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    傷心状態の友人と距離を置きたい

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    😨
    まりも
    ひと
    「友人と距離を置きたい」という、他の方のトピを拝見して
    そこから自分なりに答えを出したいと思っていたのですが、
    答えが出ては考え直し、を繰り返しています。

    私は友人関係は腹八分の付き合いを好む方。
    友人は「友情とはこういうもの!」という考えがある方。

    会った当初から、多少「ん?」と思う点はありましたが
    それはお互い様だろうし、特に気にせずに過ごしてきました。
    いい点ももちろんたくさんあるのですが
    付き合いが長くなるにつれて、シンドさが上回ってきました。

    シンドくなってきた理由はいくつかあるのですが、
    ちょっと特徴がある子なので、特定されてしまうかも&
    今回は「この状態で距離を置くのはひどい?」かを
    皆さんに伺いたかったので、省略させていただきました。

    3か月位前から連絡を控え、会いたいと言われても
    断ったりしていました。

    そんな中、最近彼女に心身共に傷付く事があり
    さすがにその時はすぐ電話をしました。
    その後は、心配の気持ちから連絡を控えていましたが
    数日後、向こうから連絡をくれました。

    その後、タイミングが合わず電話に出れなかったら、
    「とても話したがったがしょうがない。
    他の友達はこのように接してくれた。だから今の所大丈夫」
    という感じのメールがきました。
    何となく責められてるのかな、と思いつつ。
    でも、このメールで更に「距離を置きたい」と思ってしまいました。

    何も離れるのが今じゃなくても、とも思うし
    彼女の心身共に心配でもあります。
    ただ状態が状態なだけに、密なやりとりが再開しそうで
    そうなると私も精神的にしんどいです。

    距離を置き始めてた所だから尚更

    こんな状態でも寄り添ってこない私を、向こうも嫌に
    思ってるかもしれませんが・・・。

    皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:6742230950

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    しんどいなら距離をおけばいいです

    しおりをつける
    🐤
    NS
    それで嫌に思われるならそれまでの関係だったということです。

    トピ内ID:5360030164

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    何か分かるなぁ・・・

    しおりをつける
    😢
    an
    私は友達じゃ無くて、従妹なんですよね・・。従妹は父親が他界し、母親も末期癌です。一人っ子なんで身寄りが無くなるので、伯父である父が伯母に従妹を託されたんですが、やはり従妹は不安になりますから、頻繁に父に連絡が来るので見てた私が気が重くなって来ました。姉妹みたいに接してくれと父にお願いされましたが、何かどうしても気が重くて・・うちの主人も重病になってしまって、従妹処じゃ無くなってメールでその旨を送ったんですが、何か怒らせてしまいました。もう、従妹との交流がもう面倒臭くなってしまい。でも心配なんですよね。
    トピック主さんも自分から連絡は取らずに、向こうから来たら差し障りなく返事を返す感じで良いんじゃないですか?あんまり親身になると何か有ったらすぐ泣いて電話が来ても何もして上げられないだろうし・・従妹もその友達も自分で解決して乗り越えて行かないとならないんですもの。そこはスパッと良い意味で突き離して自立して貰わないと。自分の生活も有るし・・
    あんまり自分を責めないで置きましょうよ。

    トピ内ID:4311012627

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    連絡を絶つ

    しおりをつける
    katakuri
    彼女の考えるような付き合いができないのなら連絡を絶ってあげたほうがかえって親切だと思います。
    自分の能力を超えることに手を出して途中で手を引くのは相手方からしたら逆にそのほうが辛いからです。
    トピ主さんの親切な気持ちは十分分かるのですが、たぶんお友達とは相性が悪いのだと思います。
    きっぱり関係を絶って遠くから幸せを祈ることをお勧めします。

    トピ内ID:5912352754

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    まりも
    ご意見いただきありがとうございます。

    >NS様
    そうですよね。キレイに離れようと思うのがまず無理だとも思います。
    レス、ありがとうございました。

    >an様
    従妹さんも大変な状態なんですね。でもan様も大変な状態…。
    an様が書かれているように、自分でしか解決できない問題って
    ありますよね。特に悲しみなどの場合は。
    本人も、自分で乗り越える事とわかっているようなんですが
    従妹さんのようにやはり不安なようです。
    自分を責めないでと書いてくださり、ありがたいです!
    an様もご無理されないよう、過ごしてくださいね。

    >katakuri様
    「相性」という言葉が今までまったく浮かんでいませんでした。
    最初の違和感は相性が違う事を感じていたのかもしれません。
    今は彼女にとっても生殺しのような状態なのかも。
    気付かせてくれるご意見で、ハっとする物がありました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:6742230950

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    すっきりしたいなら…

    しおりをつける
    💡
    咲くらっこ
    バサッといくしかないです、嫌われるのを覚悟で。

    相手に対してモヤッとしている状態で「他の友達はこのように接してくれたから救われた」なんていわれると、正直、自分らの関係に止めを刺された心理状態になりますよね。

    私も一人、だいぶ年配なので妥協して付き合っていますが、その方は自分が病気のときに誰が何回電話をくれたかを記録していらっしゃいます。「誰々さんがこうしてくれて…」などと言われると、主さんと同じで責められているような、「お前ももっと思いやれ」と脅迫されているようなすこぶる不快な威圧感を受けます。

    私自身も付き合いはサラリ派で、付かず離れずくらいを好むので、「ベッタリ」の関係を期待をされても困ります。息が詰まるし、楽しいという感情が消え、負担で一杯になってしまいます。

    主さんの気持はもうすっかり冷え切っているわけでしょう? だったら、こうして影でグタグタこぼしている事自体が潔くないです。 付き合うなら、相手の負の部分も丸抱えで。 それがどうしても嫌ならご縁がないと思って離れれば良いのです。 最終的にはそれが相手のためにもなると思いますよ。

    トピ内ID:1130118012

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    咲くらっこさん

    しおりをつける
    🐤
    まりも
    レスいただき、ありがとうございます。

    咲くらっこさんもそんな感じな方がいらっしゃるとの事。
    その年配の方、昔私の職場にいた人みたいでビックリです。

    彼女には「腹八分の付き合いが好きだ」とは以前に伝えて
    あるんですが、まあこちらの考えばかりを主張するわけにもいかないし
    彼女なりに、私に対しては抑えて接してくれていたとは
    思うんですが・・・。

    また付き合いを開始しても同じ感じになるだろうと
    思っていますので、離れる事にしました。

    ご意見聞かせていただいてうれしかったです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6742230950

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