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    彼の信頼を回復させるには

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    なずな
    恋愛
    お付き合いをはじめて1ヶ月。
    彼も私も40代です。

    もともと友人関係でしたが先月3年ぶりくらいに再会。意気投合し、お付き合いをすることになりました。
    再会後は彼のほうが積極的で、会うたびに「好き」「愛してる」と言ってくれました。もちろん、メールや電話でも。

    私はどちらかというとそういうの、言葉にするのが苦手であまり意思表示をしませんでした。私のほうから手をつないだり、キスしたり、ということはあります。もちろん、彼のほうからというときもあります。

    ただ、彼が私のおなかの肉や二の腕の肉をつまんだりすることがあって、とても不愉快だったことがあり、触られることを拒否してしまったことがありました。

    最後に会ったのは先週末。そのときは普通でした。

    週明けに彼からメールがきて、「拒否されるから、愛されているかわからない」と書かれていました。しばらく距離を置こうといわれています。
    精神的な距離という意味です。でも私のことは好きだし、いずれ結婚も考えていると。

    それから今日まで1日3回あったメールがぱったりこなくなりました。私からメールをすれば返信はあります。
    「好きだよ」「愛してるよ」メールがなくなり、彼の気持ちが私から離れているのではと不安になっています。
    来週、彼の仕事の都合で私の家のすぐそばにくることになっています。ホテルをとって、一緒にとまる約束をしていました。でもこのようなことになってしまって、会って話をすることもできなくなっています。
    今は私から朝晩お疲れ様メールと大好き、愛してる等のメールをしています。
    彼から返事はあるものの、好き、愛しているという単語はありません。

    私たちはお互い近い将来結婚を、と考えていましたし彼のことが大好きなので別れることは考えていません。
    彼からの信頼を回復させるにはどうしたらいいでしょうか

    トピ内ID:3614684488

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    素直にあやまる

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    🐶
    ぽち
    次に会ったとき、目を見て
    「この前は触られるの拒否してごめんね。本当は嬉しかったんだけど、なんか恥ずかしくって…。気にしちゃった?」
    などとかわいく謝る。
    あとはごく普通にしていればいいと思います。

    どうしても不快なことがある場合は、きちんと仲直りしてから、やんわり
    「○だけはやめてね」
    と言う。手を握ったりしつつ言うと、彼も「拒まれた」と思わないのでは。

    トピ内ID:7852212061

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    拒否・・

    しおりをつける
    🐤
    popo
    一度だけでなく、何度か拒否してしまったって事でしょうか?
    彼は自信喪失しちゃったのかもしれませんね。
    彼に触られるのが生理的に無理って話じゃないですよね?!
    おなかの肉や二の腕を触られたのが、ちょっと女として不愉快になったって事かな?!

    まぁ、彼の行動には深い意味はなかったのかもしれませんが
    嫌だったのなら正直に言えば良いんじゃないですか?
    「お腹や二の腕のお肉が自分でも気になってて・・それを触られるのが、女としてちょっとショックで・・つい拒んでしまった・・」って。

    それで誤解が解ければ問題ないと思いますが。
    悩む前に言えば良いと思います。正直に。
    彼の方は生理的に嫌われて拒まれたのかと思ってるんじゃないですか。
    彼のその行動にも嫌味はないと思いますよ。

    トピ内ID:6206550616

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    おかしくなぁい?

    しおりをつける
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    アン
    逆じゃないですか?
    不愉快な思いをさせたのは向こうですよね?

    イヤな事をイヤと説明しないから立場が逆になってしまっている

    ちゃんと話し合う時間を持ちましょう

    ウヤムヤにして彼を好きだと勘違いし続けない方がいいですよ

    トピ内ID:3749963644

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    正直に言う

    しおりをつける
    blank
    りこ
    何故不快だったと言わないの?お腹とか摘む行動はトピ主さんをかわいいなぁ~と思っての行動だと思う!

    >とても不愉快だったことがあり

    これを正直に話すべきです、拒否されて悲しかったんですよきっと・・言葉で言わないと分からないので一度話し合いしてみてはどうでしょうか?良い機会だと思います。

    きっと彼も分かってくれると思うなぁ~!

    トピ内ID:5591212370

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    立場が逆転で彼は優越感

    しおりをつける
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    幸子
    ちょっと突き放すと、あなたから愛してるメール。

    彼は、ラッキー位に感じてるかも知れません。

    これが駆け引きってやつです。

    不安になって、おろおろする事ないし、すがりつく態度も必要以上に見せる必要ないですよ。

    あなたの事は大好きだけど、こういう仕草に不快感感じてしまいましたと正直に伝えればいいんです。

    しれっと後は放置。

    グッと我慢です。

    また彼から連絡ありますから。

    大丈夫ですよ!

    トピ内ID:0141837956

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    面倒な男

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    さっちゃん
    同世代の者ですが、印象として「子供っぽい面倒なおじさん」ですね。

    触られることを拒否したというのは、どんな雰囲気でだったのでしょうか?冗談っぽく拒否?それともすごい勢いで拒否?それについて理由を彼に話しましたか?

    どうであれ付き合って1ヶ月なのに、そんなことぐらいで距離をおくって幼すぎやしませんか。「好き」「愛してる」という言葉も多ければいいってもんでもありません。むしろいい大人が、そんな短期間で言いまくるほうがちょっと信用ならない気もします。

    こんなことぐらいで信用云々と言い出す男性と結婚して大丈夫ですか?

    あなたも振り回されて子供っぽい。お疲れ様メールも愛してるメールもやめてみては?これで終わるようなら、所詮すぐに終わる恋愛だということです。

    信頼を回復させるより、とりあえずほっときなさいよ。
    あなたが焦って好き好き言うもんだから調子乗ってるんだと思いますよ。
    お互い40数年生きてきたのですから、大きな器で相手と向き合わないと結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:8057594589

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    奴隷はお勧めできませんね

    しおりをつける
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    dell
    最初の付き合いのような態度に戻るべきです
    愛しているとか好きとか照れくさく書けなかった頃の
    メールもお疲れ様メールを夜に1度で良いです

    貴男を拒否したのではない
    お腹や二の腕の肉は贅肉であり
    触られるのは恥ずかしかった

    そう伝えて
    元のあなたに戻りましょう

    40過ぎの大人が行為の1部の拒否をつつき
    態度を一変
    それに右往左往し
    慌てて愛している
    大好きと機嫌取り
    立場逆転

    辞めなさい

    そのような大人げない態度を取る人の
    機嫌取りをしていると
    自分が無くなってしまいますよ

    別れが怖いのは分かります
    ですが
    彼の言いなりになってしまうのはもっと怖い事です

    彼はあなたが機嫌取りをすれば離れませんよ
    大丈夫です
    別れたくなければ続けましょう

    自分を無くしてまでは嫌なら
    元のあなたに戻りましょう

    トピ内ID:3130427625

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    冷め始めただけかも

    しおりをつける
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    yn89
    20代かと思ってたら、40代だったんですね。
    単に、彼の熱が冷めただけなのかも。
    付き合って1ヶ月で結婚を決めるような人なら、とっくに今までに結婚してても良かったと思うんですが。
    「信頼を回復」というほどの事でもないと思うんですが、なんだかすでに力関係が出来上がってるようなところも気になります。
    彼みたいな人は、トピ主さんが何も連絡しなくなったら、急にメールしてくるんじゃないの?
    こういってはなんですが、40歳まで独身できたのに、今更そんな面倒な男と付き合う事もないと思うんですが。

    トピ内ID:2956096752

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    話が抽象的になってる

    しおりをつける
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    ちょ
    体に触られることじゃなくて、
    特定部位をつままれたりするのがコンプレックスをからかわれているようで嫌だから
    それだけやめてくれって何故言えない。

    そこを理解してもらえるまで何故話さない。

    話し合いのできない2人って。それを「拒否されて傷ついた」「愛しているとは毎日伝えている」「信頼を回復したい」ってなんだか話が壮大で論点がずれてます。
    現実見てないだけにしか読めませんでした。


    嫌なものはイヤ!!って二歳児でも言えますよ。

    トピ内ID:4346384638

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    短絡的な態度・・・?

    しおりをつける
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    JinRock
    いろいろ書かれていますが、いずれにしろ親密になったこの1ヶ月の間でのこと。
    まだまだお互いに良く知り合うような間柄ではありませんよね。
    何気ない言葉や態度に対して、裏の意味を思いやることもできずにストレートに響いてきている関係なのでしょう。
    「好きだ」とか「愛している」だとか、二人とも言葉による愛情表現に重きを置いているようですが、実際にはもっと言葉の間にあるものを、互いに感じ合わなければならないのです。

    トピ主の唯一の過ちは、彼が身体を触った事を嫌悪していきなり拒んだことでしょう。
    とっさに露骨な態度で応じてしまったのでしょうか。
    彼はとても混乱しているのだと思います。

    トピ主も感じているように、その点に大きな原因がありそうです。
    もしかして太っていることに蟇目を感じていますか。
    でも彼にとっては愛しい身体だったのでしょう。

    彼の触り方が不愉快に感じたこと、その理由、出来ればどうして欲しいのかというようなことを素直に言うべきでした。

    その誤解のギャップが広がらない内に、上手く軌道修正を図るようにすれば良いのではないですか。
    彼の方も困惑しているだけのようですから。

    トピ内ID:1360968170

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    面倒くさい・・・

    しおりをつける
    😝
    れい
    おなかの肉を掴まれるのがあなたにとって非常に不愉快な事を伝え
    たのなら(もしかして伝えていないのかしら)、それでも拒否された
    と感じる面倒くさい男性が好きなのですか?

    好き 愛してる っていちいちメールしたりしてご機嫌を取らないと
    いけないのですか?

    40代なんですからもっと落ち着いてどっしりと構えた恋愛をしては
    いかがでしょう。

    なんだか結婚を焦ってご機嫌をとっている感じがします。

    トピ内ID:5294082808

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    下手に出なくてよい

    しおりをつける
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    maki
    信頼を回復するも何も、あなたは何も悪いことしていないと思うのですが。
    お腹や二の腕の肉をつまむのが好きな男もいます。別に嫌味でも何でもなく。
    でもそれが嫌だったから拒否してしまっただけ。はっきり口で説明できれば、誤解もなく良かったかもしれませんが。
    大体そんなことくらいで「愛されてるか分からない」なんてへそを曲げる男なんてガキすぎです。
    ただ単に"飽き"も来ているだけのことだと思います。
    あなたからガツガツ好き愛してるメールなどしないで、しばらく放っておいて下さい。
    なめられたらダメです。
    気持を大きく持って、デンと構えて下さい。
    男の一時的などうしようもない発作です。戻って来なければ、所詮それまでの男。
    とにかくあなたがすべきことは、出会った頃と何ら変わらないスタンスで居て下さい。極端に冷たくするでもなく、焦って追いかけるでもなく、自然体で。

    トピ内ID:2716945186

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    格好つけない正直な気持ちを

    しおりをつける
    blank
    でんでん虫
    会う機会があるんだから
    正直に格好つけないで
    素直に照れがつよくて
    自分からスキンシップがとれないこと
    二の腕やおなかをつままれるのが
    ひどく傷つくことを言えば良いだけです

    そんな程度で彼の気持ちが離れるなら
    所詮、その程度のことです
    どんな努力をしても、いずれ彼はさるでしょう

    そんなイラン心配するまえに
    彼に気もちを伝えてください

    トピ内ID:5266419294

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    子供じゃないんだからさ…

    しおりをつける
    🐶
    ナミネ
    嫌がってるのに二の腕触ったり、それを拒否されたからって愛されてないだのなんだの…40越えたいい大人の男がする事、言う事ですか?
    またそんな彼に振り回されてるトピ主もどうかと思いますけど!
    信頼を回復するには…とあったのでもっと違う事かと思いましたが、実にくだらない。
    そんな事よりもっと重要な事があるでしょう?
    あなたは嫌なものは嫌と主張ししっかり伝える事をしないと。また彼には大人げないってはっきり言いましょうよ。
    そういうところから始めないといけないと思いませんか?
    はっきり言ってトピ主と彼には回復させる信頼が皆無です。無いものは回復させられません。

    トピ内ID:2685205616

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    面倒な彼ですね

    しおりをつける
    blank
    decision
    「拒否されるから」って、そもそも自分がトピ主さんの嫌がるようなコトをやったんじゃない。
    拒否されて当然。
    そんなことも受け止められないようでは、結婚なんて論外だと思います。

    彼、基本的に我侭なんじゃないでしょうか。
    オマケに、打たれ弱くてすぐ拗ねたりするような気がします。

    これが20代とかならまだわかりますけどね。
    40代何でしょ?彼。
    もういい大人じゃない。
    正直、呆れます。


    結婚を考えていたとのことですけど、まだ付き合って1ヶ月でしょ?
    もうちょっと冷静になりましょうよ。
    たった1ヶ月で、彼はこんなにも冷めちゃう人なんですよ。
    そんな人と、本当に結婚できます?


    彼との関係を見直す良い機会なんじゃないかな。

    トピ内ID:8912489650

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    あの…

    しおりをつける
    blank
    キンカン
    彼が距離を置こうと言ったのは「拒否されるから、愛されているか分からない」からですよね?

    それなのに、愛してる、大好きと繰り返し伝えても彼の心に響かないとは思いませんか。
    彼にしたら、愛しているなら何故拒否をするのか、って堂々巡りのようなものでしょう。

    信頼回復とかそういう問題でもなく、毎日愛していると伝えるのでもなく、あなたが不愉快に思った事を彼にちゃんと伝えることが必要だと思います。
    自分でも気にしているのにお腹や腕の肉をつままれたのがちょっと嫌だった、それで素直になれなくなった、自分の態度で嫌な気持ちにさせたことは謝るけれど、私も嫌だったのって。

    普通の男性なら「嫌な事してごめんね」と謝ってくれて、それで一件落着すると思います。

    そこで逆切れされたり、自分は悪くないと言うような男性なら、思いやりに欠ける人だと思うので、付き合いを再考する必要があるかもしれませんが。

    お互い40代でしょ?
    好きだの愛しているだのいくら言い合っても、肝心なことが言えない関係では、ただの恋愛ごっこになってしまいますよ。

    トピ内ID:9358336237

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    話が理解できないです

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    拒否とは、二の腕をつまむのを嫌がることが?なんですか。
    つまむなんて、子供っぽい。

    違うのではないですか。その程度でそんな話はありえない。

    単にあちらの都合で、交際する気がなくなったのでは。

    距離を置くのに結婚は100%ないですよ。

    一体、どの信頼が損なわれて、何を修正するのか皆目分からず。

    メールも電話も一旦、やめておいた方がいいと思います。
    相手からは歓迎されていないですよね。

    困った話ですが、忘れてしまいましょ。

    トピ内ID:5360137244

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    ぷにぷにが好き

    しおりをつける
    katakuri
    男性は女性のお腹や二の腕のぷにぷにが好きな人が割に多いと思います。
    やわらかい丸みを帯びた感じが女性らしく感じるのだと思います。
    ですからその気持ちを拒否されてショックだったのでは?

    トピ内ID:8658053288

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    わたくしなら

    しおりをつける
    blank
    ほず
    40代 男 です。わたしの場合ですが。
    パートナーから肉体的コミュニケーションを拒否されると、相当へこみます。
    断り方の問題と思います。眉間にしわよせたり、うざいと思わせる態度や発言は致命的です。 一気に冷めるというか・・・・
    じゃあいいよ、他にオンナ探すから となりました。で実際に次の彼女作ってバイバイみたいな感じでした。

    過去に2人ありました。そのような別れ方をしたモトカノにはまったく未練はありませんね。

    断り方がお相手を傷つけたものと推察されます。お相手は貴女から完全に心が離れたわけではないと思う。信頼を回復させるには
    愛情を伝える
    スキンシップを積極的にとる かな

    トピ内ID:2137744838

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    ドーパミン大量

    しおりをつける
    😀
    3か月
    恋に落ちて通常3か月はドーパミンが異常に放出されるため1か月そこらでこの状態は少しクエッションです。
    もともとそんなに好きではなかったのではと思ってしまいました。
    すみません。

    信頼関係の修復ということで1か月でそこまでの信頼があるのかが疑問です?
    近い将来結婚をと考えていたわりには、やはり早い気がします。
    精神的な距離ではなく肉体的な距離、若しくは距離を取って自然消滅を狙うも考えれそうです。

    もう一つは彼がすでに主様を諦めてしまっているような感じにも受け止めれます。
    見限ってしまっているような?

    なんとかして会って話すのがベストなのでしょうがそれも無理となると、メールだけで改善方法は存在するのでしょうか?

    厳しいですね。
    僕なら近所のホテルに泊まりにいくかな?
    根本的に距離をあける理由が喧嘩でもないし、愛されていればいいんでしょ。
    会うこと自体に断るなら前の関係は無理だと思います。

    トピ内ID:4196213603

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    調子良いよね

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    >言葉にするのが苦手であまり意思表示をしませんでした。
    ところが、相手の気持ちが引いていくと・・・

    >今は私から朝晩お疲れ様メールと大好き、愛してる等のメールをしています。
    何だ、ちゃんと出来るんでしょうに。
    男の全員とは言いませんが、こういうのは「思いっきり駆け引き」されていたと感じて堪らなく嫌でしょうね。

    最近の若い男性とは価値観が違うらしいので判りませんが、同年代の男性なら特にそう感じると思います。

    距離をおきたいという傷ついた心に、事もあろうに塩を塗りこむ行為を平気でしているのですから、彼の中では既に終わった人になっているのでしょうね。

    >おなかの肉や二の腕の肉をつまんだり
    これを以って彼が失礼なのだからというレスも付きそうですね。
    確かにそれはその通りだと思いますが、この行為を非難して「だから彼氏が悪い」って論陣を張っても、これ自体の反省が復縁の気持ちに繋がる訳じゃないので、主さんの希望には何の効果もありません。

    ですので、同年代の一男性としての答えは、「無理」の一言ですね。

    トピ内ID:0562384540

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    トピ主です

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    blank
    なずな
    本文には文字制限もあり、すべて記載することができず申し訳ありませんでした。

    お腹や二の腕をつままれたとき「ヤダー」とふざけたようなことを言いました。
    彼を跳ね除けたり、あからさまに嫌な顔をしたりということはしていないと思います。

    メールで拒否された・・・ときたときに、太っていることがコンプレックスだということ、恥ずかしかったことは伝えました。
    小さいころから太めだったので、いじめにもあいました。
    そのことも伝えたし、好き、や愛しているという言葉も伝えました。

    どなたかが書いてくださっていましたが、彼からのメールをよく見返すと「君の嫌がることをしてごめんね」という謝罪のことばありませんでした。
    彼から謝罪の言葉が欲しいわけではありませんが、そういえば・・・と思っています。

    ただ、彼のことを好きなことには変わりません。

    トピ内ID:3614684488

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    熱帯人
    40代の男です。
    おなかのお肉をつまんだりしたことに悪意はなかったと思います。
    親密さというかある種の馴れ馴れしさの表れでしょうか。
    私も妻にやりますよ、おなかの肉をぎゅっと、すると妻は何するんだ乙女に向かってと笑いながら言ってこちらのおなかや背中のぜい肉を痛いぐらいにぎゅっとやり返します。
    体はお互いに年相応にくたびれて来ましたが長年一緒に生きる同士としてやってきた絆があるからこそ ちょっとした悪戯という理解が暗黙のうちに成り立っているのかもしれません。
    お互いに40代(ごめんなさい中年ですよね)で知り合ってというか再発掘して付き合い始めてまだ1ヵ月ですよね、大変に些細な事だとは思いますがその年齢では些細な違い、違和感が別れに繋がる事も多いのではないでしょうか。
    仲良くなって少しおふざけのつもりが悲しい顔されたり、手をはねのけられたりすると相手への違和感だけでなくそんな事もわかっていなかった自分への嫌悪感もあり、これ駄目だなと思ってしまいがちです。
    年齢的にも好き好きメールはいつまでも続くものでもないですし、日々の日常を暖かい言葉で綴ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1801643370

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    なずな
    愛してる、等の表現はメールではいつもしていました。
    好きだよ(ハート)
    大好き(ハート)
    直接言葉でいえなくて、彼が愛してるよ、といってくれたときに「私も」ということが精一杯でした。

    私が彼のことを好きで、愛しているということは彼には伝わっているようです。
    先日のメールでそのように言われました。

    今夜はお疲れ様、という簡単なメールとずっと好きだよ、とこれまでと変わらない内容のメールをしようと思っていますがどうでしょうか??

    トピ内ID:3614684488

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あら。

    しおりをつける
    uomo
    トピ主さんはすでに「お肉を触られたのが嫌だったこと・・」
    拒否した理由を彼に正直に伝えてるんですね。
    彼は好きだ、愛してると言う言葉は簡単に毎日言ってたくせに
    二人の仲がギクシャクした時に「ごめんね」の一言は言えないんですね・・
    それは残念ですが。

    問題ないんじゃないですか?!
    彼も拒否された理由を知ったわけだし・
    来週ホテルに行って、泊まれば良いんじゃない?!
    最初はギクシャクするでしょうが、そんなの付き合ってる恋人同士ならよくあることです。
    逃げずに向き合って克服するしかないと思いますが。
    頑張って会いにいけば、きっと普通に戻りますよ。

    トピ内ID:6206550616

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    彼は熱しやすく冷めやすいタイプなのでは?

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    実は私がそういうタイプなので、似てるなぁ~って思ったんです

    付き合い始めて、2~3ヶ月は
    もう、24時間、寝ても覚めても相手の事を考えている様な生活になりますが
    ある日、ツキモノが取れた様に・・どうでもよくなるとまではいいませんが、テンションダウンします
    おそらく、徐々に来てたんだとは思いますが、ある日自覚するんですよね

    でも、そんなのテンションダウンの理由に出来ないので、勿論言いませんよ
    彼の場合は、都合良くトピ主様が愛情表現を活発にしないタイプだったので
    それを理由にされちゃったのではないでしょうか?

    ただね、そうは言っても
    ハイテンションのまま一生とは行きません
    むしろ、落ち着いてからが勝負なんじゃないかとすら思いますよ

    トピ主様のペースでお付き合いして、それでダメならそこまでのご縁なんです

    ちなみに、私はレスタイトルの性格を持ちつつ、愛情表現もさほどしない女ですが
    ちゃんと結婚はしてますから、縁のある相手に出会えば自然とそうなるものですよ

    トピ内ID:0900701450

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    すみません二度目ですー

    しおりをつける
    blank
    ちょ
    何故、好きとか愛してるとか聞こえのいい言葉で話を濁すのですか?

    きちんと話し合っての仲直りはしないのですか?

    元のような仲良し関係に戻るには、お互いが2人の関係についてちゃんと意見を出し合うべきだと思うのですが…
    好き好き言って機嫌を取って収まるのは対等な関係のカップルじゃないと思います。

    現にトピ主さんは彼が何考えてるのかわからなくて悩んでるんですよね。
    「私は仲直りがしたいけど、あなたのよそよそしい態度を見て、これから2人の関係をどうしたいのかわからない。私に直せることがあったらそれも含めて話を聞かせて」

    って言ってみたら?

    トピ内ID:4346384638

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