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    女性の皆さん、彼に仕事やめてくれといわれたら?

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    🛳
    話題
    29歳の男性です。

    友達の彼女に、ここに相談してみれば?といわれて、書いてみることにしました。


    同じ大学の後輩だった、6年半ほど付き合っている彼女がいます。
    自分の本音としては、そろそろ結婚して専業主婦になってもらいたいのですが、彼女の状況を考えるとプロポーズして、この希望を口にするのがかなり不安です。

    彼女は
    1、25歳で、大学をでて3年ちょっと

    2、卒業後第一希望の職場に専門職で就職、一生この仕事していきたい&最近仕事の面白さがわかってきたといっている

    3、彼女の給料は、今は僕の約6割。しかし今の職場を続ければ、将来、僕より相当高収入になる可能性あり

    4、職場は20-30代の彼女と同じ職種の男が多く、しかも彼女は男受けする美人、ちょっと天然


    自分は

    1、一流といわれる企業の社員

    2、収入は1000万超、贅沢はできないかも知れないけど、妻子を養えないということはない

    3、会社自体はこの不況の折でも、かなり安定した利益を出している

    4、今、欧州駐在の打診を受けている 今回断ることは可能だが、多分1,2年後に、また話が来る可能性・特大
    駐在中は、各種手当てで今よりかなり高額の収入(2倍弱)になる


    状況)お互い恋人がいることを職場に公開している。愛されている実感あり


    彼女にプロポーズして、仕事やめて専業主婦になってくれというのは無謀でしょうか?
    ・A 無謀(バカにされていると怒り出す)
    ・B 微妙(怒りはしないが、答えは人による)
    ・C 大丈夫(OKの可能性高いと思う)

    もし、条件次第という答えの方がみえれば、その条件も教えていただけないでしょうか?

    もし、こういう風に言われれば、ポジィティブに受け取りやすりというアイディアがありましたら、教えてください。

    トピ内ID:1941946056

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    こういうことは「皆さん」に聞いてもわからないのよ

    しおりをつける
    😣
    困ったね
    彼女が、好きな人には全てを捨ててもついていく人なのか
    彼女が、アナタをどのくらい、どういう意味で好きなのか

    肝心な彼女のことがわからないでしょ?

    これはもう、玉砕覚悟で言うしかないのですよ。
    ここで「皆さん」が大丈夫と言ったって
    彼女の反応と違っちゃったらそれまでですから。

    いくら男女同権の世とはいえ、
    こういうときくらい男をみせて
    当たっていけばいいと思うんですけどね。

    案ずるより、、、かもしれないし。

    もしフラれたら、そのときこそ
    皆さんに励ましてもらいながら
    PCの前で一緒に飲みましょ。

    トピ内ID:7463626264

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    B

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    B以外ないでしょう。無謀ではないと思いますが、彼女の性格?というか将来展望がわかりませんのでなんとも。

    彼女さんは家事が好き?専業主婦希望なの?
    あなたはなぜ彼女を専業主婦にしたいの?

    欧州駐在についてきてほしいから仕事を辞めて一緒にきてほしい、というのならわかります。でもあなたは「専業主婦になってほしい」と書いてますよね。なぜ子供もいないのに専業になってほしいのですか?彼女の仕事がハードで結婚してもほとんど家にいてもらえそうにないから?

    あなたがなぜ専業にしたいのか、彼女は家事だけをしてこれからの人生生きていって幸せだと思えるのか

    これがわからなきゃわかりませんよ。

    トピ内ID:8644959065

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    何故、専業主婦になって欲しいのか

    しおりをつける
    blank
    口出し番長
    トピ主さんが、何故彼女に専業主婦になって欲しいと思っているのか、が重要だと思います。
    「一生この仕事を続けたい。」と言っている彼女を納得させられるような理由ですか?
    「自分の母親もそうだったから。」とか「女はその方がいいと思うから。」だけでは無理ですよ。

    海外勤務が避けられないのであれば、「自分は遅くても2年後、早ければすぐにでも海外勤務になる可能性がある。そうなったら自分は君に一緒に来てもらいたいと思っているが、仕事を辞められるかい?」と聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4559666282

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    Bですね 

    しおりをつける
    blank
    古い女
    もしも欧州へ行くからという理由のみで専業主婦になってほしてならならなんとかなりそうですね。

    まあ収入とかの話は別として専業主婦を望む男と仕事を続けたい女って根本的な価値観が違うと思うんです。
    どちらが正しいというのではなく根本的に二人の求めるものが違う。
    専業主婦を望む男の人は極端に言えばやはり自分が稼いで女を養うことに価値を置くタイプでしようか。専門職で働きたい女はそもそもが仕事が好きでそれに生きがいを感じている。


    彼女はあなたが好きだから専業主婦になることを受け入れるかもしれません。
    しかし、数年後彼女は専業主婦になった自分に不満を持って何であの時仕事を続けなかったのかと後悔するのもありかと思われます。
    (キャリア志向の人はこういう人けっこう多いですよ)

    さてトピ主様が欧州に行くことはすばらしいチャンスだと思うので可能でしたら期限付きで数年後おくさまが仕事にもどれるようになさることは出来ませんか?あちらでの収入は増えるのですからこのさいおくさまにはあちらで勉強してスキルをアップする充電期間としてもらう。

    あちらでおくさまが出来ることの可能性を提示してみるのはいかが。

    トピ内ID:6912338225

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    Bだなぁ・・・

    しおりをつける
    アイスキャンディ
    >卒業後第一希望の職場に専門職で就職、一生この仕事していきたい&最近仕事の面白さがわかってきたといっている

    そう書いているトピ主さんは彼女の仕事に対する思いを知っていて、「仕事をやめて専業主婦に」というんでしょ。
    つまりは
    「付いてきて欲しい」
    という延長線上に「今の仕事をやめなければいけない」→「専業主婦」
    って構図なんだろうけど、、、?
    それとも、日本で通勤圏内に生活できても彼女には専業主婦になってほしいと思ってるのかな?
    そうだったら別だけど、駐在のためにということなら、正直に
    ・今、行くのがチャンスと思っていること
    ・行くに当たっては結婚したい意思があること
    ・一緒についてきてくれないか?
    それらを話してみないことにはどうもこうもないと思いますよ。

    あと、、
    仕事にやりがいを持っている彼女ってキラキラしてない?
    それを取り上げたらくすんでしまう可能性が高いような気がする。
    まだ25歳だし、もっと仕事に取り組みたいと思っているでしょうしね。
    年齢的には(まだ若いから)、すぐに肯定的な返事をもらうというのは難しい感じがするなぁ・・・。

    トピ内ID:8253488517

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    話は簡単

    しおりをつける
    blank
    クルミ
    つまり、彼女にあなたか、仕事かを選んでもらう、ということになりますよね。

    その答えは彼女のあなたに対する想いが全てでしょう。

    仕事をやめてでも、あたなと一緒にいたいと思えば、OKするでしょうし、仕事をやめてまで、あなたといる価値があるのか、と考えてしまうなら、ちょっと保留させてほしい、と言ってくるでしょうし、あなた<仕事なら、怒り出す、結婚はしない、という選択になるでしょう。

    私が彼女の親だったら、そんなに良い仕事で、将来性があるのなら、仕事を安易に辞めないようにアドバイスします。結婚しても、相手がどんな一流企業でも今のご時世倒産、リストラされる可能性もありますし、また離婚の可能性もあります。そういう場合に備えて、仕事は続けられる相手を極力選ぶようにすすめます。

    これは、様々な人の人生を見てきた結果、感じたことです。女性は安易に仕事を手放すべきではないと思います。無理してやめさせても、そういう人は結婚後無力感に襲われ、こんなはずではなかった、仕事をやめなければ今頃は・・・と必ず思う日がきます。

    トピ内ID:6675963669

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    まずご自分のスタンスを定めて

    しおりをつける
    🐤
    あらほー
    別居婚というのはなしですか?海外赴任には絶対に奥様帯同でないとダメなのでしょうか?(これは会社によって不文律が異なるでしょうが)

    これに対するトピ主さんの考え、譲れない部分をしっかりさせた上で
    決断は彼女さんに一任するしかないですね。
    回答は「尋ねてみなくちゃわからない」としか言えないです。
    私なら自分の仕事をなんとかして続ける道を模索するでしょうが、今後別の道でも成功できる能力と自信をお持ちの方なら、案外「いい機会だから海外で勉強したい」等とOKされるかもしれません。

    以前どこかのトピで、絶対に海外駐在妻になりたい!とかいうのがありましたが
    こういうのを見て「適齢期の女子ならみんな駐妻に憧れるはず!」等と、ゆめゆめ思われませぬよう。
    トピ主さんにとって、彼女も仕事も大切なように
    彼女さんにとっても貴方と仕事、どちらも大切なものです。
    出来れば二人とも、どちらも出来るだけ手放さずに済む道を、何とかして探って頂きたい。
    そして、お互いが出した結論を尊重し合えるお二人であって頂きたい。

    前途有望なお二人の幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:3154778305

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    理由による

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そもそもトピ主様本人も、何故相手に専業主婦になって欲しいのか心の根幹は解っていないのでは?
    私の超超個人的な意見では、一方的に突然仕事を辞めてと言う彼は私の仕事を馬鹿にしてるのかな?と思います。
    どうせ大した仕事してないから辞めたって誰にも迷惑かけないしいいじゃん♪とでも思ってるのかなぁ…と。
    転勤や子供の養育環境その他何かしらの事情でどちらかが辞める必要が出れば別ですよ。
    でもこればっかりは彼女にしか解らない事です。
    結婚して仕事辞めるのが女の幸せ!って価値観の方なら大喜びかと。周りにそういう友人が多ければ大丈夫そうですね。

    トピ内ID:0077093135

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    B

    しおりをつける
    🐤
    あむあむ
    結婚2年目の女性です。

    返事は彼女次第じゃないかと思いますが、
    私が彼女の立場なら、続けられるうちは仕事がしたい、が本音です。

    ただ、プロポーズのときに、
    >今、欧州駐在の打診を受けている 今回断ることは可能だが、多分1,2年後に、また話が来る可能性・特大
    ということは伝えて、そのときには一緒に来てほしい、と付け加えて
    もちろん専業主婦になってほしいという気持ちがあることも伝えて、彼女の判断を待ってみるべきかな、と思います。

    彼女は仕事が楽しくなってきて、しかも一生続けたいと思っている専門職。
    僕と結婚後はすぐに専業主婦になって、はちょっと「YES」の返事はしにくいかも。その希望が彼女に少なからずあれば、喜んでOKでしょうけどね。

    それに、彼女がいかに男受けのいい美人さんでも、
    >お互い恋人がいることを職場に公開している。
    ということであれば、あなたを愛していると思いますので、あなたが自分の気持ちを伝えたうえで彼女の気持ちを尊重する言い方をするなら、彼女は真剣に考えてくれると思います。

    トピ内ID:4550791540

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    Bだと思う

    しおりをつける
    blank
    私ならCだが
    一生続けたい仕事を諦めるのは辛いでしょう。だからCはないと思います。

    なぜ専業主婦限定なんでしょうか。駐在社員の妻って働いてはいけないんですか?今面白いと思っている職種に駐在先でも就ければ、妻は自分の積み上げてきた職能を捨てなくてもすむのですが。お金のために渋々働いているのでない場合、専業主婦になってくれるかどうかは、トピ主さんの収入如何で決まるのではないと思います。それに会社が安定していても、死別したり離婚したりで「しまった!仕事続けてればよかった!」と思う日が来ないとも限りません。その時はお金の問題になってしまいます。妻にとっては「今ある貯金を全額捨ててくれ」というのとちょっと似たところのある危ない選択です。

    だからこのあたりがどうなるかで答えは変わると思うので、B。

    トピ内ID:9992018810

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    同じことを彼氏に言われました。

    しおりをつける
    blank
    わさび
    気持ちは、A、Bです。
    私は、その時彼女より年上でしたから、ちょっと違うかもしれませんね。
    結婚が嫌な訳でなく、何故仕事を辞めなければならないのかが分かりませんでしたし、正直、今も分かりません。
    男女関わらず、一生懸命働いていた経験がある人にとって、仕事を辞めないと結婚出来ないことは、本当に苦しい選択肢ですし、精神的にパニックになります。
    仕事が全てではありません。でも、日々の生き甲斐の中の、大きな一つであることは事実だと思います。楽しいばかりじゃなくても。
    それに代わるものが結婚生活にあるのか自分自身で納得いかないと、幸せだと自分で思えないなと、私は思いました。
    彼女がどうかは分かりませんが、彼女の夢や希望を、結果として潰すことにならないよう、ましてや、一番理解して応援して欲しい人から否定されないように、祈っています。
    ※決してお金だけの話で安心はしないと思います。

    トピ内ID:8785434501

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    変化球

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    blank
    な~
    読む限りではまぁ無謀とは思いませんよ
    Bといった所でしょうか

    ただ、結婚はゴールではありません
    長い時間の中ではトラブルもあります(トラブルの方が多いと覚悟も必要)

    これから幸せになろうとする方に失礼だとは思いますが一言

    仮にトラブルになって離婚する事になり、二人が別れるのは仕方ないとして、その際、あなたの「ワガママ」で奥さまから仕事やキャリアアップのチャンスを「取り上げ」ておいて専業主婦の奥さまが離婚後、困らないだけの資産を文句一つ言わず差し上げる覚悟はありますか?

    私は人間が人間らしく生きる精神の寄りどころは労働だと思っています
    真っ当な人間は労働しなきゃ腐ってしまう、お金ではない財産を得られるから

    俺の為に、と頼むのですから結婚前に離婚した場合の取り交わし書くらい作ってあげる気持ちを持ちましょう

    夫も私もあなたと同じくらいの年収、でも一人で生きられるように互いにに自立しあって幸せに過ごせています

    人、一人の人生を背負う覚悟がなきゃ仕事辞めろとは言えないはず、ですよ

    トピ内ID:1978822491

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    似ている

    しおりをつける
    🎶
    ゆず
    3択があるのがおもしろかった。
    44歳既婚、高校生の子ども二人います。お二人の環境や状況が私たち夫婦の19年前とよく似ていてびっくり。私は夫と結婚すると同時に一度専業主婦になりました。当時彼氏だった夫は、ときどき「専業主婦はいいぞ!。」なんて私に言っていましたね。それが理由ではないのですが、夫は職業上転勤があるし、私は、子どもが小さいうちは子どもを預けたりしたくなかったからです。
    当時「仕事を辞めてくれ。」と言われたら?
    辞めたでしょうね。私に、先に書いたような気持ちがあったので。

    現在の私は、結婚する前と同じ仕事に復帰して8年目です。夫は単身赴任です。ずっといつかは戻りたいと思っていたし、辞めた時もいずれ復帰するつもりでした。専門性が高い職業で、一生続けられる仕事です。ずっと続けている人に比べブランクがかなりあり、その分苦労はしているし、夫にも迷惑をかけていますけどね。でも、夫も応援してくれています。

    彼女にSさんの気持ちを素直に話してみては?
    本物の二人ならきっとしっかり話し合えてよい結果が出ますよ。
    素敵なお二人のこと。自信を持ってがんばって!!

    トピ内ID:2590083699

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    彼女にまかせる

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    blank
    むつみ
    25歳、仕事が面白くなってきた・・・すごくよくわかります。
    もし、ここで彼女に仕事をやめてくれと言っても、断られるか、「あなたを愛しているからイヤでしょうがなかったけれど仕事をやめた」というスタンスでやめてもらうかの2択でしょう。
    たとえ説得を繰り返してやめてもらったとしても、結婚後「海外で知り合いもいなくて孤独。こんな生活もうイヤ!私日本に帰る!」「私はあなたのために仕事を捨てたのに、あなたは私の為に何を捨てたの?」など、彼女の不満が爆発して離婚、なんてことにもなりかねません。
    続きます

    トピ内ID:9755574784

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    微妙

    しおりをつける
    blank
    逆の立場で考えてみれば、そんなに難しくないと思いますけれど。

    彼女から、仕事を辞めて専業主夫になってくれと言われて、受け入れてもいいかと思えるような言い方を考えては。

    何故、専業主婦になってほしいかの理由は、きちんと考えて伝えた方が好印象だし、後々しこりを残さなくて済むと思います。

    よしんば、親や周りがそうだから、海外赴任に付いてきて欲しいから、といった理由だったら、彼女から逆に説得力ある提案が出るかもしれません。
    また、正直が一番です。

    トピ内ID:7813807462

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    彼女にまかせる 続き

    しおりをつける
    blank
    むつみ
    欧州駐在の打診を受けている、という事で、このトピを思い出しました。
    「10年前の恋、彼女を街で見かけて・・・。」
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/282795

    トピ主の書いた部分だけでも読んでみて欲しいです。
    このトピ主さんと同じ過ちを起こさない為に、
    1.まず1人で駐在に行く覚悟を決める。
    2.彼女にプロポーズする。
    3.彼女が仕事をやめてついてくるか、仕事を続けるかは彼女に任せる。
    3.は絶対に、無理強いしたり、「日本で待つ」と決めた彼女に厭味など言ったりしてはいけません。また、「ついて来てくれるなら結婚するけど来てくれないなら結婚しない」もダメです。2.と3の順を逆にしてはいけません。「僕には君以外ありえない。けど駐在で離れている期間君が他の男になびかないか心配。君を連れて行きたいけれど、君が仕事にやりがいを感じているのもわかる。帰国してから一緒に暮らし始めるのでもいい、結婚という確かなつながりが欲しい。」というスタンスで話しましょう。
    すみません、続きます。

    トピ内ID:9755574784

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    仕事はやめさせないほうがいい

    しおりをつける
    🍴
    砂綾
    プロポーズの前に結婚に対しての意識を話し合うべき。ポプロポーズしてから今後仕事について話すと今の状況ではきちんと折り合いつけないと無理があります。

    まずこの先結婚することがあれば仕事を続けるのか。
    子どもができたときは仕事がどうなるのか。
    あなたが今後海外勤務となった場合ついてきてくれるか。

    この点は重要です。

    仕事が楽しくなってる今専業でというのは酷かなと思います。

    トピ内ID:0209747378

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    ついでながら

    しおりをつける
    🐤
    あらほー
    私なら。

    「仕事をやめてついてきてくれ」と言われれば
    「嫌です。貴方に決められたくない」と反射的に思うでしょう。彼女さんのようなスペック(お若く優秀、魅力的)を備えているなら尚更。

    海外赴任するなら妻の帯同は絶対、等ご自分の条件を伝えた上で
    「自分としては君と一緒に行きたい
    (「君に一緒に来てほしい」ではありません)
    と願っているが、最終的には君の判断を尊重する」
    と言ってもらえたら、必死で考えると思います。

    その結果どのような結論になるか、それはお二人次第です。

    そして、どうかお願いですから
    「僕より仕事の方が大事なのか?」等と問い詰めて、彼女さんを困らせることだけはなさらないで下さい。

    トピ内ID:3154778305

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    彼女にまかせる 続き2

    しおりをつける
    blank
    むつみ
    25歳の彼女に「仕事を捨ててついてきてくれ」と言っても、断られる可能性大。仕事が楽しい女が「仕事をやめて子育てとかやってみてもいいかな」と思えるようになるのは、アラサーになって、「この仕事では1人前、プロフェッショナルになった」と実感できて以降です。

    そして、彼女が「結婚願望があまりない」「仕事が楽しい」今こそ、単身で海外赴任するチャンス。「1人で寂しかったから」「仕事に行き詰って、結婚したいときに優しくしてくれた手近な同僚に誘われ、なびいてしまった」という可能性が少ないからです。また、プロポーズして入籍してしまえば、彼女の倫理観にもよりますが同僚に奪われる可能性ももっと低くなります。
    「僕は一人でさみしく君が来てくれるのを待ってるよ」というスタンスでいれば、もし仕事に行き詰った時、彼女も「しょうがないから仕事を辞めて、あなたのところに行ってあげるわ」って言いやすいです。このパターンで、結婚後即単身赴任していたが、妻が仕事を辞めて夫のところに行った例を身近で知ってます)
    「君の選択に任せるよ。僕はいつでも君を待ってる。」馬鹿に見えて、一番賢いセリフかなぁと思うのですが。

    トピ内ID:9755574784

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    私の意見ですけど・・・。

    しおりをつける
    😠
    マジマジーネ
    「仕事辞めて、専業主婦になってくれ」
    彼女、仕事の楽しさが分かってきたのに、いきなりそんなこと言われたら、困ると思いますよ。多分彼女は、結婚より仕事でしょうかね(まだ25歳ですし)。
    レスを読みましたが、トピ主様は彼女のことを嫉妬してるのかな? ご自分に自信ないの?
    彼女の給料に関して、トピ主様より高収入だと嫌なのですか?
    彼女は男受けする美人でちょっと天然でも、トピ主様を裏切って浮気する人なのですか?
    思いますが貴方が今、欧州駐在の打診を受けているとのことですが、今回断ることは可能でも彼女が理由ならやめたほうがいいです(貴方の力不足ならわかります)。欧州駐在の打診が出たということは貴方が仕事で認められたからではないでしょうか?
    6年半も付き合っているのなら、お互い信頼していると思いますが…。
    結婚については真剣に話してみたらいかがですか?
    遠距離恋愛でもいいと思いますよ。
    「できれば、仕事を辞めて専業主婦になってほしい。家族で養っていける
    ぐらいの金はある。けど、君の意見を尊重するよ」
    と、あまりご自分の意見を押し付けなければいいと思います。

    トピ内ID:1337685607

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    Aの可能性大

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    バカにされたとは思わないし
    怒り出しもしないと思うけど
    がっかりすると思う

    いまどき専門職で第一志望の職種に就き
    仕事も楽しくなってきた3年目で
    将来の展望も開け
    年収も十分にあり(600万でしょ?)
    将来的に増収が望める女性が求める伴侶は
    共働きだと思う

    御自分が欧州駐在になるから
    同道して欲しくて
    専業主婦になることを求めているのか?

    それとも御自分の妻には
    専業主婦になることを求めているのか?

    そのへんのところが分かりませんが
    専業主婦になってくれということは
    女性に自分の職業上の夢を全て捨てて自分に尽くしてくれということ

    仕事に不満を持っていたり
    仕事に将来性を見出せなかったりすれば
    専業主婦になることを自ら望む女性は多いと思いますが
    残念ながらお相手の女性はその範疇とは思えません

    「専業主婦になってくれ」ではなく
    「欧州転勤を言い渡された。一緒に行きたいけど、無理かな?」と相手に判断を預けたらどうですか?

    ダメ元で聞いてみる価値はあると思います

    トピ内ID:1834850201

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    これだけは絶対言わないでね

    しおりをつける
    blank
    lotus
    『俺の事を愛しているなら、全部捨ててついてきてくれるはずだ』とか
    『好きな人の為なら、掃除・料理して待っていてくれるのが当たり前』とか
    『居心地のよい家庭を作って俺を支えてくれ』というような事は言わないで下さいね。

    自分本位以外の何物でもないから・・。

    ちなみに私が専業主婦を要求されたら、迷うことなく別れます。価値観が違いすぎるから・・。

    いくら男性に1000万の収入があったって、いつ病気や事故になって働けなくなるかもしれませんもの。

    トピ内ID:4275108550

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    A~Cの答えには当てはまらないですが、

    しおりをつける
    個性派
    私が彼女の年齢であれば、結婚なんてまだまだ先(10年後でも遅くない。)と思ってしまうでしょう。親に大学まで出してもらったのに、就職して数年で辞めるなんて考えられないです。自分で働いたお金で親孝行をしたいし、仕事のキャリアも積みたいし友達とも遊びたいですからね。

    それと、夫の年収が高収入であっても自分の洋服や化粧品や趣味の物を夫のお金で買うというのに非常に抵抗がありますので、パートでも派遣でも何か仕事をしていたいですし仕事を通じて社会と関わりを持って居たいと思います。
    妊娠中や出産の前後、子供が小さいうちは働きたくても働けないのだから、ずっと専業主婦でというのは私の中ではありえません。

    彼女がどんな回答を出すかわかりませんが、海外勤務について行く事への抵抗やトピ主さんの家族がどんな人かにもよると思います。彼女自身に生活力があるのだし、健康なのだから・・
    トピ主さんがいくら高収入でも結婚したいと思うかどうかは本当にわかりません。

    トピ内ID:1410410835

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    言い方が大事

    しおりをつける
    blank
    オドレィ
    私もある仕事をしていましたが、彼から結婚して専業主婦になることを勧められました。
    その際、彼の言葉に感動し、心を動かされたので承諾しました。
    彼は私に「君の仕事の頑張りは、すごく素敵だと思う。だけど、君はまだ他にも沢山の能力があると思うから、その仕事に固執する必要はないんじゃないかな。僕は君と結婚したいけど、僕の仕事は多忙だから、今のままじゃすれ違いの生活になる。できるだけ君と時間を過ごしたいから、ひとまず今の仕事を辞めないか?専業主婦って、クリエイティブな仕事だと思う。時間の使い方しだいで、君は好きな勉強をしてスキルアップもできるはず。」

    …言葉の力ってすごいと思いました。
    正直、私は独身時代は、専業主婦を少し下にみていたのですが、彼の言葉を聞いてから、違う捉え方をできるようになりました。
    専業主婦って、その人の能力が最大限生かせるんだなぁ、と。

    トピ主さん、うまくいくといいですね。

    トピ内ID:2954328606

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    復職できる可能性によると思う…

    しおりをつける
    blank
    はる
    ・彼女の職場が、産休育休後に正社員として確実に復職できる環境
    ・彼女が子供を望んでいる

    以上2点の条件が揃っていて、産休育休の時期にだけ
    家庭に入ってもらうという条件であれば大丈夫ではないかと思います。
    逆に言うとそうでなかった場合は相当な地雷を踏むことになります。

    一生働きたいと思っている女性、まして望んで就いたお仕事の楽しい時期に
    子供もできないうちから「専業主婦になって」はキツ過ぎるでしょう。
    客観的に見てもものすごく勿体ないと感じますし。

    加えて、欧州駐在の予定がありそうという部分が気になります。
    働いているうちは彼女も単身赴任を希望するだろうと思いますが、
    彼女を連れて海外へ行きたいから専業主婦にしたいのですか?
    彼女はそのことを知っていますか?

    トピ内ID:1977166657

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      男としての器の大きさ1

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      なおちゃん
      一言で「女性」といっても、様々な立場や考え方があり、
      彼女さん自身がどう感じるかはここでは判断できません。

      ただ、無駄がない理知的な文章を書くトピ主さんと同じ大学であり、
      仕事のやりがいを感じ始めているという彼女さんに
      「仕事をやめてくれ」というオーダーは、下手をすると
      彼女さんのこれまでの人生を全否定する印象を与えてしまうかもしれません。

      教育も雇用も、男女平等の時代です。
      上手に能力を伸ばすことのできなかった人は専業主婦希望となるかもしれませんが、
      同じように教育を受けたら、意欲も男性同様に高まるのが当然と考えた方が
      自然ではないですか?
      つまり、あなた自身が「専業主夫になってほしい」と言われた時と
      ほぼ同じような気持ちを抱く可能性はあるのです。
      (現段階では収入差があるようですが、将来は彼女さんの方が多くなる見込みならなおさら)

      トピ内ID:9255180514

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      男としての器の大きさ2

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      なおちゃん
      私自身、勉学にしっかりと励んできた努力や時間(都内国立大首席卒)は
      たった数年間働くためのものではないという気概があります。
      高校大学社会人時代の友人も9割が自ら進んで兼業主婦です。

      そんな私に結婚話が持ち上がった時、今の夫はこう言いました。
      「専業だろうと、仕事を続けようと、僕はどちらでも応援するよ。
      ただ、君の力を活かせる場がせっかくあるのに離れるのは、
      強く希望した時じゃないともったいないと思うけど」と。

      「ずっと家にいてラクをしていいよ」と言われるより、ずっと器が大きいと思いました。
      私が仕事を続けるという選択をしたら、彼の家事などの負担がそれなりに大きくなることは
      明白でしたから。

      そんな彼に甘えて結婚した私は、二人の子供に恵まれた今も仕事を続けています。
      家事も育児も完璧、職場でも異例のスピードで出世をしている夫は私の宝物です
      (私自身1000万を超える年収ですが、夫はその倍は稼いでくれています)。

      トピ内ID:9255180514

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      質問です

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      ハルカ
      そもそも、トピ主さんが彼女さんに専業主婦になってほしい理由はなんですか?

      家事はできない or やりたくないから?
      女性は家にいるものという考えだから?
      妻を働かせないという状態に憧れているから?
      海外駐在の可能性を踏まえて?

      最後の理由以外は、トピ主さん側の自分勝手な都合でしかありません。
      今は彼女さんが快諾しても、後悔する日が必ずくると思います。

      その時、「彼(夫)の希望で仕事を辞めさせられた」という思いは、
      心に澱のように溜まり、やがて二人の信頼関係そのものの破綻につながりかねません。

      そういうカップルをごまんと見てきています。

      彼女さんが主さんより高収入となった将来に、
      「私が稼ぐからあなたは専業主夫になってほしい」と言われた時の気持ちを
      想像するといいかもしれません。

      トピ内ID:2423879045

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      言われてます

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      具体的な結婚の話は出てないですが、即答で「それはイヤ」と答えました。
      年収とかの問題ではなく、好きな仕事をすることに生き甲斐があるので。

      トピ内ID:2473744248

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      押し付けがましいから嫌

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      みゅう
      29歳既婚。子供いる。仕事ありです。基本的に相手の人生に口出しはしないほうが良いと思います。私の主人はなにもいいません。が、故に全て自己責任です。でも、仕事を、やめてほしいなんて言われたら腹がたちます。離婚しない保障もないし、あなたがずっと健康な保障もありません。働けるうちは二人で働いていたほうが無難かと思います。

      トピ内ID:9170279400

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