に自分の娘が馬鹿なことを謝り、トピ主さんに猛烈に怒ると思いますよ。
    だって恥をさらしたんですから。

    もう彼はトピ主さんとの結婚は考えられないと思います。
    自分の要求だけ通そうとし、相手のことを考えられない人とは生活なんてできませんから。

    トピ内ID:3605778623

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    結婚できないよ

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    ふわり
    若い花嫁、若い花嫁って・・・。
    若い花嫁になりたいだけなら、延期した彼のことはもう諦めて、
    今すぐ若い花嫁にしてくれる男を探しなさいよ。

    彼の言うとおり、あなたみたいに人を思いやれない、
    自分のことばかりの人と結婚しても幸せになれないのは当然。

    トピ内ID:2751437140

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    簡単

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    その自己中心的な考え方を改めれば結婚できると思いますよ、いづれは。
    病気の娘の命と、感謝を知らないマリッジハイの他人の欲。
    どちらが大切かなんていうまでもない話です。
    想像力もないんですね。
    彼氏さんがドン引きするのも当然です。

    トピ内ID:8615803179

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    反省しよう

    しおりをつける
    😡
    ゆりかもめ
    トピ主さんは、かなりまずい状態だと思います。
    彼の言うとおり、思いやりや配慮が足りません。
    若いというほど若くはないのに、社会経験が足りないのでしょうか?
    厳しいことをいいますが、彼の気持ちがよくわかります。
    あなたの考え方をご両親に話してみたら、いかがですか?
    私があなたの親御さんだったら、あなたを叱ります。
    しっかりして下さい。

    トピ内ID:5601972368

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    嫌われて当然

    しおりをつける
    😠
    ごりえ
    まったくもって、自分のことしか考えていない馬鹿娘さんですね。あなたはただ若いうちに結婚したいだけ、別に今の彼とじゃなくてもいいんですよ、だから、結婚が延期になって激怒してるんです。違う相手を探せばいいだけですよ。
    彼のことが本当に好きなら、延期くらい出来るし、50万だって、叔母さんのために使ってくださいって言うのが当たり前です。だって元々そのお金はあなたのお金じゃないでしょ。それに慰謝料って、、なに?くれるって言った50万が10万になったから?結婚が延期になった理由は叔母さんの病気なんだから、それに心痛めてる彼を支えてあげようとか思えないの?
    彼はあなたと結婚をやめて正解ですよ。このまま、あなたみたいなワガママ娘と結婚したら一生不幸になっていたでしょう。

    トピ内ID:4110429312

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    私でもやだわ・・・

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    人の気持ちがこれだけわからず、「若い花嫁」とやらにこだわる女とこれからの結婚なんてやってけないでしょう。
    親でもないおばさんって・・・親戚ですよ。親戚が命に係わる治療をするのに、「若い花嫁がいいの!」なんて言っているばか女と結婚なんてできませんよ。
    彼氏さんのおっしゃるように、彼の祖父母にしてみればわが子ですよ。わが子の治療に1円でも多く出して最高の治療を受けさせてあげたいでしょう。たかが見栄のための結婚式なんてくだらないイベントのためなんかに使うよりもね。
    25歳で若いから貯金がない、なんておっしゃってますが、私は25のときには高校生のころからバイトして貯めて500万はもってましたよ。若い花嫁になりたいなら、どうしてそのためにお金貯めてこなかったかな。
    自分に金がないのを棚に上げて人様にお金出してもらって「少ないな」なんてぬかす女とどうやって一生添い遂げられるかと思うね。

    どうしても結婚したいんなら、「治療費に使ってください」と10万も辞退して彼氏に心から謝って叔母さんのお見舞いでも行くんだね。

    久しぶりにはらのたつトピだな・・・

    トピ内ID:4007882098

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    大人になる

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    sarame
    トピ主さんのご両親や周囲の人に今回のことを相談しましたか?
    どんな反応でしたか?

    結婚して家庭を持とうとしているはずの人にしては、あきれ返るほどの幼稚な思考です。
    トピ主さんがしたいのは、結婚ではなく「結婚式」でしょうか?
    トピ主さんが慰謝料を口にした時点で結婚は終わりましたね。
    結婚するということがどういうことなのか全くわかってない、単に華々しく結婚式を行いなかっただけの未熟すぎる女性だったと彼は気付いたのでしょう。
    トピ主さんは、人生のパートナーになるはずだった彼の立場になって一切考えなかった、自分の利益しか頭になかった、人の苦しみを全く思い描くことができなかった。
    人に指摘されないと、ご自身のしたことがわかりませんか?

    きついことを書きますが、私にはトピ主さんは結婚どころか、社会人としても未熟すぎる人だと思います。
    結婚は、もっともっといろんなことを経験し吸収して成長した後にしましょうよ。

    トピ内ID:7759237879

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    どうしたら結婚出来るか

    しおりをつける
    😨
    枝豆
    その彼とは無理ですね。
    彼の祖父母の好意である50万円のお祝いが少なく感じ不満で、それをドレスなどのグレードUPに使いたい女と結婚したくないですよ。

    私も女性ですが、そんな感覚バッカじゃないの?って思います。


    ですから、トピ主の金銭感覚と、その幼稚で傲慢で思い遣りのなく品性の乏しい中身を知ってるけど結婚したい!という男性でないと結婚は無理でしょう。


    大丈夫、あなたみたいな女とうっかり結婚する男性もまだまだいますから。

    彼はトピ主の浅はかさと幼稚さを結婚前に見てしまいました。

    今更何を騒いでも尚更醜さが際立ちます。

    人として羞恥心がないから、自らの思い遣りのなさや傲慢な発言も省みず『慰謝料よこせ』なんて考えに至るんです。

    祖父母にしてみれば実の娘が大病を煩い入院して手術するのです。


    お祝いをくださる方の娘の命が危い時に、ドレスや式のグレードUPしか頭にない強欲な女…しかもそれが思い通りにならないと慰謝料…最低ですよ。

    葬式出す立場になりかねない人の気持ちも思いやれない女と結婚したくないのは当然です。

    自業自得です。

    トピ内ID:7783780390

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    25才・・・・・・

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    blank
    笛吹
    若い花嫁って言えないよ、別に。友人は18で結婚してるし。
    7才もおばはんじゃん。
    ちなみに、彼女はきちんと大学も出ましたよ。

    もう若くないんだから、あせらなくてもいいんじゃない?

    トピ内ID:8660239408

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    ひどすぎる

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    ざきっこ
    あのね、あなたのくだらない「若い花嫁」願望を満たすためと
    子供の治療のためなら、誰だって身内にお金出すでしょ。

    それでも10万出してくれるって言っているその気持ちがわからないの?
    そういった大変な事情であれば、
    お見舞いの言葉と「お気持ちだけ十分です」っていう
    思いやりの言葉を言えない主さんが不思議でたまらない。
    50万を少ないなって思うんなら、自分で貯めれば?

    ■どうしたら結婚できるのか?

    心から今回のひどい態度を謝罪することです。
    できた彼氏さんのようですから、上辺だけの謝罪では見破られるでしょう。

    主さんがどれだけひどいことをしたかを認識・反省するまで
    時間もかかりそうだし(認識できるかもわかんないし)、
    お金を貯めるのも時間がかかりそうですね。
    仮に彼氏さんが反省を認めてくれて自己資金ならってことで
    結婚してくれるって言っても、
    時間がかかりすぎちゃって「若い花嫁」になれないか。

    自分本位で空気の読めない本当に可愛そうな人ですね。
    どうやって25年人と交流してきたか不思議です。
    彼氏さん(だった?)に同情します。

    トピ内ID:2539456843

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    自分の両親に話した?

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    厚顔無恥
    きっとご両親もあなたの言い分を聞いたら激怒・ご自分達の子育ては失敗したとお嘆きになるでしょうね。

    ・若い花嫁になりたいから病気の親族は無視して結婚式を強行したい。
    ・自分の貯金はないけど豪華な挙式がしたいから治療費に回さずその金を私のドレス代としてよこせ。
    ・結婚をやめたいわけでもないのに式の延長なら金よこせ。

    もう十分、お腹一杯ですよ、あなたの毒吐き。

    これで結婚できたらその彼、仏様ですね。

    トピ内ID:2784583198

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    身勝手すぎる

    しおりをつける
    🛳
    ピーコ
    若い花嫁になりたいから援助を頼るって何事?

    それも彼の大切な叔母さんが病気になっているのに、自分の事しか考えられないあなたに彼と結婚する資格はありません。

    自分の我がまま身勝手を猛省してください。

    本当に破談になりますよ(もうなっているかな?)

    トピ内ID:9183072634

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    同じようなレスつくでしょうけど

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    blank
    無理
    そりゃ無理です。トピ主さんはタイミングを完全に逃しました。トピ主さん自分が延期したのに、相手が延期をもし出たら激怒って意味分かりません。他人に甘く、自分に厳しいのね。彼の心、離れちゃったでしょうね…トピ主さんが謝っても許してもらえるかどうか…

    それとやりたい結婚式ってなんでしょうね。身の丈ってあるんですよ。どれだけ貯金があったってね。彼より結婚式が大事ってよくわかりませんけど…所詮結婚式なんて通過点に過ぎないけど、何夢見ちゃってんでしょうね。

    トピ内ID:6732471712

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    無理でしょう・・私が彼でも破棄します

    しおりをつける
    blank
    匿名
    若い花嫁って何?

    お金がないと結婚できないの?

    おばさんの心配より自分のドレス??

    全てが呆れまくりです。

    トピ内ID:2224474198

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    言い切ってあげよう

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    夏だからねぇ
    100%ムリ。
    彼は二度とあなたとはムリ。
    ちなみに原因も100%あなただから。
    どうせここでいくら言われても納得しないんだろ。
    だったらこのトピをあなたの親に見せてみ。
    正直に答えてくれるからさぁ。

    トピ内ID:4222512187

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    お金お金ですね

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    モミノリ
    結婚式費用に慰謝料に、なんだかお金お金ってそればかり。
    トピを読むだけで胸焼けしそうになりました。
    彼のこと愛してますか?
    ご自分のことしか愛していないように思いますが。

    トピ内ID:6821443168

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    とても難しい・・・

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    blank
    JinRock
    トピ主さん、どうして「若い花嫁」にそう拘るのでしょうか。友人たちへの面当てですか?それとも昔から25歳で嫁に行くと願でもかけていたのですか?

    しかも盛大な結婚式にしたい?
    誰に見せる為?
    友人への自慢ですか?

    それなのに「私には貯金がありません」?
    最初から親掛かりの結婚式を予定していたのですね。
    でも彼氏は良く出来た人なので、その申し出を断って予算の範囲で済ませようとした。
    見かねた彼の祖父母がお金を出してくれることになって喜んだのもつかの間、彼の叔母ががんに倒れて、結婚式自体を延期して欲しいとの申し出を受けた。

    トピ主は「そんなの関係ねえ!」とばかりに、なおかつ盛大な結婚式の続行を主張した。

    彼の身内なんてどうでもよいのですね。
    自分が「若い花嫁」になれば良いだけなのですね。

    可哀相なトピ主。

    もうあなたは「若い25歳の花嫁」にもなれず、当分盛大な結婚式も上げることはできなくなりました。

    次は、トピ主両親の金をアテにして「はいはい」と言いながら盛大な結婚式に賛成してくれる調子の良い男を捜してください。
    30歳までには結婚できるかも。

    トピ内ID:7239306912

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    破棄されたくなかったら誠心誠意謝るしかない。

    しおりをつける
    😨
    自分のトピ文をよく読み返してください…。

    あなたの主張は

    ・お金がないけど自分のやりたい結婚式をしたい
    ・若い花嫁になりたい
    ・足りないお金を援助してくれるって言ったのに、取り消された。酷い。

    ひたすらこれですね。
    そもそも、自分たちの結婚式なのに、自分たちで賄える以上の式をあげようとして親や親戚にお金を出させること自体どうかと思います。また、幸運にも「出してあげる」と言ってくれた方がいたことをひたすら感謝するのが当然なのに、「少ない」だの、取り消されて「ひどい」だの…。

    結婚式費用の援助なんて、“申し訳ないけど、いただくもの”であって、“あって当たり前のもの”ではないのですよ?分かっていますか??

    ましてや、彼の身内が病気で大変なのに、自分の都合ばっかり主張して…。
    私が彼なら、確かに婚約破棄です。
    「そんなに人の気持ちがわからないなんて、せーらとやっていく自信がない」
    そのまま、同じ台詞をあなたに言ったと思います。

    結婚まで考えた自分の彼女がそんな人間であったことに、悔しくて悲しくて泣けてくるレベルの話だと思います。

    トピ内ID:0242574983

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    残念ですがもうムリでしょう

    しおりをつける
    blank
    徒然草
    助けて!
    というトピ名で見に来たのですが、あなたの考えが醜過ぎて助ける気にもなりません。

    もしも、彼と連絡が取れるようなら今までの自分の言ったこと考えたこと全てを謝るしかないでしょうけど…
    優しく聡明な彼なら、あなたがうわべだけで謝っているかどうか解るでしょうね。

    トピ内ID:9726684079

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    彼は

    しおりをつける
    🐶
    エクレア
    とても素敵な男性ですね!
    家族や親戚を大切に思える彼なら、きっと結婚してから奥さんのことも大切にする方だと私は思います。
    主さんも今結婚のことで頭がいっぱいなのも気持ちは分かりますが、今は叔母さんが病気ということで、彼はとても辛い思いをしているのですよね。
    今の時期はぜひ、彼に謝った上で彼を支えてあげて下さい。

    トピ内ID:9655805206

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    それは簡単

    しおりをつける
    blank
    ライ麦パン
    結婚相談所なりネットなりで40歳過ぎのお相手を探せば
    すぐ結婚してくれる相手が見つかって
    あなたがなりたかった「若い花嫁」になれるでしょう。

    お金持ちの男性と歳の差婚をすればよろしいかと。

    トピ内ID:7029783789

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    答え

    しおりをつける
    blank
    ハバネロ
    >私はどうしたら結婚できるのでしょうか

    答え:ムリ

    若い花嫁若い花嫁って25歳で何言ってんだか・・・
    彼は人の気持ちを考えられない、人を思いやれないあなたに嫌気がさしたんですよ。
    大切な身内が重病を患ったというのに、
    あなたの口から出てくるのは金と自分のことばかり。
    あなたが逆の立場だったら、そんな人と結婚したいと思いますか?

    だいたい、10万でも援助してもらえるだけありがたいと思えないの?
    お金がないのは、あなたが貯金してないからでしょ。
    なんでも“若い”ことを言い訳にしたいらしいですが、
    25歳なんて若くありませんよ。
    逆にその歳で常識も人間性も空っぽなほうが恥ずかしいぐらいです。

    トピ内ID:6660881716

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    レスしま~す

    しおりをつける
    💢
    でんでん虫
    >私はどうしたら結婚できるのでしょうか。

    お見合いでもしてほかのひとと結婚したらよいでしょう


    結婚を考えるほど大切であろう人の身内の一大事に
    何をいってるんでしょうか、この娘さんは・・・(アキレ)
    両親じゃなくても大切な人は世の中にたくさんいますし
    こえから、人の親となる人間がイツまで誰かの力を頼りに
    生きていくつもりでしょうかね

    彼が起るのはしごく当然の話

    結婚がしたいだけならとっととほかの男をみつけなさい

    彼と結婚がしたいんだたら、ウダウダわがまま言わずに
    とっとと彼の元へいきすべて自分が悪かったと頭をさげ
    彼のために出来ることを考えなさい。

    いつまでも自分の考え優先じゃほかの男も
    あなたのことは持て余すでしょうけど

    トピ内ID:5471267695

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    できるかもね

    しおりをつける
    blank
    レヒニッツ
    (元)婚約者以外となら。でもすぐに馬脚を現すだろうから、誰ともできないかもね。

    あなたの言動を、あなたにも理解できるように書きかえよう。

    「(祖父母にとっての)娘の命より、あたしの結婚式が重要だ。だから金を払え」

    こんな発言をする人間と結婚したい人はいないよね。

    > 私はどうしたら結婚できるのでしょうか。

    トピの投稿文を読んだけど、反省も謝罪もしてないようだから、このままなら(元)婚約者と結婚できる可能性はゼロだね。人の命よりも自分のつまらん欲求を優先するような輩と、まともな人間関係を構築できるはずがないからね。

    なんか、これでもトピ主さんには理解できないかもしれないから、違う例を出してやろう。

    トピ主さんが彼氏との旅行を計画し、金を払いに行こうとしていた矢先に、トピ主さんの親が交通事故に遭い、瀕死の重傷を負いました。これから莫大な治療費が必要なのは明白で、トピ主さんも援助したいと考え、彼氏に旅行をキャンセルしたいと告げました。すると彼氏の反応は「せーらの親の命なんてどうでもいいから、旅行代金を払ってよ」。
    トピ主さん、約束だからって、喜んで金払って旅行に行く?

    トピ内ID:9804367594

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    それは

    しおりをつける
    blank
    まあ
    もう修復不可能かと。

    あのね、25にもなって、自分の考えを人命より優先させる時点で、かなりやばいですよ。あなた。
    昔、重い病の親戚の入院先に行ったとき、集まったなかに年長さんがいました。大人はみんな暗い顔をしてるなか、「今日は遊びに行くんでしょ?はやく行こうよー!もうやだ、帰りたいよ!」と、空気読めずにごねてました。
    まぁ、子どもだけど、そろそろいろんなこと分かる年だし。
    親は『ちょっと待ってようね』と言い聞かせてたけど、他の親戚はどん引き。なかには『なんだこいつ…』と毒つくおじさんも。

    25歳でそんなワガママ言って…やっちまいましたね。
    修復不可能、断定です。
    あなたには呆れますが、あなたの彼には早く逃げ切って!とエールを送りたいです。

    トピ内ID:9345862158

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    反省してる?

    しおりをつける
    🐱
    くころ
    今回の事態、悪いのはワガママを言いまくり、
    挙句の果てに慰謝料なんて言い出したトピ主が悪いんだけど、
    自分が悪かったと反省してるの?

    未だに彼氏と、彼氏のおばと、彼氏の祖父母が悪いと思っているように見えるんですが。

    反省して成長したなら結婚できるかもしれないけど、
    自分は悪くないと思ってるなら今回はご縁がなかったことになるでしょうね。

    若い花嫁って20代前半だけじゃないの?

    彼氏さんは結婚前にトピ主の本性がわかってよかったね。

    トピ内ID:7686417976

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