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    世の主婦たちはなんで男性に期待するの?

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    ごまめ
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    結婚二年目の働く主婦です。子どもはまだですが、欲しくて頑張っているところです。

    私はフルタイムで働き、年収600万弱。夫は会社員ではありませんが、それより稼いできてくれます。

    私の会社にも、主婦がたくさんいますが、旦那さんの愚痴となると、みんな言うのが「何もやってくれない」。

    そんな主婦たちの話を聞いていたせいか、私は結婚する前から「共働きといえども、男性に家のことを期待してはいけない」と強く思っていました。

    かくして、結婚した夫はほとんどなんにもしませんが、特に気になりません。

    反対に些細なこと(急な雨のとき、自宅にいた夫が洗濯物を取り込んでくれた、とか)をしてもらうだけで、びっくり&嬉しいです。

    どうしてみんな、わかっているくせに、男性に勝手な期待をかけて、カリカリしてるんでしょうか?

    自分の夫だけは例外だと思っちゃうんでしょうか?

    トピ内ID:8165648178

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    できて当然のことだから?

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    まい
    うちは祖父も台所に立つ人間でしたので、大人の男性が自分の事すらまともにできないことが、かなりの衝撃でした
    単に、育ってきた環境の違いでしょう

    >急な雨のとき、自宅にいた夫が洗濯物を取り込んでくれた
    これって、当然じゃないですか?
    この程度の判断ができなければ、社会人としても失格と思うのですが
    これを子供がすれば、びっくり&嬉しいはわかります
    男性を馬鹿にしすぎでは?

    ちなみにうちの夫も、動かない男性でしたが、きちんとしてくれるようになりましたよ
    期待に応えてくれる男性は多いと思います
    最初からあきらめれば、妻に依存しすぎて男性だって苦労しますよ

    トピ主さんのような方は、やはり息子にも何もさせず育てるのでしょうか?

    トピ内ID:0508701630

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    夫婦の質が違う

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    にゃーご
    トピ主さんご夫婦は、ごく自然にお互いを思いやり助け合っていらっしゃる素敵なご夫婦です。
    けれど巷で耳にする「なにもしてくれない」という方々のご主人は
    本当に一切なんにもしてくださらないのだと思いますよ。
    それこそ子供を両手に抱えながら荷物を運ばなければならない状況でも
    ひとり手ぶらで平気で前をスタスタ歩いていってしまうような、そんな方なんじゃないでしょうか。

    お互いにささやかな事で労わりあえる・・というのがないご夫婦もあるのです。
    私の周りで聞く「なにもしてくれない」というご主人はそんな感じの方々ですよ~~。

    トピ内ID:3631827870

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    まぁ、実際そのとおりなんだけど・・・

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    とりあえず
    掃除洗濯料理は苦にならないので時折やってますが(妻は専業ですが)・・・。

    >まいさま
    出来て当然と言ってしまうと「国民の義務」である労働をまともにしないのが当然という考えの方が多数いる性別に関して突っ込まれますがな・・・
    後半は自分も賛同しますが、まぁ、分業という手もありますしね。

    変にやりすぎると「自分は必要ないんじゃないか?」とか言われたりする危険性があったりもするんですよ・・

    トピ内ID:9937853613

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    お姫様

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    猛毒の霧風
    お姫様のようになんでもやってくれるパパやママに育てられ、結婚したら夫がパパと同じようにしてくれると勘違い。
    相互扶助の精神で結婚するのではなく、結婚してどれだけ妻に尽くしてくれるかどうかで夫を評価する。
    評価の基準は妻のパパとママ、それ以下なら評価は「やってくれない」。
    そう考える女性が多いからではないでしょうか。

    そりゃ夫が妻パパ・妻ママと比較されたら、どんなできた男性であっても「やってくれない」になるでしょう。

    トピ内ID:8576667861

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    世間話ですよ

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    💔
    にしん
    「うちの夫は何にもしてくれない」と言っておくのが無難だからではないでしょうか。本当に何もしてくれないわけではないでしょう。

    トピ内ID:0660348596

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    私は自立した

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    tokumei
    キャリアウーマンなのよ!

    大変なのよ!

    と平等を主張したいのです。

    トピ内ID:4235136392

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    自分が大変だと人に対する期待度もあがるもの

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    そうですねえ
    自分はなんだかてんやわんやでものすごーく大変な時って、伴侶に対して厳しくなりませんか?例えば、自分はひどい風邪で寝込んでなーんにもできない時に、夫は自分の食事だけ買ってきて、シャワー浴びて寝ちゃう…なんてことされたらキレないとトピ主さんは言いきれますか?自分の大変さレベルは夫の期待値と比例すると感じる今日この頃です。


    私は、出産くらいまでは対して期待はしてませんでしたが、子育てに関しては期待度があがるくらい困りましたね…今では彼なりに戸惑って、私にも誤解があったのがよくわかりますけど…ま、当時は私はいっぱいいっぱいでわからなかったけど。

    ま、これから先々いろいろあると思います。

    トピ内ID:3197910652

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    子どもの有無は大きいです

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    🙂
    totolo
    トピ主さんはまだお子さんがいらっしゃらないということですが、その兼業主婦の方々にはお子さんはいますか?

    夫婦二人だけであれば、トピ主さんの言うことも可能だと思います。だけど、子どもがいて共働きであれば、夫(父親)の協力なしでは難しいです。妊娠中でも、つわりがひどいとき、切迫流産・早産気味のときなどでも夫の協力なしでは大変です。

    結婚した夫は何もしないが気にならないというのは、気にならなくていい条件にトピ主さんがいるということだと思います。

    なお、専業主婦でも子どもがまだ小さい方や双子、年子、障がいや病気がちのお子さんがいる場合、介護が必要な親がいる場合とではやはり事情が違いますよね。

    それから私もまいさんと同じで、できる人だからこそ夫にして欲しいと思っていますが…。

    トピ内ID:3231458550

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    その通り

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    匿名
    最近のトピ見てると、共働きなら、旦那さんが家事して当然みたいで、しないと批判されてますね。
    パートでさえも、いますよね。

    共働き8年ですが、何にもしないし、雨で洗濯物取り込むなんて、気も回らない人ですが、全く気になりません。

    母がフルタイム共働きで同じだったので、家庭環境によるんですかね?

    トピ内ID:0863899228

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    「甲斐性なし」って言葉使う主婦、っていまだ、いるじゃん

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    のだし
    夫は、

    自分を経済的に守り
    家事もそこそこ手伝い、

    っていう、要求ばかり多い人だからじゃないですか。

    専業主婦の方で、自分の生き方を正当化するために、
    「妻を専業主婦にしていられない男なんて、甲斐性なし!!」とか、
    ここ、小町内でも、言う方がいらっしゃるじゃないですか。


    そういう人たちに共通するのは、

    夫は、自分の生活を安心安泰便利に居心地良くするための
    「ツール」だと、考えているからですよ。

    トピ内ID:7909117362

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    考え方の違い。

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    🙂
    すもも
    共働きでも家事(育児も?)折半を希望してない人と、共働きなら当然折半、と思う人の違いじゃないですか?

    専業主婦で「手伝ってくれない」と言ってる友達を見ると、昭和の主夫でパートにでながらも家事育児全部一人でこなした母を見ている私は「甘ったれてる」と思いますが、今は専業主婦でも育児は折半家事も手伝ってね、が主流という考え方の人もいますしね。

    私はアラフォー、フルタイム共働き(現在産休)、幼児一人ありで二人目妊娠中ですが、専業なら家事育児等全部自分の仕事と考えますが、共働きならどちらかが「お手伝い」ではなくて責任持って分担したいと思っていて、そういう相手と結婚しています。
    私は夫が洗濯物をとりこむだけ、だったらうれしいどころか「たたんでしまっとけ」と思っちゃうかも(笑)

    なので、「何もしてくれない」とも「期待はずれ」とも思ってないですが「うれしい」「びっくり」もないです。
    しいていえば、家事育児の分担が予想以上にスムーズなのでそれはラッキーでした。

    トピ内ID:1058890015

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    逆に男性を馬鹿にしてないということでは?

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    ももんが
    独身会社員です。関係ないけど家事より仕事が得意です
    フルタイム勤務で年収600万、ということは一馬力程度は
    働いている方々、ということになるかと思います
    あまりこの言い方は好きではないのですが、職場において男性と同様に働き、同様に収入を得ている女性というのは割と性差に関する固定観念的意識が薄いと感じています
    いわゆる「仕事ができるのは結局男性」「家事はなんだかんだいっても女性が得意」みたいな感覚のことです。
    なのでトピ主さんがおっしゃるような「男性に家のことを期待してはいけない(=できるわけがない)」というような感覚がないんだと思います。逆にいい大人に「できないに違いない」なんて思うことが失礼だと私なんかは思います
    フルタイム勤務同士、どっちもそれなりに忙しいわけですよね。なのに家事負担が極端に偏っていたら不公平感が起きても不思議はないのではないでしょうか
    今トピ主さんは家事も全部こなしていて、収入もかなりあるわけですが、これが「当たり前の水準」と思われてしまうと、今後万一仕事辞めた場合にご主人から見ると満足度低下=不満にならないんでしょうか?そっちも気になりますが。

    トピ内ID:3928625740

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