詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    兼業ママさんごめんなさいね。

    お気に入り追加
    レス223
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みっくんまま
    ひと
    最近とても焦ってます。

    人に向かって正直に言えないことなのでここで正直な気持ち吐き出させてください。
    確実に気を悪くされる方がいるとは思います。
    でもあえて書きます。

    上の子が小学生にあがり下はまだ幼稚園児ですが今まで親子で遊んで来たママたちがつぎつぎ働き始めました。
    ある人はウエイトレスさん。頑張ってるねーと言いながら内心はそれならいつか私も。って思えます。

    でも一流企業や有名企業で働きだした人には心から喜んであげるどころか子供の参観で会ってもスルーしたくなるか「あれ?これたの?」って言ってしまいます。

    そんな兼業ママにお休み取れたら誘ってね!って言われても誘うわけないじゃん!って内心思って専業ママとつるんでそこで守りに入って働いてるママを排除している自分がいます。
    わかってるんです。彼女たちが悪いわけじゃない。私が小さいのだと。でもこの気持ち処理できません。ってか私みたいに焦っている人はいないですか?

    すみません。正直な気持ちを書いてしまいました。お許しください。

    トピ内ID:1470114455

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 80 面白い
    • 611 びっくり
    • 10 涙ぽろり
    • 94 エール
    • 51 なるほど

    レス

    レス数223

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    >お休み取れたら誘ってね!って言われても
    >誘うわけないじゃん!って

    トピ主さん、社交辞令って知ってますか?

    兼業ママはたとえあなたに僻まれたとしても
    充実しているから痛くも痒くもないですよ。
    逆に「メンドクサイ関係持たなくて済んで、仕事に感謝」
    って思ってるかも。

    トピ主さんと同じく子育て中の彼女たちが
    一流,有名企業で働けるには理由があります。
    学歴、職歴、資格、技術、または潜在能力、といった
    企業にとっての魅力があるからこそ
    育児中でも採用されたのです。

    人をうらやんでいると顔つきに品がなくなりますよ。
    一流、有名企業で働けるような努力を
    下のお子さんの就学までにしてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0150793776

    閉じる× 閉じる×

    専業主婦とか兼業主婦とか関係ない

    しおりをつける
    blank
    みゅう
    兼業主婦四歳の娘がいます。気持ちはわからなくもないけど、色んな幸せがありますから。関係ないよ。他人なんて。羨んだり、ねたんだりしたら終わりだよ。自分のしあわせを見つけないと。現状で見つけられないなら、打開するしかない。行動するしかない。

    トピ内ID:5078632640

    閉じる× 閉じる×

    いますいます、トピ主さんみたいな人。顔に出てますよ~。

    しおりをつける
    blank
    あはは~
    専門職。時給5000円超え。仕事復帰しました。にこやかに笑いながら嫉妬している人、思いっきり顔に出ていますよ~。だんなが海外勤務になってヨーロッパについていったとき、子供が英検1級を取ったことがもれたときも応対に人間性がにじみ出ていました。

    でも、そういう残念な人とお付き合いしても全然得るものがないので、お誘いいただかなくてもなんの支障もございません。今までくだらないと思いながらも波風立てないように頑張ってお付き合いしておりましたので。

    それよりもせっかく専業なんですからしっかりとお子さんの教育をなさってください。塾に丸投げしても安心なさっていても、持って生まれた遺伝子は強いですから。

    トピ内ID:5687100860

    閉じる× 閉じる×

    まりこさんにうなずく

    しおりをつける
    blank
    オレンジペコリン
    うなずきつつ、まりこさんのレス読みました。
    そうなんですよね。
    子供の手が離れたからって、簡単に一流企業や有名企業で採用されるなんて事はありません。やはり、採用される何かがあるんです。
    それに「子供の手が離れた」と言っても、中学生や高校生ではないんだし。
    まだまだ小さい。それでも、そんな企業で採用される。すごい事です。
    そういう人は、お金の為に働いてる訳じゃないと思います。
    私のまわりのママさんも、外資系、一流企業などで仕事してる人多いですが、ほとんどご主人も一流企業や医師などです。

    トピ主さんは、兼業ママさんを仲間外れみたいにして満足かもしれないけど、兼業ママさんはそんな事何とも思ってませんよ。
    そういう企業で働ける能力のある人は、くだらない主婦のそんな行為は何とも思わないでしょう。
    トピ主さんは、きちんと仕事をした事がないのでしょうか?
    兼業ママさんのような人たちの精神構造は理解できないでしょうね。
    私は専業主婦ですが、焦りも何もないです。
    あるのは、ただただ「すごいな~」という気持ちです。
    お金だけで言うなら、兼業ママさん以上に稼いでますが。(株で)

    トピ内ID:8068470104

    閉じる× 閉じる×

    本当はどうなりたいの?

    しおりをつける
    blank
    みき
    兼業ママです。主さんは焦っていて働きたいの?それとも専業で充分満足しているの?トピ文から見ると焦っているんですね。それならいつか私も、ってウェイトレスくらいなら出来るわって思っているんですかね。やったことあるんですか?おいくつかわかりませんが働くなら早いほうがいいですよ。いつか、なんて言って選り好みできる時代じゃありません。既に国家資格などお持ちでも未経験や長いブランクは採用されづらいですよ。働く気がないなら専業主婦同士お茶したりランチして楽しめばいいんです。別に兼業は敵じゃない。まぁしいていえば専業ママより数倍速で生きてますから人種が違う感じはありますね。特にポリシーもなく専業で時間があり健康なら面接でも受けてみたらどうですか?それも必要なさそうなら嫉妬せず自分の生き方に自信を持ちましょうよ。

    トピ内ID:4797817254

    閉じる× 閉じる×

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    ルンバ
    兼業ママで第二子妊娠中です。
    育児休暇後、また復帰予定です。
    一応一流大学卒業後、誰もが羨むフランス系企業で働いてます。

    兼業ママ視点から見て、あなたの周りの兼業ママ達はあなたみたいな人は相手にしてないんじゃないかなぁ。ごめんなさい、言い方は悪いけど、
    そんなに暇じゃないし、なにより子育てと仕事の両立は大変だけど充実していて、あまり他人のことは気にならない。
    それに専業ママだろうが兼業ママだろうが、好きな人とは仕事始めても連絡とってますよ。
    もしかしたらあなたが誘われてないだけかもしれないなって思いました。
    あまり人と比べてヤキモキしてると疲れますよ。

    トピ内ID:8821048144

    閉じる× 閉じる×

    分かります~。

    しおりをつける
    💍
    カリメロン
    トピ主さんの気持ち分かりますよ。
    私の娘はもう中学生ですが、最初の3年間は専業主婦でした。
    子供が産まれる前は、編集者として残業徹夜当たり前の会社で働いていたのですが、あまりに仕事がきつく、両立はとても無理だと思い退社。

    赤ちゃんはかわいいし、ママたちの交流も新鮮で楽しかった。「育児に専念できて幸せな自分」を正当化しようとしていたけれど、やはり働くママたちに対して嫉妬の思いもありました。口にこそ出しませんでしたが、「働くママがそんなにエラいかね」、「見下さないでよね」なんて…。

    次第に「やはり私は専業主婦には向いていない」と思い始め、自宅で単発の仕事を始めましたが、子供が寝てからの仕事は思った以上に大変。そしてついに再就職を決意。その後は想像を絶するほどの忙しさでしたが夫と協力し合って無我夢中でがんばり抜きました。

    働き出すと、専業主婦の皆さんを見下す余裕なんかないです。専業の私って被害妄想入ってたなって思うくらい。
    トピ主さんも、イライラがつのるなら、少しでもいいから社会に出ることをおすすめします。最初は勇気がいるかもしれないけれど、勢いでなんとかなります。がんばって!

    トピ内ID:0769850900

    閉じる× 閉じる×

    私は結婚してから

    しおりをつける
    blank
    そらママ
    小学校三年生になる娘がいる頃に看護学校に入学しました。同級生には一歳半になる子供や小学校中学年、中学生や成人した息子娘さんがおられる方が沢山いました。私も今は看護師として病院に勤務しています。子供は私の事をとても尊敬してくれて理解してくれている様です。勿論、夫もすごく応援してくれていて、毎日が忙しいけれども、とても充実しています。私は今、自分自身に人生でいちばん誇りを持っています。幸せな結婚をし、子供に恵まれ、資格取得し、充実した人生を送っています。トピ主さんも何かに本気で取り組んでみたらどうですか?他人を羨んで無いで。可哀想な人って言われそうで、想像するだけで可哀想です。

    トピ内ID:0051356888

    閉じる× 閉じる×

    笑っちゃった

    しおりをつける
    blank
    あさ
    正直な気持ちってどこかで言いたくなりますよねーわかりますー。
    人にはいろんな考え方があるのでいいのではないですか?
    それに何が一番いいかっていうのは価値観はひとそれぞれ違いますし。
    向き不向きっていうのもありますね。
    専業でもいいと思うんです、専業主婦っていう仕事だと思うんです、小さい世界も大事で大変なのはわかりますがその考え方だと、つまらない年のとり方しちゃうかもですよ。
    一流企業の兼業さんが立派なわけじゃないですけど、視野は広いほうがいいと思うんです、おばさんになったとき差がでると思うのです。
    つまらない価値観の人しか寄ってこなくなるかも。そうするとくだらないトラブルも起こりがちですし。

    トピ内ID:5894289813

    閉じる× 閉じる×

    許します(偉そう?)。お気持ちわかりますよ。

    しおりをつける
    blank
    なまけたろう子
    まぶしくて、妬ましい気持ち。
    自分にはないものを手にしている女性。
    気後れするから、いっそはぶっちゃえって。
    私も優秀な親戚の前ではついつい伏し目がちです。

    でもね、もしあなたのお子さんが同じことしてたら、
    どう思いますか?
    敵わないなと思う、自分よりできる同級生をひがんで、
    同じような仲間とつるんで、その子を排除していたら。
    悲しくなりませんか?

    優秀さで結果が違うのは仕方ない、でも自分なりに
    頑張って輝いてほしいと思いませんか?
    そして、一流企業に友達がいたとしても、
    うまく受け止めて、仲良く楽しく過ごしてほしいと思わない?
    みっくんだって、素晴らしいところがいっぱいあるんだからって。
    (すみません、お子さんの出来は置いておき、一応この場の話の流れとして
    あなたと同じ立場だという仮定です)

    こうしてトピまで立てているんだから、
    ご自分の気持ちのやりきれなさを、このままで良いとは思っていないはず。
    私は、焦りが出たときに、「他人じゃなくて、今までの自分と比較」して
    進歩があれば良いと思うようにしてます。
    (まぁ、3歩進んで4歩下がってる時が多いんですけど・・・)

    トピ内ID:9682598138

    閉じる× 閉じる×

    ほんと

    しおりをつける
    🎂
    パンダコパンダ
    小さい人ですね

    これからどんどん働く人増えますよ?そのたびにひがむんですか?
    めんどくさー…
    それに「誘ってね」は社交辞令なので 真に受けないでください。

    人のヒガミって面倒くさいですよね
    いったいどこでねたみを買うかわからないなぁ。
    自分のスキルを使って働きだしただけなのに
    あなたに面倒見てよなんて言ってないのに

    こういう人って 役員とかボラの話になると 仕事で来れない人の事徹底的に悪者扱いしますよね、きっと…

    これから先 子供が○中受験したらしいよ ○高受かったらしいよ と 次々ねたみ勃発しそうなネタを聞くことになるでしょう
    今からそれで大丈夫!?

    トピ内ID:7136738416

    閉じる× 閉じる×

    専業同士、で良いのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    Good Eats
    実際問題として専業主婦と兼業主婦では忙しさが違いすぎてお付き合いするのは無理じゃないでしょうか。

    子どもの学年が進んで手がかからなくなると専業主婦はますます暇になる一方で、一流有名企業に勤めている兼業ママなら働き盛りでその分忙しさが増してくると思います。この先道が混じり合う点って無い気がするんですけど。

    それにやっぱり仕事してない人・する予定がない人と働いている人って住んでいる世界が違いすぎて子どもがいるっていう共通点だけで付き合っていくのは難しいと思いますし。

    なので無理に誘い合わなくても自然に分かれていくと思います。罪悪感や義務感を感じる必要はないのでは?

    トピ内ID:4473263383

    閉じる× 閉じる×

    お気持ち解ります

    しおりをつける
    🙂
    ポヨ
    ですが、
    そんな風に考えていても何も楽しく無いでしょ?

    良いじゃないですか。
    人は人。私は私。


    家族のため、自分のためにがんばりましょう!

    トピ内ID:9154112683

    閉じる× 閉じる×

    よくわからない…

    しおりをつける
    🙂
    はな
    これってイマイチ何が言いたいのかわからない。


    つまりは…
    トピ主は内心
    有名企業でバリバリ働きたかったけど、
    才能がないから働けないんだよ~
    的な話でしょうか?

    だとしたら、世の中には色々な人がいるんですから
    しょうがないです。

    上ばかり見てたらキリがないですよ。

    トピ主が幸せだと感じられれば、
    キャリアウーマン
    だろうが専業主婦だろうが、貧乏だろうが金持ちだろうが関係ないですよ♪

    誰でも隣の庭が良く見えますからね。

    トピ内ID:0987219808

    閉じる× 閉じる×

    なぜ焦るの?

    しおりをつける
    🐷
    まあ
    専業ママ、いいじゃないですか。生活に余裕がありそうで。
    なぜ焦るのでしょう?
    働きたいの?
    一流企業で働いている人にあこがれているけど
    できない自分がいるから?
    だとしたら嫉妬ですよね。
    嫉妬で意地の悪い発言をするのは醜いですよ。

    専業ママでも、楽しく、生活が充実している人は
    いますよね。
    あなたも今の状況を楽しめるようになれば
    つまらぬ嫉妬や焦りが無くなるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7682549040

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      嫉妬

      しおりをつける
      😉
      カオス
      ただ一流企業に再就職できる彼女たちの能力に
      嫉妬している。

      それ以上でも以下でもないと思いますけど?

      彼女たちも誘われなくても新しい環境があるので
      特に困らないと思います。

      トピ内ID:6897010385

      閉じる× 閉じる×

      まりこ様のレスのとおり

      しおりをつける
      blank
      てんてん
      たぶん相手の兼業ママには、僻みって伝わってます。
      いいじゃないですか。たぶん社会に出て働いてるママと専業ママでは感覚もズレが出て話も合わないかもしれないし、同じ立場の専業ママ同士でつるんでいたらいいと思います、類友で。兼業ママは忙しくてトピ主さんの僻みの態度など気にもとまってないかも。

      トピ内ID:8374347874

      閉じる× 閉じる×

      複雑な胸のうち、本音なのでしょうが…

      しおりをつける
      💰
      うっひょ~
      内心では兼業ママさん達が羨ましいのではないですか?働きたくても諸事情から働けず辛い。
      仕事してればわずらわしい園の役員や集まりに、仕事と言って不参加できるし、お給料もらえて生き生き出来る。
      それが実は妬ましくて仕方がない…そんなふうに感じるトピ内容です。
      私は専業ママですが仕事より、育児と家事に専念したいので、生活はキツイですが働きに出る予定はありません。
      うちの子供達の同級生ママ達やご近所周辺のママさん達も、お子さん達が小学校に入った途端、仕事に出てお留守が増えて寂しいです。
      でも各ご家庭の事ですし、よそはよそ、うちはうち、特に羨ましいとは思いませんよ。
      いつか将来的に私も働きに出たいとは思いますが…今はまず子供達と家の事で精一杯です。
      確かに子供達にまだ手がかかるけど、毎日イロイロとやらかしてくれて、笑いあり喜びあり怒りありで、充実しているのも事実です。
      なので一緒にいたいという気持ちが強いから、可能な限り専業ママで私は文句なしです。
      ただ主人には頑張って稼いでもらわないとキツイですが…

      トピ内ID:7851622170

      閉じる× 閉じる×

      私達の周りと感覚が違うかも

      しおりをつける
      blank
      まみんこ
      専業主婦をしています。仲良くしているお母さんも専業主婦ばかりです。でも働いていないのを苦にしていません。
      よく一緒にいる5人はいずれも士業(師の人もいますが)というか専門資格を持っています。
      医師、会計士、看護師、教師にそして私は薬剤師です。
      たまたま地域の子育て支援の集まりで仲良くなった人たちでした。弁護士や保育士がいないねなどと言いつつ2週に一度くらいランチなどをしています。
      専門資格があり仕事復帰がしやすいし、働けばかなり稼げるというのにあえて専業主婦するのもそれもひとつの選択肢というので意見が一致しています。
      だから人を見て妬んだりしません。いざとなったら頑張れるわけですから。医師のお母さんはご実家でいつでも雇ってもらえるので知識だけはいつでもアップデートしていると言っていました。
      学生時代、頑張っておいて良かったと思います。

      トピ内ID:2847463403

      閉じる× 閉じる×

      心が歪んでますね

      しおりをつける
      blank
      台風接近中
      一番知り合いになりたくないタイプです。
      いつしか、誰からも声を掛けられなくなるでしょうね。

      鏡持ってますか?
      今鏡を見てごらん。

      子供に不満をぶつけないでね。

      トピ内ID:0651933765

      閉じる× 閉じる×

      退化していくもの、腐っていくもの

      しおりをつける
      🐱
      ねこまんま
      当方、離婚して10年のシングルマザーです。娘は高3・中3になります。
      このまま何事も無く専業主婦でやっていければいいですが、何らかの事情でいざ仕事に就こうとかした時に、今みたいな過ごし方をしていると、どんどん退化していってるものがあるんですよ。腐っていってるというかね。

      > 内心はそれならいつか私も。って思えます。

      ウエイトレスやレジ打ちを誰にでもできる仕事ってバカにしてません?

      > そんな兼業ママにお休み取れたら誘ってね!って言われても誘うわけないじゃん!って

      ほぼ愛想で言ってるか、現実には向こうが無理だと思います。

      賢い人や仕事ができる人って、ブランクがあっても主婦ボケしていませんよ。見たり聞いたりしたことを正しく理解して、考えるってことを怠っていないんです。
      内心焦ってるだけまだマシだと思いますけど、「今」をもっと大事にしてくださいね。
      縁起でもないですが思いがけず離婚とか死別とかが、主さんだけを除けて通ってくれる保障はないんですよ。

      トピ内ID:4477630865

      閉じる× 閉じる×

      わかる~

      しおりをつける
      blank
      めがね
      トピ主さんみたいな気持、イソップ童話で読んだことあります。「すっぱい葡萄」の論理でしょ?
      私、パートで仕事を始めてから急にママ友達からツンツンされることがありました。
      私の何が悪かったのかな?なんて悩んだ時もあったけど、トピ主さんのおかげですっきりしました。
      私が悪い訳じゃなかったんですね。ママ連中の根性の悪さが原因なんでしょうね。
      なんたって、私が勤めているのは一流企業ですから。入社した後聞いたら採用競争率20倍って聞いて驚きました!

      私は子どもを保育園に入れて早い内から働き始めましたけど、別にお金に困っていた訳じゃないんです。
      ただ「社会の変化と老化は私の子どもの成長を待ってくれない」と判断しからです。
      ママ連中にバカにされたって良いんです。我慢できないのは社会で「使えないおばさん」扱いされることだったからです。

      すみません。私も何年間もしまっていた気持ちを書きすぎてしまいました。
      トピ主さん、向上心がおありなんでしょう?ママ友とつるんでいるよりも社会と繋がっていた方が心の健康に有効ですよ。

      トピ内ID:3517003227

      閉じる× 閉じる×

      何を望んでるのか

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      本音を言えてよかったですね。
      私も同じ気持ちを持ったことがあります。

      親友夫婦と家族ぐるみで付き合って、私だけが専業主婦で・・・
      仕事の話になるとついていけなくて、それを判って親友が話を
      逸らしてくれたり・・・
      羨ましかった、自分で選んだ道なのに!!

      今は仕事を始めましたが(前職と近い)、当時は醜い自分を受け入れることが
      一番辛かった。自分が選んだ道なのに、と。
      親友に言われたんです、出来ない理由を挙げてたら何も出来ないと。

      時間が必要ですが自分を客観視して、働くことが全てではない。
      家庭が全てでもない。
      自分が何をしてみたいか考えてみて。

      トピ内ID:5297171908

      閉じる× 閉じる×

      それはずばり・・・

      しおりをつける
      🛳
      たろ
      嫉妬ですね!

      「全く気にしてない」ふりをしながら、相手の事をものすごく気にしていますね。だけどどうして「ごめんなさいね」なのでしょうか??

      「私が心の中では 馬鹿にしちゃってごめんなさい」ということでしょうか?

      正直に申し上げますと、周りの方はトピ主さんの気持ちなど影響力もってないと思いますから その点は大丈夫だと思います。排除している、と思っているようですが、「これたの?」なんて嫌味な発言をするトピ主さんを嫌煙されないよう注意したほうがいいのでは?

      でも正直な自分の嫌なところの気持ちが書き出せた、分かった、というのはいい事なのではないでしょうか?周りの人をすごく気にする、比べる性格のようなので、自分が今後どういう人間になりたいのか、考えてみたらもっと客観的に自分のことを見れると思います。

      自分は自分、と思えるようになってきたらもっと気楽なんでしょうけど。。

      こういう考えをしている人ってむしろ、パートで働きだしたら、「こんなの私にもできる」などと人のこと馬鹿にしていたくせに、さも「私ってすごい~!」という自信に満ちて専業主婦を馬鹿にしそうだな。。

      トピ内ID:8028566393

      閉じる× 閉じる×

      うらやましい

      しおりをつける
      💍
      パンダ
      んですよね。

      週2ぐらいからパートやってみてはいかがですか?

      トピ内ID:3860018848

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        母親なのにイヤな集団だ

        しおりをつける
        blank
        台風一家
        ママ友世界ではよくある話ですね。

        ママの学歴や実家の経済状況、再就職の職業、何でも自分と比べ、負けたと思うと同じような仲間を集めて意地悪するんですよね。

        ママ友ランチの仲間外れ、子供を遊ばせるのも誘わない、他のママに「あの人は一流企業にお勤めだから私たちとは合わないみたいよ~」と触れまわる。
        ウェイトレスとかシソの葉摘むとか、それはそれで「シソの葉つんでるらしいわよ~」とか触れまわるんですけどね。

        トピさんはここでその仲間外れをカミングアウトしてどうしたいんでしょうかね。
        相手がうらやましい、妬んでいるって認めましょうよ。

        いくら意地悪しても、相手は忙しくてあなたたちに構っていられない気がしますが。わはは。

        トピ内ID:3880903438

        閉じる× 閉じる×

        なるほど……

        しおりをつける
        blank
        クマッタ
        私も正直に書きます。

        小学生の頃、不思議でした。子どもの素朴な疑問ってやつです。
        クラスには勉強のできる子とそうじゃない子がいて、学生のうちは純然たるヒエラルキーがあるのに、
        女性は家庭に入ってしまえば一律ただの「お母さん」で、ご近所同士、順位も上下もないんだなぁーと。

        それこそ、有名大学出身の元才媛と、新聞のラテ欄しか見ないような主婦は学生時代なら出会いもしないけれど、
        もし隣同士になれば、どちらも平等に「○○さんちの奥さん」としてお付き合いをする。
        これは一体平等なのか不平等なのか、なんかしっくりこなくて……。
        (実は私、子供会の活動の時のお母さんがたの振る舞いとか、けっこうシビアな目で見てたんです)

        でも現代においてはやはり違いが出るのですね。このトピで、なんかスッキリしました。

        トピ主さん、あちらは初めから違うステージの人なのです。たぶん子どもの頃から。
        お互い等しく「○○ちゃんのママ」だったのは、かりそめの姿だったのです。いまさら焦る必要はありません。

        トピ内ID:0533140509

        閉じる× 閉じる×

        普通なんじゃないかな。

        しおりをつける
        🙂
        ぽぽ
        私は独身ですが…。
        そんな気持ち、誰でも持つことあるのではないでしょうか。
        でも、中には好きで兼業になったわけではなくて、トピ主様を羨ましく思う人もいるかもしれませんよね?
        私が、既婚者の友人に対して感じる些細な気持ちと似ているのかな?と思いました。 実際は優劣なんて無くて、隣の芝が青く見えたり知らない世界を持つ人がよく見えたりするだけなのかもしれません。 トピ主様がいつかまたお仕事する時が来たらその答えがわかるのかもしれませんね。 だから今の感覚が異常だとは思いませんよ!

        トピ内ID:1970112875

        閉じる× 閉じる×

        そう思われてるんだぁ~トピ主さんに質問!

        しおりをつける
        かな
        私は一流企業ではないのですが、なの知れた企業で第一戦で働いてます。子供は幼稚園です。
        近々独立し会社を立ち上げる話しをママ友達につい先日話してしまいました。

        トピ主さんはそれを聞き正直どう心の闇が叫んでますか?

        何だか周りのママ友にどう思われたか心配になって…
        すみませんが率直に教えて下さい。

        トピ内ID:9700374595

        閉じる× 閉じる×

        くだらない

        しおりをつける
        😨
        あゆ
        何を焦る必要があるんですか?

        一流企業で働いたから排除とか。

        ただの妬みじゃん。

        トピ主みたいな人が居るから本当に人づきあいが嫌になる。

        貴女も一流企業で働けるように努力すればいいじゃないですか!?

        器。。。小さすぎます。

        トピ内ID:2816441486

        閉じる× 閉じる×

        こちらこそごめんなさいね

        しおりをつける
        blank
        ななか
        正社員で働いてると、仕事は忙しいし、部下の指導をしないといけないし、上司・同僚とのお付き合いはあるし、家事もやらなくちゃいけないし、子供の勉強も見ないといけないし、ママ友と濃いお付き合いをする時間はとれないの。

        時間が合えばお茶位するかもしれないけれど、こちらの事は気にして頂かなくて大丈夫ですよ。
        それぞれの世界で幸せに暮らしましょうね。

        トピ内ID:5509747107

        閉じる× 閉じる×

        わかります

        しおりをつける
        blank
        るか
        私は難関国家資格持ちで兼業ママだけど、今は無期育休という名の無職、専業ママです。
        復帰すればトピ主様をモヤモヤさせるのかもしれないけど
        特殊な有資格なだけに中途半端な復帰はできず、かと言って専業ママにも染まりきれず(資格や職歴のについては内緒にしています)二重にモヤモヤしています。

        所詮ママ友は終わりなき腹のさぐり合い、比較のし合い、社交辞令の嵐なのだと割り切って
        同じ職場の同僚ママや高校時代からの友人と本音つき合いをしています。
        ああ女って面倒ですね。

        トピ内ID:1683046943

        閉じる× 閉じる×

        ありがとう

        しおりをつける
        blank
        ふーん
        意地悪をする人の心理がよくわかる投稿でした。

        私の正直な気持ち・・・こういう方には近づきたくないです。

        私は子供を幼稚園に行かせながら在宅で仕事をしています。でも、トピ主さんのようにひがむ方もいらっしゃると思うので、自衛のため仕事をしていることはあまり言いません。

        トピ主さんのような思考回路の人は、今回の件以外でも、同じような行動をすると思うのです。

        もっと前向きに考えて、その方たちと仲良くして、どうやったらそのような仕事につけるのか、どのような努力をしたのか、教えてもらったらいいのに。そうすれば、人脈も広がるし、トピ主さんも自分の希望する分野のお仕事につけるかもしれませんよ。

        トピ主さんの行動は、自分で自分の首を締めているとしか思えないです。あまりに幼稚すぎます。

        トピ内ID:7036892015

        閉じる× 閉じる×

        みっくんまま、ごめんなさいね。

        しおりをつける
        😀
        みっくんばば
        >すいません。正直な気持ちを書いてしまいました。お許しください。

        すみません、私も正直な気持ちを吐露します。お許しください。

        借金だらけ、少子化、高齢化、就職難、
        どう考えても子どもに与える環境として良いところが少ないのに、
        この国で、よく子どもを作りましたね。

        「あれ?もしかして公立なの?お受験しなかったの?」と
        トピ主のみについ言ってみたくなりました。
        不特定多数の掲示板で、”すいません”を使用してるくらいだから、仕方ないのかな。って内心思って、投稿している自分がいます。

        分かってるんです。私が小さいのだと。
        でも、投稿せずにいられませんでした。

        トピ内ID:8950154768

        閉じる× 閉じる×

        えーと

        しおりをつける
        blank
        ゆみ
        ウエイトレスなら自分にもできるけど、一流企業には就職できる能力がないから僻んでいるということでしょうか。

        その程度の感情なら、よくあるでしょうね。

        わざと無視してるとか、冷たくしてるとかでなければ、いいのでは。

        トピ内ID:4699546309

        閉じる× 閉じる×

        社交辞令

        しおりをつける
        blank
        Yuki
        私は正社員フルタイムの兼業主婦です。
        誘ってください、とは社交辞令で言いますが
        実際は全くそう思っていませんよ。

        お互い様ですね。

        トピ内ID:6804199718

        閉じる× 閉じる×

        なんで焦る?

        しおりをつける
        blank
        すっからかあさん
        小学生になったからって、下校時間はまちまちだし、働き出すなんて、トピ主さんの周りの方たちはすごいですね?
        それに、ブランクを経ての一流企業への就職?よほど有利な資格があるとか?
        トピ主さんは、何かそういうものをお持ちですか?
        また働く予定でいるとか?
        だとしたら、焦る気持ちも分かりますが、
        根拠もなく、ただ焦るのは全くもって上がる土俵が違うと思いますよ。

        私は兼業主婦ですが、専業主婦になった友人にはほぼ会わなくなりました。
        生活スタイルも育児への考え方もやっぱり違いすぎますから。
        会うと、痛感するので距離を置いてます。
        ま、一緒に遊んだりする時間もないですけどね。

        トピ内ID:4202170690

        閉じる× 閉じる×

        それぞれの家族の取り決め

        しおりをつける
        🐱
        ちいこまま
        私はむしろ兼業の側でしたが。

        でも、最後は自分の事よりもお子さんや家族の事です。これがしっかり出来ていればそれでいいと思います。
        兼業専業は、それはその家族の取り決め、夫婦の合意、子供との合意の問題です。

        大人の責任である子育てを第一に、自分の事をきちんと行い、清潔な住環境、情操教育、家庭の料理、家族の健康、そういった事が提供できていればそれでいいと思います。
        最終的には子供がどう成長したかが家庭内を証明すると思います。

        専業兼業を問わず、子供が非行に走ったり家庭内暴力に陥ればどんないい訳をしようと、
        気の毒ですがどこかに問題のある母親ないし夫婦と私は思います。

        専業である事を卑下する必要は全く無いです。
        むしろ働くべき時が来たら何をしてでも夫や家族を支える覚悟こそ本当は大事。
        家族を守れる強い母親、それが本来の母親の姿では?

        ご主人やお子さんがトピ主さんが家にいつもいてくれて幸せだって言ってくれれば、
        それがその家族の幸せの証明、他人と比較して思い悩む必要はありません。
        常に家族の幸せを第一に見て判断、そうすればあなたも自信が持てるはずですよ。

        トピ内ID:6944900670

        閉じる× 閉じる×

        気にしないほうがいいです

        しおりをつける
        blank
        かな
        向こうはあなたにかまってる暇はないので、そんな社交辞令言われたところで気にはしてないと思いますよ。「本当は誘わないくせに」とは思わないでしょう。

        暇だとトピ主さんのように、無駄に僻んだりしてしまうんですね。そういうの顔に出ますよ。見るからに性格わるそうな顔のおばさんって、いるでしょう?

        トピ内ID:9033016959

        閉じる× 閉じる×

        許すも許さないも・・・

        しおりをつける
        😀
        ちゃんこ
        それがあなたの本当の気持ちなんでしょう?
        だったら、他人がそれを許すとか許さないとか
        関係ありません。
        焦ったっていいし、嫉妬してもいいんです。
        それを態度に出すのは大人としてどうかなとは思いますが。
        専業ママとつるむのも、単に似た環境の人と
        一緒にいる方が心地よいからでしょう?
        悪意を持って兼業ママを排除しようとさえしなければ
        別に何の問題もないです。
        焦ったり嫉妬したりするのは普通の反応です。
        兼業ママだって、何かに焦ったり嫉妬したりしてるんです。
        自分の気持ちを否定する必要はないです。
        更に「私って小さい」と卑屈になる必要もないです。
        あなたが小さいなら、みんな小さいんです。
        もっと自分を受け入れましょうよ。

        トピ内ID:3362672266

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        blank
        miya
        働いているママを排除しても、彼女達には全く問題ありません。
        価値観が違う方達の相手をするのは大変ですから、そのほうが望むところです。
        だからトピ主さんの行動は、兼業主婦の方々にとってはかえって都合が良いと思います。

        トピ主さんは何を焦っているのでしょうか?

        トピ内ID:9869500930

        閉じる× 閉じる×

        あなたも何か積極的にした方がいい

        しおりをつける
        blank
        だいぶん先輩母
        早起きしたら、一番にこのトピが目にとまりました。私自身、子育て中に自分が取り残される焦燥感を味わったので、理解できます。特定の人を羨望したことはありませんが、我が子が可愛くてたまらないけど、母親以外の自分自身を活かすことに渇望していました。

        私は仕事に就きました。少しばかりカッコいいと言われることのある職種だったため、はっきりと嫌がらせや意地悪をされたことも幾度かありますが、相手も苦しんでいるのだろうと思い、流すようにしていました。

        トピ主さん、その気持ちがふくれあがったら、もっと人に意地悪をしたくなると思いますよ。あなたも積極的に動いた方がいい。もっともトピ主さんは、仕事がしたいというより、一流・有名企業や聞こえの良い仕事に就くという世間の評価がポイントになっているように思えるので、そこは共感しにくいですが。

        どうせ社会に出るのなら、自分が好きで得意なことを活かして、良い仕事をすることにこだわってください。自分が小さいのだと気づける賢さのあるトピ主さんなら、もっと自分の人生をきちんと考えることができると思うのですけどね。その黒い気持ちが我が子に向く前に是非動いてください。

        トピ内ID:1368339962

        閉じる× 閉じる×

        誰にでも黒い思いはある

        しおりをつける
        blank
        さき
        そう思うことは、人間なら仕方ないんじゃないでしょうかね。

        第三者から見て、トピ主さんも分かっている通り、「僻み」ですよね。

        僻んでも何もならないので、その思いは資格取得など別の方向で発散した方が、痛い女にならずに済むと思いますよ。

        トピ内ID:7674645108

        閉じる× 閉じる×

        以前は専業ママでした。

        しおりをつける
        blank
        兼業ママ
        私も以前は専業ママでした。多分今私が働いている場所を言ったら、みっくんままに会ったとしてもスルーされてしまうと思います。私の場合は子供が幼稚園に入った頃からパートで働き始め、資格を取得し、徐々に慣らしていきました。

        ウェイトレスだって大変なお仕事ですよ。私は学生時代にウェイトレスのアルバイト等をしていましたが、朝はモーニングタイムで会社員が、昼は会社員と家族連れと学生団体が、と休む間もなく時が過ぎました。
        私は気が利かなく、自宅にお客さんが来ても、お茶のおかわりも聞けない程でしたが、ウェイトレスのアルバイトで、すんなり「お茶のおかわりはいかがですか?」とすんなり言えるようになりました。

        5年前、今の職場で働けるなんて夢のまた夢という感じでしたが、働き始めると自分がその場所にふさわしい能力を発揮しているかどうかという課題がでてくるので、毎日職場以外でも勉強です。パートをはじめたころは何のために働くのかと自問自答の時期もありましたが、努力は点と点でつながっているように思えます。驕らずにこれからも努力の毎日を心がけて頑張るので、みっくんままも自分のペースでがんばってください。

        トピ内ID:5664543939

        閉じる× 閉じる×

        意味不明

        しおりをつける
        blank
        さやか
        すみません。意味がわかりません。

        兼業ママさんごめんなさいってあるけど、ウェイトレスを下に見て
        大手企業勤め(パートや派遣ですよね?)を妬んで疎ましく思うってこと?
        でも主さんは働かず生活できてるんですよね?

        全然心理がわからないんですが…

        トピ内ID:6447862068

        閉じる× 閉じる×

        社会には色々な人がいますからね

        しおりをつける
        労働者
        同僚・上司・部下・顧客・取引先・・
        最低限これだけでも全然立場が違い、自分も含めてそれぞれが好き勝手に主張する訳です。
        これに、子の友達の母=専業主婦が加わった位、なんだというのでしょう。

        相容れない部分だって当然あります。皆が皆同じ意見でなかよしこよしで社会が回っている訳じゃありません。

        ・・・という点を踏まえて考えますと、トピ主が罪悪感を持って?いる考えのアレコレも大した事ありません。
        気にしなくていいですよ。

        トピ内ID:6308335756

        閉じる× 閉じる×

        確実にいるでしょう~

        しおりをつける
        あゆママ
        そういう人はいっぱいいると思いますよ。
        みんな、トピ主さんと同じで「言えない」だけだと思います。まあ、大人として当然ですが。
        いいんじゃないですか?心で思ってるだけなら。

        ただ、いつまでもそんな感情に縛られてるのは損だと思うので、いつかは気持ちを入れ替えていく努力をしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:9461676614

        閉じる× 閉じる×

        なんの焦り?

        しおりをつける
        blank
        主様がゆったり専業主婦をされていて、せっせと働くママさんたちごめんなさいね
        という自慢トピかと思ったら、一流企業で働きだしたママさんたちへのどうしようもない嫉妬話なのですね。

        なぜウエイトレスの方は良くて、一流企業の方は無視したくなる(スルーってそういうことですよね)のですか?
        主様も元は高キャリアで本当なら私も・・・!という焦りからですか?
        主様が高キャリアをお持ちか、一流企業に入れる能力をお持ちなら
        あまり焦る必要はないと思いますよ。
        有能な人材なら、ブランクがあっても子育て中で時間の制約があっても
        企業はパートや臨時という形態で雇い入れますから。

        そうじゃなくて、何も主様にないのにただただ「一流企業に入ったママさんたちが嫉ましい」
        というなら、資格の勉強でもして近付けるようになるしかありません。

        無視しようとしたり、嫌みをいったりすればするほど自分が惨めになるだけですよ。

        トピ内ID:5478140925

        閉じる× 閉じる×

        他人をストレスの吐け口にしちゃダメですよ?

        しおりをつける
        blank
        すもも
        心で思うのは勝手ですが、
        人に対する妬みを持ちすぎると、雰囲気にも出ちゃって、自分の価値を下げてしまいますよ?
        助けて欲しい時に、誰も助けてくれなくなります。
        いつか仕事を始めた時に、「兼業主婦を嫌ってたくせに。今更、何?」と陰でいわれていまうかも。

        ストレスが溜まっていませんか?
        焦る気持ち、私もよくわかります。
        周りがどんどん変わっていって、戸惑う気持ちもわかります。
        でも、その吐け口を他人に向けちゃダメですよ。
        他人にあたること、焦りを言い訳にしてはいけません。

        お子さんは見ていますよ。

        将来、仕事をするにしろ、しないにしろ、
        通信教育などで、資格取得を目指してみては?
        自分のモチベーションアップにもつながりますよ。

        トピ内ID:8209592077

        閉じる× 閉じる×

        同じ立場ですが

        しおりをつける
        😨
        まふぃん
        トピ主さんと同じような状況ですが、兼業主婦の人はすごいなぁと素直に思います。

        周りが働き始めて、焦る気持ちは共感できますが、「妬み」や「排除」という感情を抱くことには全く共感できません。

        働いているママの話を聞くのも、自分にとって良い刺激になるし、自分も頑張らなくちゃと思えます。

        私の周りも最近仕事を始めた人が何人かいます。
        以前のようにこちらからお誘いをするのは気が引けるのですが、彼女たちの方から、「〇日に休みが取れたから、ランチに行こう~!」とお誘いが来ますよ。
        せっかくのお休みに、会いたいと思ってもらえることが、とても嬉しいです。

        本当に仲が良ければ、専業だろうが、兼業だろうが、付き合いは続いていくと思います。
        働き始めたくらいで、排除したいと思う程度なら、初めからそれほど仲良くなかっただけでは?

        ちなみに、兼業だって、子供の参観日は都合をつけてくる人が多いのではないでしょうか。
        いくら内心焦っていても、「あれ?これたの?」なんて面と向かって、普通は言いませんよ…
        同じ専業主婦でも、ドン引きです…

        トピ内ID:8164396703

        閉じる× 閉じる×

        心配御無用

        しおりをつける
        blank
        兼業かあさん
        一部の「小さい」専業ママさんがトピみたいなこと考えているのくらい百も承知です。

        でも、「誘ってね」と社交辞令を述べはしても、そういう面倒くさいグループとは距離とるつもりなんで心配御無用。
        精神年齢が実年齢と同じくらいの人との付き合いでないとこちらも無駄に疲れるので…

        でも、そんなに未熟で幼い人が「ゆったり子育て」できるのか、他人事ながら心配ですね。
        私が変わらずお付き合いしている「しっかりした専業ママさん達」は人間的に大きくてああいう母親ならお子さんたちも真っ直ぐ育つと思いますが、トピのように「人間的に小さくて小学生のイジメみたいなことしてる母親」では子供がかわいそうですよ。

        トピ内ID:4448689852

        閉じる× 閉じる×

        時代を受け入れないとね

        しおりをつける
        blank
        町娘


        核化した家族で代々育ってしまうと、途切れてしまうものがあるのよ。
        それが何か…ってのをあからさまに口に出せない時代。大人自体がもまれて育ってないからね。
        トピ主さんに沸き起こる違和感をここで著してもパラレルワールド同士は噛み合わないし、PCの前でブラインドタイプしてる人達が小町の分子の大多数だとしたら、トピ主さんは恐らくマイノリティだもの。

        ほんの少し前まで通用した感覚がすっかり変わり、今時、着物で育児をする人を殆ど見かけないのと同様に時代は流れて行くのよ。
        働くと言うカテに踏み込んじゃダメ。



        私は年を取ってしまい、働く者の儚さ(病魔や家庭崩壊で脆く崩れ落ちるキャリア)を見てきてしまったから論争する気はないわ。

        トピ内ID:3095775186

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんみたいな人には言わない

        しおりをつける
        blank
        仕事
        仕事を持っていますが、極力誰にも言いません。
        バレた場合は、ただのパートです、とか、結婚前の職場にちょっと手伝いに行ってます、とか言ってごまかしてます。
        実際は医師です。


        あまり親しくもない人に、子どもが同じクラスというだけで、職業や企業名までしゃべっちゃう人もいるんですね。
        ちょっと距離の取り方を間違えいると思います。
        私は個人的に信頼できる人にしか言いません。

        専業ママと群れたいわけではありませんが、不要な悪意に晒されたくありませんから、自衛してます。

        トピ内ID:7843605744

        閉じる× 閉じる×

        へえ。そんなものなんですか。

        しおりをつける
        😨
        台風こわい
        うちの娘達はワーキングマザーですが、たまに専業主婦の人を羨ましがってますよ。暇が欲しい!のだそうです。無い物ねだりじゃないですか?時間に余裕があるうちに出来ることをしておくと良いですよ。いつでも働けるように。誰でも出来そうなパートはイヤなんでしょうから。

        トピ内ID:9418171828

        閉じる× 閉じる×

        やっかみってこわいね

        しおりをつける
        blank
        あき
        専業主婦という名の無職だもんね。兼業から専業へは、なれるけど、逆はムリ。

        社会的につかいものにならない自分が、情けなくなるよね。

        専業主婦同士、つるんで正解だと思うよ。

        専業主婦もへそくりとかして、リスク回避しないと、夫からも、子供もからも、社会からも、ただのお荷物扱いだよ。誰かが、負わないといけない存在。

        もし、疑問を感じるなら、バイトからでも始めて、貯金したほうがかしこいよ。

        トピ内ID:3767884144

        閉じる× 閉じる×

        どうしたいの?

        しおりをつける
        blank
        タンポポ
        何でそんなことをするのかご自分で分かって居るはずです。
        人を妬むより、貴女も貴女の好きなように進まれたら良いと思います。
        専業でも兼業でも、自分自身が納得出来たらどちらでも良いと思いますよ。

        トピ内ID:7802709810

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫

        しおりをつける
        🎁
        働く元専業ママ
        言わなくてもわかってます。大丈夫です
        ひしひしと伝わって来てます。悔しい気持ち。思いっきり顔や態度に出てますよ

        お高めのフレンチのランチとか 子どもの友達どうしの旅行とか
        専業の方には声かけませんもの 
        自由になるお金が ね

        そんな中でも 仲良くしてくださる専業ママのお子さん達は
        お休みには どこでも張り切ってみんなまとめて連れて行きます。
        たまには 専業ママにも羽伸ばして欲しいし

        子供達の中に 大人ひとりだと 子どもの本音聞けますしね。

        うちの子 どうして誘われないのって言わないでね
        距離を最初に置いて壁作ったのは そちらですもの 

        トピ内ID:9592623047

        閉じる× 閉じる×

        みっくんママのような人に酷い事をされた事があります

        しおりをつける
        blank
        花柄模様
        ウエイトレスさんは私にも出来る、たいした仕事でないと見下し、
        一流企業さんなら、排除する・・・

        解りやすいですね(失笑)

        大丈夫ですよ、
        >お休み取れたら誘ってね!って言われても誘うわけないじゃん!
        こんな事を思ってるみっくんママには
        『誘われても行くわけないじゃん!』って向こうは思うから

        >焦っている人はいないですか?
        この場合、焦りじゃないですよね?
        だって焦ったってトピさん、一流企業や有名どころでは働けないんでしょ?

        排除って言葉もおかしいし。

        焦りではなく、妬み嫉みですと書いた方が正しいと思います

        でもみっくんままさんのように腹黒くドロドロした感情を持っている人は
        たくさんいると思いますのでどうぞお気になさらずに

        そういう人にはそのように相手は対処してくれますから

        たとえ無視されようが意地悪されようが、笑顔で挨拶します
        『又誘ってね~』と言います
        でももし誘われたら笑顔で全力でお断り致します
        それだけの事です

        素敵な女性はたくさんいるので
        みっくんままさんのような人と本気で付き合いません
        ご安心を

        トピ内ID:4060051044

        閉じる× 閉じる×

        なんか

        しおりをつける
        blank
        亜紀ママ
        確かに、仕事を持っている女性は、経済力もあるし、メンタルも強いし、充たされていますよね。
        私の年上の知人は、晩婚で出産しましたが、若い頃は、専業主婦の方々に色々上から目線的な発言もされていましたよ。
        今は、仕事も充実し、家族にも仲間にも恵まれて幸せそうです。
        その姿を見る度、あの専業主婦達の小ささを哀れに思ってしまいます。

        トピ内ID:3367406305

        閉じる× 閉じる×

        比べるからいけないのでは?

        しおりをつける
        blank
        たび
        専業・兼業、どちらにもメリットとデメリットはあると思います。

        トピ主さんは無意識に何かを比べているんじゃないですか?
        専業主婦でいる事に何か引け目を感じているとか、
        慌ただしく働くママさん達が輝いて見えるとか。

        トピ主さんも働いてみたらいいのに・・・
        「簡単に出来るワ」と思っている仕事、結構大変だったりしますよ。

        一流企業じゃなくても、バイトや派遣で働く事でそういった嫌な
        気持ちを払拭出来るかも。
        ちなみに、一流企業に勤められるのは、過去の努力やパーソナリティ
        も関係すると思いますから、なかなか誰にでも出来る事じゃないです。
        今まで同じママ友立場だった人が、いきなり違う世界に行った気が
        する事に、ヤキモキする気持ちはわかるけれど、仕方ないですよね。

        専業主婦も立派な職業ですから、トピ主さんには自信を持ってほしい
        と思います。

        トピ内ID:0148534489

        閉じる× 閉じる×

        焦っちゃうよね

        しおりをつける
        blank
        ささみ
        私も焦ってました。
        でも、"仕事の責任"と子育ての手助けがないことを考えたら
        家族に負担をかけてまで働く意味って?と思い、諦めました。

        まわりで仕事を始めたママさんも出てきましたが
        私の中で「下の子の小学校生活が落ち着くまでは働かない」
        と決めたので、もう気になりません。

        今は充電期間だと思って、これからの就職に有利になりそうな
        勉強でも始めようかなと思っています。

        専業でも兼業でも同じママさん。
        でも、考え方は人それぞれなので、どちらかにどっぷり浸かる
        必要はないと思いますよ。
        子どものためになる、よいママ友関係を築けたらいいですね。

        トピ内ID:7447891249

        閉じる× 閉じる×

        不思議です

        しおりをつける
        blank
        syou
        そんなに焦ったり妬んだりするならあなたも働けばいいじゃないですか?

        私も専業ママから急に無視され始め、理由を聞いてもはぐらかすばかりで
        悩みましたが、トピ主さんと同じような感じなのだろうと、最近思い始めました。

        正直、がっかりですね、された側としては。
        私の人間性を見て友達になってくれたのかと思っていたので。
        所詮自分より同等か、もしくは下の人間でなければ、無視したり妬んだり
        するような人だったんだ、と残念です。

        悔しいなら自分を磨くなり働くなりすればいいのにそれもせず
        相手をおとしめて何が楽しいのでしょうね。
        本当に不思議です。

        トピ内ID:1759787568

        閉じる× 閉じる×

        ちょっとびっくり

        しおりをつける
        さち
        これが子どもを持つ親なのかと・・・
        人をねたむのはしょうがないにしても、無視とか排除とか。
        子どもの陰湿ないじめみたい。
        お子さんにその姿見せることができますか?
        もっとも外に働きに出たお母さんたちは、いつまでも狭い世界から抜け出せないトピ主さんと遊びたいとは思ってないと思いますが。

        トピ内ID:4295896345

        閉じる× 閉じる×

        解らなくもないです。

        しおりをつける
        blank
        人は人
        私もトピ主さんと同じ事を思った時期がありました。

        幼稚園時代ずっと一緒に遊んでいたママ友が
        子供が小学生になると
        パタパタと勤め出しました。

        看護師さん
        エステティシャン。
        保険会社。
        保育園を経営する為に現場で働く!と保育士しながら
        経営の勉強を始めた人もいます。
        近所でパートを始めた人も
        あれよあれよと責任者クラスに…。

        焦りましたよ。
        本当に働きたいと言うより
        とにかく社会に出なきゃ。
        そんな雰囲気もにじみ出ていたのか
        ことごとく面接落ちました。

        人に胸を張って言える職業がいい。
        見栄ですね。
        たまにママ友と会っても仕事の話し。
        ついて行けなくて悶々とする自分がいました。

        皆に遅れること1年。で
        昔からやってみたかったパン屋さんの面接に受かりました。
        一流企業。とか有名企業。ではなかったけれど
        やっと私も働ける!とワクワクしました。
        でも1年働いて最悪な人間関係で揉まれ
        ボロボロになって気が付きました。
        本当に大切なのは
        自分らしく生きるという事。
        人と張り合うって下らない事です。

        隣の芝生は青い。
        働くって大変な事です。
        兼業ママなりのご苦労があると思います。

        トピ内ID:5608699902

        閉じる× 閉じる×

        残念だな~

        しおりをつける
        🎂
        かなこ
        同じ専業として残念ですね。

        時は金なり!ですよ。
        現金だけが「金」なわけじゃないです。
        旦那さんの稼ぎで生活できるなんて幸せなこと。

        自由になる時間が多いのですから,その時間で
        友人や近所の人との交流を深めるとか
        子どもや夫との思い出をたくさん作るとか
        一生ものの趣味を見つけるとか
        家事を極めるとか,
        もっと有意義に人生の時間を楽しみませんか~?

        企業で働く=幸せって思います?
        人の下で理不尽な要求も時には我慢して働くって
        けっこうツライと思いますよ。

        時間には替えられません。

        トピ内ID:4673451801

        閉じる× 閉じる×

        ホント小さい

        しおりをつける
        blank
        専業おばはん
        でも、「誘うわけないじゃん!」と思ってたところで、
        あちらも「貴重な休みなのに、誘われたところで、誘いに乗るわけないじゃん」と思ってるんじゃないかなあ?
        専業同士でつるんでる嫉妬満載の仲間に誘われるより、家族や同僚と遊ぶ方が、よっぽど楽しいだろうし。

        自分の行動が、余計に自分を惨めにしてませんか?余計に自分を格下げしてませんか?

        それから、専業仲間として一言。
        そういう言動が「これだから専業主婦は・・・」と見下される一因だから、止めてね。
        そういう言動って、兼業ママだけなく、専業ママをも敵に回すんですよ。

        トピ内ID:3177053282

        閉じる× 閉じる×

        あなたと反対の立場です

        しおりをつける
        😣
        なお
        なる程・・・凄く分かりますよ。皆自分の道を見付けて、自立してく姿を見て焦りますよね。私は子供が3歳の頃から働いてます。私の場合、致し方無く働いたのですが、ママ友からはあなたみたいに見えたのでしょうか。家計と家事で必死になってたんで、そう言うママの気持ちが分からなかった・・参観日もすっと見て職場へ戻り、懇談も欠席。子供には「済まない!」と言う気持ちで一杯でした。具合悪くても出勤。子供が熱を出しても看病出来ない。辛い事しか無かったです。
        私は専業主婦の方は「取り残されてる」なんて思ってません。主婦の方だってしっかり家庭を守ってる姿は素敵ですよ。私は片手間なんで反省しきりです。お子さんに手作りの物を持たせたりして「羨ましい・・」と思う事も有るんですよ。素敵だと思います。
         要はどんな立場でも、しっかり生きる事だと思います。隣の庭は緑に見えるもの。トピ主さんだってしっかり主婦を頑張ってるならそれで良いのでは?働いてるからってステキとは思わない。きっとトピ主さんは頑張られてるんですよ!自信持って!

        トピ内ID:5488792779

        閉じる× 閉じる×

        なんとも思ってません

        しおりをつける
        blank
        ふうこ
        だってそんなの学生のころからわかってたもの。
        子育てなんていずれ終わってそのときに職がなければ一生専業になっちゃう。少し考えればわかるでしょ。

        だから一生懸命勉強して、産休育休とれる大企業に入って、仕事も頑張ったんだもの。復帰して当たり前でしょ。

        結婚していとも簡単に仕事辞める前になんでわからないのかな~?不思議。

        子育ての先を考えていた人といなかった人の違いは大きいよね。

        子供以外に人生でやりたいこととかないの?考えてこなかったの?
        そんな人にとビービー言われたってなんともないよ。
        一度きりの人生、中年になってから焦ってかわいそう、とは思うけど。

        トピ内ID:0404296920

        閉じる× 閉じる×

        子どもはいませんが・・・。

        しおりをつける
        🙂
        かおるこ
        結婚したばかりですが、専業主婦です。
        ちょっと状況が違いますが、焦る気持ち分かります。
        なーんにもない自分。社会に必要とされない自分。みじめな気持ちによくなります。

        ズバット気持ちを吐き出すことはいいなと思いました。スッキリしますよね。

        トピ主さん、子育て頑張っているから、もっともっと自信持っていいと思いますよ。その気持ちを自分に向けて、素敵な向上心に変えてみてください。

        私も引きこもってないで、外に出ようと、未知の新天地で足掻いてます!頑張りましょう☆

        トピ内ID:0369350572

        閉じる× 閉じる×

         比べない

        しおりをつける
        😨
        risa
        一流企業や有名企業で働きだした人には

        以前、働いて 再度採用でしょうか。正社員ではないでしょう。ママに優しい企業は別にして、表向きは良くっても はたして 玄関一歩入ったら、グッタリで家事に手抜きでますよ。同じ服でもいけないので、おしゃれ代など
        働かないより、余計にかかり 給料そのまま 貯金もできず、ジレンマもありますよ。トピ主さんは、ウエイトレスさんは理解で、一流企業や有名企業をコケにしているのですか。ヒガミをさらけ出して見苦しい。育ちが出てますね。よその家の批判する時間があるってことは、暇過ぎでしょうか。幸せでない証拠そのもの。友達は、わざわざ役所へ電話して、ボランティア希望して 1人暮らしの年配の方へ夜(元気確認が目的)電話してます。私も専業、読書にはまって 目一杯の家事とで 人の動きに興味なし。たくさんの人の関わりで(例 食事に至るまで) 今があるのですから、感謝の気持ちを忘れず モヤモヤ気分は浄化する努力できませんか。その気持ちは家族にも あたってしまい良い方向へは進みません。類は友を呼ぶので 同じ環境の友なら 愚痴言いで進歩なし。  

        トピ内ID:7697907722

        閉じる× 閉じる×

        少しわかる。

        しおりをつける
        blank
        かずみ
        わかります。焦る気持ち。
        人間だれでも黒い部分ってありますよね(笑)
        でもそれを正直に認めて
        それでも吐き出したかったトピ主さんは
        私嫌いじゃないですよ♪
        私はぷち兼業に最近なったばかりだけれど
        前より忙しくて細かいこと気にしてられないのも
        あります。ランチ行きたいけど行けなくても
        仕方ないと思うし、それで離れられちゃったら
        残念だけどそれはどうにもならないし。
        あと適材適所ってあると思います。
        職病に貴賎なしだけど私はウエイトレスは
        できないです。お盆をいくつも運べない・・・
        結果大手の事務になりましたが扶養範囲内いっぱいで
        働いてるウエイトレスの友だちより
        稼ぎは少ないです。

        トピ内ID:1584337391

        閉じる× 閉じる×

        守りに入る、焦る

        しおりをつける
        blank
        みなこ
        自分の状況を冷静に考えて、守りに入ってるとか焦ってると感じているなら働く事が貴方自身を救う唯一の方法なのでは?

        何か働けない事情があるのでしょうか。
        どちらにせよ、貴方の個人的な焦りを他人にぶつけるのは愚かな事です。
        兼業主婦の皆さんが日々充実して楽しく毎日を過ごしていると思いますか?

        実際は凄く大変だし、貴方とは反対に育児に焦りを感じているかもしれません。人それぞれいろんな悩みをかかえています。それでも必死で前をむくのが人間ってもんですよ。

        主さんもよそ見してないで、自分が生きたい人生をってどんな人生なのか考える事から始めてみたら?

        トピ内ID:0871987900

        閉じる× 閉じる×

        お互いにそう思ってる。

        しおりをつける
        blank
        みみか
        私は子供はができても働くつもりの子なし兼業主婦です。

        実際、中途半端な新しい友達はいりません。

        休みの日は休みたいので。

        よほど尊敬できたり趣味が合うと思わない相手には近づきません。

        それよりも、明日の商談の資料とか、
        品物の納期とか、自分の成績のことや、
        今晩の夕飯やする暇のない洗濯のことで、
        ストレスいっぱいだから。

        相手も社交辞令なんですよ。

        だから大丈夫です。

        トピ内ID:4548445669

        閉じる× 閉じる×

        自分で頑張れば

        しおりをつける
        頑張れば
        あなたの望む回答になってないでしょうけれど、何か頑張ってみたらいいのでは?
        私は兼業ですが、大学を出させてもらたったものの活かすこともせず、今は聞こえのいい職場にはいますが実のない仕事をしています。

        妙なプライドが邪魔をして、劣等感に苛まれたこともあります。

        が、自分で勉強して資産運用をしてからは、周囲が気にならなくなりました(経済・市場の動向などは気になりますが)。
        先日、夫婦で目標を見直して、荒唐無稽なほど大きな目標にしてみました。でも達成できそうな気がします。
        挫折したらまた周囲が妬ましくなるのでしょうが(笑)、それでも自分で勉強しつつ人生を切り開こうという意志を持って動いていることに充実感があります。

        頑張りましょうよ。

        トピ内ID:7303832731

        閉じる× 閉じる×

        兼業ママです

        しおりをつける
        🐶
        ふぅか
        正直、仕事に家事に子供、家族の世話で、と~っても忙しいので、妬まれようと排除されようと、どうでもいいですよ。

        トピ内ID:9546780214

        閉じる× 閉じる×

        よくわからないのですが・・・

        しおりをつける
        blank
        つてみ
        何に焦ってるんですか?

        人は人だし自分は自分。
        働こうが専業主婦だろうが、それぞれに悩みや問題を大なり小なり抱えてます。

        人と比べて焦って妬んだり僻んだりすることはないと思うのですが・・・

        トピ内ID:3163057877

        閉じる× 閉じる×

        専業同士でも合わない

        しおりをつける
        在宅勤務
        話から、専業主婦と一流企業に就職した
        主婦が合わないということですが、
        専業主婦同士でも合わないですよ。
        私は、ネットが趣味だったのですが、あまり私の近所の方は
        ネットをされていません。
        また、派遣社員で市役所に行ったこともあるのですが、
        公務員同士でも合う人と合わない人がいます。
        私は派遣だったのですが、同年代の方とよく話してました。
        兼業って、体はとてもしんどいです。
        経験してみれば、わかります。
        とびさん自分の趣味を見つけたらどうですか。
        私がやっている音楽の趣味は、中学生から60代の方までいます。
        独身や主婦、専門職の方、男女、まったく関係なく楽しんでますよ。

        トピ内ID:6756765470

        閉じる× 閉じる×

        いいんですよ

        しおりをつける
        blank
        ふふ
        みっくんままのように社会に対して何も生み出さない「非生産性者」の方に、何を言われても、気になりません

        狭い世界で排除、排除、と生きていてください

        そういう考え方の人は、専業さんがよくお似合いだと思いますから

        そういう生き方の人の考え方が理解できる、いい勉強の機会になりました

        トピ内ID:2619023487

        閉じる× 閉じる×

        気付いてなかったです

        しおりをつける
        blank
        なな
        そういう理由があったのでしたか
        仕事が忙しくて、全く気付いてなかったです
        これからも同じような感じでいいです。

        トピ内ID:0699432070

        閉じる× 閉じる×

        隣の芝生は青い

        しおりをつける
        blank
        はる
        隣の芝生は青く見えるってやつですよね。働くママはそれはそれで大変ですよ。一流企業なら尚更。

        わたしは今専業主婦ですが、今の状況に感謝しています。

        結婚前は銀行の総合職でした。そのときは、周りからかなり嫌み言われましたよ。がんばるねー、とか、キャリアウーマン目指してるんだねー給料もらってるんでしょ、とか。ほっといてくれ、って内心思ってました。それでも夢をもって仕事に夢中でした。

        その後結婚して、専業主婦に変わりました。家庭を大切にしたいと思ったからです。
        そしたらそれで、働かないの?働けばいいのにーとか、暇じゃない?って言われました。

        どんな状況でも、自分とは違えば嫌み言うひとっているんです(笑)。そんなひとは今の自分に満足してないから人に嫌み言うんでしょう。
        要は人それぞれ。人と比べる必要ありません。ひとそれぞれの価値観です。
        そんなに恨ましいなら、一度働いてみたらいかがでしょう?

        トピ内ID:4707612319

        閉じる× 閉じる×

        そういうママたちは

        しおりをつける
        blank
        とうま
        子供が小さい時期に、仕事を退職しないで両立を頑張ってきたんですよ~。
        人生ビジョンの為に、必死だったと思います。
        トピさんみたいに、暇になってから、羨ましがっているというのは、幼稚な発想です。

        トピ内ID:3367406305

        閉じる× 閉じる×

        わかりますよ~~~!

        しおりをつける
        フィヨルド
        トピ主さんの気持ちわかりますよ。
        意地悪なレスをつけている人もいますが、少しくらい黒い気持があるのは仕方ないです。
        聖人君子に誰もがなれるわけでもなし、ネットで打ち明けるくらいなら正直でいいのでは?
        まさに「王様の耳はロバの耳」ですよね。
        ネットは木の根元に掘った穴みだいなものですから。

        私も子供が幼稚園の頃はなんか焦りました。
        夫はそこそこ高収入なので無理に働く必要はなかったけれど、時間とともに自分の可能性がどんどん狭まっていく感じがして。
        20代独身の頃は仕事なんて贅沢いわなければ何かはあると思ってましたが、子供がいて年齢も上がってきて、ではなかなか難しい、だからこそ早く社会復帰しなきゃ!と思ってました。
        私はそこそこの大学も出ているのでつまんないプライドもあったかもしれません。
        トピ主さんも、今はジタバタする時期なんだと思います。
        黒い思いを抱えたり焦ったり嫉妬したり。
        でもね、そういうのも自分が成長する糧になるんですよ。
        そんな時期を通り過ぎてきた経験者が語るんですから本当です。
        きっとトピ主さんもあの時私焦ってたなぁ、って笑える日が来ますって♪

        トピ内ID:9558184652

        閉じる× 閉じる×

        ここぞとばかり語っている人の方が怖い

        しおりをつける
        🐱
        はつこ
        トピ主さんはご自分の気持ちが解っているだけましですよ。

        仕事の話ではありませんが、私の子供が進学校に合格したというだけで露骨に態度が変わった方いますもの(働いている方と専業主婦の方)

        変わらないで付き合ってくれる方もたくさんいますので、私サイドに何か大きな問題があったとは思いません。その方々と個人的に何かあったわけではないですしね。

        でも、私も今後、そういう黒い感情を持つことは皆無とは言い切れません。
        なるべくコントロールしたいとは思っていますが。


        それよりも、ここで、ここぞとばかり、自分たちの優位性を語っている方々の方が怖いです。

        トピ内ID:8427988238

        閉じる× 閉じる×

        あなたはあなたです

        しおりをつける
        blank
        キリ
        あなたはあなたです。比べたりしちゃいけません。
        あなたも子育てしてお家のことをきちんとして、毎日精一杯生きてるじゃないですか。人はそれぞれなんです。それぞれが出来ることを精一杯頑張ればいいんですよ。
        それでも気持ちが静まらなければ、毎日30分だけ何かの勉強をしてみるのはいかがでしょうか。今のままでも十分頑張っていると思いますが、何か目的を持って努力すると自信もつくし、集中して取り組むことで周りのことがあまり気にならなくなるでしょう。
        大らかな気持ちで、充実した毎日をお過ごし下さいね。

        トピ内ID:2038763540

        閉じる× 閉じる×

        貯金箱

        しおりをつける
        blank
        わかります
        私も小学生、幼稚園児いる専業主婦なんで、「聞いて!こないだから働き始めたの~でね~」と聞き役です。でも、運動会が天候が悪く日付が2度も変更、挙句に平日開催になった時「お母さんは、別に何曜日でも行けるよ~」の自分のフリーさにホッとしてしまったのが本音です。学校で発熱して急遽、迎えに行く時も、1日2日程度では回復せず「今日も休まないとアカンな」って時も。いつでもスタンバイしていられる事だけが私の強みです。台風で休校の時も。あと、本当~に小さい、みみっちぃ~話だけど、私の子供の方が成績が良かったりする事とか。すみません。自分でも、うわぁ~私、ちっせぇ~って思います。ただ、通信教材で親子でじっくり苦手問題に取り組む時間があるので。いや、働いているママさんだって、キチンと勉強を見てると思いますが、あくまでも私の周りの話です。ずっと専業主婦のつもりはありません。ただ、今は、常にスタンバイしていたいだけで。急な迎えや休校の時、頼れる身内が居ないので。私が急に入院したら、共倒れです。私が居ないと1日も、まわりません。実際は焦る気持ちもあるけど、今は仕方ないか…と思ってます。
        そんなに落ち込まないで!

        トピ内ID:8883180597

        閉じる× 閉じる×

        ふ~ん

        しおりをつける
        blank
        内P
        で、何が言いたいの???

        自分が専業だから上から目線なの?

        ヒマなら働けば?

        そろそろ育休明けで出社しますが、こんなにひねくれた性格になるくらいなら兼業で良かった。

        ダンナに浮気されたり捨てられないように、狭い視野の範囲で頑張って下さい。

        トピ内ID:6300437081

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        💄
        ごんた
        大昔アグネス論争で子供アリと子供無しの時代のように立場が異なるから
        といって敵対するのは本意ではありません。

        専業のあせりと兼業の孤独は紙一重だと思います。

        もっと日本の子供を育てる女性達がハッピーになれたらと思います。
        私は、日本の政策は勝手だなと思います。
        専業の方は、介護を無収入でやるような傾向があり、
        兼業の方は、家事と育児を一身に引き受けながら、男並みに働かないといけないし、
        保育園も待機児童ばかり

        両方の立場を経験した私からトピ主に申し上げる言葉は、日本の兼業の方は本当に大変だよ
        ということです。そして専業の方でゆったりとした母性のようなものは
        今の日本に本当に欠けているものなのです。
        トピ主さんは、能力のある方なんですよ。だからこそ、兼業が眩しく見えてしまうのだと思いますが、
        能力があろが意欲があろうが女性は再就職出来ない仕組みは、同性のせいではないので、
        それはどうか昇華されて下さい。兼業の方は、親切にしてくれた、専業の方をリスペクトします

        トピ内ID:8783728477

        閉じる× 閉じる×

        「いつか私も」

        しおりをつける
        blank
        はいはい
        こういう人はずっと働き…いや、働けないと思います。
        そもそも専業をちゃんと極めてます?いろんな意味で中途半端なんじゃないですか?

        トピ内ID:5977453117

        閉じる× 閉じる×

        人は人

        しおりをつける
        blank
        カブトムシ
        トピ主出て来いやー!

        ご感想はいかがですか?

        トピ内ID:5607265064

        閉じる× 閉じる×

        私は

        しおりをつける
        blank
        花巻
        ウエイトレスですが …
        頭も体も使いますし
        料理を運ぶだけが仕事ではないのでけっこう大変ですよ?
        見下していらっしゃるようですが…
        あなたが思うほど
        単純な仕事ではありません。

        トピ内ID:9576956833

        閉じる× 閉じる×

        意味がわからないです。

        しおりをつける
        blank
        3人の母
        ん?
        大手なのが悔しいと言う事ですか?
        理解力が悪くてスミマセン。。

        トピ内ID:0781722665

        閉じる× 閉じる×

        うんうん!

        しおりをつける
        blank
        兼業一筋
        よく正直に話してくださいましたね。
        叩かれるのを覚悟して…。えらいですよ。本当はあなたも働きたいのではありませんか?他の方のアドバイスにもありましたようにあなたも働いてみてはいかがですか?
        応援してますよ!

        トピ内ID:7420810463

        閉じる× 閉じる×

        たまごぱん

        しおりをつける
        🐤
        謝るのはこちらです
        3人子持ちの兼業ママです。

        謝る必要ないですよ。

        あなたが考えているほど、相手はあなたに興味ありません。
        そんな暇ない、というのが現実です。

        私はお金のためでなく、今の仕事が好きだからやっています。

        育児のために一度は退職し、専業主婦しました。専業が悪いとも思わないし、馬鹿にする気もないですよ。
        専業主婦なりの良さもある。

        私は一度仕事を離れて、あらためて自分の仕事の楽しさがわかって幸せです。

        心配しなくても、兼業のお友達の『誘ってね』は100%社交辞令です。
        そんな暇があったら、普段できないことや、家族との時間に充てたいものなんです。

        なぜ上から目線なのか意味不明ですが…。
        むしろ、相手の方があなたを下にみているはず。

        無駄な勘ぐりは捨てて、自分の幸せを考えてくださいね。
        でないと、大切なものを失いますよ。

        トピ内ID:3238381288

        閉じる× 閉じる×

        一流企業は両立しやすい

        しおりをつける
        はなちゃま
        某一流企業フルタイム総合職、二人の子持ちの兼業主婦です。
        弊社男性社員と結婚して専業主婦となることは女の勝ち組だそうです。
        夫は別業種で年収は二人ともほぼ同額です。

        どなたかが、一流企業勤務の兼業ママさんこそ大変、
        と書かれていましたが、実情は違うと思います。
        福利厚生も制度も充実しているため、育児と仕事の両立に最適の環境です。
        学生時代・社会人時代の友人たちの9割はご主人の稼ぎに関わらず
        兼業ママをしてますが、それも一流の職場を得たからこそ。
        そして、しっかりと職場で足場を固めてから妊娠したからこそです。

        そういうことをしてこなかった人たちが、焦るのは仕方ないです。
        生涯賃金も社会貢献度も大きく差が出ていますからね。
        育児だけに絞っても、専業である優位性はもはやなく、ここ10年ほど
        各学年のトップは兼業家庭出身の子である傾向が顕著だそうです。
        父親だけでなく母親も優秀なら、まあ当然ですよね。

        ただ、私は専業ママとも仲良くしてますよ。主さんのような人もいるのなら
        やっぱり今のまま「仕事が大変で~」の枕詞は使い続けようと思いましたが。

        トピ内ID:6546102702

        閉じる× 閉じる×

        なんだろう‥全然嫌な気はしない

        しおりをつける
        🙂
        兼業です
        子供が就園を機会に復職しましたが‥

        行事や集まりにも欠かさず出ていたので他のママさん達ともコミュニケーション取れてたし、集まりの後お茶したりしました。楽しかったですよ~。でも、あくまでも広く浅くです。(小学校も同様)

        あまり専業、兼業意識せず付き合ってこれてるのでトピ読んでも『そうなんだぁ』って位で嫌な気分にはなりませんよっ
        トピ主さんは下がまだ園児なら焦る事も無いだろうに何で焦るのかな‥

        排除ってのも良く解りませんが、特に問題は無いとおもいます。有休は有効に使いたいので

        でも、どんな仕事もバカにしてはいけませんね‥
        簡単そうに見える仕事の方が色々面倒な事があったりするみたいだから

        焦る気持ちを何か資格取得の勉強に向ければいのでは??

        資格は強いですよ!

        トピ内ID:6299334064

        閉じる× 閉じる×

        働くことはファッション?

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        トピ主さんにとって、働くことってファッション感覚なんでしょうか。

        働くことがお洒落とか、そんな感じですか?

        だから、働く先も、持ち物みたいにブランド感覚を求めているのかなぁと思います。

        たしかにそういう感じで働く人はいるかもしれないけれど、実際はもっと生活に直結したことだと思いますよ。

        ローンを返済をしたい、教育費をはやくためたい、減収になった、将来の貯蓄を増やしておきたい等、生活の糧としての目的がはっきりあるものだと思います。

        専業主婦でやれる人は、生活が安定している証拠だし、羨ましいです。焦らなくたっていいのでは、のんびり空いた時間に趣味でもランチでも楽しんだらいいと思います。

        比較しても仕方ないことだし。

        それにほかのかたも書いてありますが、仕事しているママの大半は忙しいと思います。だからトピ主さんのようなことを思っていても、気にとめないと思いますよ。あやまらなくてもいいと思います。

        トピ内ID:4020458548

        閉じる× 閉じる×

        いえいえ、どういたしまして。

        しおりをつける
        blank
        虹の母
        いったい何を謝られているのか、全然分かりません。
        仕事に入ったら、仕事に集中してますし、
        専業だっと時とは人間関係も確実に広がるし、
        毎日の家事と仕事で手いっぱいなので、
        専業主婦がどう思ってるかなんて考える暇もありません。

        ただ、この辺りの専業ママさんたちは他人の家をよく見ているようで
        「最近日中車がないようだけど、仕事始めたの?」
        と時々聞かれます。
        「ええ、まあ、ちょっと」と言ってますが、何の仕事かは言いません。
        国際関係機関で通訳やってますが。

        専業主婦時代に時間を見つけては猛勉強し、
        厳しい試験を勝ち抜いて手に入れた仕事ですが、
        トピ主さんみたいな人に知られると、変に刺激しそうなので、
        「貧乏暇なしなのよ~~~」でOK。

        貴方が思ってるほど、兼業ママさんは気にしてませんから、
        お気づかいなく。

        トピ内ID:5877782562

        閉じる× 閉じる×

        寂しかった

        しおりをつける
        blank
        かんな
        トピ主さんのお気持ちわかります。子育てが終わったら私はどうなるのかなぁとか、思ったり。

        でも、子どもの目線から考えるとお母さんの肩書きよりもお母さんと一緒にいれるほうが幸せだと思います。私の母は公務員で兼業主婦でしたが、仕事優先で、私は子どもの頃、寂しかったです。その気持ちを思い出すと、兼業主婦になる方が後ろめたく感じます。

        トピ内ID:6311450270

        閉じる× 閉じる×

        わかりますさん

        しおりをつける
        blank
        LaLa
        私も同じこと考えていたときもあるんだけど、フルタイム共働きのお宅のお子さんふたりが県内一の高校から大学、公務員と医師になった例を目の当たりにして 専業か兼業かは関係ない、親の姿勢とこどもの資質だなと思いました。他にはフルタイム共稼ぎのお宅のお子さんがハイレベル私立校に合格したり…。仕事してたら結構遭遇します。すごいですねって言ってもお母さんがたはあっさりしたもんです。憧れてしまいます。
        お金はかけていたようには思います。また働いていても祖父母などのサポートがあり台風や学級閉鎖に対応が余裕のお宅もあり、いいなあと思います。

        トピ内ID:8457630306

        閉じる× 閉じる×

        そっか

        しおりをつける
        blank
        マック
        そうゆう考えの時期もあって良いのでは?
        子育ては結果と言っていたベテラン母を知っています。
        否定はしませんが子育ては放棄しパートはすぐに辞めてを繰り返し、我が子4人のうち2人が離婚なさっています。当時、その言葉を聞き感心していた母も数人居ましたが、私はそう思いませんでした。
        専業は家族や愛する我が子の為に家に居るんですよね。
        兼業だろうが専業だろうが気持ちは同じです。人を僻み悪心も出るのもわかりますが
        いつか間違いに気付いてプラスに出来るような経験なさってください。
        兼業専業言ってられなくなる位に頑張っていますか?
        結局、あなた自身が満足していないのでは?気にするところがくだらないです。私は、子育ての結果はことあるごとに子供達から伝わってくるものと思っています。そして、彼らが日頃笑っていてくれることが親として一番幸せだと。母親、もっとおっきく穏やかに、もっと傷つきなさい。
        まだ足りない。いっぱい妬んで傷ついて反省し最後笑って。

        トピ内ID:2571675352

        閉じる× 閉じる×

        何に対して「ごめんなさい」?

        しおりをつける
        blank
        R
        よく分からないです。
        私はこれこれこういう人に対してひがんでます。ごめんなさい???

        自己嫌悪に陥ります、なら分かるけど。

        こんな感情を捨てられたら、トピ主さん、きっと素敵なママですよ♪
        専業主婦という選択肢がある位稼いでくださる旦那様がいらっしゃるのでしょう?幸せじゃないですか。何かがないことを嘆くより、あるものに感謝しましょ。

        トピ内ID:5814984257

        閉じる× 閉じる×

        焦りは禁物

        しおりをつける
        百瀬
        たぶん、相手を見下すことで自分の心のバランスを保っているのでしょう。

        ・あんな仕事私はいつだって出来る
        ・あんな仕事は休みが自由に取れなくて無理
        ・あんな仕事はしたくない

        結局仕事をしたくないのですよね。
        と言うか、職探しすらめんどくさくて出来ないのではないかしら?

        あまり自分を追い詰めないほうが良いですよ。

        トピ内ID:1142111317

        閉じる× 閉じる×

        それにしても

        しおりをつける
        blank
        町娘
        こんなこと言い合ってるなんて知らずに一生優雅な暮らしをしていく人、たくさんいますよ(笑)

        ビバ、蟹工船!

        視野と世界は別物ね♪

        トピ内ID:3095775186

        閉じる× 閉じる×

        ずっと兼業です

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        二児の母ですが、育休取ってずっと兼業です。一流企業ではないですが(笑)とにかく福利厚生がいいので働く母が多い会社です。

        専業でいられるのはある意味恵まれた事なんですから、焦ることはないですよ!いつかはという思いがあるなら、一流どころに再就職した人の話を聞いて、自分も対策を練っておくのもありかと思いますが。

        でも、小学生位の間は専業か、融通のきくパーとの方が何かと楽だし、有名企業に復帰した元専業さんは気張ってないとキャリア組から「ブランクあるとねー」なんてため息疲れかねないし、それはそれで大変。そんな風に考えて心の平静を保っては?

        で、生活パターン違うし無理に誘うことはないけど、つるんで悪口言うような幼稚な事はおやめなさいな。子供に顔向けできないでしょ。それに実は周囲も再就職考えてて、決まったら主さんに悪口言われるからって離れていくかも。逆に主さんが再就職決めたら言われる側になっちゃうかもしれないし。

        私には休みに遊んでくれる専業ママがいます。ありがたいことだなぁー。

        トピ内ID:3517272501

        閉じる× 閉じる×

        どうしたの?

        しおりをつける
        blank
        えーと
        私は兼業主婦15年、その前には専業主婦も数年やってました。

        トピ主のおっしゃる意味がわかりません。
        でも、専業主婦ってそんなモヤモヤと戦うことが日課なんですね。
        それはそれは、なんと申して良いのやら。。兼業にはあり得ない時間と頭の使い方です。
        大学生と高校生の子供はほとんど鍵っ子状態でした。
        『ママが家にいればよかったと思う?』と聞いたら『どちらもメリデメあるな。ふふっ』と兄妹で顔を見合わせていました。ま、それが答えなんでしょうね。

        一日は24時間。
        非生産活動に費やすも生産活動に費やすも勝手ですが、専業主婦の誇りにかけて家族のための家事雑事に余念がないと言い切って欲しいな。
        こんなトピックを立ててると、ホラやっぱり専業主婦はヒマなのよねと言われかねませんよ。

        ちなみに、兼業主婦も仕事がきつかったりすると、専業主婦がのん気で暇そうに見えます。
        トピ主様も実は専業主婦であることになにか不満とか飽きや焦りがあるのでは?

        それから、人の仕事に『あれなら私だってできる』は、したことない人が言っちゃダメです。

        トピ内ID:1900346860

        閉じる× 閉じる×

        お気になさらないで

        しおりをつける
        blank
        一流企業勤務
        ここまで言われたらトピ主さん、出てこられませんよね。
        私も子どもが小学生のころ、全く身に覚えがないのに他のお母さまに
        からまれ、「脅迫状」までいただきました(当時は田舎に住んでいました)。
        私はあまり他のかたを、専業だとかパートだとか、フルタイムだとかと
        意識したことはなかったのですが、よく考えてみると専業のかたが多かった
        です。脅迫状の内容については、全く根も葉もないことだったので
        自信はありましたが、そのようなことをなさるかたが多くいらっしゃる
        地域だということに嫌気がさして、勤務先に近い都市に引っ越しました。
        子どもは途中転校となりましたが、こちらでは面倒なかたもいなくて、
        本当にに平和になりました。
        ここを読んで、当時の奥さまがたのお気持ちがとてもよく理解できました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7825487199

        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさいは、あなたのほう

        しおりをつける
        blank
        p
        皆さんいわれてることですが、まず


        ・何に対して焦ってますか?

        自分もキャリアを追求したいなら、他人を貶すことで優位に立ったと勘違いしないで、あなたもバリバリ働けばどうですか?そればできないから妬んでますか?
        実は働きたいんでしょ? ならば、そうすればいいじゃない。



        ・排除? 相手は、せいせいしてますし、排除された気などないでしょう。

        そもそも生活環境や価値観が違ってきていて社会で毎日切磋琢磨される人とは、話が合わないだろうし、逆にあなたが排除されて相手にされないでしょ。
        社交辞令をまともにうけるなんて、おいくつですか?


        狭い社会で、他人の悪口を言って優位に立ったつもりでいるのでしょうが、他人が聞いてると、性格の悪い、おばさん にしか見えず、何が「ごめんなさい」なのか、わけがわかりません。 あなたが、彼女から「ごめんなさいの人」です。住み分けです。いつまでも、あなたと同じじゃない。あなた仲間から飛び出した人を苛めるとは、小学生みたいですね。似たよう人たちと、延々いないない人の悪口を言い、ずっと井の中の蛙でいればいいでしょう。

        トピ内ID:1673070291

        閉じる× 閉じる×

        どうでもいい

        しおりをつける
        はな
        別に人は人 自分は自分だから

        専業主婦だって立派な職業でしょ

        兼業主婦の人てけっこう充実していそうでかなり疲れるし家の中はごちゃごちゃだよ。旦那とはケンカの荒しだし

        だから私は仕事辞めました
        両立はできなかった私には
        両立出来ている人はかなりマレかも

        絶対無理だから。。!

        トピ内ID:9659437902

        閉じる× 閉じる×

        思い出しました。

        しおりをつける
        blank
        独身駐在員
        海外で働いています。
        自分の話ではなく、隣で聞いていただけで恐縮ですが、海外にも主さんのようなことを、
        兼業ママに言い放つ駐妻がいました。

        「私は夫についてくるために会社をやめたんです。
        でも、まだ残っていたらあなたのように働いていたかもね。」

        うっかり聞いてて笑っちゃいそうでした。
        言われた兼業ママは、「そうですかー」と完全スルー。
        他人の努力を軽んじないで欲しいものです。

        トピ内ID:8113407215

        閉じる× 閉じる×

        相手も一緒かも

        しおりをつける
        ちゃんまま
        兼業主婦、小6男児、小2女児の母です。
        私は専門職で、比較的自分で自由に時間を組み立てて働いています。
        とはいえ部下もいるし、専業ママのようにはいきません。自分でやりたくてやってる仕事だから、子どもたちに申し訳ないなーと思うことも。

        私もご近所や同じクラスの専業ママさんたちから、嫉妬か?と思うような表情や言動を向けられることは多々ありますし、
        こちらはこちらで「誰にでもできる仕事じゃないのよ。羨ましいならなってみれば?」「ママ友なんて言って、つるんでいて楽しいのかしら。暇なのね」との気持ちが確かにあります(気分を害された方、申し訳ありません。正直者のトピ主さんに心惹かれたので正直に答えます)。

        一方で、子どもたちが学校から帰ってくるときに家に居てあげたい(夫より遅いこともまま)、もっと手を掛けてご飯作ってあげたい、…と子どもと長い時間過ごせる専業ママを羨む気持ちもあるんです。仕事を続けることが子どもたちにとっていいことなのか不安もあります。

        専業か兼業、両方は選べない。嫉妬も優越感もお互い様、隣の芝生は青いってことですかね。
        薄々気付いてた専業ママの本音、聞けてスッキリしました。

        トピ内ID:9466609307

        閉じる× 閉じる×

        では、私も正直に

        しおりをつける
        すたあ☆
        トピ主さんの発言内容から、あなたのご家庭は少なくとも裕福な世帯ではないと推察します。
        もしかしたら、家庭生活も満足ではないのでしょうか。

        最近のあるトピのレスの中で「下流に生まれて、下流と結婚し、下流として生きる」というものがありました。トピ主さんの発言をみて浮かんだのはこの言葉でした。

        金銭的には裕福でなくても、幸せは感じられる人はいるし、人それぞれなのですが、自分が変われば周りは変わるのに、可哀想な方だと思います。

        トピ内ID:8386161133

        閉じる× 閉じる×

        問題はこれからどうするか?ですね

        しおりをつける
        blank
        mia
        一流企業や有名企業に再就職した人達は元々それだけのスペックがあったのではないですか?
        当然そのスペックにたどり着くには長い努力の結果があるからこそと思うのですが。

        トピ主さんはどうですか?
        彼女達と同等のスペックはあるのでしょうか?
        もしないならそもそも住む世界が違います。
        そして人を中傷するだけで前進しないトピ主さんは今の状況から抜け出せないと思いますよ。
        きっと何十年たっても他人を羨んで陰口にいそしむのでしょうね。

        これからどうするか?が問題だと思いますよ。
        トピ主さんは周りのママ友に負けてるんじゃなくて自分に負けてるだけです。

        トピ内ID:5800341832

        閉じる× 閉じる×

        わたしも兼業ママですが・・。

        しおりをつける
        😨
        りん
        ごめんなさい。
        よく意味がわからないのですが、何に焦っているのですか?
        私は、公務員で、ずっと兼業ママのせいなのか、あなたの「焦り」が何から来るものなのかよくわからないのです。

        社会に貢献してないからとかですか?
        でも、ボランティア等で貢献する方法もありますよね。

        お給料をもらえないとのことですか?
        それならパートでもOKですよね。

        一流企業で働きたい?
        でも、その分忙しくて大変な思いをしていますよ。
        求められるスキルも高いと思いますから。

        よくわからないのですが、これだけは言えます。
        専業ママからどう思われようが、兼業ママは忙しいので、相手にしてられないという気持ちだと思います。
        だから、専業ママ同士で、悪口を言ったりし盛り上がろうが、たとえ無視されようが「ご勝手にどうぞ。」という気分だと思いますよ。
        もしかしたら妬まれることに優越感を持っちゃう方もいるかもしれないですね。

        だから、とっても無駄な行為だと思います。
        ので、そんなことをしていないで、一流企業を目指したいのなら、資格を取る等の自分のスキルを上げてみてはいかがですか?

        トピ内ID:2181560945

        閉じる× 閉じる×

        何が?

        しおりをつける
        🐱
        はあ
        全国や海外に支社のある、いわゆる一流企業と呼ばれる会社に復職した2児の母です。
        ですが…
        何を謝られているのか、皆目検討もつきませんが?
        子供が小学校や幼稚園ともなると、働くママは働くママ、専業主婦は専業主婦で世界ができてしまうので、専業ママに誘われなくても、べつに痛くも痒くもないですよ。
        顔を会わせれば挨拶もするし、誘ってね~とも言いますが、まあお互いに社交辞令ですよね。こっちは忙しいのに誘われても困りますから。
        ところで私、復職前にファミレスのパートもやりましたが、あれはかなりの重労働ですね。
        ホールは細かいマニュアルが多いし、レジやシフトの管理もありますし。
        それならいつか私も。と言うなら、いつかと言わずまずはやってみてください。
        はっきり言って、ウェイトレスやスーパーのレジ打ちや掃除婦といった仕事を見くびった発言をする人には、それすらろくに勤まらないのがオチですよ。
        雇う立場で人を見てきましたが、意識の高い人は大変でもそれなりに一生懸命覚えようと頑張るうちに慣れてコツをつかんでいくものですが、すぐに辞めていく主婦も多いんですよね。
        簡単な仕事だと思ってアテがはずれるみたいです。

        トピ内ID:8123872815

        閉じる× 閉じる×

        コノ類のトピ読むと

        しおりをつける
        🐶
        ピーチパイン
        こういうトピって、定期的にたちますね。

        私は現在専業主婦になって13年経ちますから、
        トピ主さんと立場は同じなんですが。

        皆さんが書いているレス読んでいると、
        正直、途中で自分自身の考えがわからなくなってきてしまいます。

        どっちが優位とか、どっちのほうが優秀な子どもが育つとか、
        ・・・そういうの、結局関係なくないですか?
        一流企業に勤められるのは、やっぱりご本人が優秀だから。
        努力なさってきたからですものね。尊敬に値します。
        まあ、それを鼻にかけられると、良い気分はしませんが。

        「人は人」「自分は自分」って割り切れる強さが欲しいですね。

        トピ内ID:5869292864

        閉じる× 閉じる×

        たいそうご自分に自信があるようですね

        しおりをつける
        momo
        専業とつるむ時間があるのなら、仕事が見つかりやすように
        資格とか取ろうとは思わないのですか?
        年齢が上がると見つけるのは大変ですが
        資格を取り、少しでも仕事をして経験を積まないと
        いざというときに面接でバンバン切られます

        >ある人はウエイトレスさん。頑張ってるねーと言いながら内心はそれならいつか私も。って思えます。
        いつかは・・なんて考えている人は、絶対に面接に行きません。行動力が無いから

        結局、兼業になって頑張っているママ友達のことが羨ましくて仕方がないのです
        トピ主は行動力は無いくせに根拠のない自信だけがある人です

        トピ内ID:5596880285

        閉じる× 閉じる×

        何に焦ってるの?

        しおりをつける
        💔
        専業ママ
        専業主婦をしている事に罪悪感があるのですか?
        それとも仲良くしてた専業ママが就職して取り残されたような裏切られたような気分なのですか?
        それとも、一流企業に勤めたママさんより自分は劣っていると思うのが悔しい??
        ウエイトレスなら何とも思わないという事から、単純に早く働きたいと言うだけの焦りじゃないですよね?

        同じ専業主婦だけどイマイチ共感するポイントがどこなのかわからなくて。
        とにかく大手企業に就職した元専業ママ友に対して嫉妬しているんですよね?
        なんか専業ママとつるんで兼業ママを排除って、なんかほんとに小さすぎて笑ってしまいますが、きっと兼業ママは忙しくて排除されてることにすら気付いてないと思います。
        気付いたとしても特に気にしないでしょうし。

        あなたもあと数年すれば下のお子さんも小学生ですよね。
        そしたら頑張って大手企業に就職すればいいじゃないですか。
        今は身動き取れないからイライラするんですよね。きっと。
        過ぎてみれば子供が小さいうちなんてあっという間ですよ。
        せっかく可愛い盛りのお子さん達、育児楽しんでくださいね。

        トピ内ID:3588898175

        閉じる× 閉じる×

        むしろ自由

        しおりをつける
        🐱
        サザエさん
        ずっと兼業でしたが、最近パートに変わりました

        確かに自由な時間が増えましたが、家族全員にあてにされているように感じて外出しにくくなりました

        働いている時は、相手の都合に合わせて休暇を取って思い切り羽を伸ばすことが出来たのに・・・

        何だか後ろめたさを感じてしまう今日この頃です

        そういう訳で(兼業主婦は忙しくて遊べない)という事は無いと思いますよ

        トピ内ID:1476870614

        閉じる× 閉じる×

        可哀相な人…

        しおりをつける
        😨
        トピ主さん、可哀相な人。
        きっと充実している兼業ママさんにとっては、あなたのことを考える時間はないと思います。

        ご自身が充実されていないから他人が気になると思うのです。

        せっかく専業で時間はあるのだから、そのことを良かったと受け止め、専業ならではの充実を求めてはいかがでしょう。

        トピ内ID:1806835134

        閉じる× 閉じる×

        ご自分を変えるいい機会

        しおりをつける
        blank
        くっきーわさび
        現在小学校高学年と低学年がいるママです。

        少しでも旦那の(家計の)役にたちたい、
        あり余るパワーを生かしたい、主婦の集まりが苦手と、
        小学生1年の時に代表役員、バザー委員、当番などを済ませ、
        働き始めました。

        近所の会社に採用され、参観日や行事ごとは昼休みに抜け出たり、
        有給はすべて子供の事に使用しています。

        そんな時、「あれ?仕事は?」と
        参観日等で顔をあわす度に言ってくる方がいます。

        久々の自分のデスク、パソコン、電話、初めての業種。。。
        最初は苦労しましたが、工夫して色々頑張っています。
        兼業主婦を排除。。。だなんて、
        考えが狭すぎです。
         
        そのもやもやを、別のとこに向けては?

        働きに出たら、色々な素敵な人との出会いもあります。

        自分が仕事で教えてもらった事をド忘れしたり、変なミスをしたりすることで、
        子供に「この前も言ったでしょ!!」と今まで怒っていたことも
        叱り方が少し変わりました。
        誰だって頑張ってもミスしたりする事があるよな。。。と。

        自分を変えられるのは自分です。私は誇りを持って働いています。

        トピ内ID:4980094690

        閉じる× 閉じる×

        むしろ

        しおりをつける
        blank
        まゆこ
        専業で生活出来るっていい事では?

        私ならラッキーだと思っちゃいますけどね(笑)

        気にしてもいい事ないですよー

        トピ内ID:7063613011

        閉じる× 閉じる×

        焦る理由が分からない

        しおりをつける
        blank
        なんで?
        何で焦るの?
        今すぐ働きたいの?
        「それならいつか私も。」なんでしょ?
        「その程度なら私にも出来るかも」って意味?

        一流企業や有名企業で働きはじめた事が羨ましいの?
        私は全然羨ましくないけどな。
        かと言って、ウエイトレスも羨ましくないけど。
        どの仕事でも別に羨ましくないです。

        だって他人が何処で働いてても、給料をいくら貰ってても、私が貰うんじゃないから考えてても意味がないし。

        そんな訳で、羨ましい!って気持ちが理解できないので、「焦る」ってのはもっと分かりません。
        焦っても何も変わらないでしょうに。
        今、その職業に就こうと努力してる最中で、なかなか上手くいかなくて焦ってるなら分かるけど、そうじゃないんでしょ?

        いっそ一緒にランチしてみたら実情が分かっていいんじゃない?
        羨まし過ぎて必死に就職活動するもよし、実際は大変そうで羨ましくなかったって事もあるわけだし。

        トピ内ID:5478585981

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        K子
        トピ主は大人げないですが、実際は当てこすりや嫌味を言うくらいで
        ひどい攻撃や嫌がらせをしてる訳ではないですよね。
        しかも、それがよくない感情だと自覚してるし、
        こんな書き方をすれば兼業ママが気を悪くするだろうということも考えてる。小町で時々見かける開き直った専業ママに比べるとかわいい人だと思います。

        それに対して、兼業ママさんからのレス、
        性格悪そうなものが多くて読んでいて引きました。
        自分はこれだけ稼いでる、こんな資格を持ってる、等々・・・
        トピ主のコンプレックスを見抜いていじめてませんか。

        正直、どっちもどっちな感じがしてしまいます。

        トピ内ID:7111784879

        閉じる× 閉じる×

        焦りというか僻み

        しおりをつける
        blank
        町子
        職業に貴賎はない。

        人を見下す者は、自分も見下されていると思っている。
        だから焦る(ひがむ)のです。

        トピ内ID:3233114444

        閉じる× 閉じる×

        女は、皆同じだから

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        パートで働いている人には、私もいつかね、、と言うだろうし。(まぁ働かないんだろうけど)
        すごい職で働いてる人には妬む。まぁそれまでの経緯が本当はあるんだろうが、「今」の触れ合いを見るからねぇ。

        専業ママ同士でも、御主人が高収入とか、ネイルサロンやスポーツクラブに行っているとか、子供が受験するとか、子の姉兄が有名小とか、妬ましくいろいろ言う人はいます。

        兼業ママ同士でも、仕事次第で、、
        あの人は祖父母に子供を任せっぱなしとか、立ち仕事が多いから外反母趾になったとか、看護士などは差別的に見るし、先生職だとPTAしないとか、、

        女の敵は女ですよ。そんなものです。

        トピ内ID:9978833489

        閉じる× 閉じる×

        働きたいの?

        しおりをつける
        blank
        ruru
        育児休暇をとって復帰しました。専業主婦生活も経験しました。
        子供とまったり楽しかった~。でも、私の場合、期間限定だったからみたいです。社会からおいていかれるというか、健康なのに何も社会貢献していないような・・・

        もちろん、専業主婦でも 広い家をピカピカし、栄養バランスのいい手料理を用意し、自分磨きにエステやジム、習い事と忙しく張り合いのある毎日を送る人もいるでしょう。でも、我が家にはそんな余裕はないし、ごろごろが楽しい。
        ファミレスやピザの出前でママ友とのおしゃべりにははまれなかったし。

        働きたい気持ちがあるのなら、少しでも若いうちにキャリアを積んでおく方がいいと思います。
        専業主婦生活が楽しいのなら、しっかりそれを満喫すればいいし。
        他人と幸せの基準を比べてもしかたないです。

        トピ内ID:6834962764

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います

        しおりをつける
        blank
        さら
        人に向かって正直に言わないで、小町で正直な気持ちを吐き出すのは、
        いいと思います。
         
        今年の春、上の子は小学校入学、下の子は保育園入園、私は正社員で
        就職しました。(一流企業や有名企業ではありませんが)
        入社後半年たってないので有給もないですし、
        会社の休みは、子供たち二人の学校行事だけでも、結構な回数に
        なっちゃいます。

        ママ友の集まりに誘ってくれなくって、残念ですが、
        誘われても、参加難しいです。

        トピ内ID:2129735617

        閉じる× 閉じる×

        そんなに焦りますか?

        しおりをつける
        blank
        ダリヤ
        一流企業もピンキリですが、どちらの一流企業なのでしょうか(笑) 私も専業主婦ですが、常日頃トピ主様とは真逆の思いを感じていました。 私は日々、好きなお稽古事を習い、そちらでのお友達やその他の友人達とランチも楽しんでいます。ちなみに今はフレンチ巡りを満喫しています。 都内に住んでいますので楽しみには事欠かないのです。 エステ、美術館、お買い物、ネイル…。好きな事しかしませんのでストレスフリーですし幸せで一杯です。 私の周りにも大勢の兼業主婦の方がいますが、身を粉にして頑張ってらして偉いな~と思っています。 人に雇われ家事育児に追われ、ユトリも無くストレスが多い。それが何となくお顔や雰囲気にも滲み出ていて、生活感があるというかご苦労されているなぁ、と感じています。もし私が仕事するとしたら、ボランティアや福祉関係に憧れます。自分の利益の為に働くより、人様の影になりお助け出来る‥そんな生き方が素敵だなと思っています。

        トピ内ID:2812017252

        閉じる× 閉じる×

        ウエイトレスだって今は倍率高いですよ

        しおりをつける
        blank
        wanko
        子供なしの兼業主婦です。
        子供ができても仕事は続けます。
        産休実績がない会社ですが、会社側から必要だと思える人材になり、妊娠しても産休してねと言われるようにまでしました。
        足場固めに努力しました。

        一流会社や有名会社で働かれているママさんたちは、ブランクがあるにも関わらず就職できたということは、退職前までのスキルや経歴がよいのだと思います。

        また、トピ主さんはウエイトレスならいつか自分もって思われているようですが、それは誤った考えです。
        私はサービス業に就いていたときに、在職期間中、数百名のアルバイト希望の方の面接をしていました。
        ママさんたちは同じ時間帯を希望されるので、勤務時間帯は応相談にしていますが、ママさんたちを面接後にお断りしたことが多いです。
        土曜日働けるとか夕方まで働けるとか何か他の人と異なる点がないと採用できないんです。
        私の主人の同僚の奥様も働こうと思ったら土日のどちらかが必ず働けることが条件と言われたそうです。

        専業主婦でいいならそれでいいではないんですか。
        夫婦での考え方も様々ですから、それを見下すのは下品ですよ。

        トピ内ID:1539652372

        閉じる× 閉じる×

        LaLaさんへ

        しおりをつける
        blank
        貯金箱
        はじめに、前回、ハンドル名と題名が逆でした。すみません。
        LaLaさん、体験談を踏まえたご意見、ありがとうございます。
        私も、ちゃんと判ってますよ。たまたまだって事は。一時の成績に一喜一憂して、さすが暇なんだわ。私、小さいわぁ~って、判ってますよ。どんなに大金を投じてもダメな子供さん、通信教材等、月々1万円未満で県内トップ校合格される子供さん、地頭って、やっぱり有るよって進学塾講師の友人から聞いた事もありますし。
        私の子供はまだ小学校の中学年だし、今の成績なんか当てにならない事も。たまたま自宅で、私と苦手問題に取り組む時間があったから、あぁ毎日頑張って無駄じゃ無かったな~と思っただけで、この先、どうなるかなん予測つきません。私、そんなに浮かれポンチな思考回路じゃ無いです。本当~に、それぞれの各家庭によりけりでよすね。
        私、自分でも、こんなんでホッとして、あぁなんて小さい人間なんだろ~って思ってます。
        やっかみ承知で最後に~。フルタイムで働いてらっしゃるお母さんの中に~保育園から学童、習い事の送迎、臨時休校、病気の時、食事、全て実家のお母さんが動いてらっしゃる家があります。 いいなぁ。

        トピ内ID:8883180597

        閉じる× 閉じる×

        私が羨ましいのはヨーロッパの王女様

        しおりをつける
        🐴
        はつこ
        私自身は医療関係の資格を持ち、週に3回ほど親族の経営する職場で働いています。
        高校時代の同級生は一度専業主婦になった人が多いです。

        40代なので、丁度彼女らが結婚するころは結婚退職が多い時期で、産休とか育休なんて実質上は取れない会社は少なくなかったようです。
        業種や地域にもよるのかな、私は東海地方出身です。

        30代の方でしたら、その頃よりも法整備が進み、福利厚生が充実し、本人の能力ややる気如何に関わらず、望めば働き続けられるレールが予めできている職場も多いのではないでしょうか?景気も悪いし、辞めないでしょう。
        間口は狭き門でも一旦入ればと恵まれているという点では、羨ましい限りです。
        だから、それをほぼ100パーセント自分の手柄のように話す人が、小町では散見されるのには違和感を感じます。

        私の同級生達は半数位は再就職を果たしているようです。起業した人も複数名、国家資格にチャレンジした人もいます。

        私は他人を羨ましいと思うことはあまりありませんね
        羨ましいのはヨーロッパの王女様位のものです
        内実は大変なこともあるのでしょうけど

        トピ内ID:7633155320

        閉じる× 閉じる×

        いや、別にどうでもいいから・・・

        しおりをつける
        blank
        なおりん
        正直、日々の生活に精一杯だし、平日に休みが取れたなら、貯まっている家事や子とのコミュニケーションに使いたいし。
        むしろ、本気で誘われたら迷惑っていうか・・・

        このトピで気を悪くする人もいるのかもしれませんが、大抵の兼業主婦の人には、どうでもいい話だと思います。専業の人がどう思っていようと、興味ないです。

        真剣に悩んでいるのでしたら、相手は気にしていないので、悩むのを辞めた方がいいと思います。

        トピ内ID:4903828263

        閉じる× 閉じる×

        うん

        しおりをつける
        blank
        なん
        結局何が言いたいのですか?働いてるママが羨ましいですか?専業ママとつるんで守りに入る??兼業を妬んでるの?…良く分かりません?

        トピ内ID:6580624352

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫!

        しおりをつける
        🙂
        m
        トピ主さんみたいな専業ママさんに
        あからさまな態度を取られることも少なくありませんが、
        全く気にしていません。
        むしろ気の毒になっちゃいます。

        数年先、色んな面で差がでちゃうんだろうなあ
        ゴメンなさい、ってね。

        トピ内ID:0624905729

        閉じる× 閉じる×

        でもさ

        しおりをつける
        😠
        なお
        人より上に立っていられる事で安心するんですよね。私はバリバリ俗に言う一流企業で働く兼業主婦ですが、息子が小中学校時代は、専業主婦の仲間に入れません的な空気ありましたね。やはりそういう考えの方もいたんだな~と改めて思いました。幸い息子は県下の進学校に通いそこでお知り合いになった方は専業主婦の方も多いですが、隔りなく良いお付き合いさせていただいてます。私が何故強くいられたかと言うと、自分の選んだ道は間違ってない子供にマイナスばかりではない、カッコイイと自分を肯定出来たからです。専業主婦の方も自分で選んだ道であり、肯定すべき要素は沢山あると思います。人に意地悪するような低レベルな事で満足せず、今の自分を肯定するなり、妬むなら自分も一流企業で働くなり、いくらでも扉を開くためにチャレンジすべし。
        次元低くすぎます。

        トピ内ID:7503538745

        閉じる× 閉じる×

        いつか貴女ではなくお子さんがイジメに遭いますよ

        しおりをつける
        blank
        マカロン
        そうやって「社会的に」自分より上の人を「自分の心の中でだけ」見下して、自尊心を守っていらっしゃるのですね。
        心から同情致します。
        どうぞどうぞ勝手に見下して、離れて行ってあげて下さい。相手は屁とも思っていませんから。

        ご自分で「わかってるんです。彼女たちが悪いわけじゃない。私が小さいのだと。でもこの気持ち処理できません」と分かっていらっしゃるようなので、何も言いません。
        アドバイスも聞く耳持たないでしょう?

        だけど一言だけ。貴女、母親でしょ?
        「つるんでそこで守りに入って働いてるママを排除している自分がいます」って、そんな母親をお子さんはちゃんと見てますよ。
        お子さんが同じように「人を見下して自尊心を守るようなちっぽけな人間」になっても良いのですか?
        子供のイジメは、親を見て学ぶものなんですよ。

        親になっても人間って変わらないものなんだなあ、とよく分かったトピでした。

        トピ内ID:5071727839

        閉じる× 閉じる×

        逆の立場です

        しおりをつける
        blank
        RK
        フルタイムで働き2人の子供を育てています。

        仕事が好きですし、兼業であることは自分で選んだことですが、余裕が無くて大変です。
        休みの日は家事をするのが精いっぱいで、子供を遊びにもなかなか連れていけません。

        親も近くにはいないし、主人は近々単身赴任する予定。
        自分自身の住宅ローンの負担もあるし、仕事を辞めて付いて行くこともできません。

        近所の専業の方々は平日にランチをし、子供にたくさん習い事をさせ、休日には決まって家族でどこかに出かけていきます。

        自分の仕事に誇りはありますが、疲れてくると、近所の方々がうらやましく思え、真の勝ち組は裕福な専業主婦だよなって思ってしまいます。

        と言う訳で人を羨ましく思うのは専業の方だけではありません。
        他人の事情は分かりづらく、羨ましく思えるだけなのかと。

        ところで他のレスで「私は資格職でいつでも就職できるけどあえて専業」と言っていた方。
        資格にあぐらをかいていると復帰した時必ず苦労しますよ。そういうブランク組は新人よりはるかに扱い辛いです。復帰されるつもりならある程度遅れないよう勉強は必要だと思います。

        トピ内ID:7300803935

        閉じる× 閉じる×

        アンバランスな人

        しおりをつける
        🐱
        はつこ
        頑張って今の立場を築いた方には、どういう職業の方でも敬意を覚えます。

        でも人を見下すことで、自分がいかに立派であるかを示すのはどうでしょうか?

        そのような方には社会貢献をしていると言いながら、自分より劣ると思えば隣人を馬鹿にして平気というアンバランスなところがあり、企業の一員にしか過ぎないのに、そこで得られる恩恵を全て自分の実力のように言う傾向が。
        以前はよく会社の名前で自慢するおじさんを、陰で笑う場面もありましたよね。

        自分に自信があれば、他人のことには寛大になれるというのは、嘘ですね。

        トピ内ID:8427988238

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちわかりますよ

        しおりをつける
        💄
        もっさん
        焦るお気持ち、わかりますよ。
        正直に吐き出せるトピ主さん、私は、いいと思います。

        私も、早く働きたいと焦っていた時がありました。
        だから、子供が幼稚園の時に、資格を取りました。
        今は、資格を生かして、働いています。

        トピ主さんも、人を羨むだけでなく、今やれることをやっておきましょう。
        そうすれば、数年後に、逆に羨まれる存在になれるかもしれませんよ。
        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:9857066188

        閉じる× 閉じる×

        兼業の人って結構底意地が悪いよね

        しおりをつける
        blank
        子だくさんママ
        みっくんままさんは本音(恐らくマイナスな感情と自覚しての)を
        言っただけじゃないかと思いますが。
        どうして、その気持ちに寄り添えないのかな、、。

        人っていつも王道を行くような行動と感情だけで動けるわけではないのに、
        兼業の人って、じゃあ働けばいいじゃん、ってそれだけですね。
        事実はそうだけど、一刀両断な言い方で意地が悪いな、と思いました。
        できなくて(自信がなかったり行動力がともなわなかったり)、
        でもあせってる(特に周りが働き始めて)という気持ちは、
        別によくあることで、理解できることだと思いますが、、、?

        今まで楽をした結果なのか、とか
        子供がいるからしかたない、と言い聞かせてみたり、
        あれこれもんもんとするのは私は理解できますが。

        私は、今はもんもんとする時期なんだよ、というレスに共感を覚えました。
        人生、思い通りにいくことばかりではないですし、
        トピ主さん、時期がくれば必ず働きだすと思いますから、今はためる時と思って。

        仕事は人を成長させてくれますが、ここで働いてる人たちの結構多くの意地悪なコメントをみると、
        別にそんなにあせって仕事しなくても良いかもよ。

        トピ内ID:1082493871

        閉じる× 閉じる×

        正直でいい?

        しおりをつける
        blank
        もんち
        「他の人に言わず、小町に書き込むくらいなら正直でいい」

        こうレスされてる方がおられるようですが。

        このトピ主さん、態度でキッチリ示してるじゃないですか。
        今は言わなくてもその内ポロっと本音を出しますよ。

        ウエイトレスをされてる方が少しでも働いていることを自慢しようものなら

        「なによ!たかがウエイトレスのくせにっ!」

        「『それなら』いつか私も」
        「それなら」って何?
        この言葉にウエイトレスという職業を軽んじているのが手に取るようにわかります。

        そして言うんですよ。
        排除&スルーしている一流企業勤務の方に。

        「ねえ、あなたの会社で雇ってもらえないかしら?」

        小町で愚痴るだけなら「んー、そういう感情もあるかもねー」と思えましたが心の黒い部分が実際に人間関係に出ている時点で同調できなくなりました。

        トピ内ID:2998515306

        閉じる× 閉じる×

        働く理由は人それぞれ。それだけの事でしょ?

        しおりをつける
        blank
        はあ・・・。
        トピ主さんも、レスしている一部の人も、専業も兼業もどっちがえらいとかそうでないとか能力があるとか???おかしいです。

        お金はいくらあっても邪魔にならない。
        そして欲しいお金の総量とワークライフバランスにおける心地よさのバランスは十人十色。家庭によって事情は千差万別。

        好きで働く人ばかりじゃないし、同時に好きで専業やってるわけじゃない人もいるはず。
        人それぞれなのにね

        >守りに入って働いてるママを排除している自分がいます。
        (笑)はあ?「守り」って?
        安定に走っているとでも?ええ、もちろん家庭を持ったら将来のリスクは少ない方がいいでしょうに。旦那がいつコケるかわからぬ時代。
        子供の教育費は出来が良くても悪くてもいくらかかるかわかりません。海外留学やら研修やら医学部受験するほど優秀だったら
        いくらあっても足りないんじゃない?

        人の人生設計に気を取られていると貴女の家庭が穴だらけになりますよ。

        トピ内ID:5441636549

        閉じる× 閉じる×

        人は人

        しおりをつける
        blank
        uni
        人は人、自分は自分

        ってお子さんに教えられなくなりますよ。
        教えるつもりが無いのなら失礼しました。

        トピ内ID:2027394811

        閉じる× 閉じる×

        私はむしろ

        しおりをつける
        blank
        きのみ
         私は、30代後半の兼業主婦です。
         大学卒業後、結婚・出産後もずっと同じ職場で働いており、今後も体を
        壊すようなことさえなければ、定年退職まで働くと思われます。
         収入は、同僚男性が同じお給料で家族4人を養っているので、30代後半
        として平均的だと思います。
         子供は一人ですが、これ以上の人数を育てる自信が無いので、一人っ子
        確定です。
         
         新興住宅地に住んでいますが、ご近所は専業主婦の方が多いようです。
         私は、専業主婦の方にはどうやっても敵わないと感じます。
         皆さん庭の手入れも行き届いていて、ご近所付き合いも上手にしていて、
        お子さんも複数育てていて、立派に家族を切り盛りしています。
         当たり前の事だなんて、絶対に思いません。
         皆さんの姿がまぶしくて、本当に頭が下がります。
         
         週に一回しか掃除をしなくて食事の支度も適当で、いつも疲れてイライラ
        している私は、結婚して子供を持つ資格が無い人間だったんだと思います。
         主人や子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
         専業主婦として、ご主人を支え子供を育てている方たちを尊敬します。

        トピ内ID:2334980829

        閉じる× 閉じる×

        せっかく専業なのに!

        しおりをつける
        blank
        うさぎ
        そんな事で気持ち暗くしてたらもったいないですよ。
        バリバリ働く兼業ママに、家庭に閉じ込められてるトピ主さんが
        心穏やかでないのはわかります。
        でも、トピ主さんはなぜ、家庭から出ないのですか?
        お子さんに手間をかけてあげたいからでしょ?

        正直、兼業ママの「休みが取れたら誘ってね」は社交辞令です。
        向こうがいついつ休みだからと連絡してこない限り誘う必要はありません。

        兼業ママを見返したいのならば、お子さんに思いっきりかまってあげてください。
        夏休みの自主課題を手伝ったり、一緒に朝顔育てたり、プールに行ったり
        旅行に行ったり、毎日お昼ごはん一緒に食べたり、お菓子を作ったりしましょう。
        学校から帰ってきたら、出迎えてあげて一緒におやつ食べて
        お手伝いをさせて、お買い物に行きましょう。
        お子様が学校で昨日ママとどんなに楽しかったのか自慢するのが一番の見返し方ですよ。

        参観であったら、のんびりと「来れたんだね、よかったね。いつも大変だよね。私はのんびりしてて申し訳ない」とでも言ってやりましょう。
        ・・・あとは、兼業ママの子は預からないとかね。

        トピ内ID:9183147119

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫ですよ!

        しおりをつける
        🎶
        maru
        先方さんは、あなたのことなんて眼中に入ってませんよ。子持ちで働いていると、時間とのたたかいなので。

        兼業ママが「さそってね!」と言ったのは、社交辞令ですよ。
        「こんにちは」とあなたに言ったのと大差ありません。

        あなたは、兼業主婦を排除しているそうなのですが、そのうちその兼業ママからつるむのお断りされるのじゃない?そういうのってすぐに察知されますよ。

        ずっと専業主婦してくださいね。働きにでるようなことがあれば、その職場に迷惑かけること間違いなしですよ!

        焦る時間があるならば、有意義に時間を使えばいいではないですか?
        そのうち、あなたの考えは顔にあらわれますよ。

        文章から拝察するに、嫌味を言ったり仲間外れにしたり、焦ってるのではなくて、ただ自然にふるまってるだけでは?と思えます。

        比較するのが大好きなんですよ。

        トピ内ID:4978448968

        閉じる× 閉じる×

        兼業ママは、ママ友いらないんですよ。

        しおりをつける
        blank
        颯子
        なんだか辛らつなレスが多くて、トピ主さん傷ついてるかも?

        私はトピ主さん、別に嫌いじゃありませんよ。
        掲示板だからこそ言える素直な本音、わかりやすいです。
        と言うか、嫉妬や焦りを自分で認めるって、本当に素直な性格なんじゃないかと思いますもん。

        で、ですが。
        私は兼業主婦です。現在、第二子妊娠産休中ですが。
        仕事も楽しく、外資でお給料も不満ありません。
        自分(の仕事と生活)に満足していてその上忙しいので、正直ママ友とかって要らないんですよ。そんな時間あるくらいなら、夫婦の時間にしたいし、学生時代からの「本当の」友達に会いたい。
        だから、心の中で嫉妬心を抱かれることや、ママ友同士に誘ってもらえないことは、正直どうでもいいんです。

        トピ内ID:8211132490

        閉じる× 閉じる×

        なんで?

        しおりをつける
        🙂
        みい
        専業主婦いいじゃないですか?
        子供の手が離れたら、それこそ自由。パート出てもいいし、ボランティアや趣味に生きてもいい。自由な選択肢があるじゃないですか?
        今だって、働きたかったら働けばいいし。
        友達で、子なしの50代ですが、旦那様の稼ぎが良く専業主婦で、好きな事してる人たちいますが、羨ましいですよ。
        生活のために仕事しなくて済む、旦那様の収入で安心して暮らせるってのは最高ですよ。
        なんで焦るのでしょう?
        今の状態が嫌なら、一歩踏み出してみては?

        トピ内ID:4993181004

        閉じる× 閉じる×

        は~い!ここに居ます!!

        しおりをつける
        blank
        あんころ
        私もみっくんままと同じ!

        兼業ママさんに嫉妬してま~す!!!!わ~い!!!!!
        小さい、小さい私がいます。
        資格を持った女性、バリバリ働いている女性、わき目もふらずに働いている女性。
        うらやましぃ~~~。兼業ママ、憧れる♪

        正直でいいと思います。
        嫉妬ですよ、嫉妬!だって、羨ましいんだもん。

        今度は嫉妬される女性になりたいな♪

        専業ママも、兼業ママも、みんな頑張れ~!!!!!!!

        トピ内ID:2265406602

        閉じる× 閉じる×

        わかる部分もありますよ

        しおりをつける
        🐤
        ことりのはは
         転勤族専業母です。
        我が家は数年置きに全国転勤がありますので、私が定職に就くということは
        必然的に夫が単身赴任となり、家族が離れることとなるため
        子供も幼い今それは考えられません。
        夫も激務で家事育児分担も望めませんし。
        ですが、子供が大きくなってからの自分のこれからを考えて
        やはり焦りもありますし
        近所に親兄弟がいて共働きされているご家庭の
        いい所ばかり見て勝手に羨むことってありますよ。
        ただ、私には全部を両立する気力体力ないな
        って、身の程もわかってるので排除するほどの激しい感情はないですが。

         そして、例えば医師、薬剤師等の大変な資格を持って働かれているママさん
        彼女達は子供の頃から自分には考えられないくらい頑張って勉強されて今があるんだと思うと
        勝手に羨むことの愚かさに気がつきませんか?
        一般企業で長年働いている方も
        そこに行くまで沢山大変なことを乗り越えて(例えば子供も自分も体調辛くてもぐっと我慢)今があるのです。
         
        自分はそういった努力もしていない結果の今がある。
        ただ、子供に寄り添えていた幸せもある。
        これからの生き方だけを考えませんか?
         

        トピ内ID:6623097604

        閉じる× 閉じる×

        一流企業や有名企業だろうと

        しおりをつける
        blank
        黒いぬ
        どうせ人に使われているだけだから、本質はウェイトレスさんと変わりません。
        貴方の場合、自分を磨くことが焦りを解消する方法と思います。
        語学や芸術など、積み重ねて、将来能力として残るものが、自信に繋がります。
        自身を持って生きている人間は光っています。
        一流企業に勤めていても、見栄や優越感をだけで、人生は豊かになれません。
        そして、何よりも、勤めている人間は、自分の能力を開発する余裕がないので、それを地味ながらこつこつとやっている人間が大変まぶしくみえますよ。

        トピ内ID:7589497026

        閉じる× 閉じる×

        すっきり

        しおりをつける
        🐤
        non
        兼業主婦です。
        うすうす、そうだろうとは思っていましたが、
        専業主婦の正直な気持ちをハッキリ書いてくださって、かえってスカッと気持ち良く読ませてもらいました。
        やっと、本性出したわね!ってかんじです(笑)

        女性は、結婚や出産のときについていた職業によって、
        やめる選択しかない人が多く、本当にお気の毒なことだと思います。

        いくら「小さいうちは一緒にいる方がいい」とか言っても、その生活を楽しんでいる人はひとにぎり。実際には子どもとべったり過ごすのに煮詰まってガミガミ言ってたり、時間に余裕があるからと手をかけすぎてワガママな子に育ったり・・・保育所で同年代の子に囲まれて育った方が子どもも楽しそう。

        でも、そんなにうらやましいなら、どうして働かないのか不思議です。
        今の焦りから解放されたかったら、一日も早く仕事を見つけてはどうですか?専業ママの派閥から無視されるのが怖いですか?
        大丈夫、仕事をすれば視野が広がるし自信もついて、アホにかまってるヒマはなくなりますから。

        トピ内ID:6018589855

        閉じる× 閉じる×

        しょうがないですよ

        しおりをつける
        blank
        ゆめた
        人は自分にないものを求めたり、仲間じゃない人を排除しようとするのが普通です。言われた兼業主婦の人もわかってますよ。私は兼業主婦ですが、育休をとり専業主婦もしました。正直、専業主婦は自分には性格的に無理って心から思いました。私は専業主婦の選択もできたけど、あえて働いています。職場が理解あるので、子どもの行事には必ず参加できるし、病気の時も休めます。どういうふうに生きたいかと考えてみんな選択しているだけですよ。あなたはあなたの世界を楽しめばいいと思います。どちらが偉いとかすごいとかはなく、それぞれにメリットデメリットがあるんですから。

        トピ内ID:6331044437

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと年上かと思いますが

        しおりをつける
        blank
        まりも
        主さんと同じような時、私にもありました。
        まわりが働きだし、焦る時期が。
        年はどんどんとるし、社会から取り残されているような疎外感・・・

        うちは、親族の教育方針で、保育所NG、
        小学生を鍵っ子にさせるのもNGでしたので、
        仕事をするのは難しいものがありました。
        主さん、もし、経済的に専業主婦でいられるのでしたら、
        幼稚園や小学校の役員をされるのがオススメですよ。
        兼業主婦の方は、役員をしたがりませんので、
        不公平感からトラブルになる話もよく聞きます。
        ボランティアですが、ちゃんとした責任ある任務です。
        行事前には、学校に子どもより長くいたりします。
        私はそこでパソコンをよく使うようになり、
        中学入学と同時に資格をとり、今は小さい事務所で週3回パートをしています。
        役員をやっていた頃の、人間関係のコミュニケーション力も
        生きているように思います。

        主さんよりずっとオバサンだと思いますので、
        上からな言い方ですみません。
        主さんもいつか社会参加できるように、
        今できることから始めてくださいね。
        応援します!

        トピ内ID:9395896549

        閉じる× 閉じる×

        働きに出れば?

        しおりをつける
        blank
        まえ
        心の中で働きたいと思ってるからでしょ?
        羨ましいなら素直に「羨ましい」って言ってみたら?
        心の中で僻んでいるよりよっぽど健全ですよ。

        ところで、
        ママ友って同年代の子供がいる事しか共通点がない人達だって理解してますか?子供の同年代であって、あなたの同級生でも同僚でもないんですよ。
        なのにみんな同じって錯覚してたんじゃないかな。
        だから差を見せつけられたようで面白くないんじゃない?
        みんなママ友になる前にはそれぞれ異なる人生を歩んできたこと忘れてない?
        たくさん勉強して一流企業に就職できた人。
        若いうちに大好きな人と子供ができた人。
        ごくごく普通の人生を歩んできた人。
        波乱万丈な人生を歩んできた人。
        いろいろだよね。
        僻んで疎遠にするのも自由だけど、
        せっかく知り合えた自分と違う世界の人達なんだから、そんな世界の話を聞かせてもらったらどうですか?たくさん学べることってあると思う。
        そんな異業種同士の出会いって貴重です。ママ友ならではの機会だよ。
        そんな人達の話から自分の世界を広げられたら素敵だと思いません?

        トピ内ID:1058439239

        閉じる× 閉じる×

        他人の収入で生きてると思ってしまうから焦るのでは?

        しおりをつける
        🐤
        ゆん
        私は専業主婦だけは絶対なりたくありませんね。

        視野が狭くなりそうだし、家事も【当たり前】で感謝されなさそう。息抜きしようもんなら陰で愚痴られそうな…そんな感じです。


        一番嫌なのは、他人の収入をアテにして生きるのが怖いからです。


        …怖くないですか?

        私は夫の収入をアテにして生きるのはとても怖いのですが。


        このご時世、某大企業のように何が起きるかわかりませんし…。

        トピ内ID:0989681339

        閉じる× 閉じる×

        痛くもかゆくもない

        しおりをつける
        blank
        551
        いや、なんか意地悪してる自分に酔ってるみたいですが、
        働いてるお母さん方は、あなたに誘われなくても
        痛くもかゆくもないと思いますよ。

        そんな金魚鉢みたいに小さい世界での馴れ合いなんて
        息苦しいだけですもの。

        まぁなんにせよ、トピ主さんは幸せな方ですね。

        トピ内ID:3904545446

        閉じる× 閉じる×

        まりこさんに同意

        しおりをつける
        blank
        まどか
        一流企業に就職なのか復帰なのかした時点で生活はそこそこそれで充実(というか人によっては必死)なので、「お休み取れたら誘ってね」は100%社交辞令だと思います。

        育休で勤務に復帰した友人は皆そのように言っています。

        だって休み取れたら子供や家族といたいじゃない。
        一歩譲ってたまに友人と遊びたいにしても、それは「友人」だったり「現在近くにいる同僚」だったりして、トピ主さんが排除しなくても、あちらが必然的にトピ主さんたち「ママ友」を排除することに(したくなくても)なってしまいます。

        まりこさんが記載されていたように一流企業でこのタイミングで働ける人は「何かある」からです。復職なのか、資格があるのか、外国語がしゃべれるのか。

        どこに対してあせってるんでしょう。

        働くことに対してならウェイトレスとかで働けそうなら焦ることはないし、一流企業で働くことにたいしてなら資格を得るかあきらめるかしかありません。

        トピ内ID:8316132484

        閉じる× 閉じる×

        「兼業の意見は意地悪」

        しおりをつける
        blank
        みきち
        「兼業の意見は意地悪」
        っていうレスが出てきていますが…。

        いやぁ、兼業は心の中の黒い気持ちを吐き出すな…という事ですか。

        それに、兼業の方の意見を見て意地悪なことを言うって意見は、上から目線の意見に思えます。

        なんで、「排除する」とかまで言われたことに反発したことを否定されるの?
        「不快になると思いますが、ごめんなさい」と最初に免罪符さえあれば、それに対して全面的に受け入れなければいけないのですか?

        先に謝れば何でも許されるわけじゃないですよねぇ。

        まだトピ主さんの方が、兼業の方の厳しい意見に対して、「意地悪」ってレスをつけないだけ、お互いを受け入れようとしてくれているのだなと思いました。

        トピ内ID:3164633293

        閉じる× 閉じる×

        働く必要性がないのなら

        しおりをつける
        blank
        そら
        働く必要性がないのなら(経済的に)、焦る必要もないし、妬む必要も全くないと思いますよ
        羨ましい限りです

        私の場合、働かなければならないと思ってましたので、妊娠中も毎日10時間勉強。国家試験いくつも受け続けました
        夜は学校へ、英会話も働きはじめてからも毎日4時間くらい頑張ったかな

        今思えば子育て中は睡眠時間3時間でしたね

        小さい子供がいて一流企業に就職するってそれくらいの気合いが必要かと

        で、今の仕事と年収があるのかと


        個人的には、専業主婦さんって偉いな!って尊敬してますよ

        でもね、たまに
        ファミレスでウエイトレス等のパートをしている方に「いいなー、お金なーい、給料やすーい」なんて言われ
        「今からでも遅くないよ、出来るから頑張らないと!」と言うと

        「えー・・今更?頭悪いもーん」なんて返事が必ず帰ってくる


        だから今そうしてるんだよって内心思わないでもないです



        もし、少しでも妬む気持ちがあるなら、それはコンプレックス
        活力にかえて、頑張ってみてください

        世の中の見え方は広がると思うし、楽しいですよ

        トピ内ID:5380131404

        閉じる× 閉じる×

        自分の心を分析しよう

        しおりをつける
        blank
        匿名
        私も専業ですが、アクセク働く事に対して、どうしてそんなにうらやましいのか理解できません。
        兼業の方の何について、どこをそんなにうらやましく思うのか、一度分析された方がいいと思います。
        安定した高収入なのか、社会で必要とされている感じなのか、生きがいなのか、パリッとした服装なのか・・・
        分析してみたら、それは別に自分にとって必要なものではないかもしれないし、他の物で代用できる事かも知れません。
        そしてそれは、兼業の、自分の時間がほとんどなくなるというデメリットを考慮しても、手に入れる価値があるものなのかどうかも。
        今の状態では、ただ感情的に羨ましがってひがんでいるだけで、理性的ではありません。
        自分が果たして、正社員になれて出産しても続けていけるだけの、能力や体力や精神力があると思いますか?
        とてもじゃないけど、自分にはそんな能力や気力はないなとは思いませんか?少なくとも私はないです。
        素直にそう思えたら、兼業の人に対して、面白くないから無視!ではなく尊敬の気持ちがわいてくるはずです。
        そんなの楽勝!と思うなら、ご自分がやればいいだけの話です。なんら難しくありません。

        トピ内ID:4638888086

        閉じる× 閉じる×

        社交辞令なの?

        しおりをつける
        🐱
        はつこ
        トピ主さんのトピ文にムッしてのことだとは思いますが、

        「誘ってね」は社交辞令です、とおっしゃっている方が多いのにはびっくり。

        私はそのまま受け取りお誘いしたりしておりました。
        働くママから「時間があれば出席したいです」と言われれば、自ら茶話会も企画しております。

        でも中には「誘ってね」と言われて、お誘いしても一度も来られたことのない方もいます。
        「忙しくてこられないのね」と思っていましたが、実は社交辞令かも?

        でも本当ははっきり言ってくれた方が、お誘いの手間がかからずいいのですよ。

        トピ主さんの「誘ってねと言われても、誘うわけないじゃん」は褒められた言動ではありませんが、
        「誘ってね」を「行けたら行くね」ではなく「本当は行くわけないよ」だと言い切るのもね。人間関係舐めないで。

        また自分の友達でもないトピ主さん1人の言動(別に専業主婦代表ではない)に、これだけ怒ってレスを送る人達が果たして忙しい人なのか?

        何かストレス溜まっているのだろうなあというのは、お察し申し上げます。
        当方医療関係パートです。

        トピ内ID:8427988238

        閉じる× 閉じる×

        気にしないで

        しおりをつける
        blank
        兼業
        兼業だからって理由でハブられても平気ですよ!
        というより気付きもしません。
        そんな友達とも呼べないようなママ友なんて必要ないですし。
        存分にハブって下さい。気にしません。

        トピ内ID:2137378069

        閉じる× 閉じる×

        焦っているのなら…

        しおりをつける
        blank
        みきち
        行動を起こしたほうがいいですよ!
        仕事を見つけるなりなんなり…。

        うちは、先月、突然夫が無職になりました!
        まさか!の無職。

        小さい子供もいて、住宅ローンもあるのに…。

        ただ、私が上場企業の正社員だったので、まだマシです。
        こういうとき、仕事をしていてよかったって思います。
        30代男性と変わらぬ年収があるので、思ったほど大変なことにはなっていません。

        今のご時世、こんなこと、珍しいことではありません。
        いつかはわが身です。

        焦る気持ちがあるのならば、前向きに仕事を探してみるのもいいですよ!

        トピ内ID:3164633293

        閉じる× 閉じる×

        不毛な感情は時間とエネルギーの無駄

        しおりをつける
        blank
        はっぴぃ
        トピ主さん、そこまで思っているのなら、ぜひ働きに出るべきです。 勇気がない、時間がない、きっかけがない…、そういうのは全部言い訳ですよね。 トピ主さんもわかってらっしゃるのだと思います。

        トピ主さんが働きたくなるような情報をひとつ(ふたつかな?)。

        妻が正社員で働いている夫婦と妻が専業主婦の夫婦では、生涯でもらえる年金の差額が一千万以上なんだそうですよ。

        そして、今は妻が専業主婦の夫婦を「昭和夫婦」と言うそうですね。

        マイナスな感情は今すぐ排除して、前向きに、エネルギーは自分のためだけに使いましょう。

        トピ内ID:7304148835

        閉じる× 閉じる×

        みっくんままさん。あなたのことが羨ましいよ。

        しおりをつける
        😀
        みこ
        つい先日まで大手製造業のバックオフィスで働いていたみこと言います。

        仕事は楽しくお給料も十分いただけていましたが、個人的な理由により働くことができなくなり、今は自宅療養をしています。

        子どもはいません。たぶんもうできないと思います。
        仕事に夢中でつくる暇がなかったのです。

        今となっては仕事も失い、子供を作ることもできなかった。
        それでも今は夫がそばにいてくれることが最大の幸せと思っています。

        そんな私の人生と比べたら、お子さんのいらっしゃるあなたは100倍幸せです。

        今あるものに感謝することができれば、きっと、ご自身のかかえている醜い感情はどこかへ吹き飛ばされていくと思います。

        それぞれの幸せのかたちを目指して。
        一緒にがんばりましょうね。

        トピ内ID:9210406186

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんみたいな人は何処に行っても同じ

        しおりをつける
        blank
        うーん
        今はママ友の就職先に嫉妬しているんでしょうが、パートに出れば出たで、自分より優秀なパートさんや社員に可愛がられるパートさんに意地悪を働くのでしょう。

        兼業とか専業とか関係なく、トピ主さんは自分より優れている、恵まれている他人に意地悪をする人間だってことですよ。

        健全な人は専業主婦だろうが、自分より優れている、羨ましいというだけで、他人に実際に意地悪をする人はいません。

        トピ主さんは仕事の心配の前に「自分を律する」という事を覚えてください。
        自己中な子どもレベルの人間に社会に出られても周りの人が迷惑するだけです。

        トピ内ID:5512136059

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり焦っているのね。

        しおりをつける
        blank
        よっちゃん
        あなた、専業主婦の世界にとっぷりつかり過ぎているんじゃないの?
        たとえウェイトレスの仕事でも、パートを希望する人は主婦だけじゃないのよ。
        履歴書だせば即採用されるって訳じゃないのよ。

        焦っているって事は、本心はチャンスが有れば働きたいのでしょう?
        どうぞ就活チャレンジしてみたら?
        あなたの市場価値がわかりますよ。

        トピ内ID:5337114894

        閉じる× 閉じる×

        私も正直な気持ちを書きます

        しおりをつける
        blank
        鈴虫
        私は専門的な職業で収入も夫より多く
        トピ主さんにその様な思いをさせている部類の人間かもしれません。

        でも理由は単純なんですよ。
        父親の収入が不安定で母とも不仲で、女にも経済力がないと
        立場が弱いと思い知ったからで、十代の頃からハッキリとビジョンを持って
        精進してきただけなのですよ。あくまでも私の話、ですけど。

        だからトピ主さんみたいな方はきっと優しい頼りになるお父様の元で
        不安を感じる事なく守られてお育ちになったんだなあと思います。
        幸せな事です。感謝しましょう。

        それにご指摘の様な企業での採用は一夕一朝では無理でしょう。
        その方々もきっと20才代のうちに相当スキルを積んでこられただけで
        容易く手に入れたのではないと思いますよ。

        今からでも遅くはないので徐々に準備を始められてはいかがでしょう。

        トピ内ID:2478525864

        閉じる× 閉じる×

        あらら~

        しおりをつける
        😨
        ぶり照り
        心の中で思うだけかと思ったら、
        >「あれ?これたの?」って言ってしまいます。
        って言っちゃってますね。
        トピ主さんの独身時代はどうだったのか気になります。
        自分より良い企業に勤めてたり、キャリアのある友人に対しても焦ってましたか?

        トピ内ID:7129523652

        閉じる× 閉じる×

        兼業母ですが

        しおりをつける
        chai
        私は子供二人持つ、フルタイム勤務の会社員です。専業主婦、とっても憧れます。今は平日の習い事は無理だし、放課後、友達同士が楽しく遊ぶ約束するのを横目に学童に向かった話を子供から聞くと、せつなくなります。

        それからね。一流企業や名の知れた会社でお友達が働き始めたって話。
        いわゆる派遣さんであり、正社員採用ではないと思います。
        派遣だってスキルがなければつとまりませんが、パソコンでキーボード使って入力できるのならやれる仕事って結構あると思います。
        ここで資格資格、言ってる方が多いですが、今は世の中厳しいですから、資格より実践、経験がモノを言います。
        資格があると名前が貸せるようなメリットでもあれば別ですけど、私自身、ブランクなく20年間、4つの企業を渡り歩いてきたので(全て正社員でした)資格だけ持っててブランクある子持ちの女性が積極的に登用されることは、まずありません、と断言できます。

        トピ主さんも、エクセルで家計簿つけるとか、何かのアプリケーションソフトで、ママ会の案内のチラシを綺麗に作るとかができれば、働ける可能性ありますよ。羨ましいなら一歩踏み出されてはいかが?

        トピ内ID:8968567979

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐤
        風花
        私は創作系の工芸品を作る仕事をしています。
        表向きは簡単なパートをしている事にしていたのですが、
        そろそろママ友に、本当の事を言ってもいいかな?と思っていました。
        …が!このトピを読んでやめておく事にしました。
        恐ろしい世界があるもんだ~!
        自分の天職を追いかけられる職に出会えた事を、感謝しないといけないですね。
        気が付きました、みっくんママ、ありがとう!!

        トピ内ID:4604722023

        閉じる× 閉じる×

        私は独身で、トピ主さんとは全く逆(?)の立場だけど

        しおりをつける
        blank
        すもも
        ここまで自分の「黒い気持ち」を素直に吐き出せるのって、爽快でいいと思います

        屁理屈で自己正当化を図る人たち(大抵不必要に執拗)に比べたら何百倍もマシ(といったら失礼か)ですよ!

        こういうブラックな感情って結構強烈なので、下手に真正面から受け止めちゃうとものすごく落ち込んだり、精神的に追い詰められたりすることもある気がします。
        なので仲間とつるむとか、心で毒を吐くような方法でとりあえず黒い感情をかわしておいて、ちょっと慣れて来た段階で
        「根本的に解決するにはどうしたら良いか」を考えだしてみたら良いのではないかと思います

        「一流企業」という看板がうらやましいのか、ママ友が自分より世間的に評価されていることがうらやましいのか、それは単なるきっかけでそもそも自分の現在の状況に満足していない気持ちの現われなのか??

        少し気持ちが落ち着いてきたら、自分の心ももう少し見えてくると思います

        ちなみにうちの母はもともと専業主婦ですが、末っ子が中学生になった位から勉強をはじめ、それを生かして「教える」仕事をはじめ、還暦過ぎた今も現役の職業人です。

        トピ内ID:1723386135

        閉じる× 閉じる×

        そうそう,生い立ちが関係してる

        しおりをつける
        🎂
        長女
        そうだと思います。
        生い立ち,育ってきた家庭環境が関係していると思います。

        両親がお金に苦労してると
        女も働かなきゃ,と思うようになるでしょう。

        逆にお母さんが専業で楽しく過ごしている家庭で育ったお嬢さんは
        私もそうしたいわ,と感じるはず。

        トピック主さん,もしかしたら良いとこのお嬢さんでしたか~?

        私の周りでは私自身も含めて,
        そういう傾向が顕著ですね。

        お父さんが公務員だったAさんは
        あっさり退職し,専業主婦生活を楽しんでいるようです。

        一方,小さな工場を経営してた両親をもつBさんは
        どんなに大変でも仕事を辞めず,
        お金に対する執着やブランド志向がすごいです。

        トピ内ID:4673451801

        閉じる× 閉じる×

        わたしは逆

        しおりをつける
        blank
        ものもの
        兼業で中学生の子どもを育てています。
        専業主婦の方を素晴らしいと思うし、うらましく思ったりします。
        ましてや、同じ職場にいた友人が出産後あっさり退職して専業主婦に収まっている姿には嫉妬すら覚えます。
        育児休業などの育児サポート制度はばっちり整っている職場にも関わらずです。

        働く理由は人それぞれあるし、私にも色々な理由があります。
        その理由の一つとして、経済的な問題があります。
        専業主婦の方は、とりあえず経済的な問題がないのでしょうから、
        それだけで私にとっては輝いて見える存在です。

        しかも、主婦業には終わりがないし、なかなか家族や世間から評価されることもない。
        そんな「仕事」を続けるのは本当にすごいことだと思います。

        私なんて、仕事を盾に家事はいい加減です。
        恥ずかしい限りです。

        トピ内ID:9974199154

        閉じる× 閉じる×

        何が言いたいのか。

        しおりをつける
        blank
        もここ
        兼業です。

        結局何が言いたいのでしょう…。
        私の周りにもいますが、「働きたい」「働きたい」と言いながら全く行動を起こすわけでもなく、働けない理由を考えては愚痴ばかり。

        「お休みとれたら誘ってね」ですか…。
        すみませんが、毎日働いていてせっかくの休みに、専業の友達と遊ぶとか考えられないです。
        社交辞令だと思いますよ。

        なので、別に謝る必要はないですし、私も誘われなくても全く構わないです。
        自分が出産後の将来も考えて猛勉強してきて就いた仕事で、毎日充実しているので…。
        多分みんなそうではないでしょうか?

        焦っているなら動けばいいのに。
        子供が幼稚園ならまだ難しいかもしれませんが、子供がいる身での就職(パートでも)は本当に大変です。
        今から準備としてできることは山のようにあるはず。

        もやもやしている暇があったら、行動に出てはどうですか。
        愚痴ばかり言っている私の友人達は、結局子供が中学生になっても専業主婦ばかりです。
        タイミングを逃すと大変ですよ。年齢的にも。

        トピ内ID:5780248293

        閉じる× 閉じる×

        私は自然な感情だと思います

        しおりをつける
        blank
        ゆみ
        そんなにご自身を責めないで下さい。
        人間、どうしたって黒い感情からは逃れられないと思っています。
        ここで吐き出すことで、精神の安定が得られるのならば、
        それは意味のあることだと私は思います。

        第一、いわゆるママ友さんが有名企業で働きだしたからといって、
        心から喜んで差し上げる必要もないような気もしますよ。
        平坦な感情でベスト、多少のやっかみは想定の範囲内じゃないでしょうか。

        一つだけ。
        良くも悪くも、兼業ママさんは、専業ママさん達のことを
        あまり意識していないと思います。単純に忙しいので。
        時間に余裕がある時、思い悩んでいたあれこれがあっても、
        少し忙しくなるといつしか忘れていたりすることありますよね。
        そんな感じだと思います。

        もし、本当に主さんに焦りの感情があるなら、
        働いてみるのも悪くないかも知れません。
        そうしたら自然にすーっと、嫌な感情が抜けていくこともあると思います。

        ここで吐き出してがんばろー!!

        トピ内ID:1645163369

        閉じる× 閉じる×

        焦っても

        しおりをつける
        blank
        しじみ
        焦っても仕方ないので
        自分の出来る事をしたら良いと思います。

        むしろ焦りを活力にして、頑張りましょうよ!

        目障り(言葉が悪くてすみません)なものを排除しても成長はありませんよ。

        トピ内ID:1671722892

        閉じる× 閉じる×

        何か洗脳されてません?

        しおりをつける
        テスト
        兼業ママさんは本当に偉いと思います。でも、可哀想だとも思います。
        だって、ご主人のお給料だけじゃ食べていけないんでしょ?
        夫の足りない稼ぎを補う為に働くって、愛ですね。そういう意味では偉い!

        「夫は高給取りです、自分の為に仕事をするのよ」という人も
        少しだけ可哀想だなと思います。
        だって、社会に出て労働しないと、充実感を感じられないんでしょ?
        日常の生活の中や、一人の時にだって楽しいことを見つけ、
        幸福な時間を過ごすのは難しいことじゃないはず。

        いずれにしろ、私は兼業主婦が専業主婦より優れているという発想がわかりません。
        どちらでもOKだと思います。

        みっくんままさん、子育ては立派な社会貢献ですよ。
        将来社会で活躍する大切な人材を育てているんですから。
        そういう意味で、あなたは社会としっかり繋がって役立っています。
        たまには1人だけの幸福な時間を作りゆったりと過ごしてみてください。物の見方は自由です。

        一流企業で働く人が立派だなんて、妄想ですよ。
        夫が立派に働いてくれるから、私はあくせく働かなくてもいいのよ、と笑顔で胸を張りましょう!

        トピ内ID:5847216612

        閉じる× 閉じる×

        そうではなくて

        しおりをつける
        blank
        はつこ
        >いやぁ、兼業は心の中の黒い気持ちを吐き出すな…という事ですか。

        たった一人の人のトピに反応して、排除された当事者でもない一部の方が、他者を見下すような発言をされていることに驚かれているのだと思いますが・・。当然それを見た他の専業主婦の方が不快になる事もわかった上での発言ですしね。

        「バカ」と言われて、「バカ」と返す子どものケンカのようです。

        また日頃から思ってもいないことは、書けないでしょう。


        ネット上できついことを書く人というのは、リアルの世界では案外別人のようにおとなしかったりするのでは、と分析される方もいます。

        トピ主さんは、その言動により、当事者であるママ友にも既に良くは思われていない確率は高いです。解りやすいのです。

        どちらかというと表面上は、常識的でにこにこ穏やかな方が、実は内面では「黒い気持ち」を抱えているのかもということの方が怖いです。

        それも今の時代には恵まれていると思われる方達からですからね
        それだけストレスの多い社会で、他人を見下さないと、自分が保てないのか、もともとそういう性格であったかは解りませんが

        トピ内ID:8427988238

        閉じる× 閉じる×

        兼業ママから

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        正直ですね~
        保育園ではママ友付き合いもあっさりしていたので、小学校に入ってカルチャーショックの連続でした。
        保護者会で実際に「これたの?」と言われた事もありましたが、そういう意味があったのか~。ただ単に「よく休みが調整できたね」って世間話かと思っていました。
        人にもよりますが、私の周りの兼業ママは忙しすぎてママ友の付き合いや、言葉の裏の裏を読む時間なんてありません。
        トピ主さんがいくら頑張って(?)意地悪しても、相手には通じてないかも~

        トピ内ID:5003791026

        閉じる× 閉じる×

        別にいいんじゃない

        しおりをつける
        🐤
        匿名希望
        別に主さんが兼業ママさんに、ちくりと言おうが排除しようがいいんじゃないですか? 兼業ママさんたちは、多分そこまで気にしてませんよ。主さんの内心に気付いていたとしても、知らんふりで適当に接するだけじゃないです? 兼業ママさんにとっては、期間限定の付き合いしかないママ友ワールドはより、職場の方が余程大切でしょうし。

        あと焦るって…。なにかやっかみでもあるのでしょうね。でも、兼業ママさんたちが、何の苦労もなくその立場や職を手に入れたとでも思ってるのですか? 主さんも何か努力してみては? 今から巻き返すのは相当難しいと思いますけどね。

        トピ内ID:0464537912

        閉じる× 閉じる×

        主さん、人間らしくて好きです

        しおりをつける
        blank
        くう
        主さんは、自分の感情を悪いものだと認識しつつもどうしても処理できないって、、、
        これって人間誰しもあることですよね。
        それを罪悪感を持ちつつ正直に告白する主さんが人間らしくて、とても好感が持てます。

        それより、はつこさんの意見の

        >それよりも、ここで、ここぞとばかり、自分たちの優位性を語っている方々の方が怖いです。

        に激しく激しく同意です。

        トピ内ID:1606308513

        閉じる× 閉じる×

        お子さんがもう少し大きくなれば

        しおりをつける
        blank
        くう
        主さんは今はお子さんが小さいから、子育てやママ友との付き合いでいろいろストレス抱えててそういう感情を抱くのかと思います。

        私は高校生の子供を二人持つ専業主婦ですが、夫のお給料だけで暮らすということで、毎日が夫に感謝の気持ちでいっぱいになりますし、その分自分は家事を一手に引き受けることでその感謝の気持ちを返そうとしますので、家事自体にすごく幸福感があります。

        私はこういうはっきりした役割分担が我が家には最善だと思っていますので働きに出ていません。

        でもこう思えたのはやっぱり子供がそこそこ大きくなってからです。

        なので、主さんももう少しお子さんが大きくなったらちょっとその気持ちも薄らぐかも。

        主さんは主さんのタイミングがあるのだから焦らないでね。

        トピ内ID:1606308513

        閉じる× 閉じる×

        兼業ですが

        しおりをつける
        blank
        兼業さん
        専業主婦になりたいよ~と思いながら毎日必死で働いてます。
        全然ママ友との交流なんてできないから気づかなかったけど
        そういうふうに思ってる人もいるんだ~って思いました。

        家庭それぞれに違うんだからガキみたいなこと思ってないでよ。小さいっていうか面倒くさい?って思っちゃいます。
        だったら自分も何か始めてみたら???
        文句とか愚痴言う人って自分では何もしないくせに言う人が多いと思うのよね。
        結局、何もできずにウジウジなんだろうけど。

        トピ主みたいなの周りに居たら面倒だな~って思います。

        トピ内ID:5352397617

        閉じる× 閉じる×

        専業がうらやましかったけど

        しおりをつける
        😑
        モモ
        正社員ママです。

        専業ママには
        「子どもが小さいうちは一緒にいたほうがいいよ
         成長をひとつひとつこの目で見られるし」
        と言われていて、確かにそうだな・・・と思っていたのですが

        ただそのママは子どもにベッタリな分、
        しょっちゅうガミガミ怒っていました。
        子どもは「怒られ慣れて」いましたが。


        専業はうらやましかったです。
        ママ友と交流したり、家事も子育てもゆとりをもってできそう。


        でも私は兼業を選びました。

        正社員を辞めるのは簡単だけど、
        専業から正社員になるのは困難な職場なので。

        だから子どもが小学校に入るまでは正社員続けま~す。

        トピ内ID:9062450502

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦に「兼業主婦は負け組」と言われたことあります。

        しおりをつける
        🙂
        いぐやま
        まあ、私としては負け組でも勝ち組でも どちらでも良いですけど。
        今のフルタイム兼業主婦に満足しています。
        一時期、専業主婦をしていたこともありますが、社会に「自分」の存在を出したくて、独身時代のキャリアを生かし、再就職しました。
        当時、ある大手企業の社宅に住んでいて
        周りは専業主婦、みなさん「奥様」をしていました。

        仕事に復帰することを伝えると、夫をはじめ、夫周りの社宅ママにも「なぜ?」と聞かれました。

        トピ内ID:0984880966

        閉じる× 閉じる×

        そのパワーを別の場所に使えると

        しおりをつける
        blank
        兼業ママ
        いいんですけどね。トピ主さんみたいなタイプはむしろ兼業に向いてそうです。仕事をし出したら、バリバリこなして認められるかもしれませんよ。

        トピ内ID:1334983938

        閉じる× 閉じる×

        兼業だろうが専業だろうが

        しおりをつける
        🐱
        良好
        人間関係が良好な人は尊敬できます。

        仕事、家庭どこでもいいから幸せを感じる事ができればそれでよし!

        たまならばこれくらいの毒をはくのも許されるかな?

        多分兼業で家庭や仕事が充実してればトピ主の言動もスルーできると思います。

        トピ内ID:9218060472

        閉じる× 閉じる×

        兼業ママ

        しおりをつける
        blank
        そふぃあ
        兼業ママになるつもりだったんだけどなあ・・
        少なくとも、20歳そこそこまでは、そう思ってました。
        けど、家業が倒産、後継ぎ予定だった私はそのままバイトや何やで食いつなぎ
        当時就職2年目になるかと言う所でしたが、専門学校卒業時に取れる資格も
        数年おきにしか認定しないとかで、機会が巡ってきたのはちょうど倒産時・・

        資格取得の書類代やらでかかるン万円、そんなお金あるなら今は米を買う・・
        そんな生活でしたので、結局無資格のまま十数年たっちゃいました。

        なので、今就活してもパート、アルバイトです。
        キャリアのあるママさん、公務員のママさん、知人にもいっぱい居るけど
        いいなーとは思いますね。羨ましい。
        ただ、羨ましいけど、やっかむ事はしたくないです。
        人は人、自分は自分と思いますし。

        私のママ友さんで、兼業の人確かに忙しいし、たまの休みならそりゃあ家でご主人、お子さんと居たいだろうし・・
        だからめったに会えないけど、会えたらやっぱり自分の知らない事とか
        分からない世界の話が聞けるし、凄く楽しいです。
        良く似た環境の人だけでつるんでても、刺激ないですしね。

        トピ内ID:8135651423

        閉じる× 閉じる×

        中途半端はよくない

        しおりをつける
        blank
        在宅ワーカー
        殿方に守られ愛され生きていくのもよし。
        仕事を愛し自分の足で立って自由に羽ばたしくのもよし。

        それぞれリスクはあるでしょうが
        自分で選んだ道ならいいでしょう。

        ただ隣の芝生が青く見えるだけの理由で
        あっちフラフラこっちフラフラはよくない。
        どっちも信念がないと。

        信念のあるもの同士なら話も合うけど
        妬み意地悪軍団はどっちも関わりたくないです。

        信念のある方はどちらも美しい。

        トピ主さんは今の自分の選択に誇りを持って
        大切に過ごされたらいいと思います。

        トピ内ID:3233779813

        閉じる× 閉じる×

        逆の立場から言いますと

        しおりをつける
        🐱
        SIRO
        批判レスをする人って、ひまなんですね。

        これは、モヤモヤボックスでしょう。
        「すみません。正直な気持ちを書いてしまいました。お許しください」て
        書かれているのに、叩いても無意味では?
        そういう方は、嫉妬とか弱い部分はないのですか?

        私は兼業主婦です。子供はいません。
        専業主婦で子持ちの人がとても、うらやましいです。
        内心、専業&子持ちと会うのは(辛くて)嫌です。
        「子持ちだからって、早い時間に集合させたり、
        自分の家に来させたり、自分に合わせてもらうのが
        当たり前と思うな」とか、
        主人の弟嫁にも「小さい子がいて大変だからって、周りが気を遣ったり
        義母の後片付けも手伝わないとか、当たり前と思うな」て思ってます(笑)

        反対側の心の声を聞いて、どう思われますか?
        人ってないものねだりですね。
        そう思うと、少し、気が晴れませんか。
        私はあなたのトピを見て、少し晴れましたよ。

        トピ内ID:5442943426

        閉じる× 閉じる×

        生い立ち×独身時代の地位

        しおりをつける
        blank
        専門職
        普通の女の子やおばさんになりたくて引退しても
        すぐに戻ってしまう芸能人に似ているかも。

        社会である程度の地位を築いた人はなかなか普通のおばさんには
        戻れませんからね。例え暮らしに不自由してなくても・・・・・。
        お金に困って働いてる←→困ってなければ働かない、
        なーんて化石みたいな発想には驚愕しましたね。
        それだけが理由で働くなんていつの時代の教育の話してるんでしょ。

        そういう意味では腰掛でしか務めた事のない女性は幸せですね。
        どうか今の生活と家族を大切にしてくださいませ。
        中途半端な気持ちでこっち来ないでね。邪魔だから。

        トピ内ID:5341104432

        閉じる× 閉じる×

        専業からも嫌われてませんか??

        しおりをつける
        😑
        あぼがどろ
        よくいますよね。
        専業なのに、役員等一切しないのに、文句ばっかりいって、
        みせかけの習い事ばっかりやって、特定の友達とのお付き合いに没頭してる
        狭い了見の母親って。

        そういう人達に限って、兼業をバカにしてますよね。

        バリバリ役員等やってる専業ママさんたちからも敬遠されてると思いますよ?

        「子どものため」「時間に余裕ある人がやればいいのよ~」と
        大変な仕事もサラッとこなす専業ママさんは、
        先生からも、他の保護者からも尊敬されてるし、必要とされてますよね?

        そういう《キラキラ光る専業ママ》になりきれないから、
        傷をなめ合って、くすぶっているんですよね?

        仕事もできない。

        役員等で人の役にもあまり立たない。

        自分の子さえ良ければ良い。


        共稼ぎも増えて、そういう専業ママも増えて・・・

        この先、どうなるんでしょうね。

        そっちの方が心配。

        トピ内ID:2342201283

        閉じる× 閉じる×

        イマドキ・・・・・

        しおりをつける
        blank
        夫と対等
        生活のため「だけ」に働いている人なんて一部でしょう。
        働いているからって皆が皆生活苦が理由なわけないじゃないですか。

        本気でそう思ってるなら人前では言わない方がいいですヨン。
        馬鹿にされますヨン。

        トピ内ID:1516800541

        閉じる× 閉じる×

        >人を妬むのは10万円以上の根拠があるときだけ

        しおりをつける
        🐤
        まるまる
        漫画家西原理恵子氏の至言です。

        私も人間が小さいというか、劣等感と嫉妬心の塊のような人間ですが、
        この言葉に出会ってからは開放されました。

        大抵のことは10万円以上の根拠がないし、
        10万円以上の根拠があるときは素直に羨ましがって良いのだと
        開き直れるようになりました。

        トピ内ID:3743864785

        閉じる× 閉じる×

        不思議

        しおりをつける
        blank
        しがないパート主婦
        私はパートで営業してます、いいことも悪いこともあります、悪いことのほうがちょこっと多いかも(笑)

        兼業だとおっしゃる方々、どういう勤務形態か知りませんが
        平日の真っ昼間にネットして掲示板に投稿できる方が多くいるのに驚いてます

        どんだけ暇してるんですか?どの程度の仕事してるんですか?

        たとえば休日だとしても休日は貴重でしょ?常日頃できない家のことをこなすのに、休日じゃないとできないことをこなすのにバタバタしてるのが正当兼業主婦だと思ってました

        ネットで人を小馬鹿にした嫌味この上ないレスする人たちって専業よりもストレスと不満で爆発しそうな印象なんですけど。


        トピ主さん、一流、有名企業でもその中で格差があるのよ、いつ休まれるかわからない子持ち主婦の中途採用、それほど恵まれた立場ではないの。
        パート、派遣、契約で、重要な業務なんてさせてもらえるわけないじゃない、即戦力にはならないの

        その点、起点のきく手の早いウエイトレスは直接店の利益になるかもね。
        トピ主さんの問題点は表面だけ見て人を判断するその単純すぎる浅はかさかもね

        トピ内ID:7856024569

        閉じる× 閉じる×

        羨ましいって事?

        しおりをつける
        🐧
        yuzu
        生き生きと働くママさんが
        羨ましいので嫉妬してしまうって事でしょうか?

        羨ましいとしたら、
        それは間違いです。
        逆に、家に居ることを羨ましく思っているかも。
        やっぱ、働くって大変ですよ。
        家事も育児も仕事もですもん。
        意地悪しないで、労ってあげてください。
        そうできるように、
        自分も何か準備を始めたらどうでしょう?
        資格の勉強をするとか、
        空いた時間に、
        知的なものに手を伸ばしてみてはどうでしょう?
        鬱積したものの、最善の捌け口だと思いますが。

        トピ内ID:3195589374

        閉じる× 閉じる×

        生きてる世界が狭いと思います

        しおりをつける
        🐤
        koro
        世界が狭いのは専業だからではありません、ご自分のことしか考えていないからです。

        私は結婚前は専門職で、その職のために大学と院で十年近く研究を続けており、仕事が全てでした。

        しかし、夫に会って、結婚、出産、今は幼児一人、第二子妊娠中なので、専業主婦です。
        結婚前に夫が現金一括で一戸建てを購入してくれており、ローンも無く夫の収入で生活させてもらい本当に感謝しています。

        でも、うちも腐るほどお金がある訳ではなく、教育費や老後のことを考え将来仕事復帰の予定です。

        ただ、家事育児の両立を考えると、結婚、出産前の様に第一線で活躍できる能力と体力は私にはないでしょう。

        でも、いいんです、今は家族が一番大切ですから。
        家族のため、それから自分の生きがいのために働けるなら、ありがたいことです。

        私は子どもが生まれて母になった時に、母として人間として子どもに恥ずかしくない生き方ができる様に精一杯努力しようと決めました。
        トピ主さんも色々と葛藤されていると思いますが、自分の言動が母として、人としてどうなのか、振り返られてはどうですか?

        お互い、頑張りましょう。

        トピ内ID:7232107577

        閉じる× 閉じる×

        たたかずとも

        しおりをつける
        私も
        気持ちわかります。
        私は今の環境を変える事がとても不安です。
        でも、周りのママ達はサクサクッと切り替えて
        活き活きと兼業頑張ってます。
        もちろん楽しんでいます。
        お互いに愚痴を言うけど、なんだか相手の愚痴は実りがあり私にはない(気がします)。
        変われない自分に焦ります。
        自分がどうしたいかもアヤフヤで、そこから始めるのわたし?
        と呆れたりもします。

        どっちが。という話ではなく、自分の問題なのです。
        主さんんもおっしゃってます。
        タイトルは自分の問題なのに申し訳ない。
        という意味だと思いました。
        叩いている方はトピの主旨を理解されていないのではないですか?

        トピ内ID:8744087438

        閉じる× 閉じる×

        兼業ママでもそういう心理はある。

        しおりをつける
        ぽこ
        兼業ママでもそういった、自分の劣等感を刺激されること、あると思いますよ。
        例えばですが、自分に近い年や年下の女性上司や女性上役がいたとして、普段会社で接する分には何とも思わない。それどころか尊敬すらしている。だけどふとしたきっかけで、家がすぐ近所だとか、実家が近くて親同士が知り合いとか、あるいは互いの夫が大学時代の同級生みたいな、日常生活に関わるところが近いということが判明する。私生活が気になり、自分以上に頑張っていることが分かるとすれば。
        まぁその人にひきかえ自分はなんという体たらく・・・、と多少なりとも思うのではないでしょうか。

        上を見ればキリがありませんし、凄まじく稼ぐバリキャリでも(お手伝いさんを雇えるセレブでもなければ)いくらか家事はやっているでしょうから、そうそう変わんない生活ですよ。朝起きてゴハン食べて身支度して仕事して帰ってゴハン食べて寝る。殆どのママが同じ生活していると思います。

        付き合いを狭め視野を狭くするだけ、自分が損じゃないでしょうか。
        トピ主さん、もっと幸せになって下さい。

        トピ内ID:3878368911

        閉じる× 閉じる×

        焦る必要ないよ~

        しおりをつける
        🙂
        ようこ
         専業の人は専業のお友達を中心におつきあいをすればいいです。
         今まで通りのつきあいをしようとすると、ふりまわされちゃうよ。
        むこうも休みの日にはしたい事があるだろうから、向こうが何かいってきて、自分の都合があったらお茶でもすればいいと思います。
        わざわざ誘う必要ないよ。むこうは子供の情報が欲しいのです。
         そんなに考えこまないでね。
        いいんです。それで。
          お子さんをしっかり仕込みましょうね。
        あと、お互いの性格がよければ、関係ないのよ、友達は。

        トピ内ID:8582809680

        閉じる× 閉じる×

        悩め、悩め

        しおりをつける
        🙂
        マイルストーン

        私はこんな気持ちって大切だと思います。
        現代を象徴する悩みですよね。
        この葛藤、この悩み、きっと奥の深い人間になれる過程だと思います。

        トピ主は自分を見つめる事ができているのだし、
        いつか腑におちますよ。自分の感情の落とし所もわかるようになります。

        他の方も仰っているように、トピ主は兼業に向いてるかも。
        だけど兼業は兼業で喜び半分・苦労半分なんですよね。
        兼業の立場も味わってみるのもいいかもしれませんね。

        はやく「専業主婦が勝組み」とか「兼業は生活が苦しいから」とか
        固定観念がなくなる時代になってほしいです。

        トピ内ID:0656702023

        閉じる× 閉じる×

        笑っちゃうわ。

        しおりをつける
        blank
        うふふ
        こうやって兼業主婦の方のトピ主たたきの多くを読んでいると、
        口では「忙しいので専業主婦の方達にはかまってられませんの。」
        とおっしゃってるのに、思いっきり対抗心むき出しのレス書いていてる。
        それこそが専業主婦を意識している証拠じゃないですか?
        本当に意識してなかったら、こんなトピにレスしますか?

        しかも忙しい割にはこんなとこで暇つぶしてる。
        単なる”自称”バリバリ兼業主婦ですか?

        確かに専業主婦は世間が狭いので、
        どうしても人間の幅が狭くなるように思いますが、
        ここの兼業主婦の多くの方の意地悪で容赦ないレスを読んでいますと、
        社会に出てるって自慢しても人間形成には一つも役立ってない方が
        多いなあ、というのが発見です。
        トピ主さん、ちゃんと「すみません。お許しください。」ってことわってるじゃないですか!

        中には大変社会性を持った相手を思いやる発言されてる方もいらっしゃいます。
        そういう方のレスを読んでいると、働くって素敵だな、って思いますが。

        辛辣なレス書かれている方、墓穴掘ってませんか?

        トピ内ID:1606308513

        閉じる× 閉じる×

        しがないパート主婦さま

        しおりをつける
        blank
        兼業ママ
        外資企業の営業で正社員として働いています。週二で会社に行かなくてはなりませんが(これだけは必須)、後は専ら顧客との打ち合せです。自由な時間はかなりあり、移動時間は暇なので小町をみたり、ネットしてます。こうやって昼間に書き込みもできます。年収は年によりますが1500万ほど。うちの会社の同じ職種で平均くらいです。別にサボってるつもりはありません。

        世の中には色々な仕事、働き方があります。あまりステレオタイプになっているとつまらないですよ。まぁ私も転職前は九時五時カレンダー休みだったので不思議な気持ちはわかりますが。

        トピ内ID:1334983938

        閉じる× 閉じる×

        自分が苦痛でない世界にいればいい

        しおりをつける
        blank
        チンチロリン
        見たとこトピ主さん生活に困っている風でもなし、今後焦って焦って
        どうしようもなくなったら準備を始めればいいだけの話です。

        自分が快適な世界に身を置けばいい。今は自由に選べる時代ですから。
        人様にとやかく言われる筋合いはない。

        それはどっちの選択をしても一緒。
        だから嫌味を言えば嫌味を返され落ち込む負の連鎖ですよ。

        いい事も悪い事も10代20代に既に示唆されていたと思います。
        羨みも焦りも過去の自分の積み重ね。
        それを丸ごと受け止めて今から追いつくか別の分野(PTAや趣味等)で活躍するか
        これから考えていけばいいと思います。

        30代位って人生の折り返し地点で今までの努力の積み重ねがどっと出ますからね。
        生活も容姿も中身も豊かさも。先が見えるというか・・・・・
        若さだけではもうカバー出来ません。が、挑戦はいつでも出来ます。ガンバッテ!

        トピ内ID:3076071252

        閉じる× 閉じる×

        妬みは怖い

        しおりをつける
        blank
        夫と対等様
        ほんと、同感です。
        でも以前小町で「働いている既婚女性はお金が目当てなはず。そんなに自分のアイデンティティーのために働いているとかエラそうなことを言うなら、無償で働けばいいのに!そうできないくせに。私は働く既婚女性はお金に困っているとみなします。」と書いている人がいて、驚いたことがあります。

        人間の嫉妬は醜いですね。

        トピ内ID:1551821266

        閉じる× 閉じる×

        今はいつでも選べますよ

        しおりをつける
        blank
        秋空
        兼業専業好きなときに転身されればよいのです。
        兼業もやってみたら視野が広がるのは必至でしょう。
        単に経験値としてですが。
        その逆も言えます。深くじっくり家事に携わってみるのもいいでしょう。

        私は在宅ワークで、時間の融通が利くので
        PTAもやってますし素敵な専業のお友達もいます。
        が、ぜーーーったい関わりたくない集団もいます。

        ひとつはトピ主さんのような人。態度に出てますから。
        もうひとつはちょっと働き出したからといってWW気取りで専業を見下す人。
        勤め先の人さぞ迷惑してるだろうなと思います。

        どなたかのレスにもありましたが人として魅力のある人は
        どちらでも仲良くなれますし付き合いも永く続きます。

        トピ内ID:1582515595

        閉じる× 閉じる×

        なぜこうなったのでしょうね

        しおりをつける
        🐱
        はつこ
        専業の方も兼業主婦もいろいろな方がいるので、一概にどちらが大変なんて言えないですよ

        兼業主婦の「専業主婦は家にいられて楽そうね」も
        専業主婦の「子供を保育園に預けて楽そうね」も
        お互いの事を何も解っていないから言えるセリフです。

        どちらも様々な生活形態・事情を持っている人の一端だけで便宜上分けた名称です

        私のような週に3日しか働いていないパート主婦(一応扶養外)も、部下を何十人も束ねている人も同じ名称でよばれるのですよ
        これは貴賤の問題ではありません

        知人でもない間柄で、兼業だの専業だの自分の尺度で叩いて、争っても何も意味はないですよね。
        専業主婦の関わる制度上のことで、わだかまりがある方もいるのかもしれませんが、現行上で認められている制度を利用しているだけですよ。
        中には、自分が利用している制度は当たり前で、そうでないものは不当(優遇)と位置づけている人もいるのでは?制度の改正は国がどうにかしてくれるでしょう。
        でもなんでこうなっちゃったでしょうね。兼業主婦と専業主婦を戦わせて得をする人がいるのかな、と勘繰ってしまいました。冗談ですけど

        トピ内ID:8427988238

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんどんな20代を過ごされましたか?

        しおりをつける
        日々感謝
        20代の頃コンビニでばったり友人に会ったときの話。
        私は残業中で夜食の買出し。化粧ハゲハゲ。寝不足でお肌ボロボロ。
        片や彼女は綺麗にしてコンパの帰りの華やかな日々。
        上司に怒られ地べたを這いずり回る様な日々を送っていた私は
        同じ年なのに違う世界に住む彼女を羨ましく思ったものです。

        そんな慌しい20代を送って来ましたが今はPCという便利な文明の利器のお陰で
        在宅でありながら家事育児と両立しつつ仕事を続けさせて頂いております。

        今になってそんな彼女に私も本当はそういう生き方をしたかったと言われます。
        今いる場所は自分が選び取ったのにおかしな事を言うなと思います。
        トピ文を読んでいてふと彼女を思い出しました。

        トピ主さんは今を満喫すればいいのです。あれもこれもは無理ですよ。
        今持っているものに感謝しましょうよ。

        しかし女性が大臣や知事になる時代にすごい事言うレスがありますね・・・・・
        私の姑みたい・・・・・仕事=パートじゃないですよ。
        別の専業主婦の友達なんかPC一台で主婦トレーダーとしてガンガン稼いでますよ。
        要は本人次第という事です。

        トピ内ID:8849801126

        閉じる× 閉じる×

        正直!

        しおりをつける
        🐧
        けんだま
        子供なしの兼業主婦ですが、トピ主さんのブラックな感情なんとなく分かります。

        私は子供ができないので、子供がいて専業主婦ってすごく憧れます。
        やっぱり女に生まれて子育てに専念できるって、人生においてすごく幸せなことって思うから。
        でも、もし自分が子供できても、育休とって仕事はやめないですね。
        矛盾してますが、自分が稼いだお金がなくなるのは不安だからです。
        兼業主婦も専業になって子育てしてる友達を羨んだり、辞めるのが不安だったりで複雑な思いがあるんですよー

        子育てはタイムリミットがあるけど、仕事は頑張れば見つかります!周りに左右されないで働ける時期がきたら見つければいいじゃないですか。

        ただ、「あれ?これたの?」とか嫌味を口に出しちゃうのは自分を下げちゃうので止めたほうがいいんじゃないでしょうか・・・

        トピ内ID:4756945027

        閉じる× 閉じる×

        ガンバろ~!

        しおりをつける
        😀
        みーた
        人間、色々ダークことばかり
        考えちゃう時もあります。
        (私はこれをダークサイドに堕ちると言います(笑))

        そんな時は全部吐き出して、スッキリして、
        気持ちを新たにまた今目の前のことを頑張るのが一番!

        トピ主さんは、ダークな部分を正直に吐き出しているだけなのに、
        アドバイスも励ましもほとんどなく、
        トピ主さんに追い討ちをかけるだけのようなコメントは
        私はあまり好きじゃないです。。。

        主婦のお仕事、子育ても大変です。
        自信を持って頑張りましょう!

        私が素敵だな、と思う人はどんな仕事でも立場でも、どんな場所でも
        人を見下さずに笑顔が多くて頑張っている人☆

        とは言っても、人間だから私も色々と比べたり妬んだりしちゃいます。
        ま、そんな時は羨ましくて悔しいからこそ
        態度や言葉で妬んでいることを表に出さないようにしています。
        笑顔でハッピー幸せそうにしていれば、周りの人は逆に私のことを
        (ほんの少~しは)妬んでくれるかも!ムフフ

        トピ内ID:2106553591

        閉じる× 閉じる×

        出た、これって専業主婦叩きトピ?

        しおりをつける
        🐶
        自分は自分、人は人
        またか、専業とか兼業とか・・・
        働いてる人が自給5000円とか言ってるし・・・
        何だかね~
        そこにしか人生の焦点はないの?
        では、やりたいようにやったらやればいいじゃん

        専業、兼業に関係なく、この手のトピだと人間性でるね
        レスもこわ~
        張り合うというか、何というか
        自分は自分、他人は他人
        みんな違う条件の元で位しているのだから
        比べても仕方ない!

        トピ内ID:8315486948

        閉じる× 閉じる×

        誘いたくない人

        しおりをつける
        blank
        きらきら
        トピ主さんのとはちょっと違いますが、兼業ママさんでも誘いたくなる人と誘いたくない人がいます。

        頑張っててキラキラしてる兼業ママさんは、一緒にいて楽しいし、いい刺激にもなるけど、ギスギス兼業ママさんは人として無理..。
        よって、前者は誘いますが、後者は誘いません。
        関わりたくないし..。

        誘ってくれなくて結構!って人って、こちらも誘いたくない人だからお互いいいんじゃないでしょうか。

        でも、トピ主さんの場合は相手が素敵でもそうじゃなくても関係ないみたいだから(むしろ素敵な方が敵?)、その感覚はちょっと分からないな。

        こういうトピにむきになってる兼業ママさん、大丈夫です!
        本気で誘う気はないですから。
        こちらもキラキラ兼業ママさんしか興味ないので。

        トピ内ID:2297761001

        閉じる× 閉じる×

        たしかに

        しおりをつける
        😑
        rui
        たしかに 旦那さんが金持ちでないかぎり専業ママは兼業ママをねたむんですかね。。
        私は時給1万の専門職でパートを1日3時間位ほぼ週6ではたらいています。短時間なので子育てとの両立もできています。他にも趣味のスポ-ツや料理教室やら楽しんでやってます。
        ですが専業主婦を見下すことはないですよ。母が専業主婦でしたがそれはそれは忙しく家事育児(それこそ熱心に勉強もおしえてくれました)をしてくれました。尊敬しています。
        ですが暇そうな主婦は見下しはしませんが尊敬できませんね。自分で資格取るなり勉強するなり主婦でも変われる人は変われます。
        そんなに旦那さんに頼りきってて大丈夫ですかといいたくなります。知り合いで旦那さんが急死された方、脳炎になったかたいます。
        いつまでも旦那さんが健康とは限りませんよ。自立できる準備くらいしてて孫ではないですよ。若い頃にしなかった努力、、今からでも遅くないですから頑張ってみては?

        トピ内ID:2322520192

        閉じる× 閉じる×

        どちらも。

        しおりをつける
        💡
        urban
         同じレベルで嫌味妬みの言い合いですね、この程度なのでしょうかね今の母親達は。
         兼業だろうと専業だろうと性格が悪い奴は居るでしょうに、なぜ一括りににしてしまうのでしょう?
         自称一流どころの割にはレベル低い兼業さんも居るのですね、時々妻の職場の話を聞いてはいましたがやはり現実なんだと改めて思います。
         
         仕事さんのレスはうちの妻と良く似た感覚だと思います。

        トピ内ID:0025391028

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います!

        しおりをつける
        blank
        けんま
        私は働くママですが、要は自分自身の人生で今は何をするのか? という事です。
        今、子育てを優先したくて仕事に就きたくても踏み出せないなら、今は代わりにママ友との交友を大いに楽しむべきだと思います。私は残念ながらそういう経験がなかなかできず寂しく思うこともあるので。
        もし、本当はいつか働きたくて働いてる人を嫉妬してしまうなら、自分が働く為の計画を今から立てて、いつか必ず実行して下さい。その為に働いてる人を情報収集に利用するのもいいと思いますよ。その中で羨ましく見えるようで実情は大変であったり、その人なりの悩みも見えて来るかもしれません。御自分でも嫌だなと思う感情をプラスの方向に持っていけるのでは無いでしょうか?

        トピ内ID:8570877951

        閉じる× 閉じる×

        出来れば一生専業主婦でいたいです

        しおりをつける
        blank
        専業10年目
        だって、働かなくても生きていけるって、最高だと思いませんか?
        何を好き好んであくせく働かなくてはいけないんでしょう?
        不労所得生活って、万人の憧れではないんでしょうか?

        資本主義の経済社会は、稼ぐだけでなく同じくらい消費をしないと活性化しません。
        できれば、私は一生消費だけを担いたいです。
        もちろん、消費に専念できる我が家の経済状況を作ってくれている夫に、多大なる感謝ですが。

        有償のやり甲斐なんて崇高さのかけらもありませんよ。
        真のやり甲斐は、無償であってこそ、その価値があるんです。

        トピ内ID:1915102045

        閉じる× 閉じる×

        どうしてこんな発言するんだろうなあ・・

        しおりをつける
        blank
        ごごのコーヒー
        私は働く独身なんですが・・・

        専業10年目さんのご発言
        「できれば、私は一生消費だけを担いたいです。
        もちろん、消費に専念できる我が家の経済状況を作ってくれている夫に、多大なる感謝ですが。」

        なんで専業主婦の方って、「感謝」を自分のダンナさんにしか感じないんでしょうね。
        それって違う立場から見ると「もやもや」ポイントだと思うんですけど。

        働いていない人にかかるもろもろの費用は、勤労者全体が負担しているのは事実じゃないですか

        この話題になると「保育園費用の公的補助の方が兼業の納税額より多い」とか「そっちは無職で無収入だろ」「不労所得があります!」みたいに泥沼議論に入り込んじゃってそれは意味ないなといつも思ってはいますが。

        別に卑屈になれとか、働く私をもっと尊敬しろとか、そんなこと言いたいんじゃないんですよ。
        だけど相手の立場を尊重したり、配慮したりとかってお互いに気持ちよく生活するうえでは当然のことなんじゃないかと思います

        トピ内ID:1723386135

        閉じる× 閉じる×

        どんな消費好きでも、能力を買うことはできません

        しおりをつける
        🐧
        ハニホヘト
        私は裕福な家庭に生まれ育ち、今でも不動産収入は月200万以上です。でも、親がしっかりと教育を受けさせてくれたおかげで、能力を社会に活かしたいという意欲を培うことができました。現在の年収は、日本女性の上位1%内です。

        もちろん、私も消費は大好きです。でも、古今東西、こんなにも女性が自由を謳歌できる時代はないでしょ?消費だけじゃ古い、古い。女として、妻として、母として、社会人として、めいっぱい働き、めいっぱい育児をする。消費しかすることのない人には想像もできないほど広く深い世界を満喫してます。お金では決して買えない環境です。私以上に稼ぎながらも家事育児も完璧な夫と、賢く健康で穏やかに育っている子供たちに感謝です。

        トピ内ID:3590995324

        閉じる× 閉じる×

        実際のところ

        しおりをつける
        🐱
        はつこ
        私のように薄給でしたら、自分が受けている税サービス分さえ賄い切れていないと思っています。

        たぶん私の何十人分位税金や社会保険料払っている人がいると思うのですが、申し訳ないけど日頃はそういう方々に直接感謝という気持ちは忘れています。
        どちらかというと、色々な人が色々な形で社会に関わっているから世の中回っているのかな、というような認識です。

        実際にお金持ち(抽象的ですが)でご主人が自営業、不労所得ありの奥様だったりすると


         >>働いていない人にかかるもろもろの費用は、勤労者全体が負担しているのは事実じゃないですか



        というのは大雑把すぎる言い方かな、と思います。
        実際に計算したら・・。

        でも働く人を下に見るような発言はいかがなものかなとは思いますけどね。
        働いている、働いていないで両断するのもね。、

        トピ内ID:8427988238

        閉じる× 閉じる×

        勝っておごるな、負けて腐るな

        しおりをつける
        🐱
        猫大好き
        専業主婦です。私は、夫の転勤と夫の希望で専業主婦になりました。
        焦りがあるので、資格の勉強や語学の勉強をし、いつも情報収集をしています。
        自分の本意ではなく退職したので、今だにくすぶっています。

        その時、何かのテレビ番組で出て来た言葉が「勝って奢るな、負けて腐るな」です。
        トピ主さんは「負けた!」と感じたんですね。それで心が腐ってしまってる。

        みんな大学新卒で就職活動をし、採用され修行を積むわけですが
        一度退職すれば、同じか2倍ぐらいの努力をしないと、まったく別の会社には入れないと思います。
        大学時代は、親の庇護のもとで就職活動することができましたが、
        主婦が再就職する時は、プラス、主婦としての勤めがありますので大変なんですよ。

        大企業や有名企業に再就職された方は、主婦としての勤めをこなしながら、準備努力を怠らなかったから、就職できたのだと思います。


        トピ主さんは、同じ努力ができますか?
        努力はしたくない、でも、立派な肩書きだけが欲しいと思ってませんか?

        トピ内ID:1666969678

        閉じる× 閉じる×

        私は兼業。さみしい。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        一流企業に仕事復帰した者です。
        私の場合は出産後に就職したわけではないので、トピ主さんのお友達とは違うと思いますが、
        専業主婦がめっちゃくちゃうらやましいです。

        仕事して、家事して、育児して、毎日くたくたです。
        夫は激務なので今はあまり家事育児は頼れません。

        ときどきは休職中の時のママ友と遊びたいし、ゆっくりお茶したい。
        でも、そんな風に排除されちゃってるのかな?


        私はすごく能力があるわけでもないし、仕事してても充実してるというか、とりあえず安心・・って感じなだけ。

        一流企業、有名企業勤めの人はみんな活き活きしている訳でもないと思うよ。

        トピ内ID:3061989152

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0