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    😢
    くろくま
    子供
    小学一年生の娘の友達のことで相談です。
    幼稚園時代からずっと仲良くしてきた友達なのですが、その子にはもともとわがままなところがあり、いつも娘がその子のいうことをきいて遊んでいるような力関係でした。

    子供が年長になって「どうして私がいつもいうこと聞かなければいけないの?」と抵抗することも増えたのですが、最終的にはいつも押し切られて嫌な思いをしながら遊んでいたようです。

    小学校に入ってからは意地悪の度が進み、娘に荷物を持たせたまま自分は先を歩いたり、あからさまに馬鹿にするようなことを言ったり、最近は「嫌い」とも言われているようです。

    子供には「他のお友達と遊んだら」とアドバイスをして、極力距離をとるようにさせているのですが、登下校の時一人で帰ろうとすると「一緒に帰るって言ったでしょ」と無理矢理引っ張って一緒に帰ってくるそうです。
    確かに入学の時に「一緒に帰ろうね」って約束はしたようなのですが、こんなに関係が悪くなってからも「約束したでしょ」と別々に帰りたがる娘を責めて、他のお友達にも「〇〇(娘)が約束をやぶる」と言いふらし、他の子からも娘が責められる始末です。

    まだ新学期が始まって間もないのに、毎日イライラして帰ってきては号泣する子供を見るのが切ないです。親はやはり見ていることしか出来ないのでしょうか。

    トピ内ID:0605568913

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    本当に性格の良い子供たちを知っています。

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    🐤
    ゆきな

    その子たちは、意地悪な子にも嫌な顔をせず
    『それはおかしいよ~』と笑顔で諭し、
    周りもその子たちがよい子はなのが分かっているので、誰も責めたりはしていませんでした。

    あなたのお嬢様は本当によい子ですか?

    人を責めることができるほど?

    まさか、あなたのお嬢様と周りのごく一部の言葉しか聞かずに、このようなトピを立てているのではありませんか?

    モンスターペアレンツとは、子供のことに首を突っ込み過ぎです。

    そして我が子を信じすぎています。

    怖すぎます。

    トピ内ID:9147571643

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    用事を作っては?

    しおりをつける
    blank
    hush
    娘さん、嫌な思いをして登下校するのは大変ですね。
    一つの案ですが、
    トピ主さんが、学校の前へ迎えに行き、
    「今日は用事があるから、今からお母さんとお出かけよ。」と
    娘さんだけ誘いだしてはどうでしょうか?
    それを数日間、続ける。

    もちろん、娘さんの担任にも相談をしておく。
    「こういうことが続くので、しばらく離して
    様子を見てみたい。」と。

    トピ内ID:4765635587

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    いまのうちに…

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    blank
    なな
    担任の先生に相談したほうがいいです。
    まだまだ小さいのですから大人の介入が必要ですし、相手もまだ小さいですから変わってくれるかもしれません。助けてあげて下さい。いまのうちに

    トピ内ID:1473268650

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    それはもう…

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    🐶
    ぺこたん
    学校に相談して良いレベルだと思いますが…。

    最近の学校はいじめに敏感で早めに対策してくれるところが多いかと思います。

    お子さんのストレスになっている事、毎日帰宅後、泣いている事など、お子さんの様子を中心にお話しなさって下さい。相手のお子さんの様子は事実だけを淡々と。批判をしないでお伝え下さい。

    お嬢さんが「嫌だ!」と怒ってしまうタイプならそれで解決なんでしょうが、優しいのでしょうね。
    だから、相手はひっついてくるのでしょうが…。

    クラス替えの時期にトラブルがあった旨を報告し、クラス替えの配慮をしてもらって良いかと思います。
    学校も避けられるトラブルは避けたいかと。

    トピ内ID:4964017263

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    相談しては?

    しおりをつける
    🐷
    rosa
    学校の先生に相談はしましたか?
    毎日号泣して帰ってくるということですから、これは相談するに値する事項だと
    思います。

    登下校の事ですから先生の目は行き届かない事だとは思いますが、
    少なくとも学校で先生の目の届くところでは気にかけてもらえると思います。
    その子以外に一緒に登下校出来る子はいないのですか?
    もし知り合いのお母さんなどがいて、頼めるようなら頼んでその子のお子さんと
    一緒に行ってもらったらいいと思います。

    それが出来ないのなら、トピ主さんがしばらく登下校に付き合っても
    いいかと思いますよ。まだ一年生ですし。
    またはこっそり後をつけて、もしお子さんに荷物を持たせたり等意地悪を
    してる所を見かけたら、駆け寄って「そこで見てたけど、いつもそんなことするの?
    意地悪しちゃダメじゃない?」と注意するとか。
    高学年で親が出てくるとさらにいじめの対象になりかねませんが、
    一年生ならこの手もありかなと思います。

    まずは担任に相談してみてください。

    トピ内ID:6167174410

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    blank
    いこ
    荷物持たされ、泣く泣く持つなんて考えられません。私なら荷物なんて持たせないし、嫌なら嫌だと言う態度を貫くように教えますが。

    親がこんなふうにヌルいから子供も流されて影で泣くはめになるんじゃないですか?

    トピ内ID:6903744109

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    それはひどい・・・

    しおりをつける
    🐤
    桃蜜柑
    私が母親なら転校を考えます。だって小学生でその問題は自分で解決するの難しいでしょう。私も小学生の時、自分ではどうにもならない事態になってましたが、誰も助けてくれず、親も含め、人間を誰も信用できなくなりました。このままだと、どうせ親に言っても何もしてくれない、と思い、何も話してくれなくなりますよ。
    そして思い詰めて自殺なんてことになったら大変です。私も何度死のうと思ったか。
    転校が無理ならその子の親に「荷物は自分で持ってください。うちの子は奴隷じゃない」と言うとか、帰りは迎えに行ってあげるとか、一応何もしてくれないだろうけど学校側にも言っておくなど、何かしら行動してあげましょうよ。
    たとえ解決できなくても親が自分のために一生懸命動いてくれたという事実があれば心が少しは救われると思います。

    トピ内ID:3685319498

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    しばらくは母の登場

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    blank
    むむむ
    小学校低学年のうちはわがままな子がボスになりますからね。そのうち高学年になればあの子わがままだよねって皆から相手にされなくなります。
    とりあえずは何か習い事をさせて、あなたが小学校まで迎えに行ったらどうですか?時間がないから又ね~って言って別の方角から帰る。
    しばらく別々に帰っていれば、その子も標的が変わるでしょう。
    もしくはあなたが直接その子に、うちの子にいじわるするのやめてね。仲良く遊んでねって言うとか。結構子供って単純だから良い子になったりしますよ。ただ、またすぐ忘れる生き物なので、そのたび繰り返し言わなくちゃいけませんけど。

    トピ内ID:4203568361

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    お迎え

    しおりをつける
    katakuri
    もしできるならお迎えに行ってあげて下さい。
    こういうご時世ですから女の子だから心配で…という言い訳が可能だと思います。
    お子さんも喜ぶんじゃないでしょうか。
    他のお友達ができるまで、あるいは学年が変わってクラスが変わるまで、してあげるといいと思います。

    トピ内ID:0670044615

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    ナメられていますね

    しおりをつける
    ひろ
    ナメられるのは、ナメた態度に対して
    何も出来ずに受け入れてしまうからです。

    それを打破するには、強い態度で出るしか無いです。

    荷物をムリに渡されたら、どうするか。
    思いっきり地面に叩きつけ、『ふざけるな!』と
    怒鳴りつけてやるしかありません。

    自分の身は自分で守るのです。
    暴力で解決するのではなく、迫力で解決するのです。
    それしかありません。

    きちんと、そういった生きるための力が必要な事を
    教えてあげましょうよ。

    親なのですから。

    トピ内ID:4804376818

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    トピ主です

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    blank
    くろくま
    皆さんアドバイスありがとうございます。
    「親が口を出すなんて」ともっと言われるのかと覚悟もしてましたが、親が助けてあげてというアドバイスも多く、それだけ我が子は酷いことをされているんだなと実感させられました。

    帰りは私が迎えに行くこともできますが、その子は最近朝も迎えに来るんです。以前、一時期に家庭の都合で朝に夫と娘の二人を車に乗せて、夫を駅に送った次に子供を学校に送るということをしていたことがあったのですが、その際にも娘はその友達に「なぜ家で待っていてくれない?」と怒られ、子供が「だってしかたないじゃない」って家庭の都合だということを説明しても納得してもらえず、「お父さんとお母さんに先に行ってもらって娘は家の前で私を待っているべきだ」と言われたそうです。「約束なんだから」ということを盾にしては一緒に登下校しようとしない娘を責めるそうです。

    続きます。

    トピ内ID:0605568913

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    トピ主続きです

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    blank
    くろくま
    一緒に居ると意地悪されるから一緒に帰りたくない。ということを一度はっきりと相手に伝えないといつまでたってもこのままだと思い、娘には「嫌なことをイヤだといおうよ」「一度約束したら死ぬまでその約束を守らないといけないわけ?」と言っても娘は「でもそんなこといったらケンカになっちゃう、ケンカのままでいいわけ?」「私はいやだと言っても友達は無理矢理自分の思うとおりにしてしまう、私はどうしたらいいの?」と言って号泣してしまい、それ以上私は何も言えなくなってしまいました。
    私も娘は完全になめられてると思いますし、馬鹿にされていると思います。
    実際残念ながらその友達のほうが娘より何でも上手にできるほうですし、度胸もあるし、人を操るのがうまいと思います。

    新しくできた気の合う娘の友達と一緒に登下校できたらいいのですが、残念ながら方向が違い、全く一緒に帰ることができません。我が家の方向に帰る子供はあまりおらず、他の友達と一緒に帰るということができません。

    どうしたら娘が強くなってくれるのか、自然と強くなるものでしょうか?

    トピ内ID:0605568913

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    なぜそんなに弱腰なのか、さっぱりわかりません

    しおりをつける
    blank
    夏子
    申し訳ないのですが、娘さんが泣いているのにトピ主様が弱腰でなめられっぱなしな理由がさっぱりわかりません。
    朝夕、送迎できるなら、しばらく送迎して友達に何か言われたらトピ主様からその家へ電話をかければいいでしょ?
    「家庭の都合でしばらく送迎したい。朝と帰りは親子で帰りたいので、一緒に通学・下校できません」って。何を言われても「家庭の都合」にしておけばいいんです。
    ついでに担任にも電話して「娘が娘友達とうまくいってないようなので、しばらく娘にも頭を冷やさせたい。友達から学校でずいぶん責められているが、家庭の都合なので、そういう場面があれば注意してほしい」と言っておけばいいんじゃないですか?
    何もしないで娘さんが急に強くなるなんてありません。
    できるとしたら、習い事でもして学校以外で自己主張のできる場や自信をつけて、徐々に友達に対抗するしかないでしょう。
    はっきり言って娘さん、このままだとお友達の都合のよいパシリですね。
    まずは、物理的に友達から引き離しましょう。
    娘さんが責められたら、友達の家に即電話です。
    トピ主様が闘わないとね。

    トピ内ID:3616397909

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    ん?友達に違和感

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    🐶
    ぺこたん
    2回目です。

    約束に拘る、娘さんに執着する、相手の気持ちがわからない、変な理屈をこねてまで自分の意見を通す…。
    素人判断ですが友達は発達障害ではないですか。

    朝の登校のくだりをみてそう思いました。

    スクールカウンセラーに話すのが一番ですよ。

    困っている事の相談と、友達の上に挙げた行動を話、「専門家からみて、そういった特性のあるお子さんでしょうか?対処方法を教えて下さい」と言えばいいですよ。
    あとはカウンセラーから友達の親に検査の話がいくと思います。

    担任の先生には発達障害ですか?なんて聞かないでくださいね。
    問題行動を説明し、娘さんに早く登校する為の係をつけてもらったらどうですか。あとは先生から友達に一緒に登校出来ない説明、態度の注意をしてもらえば十分ですよ。

    トピ主からは友達に注意しないように気をつけて下さい。ある事ない事言われたら困るので。

    娘さんには困ったことをされたら「ママにダメって言われた」でいいと思います。それだけ我慢していたら十分強いですよ。それ以上無理させたらダメですよ。
    娘さんに自分をもっと大事にしようねと言って下さい

    トピ内ID:4964017263

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    しばらく同行する

    しおりをつける
    😑
    だぁ
    朝も帰りも同行されてはどうですか?
    お友達には「○○ママ、ウォーキングダイエットしてるの」と言って。

    それで二人の様子を冷静に観察して、
    間違ってるときは注意して。

    それでもひどかったら、一度お友達の家まで一緒に帰って
    親御さんにご相談されたらどうですか?

    「子供から相談されてしばらく一緒に登下校してみたんですが、
    あまりにも喧嘩が絶えないので、しばらく別々に登下校しませんか?」と。


    ちなみに、そちらの学校では集団での登下校はないのですか?
    我が子の学校は朝は近所の子で集団登校、帰りは学年ごとです。

    二人っていうのも逃げ場がないですよね。
    朝だけでも近所の高学年のお姉さんも交えて一緒に行けるといいですね。


    我が子も小1です。登下校は親の目も先生の目も行き届かないから
    色々なトラブルがありますよね。

    何かあったときには、やっぱり親の出番だと思います。
    ご近所に相談したり、万が一には先生と相談することが親の務めかと思います。

    トピ内ID:7756872137

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    私が弱腰になってしまう理由

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    blank
    くろくま
    実は娘の友達(この先A子ちゃんと言います)のお母さんと数ヶ月前にトラブルになり共通の友達も巻き込んでしまいそれをきっかけとして私は共通のママ友と距離を置かれるようになっている経緯があります。

    1学期の時にA子ちゃんが娘に意地悪をしているところをママ友Bさんがたまたま見かけて、それをBさんがAさん(A子ちゃん母)に注意してくれたことがあったのですが、それからAさんが「トピ主娘ちゃんとA子が一緒に遊ぶといつもA子が意地悪するんじゃないかと気になってしょうがない。正直A子とトピ主娘ちゃんを遊ばせたくないと思っている」と言われ、それ以来親同士も距離を置いています。

    Aさんも私たち親子に対する不満があり、お互いBさんに相手に対する不満をこぼしてしまい、それ以来Bさんには距離を置かれています。このあたりのママ友は皆「子供のことに親は口を出しちゃいけない」という考えの人ばかりなので、私が何かアクションをおこすことで回りまわって最終的に子供に不利益がでないかが心配なのです。

    スクールカウンセラーに相談するためには学校に電話したらよいのでしょうか?娘の為にも一度相談したいと思います。

    トピ内ID:6090084340

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    あなたの娘は性格が悪い

    しおりをつける
    🐧
    まほ

    あなたの娘は性格が悪いのでしょう。

    なぜならあなたが悪いから。

    好みのレス以外は無視をする、
    要は友達も選り好みして、あなたの娘から仲間外れなど仕掛けているのでしょう。

    あなたに似ているのです。

    弱腰な低姿勢な態度をアピールしても、
    性格の悪さが出ちゃいましたね。

    トピ内ID:9147571643

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    経験しないとわからないですよ!

    しおりをつける
    トラブルメーカー
    私の周りにもいます。頭がきれて、口が達者なんです、そういう子は。大人がいないところでは、意地悪を言って、思い通りにならないと仲間外れ。その子達が悪いことをしてないのにです。家に遊びに来たときも、我が子と遊びたいのではなく、家にいても暇だから遊びに来るのか…、他の子に断られて面白くなかったのか、ちょっと遊んでは「つまんない!」 うちの子が新しい遊びを提案しては「つまんない!」。30分もたたないうちに連呼してました。見てると、うちでくつろいでおやつを食べに来てるのではと思ったこともあります。だからといって、家に入れなければ「イジメ」だといわれますしね。その子の親は気づいてるのか、気づいてないフリをしてるのか…。怖くて、強い子に言うのって、子供にとっては勇気のいることだと思います。

    トピ内ID:2938159431

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    「嫌いなんでしょ?離れたら?」

    しおりをつける
    いつでも匿名希望
    その問題のお友だちさんは、主さんの娘をお友だちと思ってるんですかね? 都合よく動いてくれなきゃいけない召し使い、くらいの認識なんじゃないでしょうか。嫌な子だなぁ。そして、学校ではお友だちが多くて、取り巻きが何人もいるんじゃないでしょうか。小学生低学年くらいだと、リーダーの言うことは絶対ですから、リーダーが誰かを批判すると、周りも同調して批判している、なんてことはよくありました。

    嫌い、といいながら一緒に帰りたがるのは面倒な子ですね。一度「嫌いなのに、一緒に帰りたがるのはどうして? 嫌いな人とは普通は一緒にいないようにするものだよ、好きな子といるものだよ」って娘さんに言わせてみるのはどうでしょうか?

    私は、残念ながらこれは「いじめ」の一つだと思います。学校には別で仲の良い友だちがいるので、そんなに深刻なものではないと思います、一度担任の先生にでも相談してみてはいかがでしょうか。ただし、先生に密告した、などとこじれる危険もあります。最終手段として転校する覚悟をしてからが良いでしょう。

    子どもの人間関係も大変ですね。大人だったら、メール&着信拒否でさようなら~、で済むのに。

    トピ内ID:6314078147

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    ホントにそうですか?

    しおりをつける
    blank
    ぶり
    色々と娘さんのお友達の事を書かれていますがまったく娘さんに非がなかったと言えるんでしょうか?

    ひょっとしたら娘さんの方だってその子に嫌な思いをさせているかもしれないですよ。

    子供は自分の都合のいい事しか言わないと思います。

    全部が全部自分の子の話を鵜呑みにして親が離れてほしいと思うのはおかしいのでは?

    トピ内ID:7989642617

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    くろくま
    くろくまです。さまざまなご意見ありがとうございます。
    字数制限のある文字でのやりとりですので誤解されることもあるのでしょうが、私は100%娘が悪くなくてAちゃんだけが悪いと言っているわけではありません。お互いに相性が悪くて喧嘩になるくらいだったら、お互いに嫌いだと思っているのだったら離れてくれればいいのにと思っているだけです。

    自分がモンスターペアレントになることだけは避けたいと常々思っていますので、今回のことは私が気にしすぎなのか、それとも心配な事態なのか世間一般の反応がどうなのか知りたくてトピをたてました。
    私のことをモンペだと仰る方もいらっしゃいましたが、親が助けてあげてといった意見が多く、本当に困った時は親が助けてもいいんだという自信がつきました。

    続きます。

    トピ内ID:6090084340

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    くろくま
    昨日娘が初めてAちゃんに「今日は一人で帰りたい」と伝えたそうです。「どうして?一緒に帰ろう」と食い下がられたようですが、それを見ていたお友達に「一人で帰りたいって言ってるんだからそうさせてあげなよ」と援護され一人で帰ってきました。

    昨日娘は帰るなり満面の笑みで「自分の気持ちをちゃんと伝えられたよ。とてもスッキリした!」といって喜んでいました。今日もAちゃんに一緒に帰ろうと言われ、娘は「意地悪されるから一緒に帰りたくない」と伝えたそうですが、Aちゃんに「今日はCちゃんがいないから意地悪しないよ」と言われたそうで、今日は喧嘩せず二人で帰ってきました。

    今迄話の本筋には関係ないと思って書かなかったのですが、一緒に登下校しているのはAちゃんと娘とAちゃんのご近所のCちゃん(中学年)の三人だったのですが、どうやらCちゃんが率先して意地悪をしていたようなんです。
    娘は明日Cちゃんがいても「一緒に帰りたくない」と伝えると意気込んでいました。明日Cちゃんに自分の気持ちを伝えることでどうなるかわかりませんが、子供を注意深く見守って、助けが必要な時は手を差し伸べて子供を守りたいと思います

    トピ内ID:6090084340

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    ん?

    しおりをつける
    今日は雨
    >Aさんが「トピ主娘ちゃんとA子が一緒に遊ぶといつもA子が意地悪するんじゃないかと気になってしょうがない。正直A子とトピ主娘ちゃんを遊ばせたくないと思っている」と言われ、それ以来親同士も距離を置いています。

    これってAさんが言った事ですよね?
    少なくともAさんは距離を置きたがってますよね?
    それなのに、Aさんの子供は主さんの子供のそばに来たがるってことでしょうか?
    普通、こういう場合、Aさんだって、自分の子に
    『トピ主子と遊ぶな』と言ってる可能性が高いと思うんですよね~。
    主さんが娘さんに言うようにね。
    自分の子が意地悪するかも~って思ってるなら(もしくは意地悪されてるって思い込まれてるなら)尚の事。
    なんか違和感があります。
    ほんと、相手にも距離を置きたいと言われてるなら、何を遠慮する必要が?
    弱みなんて何もないでしょ。
    現在の問題をきっかけにA子さんと疎遠になるチャンスですよ。
    相手の親に
    『一緒に遊ばせたく無いってそちらが言い出したのにどうして、一緒に登下校して
    荷物まで持たせるの?毎日泣いて帰って来るのよ?』って電話したらいいと思います。

    トピ内ID:0331278073

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    想像しすぎです

    しおりをつける
    🐷
    けんご
    あなたのような自分の子供の言うことしか信じない人は教育上よくないと思います。

    子供は自分の都合のいいように親に伝えるし悲劇のヒロインにもなります。

    もう少し上から子供の友達関係を見れませんか?

    あとお子さんの気持ちを強くすることも必要かと・・意地悪される・・といつも怯える子供になるのは親の言い方だと思います。

    こどものいざこざにあなたも一緒に参加して許せない!なんてなんだかおかしいです。

    トピ内ID:3471916237

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    親が助けなくて誰が助けるんだろう

    しおりをつける
    blank
    豆ひじき
    もちろん子供の言い分を盲目的に事実だと信じて何から何まで
    動いてお子さんの問題を親自身が解決するようでは過保護、モン
    ペとしか言い様がありませんが。
    お子さん自身が問題を解決できるよう、サポートしてあげる
    くらいなら全然アリでは?

    確かにトピ主さんの娘さんにも何か原因があるのかもしれませ
    んが親が子供を信じてやらなくてどうする?と思います。

    まず子供の訴えは信じて聞いてあげ、事実確認をしっかりして
    嘘であるなら厳しく叱り本当なら見守りながらサポートあげる。
    私はこれが親のあるべき姿だと思っています。

    この程度の事くらいでモンペだと騒がれるくらいなら私はモンペ
    と呼ばれても構いません。

    トピ内ID:1747045588

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      親が守るべき

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      😉
      ちゃちゃ
      いじめを苦に自殺ってニュース、胸が痛みます。小さないじめもきちんと対処していくことがこうした悲劇を防御することになるのではないでしょうか。
      いじめ、いじわる、仲間はずれ、って良くないことですよ。人間関係を学ぶ試練、なんて言っていたら、子供たちもいじめとか弱いものいじめ、仲間はずれを容認してしまいませんか?
      何がなんでも、いじめや仲間はずれ、人を傷つける行為や言動はダメ!という極端?な姿勢が必要なのではないでしょうか?

      トピ内ID:9047125291

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