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    😡
    いらいらしてます
    話題
    現在結婚4年目、子供が一人の夫婦です。
    もともと共働きなのですが、昨年までは妻がある程度仕事をセーブしていたため、家のことはなんとかできている状態でした。
    しかし今年から妻も仕事が変わり非常に忙しくなっています。
    仕事を変える際に家のことがちゃんとできるという自信があるなら仕事を変えてもいいよと、応援したのですが、悪い予想というのはやはり当たるもの。
    全く家のことをみれなくなっています。私も今は仕事が大事な時期でもあり、なかなか家の手伝いがおろそかになってはいますが、できるだけのことはしています。(休みの日は必ず子供の面倒を見る、暇があれば掃除をするなど。)しかし、妻は完全に仕事に目がいってしまい、何を言っても「あなただって仕事ばっかりになってるでしょ」の一辺倒です。
    せっかく二人で揃えた夏休みも結局妻が仕事を入れてしまい、半分は子供と二人で過ごすことになりました。
    正直、今の妻に対してはいらいらすることばかりで、家に帰っては常に口論になっているといった状態です。何よりも被害者は子供のはずなのに・・・。
    いったいどういう態度で接したらよいかがわかりません。共働きってこういうものなのでしょうか?

    トピ内ID:2351341567

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    情報不足!!

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    ちい
    奥さんはどの程度やっていないのですか?
    お互いの収入と仕事時間はどのくらいですか?
    家庭に入れているお金はどのくらいですか?

    共働きなら手伝いではなく分担をするべきだと思いますが?
    とにかく情報不足のため答えようがありません。

    トピ内ID:2522308631

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    共働きの理由は?

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    💄
    momo
    >家のことがちゃんとできるという自信があるなら仕事を変えてもいいよと

    この言葉からすると…本来、主さん1人で家族を養えるのだけれど
    奥さんの希望で共働きになっているのですか?
    主さん1人では余裕ある生活は難しくなる
    結婚前から共働きを薦めるような意見を奥さんに話していた
    奥さんが仕事を続けることが結婚時の約束だった、ということはないですよね?
    主さんの発言、何だか上から目線ですよね。

    主さんが出来るだけのことをしているように
    奥さんも出来るだけのことをしているのでしょう。
    夏休みについても半分は一緒に過ごせたのですよね?
    奥さんも仕事の立場上それが精一杯だった、仕事だから仕方がないのでは?
    主さんも同じように「仕事だから仕方がない」という言葉を使ってませんか?

    >「あなただって仕事ばっかりになってるでしょ」

    奥さんは家庭の中の主さんをマネているのです。
    奥さんに変化を望むのであれば、主さんも変わらなければ。

    まぁ、お子さんの世話だけはシッカリ出来ているなら
    その他の家事は大目に見ても宜しいのでは?
    共働きですからね。

    トピ内ID:0000399658

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    共働き向きの夫じゃないことを奥さんが分かってない

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    blank
    青クジラ
    共働きには、妻が両立できるか以上に、夫にその能力とその気があるかが重要です
    >家のことがちゃんとできるという自信があるなら仕事を変えてもいいよ
    と言う夫というのは、共働きの能力もその気もない人の返事です。
    トピ主さんも理解ある夫を装って、俺って手伝ってるだろ?と思ってる部分もあって
    妻に誤解させていることが問題なのです。
    フェミニストぶってないで、ハッキリ、俺は男性優位の傾向があって
    稼ぐのは男、家事は女がやるものだと思ってる。
    俺の家事は手伝い程度で家庭が維持されないのは大いに不満で
    この状況が続くのなら仕事を辞めてくれ。と言わないと奥様もはっきり理解しないんですよ。

    >応援したのですが
    それが誤解の元です。
    家事は妻任せにしたいのなら、応援しちゃダメです。
    対等に仕事をして家事も折半したい妻になっちゃったじゃないですか。
    俺と夫婦でいたかったら、責任ある仕事を任される楽しみは諦めてくれと言わなきゃダメです。
    自分のタイプを自覚して、きちんと伝えないから、おかしなことになってますよ。

    一般論なら、そんな妻もアリですが、トピ主さんの妻はナシです。

    トピ内ID:2301978317

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    じゃあ

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    🐱
    ラテ
    補えない家事の部分は家政婦さん雇うとかはどうでしょう?
    お子さん1人だけで、完全共働きなら経済的余裕はあるでしょうから。

    トピ内ID:9936992973

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    忙しい方、必見!!

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    blank
    小野妹子
    お互い忙しく、今は自分の事で精一杯な様ですので、お互いイライラしてしまうのは仕方ない事です。

    仕事があるって、良い事です。
    共稼ぎでお互いバリバリでしたら、家事は外注にしたら良いですよ。

    あと、食事も外食などの偏りがちな食生活などが心配で、でも炊事や買い物、献立が負担になるなら、すべてお手伝いさんにしてもらうか、生協など、今は献立レシピ付きの夜ごはんメニューの宅配会社は色々あります。こんな時こそ利用するべきです。私は利用する程、忙しい人間ではないので利用した事ありませんが、けっこう普通の主婦さんや、小さなお子さんがいらして買い物に行きにくい方など利用していますよ。
    こないだパンフレット頂きましたが、高いと思っていましたが、全然高くなかったです。低脂肪のじゃないのに明治の牛乳も158円の物もあったり、全体的にはスーパーの特売とまではいきませんが、普通の値段ですし、忙しい方には買い物に行く時間ロスやガソリン代考えても賢い方法だと思います。
    どうかギスギスしないで下さい。思いやりを忘れないで下さい。

    トピ内ID:0688890763

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    なんでだろう。

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    blank
    けい
    元々共働きだったということは、結婚する時に共働きの話し合いをした結果なんですよね?

    >家のことがちゃんとできるという自信があるなら仕事を変えてもいいよと、応援したのですが、悪い予想というのはやはり当たるもの。

    応援してませんよこれ(笑)

    ただ、上から目線で、「家事&育児の負担が自分にかからないなら勝手にやれば?」ってことですよ。
    応援というのは、「自分も家事&育児を分担するから」って言うのが応援だと思うのですが?

    あ、もちろん家事&育児も妻がやるなら、妻の収入は全て妻のものですよね?
    まさか、家計に入れてもらってるなんて事はないですよねぇ?(笑)

    トピ主だって『仕事のみ』で家庭を顧みないのは『今の妻』と一緒なんですよ。
    『昨年までの妻』は今トピ主が感じているイライラをずっと感じていたのかと考えませんか?
    『昨年の妻』のおかげで、トピ主は『仕事のみ』に集中できたんですよ。

    なぜ、トピ主が妻が仕事をやるのを『許す』という言い方なんですか?

    あ、トピのタイトルへの返答ですが、『もちろんあり』です。

    トピ内ID:5603258768

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    経験者

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    🐶
    ok
    当方、男性で共働きです。
    子供がいる共働きは、第一に夫の協力?主体的と実、義両親の協力が必要です。
    僕も、2歳違いの小学生の男児二人がいます。
    自慢で無いけど、家事育児は嫁さんと同等とやっていると思っています。
    睡眠時間を削って、赤ちゃんの時は、夜中の当番でした。
    当時は、若くて寝不足も平気でした。
    子供は、覚えていますよ、おんぶされて夜中散歩したことも。
    僕の実家近くに新居を構えたこともあり、保育園~小学校に入ったら、病気・学童の迎えも実父にしてもらい
    子供達の良き理解者で、とってもなついています。
    夫婦共働きかつ自分たちの力で子育てを考えるのなら、主はもちろん奥さんもそれなりの覚悟が要りますよ。
    夫が家事育児を協力でなく、ある面では、奥さんをリードする分野が必要です。
    嫁さんより、家事育児が出来て、子供からもパパはすごいって思われるのは気持ちいいですよ。
    もっと頑張ってください。

    トピ内ID:7237015809

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    そういうものでしょ

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    blank
    ここ
    収入比率が時間が記されていないのですが同等だとして回答します。

    共に外で稼ぐんですから家の中の家事育児も共にやって当然でしょう。

    奥様があなたを甘やかしすぎたのですね。
    家事と育児も「手伝い」ではなくて主体的にやってください。

    お盆を半分お子様と過ごされたなんてよかったですね。
    父子だけの楽しい思い出ができたことでしょう。

    トピ内ID:9778728968

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    被害者は子供だけど、

    しおりをつける
    😭
    匿名
    加害者は両親。

    トピ主も加害者なんですよ。

    まぁ妻のことは置いといて、



    自分のことは自分でやる。

    子供のことは自分と子供の二人でやる。

    まぁ妻はいないものと思って生活したら?
    ○○して当たり前って思考がイライラの原因ですよ

    父子家庭のように生活したらいいじゃん。

    トピ内ID:8839801538

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    共働き向きでない、かぁ

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    blank
    ゆか
    私は専業です。共働き向きでない夫、とても理解できます。とぴ主さんはそうですよ。

    私の夫も「働くなら家事を完璧にやってから、空いた時間で、、」「お金は家計に入れてくれたら俺の小遣いが増えるから嬉しい」とあからさまです。
    苦労して苦労して、その態度なので、生活はゴミだらけ、なので専業になっています。

    「一時期辞めたら?」なども言われました。
    辞めて、また働くことの大変さを考えていない!と思います。自分だけが忙しくて、面倒な事は妻なのか?

    近所の共働きの御主人は、小学生の毎朝の登校当番も、奥さんが行けないからって会社をどうにかして変わりに行っていました。うちは、無理、、。

    お金か、家を見てくれるか、トピ主も考えてどちらか話合ったほうがいいですよ。
    トピ主が専業主夫というのも考えの一つでしょうし。家事は外注だってアリでしょうし。
    いいとこどりはできないです。

    トピ内ID:0324547142

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    家事代行に一票

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    blank
    異邦人
    お互い忙しくて家事ができないなら家事代行をたのんだ方がいいです。
    我が家も家事代行を頼んでいますが、ホテル並みにきれいにしてもらえる、時間的余裕ができる、その結果精神的ゆとりもできて家族円満につながるなど、出費以上のメリットがあります。

    トピ内ID:0042314983

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    家のことはしっかりできなくなるとおもいます

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    家のことをちゃんとできる仕事なんて、仕事として中途半端な
    仕事しかないのでは。

    うちは子供はいないけど、夫と会えるのは週2回。
    夕食は1ヶ月に4回しか一緒にできない。

    仕事の大変さなんて、仕事によって全部違いますが、
    これまで一番びっくりしたのは身内が外交官の人の話。

    家族は世界中にバラバラなのだそうですよ。
    つまり、奥様は奥様の都合があるから夫の転勤に全部付き合えるわけではないし、途中で日本に数年住んだり、子供たちは、父親の転勤でそれぞれ滞在した国の学校に進学し、中には日本の学校に進学したいと言う子供もいる。

    それで、子供たちはバラバラになり、母親は日本、父親はまた別の国。
    その結果、家族は世界各国にバラバラ。会えるのは年に1回あるかないか。

    と言う仕事もあるのですから。

    それに比べれば毎日帰宅するだけましな仕事ではないのでしょうか?

    トピ内ID:7568265718

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    女性が仕事をするとそうなる

    しおりをつける
    😨
    かいわれ
    家庭と仕事となると、仕事への比重が高くなるでしょう。
    トピ主さん考え方が甘かったですね。
    仕事が楽しくなってきてある程度稼ぎ始めたら、そりゃあ仕事優先になりますね。
    お子さんへのしわ寄せは不安ですね。
    育児はやり直しがききませんからね。
    今の奥さんに何を言っても無理だと思います。
    お子さんに何かあった時に気付くか、トピ主さんを責めるか…。
    そういう女性と結婚してしまったのですから仕方ないかもですね。

    トピ内ID:0729176696

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    じゃあ、専業主婦希望の女性と結婚すればよかったのに

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    小町にはたくさんいるのにね。

    共働きなら、もっと夫も家事をしなくちゃ。
    どうしてもお互い激務であれば、外注する。
    これが一般論です。

    トピ内ID:5435614110

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    家事は外注したら?

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず
    家の隅々の掃除と洗濯とその日の食事を、週二回程外注したら、後は食事と子供の世話を二人で協力したら、回りませんか?

    トピ主さんの、「妻が外でバリバリ働くのを俺様が許してやってる」という意識こそ、今時は有り得ないし、非難豪豪でしょ。

    共働きなら、どちらも家事育児の主体者で当然。それが解らないなら、奥様は専業主婦になって貰って、経済的な責任は全部自分が負いましょうね。

    女は家事育児は当たり前と思っているなら、貴男も昭和の男らしく責任を持つ事です。

    美味しいとこ取りは止めましょうね。

    トピ内ID:2430508867

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    トピ主妻の生活費負担率がポイント

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    blank
    あき
    トピ主妻が生活費を半分負担しているなら、トピ主が半分家事を負担して当然です。

    そのへんはどうなんでしょう?

    たまに、仕事する奥さんで、自分の稼ぎは自分で使う主義、みたいな人がいますよね。生活費は全額か、大半を夫負担にして。それで家事半分づつはおかしい。

    トピ主妻がそういう人なら、トピ主さんがいらつくのもわかります。

    そこらへん、詰めて話し合ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:9230619525

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    随分と身勝手なものですな。

    しおりをつける
    blank
    ともろ
    >共働きってこういうものなのでしょうか?

    残念ながら違いますよ?
    普通は出来るほうが出来ることをやるものです。
    そうでなければ(私の両親がそうでしたが)通いの家政婦でも雇うんですな。

    トピ主殿の問題点は下記の通り。
    ・共働きなのにも関わらず、互いの仕事量に見合った分担が出来ていない。
    ・そもそも、妻の多忙に応じ、自身も応分以上の負担をしようという意識がない。
    ・自分の「仕事が大変」ということを言い訳に、妻の仕事の増加を「悪い予感」としか認識できない。
    ・たかが「休みの日に子供の面倒を見る」「暇があれば掃除をする」程度で「家事をしている」と思っている。
    つまり平日は子供の面倒を見られず、暇がなければ掃除すらしない、ということ。
    ・そんな状況であるにもかかわらず、無計画に子供を作った。
    ・そもそも、現状を改善する建設的な思考もなく、単に妻にイライラしている。

    はっきりといえばお二人の努力不足。認識不足。大人になりきれていない。感情的すぎ。
    こんな両親に育てられるお子さんが見物ですね。さぞかし独立心旺盛な子供になることでしょう。

    トピ内ID:1276825736

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    なんだかなぁ

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    blank
    デラックス
    働いて家計を潤して欲しい
    でも、家事も育児も全部妻にやってほしい
    自分は仕事だけをやってたいけど、たまに気が向いたら家事を手伝うだけで十分
    子供の世話も面倒だなぁ

    これが男性の本音だろうと思います

    女性は金を稼ぎつつ、家事育児を全てやるマシーンではありません

    トピ内ID:4367364147

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    これじゃわからない

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    blank
    せら
    夫婦揃って「全く家のことをみれなくなっている」状態なら……お子さん大丈夫ですか??

    現在の家事の状況は?
    料理、洗濯、掃除は誰がやっているんでしょう?

    お子さんは保育園ですよね?
    保育園は何時まで預けているんですか?送り迎えは誰がしているんですか?
    保育園から帰ってきてからお子さんの面倒は誰がみているのですか?

    奥様の帰宅時間、トピ主さんの帰宅時間は?

    このあたりが、分からないとなんとも言えません。

    トピ内ID:8506107377

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    共働きってそういうもの

    しおりをつける
    blank
    ari
    共働きってそういうものだと思いますよ。

    結婚したら家事も仕事のうち、
    子どもができたら親業も仕事のうちです、男女どちらでも。
    相手を責めるより、いたわり、苦労を分け合って。

    夫婦ふたりだけではまわっていかないなら、
    家族以外の手を借りるなどの手段も検討してはどうですか。

    トピ内ID:8333484785

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    共稼ぎってそんなもん

    しおりをつける
    blank
    ハリエ
    反対の立場からの意見(共稼ぎ妻が仕事に忙しい夫に家事育児をしてもらいたいという意見)は、小町でもよく見かけると思います。
    多く負担をすることになってしまった方が不満を感じてしまうのは当然のことですよね。
    トピ主さんのイライラ、よくわかります。

    ちなみに夫婦それぞれの拘束時間はどのくらいですか?
    2人の稼ぎは個人で管理ではなくて、全部家庭に入れてますか?

    稼ぎを全部家に入れているのだったら、早く帰ってくる方が家事をするのが共稼ぎの基本だと思います。
    仕事、家事育児、通勤時間も含めて、だいたい同じくらいの負担になるようにするのが円満に長続きするコツです。

    その上で、あまりにも子供に負担が行くようであれば、奥様にパートに代わってもらうとか、専業主婦になってもらうとか、そういうことも含めて、じっくりとお話した方がいいと思いますよ。

    パートや専業主婦では経済的に不安なようでしたら、トピ主さんもある程度の我慢と努力は必要です。
    うちは夫が、私が遅い時の夕食はもちろん、病院や塾の送迎、弁当作りなども含めてかなりやってますよ。
    まかせて安心レベルです。

    トピ内ID:9051263173

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    ケチ?

    しおりをつける
    blank
    花屋敷
    共働きなら十分な収入がおありでしょう?
    お金で時間を買うという発想はありませんか?
    ケチケチしないでハウスキーパーを雇いなさい。

    トピ内ID:6519020475

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    年を取って後悔するパターン

    しおりをつける
    blank
    我が輩は男
    お互い定年の歳になって初めて後悔するパターンですね。会社から年寄りであることを理由に切り捨てられ(定年)、その後残った物は・・・人生でい一番アクティブな時間と、子育てで重要な時間を会社にこき使われて奪われ、気がついたらもうその時間は取り戻せない・・・
    「仕事」とみんな格好つけて言いますけど、所詮は企業のいいなりにされているだけ。定年になって初めてその愚かさに気がつく。後悔する老年期の人は大変多いですよ。

    仕事ってなんでしょう?人生ってなんですか?夫婦は?家庭は?
    仕事が原因で夫婦の時間が少ないことを自慢しているような勘違いしているような人がいますけど、間違いなく老年になって後悔しますよ。

    トピ内ID:2290143039

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    気になるのなら

    しおりをつける
    blank
    mikako
    仕事をフルにしている奥さんでも家事を一人で完璧にこなしている人いますよ。
    それに母世代は皆さんそうでした。旦那の手伝いなんか一切無かったです。

    しかし今は手伝いをせず育ってきたので、仕事してなくても家事が出来ない、しない人が多いですね。
    そして共働きは旦那さんの手伝いが必須。

    それは主も承知のよう。
    ならば奥さんへの不満を言っていないで、行動するしかないです。
    奥さんが出来ないのなら、しないのなら、主がやる。

    手伝ってやるとかお前のやるべきとこだろ、と相手に求めるのではなく自分でやる。です。
    不満に思って二人がごちゃごちゃするななら、自分でやるか一切気にしないかです。
    子供に被害が及ぶというのなら余計、主がやれば良いのです。

    大変なのはお互い様、助け合おうという気持ちです。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5505669524

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    奥さんは

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    ねこ
    仕事に復帰したくてたまらなかったんですね…
    セーブしていた間、それをずっと我慢していたんですよ。
    もちろん子育てを楽しむ気持ちもあったでしょうけど、
    あなたのことをずっと「いいなぁ」と思っていたのではないでしょうか。
    一方的にイライラしないで、奥さんの気持ちを理解するところから始めないと、お互いのことは分かりあえないでしょうね。

    共働きをしているなら、仕事の時間的な負担に応じて家事を分配したほうがいいですよ。
    (金銭的な負担で分担するよりもスムーズにいきやすいと思います。)

    そして、家事の境界線をはっきり定義しましょう。「これは自分、これは妻がする」と。
    外注するのも、とても良いと思います。

    「家に帰っては常に口論」って、そんな家にはお互い帰りたくないだろうし、
    何より子供さんが不幸です。

    奥さんとよく話し合われて、円満な家庭を築けますように。

    トピ内ID:4638343103

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