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    妻が離婚を承諾してくれるには・・・

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    読書人
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    結婚7年目 子供なし。
    実は 私は長男で母親がどうしても子供がほしいという強い望みを持ってます。私の国ではそれが常識ですし、私自身も自分の子孫がほしいという気持ちがあります。

    私の妻は私より年上で 今まで子供が授かるよう努力もしましたが、妻が子供を望みませんでした、(妻は再婚で実子がいるからです)しかも、今は子供を産めるような年齢でもありません。

    結婚から5年間 親からは「子供はまだか」と何度も問いただされましたが、「子供はほしくない」と返答してました。
    しかし、年老いていく親をみるにつれて、また、私の気持ちも少しずつ子供のいる普通の生活がしたいと思うようになってきました。

    昨年 気の合う女性がいて、そちらに気持ちが移ってしまったので妻に「離婚してくれ」と切り出しましたが、猛烈な怒りに会い、私もその女性との交際をあきらめました。が、いつかは 妻と別れ子供をつくりたいと考えてます。

    でも妻は私を愛してくれていて、別れたら妻が悲しむことを思うとなかなか踏ん切りがつけられない、自分の弱さが情けなくなります。
    どうすれば妻が離婚を承諾してくれるか、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6157448555

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    確かに不公平ですよね

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    😨
    ジミヘン
    正直に子供が欲しいのでこの結婚は終わりにしたい、と言ってはどうでしょうか。奥さんは他の男性との間に子供がいますし、どうせ子供の人生の節目には実父が出てくるでしょう。不公平ですよね今の状況は。
    特に女性にありがちなのですが、本来は恵まれている状況なのにいったんそれを獲得すると感謝も遠慮もなくなり持って生まれた権利のように錯覚するようです。
    終始子供が欲しい人生を望む、両親もそれを望んでいるで押し通しましょうや。間違っても
    >気の合う女性
    の存在は出してはいけません、拗れます、健闘をお祈ります。

    トピ内ID:6980506864

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    ご参考に

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    咲鯛
    性格の不一致で、家庭裁判所に調停を申し立てる。
    まとまらなければ、離婚裁判。

    トピ内ID:6469029320

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    他人の考えを変えるのは難しい

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    ヒカリ
    協議離婚は難しいように思います。

    トピ主様の場合、裁判するしか道が無いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2131593994

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    やっぱり子供が欲しくなったよ

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    🐤
    さやか
    僕の子供を産む気がないなら別れてください

    ではダメなの?

    どう飾ったってひどい人には変わりないですよ

    ひどい中でも一番傷が浅い理由だと思います

    トピ内ID:8111494473

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    うーん

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    chika
    子供を作らないことを条件に結婚したのでなければ、まだ奥様が子供を作れる時期に「子供を作るか離婚するかどちらか選択してくれ」と言うべきでしたね。既にどう足掻いても無理な年齢(閉経)なのでしょうか。そうでなければ、今からでも遅くないなら一度じっくり話し合ってみては?

    離婚を切り出せば妻が悲しむといいますが、そんなことよりあなたの「これから一生子供のいない人生」の方が大きいんじゃないでしょうか。
    「まぁ、子供がいなくても、この妻と二人で老後というのも悪くはないかな」と思えるような奥様でないなら情にほだされている場合じゃないと思います。

    トピ内ID:5493252577

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    順番が違うでしょ

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    😠
    カルピス
    >昨年 気の合う女性がいて、そちらに気持ちが移ってしまったので妻に「離婚してくれ」と切り出しましたが、猛烈な怒りに会い、私もその女性との交際をあきらめました。

    きっちり離婚してからすることでしょう?
    女ができたから別れてくれなんていわれて離婚快諾する人なんているはずないでしょ(怒

    それともあなたのお国では、男性は好きな時に自由に奥さん乗り換えて良い決まりでもあるんですか?私の国ではそれが普通ですし、って、それならあなたの国の人と結婚すればいいんじゃないですかね???

    こんなことに、わざわざ自分の国ではどうこうって、関係ないでしょう。

    あと、綺麗ごと言ってたら一生離婚できないと思いますよ。
    子供の問題は結婚生活においてはとても大きな選択だと思いますので、その点で価値観が合わないのであればしょうがないとは思います。

    奥さまは結婚する時には子供を作るつもりだとあなたをだましたのですか?
    それなら約束が違うと説得してみてはいかがですか。

    トピ内ID:5446748964

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    気持ちが変わるのは仕方がない

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    💍
    shiro
    ならば、自分の気持ちの変化を全面に出したらどうですか?

    最悪なのがコレ。

    >そちらに気持ちが移ってしまったので妻に「離婚してくれ」と切り出しましたが

    バカ正直にも程があるし、夫を愛する妻の気持ちを蔑ろにしすぎです。
    「母親も孫を欲しがるから」も言わないほうがいいですね。
    他に女性がいるわけではない、母親の言いなりにもなってない。
    とにかく主さんが「自分の子供が欲しい!」ということを伝えてください。
    以前は子供がいなくてもいいと思ったけれど、年を経てどうしても子供が欲しくなってしまった、と。
    そして二人で話し合うしかありません。
    養子は?里子は?今から不妊治療は?
    ありとあらゆる可能性を話し、互いに疲れ切るまで話し合う。

    >いつかは 妻と別れ子供をつくりたいと考えてます

    この気持ちが本気であることを奥さんに理解してもらうまで
    奥さんと向き合うしかないと思います。

    トピ内ID:5609966406

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    慰謝料たっぷり払うしか

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    ゴマコ
    安易に年上子持ち女性と結婚したトピ主さんも身勝手ですが、まあ子供を持ちたいという欲求はごく自然なことですよね。今後長~い調停、裁判になると思いますよ。高額な慰謝料を払う覚悟はあるのでしょうか?
    もし奥様が性交渉を拒んでいるのなら夫婦生活の破綻ということで離婚原因になる可能性も。実際に裁判で拒んだ妻が慰謝料を払うケースもあるようです。でもトピ主さんの場合浮気(?)もあるのでそれが有利になるかはわかりませんが。

    トピ内ID:7410082357

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    そのままを伝えてみては?

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    💔
    enemy
    子供がほしいから分かれてほしいと言いましたか?

    トピ内ID:7959714903

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    失礼な質問しますが・・・

    しおりをつける
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    コロン
    努力をされて授からなかったという事は不妊ではないでしょうか?
    主さん側に原因があるとか、それとも奥様が2人目不妊とか。

    もし、主さんが原因だとしたら、再婚しても子供が絶対に授かるとは言い切れないと思いますが。
    お相手の状態も調べないと分からないですし。

    既に子供がいらっしゃる方と結婚したら、相手が欲しがらない可能性もあるという事は結婚前に考えなかったのでしょうか?
    失礼ですが、主さんは考えが軽いような気がします。

    もう一度、よく考えたほうがいいと思いますよ。
    離婚して再婚しても子供が出来ない。で、また離婚なんてことになりかねませんから。

    トピ内ID:6075295000

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    まずは子供が欲しいという思いを伝える

    しおりをつける
    🐤
    NS
    トピ主さんが本当に子供を欲しいと思っているなら、まずは奥さんにそう伝えるべきです。

    但し、長男だから、地元では常識だから、親が望むから、他の女性がいいから、という事は絶対に言わないほうがいいと思います。

    奥さんがトピ主さんの事を本当に好きなら、身を引くでしょう。

    トピ内ID:1164586822

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    慰謝料払う

    しおりをつける
    🐧
    ままま
    勢いで結婚したのですか?奥さんの年齢のことや子供を持つ話し合いは結婚前にしなかったの?
    自分の子供がほしいから別れてくれと頭を下げて慰謝料払って別れてもらうしかないんじゃない?
    離婚出来ないまま愛人を妊娠させて既成事実を作ってから奥さんと離婚というかたちに持ち込む手もあるけど、かなり苦労しそうだし、何より子供が可哀想。

    トピ内ID:4476078414

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    「離婚」と「子ども」を切り離して考える

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    この意見には非難が多数集まるかも知れません。

    それは「離婚」と「子ども」を切り離して考えるということです。
    子どもは、離婚ができなくても、外に愛人を作って産んでもらうことはできます。

    その場合、トピ主さんは不貞により有責となるため、トピ主さんから離婚はできなくなりますから
    離婚できるかどうかは、ひとえに奥さん次第となるデメリットはあります。

    しかし、子どもについては奥さんが認知を妨害することはできません。
    トピ主さんも命まで取られることはないし、取られる物があるとすればお金くらいしかありません。

    つまり、お金の面で腹をくくれば、活路はあるという事です。

    ただ、これを実行するにあたり、人としてどうかと問われれば
    顔をしかめる人も出てくるでしょうね。

    トピ内ID:8161979500

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    それは

    しおりをつける
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    うに
    子供だけが結婚する理由ではありません。
    トピ主さんは人生の伴侶を得るために結婚したのではないですか?

    まずは、お母様のことは抜きにして、トピ主さん本人がどうしても子供が必要だと思うかどうか、じっくりと考えてみる必要があるかと思います。

    その上で。
    円満に離婚したいのであれば、本来は償うすべがないことなのですから、誠意はお金という他のもので置き換えるしかないかと思います。
    円満でなくともいいのなら、生活費は渡すけれど別居するとか、奥様が離婚したくなるような言動をするとか、離婚に向けてできることはあるかと思いますが。
    ただ、もしも、いつかお子さんを授かったとして、父親として恥ずかしい行為をしてトピ主さんは平気ですか?
    平気でないのなら、奥様には誠意を尽くしてできるだけのこと(十分な補償)をし、わかっていただくしか方法はないと思います。

    トピ内ID:2574172153

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    離婚調停⇒離婚裁判

    しおりをつける
    🐴
    ぱふぱふ
    妻が承諾しないのに、離婚してもらうとすると、充分な慰謝料を払うことでしょうか。それでも納得しなければ、離婚調停⇒離婚裁判となると思います。有責配偶者とされてしまうと、離婚が難しくなるので、新規女性との交際は少し待ったほうがよいかもしれません。

    トピ内ID:4589014759

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    頼み込む

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    DKS635p
    妻に子供が居るようにトピ主だってそういう人生を歩みたい。
    批判もあるでしょうがそう思うことは仕方のないことです。
    子供を持つ持たないは一生のことですから。
    妻への愛情があっても子供が諦められなくて別れる人はいます。
    奥様に別れてくれと頼み込む以外にないです。

    その後できるにしろできないにしろ可能性0の状態よりは
    少しでも可能性のある人生に賭けた方が後悔はしません。

    同じように迷っていた当時35才の従兄弟は
    奥様が離婚に応じないまま別居して子供を作りました。
    卑怯なやり方と思われるでしょうが彼も苦しい中での選択です。
    強行突破しなければ事態は進まないばかりか悪くなるばかり。
    結局離婚できたのが4年後で即再婚しました。
    子供はもう中学生になり彼も50才を越えパパを頑張っています。

    私は双方合意の元で子供は要らないと結婚しました。
    6年後に元夫がやはり子供が欲しいと言い出して別れました。
    その後の夫のことは解りませんが子供を持てたなら良かったと思う。

    私はもう同じ轍は踏むまいと
    44才で子供がどうのという年齢から外れて再婚しました。
    これで良かったのです。

    トピ内ID:0343748679

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    奥さまだけの責任?

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    パキラ
    子供を望んでいるのに出来ないのは…奥さまから求められて避妊しているからですか?それとも避妊していないのに妊娠しなかったのですか?前者なら離婚もやむ無しでしょうが、後者ならトピ主様の男性不妊も有り得ますよね?

    トピ内ID:0448568697

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    読書人
    みなさまのレス ありがとうございます。
    やはり 私の意志が重要かと再認識しました。
    妻が幸せになってくれたなら、私も父母の元へいけるのに・・と願うばかりです。


    一つ お聞きしたいのですが、DKS635pさん、あなたが別れを決意なされたとき、どんなお気持ちでしたか? もちろん、辛かったでしょうけど、後悔されてませんか?

    それと、子供のために離婚された男性の方がいらっしゃったら 後悔してないかどうか(後悔しちゃいけないんでしょうが)お聞きしたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6157448555

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    子供を持つ人生と奥さんを天秤にかけた結果、
    子供を選択したいということをはっきりと伝えるべきだと思います。
    しっかりとした慰謝料の話も含めて、
    自分の子供を産む相手をこれから見つけてシフトしますと。
    奥様との今までの思い出も経験もしてきた生活すべて
    もういりませんとちゃんと相手に伝えた方が、
    相手のためだと思います。

    それぐらいの覚悟でちゃんとお話されてください。
    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:9237595048

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    相手は納得はしない

    しおりをつける
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    おばはん
    でも片方が別れたいと思ったら、綺麗な別れ方はできないけれど
    別居から始めるしかないのでは?

    はっきり言いましょう。子供が欲しいから別れて下さい、と。
    もう愛情がなくなったと言ってもいいのではないですか?
    変に情のある言葉を言っても仕方ないでしょう?

    先に女性を作るのはダメですよ。
    承諾なんてしてくれませんよ。はっきり別れたいと言うしかないんです。
    他のレスを読んで思うのですが、トピ主さんだけが悪いですか?
    奥さんも悪いでしょう?

    感情で物を言ったって仕方ないんです。
    別れたいから別れる。それだけのことです。

    トピ内ID:7174901866

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    結局のところは

    しおりをつける
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    yasuko
    読書人さんは
    他に好きな人ができたので妻と離婚したいと言う事ですね。
    その大義名分として《妻が自分との間の子供を欲しがらなかった、もう子作りのできる年齢ではない》と言う事ですね。

    もし二人の間にお子さんがいても
    《妻は私の両親と折が会わない》とか《妻は気が強く思い遣りに欠ける》とかの理由をつけるんだと思います。
    はっきりと
    《他に好きな人が出来た彼女と結婚したいので妻と離婚したい》と相談されたらどうですか。

    自分のほうから別れたかったらお金でケリを付ける以外方法はないでしょ。

    トピ内ID:5869843912

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    そもそも

    しおりをつける
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    さもありなん
    子供を望まない再婚女性と結婚した時点で
    子供をつくらないことは双方の合意ではなかったのですか?

    気が変わったことを理由に離婚するには
    慰謝料が派生するかもしれません。
    弁護士に相談しましょう。

    次の結婚相手探しは、離婚が成立してからですからね。
    念のため忠告しておきます。

    トピ内ID:1698986744

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    DKS635pです

    しおりをつける
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    DKS635p
    従兄弟の例を見ていたので時々は考えていたのです。
    元夫に言い出された時にはついに来たかと思いました。
    辛いより仕方がないという気持ちが強かったです。
    子供を望まないのも意思だし望むのも同じだと理解はしていましたから。
    でも空しいような私の人生そんなものかとの拗ねた思いはありました。

    後悔はしていません。
    元夫を飼い殺し?できるともしたいとも思わなかった。
    ただ離婚の原因を聞かれた時には子供のことは言っていません。
    今でも身内のごく少数しか知りません。
    こういう場ですから正直に書けますが…。

    トピ主さんは優しいですね。
    元夫も良い人でしたが私の幸せまでは考えていなかったと思う。
    トピとレスを読んでそう考えるのだと少々驚きました。
    だから迷うのですよね。

    欲しい人のところに産まれてくる子供は幸せですよ。
    仲のいい親子を見ると良かったなぁという気持ちになります。

    トピ内ID:0343748679

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