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    精神的苦痛

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    よく、「精神的苦痛」と表現しますが、これは本人の感覚に依存するものでしょうか。
    彼に、「過去の私の言動によって、多大な精神的苦痛を感じている。それに対してどう償ってくれるのか。」と言われたことがあり、結局答えが出せませんでした。
    同様の苦痛を私が与えられた場合、痛みを覚えない、もしくは、流せると思ってしまますが、それは私が鈍いからか、感覚の相違だと思っていますので、相手の言っていることを否定するつもりはありません。
    そういった場合、どうしたら償うことが出来るのでしょうか。
    具体的には、
    ・彼のスケジュールに合わせて行動できない
    ・彼の期待しているように、行動できていない。報告、相談など。
    ・私の友達づきあい、人付き合いに関して、彼の理解を超えるようなところがある。
    ・守れない約束はしない、ということを理解して貰えない。守れるように努力するのが筋だと言われる。
    挙げるとキリがありませんが、彼は精神的苦痛を非常に覚えています。

    私の意見は、基本的に、「言い訳」と捉えられるので、あまり言えません。
    相手が感情的になり、私も感情にまかせて色々言ってしまうと、相手がよりヒートアップして話し合いになりません。
    文章にして、理路整然と伝えるのがベストでしょうか。
    償いの具体的な内容について、是非お力をお貸し下さい。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9988592919

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    償いって・・・

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    いちご

    「精神的苦痛」って人其々感じ方が違うと思うのですが・・・難しいですね。

    私も付き合っていた彼から同じような事を言われ、ぞっとした事があります。
    「償いって・・」その時、どうしたらいいの?と聞き返すと自分で考えろと言われ
    彼は増々ヒートアップして暴言を言い続け、全く話になりませんでした。

    私なら、好きなパートナーに対して、自分が傷つていたとしても
    「あなたの言動に対して精神的苦痛を感じてるどう償ってくれるのか?」とは思わないから・・
    違う環境で育った人間が、同じ時間を過ごすのです。意見や考え方が違って当たり前。
    喧嘩をしても相手の事を理解していくのがパートナーではないの?とずっと思っていましたから・・

    私の場合、彼の言う「普通」や「筋」口に出すのも恐ろしい言葉が理解できず、理解しようと思うから
    苦しくなる・・の繰り返しで、自分の意見や自信がなくなり体調を崩し「やっぱり違う」と
    自覚できたから別れました。

    主さんの求めておられる答えではないかもしれませんが、文章を読んでいて「償って・・」
    そんなこと相手に求めるものなのでしょうか?

    トピ内ID:4755562220

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    戻る ゆうき

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    早く気がついて
    >精神的苦痛を感じている。それに対してどう償ってくれるのか
    目の前に見せてくれ
    医師の診断書は
    心の傷を見せて

    精神的苦痛などはかれませんよ
    うるさく言うからそうなの程度

    不眠症になったわけでないし
    突発性難聴になったわけでないし
    食障害になったわけでないし
    意識混濁で入院しいたわけでないし
    心療内科
    精神科
    鬱になったわけでないし

    モラつぽいね DV黄色信号
    あなたを見下していたい
    上下関係で縛っておきたい

    俺が上だという
    よくある
    お猿さんの世界
    おれが言うことが絶対

    >私も感情にまかせて色々言ってしまうと
    あなた
    お互いに話も出来ないなら
    二人の関係
    終わらせたほうが
    縁切りしなければ
    もう主人とお供の者
    奴隷じゃないか

    洗脳されないうち
    戻りの心があるうち
    離れるべき

    スウィッチが入ると戻れなくなる
    彼の怒鳴り声が
    彼の言うこともわかる わたしがかえてあげる
    に変換されると
    あなた
    悲惨めにあうね

    トピ内ID:5919254303

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    今まさにトピ主さんが味わっているのが、精神的苦痛では?

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    blank
    decision
    彼の言動でこうやって悩んでいるわけですから、大雑把に言えば彼と同じような状況なわけですよね。

    「精神的苦痛」は、あくまでも本人がどう思うかですからね。
    客観的に評価するのはなかなか難しいと思います。

    ただ、彼の場合は単なる我侭のような気がしますね。
    甘やかされて育ったせいで、人に合わせるということが苦手なのかもしれません。
    トピ主さんにも、甘えているだけなのかも。

    何となく、彼の考えにそぐわないから、彼が理解できないから、「そんなの許さない」と言っているだけのような気がします。
    彼はトピ主さんが自分に合わせてくれることしか望んでいないのではないでしょうか。


    大体、自分の恋人に「どう償ってくれるのか」って、あんまり言わないと思いますよ。
    そんな自己中心的なこと。


    多分、彼との話し合いは不可能だと思います。
    理路整然と伝えたところで、難癖つけられるのがオチではないでしょうか。
    彼と付き合い続けるのでしたら、上手くなだめながら掌の上で転がすようにするしかない気がします。
    後は、さっさと見切りをつけるか…。

    トピ内ID:5376698616

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    そんなひ弱な男とは別れるべき

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    blank
    いますぐ
    ご縁がなかったんですよ。

    何を言ってもあなたを見下し、精神的苦痛なんて言葉を
    使っていつまでも自分を正当化する器のちっちゃい男なんて
    サッサと別れてやんなさい。
    一緒にいるだけ無駄です。

    ただし、別れる際に彼を激怒させると厄介な事になりそうなので
    カフェとか、昼間の人目のつく場所で手短に。

    グダグダとあなたを傷付ける言葉を言ってくるかもしれないけど
    とにかく毅然とした態度で。

    相性が悪かったんだと思って先に進んだほうが
    ゼッタイいいですよ。 切り替えましょう。

    トピ内ID:0515179583

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