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    30歳を過ぎての結婚式は嫌だと言われました

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    サンゴ
    話題
    30代前半、会社員の男です。このたび同い年の彼女と結婚が決まりました。

    結婚式の打ち合わせを始めたところなのですが、先日模擬挙式を見に行った後で彼女から、やっぱり結婚式はしないほうがいいのではと言われ、困っています。

    彼女の言い分は、次のような内容でした。
    ・見学に行ったら若い人ばかり。適齢期を過ぎた自分は見苦しくて○○さん(僕)が恥をかく
    ・若い人なら似あう衣装や演出も自分には合わない
    ・プランナーさんが若くて元気な女性なので、きっと自分の気持ちなんてわかってもらえない

    特に負担に感じたのが、プランナーさんとのやりとりだったようです。
    話し方も見た目もいかにもいまどきという感じの若い女性が担当だったので、
    自分は場違いなんだと思い込んでしまっているようです。

    式はあげたいけれど、若い花嫁さんのように自由に衣装や演出を選べる年齢ではないのがつらい。
    と言っていました。

    そんなにいやなら結婚式は無しでも仕方ないのかもしれませんが
    自分としては、彼女のきれいな花嫁姿を見られないのは非常に残念に思いますし田舎の長男長女同士の結婚で、双方の親が式を挙げることを希望していることもあってじゃあ中止しよう、と即答できない状況でもあります。

    できれば式は挙げたいなと思っているのですが、
    彼女のこのような気持ちは、プランナーさんに正直に話したらわかってもらえるものなんでしょうか?

    また、30代をすぎたカップルの結婚式の、寒くない演出などがあれば
    それも教えていただけるとありがたいです。

    トピ内ID:6863854705

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    白無垢がお勧め

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    バーバママ
    ご結婚、おめでとうございます。
    花嫁さんが心安らかに式をあげられるよう、そのプランナーさんと
    話し合うか、もっとベテランに交代してもらってかまわないと
    思いますよ。
    うちの娘は2年前に30代前半で結婚しましたが、白無垢にしましたね。
    娘曰く、「30代となると、あちこち体の線が出るのは厳しいから」と。
    親の贔屓目ですが、白無垢の花嫁は良いですよ~。
    どうぞ、良いお式を・・・。

    トピ内ID:7113404158

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    ホテルで披露宴は?

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    blank
    司会者
     結婚式の司会をしています。とぴ主さんと彼女が見学された会場は、どう行った場所でしょうか?
    最近流行の「おしゃれなハウスウェディング(一軒家ウェディング」なのかな?
    そういうところですと、プランナーも、またお客様も比較的若い方が多いので、もしかしたら彼女も「場違い」と感じたのかもしれません。

     披露宴会場を、「一流ホテル」あるいは、「歴史ある結婚会場(例えば、東京でいえば、椿山荘とか・・)」で、探してみてはいかがでしょうか?
    私はいろいろなところで司会をしていますが、一流ホテルの方が、「より自由に」新郎新婦の希望の進行をできる気がします。また、担当者も、新郎新報も、「若い人ばかり」ではないです。
     30代前半で、「見苦しい」なんて、そんなこと絶対にありません!是非、彼女には、素敵な花嫁になってほしいと思います。
    とぴ主さんのお住まいの地域がわからないので、具体的におすすめの会場名を挙げることができませんが、おすまいの地域の「一流ホテル」を検討されることをおすすめします。

    トピ内ID:0442263467

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    式場によって客層が異なるので

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    blank
    めぐみ
    30過ぎの花嫁なんて普通にゴロゴロしていますが
    何がそんなに気になるのでしょうか?

    若いカップルばかりが多くて気になるのでしたら
    もう少し落ち着いた雰囲気の式場を検討なさったら
    いかがでしょうか?

    老舗のホテルとか、格式の高い会場とか
    探せばいろいろありますよ。

    私も昨年結婚しましたが、クラシカルな雰囲気の
    式場を利用した為か、ブライダルフェアに20代カップルは
    殆ど居ませんでした。メインは30代後半で、中には
    50代っぽいカップルもいました。

    そういう式場だったら浮きませんし、若いカップル向けの
    派手な演出も勧めてきません。

    ぜひ、いろいろな式場を見て下さい。
    本当に、式場次第で雰囲気が変わりますよ。

    トピ内ID:3448380810

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    プランナーさんを変えてもらえばよいのでは?

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    🎂
    妻1。。
    プランナーさん、かえてもらえますよ、式場に言えば。。

    たいてい、何人も見えますから、年上の落ち着いた方をと、お願いしてみてください。

    それでだめなら、式場を変えればよいでしょうし。

    トピ内ID:9449065024

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    馬子にも衣装

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    blank
    大丈夫
     ごめんなさい。でもそうなんです。あれは、いうなればまさしく魔法。

     ああいうの誰が着ても一緒です。年齢関係ないです。さすがに腰の曲がったおばあちゃんだと「???長年の夢だったのかな?」って感じですけど、まあそれも悪くない。
     化粧ちゃんとしてくれるから、普段よりずっと若くかわいらしく見えます。


     新婦がとてもはずかしがりやで、落ち着いた式がいいっていう希望だせば、プランナーさんも相談乗ってくれるのでは?

    トピ内ID:9816236936

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    和装にしたら?

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    マイマイ
    私は30代で結婚式を挙げましたが
    シンプルで大人っぽいラインのウェディングドレスと
    お色直しで色打掛を着ました。
    全体的には大人可愛い感じ(笑)をテーマに♪

    すっごく好評でしたよ!!!
    特に20代で結婚式を挙げた友人たちからは
    「和装うらやましい」と言われました。

    大人婚良いと思いますけどね~
    たまたま見に行った会場が若い人向けのところ
    だったのでは?
    もう少し周ってみては如何でしょうか。

    結婚式やらなかったら後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:7338868956

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    まず

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    blank
    たか
    プランナーを代えたらどうです?
    私も30代独身ですし、その人の気持ちがわからなくもありません。
    が、プランナーは理解しないんじゃないかと思います。

    浮ついたカップルにはそれ相応の、落ち着いたカップルにはそれ相応の結婚式を挙げることができます。
    私がいくつかいった結婚式(大体若いカップルのとき)は、悪ふざけのような催しがあったりして、気分悪いなあと感じることがよくありますが、30代同士などでは落ち着いた式が多いと感じます。

    トピ内ID:1488880974

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    意味が分からん

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    🐱
    ねこじゃらし
    夫(私)35、妻33の時に挙式しましたが何か? 彼女の言うようなことを言われたら、「ほっとけボケ」となります。

    いろいろなプラン、演出、衣装がある中自分に合うものを探せばいいんです。見る前から「きっとない」と決めつけたら何も始まりませんよ。どれだけマイナス思考なんだか。

    もちろんいろいろな制限はあると思います。腕が大きく見えるとハムみたいだとか(笑) それをべっこうのものに変えたり、腕を隠せるもの(チュールと言うらしい)をまとったりと、いろいろな工夫ができます。

    その歳に合う合わないではなく、「年齢関係なくイタイか痛くないか」です。

    プランナーはプロ。トピ主さん世代の相手なんていくつもこなしてます。気持ちが分かるかはさておき、適切なアドバイスは出せるはずです。

    彼女に自信を持たせてあげてください。自分には最高の人だと。場合によってはプランナーけなしてもいい(笑)
    「若くて元気だけど、○○っぽくない?」とか。けなすことで相対的に彼女を持ち上げる。これも緊急時にはありかと。多用は禁物。

    男の見せ所です。

    トピ内ID:3156007799

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    普通では?

    しおりをつける
    🐧
    普通
    何回もお色直ししたりブーケ関連のイベント強制したりしなければ、
    30代での結婚式も普通です。
    ドレスも、キラキラふわふわしたのばかりではないし、
    大人っぽいデザインの選べば大丈夫です!

    トピ内ID:6469501450

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    問題はそこじゃないような・・

    しおりをつける
    🐶
    muku
    相談しにくいプランナーしか雇っていない式場が問題なのであって、相性の良い式場選びを行えばオッケーだと思います。
    先日30代半ばの従姉妹の結婚式の写真を見ました。
    花嫁さんは綿帽子を被った白無垢姿。
    会場は東京都内の神社で、落ち着きと趣が感激ものでした。
    色々な形を選ぶのもご両人の意志一つ。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:3030103587

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    別に寒くないと思います

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    🐱
    momo
     常識の範疇ならば、別に何を着てどんな演出をしようと自由だと思います。

     おめでたい結婚式で、年甲斐もなく…なんて思う人、いないですよ。私も若くなかったですが、可愛いドレスを着ましたよ。

     彼女がナーバスになっているなら、いっそ違う式場を手配して、ベテランのプランナーさんに頼むことをオススメします。

     
     
     

    トピ内ID:3027144449

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    神社とか?

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    🐷
    シフォン
    会場自体合わないのでは?

    神社で和装はいかがですか?
    落ち着いている雰囲気だから、30代でも十分雰囲気が合うと思いますよ。

    どちらにお住まいかは存じ上げませんが、東京で言うと明治神宮なんか、
    30代の方もよく挙げています。趣があってとてもいい雰囲気です。

    トピ内ID:4721707472

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    バルーンとかふわふわ姫ドレスの模擬結婚式だったの?

    しおりをつける
    🐧
    ららら
    バルーンで会場内を飾りつけた演出や割れた風船から新郎新婦が飛び出す演出などの若いカップル向けの模擬結婚式だったとか?神田うのデザインのふわふわな姫っぽいドレスだったとか?
    大人なら和風に和婚にしてはいかがでしょうか?大人っぽく落ち着いた雰囲気で晩婚向きのプランを探しては?
    私も晩婚でしたので神社で式、料亭で披露宴を身内と友人で五十人ほどでしました。派手な演出もなく美味しい料理、綺麗な庭で写真をメインにしましたよ。
    もし模擬結婚式が若い人向けでもなく普通の結婚式だったのだとしたら、誰かに何か若くないのにドレスは痛いなどと言われたか、
    内面に何か悩み事があるのかもしれないのでじっくり話し合いしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4728340531

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    卑屈にならないで

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    blank
    ゆい
    と、彼女さんに申し上げたいです。
    いまどき30代女性のウェディングなんてめずらしくもなんともありません。
    そんな理由で結婚式をしたいのにしないなんてもったいないです。

    30代と20代では演出内容に違いがあって当然。
    ブーケトス、ブーケプルズのような若い女性しか喜ばないような
    演出は控えるほうが望ましいと思います。
    ゲストも見飽きているであろうファーストバイトや下品な余興も然り。

    雰囲気やお料理にこだわってゲストにゆったりと楽しんでもらう
    30代ならではの大人ウェディング、素敵だと思いますよ。

    ただ、プランナーさんとの相性は非常に重要です。
    打合せをして気が滅入ってしまうような担当さんではやってられません。
    式場を変更なさるか、担当さんの変更を申し出るかして対応したほうがよいと思います。
    プランナーの仕事をしている友人によると、そういった申し出はままあるとのことですよ。

    一生の思い出になる結婚式ができることをお祈りしております。

    トピ内ID:9553103257

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    神社仏閣

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    blank
    晩婚
    場違いだと思うなら、場違いでない大人の雰囲気、そう・・・もっと厳かな場所で挙げられたらいかがでしょうか?

    謙虚で控えめな女性のご様子、きっと白無垢などがお似合いだと思います。

    もしくは老舗の重厚なホテルなんかもどうでしょうか?

    寒くない演出、とありますが・・・両親への花束贈呈など定番中の定番、オーソドックスなものならいいのでは?と思います。

    トピ内ID:1996924666

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      彼女の気持ちわかります

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      😨
      はる
      私は先月35歳で同じ年の旦那さんと結婚した者です。旦那さんとは6年付き合っての結婚でしたが、32歳くらいから結婚式はあげたくないな、、、、。なんて思っていました。理由はトピさんの彼女と同じような感じで、30過ぎた私がウエディングドレス着るなんて気がひけるし、いたい女だと思われたら彼に申し訳ないなど感じていました。
      結局彼に私の気持ちを理解してもらって結婚式をあげずにすみました。
      トピさん達も今後しっかり話合いをしてお互い納得のいく結果になるといいですね。
      何の解決策の提案もない返事をしてしまいましたが、彼女の気持ちは本当によくわかるのでつい書いてしまいました。

      トピ内ID:6228058768

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      プランナーを変えてもらう

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      blank
      結婚6年目
      30代前後の、お二人と年齢や感覚の近い方に変えてもらうとか。

      私は見学に行った時の担当プランナーが、私と合わないタイプだと思ってしまったら、その式場は止めました。
      5ヶ所目で、とても感じの良い方と巡り会い、即決。
      打ち合わせもスムーズに進みました。


      寒くない演出ですが、ゲストへの挨拶を兼ねて、各卓を回るのはどうですか?
      各卓ごとの集合写真をプロのカメラマンに撮ってもらう。
      後日、焼き増しして、礼状と共に送付。
      キャンドルリレーも、綺麗でしたよ。

      ドレスは、上質な生地で出来た、品のあるものを。
      既製品で見つからなければ、オーダーするのもありです。
      セミオーダーなら、新品ドレスを着れて、着用後はドレスショップが引き取るシステムなので、保管場所も要りません。
      白ドレス1着を、髪型やブーケでイメージを変えて、着回すのも素敵です。

      ドレスに抵抗があるなら、和装も良いですよ。
      白無垢→黒引き袖。
      黒引き袖は品があるので、お勧めです。

      トピ内ID:9493615680

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      今どき

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      blank
      とも
      30代どうしのカップルなんて珍しくないと思いますが・・・。
      よっぽど早婚の地域なんでしょうか?

      大きな式場なら、プランナーさんを年配の方に替えてもらうことを
      お勧めします。式をやめようとまで考えてるなら、係の交代くらい
      式場にとってはどうってことないはずです。

      で、披露宴の演出プログラムを控えめにしておけば
      それでいいと思いますけどね。

      トピ内ID:4344206036

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      何を言ってるんですか!

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      blank
      ネイル
      30代こそウェディングドレスが似合うのに。

      もちろん、シンプルで大人っぽいやつね。

      大人の落ち着きも出ますし、着て損は無いと思います。
      そして何より一生の思い出になります。「挙げて良かった」「着て良かった」と言う人がほとんどだと思いますよ。
      私は20代中間ですが、着て大正解でしたよ。年齢云々ではなく、成長の証としても親御さん達は大変喜びます。そういう表情を見られるのも結婚式の楽しみの一つです。

      2人が幸せな表情でみんなが楽しければ年齢なんて関係ありません。


      何はともあれ、
      末永くお幸せに♪

      トピ内ID:0874826326

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      神前で和装にしました

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      🙂
      ジンジャー
      私も30過ぎで結婚式やりました。

      周りも35歳過ぎても挙げてる人多かったので恥ずかしいなんて少しも思いませんでしたよ。彼女さん、気にし過ぎでは。そりゃゴンドラとかスモークとか派手な演出はしませんけど。確かに若いプランナーだと気後れするのはわかります。

      私も最初に下見したとこがそんな感じで、すぐに別のとこに変えました。もっと色々回ってみてはいかがですか? 最終的には神社で神前式(白無垢ではなく黒の振袖にしました)、披露宴は料亭で、お色直しにはウェディングドレス着ました。クラシックな和装ウェディングは大人の女性にお勧めですよ。

      あと、友人はレストランウェディング(庭やテラスで人前式)やってましたが、これも良かったです。変な演出より空間や料理を重視したものもいいですよ。

      トピ内ID:2650954390

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      大丈夫ですよー

      しおりをつける
      🙂
      30代新婦
      私は32歳で式・披露宴をしましたよ。
      今時、30をすぎてから結婚する女性なんていくらでもいるのだから、若すぎない落ち着いて上品なドレスもたくさんあります。
      ちゃんとプロが相談にのって、選んでくれますよ。

      それと演出ですが、私も派手なのとかありきたりなのは嫌だったので、プランナーさんと相談して「落ち着いた大人のパーティー」みたいな雰囲気を目指しました。
      楽器の生演奏とか友人からの歌とか、喜ばれましたよ。
      あとはゆっくり新郎・新婦が招待客と歓談するというのでいいのではないでしょうか?

      お式は、おすすめなのですが「茶婚式」というのを教えてもらってやりました。
      茶室でするもので、お酒のかわりにお濃い茶を飲みかわす人前式です。
      まだ珍しいので、招待客もびっくりして「すごく心に残った」と褒めてくれましたよ。

      プランナーさんと合わないのなら、チェンジしてもらうこともできるのでは…
      でも たいていのプランナーさんはそういう花嫁の悩みに親身になって熱心に考えてくれると思いますよ。
      一度相談されてみては?
      良いお式になりますように!

      トピ内ID:5911746706

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      ええー

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      🐱
      てんてこまい
      今は30歳過ぎて結婚式をあげる人はたくさんいますよ。
      私も30歳ちょうどにやりましたが、そんなこと思ったこともありませんでしたよ。だって、ドレスなんて一生に一度しかきられないし・・。

      花嫁さんは、年齢に関係なく式のときは、すごくきれいで幸せそうにみえますし。。そんなに消極的に考えなくてもよいと思いますが・・。彼女に何かあったのでしょうか?
      そんなに人に見られたくないのなら海外で式だけを自分達であげるのもアイデアだと思います。写真だけでもいいと思うし・・。
      ぜひドレスや内掛けでもきてほしいですよね。

      トピ内ID:9954876686

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      後悔しないために

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      🐤
      chihorin
      式場選びって悩みますよね~。
      主さまたちが選んだ式場はホテル?ガーデンレストラン?
      そういう場所はやはり若いカップルが多いような気がします。
      まだ可能なら式場変更を視野に入れてもいいんじゃないでしょうか。

      日本庭園や神社など、日本の伝統的な重厚感と大人の雰囲気がある素敵なところも多いです。

      プランナーさんとの相性が合わないと、これから先毎週のようにある打ち合わせで苦労することになり、先が思いやられますよ。
      ですので正直に式場の方に相談してもいいと思います。後悔しないためにも。

      ちなみに当方も30代前半で結婚式を挙げましたが、ゲストのためにランクの高いコースを選び、ホスト・ホステスに徹しました。(寒くない演出も大切ですが、ゲストにとっては料理の良し悪しが式全体の評価につながります)

      式前の準備段階でも、おもてなしの気持ちがあればゲストにもちゃんと伝わります。
      義妹が私たちに内緒でプランナーさんと相談してフラワーシャワーのあとに巨大クラッカーをサプライズで演出してくれました。驚いたと同時にとってもうれしかったです。

      トピ内ID:8749651877

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      式場チョイスに気を配って

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      blank
      30代後半花嫁
      もしかしてトピ主さん達、リーズナブルな式場ばかり見学してはいませんか?
      基本的に結婚式はお金がかかるものです。式場のみならず、ドレス、装花等も、良いものにしようとするとそれだけ値段が上がります。安いものはやはり「それなり」の品質しかありません。

      一方、年齢が上のカップルは働いた年数も長く、比較的金銭に余裕がありますから、格、予算ともに上のクラスの式場に集まる傾向があります。(勿論例外はありますよ、あくまで「全体の傾向」の話)

      私が検討した式場は旧財閥のお屋敷でしたが、男性は見学時でもスーツ着用が決まりでした。他のカップルにもキャピキャピした人はおらず、知的な雰囲気の方が多かったです。説明に付いてくれたプランナーさんは40歳前後、落ち着いた上品な女性でしたよ。伝統ある職場への誇りが感じられ、安心感がありました。
      ただ、提示された予算はやはり他に比べて格段に高かったです。

      大人婚のトピ主さん、予算に余裕があるなら一つ上のクラスの式場を検討することをお勧めします。30代前半なんてまだ若いです。年齢で引け目を感じさせるなんて可哀相。彼女の魅力を一番引き出す式になるよう頑張れ!

      トピ内ID:3758206681

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      根気づよく

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      あんな
      何カ所も見てまわられましたか?

      きっと彼女さんが気に入る場所もあると思いますよ。

      トピ内ID:1092734388

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        家も

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        たに
        30才過ぎて知り合い、それから挙式あげました。
        若い女性のプランナーさんが嫌なら別のプランナーさんにかえてもらう事も可能では?

        トピ内ID:6802193756

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        いいにくいかもしれませんが

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        🐤
        働くクルマ
        プランナーさんは違う方にしてもらえますよ。
        若い方だと気後れしてしまって、式を挙げるのも悩んでいるようだとトピ主さんから連絡すればいいと思います。

        式に関しては神前婚にして、お色直しでマーメイドドレスとかいかがでしょう。
        今になって打ち掛けも着ておけばよかったって後悔してます。

        親族以外にたいしてプチシューをだして、テーブルごとに当たり(といってもからし入りとか)を作ってちょっとした景品を渡すとか。
        生ケーキの中にマーブルチョコをこっそり入れてもらって、その方にコメントをいただくとか。

        でも正直なところ、演出とかあまり覚えていませんよ…。
        親族の日本舞踊とかは強烈過ぎて覚えてますけど(汗)

        トピ内ID:2631397569

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        ベテランプランナーにすりゃいいじゃん

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        🐱
        こもも
        プランナー変えてもらえばいいじゃん。

        って思ったんですが。

        ええと、地方だとあんまり30代カップルの結婚式ないんですか?
        少なくとも首都圏じゃ普通だから、彼女さんの引け目にびっくりです。

        私は沖縄でリゾート婚をしましたが、結婚式会社のプランナーさんは30代後半のベテランさんでした。
        とっても頼りになりましたよ。

        衣装合わせは若い女性と、サイズ合わせの最終判断段階でベテランの50代の女性が登場しました。

        プランナーさんとの相性も結婚式が成功する秘訣ですので、
        トピ主さんから別の方をお願いする打診をしてみては?

        打ち合わせの時は、箇条書きにしたメモやイメージ写真などを持っていくと、
        プランナー寄りの話にならないで済むと思います。

        ご結婚おめでとうございます。
        胸を張って挙式・披露宴を挙行してくださいね。

        トピ内ID:6047601126

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        ご結婚おめでとうございます

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        blank
        medetai
        >・見学に行ったら若い人ばかり。適齢期を過ぎた自分は見苦しくて○○さん(僕)が恥をかく

          君は素敵だよ。だから僕が恥をかくなんてことは無い。
          僕の親類、友人たちが、僕が選んだ女性を非難すると思っているのならものすごく悲しい。

          とでも言っておけば。


        >・若い人なら似あう衣装や演出も自分には合わない
        >・プランナーさんが若くて元気な女性なので、きっと自分の気持ちなんてわかってもらえない

          別に若い人向けの衣装や演出を選ばなくても、色々あると思いますよ。
          式もチャペル式じゃなくて神式にするとか…
          プランナーさんが不安なら変更してもらう、結婚式場を変更する等、納得できるところを一緒に探しましょう。それもまた楽し!

        トピ内ID:8865397384

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        式場を変更しては。

        しおりをつける
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        ai
        式場によってプランナーの年齢層も違えば、客層も違ってくると思います。
        式を挙げないとなるよりは、いろいろな式場を回ってみてはいかがでしょうか。

        極端ですが、古くからの歴史ある神社で挙式して、併設されている披露宴会場で披露宴であれば、落ち着いた雰囲気であると思います。

        ブライダル関係の仕事をしてますが、30代前半であれば、何とも思わないです。

        トピ内ID:2937979101

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        変えてもらったら?

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        かんな
        プランナーさんがいやなら変えてもらったら?
        男性のプランナーとかもいるだろうし。
        結婚式はしたほうがいいですよ。
        冠婚葬祭で皆が集まり笑顔になるのは結婚式だけと言っても
        過言ではないと思います。

        あなたたちの結婚式なのだからあなた達がやりたいように
        やればいいと思いますよ。
        私は32歳で結婚しましたが派手にやりました。
        たくさんの人が来てくれて本当に楽しい一日でした。

        彼女なんでそんなに悲観的なんだろうね?
        適齢期なんてその人が結婚するときが適齢期なんだし
        若い人が似合う衣装があるように、30代でも似合う衣装たくさんありますよ。演出も色々あるでしょ?
        プランナーが若いのが気に入らないのなら変えてもらえば?

        トピ内ID:6534786806

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        プランナー交代

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        ふわり
        ご結婚おめでとうございます。

        結婚が決まると、年齢関係なく女性ってハイになって、
        周りから見ると「イタイなあ~」ってことまでやっちゃうものなのに、
        彼女さんは謙虚で、大人ですね。

        でも、このまま結婚式をやらないのはもったいないですよね。

        とりあえず、プランナーさんを替えてもらってはいかがでしょう?
        「もうすこし自分たちと年が近い方に担当してもらいたい」と伝えれば対応してもらえるハズです。
        あと「若い人たちの結婚式じゃないから、あまり賑やかにしたくない」とか、遠慮なく希望を伝えていいと思います。

        私は招待状にある「若い二人にお励ましをいただきたく~」という文面など「もう若くないので(笑)、この『若い』は外して下さい」とか気になることはどんどん伝えてました。

        披露宴では特別な演出をするよりも、
        料理や引出物にお金をかけた少人数の宴で、ゲストとゆっくりお話などができるスタイルにすれば、大人のカップルらしい落ち着いた雰囲気でできるのではないでしょうか。

        見た目はブライダルエステで磨けるし、大丈夫!
        結婚式で彼女さんの素敵な笑顔が見られますように。

        トピ内ID:5804654922

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        えーいいじゃーん

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        🙂
        ちょこ
        結婚式の演出なんて、たいてい寒いのばっかりですよ~。
        御心配なさらず。
        ブーケトスでもなんでもやりたいことやっちゃって下さい。

        というか30代の新婦のどこが恥ずかしいのでしょう?
        普通だと思うんですけど・・・
        衣装だって、マーメイドラインのドレスとか、色打掛とか、
        いくらでもあるじゃないですか。

        ふりふり~ふわふわ~のを着る必要全然無いですから。
        じっくり選んで、是非新婦が一番映える衣装&プログラムを。
        もちろん新郎のトピ主も全面サポート、ですよ。

        トピ内ID:3083982686

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        少人数で、レストラン

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        😑
        あぼがどろ
        お色直しせずに、少人数の高級レストランでなさったら?

        変な余興もせずに、

        上司・恩師に、思い出話をしていただき、

        友達にもゆっくり思い出話を・・・



        先日夫婦でこういう披露宴に招かれましたが、

        とても良かったです。お料理もゆっくりいただけましたしね。

        少人数だから引き出物も個々に選んでました。


        大人の披露宴でした。

        トピ内ID:0599434555

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        わかります

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        😀
        うさこ
        36歳、既婚女性です。

        5月に結婚式しましたよ~

        彼女さんの気持ちも何だかわかります。

        私も20代の方々と同じような式をすることには抵抗がありました。
        そこで、料亭で挙式と食事会ができる会場で行いました。

        料亭なのでお料理がおいしく、落ち着いた雰囲気で良かったです。

        会場はもう決めてしまったのでしょうか?
        ほかの方も書いていらっしゃいますが、まだならほかの会場を探してみる。

        もしくはもう決めてしまっているのならプランナーさんを変えてもらう
        事はできますよ。

        30代だからこそできる結婚式があります!
        ぜひ素敵な結婚式を挙げてくださいね!!

        トピ内ID:7895240316

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        都内の神社で白無垢にしました

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        💍
        shiro
        子供の頃から、もしも結婚式をするならば神社がいいなぁ…と思っていました。
        私の希望を聞いた夫が探してくれた神社は
        都心にあるのに、そこだけ神聖な雰囲気が漂う趣で
        「ここしかない!」と即申し込みました。
        その翌年、同じ日に夫と二人で写真館に行き、洋装の写真を撮りました。
        ウェディングドレスと色ドレスと。
        挙式形態なんて様々あります。
        少し手間はかかっても、お二人が納得出来るスタイルがあるはずです。

        まずはプランナーを変更されては?
        同じ女性同士、相性ってありますからね。
        彼女が安心して、何でも話せるようなプランナーさんを探してあげてください。
        ドレスが嫌なら白無垢ですよ。
        色打ち掛けも華やかで素敵だと思います。

        トピ内ID:5886484695

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        一つだけ

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        みつ
        プランナーを変えたら良いと思います。そして忠告を一つだけ。

        決して、勝手に、彼女の気持ちをそのプランナーさんに伝えないで下さいね。

        トピ内ID:8748996980

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        プランナー変更

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        はな
        プランナーさんだって、若い人もいれば、落ち着いた年齢のかたもいらっしゃるでしょう

        式場に話して変更してもらったら、どうですか?

        今は、30過ぎの結婚なんてザラでしょ
        あなたが、気にしない、そんなことより君の花嫁姿がみたいし、みんなにもみてもらいたいんだって
        優しく彼女を支えてあげてください

        トピ内ID:2380906556

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        若い人とは格が違うところを見せましょう

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        miyakodori
        私の友人知人、親戚連中でどちらか30歳過ぎで結婚した人は
        その地域で一番格式の高い神社で挙式をしました
        とても厳粛なお式で感動しました、披露宴もチャラチャラした余興は一切なく、謡曲「高砂」はもちろんおめでたい曲目が並び、若い人でも弾き語りや名曲の生演奏など格調高いものばかりで、くだらない身内受けするだけの余興ばかりの披露宴より何倍もすばらしい印象を受けました。

        トピ内ID:4649722069

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        わかります

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        カリウム
        私の職場の男性がこう言ってました。「昨日結婚式があったんだけどさあ、ウエディングドレスはやっぱり若い子が着るべきだよなあ。新婦が30過ぎだったんで、似合わないのなんのって、目尻の皺とかあったしさあ。見ててイタかったなあ。」と。私もウェディングドレスが似合うかわいい内に結婚しないと何か言われそうで嫌だなあと思いました。
        結婚式って呼ぶのは友人だけじゃありません。職場の上司とかいろんな人を招待しないといけないんです。彼女はそういうような悪口を言われるのが辛いのではないでしょうか?

        トピ内ID:4364619354

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        彼女の本心は結婚式を挙げたいのですよね?

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        🎶
        アラフォー主婦
        彼女の本心は、結婚式を挙げたいのですよね?

        そうであれば、年上の落ち着いたプランナーさんを希望してはいかがですか?

        30代の結婚式は、普通ですよ。

        その式場は、20代の若い人が好む様な所ではありませんか?

        であれば、落ち着いた歴史ある一流ホテルに変更してはどうでしょうか?

        私は、30代半ばで結婚しました。

        プランナーさんは、40代前半の知的で聡明な方でした。

        何件もホテルを見学し、そのプランナーさんの対応が、素晴らしかったのが決め手と言っても過言ではなかった位です。

        相性もありますよ。

        他のホテルも視野に入れてはいかがでしょうか?

        ちなみに、全国的に有名な一流ホテルです。

        演出も、大人の結婚式を考えているという希望を告げ、思い通りの結婚披露パーティができ、満足です。

        私と夫の共通の希望で、仕事関係者はなし。

        親族と親友のみ。30人位の披露パーティです。

        信頼できるプランナーさんとの出会えると良いですね!

        トピ内ID:9239614148

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        37歳新婦です(笑)

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        🐧
        ぷぴっぴぷー
        この秋に披露宴を行う37歳新婦と35歳新郎です。
        あまりに貫禄があったためか、40代男性のプランナーが本担当となりました。
        正直、最初に対応してくださった方は話し方が非常に若い感じでしたので、
        キャピキャピ嫌いの夫が喜んでいました。

        トピ主さんたちの場合、
        ・プランナーを変えてもらう
        ・式場を変える
        このどちらかで対応できると思います。
        プランナーを変えることはよくあることですから、萎縮しなくて大丈夫です。
        あと、多くの方がおっしゃっていましたが、会場によってガラッと変わります。
        レストランよりは老舗ホテルなど、重厚なところを選ぶと、
        見学に来ている人の雰囲気も、プランナーの感じも違いますよ。

        衣装に関しては、流行のビスチェタイプのものが壊滅に似合わず、
        オーダーしすることにしました。和装も捨てがたかったのですが……。
        もちろん、年が年ですので若い人向けの演出なんていたしません(笑)
        ブーケも投げず、ピンポイントで親友に手渡しです。

        30代前半なんて、今時めずらしくないですよ。
        おふたりが納得のいく形になるといいですね。

        トピ内ID:2032495302

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        彼女に自信を!

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        🐤
        パンケーキ
        会場を変えてみてはいかがでしょう。
        きっと今決めようとしている所は、彼女さんの雰囲気と合っていないんだと思います。
        一生に一度の事ですから、彼女さんをとびきり輝かせてくれる式場を選択してあげて下さいね。
        今の時代、20代より30代で結婚される方の方が多いですよ。気後れしないで大丈夫です。
        お幸せに!

        トピ内ID:6836973769

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        私も30過ぎてました

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        さくら
        最初に見学に行った式場は、新しく華やかで若いカップルばかりでした。
        いいなと思う所もあったけど私達には、合わないなと思い
        式は有名神社で、披露宴は老舗旅館で行いました。
        神前式は、若いゲストの方達は、新鮮だったようです。
        白無垢→色打掛→カラードレスも評判良かったですよ。
        白無垢→色打掛は、お色直しが凄く早くてゲストの方を長時間待たせません。
        まだ新婚ですが記念日には、披露宴した旅館に泊まる楽しみもできました。
        老舗旅館のプランナーさんは、皆さん落ち着いていて年齢も高めだったので
        安心してお任せできましたよ。
        トピ主さんも神前や老舗旅館をあたってみては、いかがですか?
        彼女さんの笑顔の花嫁姿見えるといいですね。

        トピ内ID:6300592823

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        トピ主のフォローも

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        藤稔
        >自分としては、彼女のきれいな花嫁姿を見られないのは非常に残念に思います

        この気持ちを、彼女には伝えてあるんですよね?

        彼女がそうだとは思いませんが、中にはドレスとか和装とか、
        とにかく女性らしく着飾るのが、大の苦手という人もいます。
        それでも、私の知り合いは一番シンプルなドレスを着て、
        写真は変顔で対応したらしいですが、旦那さんの気持ちに応えたそうです。

        30代の結婚式は普通に招待されますが、彼女は必要以上に年齢にナイーブになっているのでしょうか。完璧主義なのでしょうか。
        担当者を変えてもらうのは勿論、それとトピ主さんの声がけで、持ち直せなると思うのですが。

        トピ内ID:1312794497

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        彼女の気持ちが分かる

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        こはる
        20代後半で結婚しましたが、衣装選びで感じた事は、ウェディングドレスは二十歳前後の子が着てナンボだな、でした。
        日本人は黄色人種だし、どうしても白と、三十路にさしかかったくすんだ肌のミスマッチが気になり、着たくありませんでしたし、式自体をやめようかと悩みました。


        30代に突入して、友人の結婚式に出席していても、あまり気になりません。30代の花嫁、皆さんキレイで輝いています。もちろんドレスも素敵。和装の方もいますが、お着物も素晴らしいと思います。


        自分が感じたあの違和感は何だったのか。マリッジブルーかもしれないし、試着室が暗かったせいかも。
        私は夫から「思い出になるから、がんばってやろうよ」と励ましてもらったのが支えになり、ささやかながら式を挙げました。
        似合わんなーと思ったドレスも、意外と気に入ってます。

        トピ主さんも、ドレス姿を見たい、と励ましてあげたらいかがでしょうか。
        遅れましたが、ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

        トピ内ID:6382838806

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        彼女さんの気持ちがわかるような気がします。

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        大福餅
        まずは、ご結婚おめでとうございます。

        ですが、結婚式に関しての彼女さんの心配もわかるような気がします。
        色々な結婚式に参列しましたが、他人の口って結構うるさいものですから。

        花嫁さんが一定年齢を越えていると、後々いろいろ陰口が聞こえてくるものです。特に男性は。花嫁は若いほうが良いのでしょうね。「三十女の花嫁衣装」がどうだの、「いいトシしてドレス着たいもんかね?」だの。
        勿論、当事者には聞こえないように、あくまでも後日の話のネタです。

        でも、働いていればそういう話は耳にしているように思いますし、次のネタが自分自身だと彼女さんが考えても不思議ではないと思います。

        ただ、プランナーのテンションに彼女さんが怯えただけと云う可能性もありますが、そういう場合はプランナーを変えてもらえば良いだけです。

        あと考えられるのは、式場自体の雰囲気、顧客層のターゲットですか?お洒落な結婚式を前面に出している式場はどうしても、若いカップルがターゲットになりますよね。重厚な雰囲気の式場なら、もっと上の年齢層がターゲットになるだろうし、その辺りはどうですか?

        トピ内ID:1049985781

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        わかるなあ…

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        🐤
        メルモ
        今年の春、結婚式をしました。
        新郎30代半ば、新婦30代前半です。
        私も最初、恥ずかしいからやりたくないなあなんて消極的でした。
        いざするとなって、イタくならないよう色々考えました。
        無駄な演出はしない(キャンドルサービスとか恥ずかしっ!)、
        スピーチは最小限、ゆっくりおいしい食事とおしゃべりを楽しんでもらう、など。
        無理して演出なんてしなくていいんですよ。
        各卓にご挨拶して一緒に写真を撮るだけでも結構時間かかりましたよ。
        両親への手紙すらこっぱずかしくて手渡しのみです。
        衣装だってシンプルかつ大人かわいいものはたくさんあります!
        着物もおすすめです。黒の引き振袖とか。
        彼女さんの年齢の花嫁さんなんて今時珍しくないですよ!
        私の友人は36歳でぶりぶりのドレスにティアラでしたよ。
        プランナーさんと相性が悪いのは痛いですね。
        折角の結婚式なのに嫌な思いをする必要はないので
        もっとわがままになっていいと思います。
        会場はもう決まっておられるのですか?
        最近はシックな雰囲気の式場も増えていますし、
        是非いろいろ見に行って下さい。

        トピ内ID:0180729739

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        田舎での挙式ですか?

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        まちこ
        30歳代前半での挙式なんてザラにありますが。。
        (東京都の平均初婚年齢は夫31.5歳(全国夫30.1歳)、妻29.5歳(全国妻28.3歳)ですよ。)

        皆さんおっしゃる通り、

        1. 会場をクラスの高いところへ変える
        2. プランナー変更をお願いする(私はこれ、やりました。理由は聞かれなかったです。相性はあるので、よくあるみたいですよ)
        3. 加えて、大人婚を唱う雑誌も本も出ているので、そういったものでイメージしてみても良いかもしれません。
        ゼクシィなんかだと20代モデルばかりですが、そのおねえさん雑誌のアネーロは三十路婚が主体ですよ。華嫁、という漢字を当てて華やかなイメージでした。

        何より、トピ主さんが恥ずかしいのではないか?という謙虚な彼女の恥じらいを、しっかり否定してあげて欲しいです。

        トピ内ID:5245745548

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        30代をひとくくりにするのも…

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        まるも
        どうかと思いますが…
        30代前半だったら、まだイけると思います。

        正直、30代後半になるとキツい。
        笑う人もいますよね。
        正直、私もその一人。
        38歳のウエディングドレス姿を見るのは
        きつかったです。
        いくら若く見える人でも実年齢30代後半っていうのは
        変わらないですからね。

        個人的にこの彼女さんはすごく謙虚で
        お祝いしたくなりますが。

        30代前半であれば、一般的な挙式披露宴でも全然OKだと思います!
        あと、この謙虚な気持ちがあれば、全然OK。

        個人的なこと持ち出して申し訳ないですけど
        38歳の人は謙虚さもなくて「当然」って感じだったのも
        若い演出をしたのも、みんなを引かせる原因だったなぁ、、、

        トピ内ID:4832953955

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        諦めるには早い

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        🐧
        ポプラ
        プランナーさんと合わないのであれば、別の式場を視野に入れてみてはどうですか?とりあえず、自分の希望をリストアップしておいて、それに見合うように計画してもらうとか。やりたくない演出はやりたくないと言えばすむだけだと思うんですが。

        30代の花嫁さんなんて、今の時代全然めずらしくないですよ。あなたの彼女に似合うお式のできる場所は必ずあるはずです。そもそも、30代の花嫁さんでも、相当羽目をはずしたような内容でなければ寒いと思いません。衣装や演出、せっかくだからご自分が満足するものになさるべきです。

        トピ内ID:2940493909

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        フォトウェディングはいかが?

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        主婦
        私も数ヶ月前30過ぎて結婚し、あなたの彼女さんとほぼ同じ理由で、披露宴しませんでした。
        でも両家の親から新郎新婦の晴れ姿が見たいと熱望されたので、
        南の島の海のキレイなリゾート地でフォトウェディングを行い、写真集を作りました。
        海がキレイで撮影も楽しかったし、やって良かったと思っています。

        トピ内ID:9189635789

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        式?披露宴?

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        🙂
        totoro
        ひとつお聞きしますが、やりたいのは式ではなくて
        「披露宴」
        ですよね。

        式なら、宗教によっても違いますが、普通プランナーとかいませんから。

        個人的に、披露宴は、男性が女性の希望によってシブシブやるものだと思っていました。
        女性側から「やらなくてよい」と言われたらラッキーかなと。

        まあ、この手の話は本人同士より
        「親戚縁者」
        の方が問題ですから、そっちの意見を聞いてみては?

        トピ内ID:9695323836

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        神社で挙式は

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        もも
        彼女、控えめな性格なのかもね。
        でも式を挙げないのは勿体ないかな。
        わたしは十数年前、神社で挙式、付帯の施設で親族達と食事会をしましたよ。
        当時は地味婚ブームでしたし。
        わたしも派手な結婚式場の演出を見る度、私には無理だと思っていたので。

        和装も素敵ですよ。髪型も地毛でアレンジ出来るし、素敵ですよ。

        トピ内ID:7539764558

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        彼女の言うこと一理アリ

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        kana
        結婚式場で仕事をしています。

        たしかに30代に入った人のウェディングドレス姿は痛いものがあります。
        やっぱり若い方(20代)の方とはちがうんですよね。

        旦那様はきれいと思うかもしれませんが、お客さんから見たら30代のウェデングドレス姿なんて滑稽ですよ。特に20代で結婚された方を結婚式に呼ばれると、表向きでは良いこと言ってますが、裏ではかなり手厳しい評価が下され、それを新婦が聞いて後々トラブルになるなんて良くある話です。

        ウェデングドレスはお写真だけにしておいたらいかがですか?
        もしどうしても結婚式をしたいなら、レストランウェデングのように軽いものはいかがですか?

        トピ内ID:4686591453

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        いちばん引っかかってるのはプランナーでは?

        しおりをつける
        私も32歳
        去年挙式&披露宴したものです。

        プランナーと合わない、不信感があるとなると、結婚式の準備が憂鬱になります、経験上。もしかして、主さんが気づいてないだけで、彼女さんは既にプランナーから歳のことをバカにされてる、あるいは、あなたいい歳よね~、みたいな雰囲気がにじみ出てるのかもしれませんね。

        とりあえず、プランナーを変えましょう!年齢の近い人とか、落ち着きのある人が良いのではと思いますよ。そりゃあ、かなりの労力を要するでしょうが、そのために主さんが奮闘すれば、彼女さんも惚れ直してくるのでは!?

        結婚式場を決めてから、やっぱり嫌っていいだすのはルール違反な気もしますが、何か理由があるのだと思いますよ…。

        ちなみに、うちは今ひとつなプランナーのまま当日を迎えました。もちろん、今でも多少後悔しております。ご参考までに。

        トピ内ID:9867683649

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        いまどき、30代花嫁は普通

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        😀
        rina
        30代で気後れなんて、今時なにを言っていらっしゃるのかしら。

        私は主さんの婚約者様よりさらに年上で、40代で結婚しました。
        プランナー、ヘアメイク、ドレスショップ、
        他のスタッフも、たぶん皆さん確実に年下だけど
        センスの良い方たちで、おかげでステキな式になりました。

        年齢というより、カップルごとに好み趣向が違うので
        式のスタッフは、一緒にイベントを成功させるためのプロジェクトチーム(大げさだけど)みたいなもの。
        なので、気になるようなら、担当を代えてもらっても全く問題ないです。

        大事な結婚式なんだから、納得いくよう二人で相談しないと。
        時間はあっという間なので、やるなら早めに準備に専念してくださいね。
        お幸せに!

        トピ内ID:7012796715

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        自分も

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        🙂
        ササヨシ
        自分も30になって、必然的に周りも30になってくるので、結婚式はそれより上や下の年齢の人達に呼ばれますが、結果だけ見てると別に皆普通に綺麗にして楽しそうにやっていますが?本人達が主役なので気にすることあるかなぁ?余程世間的に恥ずかしい奇をてらった事でもない限り良いと思いますけど。
        まあもしかしたら友達連中もそんな葛藤もしてるのかもしれませんが、結果の式の時には微塵も感じませんでしたよ。

        マリッジブルーの一環かもしれないので簡単に気にするなと言って良いか分かりませんが、遊園地などと一緒でせっかくなのですからやりたいことをやるのが良いと思います。それを踏まえて新婦が派手にしたくないというなら尊重すべ気ですし、式をしたく無いというなら相談も必要です。
        ただ年齢を原因で躊躇するのは違うと思う、同年代やそれ以上の人達が楽しく上げている式を小ばかにしている受け取り方もされかねませんよ。

        トピ内ID:3220892648

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        プランナーさんを

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        tokumei
        変えてもらったらどうですか?
        私は32歳で結婚しましたが楽しく幸せいっぱいの節約結婚式&披露宴をしました。

        式場を決めてから担当のプランナーさんとお会いしたのですが、どうしても合わず変更してもらえるよう電話をしました。
        新しい方はとてもいい方で話もスムーズに進みいい式を挙げる事が出来ました。

        どうしても嫌!と婚約者がおっしゃるなら身内だけでこじんまりとした式を進めてみて下さい。無理強いは絶対にダメですよ!

        プランナーの方が同世代なら婚約者も話やすいのではないでしょうか!?
        その旨を式場の少し上の方に伝えてみましょう!
        私は出来ることなら結婚式&披露宴をしたほうがいい派なので頑張って下さい!式の写真やビデオは喧嘩した時の初心に帰れる薬になりますよ!!

        トピ内ID:2927525211

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        心配いりませんよ

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        まぐまぐ
        サンゴ様、ご結婚おめでとうございます。

        私共は主人が44歳、私が41歳の時に結婚しました。
        式場はクラシカルなプチホテルを選びました。
        シックで落ち着きがあり、年代を問わず受け入れられる雰囲気です。
        プランナーさんは若い女性でしたが、上品で有能な方で安心できました。

        会場によって、全体の雰囲気もプランナーさんの質も変わると思います。
        お二人に相応しい所を探してみてください。

        「結婚式」について、お二人のイメージを作る方が先かもしれませんね。
        披露宴には新郎新婦の知性と人柄が反映されますので
        御自分達にとって「寒くない演出」をすれば良いと思います。

        末永いお幸せをお祈りいたします。

        トピ内ID:9821290359

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        チェンジ

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        にゃーご
        プランナーさんをチェンジすればよいと思います。
        某結婚情報誌にもそういうアドバイスは書かれてありましたよ。
        式場側もそこらへんは心得ているはずです。

        それから彼女さんにお伝えください。

        結婚式なんてめったにやるものじゃないんだから多少痛くても寒くてもいいんです。
        一番大切なところさえおさえておけば。
        結婚式にきてくださった方々に「このカップルは幸せそうだ」と思われる笑顔を見せることが一番大切だと思いますよ。
        衣装だって好きなの着ればいいんです。
        世間の目を無駄に気にしてすきでもないドレス着て笑顔に曇りが出るよりも
        大好きなドレスを着て、めちゃくちゃ笑顔で旦那様の隣に立っている姿のほうが何万倍も綺麗だと思いますよ。

        どうぞお幸せに!

        トピ内ID:1825486261

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        私はまだ20代ですが

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        ブリコ
        生きれていればいずれ30代も40代もきます。 一応今結婚しています。
        女はそんなに30代40代と歳を取るだけで、ダメなんですか?
        結婚はもうしてるのでウエディングドレス着る機会はないけど、私は60代になっても可愛いフリフリワンピース着たいです。
        主さんが彼女にしっかりフォローしてくださいよ。
        何歳になっても可愛い綺麗な格好はしていいんです。

        トピ内ID:7593054621

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        プランナー交代

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        寒天
        このご時世、結婚式場としても、キャンセルされたら大ダメージです。

        直接そのプランナーに、担当外れてほしいとは言いにくいですから、上司にあたる方に別のプランナーをリクエストしましょう。慌てて交代させるはずです。

        婚約者がこういう事情でブルーになってるといえば、ベテランプランナーなら、ピッタリのお式を提案してくれるでしょう。

        トピ内ID:9755540123

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        ご結婚おめでとうございます

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        🐱
        まったりにゃんこ
        私35歳ですが、来年春に挙式予定です。
        まだ、フェアなどは見に行ってませんがネットや雑誌で見たり資料請求はしていろいろ検討してます。

        確かに『ここはちょっと若者向けすぎる・・』という会場も多いです。
        やたらピンクの花が装飾されたお姫様系とか・・
        もし会場が若い人向けなイメージ(=彼女さんのイメージじゃない)なら他の会場に、
        会場は気に入っているけどプランナーさんが気になるなら他のプランナーさんに。

        きっとお2人に似合う、大人なプランが見つかると思いますよ。
        そのためのプランナーさんですから。

        格式あるホテルでアンティークなイメージで豪華に。
        神社仏閣で白無垢で厳かに。
        料理に定評のあるレストランでアットホームに。
        なんてどうでしょう?
        あ、『大人婚』という雑誌も見かけましたので参考にされてもいいかも。

        こう考えると、ゲストハウスのような結婚式のための施設より結婚式のできる(くらい格式のある)施設がいいような気がしますね。

        まだ探し始めたところのようなので、いろいろ見てみるのが一番だと思いますよ。

        よい式場・プラン見つかるといいですね。
        お幸せに!

        トピ内ID:6994386943

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        私も模擬挙式の際にひるみました

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        Lan
        ご結婚、おめでとうございます。

        タイトル通りの、33歳で結婚式を挙げた者(元花嫁・一年未満)です。
        ちなみに夫は当時43歳、やはり長男として結婚式は必須でした。

        模擬挙式に出向いた際、参加していらしたカップルさんもプランナーさんの層も若かったです。
        正直、ひるみましたし、逃げたかったです(笑)

        最終的に、ホテル結婚式をしました。
        契約の際には、プランナーの希望(男性か女性かなど)を確認してくいただけました。

        出る費用は出てしまうのが結婚式です。
        どこに何をどのように使うか、それによって幸福感や満足度が左右されます。
        契約金の返金は無いなどが一般的で、10万ほど消えてしまいますが、代価として得られるものは大きいはずです。
        特に、お嫁さんの笑顔が一番ご参列者に伝わるものですから、決して高くはないと思います。

        最後に。
        結婚式場でお勤めされているという方の書き込み。
        非常に残念ですね。
        おもてなしの心のある式場では、そのような気持ちでお仕事している方は見うけられませんから、
        どうか、トピ主さんが過敏に受けとってしまわないことを願っています。

        トピ内ID:2712141762

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        いろんなプランナーさんと

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        そふぃあ
        話してみるべきです。

        今時なプランを出してくる人、割と堅実なプランを出してくる人、
        センスもそれぞれですので、合わないと思うならいろいろ話してみるといいです。
        お式・披露宴は和服で、ドレスは写真だけにするとかもできますし
        いろんなところでお話聞くのもいいと思いますよ~。



        あと、かなり横なんですけど・・
        >30代のウェデングドレス姿なんて滑稽ですよ
        いや、そういうお仕事してる人だからこそ
        いろんな花嫁さんを見た結果、そう思われるのかもしれませんが・・
        そういうこと言ってほしくなかったなあ。
        これ見て傷つく30オーバー花嫁、いっぱい居てると思うけどね。

        トピ内ID:0786716965

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        写真だけでもよいのでは?

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        🙂
        kokko
        私は30代独身女です。
        結婚の予定はありませんが、もしあったとしても結婚式はしたくありません。
        興味がないのと、この年で・・・と思ってしまうからです。

        でも記念に写真だけは撮りたいなと思います。
        あと新婚旅行も。
        子供が生まれたときに見せてあげられるので。

        トピ主さんたちも、ウエディングドレスと和装の写真だけは撮ってみてはどうですか?

        トピ内ID:7251181106

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        落ち着いた雰囲気にこだわりました。

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        のん
        先日、結婚式をした32歳です。
        挙式後の披露宴は身内のみで、あえて食事会としました。
        やはり、20代ではないので盛大に行う勇気がありませんでした。恥ずかしいというか…
        演出は料理でしてみました。姪達が喜ぶ前菜やデザートを考えてみたり。
        夫の出身地の野菜を使用したり。
        カメラマンの方には姪達を可愛く写して下さいと打ち合わせしたりしました。
        当日は姪達が楽しそうにしてくれてアットホームになりました。


        格式のある式場ならば、きちんとしたプランナーもいますから、式場を考え直してみてはいかがですか?

        トピ内ID:5186040493

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        プランナーをチェンジ

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        💡
        ましこ
        プランナーがあまりにもキャピキャピ系で彼女が気後れしちゃったんでしょうね
        同年代に変えてもらえばいいだけです

        トピ内ID:2974270459

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        白無垢で結婚式のみ

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        🐱
        nori
        ワタシも30歳すぎてましたので
        家族だけで神前の式をあげ
        ドレスは写真だけ撮りました。

        披露宴は普通の宴会という感じで
        衣装も友人たちのほうが
        気合が入ってました。
        地味婚の走りでした。

        トピ内ID:0641133756

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        元プランナーです

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        ぐっさん
        レストランウェディングのプランナーだったので私より上の年齢層のお二人が多く、演出もあまり好まず、美味しい食事と景色をゲストと共有したいという趣旨のパーティーが多かったと思います。

        ナイトウェディングで余興を無くしてジャズ生演奏などが人気でした。

        ドレスも今はたくさんの色や形、種類もありますし色打ち掛けもステキですね。

        上質な大人婚もいいですよ。

        プランナーとの相性はやはり大事なので、いいと思ってる式場のプランナーが合わないと思うなら上の方に相談して担当を変えるのも一つの方法です。

        トピ内ID:1788168128

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        横ですがkanaさんへ

        しおりをつける
        🐱
        こもも
        kanaさんは本当に結婚式場の関係者でしょうか?

        30代以上の結婚式を挙げるカップルに唾吐くような発言は、
        結果的に自分たちの飯の食いあげですがわかってるんでしょうか?
        (あ、飯の食いあげってお金がなくて食っていけなくなるって意味です。)

        未婚率も上がってる中で、結婚にいたり結婚披露宴をやることはブライダル業界ではありがたいことなのではないですか?
        そんなことも想像もつかないから、レスのような発言が出てくるのでしょうね。

        そんなに他人の幸せにケチつけるような性悪だったら、
        ぜひ他の職業に就いていただきたいですね。

        とっても不愉快です。

        トピ内ID:6047601126

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        彼女さんの気持ちわかります

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        りな
        34才で結婚が決まったのですが、やはり 気後れしますね・・。いくら時代が晩婚化していようとも。両親への手紙とかいい年して・・。私は入籍のみで良いです。妹も同じく晩婚で結婚式を拒否してましたが・・。やってみると楽しかったみたいです。旦那さんがその分頑張っていましたよ。

        トピ内ID:4757485662

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        結婚式にもいろいろありますよね

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        maa
        どのような模擬挙式だったかわかりませんが、若い人を主に対象としたプランだったのでしょうか?もしそうなら、その式場のターゲットが若い年齢層なのでしょうから、他の式場を検討したり、神式で挙式したり、いくらでも方法はあると思います。

        彼女さんは思い込みの激しい方ですか?ロマンチックで華やかな結婚式しかご存じないのか、そういうものと思い込んでいらっしゃるのか?もしかしたら、実はそういう式を夢見ていて、そういう式しかしたくないけど、もう自分の年齢では似合わないと悲観なさっているのかも。

        まず「結婚式」についての考え方を、お互いに確認し合ってみてはいかがですか。

        トピ内ID:3982154726

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        10年前ですが、32歳で結婚しました

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        なすこ
        神社で白無垢の神前挙式をして、その後、場所を移して親族のみで食事会というパターンで行いました。
        神社挙式を前提に探したので何件も神社をまわりましたが、対応してくださる方はわりと年配のかたが多くて、自分の年齢のことなんて気になりませんでした(笑)
        ただ、彼女さんの気持ちもわかります。
        ホテルやレストランウエディングでドレスを着て…という結婚式&披露宴は私も恥ずかしい気持ちがありましたので…。
        まぁ、それだけで神社挙式にしたわけでもないんですけどね。
        なかなか良いものですよ、結婚式場内の神前挙式とは違って本当の神社での挙式と言うのは…。
        境内で写真撮影してるときなんかに普通の参拝客の方が通りかかったりして、お祝いの言葉を言ってくださったり、「わぁ、お嫁さんだよ~」なんていう声が聞こえたりしてちょっと嬉しかったです。

        トピ内ID:0273718575

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        式場かプランナーを変える

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        グミ
        30代前半でしょ。まだまだ歳を気にすることないと思うけど…。

        格式の高い式場ならどうでしょう?

        もしくは神社で神前式、披露宴も出来る所もありますよ。

        式場が気に入っているならプランナー交代がいいです。
        支配人などに「もう少し落ち着いた既婚の女性が良い」とか注文すればいいんですよ。
        こっちはお客様ですから。

        ヨコですが。
        どこかの結婚式場にお勤めの方。
        こういう方のいる式場では結婚式はしたくないですね。

        トピ内ID:6428866430

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        30代で結婚しました。

        しおりをつける
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        モー子
        特別な余興はしませんでした。

        プランナーさんにも、ごく普通の落ち着いた形にしたいという希望がきちんと伝わっていたので楽でした。

        ブーケトスやプルズ、あと、ケーキの食べさせ合い(なんていうんでしたっけ?)だけは、わたしが例えどんだけ若くても恥ずかしくて無理と思ってたのでやりませんでした。
        友達でやった人はたくさんいるし、かわいらしくていいですけどね。

        トピ主さんの思いをストレートに話してみたら、きっと解決しますよ!!

        あと結婚式はしておいたほうがお披露目が一気に済んで楽ですよ。準備はいろいろと面倒ですけどね。

        トピ内ID:8082087544

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        模擬結婚式自体が…

        しおりをつける
        💍
        とうこ
        模擬結婚式自体が、主役になりたい若い子向けになってるんじゃないですか?
        トピ主様が、はっきりと、こういう演出よりは落ち着いた感じでやりたいと、プランナーに
        伝えて下さい。
        私が最近行った披露宴は、新婦41歳。ホテルのレストランで。衣装は白と色のドレス二着。ピアノ生演奏が
        大人な雰囲気で素敵でした。新郎新婦が各テーブルの席につき、招待客との対話を大事にされてて、
        こちらもうれしかったです。
        三十代ドレスなんて全然大丈夫!絶対、絶対、彼女に素敵なドレス、白無垢、着せてあげて下さいね。
        ひるんじゃった彼女、なんだか謙虚で好感もてましたよ。

        トピ内ID:4019476598

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        周りを気にする必要なし

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        プリっこ
        式場をかえるか、プランナーさんを彼女さんと同じくらいの年齢の方に変えてもらうか彼女さんに提案してみては?

        一日に何組も披露宴をするような式場ですと、もしかして花嫁同士が廊下ですれ違ったりして
        彼女さんも落ち込むかもしれませんので、なるべく1日1組とかで格式の高い雰囲気のある式場にすればいいと思います。

        ドレスはその式場が提携しているところが20代女性向けのものが多いのかもしれません。

        私は31才で結婚式あげましたが、ドレスは好きなお店で選んで持ち込みしました。
        雑誌はゼクシイはかわいい20代向けのドレスが多かったですが、
        ヴァンサンカンでしたらシックなものがいろいろ載っていますよ。
        私の周りでは20代で結婚した友人達もみな大人っぽいシンプルなドレスが多かったです。

        何よりも、トピ主様が彼女さんのドレス姿を見たいんだ、って言ってあげたらいいと思います。

        トピ内ID:1911700963

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        横スレ失礼します。こももさん、大賛成です!

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        すなふきーん
        横レスの横レスですが、こももさんのご意見に納得!! 

        小町にも毎日必ず「結婚式」の話題が出て来るように
        結婚産業って不可欠なこのごろ、どうしてトップクラス企業に成長しないのか?
        コストとベネフィットの仕組みが複雑なのが理由かと思っていたのですが
        スタッフの心意気も重要ですよね。こももさんのおっしゃる通りです!
        もしかしたら、kanaさんのようなスタッフに遭遇して、挙式披露宴を
        辞めたカップルが多数実在するかもしれませんね。

        誰が何をいおうが結婚式の主役は花嫁。
        その花嫁を美しく出来ない、年齢を理由に卑下するのは
        その式場の能力不足、ということになります。
        照明、ドレス、ヘアメイク、エステなど、技術を持っていれば
        「あのお嫁さん30代だけど凄くキレイ」となるはず。

        会場の格式やプランナーの力量やネームバリューは関係ありません。
        どんなに厳かな神社でも、どんなに有名なホテルでも
        新郎新婦の気持ちを無視して「こうすべき」とか「今は皆さんこうですよ」とか
        提案という顔をしながら押し付けてくる会場は却下しましょう。

        トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

        トピ内ID:8443237359

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        和装にすれば?

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        🍴
        砂綾
        和装で神前式だと厳かでいいとおもいます。
        プランナーさんが若い人が多いと思ってますか?30代のプランナーさんだっていますし、式場によっては若者(流行、個性をとりいれる)向けもあるのでいろんな式場を見学しては?

        プランナーさんも同じ歳くらいの落ち着いた人をつけてもらってはどうですか?

        ご自分の式なんですからなにも回りに気を遣う事無いと思います。
        マリッジブルーにならなければいいのですが。

        トピ内ID:2544204761

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        仏滅に式だけを挙げる

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        38の花嫁
        そもそもご友人もご親族もトピ主さんご夫妻に比例して年齢が上がっている訳だから、若い花嫁さん姿を期待してもいないし、若い人向けの演出をする必要もないし、
        何をそんなに気にするんでしょうね。

        私なんて挙式は38歳でしたけどね、、、、。ブライダルフェアでは「この中の誰よりも私って可愛いわ」なんて思ってましたよ。ははは。

        なによりも他人(若い女性)と比較するから悲しい気分になるんですよね。まあ私のように根拠のない自信家でなければ、多少なりとも比較するのは仕方ない、と考えるならば、

        他のお客さんが少ない仏滅を選んで挙式。披露宴はやめて身内の食事会のみ。

        こんな形式でどうでしょう?

        トピ内ID:8645374330

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        式場を変える

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        blank
        まりも
        簡単です。
        式場を変えればいいんです。

        私は神社で挙式、併設されている会場で披露宴でしたが、花嫁は三十代が半分以上、プランナーさんも三十代~五十代、司会者も落ち着いた方からお笑い系、外国人担当まで、バラエティーに富んでいました。


        衣装も白無垢から色打ち掛けにお色直しする方が多く、ドレスも落ち着いたものが多いです。


        あとは、きちんとした教会で挙式、レストラン披露宴もおすすめです。
        教会なら肩出したドレスなんか着ませんし、披露宴もシンプルなドレスで美味しいお料理食べて、皆でお喋りなんかも楽しいですよ。

        チャペルを売りにした安い結婚式場なんかだと、やはりちょっと三十代にはきついかもしれないですね。

        トピ内ID:4035478675

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        30代前半、去年結婚しました。

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        だっだーん
        私も いい歳して浮かれちゃってイタイと思われるとか
        三十路のウェディングドレスなんてキツイし、お色直しも可愛いピンクとか似合わないしと いろいろ卑下て考えてましたが、夫や夫両親の希望で嫌々挙式をしました。

        結果、私にとって挙式日は人生で一番幸せな日になりました。
        家族や友達 二人にとって大切な人たちが集まり祝福してくれ ワイワイとても楽しかったです。

        私の場合、親族と友人のみ招待しチャペル付きレストランで こじんまりと挙式&披露宴を行い
        式場にお金がかからなかった分は 料理と引き出物に上乗せ。
        職場等お義理の方は招かなかったので「いい歳してイタイ」なんて冷笑の恐れもなく超可愛いピンクのドレスにお色直しして、みんなが「そんな趣味だったけ?」と笑ってくれました。

        みんなリラックスしてとても楽しんでくれました。引き出物もこんな豪華なの初めて!と喜ばれました。

        今どき30代の花嫁なんて珍しくないし
        おもてなしの心があれば、寒いことになんて絶対なりません。
        そう思う人がいたとしたら、その人が性格悪いだけ。
        プランナーは気になるならチェンジしちゃいましょう

        トピ内ID:7710953656

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        30代ですが

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        梨子
        夫37、私33でチャペル結婚式しました。
        プリンセスラインのドレス&ティアラでした。痛い花嫁だったのかなあ(汗)
        私の雰囲気と体型ではエンパイヤドレスなどのデザインが全く似合わなかったので後悔ないですが。
        大事なのは本人に似合うドレスを選び、自分たちらしい演出をすることではないでしょうか。

        トピ内ID:7153759765

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        本人(女性側)が嫌だって言ってるんだから

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        えのき
        「彼女のきれいな花嫁姿を見られないのは非常に残念」

        これはとってつけたような口実で、実際のところは、

        「田舎の長男長女同士の結婚で、双方の親が式を挙げることを希望している」

        って呪縛からトピ主が抜けられないってだけですね。

        切り口によっては、彼女の気持ちをとるか世間体をとるかの二択なわけですが、
        この先のことを見据えてよく考えることですね。
        この問題に正解はありません。

        トピ内ID:8704842929

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        おお!やってやろうじゃん

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        ナタリヤ
        13年前35で結婚しました。私は、全然結婚式には興味はありませんでしたが、職場のいやなおばさんがウエディングドレスは、25前と25すぎでは全然違うんだってよ、やっぱり年とると自分でも似合わないってわかるんじゃない。などという言葉をきき一世一代の晴れ姿にしました。
        彼女さん負けないで!

        トピ内ID:1661464468

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        プランナー変えればいいじゃん。

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        まろん
        ご年配の、ベテランの方についてもらえばいいでしょう。

        単純に、プランナーが合わないということです。

        トピ内ID:3004946931

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        した方がいいと思いますが・・・。

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        緑のタヌキ
        女性の着飾る衣装に関して花嫁衣装だけは別格です。

        彼女ご自身の意志が重要ですが、人に見られるのがいやならご家族だけ
        または夫婦だけの式でいいのでは・・・

        もしくはプランナーさんを変えてもらう(トピ主さんだけで一度問い合わせたら・・・)
        彼女の気持ち、ご自身の気持ちを伝えるべきかと・・・。

        そのあたりの対応は今時してくれると思いますが・・・・


        どちらにせよ、動かれるべきかと・・・・

        最後に結婚おめでとうございます。お幸せに・・・・。

        うまくいくと信じてます。

        トピ内ID:5030351641

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        彼女の気持ちわかる

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        😭
        みそじ
        30代前半 女です。
        彼女の気持ちわかります。
        年齢というのと、もともと派手な結婚式にあこがれがないの両方の理由です。

        余興あり、うそっぽいお祝いスピーチ、ドレスどれも、勘弁してほしいです。

        私なら、神前でやって、そのあと、親族で食事会がいいです。

        結婚式の形態がいやだといっているだけで、主さんのことは嫌いになったというのではないので、地味にやればいいのではないでしょうか。
        この最初のプランナーにこだわらず。
        地味にやれば、お金も節約できて、結婚後の生活資金に余裕がでるので
        主さんにもメリットあるのに。

        トピ内ID:1331622137

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        レス2度目です

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        🐱
        ねこじゃらし
        30代中ごろで結婚式を挙げたと書きました。

        たしか白無垢→色内掛け(用語に誤りがあったらすみません詳しくないので)→カラードレスでした。
        これは妻が「親戚に白無垢見せてあげたい」と言った結果です。で、カラードレスの試着の時、腕がハムのようにピッチピチ(笑)だったので「そこだけは絶対隠せ~」と、式場側にチュールとやらを用意してもらいました。
        私はというと、腹周りがすごいのでサイズの合うベストがなくとても苦労しました(何とか見つかった)。

        本人が「結婚式はしなくていい」という判断をしたのならそれでいいとは思います。ただ、年齢を理由に恥ずかしいとかやりたくないとか言うのですと、とてももったいないと思います。ここで一度マイナスになると、出産、子供が生まれたとして学校行事や授業参観などすべて「周りは若い」と言って遠慮してしまうような気がするんです。

        やってしまえばなんてことないんですけどねぇ。

        プランナーについては、私の時は支配人のおじさんでしたので、若い人に気後れするというのが実感できていません。変えて重い気持ちが軽くなるならありかと思います。

        トピ内ID:3156007799

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        担当を変えてもらう

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        リラ
        私は30後半でドレス着ました。
        地味婚派で披露宴も式もあげるつもりなかったんです。でも彼が式ぐらいはしようと言うので、どうせやるならドレスが着たいと思いました。和装は考えませんでした。自分は日本髪は似合わないのわかってたので。

        ウェディングドレスは、自分の体型にあうデザインで一番エレガントに見えるものを選びました。30代半ばで結婚した友達は、もっとシンプルで、若いひとなら少し物足りなく思えるデザインでしたがスッキリと着こなしてました。

        どの年代でもそのかたの体型や雰囲気にあったものがあります。葬儀じゃないんだから、30代だからってあまり地味すぎるのも逆に貧相ですよ。
        良い担当者とドレスが見つかるといいですね。

        トピ内ID:5554249272

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        じゃあ私はドレス駄目なの?

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        🎶
        アラ40ラストイヤー
        来年アラフィフになる者です。今年の秋に結婚します。二回目ですが。彼は初婚で同世代。
        お式やります!Wedding dress着ますよ。彼女さんの感覚ではあり得ませんか?ちょっと悲しいです。
        場所はデ○○ニーホテル(海外)であの超有名なキャラクターも出席してくれます。オプションで頼めるんで。

        特にデ○ズ○ーファンではないですが、ここが気に入ったので決めました。
        彼のご両親も賛成でしたよ。友人達も私の性格は知ってるので、前回より派手にしてくれて構わないと(笑)
        帰国したら日本で披露宴やります。

        彼女さんは私からしたらひと回り年下でしょう。
        年齢気にするなんて勿体無いですね!
        他の方が言ってるようにプランナー変更は可能ですよ。
        ホストクラブと違って永久指名制とかないですから。ハハハ。会場だって他にいくらでもあります。
        あと、今回はウェディングプロデュース会社に依頼するのはいかがでしょう。
        きっと彼女さんの個性や考え方に沿った演出を提案してくれますよ。お幸せに!!

        トピ内ID:1247987498

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        他の方もおっしゃってますが

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        まだ若い
        プランナーさんを変更してもらいましょう。
        結婚式場にお勤めの方の書き込みを見ればわかりますよね?
        プランナーさんにも色々な人がいると思います。
        失礼な人や嫌な人もたくさんいるんです。
        彼女さんが嫌な気分になったんだとしたら、
        そんなプランナーさんにお願いするのはかわいそうです。
        無理なら式場を変えましょう。
        同年代の花嫁さんは少なくないです。
        彼女さんの気持ちをわかってくださるベテランの方に、
        お願いするのがいいかと思います。
        素敵なお式になりますように。

        トピ内ID:9332174369

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        海外挙式は?

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        トムヤムクン
        40代既婚男性です。

        15年前にハワイで挙式しました。

        国内の挙式では色々面倒なこと(例えば、席の配置だとか誰にスピーチを貰うか等々)がありますが、海外挙式ではそれらの殆どがありません。
        何せ、式だけですので。

        然し、国内では主流のイベント教会(海外にもありますが)ではない本当の教会での式は、歴史を積み重ねてきたものだけが持ちえる雰囲気が素晴らしく、本当に心に残る結婚式でした。

        どうしてもお披露目したければ、帰国してからレストランパーティなどを行えばよいのでは?

        長男、長女とのことですので、ご両家の事情も色々とあるかとは思いますが、この超円高の時期はとてもお得だと思いますよ。

        トピ内ID:3317232713

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        別の式場へ行く

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        うー子
        つまりは、その式場のプランナーさんと合わないのだから
        別の式場へ行けばいいんですよ。他にないのですか?
        それか、式場へ「同年代のプランナーさんにお願いしたい」と申し入れる。

        結婚式に異常に執念を燃やす花嫁もいますが、
        見世物みたいでいやだと思う花嫁も一定数います。
        私としては、身内だけの式+お食事会をお勧めします。
        友人が環境のいい教会(郊外の森のそば)で両家家族のみの式を挙げて
        こぢんまりした、でもお食事は抜群においしいレストランで食事会ってやってました。
        写真見たら、とっても雰囲気よくてリラックスした感じでよかったですよ。

        トピ内ID:3759642387

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        穿った見方

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        千秋(30代)
        きっと彼女は、もともと自分の容姿に自信がない、もっとはっきり言えば、容姿コンプレックスありますよね。
        そこに若くて今どきのプランナーさんで、ますます気後れしてしまったんだと思います。
        プランナーさんの担当変えも必要ですが、もっと重要な事がありますよね。
        彼氏であるトピ主が、彼女に自信をもたせる事です。

        普段から、彼女にきれい可愛い大好き、世界一の女性だ!などと言ってますか?
        あまり言ってないなら、この機会に言ってあげて下さい。
        いつも言ってるなら、いつも以上に言ってあげて下さい。

        あ、念のため言いますが、女性プランナーさんの容姿を誉めたりしてませんよね?
        よその花嫁さんを必要以上によく言うのも控えましょう。

        良いお式になることをお祈りしております。

        トピ内ID:1614235179

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        私49、妻34でした

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        😝
        いっくん
        プロテスタントの教会で妻の両親、兄弟夫婦と私の母だけの結婚式でした。

        あなたは泣いて頼んででも、奥様には花嫁衣装を着てもらうべきです。

        49のおっさんのフロックコートも笑えます。妻は普通の感じでした。

        トピ内ID:3185093806

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        うちもです

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        🐷
        かず
        うちも似たような年齢でしたが昨年式を挙げました。
        妻が32歳で、私が30歳です。
        妻も「30過ぎてな~挙式とか披露宴とかやりたくない」と言いましたが
        両親の希望もあり、また私が妻のドレス姿が見たいので挙式しました。

        挙式は親族のみ。その後親族で食事会です。披露宴や余興や一切なしですが
        写真は撮りました。プランナーさんも若くて可愛い方でしたが、妻はそれについては
        気にしておらず「身内だけでの挙式希望です」と淡々と進めていましたよ。
        ドレス姿は妻はスラーッとしてるので可愛い感じの物でなくマーメイドラインとか言う
        大人目なデザインでブーケもシンプルな物にしていました。
        とてもよく似合っていて綺麗だと思いました。
        奥様が気にしているならプランナーさん変更や、身内だけなど場所を変えるなど考慮し
        「僕もきみのドレス姿が見たい。綺麗だろうな」など言ってみてはどうでしょう?
        私はそれで妻が「しょうがないな」と納得してくれました。

        トピ内ID:1353445039

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        ジミ婚にすれば良いよ

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        あき
        せっかく幸せになるんだから、式はしたほうが良いよ。
        その式場のプランにあわせる必要なんてないんだから。他の式場にしたらいい。プランナーなしででもできるよ?
        自分たちに相応しいお式や披露宴を2人で作れば良いんだよ。
        ウェディングドレスとチャペルじゃなくて神社で白無垢もあるし。
        大袈裟にブリブリな式披露宴ばかりじゃないよ。
        若い人は若いなりも多いでしょうけど、
        年令にあった落ち着いた式披露宴が大半だよ。
        30以上でみんな普通にお式してますよ。

        トピ内ID:1267579403

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        うっそーん

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        🐧
        みよし
        33歳のとき、1ミリも引け目も感じることなく、挙げましたよ。

        最近は「大人婚」とかいって業界も持ち上げてますし
        (というか結婚年齢が上がってるので30代は充分にターゲットです。)
        若作りしようと無理しなければ、品のいい素敵なドレスはいっぱいあります。

        若い人たちの、キャピキャピした披露宴も悪くないけれど
        しっとりとした、地に足のついた、静かに感動する披露宴のほうが好きです。

        ドレス選びはプランナーは関係ないはずですので
        とりあえず一度、着てみられてはどうでしょう?
        もともと結婚式に消極的だった女性とかでなければ、
        ドレスを着たらやっぱりテンション上がりますよ♪

        トピ内ID:5379500045

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        挙式場は一ヶ所だけではない

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        通りすがりマンダリン
        老舗のレトロな雰囲気の所もあります。 何ヵ所か回ってみられては?

        あとは自分の挙式した所では、プランナーは年輩の女性でしたが。…そこだとスイートルーム貸し切りプランというのがありました。14人位までの少人数でレストラン会食のような感じでしょうか。 多分数年前、女優の杉田かおるさんが挙げた式がまさにそんな感じだったと思います。当時のVTR をみてそう思いました。
        こちらでは中年の男性の独立系のプランナーさんもいますよ。私たちも一度問い合わせしたことがありますが、ちょっと変わりモノさんです。腕は悪くないらしく依頼は絶えないようです。

        トピ内ID:7290054848

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        神社での結婚式と披露宴がおすすめ

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        はな
        他の方も書いてらっしゃいますが、神社がおすすめです。

        神社で結婚式&挙式をしました。
        プランナーの方は、おっさん・おばさんでした。35歳で結婚した私が言うのも失礼ですが。
        打ち合わせ室にいるプランナーの人はほとんど30代以降とお見受けしました。
        来ているカップルも、神社を選択するタイプの人だけあって、ほとんど30代でした。堅いタイプの人、もしくは良家の人って感じの人が多かったですよ。
        結婚式のプランもオーソドックスなものを進めてくださいましたし、そもそも専属のプランナーの方がつかない(その程度のものしかできないってこと?)ので、毎回担当の人が変わりました。

        白無垢ってあまり年齢を問わないような気がしますし、ウエディングドレスで神前結婚もOKとのことでした。

        そもそも専属のプランナーさんがつかないといけないような凝った演出をしなければ、普通の披露宴になって落ち着いて良いと思いますが。

        もしくは、場所で演出なさったらどうですか?
        例えば、大阪なら綿業会館とか大阪倶楽部とか、名古屋なら徳川園とか。。。大人な結婚式で、出席者には喜ばれると思いますよ。

        トピ内ID:6399411035

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        中止にしなくとも変更で対応可能でしょう

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        🐴
        はやさか
        式場変えるか、担当者変えてもらうかしたらいかがでしょう?
        花嫁さんが居心地悪く感じるような式をやっちゃ、お金と時間の無駄遣いです。
        「花嫁さんの気持ちを担当者に正直に話す」・・・これはいけません。彼女のことを傷つけることになりますよ。人間、多かれ少なかれプライドというものがあります。旦那になる人が、自分より若い女性に自分が年齢のことで恥ずかしく思ってることを話すのはマナー違反でしょう。
        電話で、その担当者以外の人に「担当者が若すぎる。自分たちのイメージする式をやりたいので、同じ30代もしくは年上の方にお願いしたい。」と貴方が話せばいいのです。
        それか式場自体を変えることです。例えば、同じ和風の結婚式でも式場によってイメージが異なります。
        東京で例えますが、明治記念館だと20代でもいいですが30代以降の方の方がしっくりきます。金額的にも高めですし、尚更です。プランナーもベテランが多いと思います。一方、八芳園は若向けです。内装の雰囲気からして、イマドキですし、プランナーさんも若い人がメインです。
        式場変えるだけで、だいぶ違いますよ?これも考慮に入れてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:0338793395

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        恥ずかしい

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        とみー
        30手前でも恥ずかしかった。
        純白ドレスで見世物になるなんてとんでもない!
        苦肉の策で和装にしたら、まぁ自分の顔のみっともないこと……
        和装は打掛は豪華だしかつらがでかくて顔が目立つから、美人じゃないとキッツいです。
        あんなきたならしいものを参列者にみせてしまって、もうどうお詫びしてよいやら……

        と、私の話はともかく。
        若い人の感覚はあわないので、もっと落ち着いた演出にしてほしいとお願いしてみたらどうですか。
        別に、奥さんの言葉をそのまま伝える必要はないでしょう?
        大人には大人の、若い人には選べないようなドレスや演出があるはずですし、それを考えるのがプランナーではないですか。

        トピ内ID:4722436668

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        そんなこと思ったことなかったけど

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        🐱
        coco
        私は35歳で結婚式しました。
        20代向けっぽい華やかでふわふわした感じではなく、上質で洗練された雰囲気にしてみたら?

        私の選んだドレスは素材のいい、わりと個性的なデザイン、
        アクセサリーも派手ではないけど質の良いパール、
        お花もパステルカラーではなく深紅、
        お客様に食事を楽しんでもらえるようなレストラン・・・

        子供っぽくならないような演出はいくらでもできると思いますよ。

        今どき30代、40代の結婚式なんて珍しくないです。

        トピ内ID:5327306860

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        頑張って下さい

        しおりをつける
        アビー
        こんな時こそサンゴさんの出番ですよ。

        彼女の不安な気持ちをしっかり受け止めて、話を聞いてあげて下さい。
        先レスにもありますが、プランナー変更も普通に出来ます。

        それよりもまず二人でどんな式にしたいのか、具体的に話し合ったほうがいいのでは?
        模擬挙式で見学できるのは、いかにも~というピンクでキラキラな式が多いです。
        あくまでも式場のサイズやある程度の雰囲気を確認するだけで、ぜんぶ同じにしなくていいんですよ。
        式の形式も式場もドレスも演出も、それはそれはたくさんあります。

        情報収集怠らず、実際に見学し、必ず二人で話し合い、彼女の気に入る結婚式が出来るよう頑張って下さいね。

        私は結婚しようと決めてから、2~3ヶ月かけて式場をきめ、式自体をあげたのは一年後です。
        入籍を先にすませ、ゆっくり考えてもいいんじゃないかな?

        トピ内ID:1179056298

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        模擬は模擬、CMです。

        しおりをつける
        🐶
        アラフォー
        私37才夫39才の時結婚しました。
        取りあえず、式・披露宴はしたいが目立ちたくない主役2人だったので・・・

        式は神前で和装(着物もドレスも着たかったので)です。披露宴は、乾杯から始まりケーキカット、雑談、お色直し(色打ち掛け→ウェディングドレス)、キャンドルサービス、スピーチと歌、花束贈呈、新郎よりの御礼の挨拶、退場・・・と間が持つのか不安なくらいの簡単な内容でした。でも、実際のところ時間はオーバーしてました。

        色々な演出がありますが、一番は招待客の皆さんにゆっくり楽しんでもらうことです。詰め込んで自分たちが舞い上がる為ではないので、30代のおもてなしをお二人で決めてから進めるのがいいですよ。

        フェアに行くと各業者があれもこれもと演出するので正直引いてしまいます。フェアの無い日にアポを取り見学するほうが落ち着いて見れます。
        ドレスもシックな大人のドレスが実はたくさんありますので、流行に惑わされなければ臆することはありません。

        模擬式のことは一旦忘れて、改めてお二人ができるおもてなしを考えてくださいね。 私は素敵な一日になって幸せでしたよ。

        トピ内ID:2764156447

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        式場を変更するべきです

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        blank
        ウサギ2
        30才過ぎて、結婚式をする人は増えてると思います

        プランナーさんと合わないなら、結婚式場を変えれば、済みますね

        トピ内ID:7700911626

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        プランナーさんを変えましょう。

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        アラフォー
        私は39歳で、着たい衣装を着て、ケーキカット、お色直しまでして、挙式披露宴しましたよ。
        30代前半で結婚する人なんて、ゴロゴロいます。 全然、気後れする必要ないですよ。

        私は、どんなに会場が良さげでも、応対したスタッフやプランナーに違和感や合わないと感じたら、そこはリストから外しました。
        で、最終的に決めたのはホテルでの挙式でした。

        年齢から気後れする気持ちは、分かります。
        私も準備の中で、予算もそんなにないのに、いい年して、お色直しまでなんて、とか思いましたけど、
        担当者さんの「年齢関係ないです。お嫁さんがしたい事は全部、していいのです。」 という力強いお言葉に助けられたり、
        衣装合わせで隣で20代の子の試着みて、「隣の子、可愛い。 私、ダメだぁ」と落ち込んでいると、
        夫が、「君だって、すごいきれいだよ。 ステキだよ」とべた褒めしてくれて励まされたり。

        本心はやりたいのに、年齢を理由にやらないのは一番、後悔すると思います。
        是非、結婚式やって、「君はとてもきれいで、ステキだ。 君と結婚する僕は幸せ者だ」って、言ってあげて下さい。

        トピ内ID:2784049258

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        アラサー式だったけど

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        🐷
        ぶうぶ
        私も高齢式だったけど、なんだかんだで子供っぽく可愛い演出になってしまいました。
        もう30近いんだからと、地味なラインのドレスやお花を選択したものの、似合わなかったり…
        フワフワしたAラインのドレスにピンクのお花。私はスレンダーラインと青いお花が良かったのだけど、全く似合いませんでした。

        要は本人に似合うものを選んでいいと思います。

        トピ内ID:3715090688

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        ご結婚おめでとうございます☆

        しおりをつける
        🙂
        もも
        奥様の気持ちを慮る優しい男性ですね!

        大人のウェディングを売りにしているような他の結婚式場も見学されてはいかがでしょうか?

        私自身は3ヶ所下見したのですが、式場によってプランナーさんや見学者の年齢層も演出や雰囲気も大きく異なるので驚きました。

        お時間に余裕があるなら、ぜひ他の式場の雰囲気も体感なさってみてください。事前に電話してみて、年齢層などを確認してみるのも良いかもしれませんね。


        「君の綺麗な花嫁姿がみたい」から結婚式しようよ~って優しく言い続けてあげてほしいです。きっとその言葉は何より嬉しいはず♪

        そして間違っても「長男長女で親の意向もあるから結婚式しなきゃ…」とは言わないであげてくださいね。(本音でも、喧嘩のもとになるだけですから言ってはダメですよ!)

        綺麗な姿を見たいから、君が心地よく準備できる式場やプランナーさんを一緒に探そう!っていうスタンスでいてくれたら、彼女さんも嬉しいんじゃないかな~

        お二人の好みに合う素敵な式場と相性の良いプランナーさんが見つかることを祈っています。お幸せに

        トピ内ID:4811094781

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