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    元嫁の子供、母の葬儀の席は?

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    momotarou
    ひと
    私は×1で現在再婚しており再婚相手との間に子供が2人おります。
    元嫁にも子供が2人おり、すでに成人しております。
    元嫁の子供とは離婚後頻繁に会っており、私の両親とも元嫁の子供は頻繁に会っておりました。
    数年前(再婚前)に父が亡くなった時は元嫁の子供は親族席に座ってもらいました。

    今、母が意識がなく(倒れてから3ヶ月たちます)医者からも、あと少し。だと言われており、兄弟で葬儀の相談をしております(会場はどこにするかとか、家族葬なのか普通でするのかなど)
    一応、私が長男なので私が喪主を勤めます。
    そこで、兄弟から元嫁の子はどうするのか?といった流れになりました。
    実際、妻の親戚も来るだろうし、元嫁の子が親族席に座ることは妻や妻の親族に対し失礼にあたるのではないのだろうか。
    と言います。
    兄弟達は、元嫁が親権を持ち出ていったのだから、あまり甥っ子や姪っ子という感情が無いと言います。
    妻と元嫁の子供は会っていません。子供も妻も会う事に難色を示したからです。
    もちろん、妻が母の病室に居ない時に数回、元嫁の子供を会いにいかせています。
    この場合、皆さんならどうしますか?
    兄弟は妻や妻の親戚に気を使っていますし、葬儀に来ていただける親戚とは元嫁の子は父の葬儀依頼会っていませんし、街ですれ違っても分からないと思います。それだけ面識はありません。
    私も、妻の親戚とはこれからもありますから、今回は一般席で。と思っていますが、どうでしょうか。

    トピ内ID:9977035255

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    地域や宗派によるのかな?

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    💡
    かよ
    焼香の順番は戸籍上の関係順という人もいますし 血の濃い順という説もありますよね。
    斎場でやるならその斎場で聞けば教えてくれますし余程親戚が多くない限りそれでモタついて式の進行に差し障る事もありませんから早くから席を考えなくても大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:7333523462

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    ありえません

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    あい
    もし現妻とその親戚が、嫌がるのであれば、そちらのほうの付き合いを改めた方がよいのでは?
    お母様のお別れの場ですよ?

    どうしても一般席にしたいのであれば、前もってきちんと説明してあげてくださいね

    トピ内ID:1710115788

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    は?(怒)

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    blank
    ママン
    元嫁の子ではなく、貴方の子でもあるんですよ。


    そして前妻のお子さんにとっても貴方のお母さまはおばあちゃんでもあるんですよ。




    おばあちゃんにとってはどちらのお子様も大事なお孫さんではないのですか?



    それが一般席なんてかわいそすぎます。


    今の奥様は主がバツイチであること、お子様がいたこともご存知だったんですよね。





    自分のお子様をまた悲しませるんですか?

    トピ内ID:6945517476

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    あなたの子供じゃないんですか?

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    みどり
    元嫁の子供って、元の奥さんの連れ子かなにかで
    あなたとは法律的に親子の関係がないんですか?
    親権をもって・・という表現から、あなたの子供だと思いますが・・
    そうなら当然親族席だと思いますが、あなたの子供からしたら実の祖父母ですよね。
    自分の子供を「元嫁の子」と表現する方がおかしいと思いますが

    トピ内ID:3912002086

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    親族席

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    blank
    M
    元妻とは縁が切れてますが、子供さん達は主さんの遺産相続人であり、主さん親の孫です。

    主さん達のそばで無くても良いのです。片隅の親族席に座る権利はあります。町であってもわからないと主さんは思っているかもですが、わかる人にはわかります。

    現妻は主さんが×1で子有男性だから、現妻が主さんの前妻との子供の事で、葬儀参加位でぐずぐず言う人であれば、現妻は子あり男性との結婚に覚悟が出来てなかった人。覚悟がある人であれば、主さん親の葬儀参加は想定内です。
    こんな事で現妻と揉めるのであれば、主さんが介護状態又は死亡した時に、前妻の子供と現妻と主さんの遺産相続問題でいざこざが間違いなく発生します。

    主さんの再婚相手選びが失敗か失敗ではないかが葬儀で判明できますね。

    トピ内ID:0165229275

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    わからない?

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    blank
    隣のおばさん
    元嫁の子って貴方の子供ではないのですか?
    孫になるんでしょう?
    ちょっと判りにくいのですが?

    トピ内ID:6699199731

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    元嫁の子って・・あなたの子でしょ?

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    ゆき
    情けないと思いますね。
    あなたの第1子、第2子でしょ?どうしてそこまで妻や妻の親族に気を遣わないといけないのでしょうね。
    ましてあなたのご両親と頻繁に会っておられたお子さん達でしょう?
    あなたや祖父母とちゃんと血が繋がったお子さんですから、
    当然親族席に座っていただくべきでありませんか?

    一般席など、事情知る方々が見たら何と思われるでしょう。
    たとえ妻の親族でも普通の方なら、(先妻さんとのお子さんはどこ?
    え、一般席!)とびっくりなさり、眉をひそめられると思います。

    笑われるのは、あなたのご家族なのですよ。

    ご兄弟で奥さんのの親族にご遠慮なさるというのは、
    なにか大きな面倒でもかけて、頭が上がらないとかですか?
    たとえそうであっても一般席に座らせるというのは、全く筋が違うとしか思えません。
    一番そのお子様達が何を思うでしょうね。
    可愛がっておられたお母様も、どんな思いをなさるでしょう。
    葬儀は結婚式よりも丁寧に心を込めて、簡素であっても、何より筋を通して行われるもの、とされており、やりなおすことはできません。
    後日、後悔なさいませんように。

    トピ内ID:6612436780

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    「元嫁の子供」って…

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    😀
    あははは
    アナタの子供であるコトには違いがないんだから
    ちゃんと親族として扱うべきだろ~(笑)
    実際 アナタの母親にとっちゃ 孫なんだから(爆)

    奥さんの親戚とのこれから って…
    そんなコトでごちゃごちゃ言うような奥さんの
    親戚なんか 付き合うこたーない(爆)

    トピ内ID:1209166541

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    元嫁の子供って

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    blank
    はてな
    元嫁の連れ子?あなたの子供ではないの?だったら一般席でいんじゃない?

    血を分けた子供だとしたら、ずいぶんな言い方ですね。横ですが。

    トピ内ID:6633746070

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    親族席でしょう。

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    blank
    いちこ
    没交渉ならまだしも、祖父母として会っていたのなら親族席でしょう。

    ただし、席順、焼香の順番は絶対に間違えてはいけない。
    あなたの隣は今の奥さん。
    そして焼香は、今の奥さんとの子供の後です。
    あなたの兄弟より後にするかどうかは、葬儀屋さんに相談。

    別にトピ主の子供として出席するわけではなく、
    直系の孫として出席するのですから、妻の親戚は関係ないでしょ。
    ただ、お子さんも成人してますから、
    お父さんの立場も考えてくれって、お子さんにお願いしてみるのもありかも。


    ※元嫁の子供ではなく、元嫁との間の子供でしょ。

    トピ内ID:4203571556

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    元嫁 の 子供じゃなくて、元嫁 との 子供でしょ!

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    😠
    kazu
    親権を取らなかった父親ってこんなに薄情になるんですね。

    叔父・叔母も元嫁と出ていった子供って…親の勝手で離婚したのに子供に何の罪があるというのでしょう。
    子供が離婚を望んで子供の言いなりで離婚したのですか?違うでしょう。
    再婚したって親子関係・祖父母との関係は変わらないでしょう。

    後妻さん方の親戚には貴方が×1で子供が居るって隠して結婚したの?

    それなら子供に頭を下げて「パパの立場の為に他人の振りをして下さい。」ってお願いすれば良いと思います。
    離婚の時に子供心を傷付けたように、又傷付ける事になりますが。

    私の住む地方の葬式は、席順は血縁の濃い順です。当然、嫁は孫達の後ろです。

    元嫁がどんなに憎かろうと子供は別って考えられませんか?

    《前妻の子の事で今の妻とケンカばかりです。》っていうトピの父親は前妻との子供の結婚式にも出ないという結論に達したみたいですが…。(彼も前妻の子って書いてます)
    親が離婚したら、バージンロードも父親と歩けない、祖父母の葬式は他人の振りを強制される。
    離婚は何年経っても子供を不幸にします。

    トピ内ID:6725755810

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    親族席でしょうね

    しおりをつける
    😨
    ままん
    まず「元嫁の子」ではなくあなたの子供でしょ?
    「元妻との子供」って書きませんか?

    それから、普通親族席でしょうね。
    私の夫も再婚で、元奥さんとの間に子供がいますが、親族席に座ってもらいますよ。
    奥さんや奥さんの親だって、バツ、子供ありと知ってるんでしょ?
    だったら、普通そのくらいの覚悟(?)はしてて当然では?

    お子さん達が嫌がるなら別ですけどね

    トピ内ID:1918217119

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    他人事?

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    😠
    空子
    元嫁の子、って何回もおっしゃってますが、結局自分の子ですよね?
    他人事みたいな物言いですね。
    あなたの母親ってつまり子供達のおばあちゃんですよね。

    縁起でもない事ですが、あなたのお母様がなくなる前に、あなたとそのご兄弟が先に亡くなったら、その子供達にも相続が発生する、という間柄。親権云々なんて関係ありません、彼らはれっきとした親族なんですよ。
    もしこの状態なら、逆にあなたの嫁や嫁の親族は何の関係も無い人です、というか、相続は嫁、嫁親族には発生しません。
    この意味で考えると、法律上ではあなたの母親と子供達の関係の方が、嫁および嫁親族より関係が深い、ということになります。

    お葬式で子供達に嫌な思いをさせるなら、はじめから呼ばない方がいいんじゃないですか。お葬式に呼びなさい、って法律も無いんですし。
    まあ、私だったら呼びますけど。

    トピ内ID:7497710777

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    私だったら悲しいな

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    blank
    リボン
    お父さんは、もう私達の事を家族だと思っていないんだ。お母さんが亡くなったら、私は孤独になってしまうんだ、と思ってしまうから。私だったら。
    ちなみに、もうすぐ30歳になるものです。成人しているかどうかは、関係ないと思います。

    トピ内ID:9517369796

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    元嫁の子供とは?

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    blank
    nana
    元嫁の子とは元嫁の連れ子ですか?

    そうではなくてご自分の子供でもあるのです

    よね。

    何だか元嫁の子、元嫁の子と連発されていて

    不愉快に感じます。

    今嫁の子と同じく祖父母にとっては同じ孫で

    しょう。

    トピ内ID:7494201709

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      親族席でしょ

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      え?
       よくもまあ、「一般席に座らせる」という発想が出てきますね。本人にとって、行き来もあった孫でしょ。
       ついでにいうと、トピ主様が長男ということは、世が世なら、前の奥様の子供は「跡取り」という位置づけなのですよ。

       お身内の意向ばかり気にしておられますが、お母様ご本人と、子供達の意思を忖度すれば、答えは決まっているのではないですか?
       

      トピ内ID:8246888192

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      元嫁との子ども

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      🐷
      空飛ぶ豚
      当方男性です。

      元嫁との子ども、というだけで祖母・孫という関係性には影響ないと考えます。(連れ子であれば別です)

      血縁である人なのに席を用意するのが一般席とは余りにも無情だと思いますよ。

      トピ主さん(喪主)、妻、現妻との子ども1、2。その隣に元妻との子ども1、2。

      きょうだいは元妻との子どもの後、になるのが僕の感覚です。
      元妻の子どもが喪主であるトピ主さんの近くに席があるということで、十分に現妻の親族の方には配慮していると思います。

      トピ内ID:6000277359

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      元妻との子どもの血縁関係

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      みぃ
      トピ主さんの母と
      元妻とのお子さんは、祖母と孫の関係です

      元妻の親戚は、親族になりませんが
      お子さん達は、親族でしょ!!
      血縁関係あるでしょ!!
      トピ主さん兄弟の配偶者より
      血縁関係は、上ですよ

      今妻とのお子さんと
      元妻とのお子さんは、同じ立場ですよ!!

      トピ内ID:7729942912

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      言い方が悪くてすみません。

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      blank
      momotarou
      皆様に分かり易く、あえて「元嫁の子」にしました。
      もちろん親兄弟で話し合う時は名前で呼んでいます。

      親族席で当然。との意見はありますが、確かに孫ですから親族席が当たり前です。
      しかし、嫁の両親や親戚から普段からお世話になっており、私達家族は大変可愛がってくれております。

      私の兄弟の言い分は、血の繋がりだけで、出ていった人間だ。これからの事を考えると、親族席はまずいんじゃないかと。
      それから、こちらの地方は、孫の後ろに嫁といった席順はありえません。
      以前、葬儀に伺った時は、喪主、喪主妻、この2人の子供、喪主の兄弟、その嫁、その子供・・・といった席順でした。
      なので、嫁より孫が先ってことはありえません。

      トピ内ID:9977035255

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      続き

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      momotarou
      一応、明日、本家に相談してみようと思います。
      血の濃さだけで、考えれば皆さんのおっしゃる通りです。
      でも、私には新しい家族とその親戚関係があります。
      嫁と嫁親戚が来なければ、何も考えず親族席に座ってもらいますが、嫁は私の親戚からも慕われており、母の病院へも毎日行ってくれていますし、良い嫁さんをもらって良かったね。と親戚から言われるくらい信頼されています。
      なので、きっと、どちらかしか出られない状況なら、嫁か元嫁の子では親戚は嫁に来てほしいと言うと思います。
      それだけ一生懸命私の家族の為に動いてくれているからです。

      とにかく、明日、本家に相談に行ってきます。

      トピ内ID:9977035255

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      信じられない

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      たま
      「元」嫁、元元元…、
      「あなたの子供」であり、血の繋がった孫であり、異母兄弟ですよ。

      たとえ末席でもかけがえの無い「親族」です。
      血縁は切れません。

      元お嫁さん及び元嫁子供が、直接今の奥さんに害を与える事があったのなら二度と顔を合わせるのも嫌になるのは仕方ないですが、そうではなく、何となく嫌、とか、知らないから、と言う程度の理由ならば、そこは我慢して親族席に同席させましょうよ。

      それが離婚したとはいえ我が子に対する責任ではないですか?

      トピ内ID:9880334991

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      元嫁の立場

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      blank
      アメ
      ちょうど私は元嫁の立場で、リアルタイムのトピだったのでレスします。
      私の子どもは、親族席に座りたくないそうです。
      付き合いもない親戚の中に座っているなんて、心が折れそうだといいます。
      あくまでも、最後のお別れをしたいので、わずらわしい思いをするくらいなら、参列したくないそうです。
      だから、元奥様のお子様のお気持ちを確認してみればいいと思いますよ。そこで、親族席に座りたいという返事であれば、そのように配慮してあげればいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:7232698712

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      自分の子どもでしょう?

      しおりをつける
      blank
      rau
      親の都合で勝手に離婚して。

      可愛がってくれた祖母の葬儀では、他人扱いですか。

      まったく理不尽ですね。

      トピ内ID:4921330487

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      トピ主のお気持のままに

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      blank
      元嫁の子
      ここで常識を教えてもらって無難な席次にする必要はありません。
      トピ主の気持ちの中で一般席が妥当とお考えならその通りになさるのがいいと思います。
      別れたお子様たちに、父の思いを勘違いさせることもまた残酷です。
      お二人とも成人なさっているとのことなので、このような機会を通じ
      父親とその新しい家族の人としての程度を計れますから。
      トピ主に限らず子供を手放した側の親族なんて大概こんなもんなんですね。
      私も別れた父方の祖母が亡くなった時、末席に座らされるのが分かり切ってたので
      葬儀には出席しませんでしたが、もしあの時出席して血縁順に席があったら自分の立場を勘違っていたかもしれません。
      その後父が亡くなった時、白紙に判子だけ押して印鑑証明と送って来いと
      後妻さんから連絡がありました。
      ほんと人の心は薄情なもんです。

      トピ内ID:6496801678

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      当然、親族席

      しおりをつける
      blank
      もち
      元嫁の子と書かれていますが、元嫁の連れ子さんですか?
      それならお子さんに事情を話して一般席で良いと思いますが、

      元嫁とトピ主さんとの間の子でしたら、当然、親族席です。

      もし、私が参列者として出席していた場合、
      元嫁の子だからと言って、故人の実の孫であり生前交流もあった子供たちが
      親族席ではなく、一般席に座っているのを見たら
      「うわ~、トピ主さんも(現)嫁さんも非情な人~」と思うかな。

      特に、穿った見方をすれば、現嫁さんが親族席に座るのを拒んだと見る人もいるでしょうね。
      トピ主は当然ですが、現嫁さんの印象が悪くうつるのではないでしょうか。


      現嫁さんは、トピ主がバツイチで前妻との間に子供がいることを承知で結婚されたのですよね?
      当然、現嫁さんの親族もそのことは承知でしょう?

      現嫁さんのことを考えるのなら、かえって親族席の方が良いのではないですか?

      それに、故人とのつながりを重要視した方がいいんではないですか?
      葬儀は故人の為に行うものなのですから。

      トピ内ID:0762261117

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        一般席

        しおりをつける
        🐱
        皆さん間違ってますよ。先妻とのお子さんは一般席です。何故なら、トピ主さんは再婚されて今は別の家庭があるのです。それに両親ではなく祖父母のお葬式です。親権者の母方なら親族席ですが、親権者でない父方は一般席が当たり前。感情論で物事考えない方が良いですよ。

        トピ内ID:1592005107

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        立派に孫の立場ではありますが

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        blank
        心音
        今の奥さんが会わないで欲しいと言っていたし 可哀想ですね。

        お母さんのきょうだい(葬儀では喪主も大事ですが亡くなった方の きょうだいをたてるものです)お1人に頼んで側に置いていただき 何かと悲しい思い出の上塗りにならないように心配りをお願いするか 実際 難しいならば その方の息子さん(貴方にとって従兄弟さん)の側に居させて貰って 焼香、お骨拾い等 気にかけていただければ良いと思います。

        一般席では 可哀想だと思います。
        今の生活も大事でしょうが 貴方にとっては嫁が違うだけの「子供」であり 入院中も会っていた おばあちゃんと孫という立場です。

        あまりにも 今の奥さんと 奥さんの親戚との今後を気にされてるようなので お子さんが可哀想に思いました。ですから もし一般席になっても 通夜の後ででも 先妻とのお子さんとトピ主さんとで おばあちゃんとのお別れの時間を設けるなど配慮してあげてください。

        割と最近 葬儀をしたのですが高齢だった為 家族葬にした為 全員が正面を向く椅子配置でした。喪主とその家族以外は自由に座りましたので それなら気楽かも

        トピ内ID:8166578637

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        なぜ今の奥さんの意見を聞かないのですか?

        しおりをつける
        😑
        Kanako
        今の奥さんの意見はお聞きになりましたか。
        今の奥さんが前妻さんの子を親族席に座らせたくないと思っているかどうか、分からないと思います。

        私がもし後妻の立場でしたら、前妻の子には親族席に座ってもらいたいと思います。前妻の子にとって姑は実の祖母に当たりますし、前妻の子が一般席に座っていたら前妻の子を葬儀に呼んだかどうか親族や他の出席者には分かりません。
        下手をすると、前妻の子を実の祖母の葬儀に呼ばなかったと、トピ主さんではなく後妻さんが陰口をたたかれるかもしれません。

        トピ主さんとトピ主さんの御兄弟の気遣いが、逆に失礼にあたるかもしれませんよ。まずは今の奥さんに相談すべきでしょう。

        トピ内ID:1403201815

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        なぜ「どちらかしか出られない状況」?

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        blank
        ASIA
        どうして、
        「どちらかしか出られない状況なら」
        などという設定を考えているのですか???

        そんなに素晴らしいお嫁さんなのであれば、前妻さんとの間のお子さんたちのことも受け入れてくれるのではないのですか?

        隠し子じゃあるまいし、トピ主さんには先に生まれたお子さんがいることはご存知なのですから、今のお嫁さんがそれを拒否する権利もないし、素晴らしい方であれば、拒否するわけもないでしょ。

        結局ね、今のお嫁さんや親戚に対して、最初のお子さんたちを親族席に入れることをトピ主さん自身が采配するだけの気概がないってことですね。
        「彼らもおばあちゃんの孫だから、親族席に座らせるから」と宣言するだけのことなのに。

        再婚して、前妻さんとの間にも現妻さんとの間にも子どもを作ったのはトピ主さんです。
        本家にお伺いなどと言ってないで、ご自身で決定し実行するくらいしましょうよ。

        まあ、みなさんわかっています。
        面倒なことは本家に反対されたという形で、処理したいんですよね。
        なんて小さな人なんでしょう。

        トピ内ID:2721526447

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        孫は親族席に。現嫁さんの評価が下がります。

        しおりをつける
        blank
        葬儀屋小町
        現嫁さんは大変評判の良い方のようですが、だからこそ余計に、元嫁さんのお子さんは親族席に座らせるべきです。
        もし一般席に座らせれば、「あの嫁もいい人に見えてキツイ女だ。故人の実の孫を一般席に追いやった」と世間に非難されるのは現嫁さんですよ。

        血のつながりというのは何だかんだいって濃いものですから、それを蔑ろにする(ように見える)人間は、非難の対象になります。お葬式という場面では特にね。

        嫁親戚に借金でもしているかのような低姿勢ぶりですが、「嫁が誤解されないためにも、孫として親族席の末席に」と説得したほうがよいと思います。

        トピ内ID:4617883169

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        親戚の話

        しおりをつける
        🐱
        匿名

        従兄弟が離婚しました。
        その父親Aが亡くなった時、元嫁の子供を、喪主家族席でなく、Aの姉である叔母の子供、Aの妹である私の実母、私達と一緒の席につきました。
        喪主家族席にはつかず。
        それはそれは、可哀想でした。あくまで、私の体験談ですが。

        トピ内ID:9099495473

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        親族席にしても

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        🐧
        かずみ
        個人的には親族席なら一番最後かなと

        トピ内ID:8697625174

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        出ていった子ではありません

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        悠里
        出ていかされた子です。子供自信は父親と離れて暮らすことを望んだわけではありません。なのに、血が繋がっているだけと他人扱いは可哀想。没交渉だったわけでもないのに。
        そんな理屈で言うなら、ご兄弟だって、故人と同居していたわけではないのですよね?だったら、血が繋がっているだけで、出ていった人間ですよ。離婚と独立は違いますか?でも、離婚は夫婦間のみの話で、子供には法的にもなんの関係もありませんよ。

        トピ内ID:3204548697

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        針の筵

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        🎂
        ころころ
        レスを読む限りは、先妻さんとの子供さんを親族席に座らせ無い方が良いと思います。
        「針の筵」状態になり子供さんが、周囲から非難と冷たい視線を浴びそうだからです。火葬場に同行・御骨上げの事は如何される御積りですか?

        それに、トピ主さんは本当は「今の家族が大事だから遠慮して欲しい」のが本音ですよね。
        御身内の今後の事を考えたら・・の発言は相続関係の事まで含まれているのかの様に感じられました。
        無論、下衆の勘繰りです、葬儀に出ていようが出まいがトピ主さんの資産は将来的には「先妻の子供にも貰う権利は在る」んですから。

        上手く行ったら疎遠になり、自分達の評判を落とさず子供の方から離れてくれたら幸い!なんて思われていない事を祈ります。
        大人の子供さんなんですから「自分の老後の心配と妻の親戚の機嫌取り」・・大人の事情を察して欲しいと素直に言ってみれば如何ですか。
        意外と、スンナリと同意してくれるかもしれないですよ。

        トピ内ID:7318818478

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        素晴らしい現嫁さんですから

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        パン子
        当然前妻との実子達を立てて自分より前の親族席にしましょう、と言ってくれますよ。
        故人にとっては愛した孫です。
        気持ちの優しい奥様のご意見を伺ってみて下さい。

        トピ内ID:5036307192

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        難しいですね

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        ゆず
        今後トピ主さんが前妻とのお子さんとどのように付き合っていくか、それにもよるのではないでしょうか。前妻と離婚後もお子さんと交流があるんですよね。となると親族席でよい気がしますが、どの位置に席を作るか…。前妻とのお子さんと今の奥様と交流がないのでしたら、信頼できる親族の横に席を作られては?どの位置に座るかはそのまま立場を現すものですし、一度葬儀社や檀家寺などに相談されてはいかがですか?

        ただトピ主さんが今後どういった姿勢で前妻とのお子さんと付き合っていくか、今の奥様やお子さんの気持ちに配慮できるか、トピ主さんもきちんとされた方が今後の為にもよいと思います。相続や今の家庭が揉める事がないようご親族の方も配慮が大切だと言ってるのでしょうね。

        トピ内ID:1556281066

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        横ですが…

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        通りすがり
        華さんの考え方は、違います

        トピ主さんのお母様からすれば、元妻に引き取らたお子さん達の立場は、結婚し別家庭を持った孫と同等の立場です

        元妻は、一般席ですが
        元妻が引き取られたお子さんは、親族席となります

        トピ主さん
        本家にお伺いをするより
        地元の葬儀屋さんに問い合わせをする方が恥をかく事もありません

        トピ内ID:7729942912

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        お父様の時と一緒ですよ。

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        ike
        こんにちは。

        50代後半の男性です。

        「一般席が当たり前」なんてお書きの方もいるようですが、お父上の時と同じで良いと思いますよ。
        親権が云々より、お母様にとって血が繋がったお孫さんなのですからね。
        まぁ、本家のご意向との事ですのでご相談下さい。
        遺産相続の事も含め奥様とは密にご相談下さい。

        トピ内ID:1637603091

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        あなた情けなすぎ!

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        ゆき
        >きっと、どちらかしか出られない状況なら、嫁か元嫁の子では親戚は嫁に来てほしいと言うと思います。

        と云うことは、元嫁の子が出るのなら、今の嫁は出ないといっているのですね!

        お子さんがある事を知っていて結婚したはずなのに、また会っていないのに、どうしてそこまでこじれるのでしょうね?

        不倫の末の略奪婚とかだったのですか?

        何も言えないで今嫁にそこまで言わせてるあなたも、本当に情けない!

        このレス文を読む限り、とてもあなたのいわれる立派な奥さんだとは思えません。

        先妻のお子さんにもあなたの今のお子と全く同じ相続権があることは知ってますよね。

        あなたの遺産相続にそのお子さん達をつんぼさじきに置く算段を今からしておきたいのですね。

        その調子では生前贈与で奥さんと奥さんとの子に渡してしまう積もりでしょうね。

        自分の血を分けた子にそこまで冷淡になれる、あなたに驚きです。

        因果応報って知ってます?

        あなた達のしたことは、必ずあなたの大切な(今嫁のお子さん)に形を変えてそのまま返ってくると言う事です。

        トピ内ID:6612436780

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        最初の

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        なむなむ
        トピしか読んでませんが

        「元嫁の子供」
        という言い方、まるで他人みたいですね。元お嫁さんの連れ子?みたいに感じますけど、トピ主さんとのお子さんですよね。

        せめて「元嫁との子供」って表現できませんか?。

        トピ内ID:2751469889

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        不憫な孫

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        山のばあちゃん
        孫はみんな可愛いけれど
        大人の都合の犠牲になった孫が
        特に不憫でたまらないのが
        おばあちゃんの気持ちではないのでしょうか。

        おじいちゃんのお葬式の時と同じにしてあげてください。
        あなたも父親なら
        周りの大人を説得してください。

        今回また新たに
        お子さんを傷つけないでいただきたいです。

        トピ内ID:0533285903

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        特殊な例かもしれませんが

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        SATOMI
        伯父には長年もう一つの家庭があり、認知している子供がそちらにも2人いました。祖母(伯父の母親)は第二夫人を認めることはありませんでしたが、子供には罪は無いと祝い事などはきちんと本妻の子と同じようにして、また町で会えばおばあちゃんとして接していました。
        その祖母ががんになり長くないとわかった時、自分の葬儀にはあくまで一般の参列者として第二夫人とその子供達を扱うようにと伯父に釘を差したそうです。地方都市でそれなりの会社を経営している家でしたので事情も周りのものはわかっているけれどもやはり公的な場に親族として扱うのは本妻に申しわけがないとの理由です。やはり今の奥様の事を考えて決める、ましてや地方なら本家の意向に沿って決断するのが今後生きていくうえで一番利口な振る舞いと思います。

        トピ内ID:7065200654

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        ちょっとは遠慮しろよと思いました

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        雨模様
        主人の弟は離婚しています。
        しかし義母の葬式に堂々と出席。
        それも最前列に何も言わずに座りました。

        もちろん親戚達から、いろいろ文句が出ました。
        常識がないと。
        まあ、本人には言いませんけどね。

        義父の葬式のときは、弟は再婚してました。
        奥さんは連れ子がいました。
        再婚してからまだ日も浅いというのに、
        「孫が、孫が」とアピールしまくり。
        そんなにつきあいあったっけとあきれるばかり。

        まあ弟は、同じような女を選ぶんですね。

        最初の場合は、親類席に座るなら、
        末席でおとなしくしていてほしいと思いましたよ。

        トピ内ID:6317118659

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        お子さんに気持ちを伝えて。

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        おだんご
        奥様を気遣う姿勢はとても立派だと思います。

        元妻さんに引き取られたお子様たちは成人されているということですし
        現妻さんを気遣いたいから一般席へお願いしたいと素直に話しておいた方がいいのではないでしょうか。

        お父様のときは親族席だったのに、今回は一般席へと理由も聞かされず案内されるのは
        新しい家族がいるからだと、察することができたとしても、ちょっと酷だと思います。

        子どもは親の幸せを願ってますし、きっと快諾してくれると思いますよ。

        本来なら親も子どもの幸せを願うべきとは思いますがね。。

        トピ内ID:7579088532

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        どこまでも自分本位。

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        🐶
        fool
        子供を物だとでも思ってるの?そこに置いておけばいいや、みたいなぬいぐるみ扱いしようとしてない?

        私が元妻の子なら、絶対出席したくない。

        母と自分を捨てた父親でしょ?

        その後の元父親と自分の関係が良くても、今妻その子供に必ず嫌な感情は持っている。

        わたしなら今妻みたら刺すと思う。蹴るし殴るし暴言吐くと思う。

        出席して自分の父親取った子供とか特に見たくない。

        義理で電報でも打って、今妻と子供のいない時に仏壇ぐらいなら拝んで貰ったら?

        私ならケンカ売ってるの?って思うけど。

        トピ内ID:1187289552

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        所詮

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        さるのこしかけ
        どんなにトピ主が否定しても「元妻の子」なんですよね。気持ちの現れ!
        ※嫁は自分の奥さんを指す言葉じゃないですよ。

        結局は、妻と子供にと義理実家に悪いから、元妻の子は出席なしか、一般席でという希望なんですよね~。
        ご希望の後押しレスがなくて残念でした。

        なんのためのトピだて?
        レスは無視して、本家に聞くとか、レス主さん達を馬鹿にしてるよね!

        最初から本家に聞きなさいよ。
        アホくさ(呆)

        トピ内ID:2250218695

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        親族席でしょう

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        家族単位で着席せず、喪主夫婦を筆頭に、故人の子供、孫、きょうだいの順にしては。
        孫は生まれた順番でも良いし、適当に。
        これは、ぜひ、現妻さんから「親族席に」と親族の皆さんに言ってもらいましょう。
        そうでないと、「現妻が追い出した」と部外者にひそひそ話をされますよ。
        元嫁との子供さんは、実際に会うとトピ主さんに似ているでしょうから、おじさんおばさんも温かく迎えてくれるのでは。
        でも、子供さん来てくれるでしょうか…。

        トピ内ID:1568430940

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        叔父の葬儀・・・

        しおりをつける
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        Mm
        最近、叔父の葬儀に参列致しました。
        叔父は2度離婚しており、それぞれ息子がいます。
        (私には従兄弟に当たる)
        奥さんが不在(そりゃ、離婚されたばかりだから)なので、
        兄にあたる私の父が喪主を務めてましたが(二人の甥はまだ幼かったので)
        二人の甥はちゃんと、喪主になる父の隣に用意されていましたよ。

        トピ内ID:4405351177

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        ちょっとヨコですが。

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        blank
        ちょこみんと。
        雨模様様
        この場合の「義母」は雨模様さんから見た義母で、ご主人の弟さんの実母ということでしょうか?それなら普通に思えますが。。。
        ご主人の弟さんの義母(元奥様の実母)ということでしょうか?それなら非常識ですよね~

        トピ内ID:6473469879

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        葬儀は残された生者の為にするお別れの儀式。

        しおりをつける
        blank
        ののか
        葬儀は死者の為に行うモノではなく、
        残された生者が気持ちに区切りをつける為のお別れの儀式だと思います。

        残された生者が今後もお互いの距離を保ち、
        上手く生きていけるようにするのがいいのではないでしょうか?

        今回の場合は、ご親族が難色をしめされているようですから、一般席で良いと思いますよ。
        親族席に座っても、座ったお子さんもご親族も嫌な思いをするでしょうから。
        葬儀後も、親族間での揉め事の際に「あの葬儀の時にこんなことがあった」と引き合いにだされかねませんし。

        おばあさまは、葬儀で孫や親族が嫌な思いをしながら出席することを望まれる方なのでしょうか?
        違いますよね?もし人が嫌な思いをしても孫に会いたいと思うようなワガママな人なら、
        後妻さんの前で堂々と前妻の子供と仲良ししてるでしょうしね。

        どうぞ生きている者の今後をよく考えてご決断ください。

        トピ内ID:8003081077

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