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    単三電池
    話題
    妻へ
    私はもう無理です
    連日の激務から鬱と一時的な弱視を併発し、実家の青森へ私一人で戻ってから4年が経ちましたね
    自分は都会でないと暮らせない、貴方の看病などできないと娘と大阪に残った貴女
    それでも私が地元で仕事を見つけ、生活の基盤が出来たら一緒に暮らそうと約束しましたね
    私は両親の助けもあり、半年でなんとか職を見つけて部屋を探し今は一人で暮らしています
    以前ほど給料はよくありませんが、家族3人で慎ましく暮らせるだけのお金は頂いています

    それからもう3年ですね
    私はいつまで家族と離ればなれで暮らさなければいけないのですか
    引っ越し資金と生活費が欲しいと言われて、貴方に月10万の仕送りを続けて2年半です
    貴女も働いているのはわかっています。娘を育てながら働くのは大変なのでしょう
    ならば私が大阪に戻ってまた職を探す。それなら家族で暮らせるじゃないかといったとき貴女は反対しました。病気が再発したら困ると言って

    離れていても家族なんだからこのままでもいいじゃない
    自衛隊の人達だって、今家族と離れて福島で働いてるのよ!他の人も我慢している。貴方に出来ないはずはない
    昨日貴女が言った言葉です

    根本が違います
    そのうち戻って一緒に暮らせる人と、もう一緒に暮らせないとわかってしまった人は立場が違います

    二ヶ月前、とうとう我慢出来なくなった母が貴女に電話で説明を求めたとき、貴女はこう言ったそうですね
    孫に会えなくてもいいんですか
    昨日、私の話を聞いて父と母は言いました
    もう4年も会っていないのだし、私たちはもう一生孫に会えなくても構わないから、お前の幸せを考えて欲しいと

    私は決めました
    私も娘に一生会えなくてもかまいません
    貴女との縁を切ることにします
    今日、離婚届を郵送しました
    私はここで貴女の居ない新しい生活を始めます

    トピ内ID:6026145537

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    結婚の意味

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    🐶
    エリザベス
    すごく考えさせられました。あなたが幸せに暮らせることを祈ってます。

    トピ内ID:2276163955

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    Good luck

    しおりをつける
    🎂
    妻1・・
    どうぞ、これからの主様の人生が、幸せでありますように

    女性を見る目を養われますように。。

    トピ内ID:6858428102

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    弱すぎ

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    とり子
    家族なら離れて暮らすくらいなんでもないとおもう。

    奥さんの言っていることは特におかしくない。

    病気になった自分が悪いんじゃないの?

    それなのに奥さんが悪いようにいってるとか情けなさすぎ。

    どうしても別れたいなら、たっぷり慰謝料払って別れてあげてください。

    トピ内ID:1539220423

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    良かったね

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    🙂
    ねこ
    離婚に乾杯! 新しい人生を 歩んで下さいね。

    トピ内ID:5802298393

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    お嬢様と一緒には考えないでくださいませ

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    子供の立場から
    >私も娘に一生会えなくてもかまいません

    辛い決断だとは思いますが、子供の立場から、お嬢様と奥様については別に考えていただきたいなと思います。
    確かに、奥様と一緒にいる以上、奥様から何か吹き込まれたりする可能性は大きいです。
    でも、いつか(がいつになるかはわかりませんが)、お嬢様個人として、父親と会いたいと思う日がくると思います。
    もしかすると、自分のせいで父親は離れる生活を選んだと思っているかもしれません。

    どうか、お嬢様にはいつでも手を差し伸べられるように、「会えなくてもいい」なんて哀しいことは言わないでくださいませ。

    トピ内ID:3918169449

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    頑張ってくださいませ

    しおりをつける
    ぐっどらっく
    4年間一度も主様に会いに来ないとは・・・絶対に愛情がありませんね・・

    お幸せになって下さいね。
    見ず知らずの主様のご多幸を心よりお祈りいたします。


    余計なお世話ですが、養育費は半分以下に減らしてはいかがでしょうか?
    失礼しました。

    今後が気になります、引き続き書き込みいただけると幸いです。

    トピ内ID:0346378952

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    切ない…

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    どすこいパンダ
    なんだか切ないですね…。
    私も主さんは自分の幸せを考えていいと思いますよ…。

    トピ内ID:6397679442

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    支持します。

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    うに
    病気の夫を支えるわけでもなく、都会がいいと駄々をこね、
    生活の基盤が出来てもともに暮らそうとする意志もなく、
    それならば自分が戻ってもいいから何とか一緒に暮らそうとする夫をはねつける妻。

    しかも説明を求めたら「孫に会えなくてもいいんですか」発言。
    子供はほとんど人質ですか?といいたくもなる発言ですね。

    もういいでしょう。
    お子さんは可哀想かもしれませんが、そんな女と一緒にやっていくのは無理です。
    「家族」を壊したのは奥様です。
    離婚されても自業自得ですね。

    この先もいろいろと大変でしょうけど、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2150511239

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    本当に、お疲れ様でした

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    男はつらいよ
    最低な妻でしたね。
    妻にとって、貴方はただのオサイフだった・・・ 本当に汚い女が多いですね。
    子供まで交渉カードに使い、自分の意のままにしようとする。

    逆に考えれば、今がチャンスなのかもしれません。
    こんな毒妻と縁を切れるチャンスです。

    どうか、貴方の人生を大事にしてください。

    トピ内ID:5669233751

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    確かに根本的に違う

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    ゆるり
    戻る家があって、でも大変な時だから家族と離れて仕事をしている人と、一緒に暮らすつもりのない家族と、全く違いますよね。

    孫に会えなくてもいいのか、と脅せば言うことを聞くと思っている奥さん、当てが外れて慌ててるかも。

    養育費の問題もありますし、できれば専門家に間に入ってもらったほうがいいと思います。離婚届を送っても、奥さんがちゃんと提出してくれるかどうかわかりませんから。

    トピ主さんに平安が訪れますように。

    トピ内ID:4697979720

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    よく頑張ったと思う

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    🐱
    ユダ
    愛も情もない奥さんですね。
    あなたの事をこれっぽっちも考えてない。

    自衛隊の人達だって、心配して待っていてくれる家族がいるからこそ頑張れるんだ。
    送金だけ待っている奥さんじゃ、もう夫婦ではない。
    トピ主さん、晴れて自由の身となって新しい幸せを見つけて下さい。

    側に居たい、これが全てだと思います。

    トピ内ID:6216979902

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    離婚届を郵送・・・?

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    poko
    一つ質問です。
    その4年の間に、あなたが体調がよくなって妻子を
    青森に迎えたいと思ったとき、実際大阪まで迎えにいったのでしょうか。
    会いに行ってそれでも冷たくされたのでしょうか。

    まさか4年間、一度も娘と会っていない・・・とか?

    だとしたら、それもなんだか誠意を感じません。
    電話やメールで解決できないこともあると思います。
    ましてや、離婚という大事なことを郵送?

    本気で話し合ったり、大事なことを決めるときって
    顔を見て 目を見て 話し合いをしませんか?

    あなたが青森に戻ったとき彼女がついてこなかったのは
    あなたの実家・・・だったからですよね。
    慣れない土地に嫁姑問題、無職の夫。
    しかもあなたが再就職できるか目処がたたないのに、
    自分も無職になるわけにはいかない。
    そんな気持ちも読めます。

    月10万の仕送りは普通だと思います。
    妻は家賃の必要なところで生活してるのでは?
    あなたは実家ですよね?

    彼女も今、どうすることがベストなのか迷っている所だと思います。
    ちゃんと会って 話し合うくらいのこと、必要では?

    トピ内ID:4690721692

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    本当にそれでいいのですか?

    しおりをつける
    🐱
    miruru
    うつ病と書いていらっしゃるので、そのつもりでレスします。
    本当にそれでいいのでしょうか?
    うつ病進行していますよね?新しい生活、新しい考え、新しい自分ですか?寝て起きたら同じ気持ち、おなじ景色なんじゃありませんか?
    ちゃんと大阪で顔を合わせて奥様と話し合われてはいかがですか?なぜ、電話はあなた様でなくあなた様の母上がかけられたのですか?
    それを、また聞きしてあなたになにがわかるのでしょう?声の調子だとか、知りたくないのですか?
    うつ病が悪くなっているとしか思えません。ちゃんと薬のんでないのではありませんか?せめて郵送でなく、大阪まで行って離婚届を渡すべきだったと思います。奥さんも大阪で子育てをしながら一人で頑張ってこられたのですよね?少しも感謝してないじゃないですか。
    自己完結はうつ病の症状です。離婚届は、謝って撤回しましょう。私の予想ですが、奥様はあきれながらも離婚に同意されると思います。
    悲劇のヒーロー気どりも病のなせるわざです。呆れてしまいます。しっかりしてください。

    トピ内ID:5141013236

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    それでいいと思う

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    これからいい事があるといいですね。
    いいご両親ですね。
    親孝行してあげてね。
    あなたもお幸せに。

    トピ内ID:4237926162

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    再生

    しおりをつける
    ゆりかもめ
    ご苦労されましたね。
    お子さんは、大人になったら自分で会いに来てくれるかもしれませんよ。
    新しい方とよい出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:2765951885

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    人生再出発

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    病気になっても克服し、仕事も探し、仕送りもしてきた主さんです。この先もしっかり生きていけます。
    日本の足で立てる人は、自分の人生を生きれる人です。
    新しい人生、どんな出来事が待っているのかワクワクして下さい。
    幸せになって下さいね。

    トピ内ID:7038459179

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    なぜ駄をつける?

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    アフリカ
    まだ完治してないのですか?お大事に。

    トピ内ID:4053678413

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    おかしな生活ですね

    しおりをつける
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    アーデン
    奥様は仕送りの10万円が欲しいだけかも
    しれません。
    離婚届けを送ったなら
    即来月から仕送りもしないと言いましょう。

    トピ内ID:2703253291

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    頑張ってください。

    しおりをつける
    🙂
    so
    良い悪いは別にして、大概の女性ってそういう生き物ですよね。
    そして、男性も トピ主みたいなそういう生き物ですよね。

    トピ内ID:1482138160

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    主様へ

    しおりをつける
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    ゆに
    お疲れ様です。
    お幸せに。

    青森?子育てしてたら私も不便な田舎に引っ込むのは無理です。
    でも主様は田舎に引っ込みたくてお一人で行かれたんですよね?

    あなたは勝手した。
    今は奥様が勝手してる。

    どっちもどっちですね。

    あと別居してても婚費を払うのは義務ですから、
    仕送りを『してやった』風に書かれるのはどうかと思います。

    奥様もかなり身勝手ですが、
    申し訳ありません、トピを読む限りあなたの味方をする気にもなれませんね。

    トピ内ID:2931778828

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    離婚もありですね

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    バカボンの母
    なぜ奥様と直接会って話さないのかな?と思いますが、どっちにしろ奥様が青森の方に来られることはないでしょうし…
    このままずっと別居って、戸籍上だけの夫婦でいる意味がないですよね

    こう言っては何ですが、大阪で彼?がいないとも限らない…(下種な考えですいません)
    だから、一緒に暮らすより、このままの方がいいと言ってるのかも

    とにかく、一度会って、はっきりとケリをつけましょう
    それから、新しい人生を歩いてください
    鬱になったのは自分のせい とかのレスもありますが たとえそうであっても、それを支えていくのが妻であり家族だと思います
    離れていても、お互いに連絡を密にして、労わりの言葉だけでも掛け合うのが家族だと思います
    主さん それしてました?
    してないなら、一人で働きながら子育てしてた、奥さんだけを責めることはできないかな…? とも思いますよ

    トピ内ID:9019238278

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    あらら

    しおりをつける
    😑
    えり

    そんなに家族一緒に住むことが嫌なんて…
    奥様、浮気してるのでは?

    離れてても家族なんだからいいでしょ、なんてよく言えますね。
    今の現状では、トピ主さんは父親でも夫でもなく、ただのATMじゃないですか。

    明らかに奥様の非なのに、慰謝料とか取られちゃうんですかね…。
    ちょっと民間調査所を使って、奥様の身辺を探ってみてほしかったです。

    トピ内ID:7672148688

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    男の影

    しおりをつける
    💢
    ハバネロ
    これがもし、別居生活の解消を妻が申し出て、夫が拒否した場合には「女の影?」というレスで溢れかえっているだろうが、男女逆だと殆ど見かけないね。

    元々の別居の理由は、トピ主さんが一時的に介護が必要な状態だったのに妻がその役割を拒否したので、親を頼らざるを得なかったということだね。
    既にその時点で、妻のトピ主さんへの愛情は欠片も無いと推測できる。
    そして、トピ主さんを遠い青森へ追いやることを画策したのだろう。
    男の影を疑うに足る状況だね。
    金銭的に苦しいだろうが、身辺調査を依頼することを勧める。


    参考までにある体験談から引用する。
    失明の恐れのある病気にかかった夫から離婚を申し出られたときの妻の言葉だ。
    「ゆうちゃん(夫)の眼が見えなくなるなら私の眼をあげる。
    それがダメなら、私が働いて食べさせてあげる。
    家族3人猫1匹、ずっと一緒だよ。」

    トピ内ID:5250210443

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    ゆにさんへ

    しおりをつける
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    ドラドラ
    小町はいろいろな人が見ています

    青森の方もいらっしゃるでしょう
    田舎で子育てしている方もいます
    田舎をバカにする発言はどうかと思いますよ

    あなたと主の奥さんは同類ですよね

    トピ内ID:7266420514

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    それは

    しおりをつける
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    宇治金時
    もしかしたら、奥さまは彼氏がいるのかもしれないですね。
    きちんと調べた方がいいですよ。

    トピ内ID:2739140125

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    新しい人生を

    しおりをつける
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    mikako
    お優しいのですね。
    普通、付いて行かないと宣言された時点で夫婦として家族として破綻しており、その時に離婚になると思いますが。

    ご主人が会社勤めが出来なくなり、リタイア。田舎へ戻る。
    家族なら夫婦なら付いて行くものですがね。
    更にご主人に会いに子供を連れて青森に一度も行かなかった。4年も会っていない。
    そんなの家族でしょうか?

    誓いの言葉にありますよね。「病める時も~」
    どんな時も支え合い生きてゆく、それが夫婦です。
    今まで離婚を決意されなかったのが不思議です。
    主が田舎で再就職をした時点で、田舎に来てくれないのなら離婚でしょ。
    付いて行く所か一度も会おうとしない。奥さんには愛などこれっぽっちも無いのは、明らか。
    その上「孫に会えなくていいのか」「娘に会えなくていいのか」などど脅しとも取れる言葉。
    子供を盾にして、自分に利益のあるようにもっていくのは卑怯です。

    田舎だろうと都会だろうと、住めば都。
    家族と一緒ならば幸せなのです。
    家族と一緒だから頑張れるし、生きていけるのです。
    離婚を成立させ、愛のある新しい人生を歩んでもらいたいです。

    トピ内ID:5126970361

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    短絡的かもしんないけど

    しおりをつける
    😨
    nako
    その奥さん、男いるかもね。

    ただし、離婚届け、すんなり押印してくれるかどうかわからないよ?

    にしても、ひどい人ですね。主さん頑張れ。

    トピ内ID:5678468934

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    とり子さんには

    しおりをつける
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    Raptor
    以下の一文を差し上げます。

    その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
    これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか。

    トピ内ID:7772331706

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    男がいるでしょ

    しおりをつける
    🐧
    ぼよんご
    その10万で民間調査所にお願いしてみましょう。

    トピ内ID:1243551095

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    私も無理だなぁ・・・

    しおりをつける
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    totori
    夫だけが実家に戻る・・・ありだと思いますよ。

    嫁も娘も一緒に一家で実家にころがりこむ。
    しかも、息子は病気でいつ職につけるかわからない。
    妻は大阪の人で、言葉でもきっと苦労する。
    (私、青森に行った時、土地の人同士の言葉、聞き取れなかったです)
    簡単にお嫁さんの職がみつかるとは思いません。

    田舎は、うわさ話も広まります。
    「○さんのお宅、息子さんが精神の病気で、しかも
    嫁も子供も一緒にくっついて帰ってきて大変らしいよ~」

    嫁姑問題もあるだろうし ご近所に好奇の目でも見られ、
    いたたまれないと思います。

    体の病気と違って、欝はいつ治ったかなど、はっきりしない病気。
    再発もありですよね。
    それで「大阪で一緒に暮らそう」は無理でしょ。

    また鬱が再発して、職を失ったら 毎月 夫からもらっていた10万もなくなり
    夫の世話も必要。もう青森での就職も無理でしょう。

    ・・・そんな選択、子育て中の母親が しますかねぇ。
    彼女も必死なところですよ。今。
    女手一つで、子育て 仕事。

    がんばってると思います。

    トピ内ID:3248196535

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