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    子供の障害、うつ病、友人の言葉…2人目を悩んでしまいます

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    マロン
    子供
    2歳の娘をもつ24歳のママです。
    娘は脳性麻痺で精神運動発達遅滞・吸てつ嚥下障害があり、成長は寝返りができるくらいで言葉はマダです。
    食事は鼻から管を胃まで通して流し込む経管投与で育ててきました。


    ゆくゆくは2人目をと考えていますが、今スゴく悩んでいます。

    長女はやっと授かった子供で、障害があっても私から見たら世界一可愛いくて愛おしい存在です。
    しかし外見から見ても障害があると分かる為、外に出れば心無い言葉や偏見をうけてきました。
    これらが私に向かう内はマダ我慢できます。
    しかし、本人に向かうだけではなく、次に生まれる兄弟にまでむかってしまったら…想像するとその子の為に諦めた方がいいのでは、と考えてしまいます。

    また私自身、長女が生後半年過ぎたぐらいから、障害や偏見と向き合ってる内に過度のストレスからうつ病になってしまい薬が手放せない時期がありました。
    現在は薬を飲まなくても安定していますが、また産後にうつ病になってしまうんじゃないかと不安もあります。

    そんな中、友人にこの事を相談した所『次の子供にも障害があったらどーするの?』『元気に生まれても、将来上の子の面倒見なきゃいけないんでしょ?押し付ける気?』と言われ私は返す言葉もありませんでした。

    もちろん2人目も障害があったら、と想定はしていますが、押し付けられたと子供が思うかもって考えもしませんでした。
    もちろん長女が自立できるようにサポートするつもりで、下の子に面倒みてもらおうなんて思いません。
    それぞれの人生を歩んでほしいし。

    自分ではこう思っていても、こういった意見をもらうと分からなくなります。

    たくさん不安はあるケド、ただ2人目の子供がほしい!
    そう思うのはいけない事でしょうか…?

    トピ内ID:7564196291

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    相談する相手

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    🐱
    ぷるん
    24歳という若さで、頑張っていますね。文章を読むと、娘さんへの愛情が感じられて、応援したくなります。
    が、まず、あなたが相談するべきは、ご主人、先生、両親、義理両親です。
    個人的には、あなたが、そう思われるなら、2番目を産んでいいと思います。が、きちんと、話し合ってからが、良いと思います。
    やはり、協力なくしては、マロンさんが、まずお辛いのではないかと、思うからです。
    公的な機関の助けなど、いろいろ調べてみて下さい。(すでにしているかもしれませんが)そして、一番はご主人との考えが大切だと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8030349095

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    きっと大丈夫

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    blank
    あんパン
    上の子にとっても、兄弟はいたほうが良いし、次の子にとっても同じく。
    兄弟姉妹、一緒に過ごしていく中で、いろんな葛藤やすれ違いはあるでしょうが、それは健常者の兄弟姉妹だって同じ。下の妹弟はきっと優しい他人の気持ちを思いやることの出来る人になると思います。実際、そういう兄弟姉妹を知っていますが慈悲深くて優しい人間に育っていて、感動させられます。

    トピ内ID:1632634642

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    大丈夫、自分の思うままに

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    Nani
    障害のあるお子様を育てていて大変だと思います。

    でも、私は、2人といわず、3人目まで考えたらいかがかと思いました。

    兄弟が多ければ障害のある兄弟について、他の兄弟が話し合うことができます。1人で背負うのは親として申し訳ない気持ちもあると思いますが、2人ならきっとなんとかなるのではないでしょうか。

    私にも以前、障害のある子供が生まれました。長男が3歳のときでした。
    親としては本当に心からかわいい赤ちゃんでしたが、数ヶ月でこの世を去りました。
    その時のことですが、2人目の障害がわかったときは、すぐに「3人目を生もう」と決めていました。長男に全ての負担をかけたくなかったからです。もちろん授かり者ですから、分りませんが、そんな考え方もあると思うのです。

    子供が障害を持っていると本当に不安で押しつぶされそうになります。でも、子供は子供の人生を一生懸命生きていると思いますし、親も自分の人生を全うすべきだと思うのです。障害を持った子どもが生まれたからと言っていろいろなことを諦めてはいけないと思います。

    トピ主様の幸せを心から応援します。

    トピ内ID:8296323723

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    ぷるんさんに同意

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    haruto
    まず、ご主人とお話しされるのが大前提だと思います。

    ウチには15才(女)と13才(男)の子供がいます。
    上は軽度のアスペルガー、下は知的障害児です。

    幼稚園、小学校と上の子だけならどんなに良かったかと思った事が
    多々あります。

    それだけ年齢が重なっていくにつれ、家に閉じ込めておく事も出来ず、
    学校にも通わせないといけなかったり、とても手がかかります。
    赤ちゃんのまま止まってくれてたらよかったのに、なんて事も
    いつも考えてました。

    愛しい存在だけれど、いなかったらよかったのにとか、
    自分にも寿命があるので残しては死ねない、我が子の将来を悲観して、
    一緒に死のうと思う事もありました。

    マイナスな感情なのは重々承知ですが、この気持ちは障害児を
    実際持ってみないとわからない事だと思います。

    ですが、夫をはじめ実・義理の家族の理解、協力があって自分の気持ちを
    持ち直す事ができました。
    健常児でもそうですが、一人きりでは育てられません。
    皆誰かのお世話になって大きくなっていくんです。

    もっとご主人と話し合って下さいね。

    トピ内ID:4069186223

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    障害を持つ姉の妹1

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    にゃむ
    当方未発達障害の姉を持つ女性、26歳です。
    残念ながら姉や家族に思いやりをもつことなく残念な幼少時代を過ごしました。

    母が私に苦労をかけまいと完璧に頑張ったのでしょう。
    姉がどんな状態で家族がどんな苦労をしているのか全く見えず、私は完全に萱の外でした。
    姉は私の健康をねたみ、私は姉が母を取ることをねたみ育ちました。
    家の中に私の居場所はないと感じ、その思いから家を離れ上京しました。
    家族と離れ、社会に揉まれ、少しは家族の痛みを察っするくらいは精神的に成長出来た気がします。

    母親が姉のことをもっと私に手伝わせてくれたらよかったのにと思いました。
    そしたら姉と私の関係はもう少し良好だったでしょう。
    現在、姉が私に劣等感を感じ関係は完全に決裂しています。
    (結婚式にも出てもらえませんでした)

    続きます。

    トピ内ID:9786664601

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    障害を持つ姉の妹2

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    にゃむ
    私は現在少々病気を患っており、専業主婦で静養中で夫に扶養されている身ですので将来姉の面倒を見ることは考えられません。

    > 長女が自立できるようにサポートするつもりで
    トピ主様の娘さんの病名を見てもどういったものか想像がつかないので申し訳ないですが、
    将来自立できるような病気なのですか???

    28になる私の姉はまだ自立の目途がつきません。
    (専門家は将来的には自立できますが何十年かかるだろうと)

    自分の家族は悲しすぎる家族だと思います。
    だし、自分の生活で手一杯で姉を守ると覚悟はまだありません。

    だけど私は生まれてきてよかったです。

    悲しい思いをした分人一倍幸せになるために頑張ろうと思えます。

    おわり

    トピ内ID:9786664601

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    そうですね……

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    オレンジトマト
    ここは、兄弟に障害がある方のご意見が、一番参考になると思います。
    実は私の知人家族に、重度の障害を持ったお子さんがいます。
    成人したお嬢さんですが、知能は小学生の低学年くらいで、内臓疾患も患っているため、食事や生活全般に注意が必要です。
    今は親御さんと同居していますが、ご両親も高齢なので、先に亡くなる可能性が高いと思います。
    障害年金や親の遺産で、お金の面での苦労は少ないようですが、やはりそばについて看てあげる人が必要です。
    ご兄弟(お兄さんとお姉さん)もいて、施設に入れるか誰かが引き取って面倒をみるかで、家族会議もしているようですが、なかなか難しいようです。
    親御さんとしては、施設に入れず兄弟に面倒を見て欲しいようですが、ご兄弟もそれぞれ家族をお持ちですから、自分の家庭を犠牲にしてまで、という気持ちと、妹さんへの愛情の板挟みになっていらっしゃるようです。
    はたで見るより多くの苦労を伴う問題だと思います。
    トピ主さんの家庭が非常に裕福で、兄弟が産まれてもけして負担はかけない、という自信があるなら別ですが、そうでないなら、やはり何らかの苦労を次の子にかけることになるでしょう。

    トピ内ID:2661780208

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    同じく障害児の母です

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    ぽんた
    こんにちは。同じく脳性まひの5歳の子を持つ母です。
    お友達の言葉、少しデリカシーにかけますね。
    うちの子どもは寝返りが出来ない分、もう少し重いかもしれません。
    生まれてきた時点で上に3歳違いのお兄ちゃんがいるので上の子には
    障害児の兄弟をもつかどうかの選択肢はなかったのですが
    上の子には弟の面倒を将来みてもらおうと考えてはいません。
    そうはいっても、何があるかはわからないので絶対ではないけれど…
    本人にもいつもそう言っています。
    そのために私たちができることは健康でいることと下の子が一人で生きていけるようある程度のものを残してあげることだと思ってます。
    トピ主さんはまだまだお若いので少し羨ましいです。

    上の子は小学3年ですが今のところ、弟のことで上の子がいじめられることはありません。
    お友達が「○○くんの弟、かわいいね」って言ってくれたと嬉しそうに話すことはありますが。
    私も最初のころは随分、気を揉んでいたのだけれどなるようになっているなぁという感じです。
    かく言う私は3人目が欲しかったのですが残念ながら、主人と周囲の反対に合い断念しました。

    トピ内ID:6061378511

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    障害の妹をもつ姉です、

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    😀
    たぬき
    現在、35歳 33歳の脳性マヒの妹をもつたぬきです。
    結論からいいますと、私は妹がいてくれてよかったです。
    たしかに偏見の目でみられて嫌な思いもしましたが(学校の道徳の時間の題材にされたり)現在となってはそんなことどうでもいい話です。
    結婚するときも障害の妹をもっていても私を選んでくれる人はたくさんいましたし、相手の人間性もわわかるし問題なかったですよ。
    要は、お子様の育て方次第でじゃないでしょうか?

    元気に生まれても、将来上の子の面倒見なきゃいけないんでしょ?押し付ける気?』
    ↑ノンノンそんなこと考えません はじめは私も妹の面倒を将来みようと考えましたが、それは親にとっては苦痛なのです。
    妹には妹の人生があるのです。

    要は育て方です。
    大丈夫ですよ!

    トピ内ID:4279429977

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    毎日お疲れ様です

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    かなみ
    仕事柄、脳性麻痺など障害のあるお子さんに接することがあります。ごきょうだいが居る方も多いですよ。
    まだまだお若いですし、もう少ししてから2人目を考えられてはどうでしょう。娘さんは日々のお世話も大変ですよね。あなた以外に、経管栄養などきちんと行える人はいますか?あなたが体調不良なら任せられる人、施設、サービスはありますか?要は、今の状態プラス妊婦として動けるか。乳幼児を抱えて2人の世話が出来るか。肉体的、精神的な負担に耐えられるか。かなり重要なポイントです。娘さんが入院されたりしたら、きょうだいはどうしますか?逆にきょうだいが病院に受診するとき娘さんは?1人で家事や買い物、子供の世話が回せますか?娘さんは今後、保育園や療育施設に通われるのでしょうか?そこにきょうだいがいる生活をプラスして具体的な問題点を挙げ、解決策はないか一つ一つクリアにされては?娘さん第一になり、きょうだいに負担が大きくかかるのは良くないですし。もっと年齢をあけて産んでも良いかもしれません。

    トピ内ID:7630641338

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    ぷるんさんも書いていますが。

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    冷奴。
    相談する相手はご主人でしょ?
    友達へは相談するではなく話を聞いてもらう程度にしなくちゃ。
    産むかどうするかをなぜ友達に「相談」なの?
    ご主人はどう言っているのでしょうか。
    そしてご主人はどういう考えを持っているのでしょうか。

    今現在の子育てにご主人はどの程度参加しているのでしょうか。

    子供を産むのは母親だけど子供は母親だけのものではないですよね。

    鬱病になったと書かれていますし、今も不安定な心理状態に変わりはありませんから
    友人にではなくご主人と主治医に「現在の心理状態」をまず話しましょう。

    二人目をどうするかはそれからに。

    子供はかわいいです。
    それ故に慎重になるべきところはならないといけません。
    ただ夫がいるのなら独りで悩まずまずはご主人に話しましょうよ。

    愚痴ならいくらでも聞きますよ。
    ただ相談はまずはご主人に、これが筋ではないでしょうか。


    今疲れているのだろうと思います。
    ご自愛なさって下さいませね。

    トピ内ID:6679277974

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    下の子に負担にならないことはない

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    🎂
    パンダコパンダ
    こちらでも 障害をお持ちの兄弟がいる方のトピがあり 読んでいて胸が苦しくなりました。
    私自身は 友人が兄弟児です。
    ずっと障害のある兄弟の存在を隠していました…でも ある時告白されて ずっと悩んでいたと打ち明けられました(私が介護方面への進路を考えてるのを聞いて言う気になったそうです)
    結局 結婚の話が持ち上がった時も 相手の親にいろいろ言われたようでした。(結婚しましたよ、その後)。
    その子のお母さんが頑張って 障害のある兄弟を自立施設へ入れたので 彼女たちは直接面倒をみる事はないようですが「お母さんが死んじゃったら私と妹でみる」と言っています…
    多くを語ろうとしませんが 彼女は妊娠中「男の子だったらどうしよう」を連呼していました。男の子に遺伝しやすい障害なようで(詳しくないのですが)それはもうおびえるように… お子さんは二人とも女児でした(今のところ障害はないようです)
    親は欲しいですよね 子供。私もあと一人くらい欲しいと思いますから。でも姉妹としていろいろ子供なりに思うこともあるんだろうなと思います。
    ぜひ兄弟児のとぴを検索してみてください

    トピ内ID:5790702404

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    3人4人

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    blank
    自閉っ子母
    キョウダイを作ってあげることは悪いことではないと思います。
    でも、キョウダイを作るなら1人ではなく2人以上にしてあげてください。
    お友達が言われたことはショックだと思いますが、的外れな話でもないんですよ。

    私も、やっと授かった娘が重度障害児。
    もう1人・・・と考えなかった訳ではありませんが、次の子に障害や病気が出ないとは限らない、

    私の年齢では、あと2人以上は絶対に無理(加えて帝王切開ですし)

    色々考えて、娘1人を大事に育てていくことに決めました。
    親亡き後のことは想像するだけで苦しくなりますが、他人のお世話になって楽しく過ごして寿命を迎えられるよう、環境を整えておこうと思っています。


    主さんはまだお若いのですから、慌てなくて良いのではないですか?
    もう少し時の流れに任せて、結論を出しても遅くないと思います。

    トピ内ID:8506619252

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    知人・親戚の話ですみません

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    😢
    すもも
    従兄弟が知的障害です。知人はきょうだいのうち2人が重度の知的・身体障害者、精神障害者です。全員自立不可能の障害です。
    どちらの親も健常者に子供に負担をかけまいと数千万の資産を築いています。子供に「面倒をみろ」とは一度も言ってないそうです。

    それでも私の友人、いとこは一生きょうだいを抱え込む覚悟をしているし、結婚が破談になった子もいます。全員既婚者ですが、妊娠時、羊水検査を受けています。一人は自然分娩時の事故が怖いと帝王切開をしていました。
    皆が口をそろえるのが、親が障害があろうとなかろうと子供が可愛いのは分かるが、きょうだいはそうはいかない、ということです。
    一人目に障害があったら絶対にきょうだいは作らないと言ってます。でも親には言えないそうです。

    二人目が欲しいというのは自然なことだと思います。二人目も障害児という可能性も低いと思います。ただ、一人目のお子さんの自立の可能性と健常児のきょうだいがどう思っているか、ネットにたくさんでていると思いますのでその辺もう一度考えてみた方がいいと思います。

    トピ内ID:5680795343

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    今の状態では

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    blank
    モモ
    マロンさんの文面からくる精神状態だとまだ二人目を考えるのは
    早いのではないかという印象を受けます。
    ただ、うつ薬も断薬して、ここで言うということは
    みんなに後押ししてほしい、励ましてほしいということだと
    思うのですが、子供を持つかどうかは他の人に話して決断するものでは
    ないと思います。
    夫婦で話し合って決めることだと思います。
    他の人の偏見や友達の心無い言葉とありましたが、そんな偏見の嵐の
    ような環境で、二人の母親として強く守れる自尊心がありますか?
    誰も共感してくれたり、いいアドバイスしてくれる親や友人は
    いないのですか?
    マロンさんの被害妄想ではないですか?
    物事の一遍だけを見て、落ち込んだり悩んだりしていたら
    これから二人目を出産しても体が持ちませんよ。
    私は二人の子供を守っていくんだという強い意志を持ってください。
    子供たちのために。

    トピ内ID:7595314824

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    読んでみてください!!

    しおりをつける
    🐤
    ここあ
    マロンさん、きっと素敵なママさんなんでしょうね。
    トピを読んで、娘さんに対する愛情を感じます。

    以前、障害のある子どもの施設に務めていたので、娘さんの状況はよくわかります。日々の子育てで、旦那さまなど、ご家族の協力は得られていますか??きっと、マロンさんお一人の子育ては様々な困難があったと思います。

    さて、タイトルにある通りなんですが
    「さんさんさん 障害児3人子育て奮闘記」
    発行:新潮文庫  著者:佐々木志穂美
    「洋平へ 君の生きた20年と、家族の物語」
    発行:主婦の友社 著者:佐々木博之・佐々木志穂美

    務めていた施設のご家族の話なんですが、生まれた3人の子供(すべて男の子)は、重度の身体障害・知的障害、高機能自閉症、重度の自閉症・知的障害をもった子どもでした。
    お母様は大変明るく聡明な方で、日々の子育てについて、楽しくまっすぐに表現されています。

    マロンさまのこれからに、何かヒント(といっていいのか…)になればいいなと思います。

    トピ内ID:8506079683

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    破談の原因

    しおりをつける
    blank
    嫁き遅れ
    障害者の姉をもったことで
    私の縁談は壊れました。

    遺伝の心配。扶養の問題。
    きょうだい児がどんな思いで日々生活しているか、
    理解しようとさえしない親と本人。

    迷惑なので、私のような子供を生産するのはやめてください。
    押し付け合う相手が増えるだけですよ。

    トピ内ID:7810627162

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    ぜひ、このトピを読んで下さい

    しおりをつける
    blank
    事務所勤務
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/153473

    「子どもが障害児、二人目を産みますか?」というトピです。参考にして下さい。

    トピ内ID:3151227861

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    親のエゴです

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    blank
    匿名子
    友達の兄が重度の障害者。
    友達自身には何の問題もなくいい子なのに、家族のことがネックになって縁遠くなってしまっています。
    血縁者に先天性の障害があると、それだけで大きな障壁となってしまうのではないでしょうか。
    私も既婚者ですが、夫の血縁者にそうした先天性の障害を持つ人がいないかどうかは、やはり気になってはいましたから。そしてそうした人がいないと知って、ホッとしたのも事実です。

    家族である以上、それぞれの人生なんて簡単に割り切れるものじゃないと思います。相手は家族まで見るのですから。ご友人の発言はもっともだと思います。

    トピ内ID:5638254056

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    健常者同士でも

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    姉妹っていいね
    兄弟姉妹って、健常者同士でも助け合うものではないですか?
    健常者ならば「成人したね。後は全部自分でやって、一切関わらないから」ってことにはならないですよね。

    健常者でも扶養してくれる人がいないまま
    結局年老いて兄弟や姪甥の世話になる人だっています。
    それに「家族の面倒」を心配するなら親の介護はどうでしょう?
    家族が家族の世話をすることは、何ら特別なことではなく当たり前のことではないですか?

    要は「その人の世話をしたい、守りたい、愛したい」
    そう思い、思われる人になるよう努力する過程が大切なんだと思います。

    私の下の娘はダウン症で、上に姉がいます。
    最初は上の子に悪いことをしたと悔いて、謝っての毎日でしたが
    今は、二人のお互い愛し愛されている姿、
    それぞれの成長に必要な存在であるとわかる姿に幸せを感じます。

    上の子には、障害のある妹がいることを「言い訳にしない」
    むしろ「強みにする」そんな深みのある人になってもらいたいと思い
    実際、上の子はそれは素晴らしい子に成長しています。
    この子なら大丈夫と思っています。

    トピ内ID:2329137338

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    一番は、だんな様の協力

    しおりをつける
    🐴
    うまっこ
    自閉っ子母さんに同意します。
    我が家も子供が一人、知的に問題アリで現在支援学校へ通っています。

    35歳で結婚し、ギリギリ36歳での出産でした。子供が1歳になった頃、周りの子と違うと感じつつ、年齢的な事もあり2人目は大変悩みました。
    夫は当初から兄弟を絶対に作ろうと言ってたけど、普段片付けを全くしない為協力をお願いしたら、子供の話は無くなりました。

    さて、トピ主さんはまだまだ若いです。旦那様も同じ歳くらいでしょうか。
    2人目以降は、トピ主さんの気力体力次第でしょう。そして、旦那様の協力が必須です。

    関係無いかもしれませんが、
    一緒に支援学校へ通っているお子さんを持つ親御さんと親しくなったのですが、3人兄弟(2人は健常児)をお持ちの方が2名、母子家庭でした。離婚の原因は分かりませんが、旦那様が受け入れられなくなる可能性があるのかも。

    彼女達は、自分の親の協力を経て、仕事に子育てにと頑張っています。
    ちなみに、学校が別ですから当然学校行事が2重になり、色々と大変そうでもあります。
    私には、やはり無理だなと感じた次第です。

    トピ内ID:0942115930

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    やめておいたほうがいいです

    しおりをつける
    匿名
    一番下の子が障害児だというわけではなく、長子が障害児の場合は、きょうだいをつくるのを辞めたほうがいいと思います。下の子にかかるお金を全て上の子に残してください。そして信頼できる後継人を選んでください。お嬢さんが年老いたとき、助けてくれるのは当てにならないきょうだいではなく、お金です。

    トピ内ID:1675404292

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