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    友達関係が長続きする方 助けてください

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    😢
    ゆうなママ
    ひと
    私はもともと人見知りで、友達を作るのが苦手です。
    幼稚園のころから、同級生とうまく話ができずに一人ぽつんといることが多くありました。
    いじめられたり、仲間に入れてもらえなかったこともあります。
    軽く扱われることもしばしばです。

    年齢があがると、なんとかその場その場では友達というか知人はできるようになりましたが、たとえば幼稚園の役員など、用事が終わるとそれっきりになってしまいます。

    年に数回はママ友どうしでランチをしたりはしますが、いつもメールをやり取りしたり、電話をしたりという友達はいません。
    一人だけ、学生時代の友達とは2ヶ月に1回くらい会いますが、とても顔が広くて二人で会っていてもメールが頻繁に来ます。
    子供の年齢があがるたびに、いろんなママ友ができてとても忙しいそうです。
    うらやましくて仕方ありません。

    人間関係が得意な方、友達がたくさんいる方、長続きさせられる方。
    どうしたらうまく人と付き合えますか。
    逆にどんな人だとフェイドアウトされてしまいますか。

    考えないようにしようと努力はしていますが、時々昔の友達でフェイドアウトしていった人たちのことを思い出し、鬱状態になります。
    どうか教えてください。

    トピ内ID:6621183249

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    ほどよい距離間

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    🐶
    おばさん
    まず、子供を通じてのママ友は友達ではない と私は考えています。

    クラスが別れれば それで付き合いが終わる・・・そう思った方が無難です。 ママ友の在り方は それぞれ違いますが 子供が社会人になったとき、ママ友と呼ばれる人は殆ど消えます。 今の私がそうです。
    そんなもの と思った方がいいです。

    友達がたくさんいる人は マメな方が多いですよね。
    でも多ければ それだけ心痛が多い・・・どちらかお望みですか?

    友達・・ 程よい距離間が長く続くコツ。
    お互いの生活を覗かず 子供の自慢はせず、夫・親族の愚痴は言わず・・
    私はそうやって 高校時代の友達と続いています。いま50歳です。

    女子高生のように メールのやり取りが頻繁にしたいのですか?

    結婚して子供ができれば 友達と2か月に1回会えれば恵まれていますよ。  そのお友達を大切された方がいい と私は思いますが。

    トピ内ID:1443464151

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    心配り

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    とおりすがり
    大前提として「自然体でいられる相手」とお付き合いする。
    お付き合いが浅くても「この人いいな」と心が安定する人はいませんか?
    ・連絡は一方通行にしない
    ・自分のペースでお誘いする
    ・親しくなりたいなら自分からも行動する
    ・思ったような反応がなくても凹まない
    ・親しくなればなるほど礼儀も忘れずに(これ重要)

    自分も子どものころは交友関係を結ぶのが下手でした。いじめにもあってました。ママになっても強気なご近所さんに少し絡まれました。
    はたから見ると「友だち多いよね」と言われますが、実際にランチで会う人間はごくわずかです。後はその場その場で世間話をする人であり、浅い付き合いが何年か続いて、おそらく深い付き合いになるかもしれない人もいます。
    私が変わったのは「自ら主張しないと相手にされない」国に行ったからかもしれません。傷つくのが怖いと遠ざけてたら、仲良くなれるかもしれない人すら遠ざけているのです。気を遣いすぎてもだめ、気をつかわな過ぎてもダメ。でもきっと、あなたを知れば受け入れてくれる人はいます。

    凹んだら「まあ、いいか」と唱えることをお勧めします。

    トピ内ID:8483681493

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    「今」という時期も関係しているかもしれません

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    ユウキ
    学生時代のことは一先ず横に置いて、今のトピ主さんの場合、周囲も主婦・子育て・仕事に趣味と忙しくされている方が多いと思います。

    お付き合いを始める場合、まずは言葉や行動にどれだけ気をつけなければならない相手なのか、そこを観察する所から始めなければならない。まして人見知りの方が相手だと情報を引き出すのにも時間がかかる。
    そうした手間と時間を掛けることが好きな人にとっては苦になりませんが、アッサリした付き合いを望む人だって大勢いる。そういう事情が絡んでいるのかもしれません。

    対して、顔が広いというご友人。その方は相手の感情を汲み取ることに長けているのかもしれません。
    つまり友人として付き合い始めようとする段階に生じるストレスを、ほとんど相手に感じさせない人、と言えば良いのかな。程ほどに楽しくアッサリしたお付き合いを望む場合、その女性のような方はとても楽なんです。

    あと、その女性は面倒見が良く、話題や情報が豊富な方なのではないでしょうか。
    「ママ友付き合い」は、古くからの友人は別として、新しく出来る友人にはそういう付加価値をも求めることが多いような気もします。

    トピ内ID:2608283953

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    追記

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    ゆうき
    ママ友というお付き合いは別の話として。

    私は決して友人付き合いが上手いという訳でもなく、友人も多いとは言えませんが、最長30年の付き合いになる友人がいます。

    私個人にとって、友人関係を長続きさせる秘訣は「スルースキル」と「私もOK、あなたもOK」という気持ちを持つことです。

    相手の言動が自分の価値観と違っていても、気にしない。もちろん、何をされても我慢をするということではありません。言うべきことは言葉は選びますが、きちんと伝えます。
    私自身、優れた人間ではなくむしろ欠点の多い人間だと思います。ですが友人達は、それも含めて私だと、受け入れ許してくれているのだと思います。
    同じように、私も欠点も含めた友人自身を受け入れようと思ってきました。

    友人と長続きしないという悩みも無駄ではありません。
    その分、トピ主さんは当り前のことを当り前と思わず、感謝や配慮が出来るようになっているのかもしれません。
    今置かれている状況を、自分の中の何か一つにでも良い影響を与えられる方向に意識を向ければ良いと思います。

    トピ内ID:2608283953

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    ありがとうございます

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    ゆうなママ
    みなさん、ありがとうございます。
    ゆっくり何度も読ませていただきました。

    距離感や心配りが大事、理解しているはずでもなかなかうまくいきません。時期的なものもあると、頭ではわかっているつもりです。
    でも心がついていきません。

    私は自分のことが好きではありません。
    人付き合いの下手なところが特に嫌で、人と会っていても
    「この人好きじゃないな」とか「おもしろくないな、すぐ切り上げたいな」と思われているような気がしてつらいんです。
    人数が多いときにはそれでも何とかなりますが、二人きりはきついです。

    知人と偶然道で会ったときにも、私なんかに呼び止められるのはいやなんじゃないかと思ってしまい、目をそらしてしまいます。
    そんな態度は自分がされたら嫌だろうな、と思うんですがついついやってしまっています。
    恥ずかしいというよりは、あいさつして冷たくされたら嫌だからという気持ちです。まぁいいか、と流すことができずに自分を責めます。

    トピ内ID:6621183249

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    続きです

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    ゆうなママ
    自分からは歩み寄れないのに、友達からの連絡は人一倍ほしくてどうしたらいいのか分かりません。
    きっと人から連絡をもらうことで、自分も必要とされている、忘れられていないと確認したいんだと思います。
    道で目をそらしても、相手から声をかけてもらえたらものすごく嬉しいんです。
    あまのじゃく、というのがぴったりなのかもしれません。

    少しのことでものすごく凹むのも悪い癖です。
    友達にメールをしてなかなか返ってこないと、私からのメールなんてもらいたくなかったのかもと思って、送るんじゃなかったと凹みます。
    細かいことをスルーする能力がないんでしょう。

    愚痴ばかりになってしまいすみません。

    トピ内ID:6621183249

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    わかります

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    🐶
    mami
    ゆうなママさん、

    私も似たようなところがあるので、すごく良くわかります。

    気になったことは、「助けて」とは、良く思っていますか?

    わたしは、気持ちがあせってくると心の中で、「キャー助けて~」と思っていたのですが、どうもそう思うことで、悪い状況を招いてしまうことに気づき、何かあると、「女神さま、どうぞお守りください」云々と自分の中で、唱えるようになってから、何かしら回避しています。

    それでも凹むことはあるので、とにかく自分を高めることを考えることが
    一番健全だと思いました。

    あと、友達って本当に好きって思えるような人を見つけた方が良いかも。
    ただ仲良く出来ればみたいに思っても、自分の場合どこかで、相手に依存してしまってうまくいきません。

    本当に好きと思える人なら、自然体でいられると思います。

    トピ内ID:9297612957

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    気が弱いのかも

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    ゆうなママ
    人間関係がうまくいかないとき、気まずいとき、助けて!と思っているかもしれません。
    それに上乗せして、私ってやっぱりだめだ、私なんかどうせ、という自己否定・・・うまくいくものもいかなくなるとは思うんですが、自分を責めることがやめられません。

    相手を好きと思うほど、なんとかうまく話したい、友達になりたいと強く思ってしまってますますあやしい感じになってしまっているかもしれないですね。

    自分を好きになって、自分が好きになれる人と自然なお付き合いがしたいです。

    トピ内ID:6621183249

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    私も

    しおりをつける
    🐶
    mami
    弱気な時点で、自分に負けています。

    今という時は、今しかありません。

    しっかりしましょう!

    かかわっていると、自分が好き!と思える人、お互い見つけましょう!

    そんな人に出会えるよう、自分をもっと見てください。

    トピ内ID:9297612957

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    強くなりたいです

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    ゆうなママ
    引き続きレスありがとうございます。

    まったくご指摘の通り、弱い上に客観的に自分を見られていません。
    人からどう見られるか、そればかりが気になって自分の本当にしたいことができていない気がします。
    好きなら好きと意思表示すればいいのに、もし気に入られなかったらどうしよう、冷たくされたらはずかしい、というのが先に来てしまいます。

    やさしい笑顔だったり、態度だったりする人には何とか近づいていけるのに
    一見厳しそう、私のことを気に入らないように見える人にはこちらも笑顔になれないし、さけてしまっています。

    本当にしっかりしないとだめですね。

    トピ内ID:6621183249

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    相手に期待しすぎです

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    ヒロコ
    トピ主さんは、勘違いしていたり、理想を求めすぎなのかなという印象です。
    それに人間関係について想像力を働かせすぎだと思います。

    そもそも「自分が好き」なんて人はどれだけいるんでしょうか?
    それにドラマのように熱くて固い友情を持っている人も多いとは思えません。
    大人になればなおさらです。

    トピ主さんは、いつも自分を気にかけてくれて、
    しょっちゅうメールや電話をしてくれる友達が何人もほしいのですか?
    世間は皆そうやっていると思っているのですか?
    それは大きな間違いです。

    私は30代ですが、友達は多いです。
    小学校からの同じクラス、同じ部活、すべてのグループとまだ繋がっています。
    でも電話なんてゼロです。
    数日に1度メールをする人はいますが、しないときは2ヶ月くらいしません。
    じゃあなぜ繋がっているのか。
    年賀状のやり取りをしたり、自分からメールを出したり、
    飲みの誘いをしたり、自分の方から人間関係を続けているからです。
    みんなと会いたいからです。

    あまのじゃくのかまってちゃんはやめましょう。
    自分でどんどん作るんです。

    トピ内ID:2976564987

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    久々に叱られた気がします

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    ゆうなママ
    私はプライドだけが高くて、自分からなかなか行動できないんです。
    こういう内容を誰にも相談もできません。プライドが邪魔するからです。
    今までここに書いてきたようなことで悩んでいるなんて、周りの誰も気づいていないでしょう。

    でもここで久しぶりに叱ってもらった気がします。
    そうですよね。
    自分でもかまってちゃんだと思います(恥)
    はっきり言ってくださってありがとう!

    自分から行動する勇気がないから、友達からの連絡をひたすら待って
    勝手につらくなっているんですね。
    分かってはいましたが、心のどこかでそれを認めたくない自分がいます。

    ほんとに何年生きていても自分を変えるのは難しいです。

    年賀状だけのつながりなら、私も学生時代の友達(!)が何人もいます。
    ただそれを友達、と表現するのか知人というほうが正しいのか。
    友達にカウントすると、普段回りに誰もいないから年1回だけのつながりの人たちを友達呼ばわりするしかないんだ・・・と。
    めちゃめちゃくだらない深読みをしてしまう、自分で考えてもおばかなやつです。

    もっと気楽に生きて生きたいです。

    トピ内ID:6621183249

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    気持ちはすごくわかる!だけど・・・

    しおりをつける
    blank
    本当に難しいですね
    >自分からは歩み寄れないのに~中略~あまのじゃく、というのがぴったりなのかもしれません。
    >私はプライドだけが高く

    正直、私も似たようなタイプなので、お気持ちすごくわかります。ただ・・ある時、客観的に第三者から見た場合、上記>に書いてあるような人と「友達になりたいか?」「友達であり続けたいか?」と言われたら、自分の中で悲しい事に答えは「NO」「面倒くさいかも」でした。トピ主さんはどうですか?周囲にそういう人がいたら、友達になりたいですか?続けたいですか?

    だからトピのタイトルに「助けて」と書いてあるけれど、答えは自分の中にあるのかもしれません。

    私の友達にも、色々な人から声がかかる友達がいます。正直羨ましいですが、私にはあのマシュマロのような雰囲気(でも芯はしっかりしている)は逆立ちしても出せないので、自分で手探りしながら出来るところから試行錯誤で改善努力していくしかないのかなと思っています。

    小町トピにも女友達関係のトピは良く立つし、悩んでいるのはきっとトピ主さんだけではないですよ。
    でも最近は友達だけでは足りないからこそ、家族を作るような気もしてますが。

    トピ内ID:8703672147

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    その通りだと思います

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    blank
    ゆうなママ
    自分を客観的に冷静に見て、それでも友達になりたいか・・・。
    認めたくないですが、あまりお近づきにはなりたくないでしょうね。
    自分自身でわざわざ問題を作り出している、ということは気持ちが落ち着いている時期に気づいてはいました。
    そういう期間はとても短いんですが。

    本当に答えは自分の中、ですね。
    みなさんのレスそれぞれが、冷静で筋道が通っていることばかりで
    自分のふがいなさを横において、とても感心しています。
    こんなにいろんな意見がいただけて、自分をふりかえるきっかけにできてありがたいです。

    トピ内ID:6621183249

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    プライドってなんだろう

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    blank
    ヒロコ
    2回目のレスです。

    トピ主さんはよく「プライド」という言葉を使いますが、具体的にプライドって何でしょうか。
    「誘ったり相談したら負け」「誘われたり相談されたら勝ち」という考えに見えて、
    勝ち負けや優劣を勝手に作っているだけだと思うのですが。
    その考えがすごく不思議です。
    厳しいようですが、それはプライドなんかではなく、
    「自分が1番かわいいから傷つきたくない保身」だと思います。

    私は気が強い方です。
    思ったことをすぐ口に出してしまったり、言いづらいことをズバズバ言ってしまったり。
    いろんな人を傷つけてしまってると思います。
    でも友達を思う気持ちは人一倍あります。
    親しくなくても誕生日にメールを送ったり、飲み会を開いたり。
    相談や質問には、自分で調べたりして全力で応えます。
    周りに感謝の気持ちがあるからお返ししたいと思っているからです。

    年賀状のやりとりだけなら「久しぶりに会わない?」ってメールしてみればいいじゃないですか。
    自分から声をかける事のどこが「プライド」なのか。
    自分から輪を作っていくことの方がよっぽどプライドがあると思います。

    トピ内ID:2976564987

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    変わる気あります?

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    blank
    ふくろう
    主さんは話し上手ですか?

    会話でも受け身の方って、必要以上に話をふらないといけないし
    だからってキャッチボールができるかといえば
    それこそフェードアウト…って事ありますよね。
    会話に困ったら、気候の話とオウム返しですよ。

    その前に、そういう集まりの場でも、声を掛けて欲しい欲しい…を
    悟られないように、逆に周りを意識しちゃって、シラッとした顔してませんか?
    誘いにくい雰囲気をお持ちなんじゃないかな。

    出掛ける前にチークをポンポンするとか、明るい色の服を着るとか
    色と感情は繋がっていますから。
    柔らかい雰囲気、元気な雰囲気、落ち着いた雰囲気。
    性格はすぐ変えれなくても、色の力を借りてみるのもいいと思いました。
    それなら簡単でしょ?

    『考えないように努力してる』時点で、
    意識がそこにばかり集中してしまうものですよ。
    その気持ちを排除しようとするから苦しいのでは?

    でも、そういう寂しさや辛い過去も全て主さん自身の事。
    「そんな事もあった、でもあの頃よりも今の自分が好き!」
    と、どこかでスイッチは切り替えないと。

    今の自分の好きなところ、探してみて下さい。

    トピ内ID:3620558627

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    相手に何かしてあげる気持ちに

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    blank
    job
    お友達は、ゆうなママさんを呼び止めてお話すると、何か楽しい話してもらえますか?
    プライド高いから厳しい事はいっちゃいけないし、かまってあげて、楽しいお話してあげるだけじゃないですか?
    お仕事じゃないんだし、つかれちゃいますよね。

    きっとお友達は、あなたと会うと自分からしてあげるばっかりで、何もしてもらえない、と思ってますよ。わざとらしい褒め言葉聞くだけで。

    自分をせめると書いてましたが、ということは友人も気に入らないことしたら裏であなたに責められてる、話しにくいなあと感じてると思いますよ。
    プライド高いのは良くないですよ。

    トピ内ID:5151256380

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    引き続きありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ゆうなママ
    プライドではなく、ただの保身。
    はっきり言ってそうです。
    傷つきたくない一心です。
    自分の心の中を言葉にするのがすごく難しいなと、こちらに書き込みながら思っていましたが、あまりに鋭いご指摘で驚いています。
    その通りです。
    こうして文字で指摘されてみれば、ごくつまらないことですよね。

    最近も、あんたはどうよって思う人から「ゆうなママさんはきつい感じするよね」って言われました。
    それだけでものすごく凹んでいます。
    普段から人の悪口ばかり言ってる人なので、気にしなければいいんでしょうが、子供のころから妹たちばかり愛想がよいとかかわいらしい(見かけじゃなく雰囲気)とか言われ、私は言ってもらったことがないので、そういう風に言われることがトラウマ、といえば甘えでしょうか。

    直接の知り合いでない私に、こんなにいろいろ考えてアドバイスしてもらえて、本当にありがたいです。

    トピ内ID:6621183249

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    ご指摘その通りです

    しおりをつける
    blank
    ゆうなママ
    その前に、そういう集まりの場でも、声を掛けて欲しい欲しい…を
    悟られないように、逆に周りを意識しちゃって、シラッとした顔してませ んか?
    誘いにくい雰囲気をお持ちなんじゃないかな。


    ↑レスのこの部分、お会いしたことがないのにあまりに鋭すぎて怖いくらいです。
    何故みなさん、そんなに私のことをぴったり言い当てるんだろう・・・。

    自分自身の好きなところは難しいです。
    何をしても自分を責めている状態なので、なかなか見つからないんです。
    それでも今、新しい場所にも出かけていって知らない人とも会う努力はしています。
    人と話をするのも慣れかな、と思いまして。

    明るい色を使うのはいいですね。
    服装は暗い色が多いので、ちょっと服でも買いにいってみようかな。

    トピ内ID:6621183249

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    自然体です

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    🐴
    ふわふわ
    私は一番長い友達は中学時代からの友達が2人います。もう30年以上の付き合いです。 結婚してからはママ友も出来て子供が幼稚園時代のママ友がほとんどなので18年の付き合いです。
    特に何も気をつけてないですが 私はもともと人見知りもしない性格なんで、最初は自分から話題をふって、後は自然にお互いに共通の話題で毎回盛り上がってる!って感じです。気を使わないで自然体でいる方がいいと思いますよ。嫌な事言ったり自慢話さえしなければ大丈夫!

    トピ内ID:6297216634

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    本当にいないのか

    しおりをつける
    🐶
    ぷりん
    年に数回のママ友どうしのランチ
    2か月に1回くらい会っている学生時代のお友達

    それがお友達っていうんじゃないんですか?
    目の前にいるお友達を、いつもメールをやりとりしないから、
    とか、自分より人付き合いが多いからという理由で、
    大事に思っていないのは、ゆうなママさんの方じゃないでしょうか。

    まずは、目の前にいるお友達とどんな風にすごしたら、楽しいか
    それを考えてみて下さい。

    友情は育てていくものだと思います。
    でも、それは決して、頻繁にメールし合う事ではないですよね。
    私は、年に一度か二度親友に会えれば幸せです。
    あとは、主婦は、スーパーで会った時とかに無駄話のできる人って
    結構大事かも。無駄話のできる関係を私は大切にしてます。
    でも、ランチとかにはいきません。深く付き合う事で、
    良くなっていかない事も年齢を重ねるとわかってきます。

    ゆうなママさんが追いかけてる友達は幻のように思えます。
    今の友達を大切にしてみたら、10年後は楽しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5683495139

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ゆうなママ
    私と話をして何かいいことがあるかどうか。
    かまってちゃんのままでは何もメリットはないでしょうね。
    楽しい話って難しいです。
    人によって話題にできる内容が違いますし、自分の話術に自信ないですし・・・。
    でも相手を責めてるような雰囲気を作り出さないように気をつけます。

    嫌な事を言ったり自慢はほぼないと思います。
    ただそれを気にするあまり、話す内容がすごく制限されてしまっていますが。
    自然体で友達付き合いができるってうらやましいです。
    私は私って思えるようになるといいんですけどね。
    自分を出してしまったら嫌われるかも、なんて思ってしまいます。

    これだけたくさんのレスをいただいて見直す点はたくさんありますが、時間をかけてでもなんとか修正していきたいです。

    トピ内ID:6621183249

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    変われますよ

    しおりをつける
    blank
    ふくろう
    こんばんは、ふくろうです。

    苦手意識を持つ事に対して、自己防衛をする事は
    心理学の観点からでも、すごく当たり前の事なんです。
    だから、主さんが身構えてしまうのも、傷つきたくないと思うのも
    当たり前なんですよ。
    だって誰も守ってくれませんし!

    ただ人付き合いで一番大切なのは、笑顔。
    そして、嫌な人を上手にかわす時に必要なのも笑顔。
    どちらにしても笑顔なんですって。

    確かに、無表情より笑顔で会釈するだけで雰囲気違いますよね。
    口角上がってますかっ?!

    そして主さんの素敵なところ、言えますよ(笑)
    まずは、こうして皆さんの話に耳を傾ける姿勢。
    小町ではトピ主不在もしばしばなので…。
    きっと誠実で、真面目な方なんだと思います。

    そしてママである事。
    お子様を生み育てているお母様って、本当に偉大だし
    素晴らしい存在だと思っているんです。
    それは昔にはなかった、今だからこその主さんの姿では?

    今も人と会う努力をしたり、頑張り屋さんじゃないですか!

    ねっ?!

    だから大丈夫、きっとゆうなママさんは変わりますよ♪
    人との出会いもご縁ですから。
    これからの出会いに期待していきましょ!

    トピ内ID:1441856997

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    ちょっと違うんだな~

    しおりをつける
    blank
    job
    ぷりんさんの言う通り、目の前の人を軽く扱っている様子はまわりはちゃんと見ています。その冷たさを垣間見た人は積極的に親しくなろうとは思わないのではないでしょうか。

    トピ主さんのレスから受ける印象は「勝気な負けたくない人」、それはじかに話した人もそう思うのではないかと思います。
    それなのに会うとやたらへりくだって、相手を褒めて、嫌な事ひとつもいわないで・・・
    だったら、相手は「何がしたいの?友達がいっぱいいる様子をまわりに見せられればそれでよくて、私の話の内容は本当は興味もないんじゃない?」、と思っちゃうのでは?

    私にはトピ主さんが「私馬鹿だから100点じゃないの、0点なの、でも頑張る!」とばかり言って、無意識に友人に「本当は7~80点なのに謙虚ね~」と思ってもらおうとしてる、そして本当は10~20点の自分を絶対認めようとしない、向き合おうともしない人に見えます。

    今相手をしてくれてる人に本当の意味で感謝していない、自分の事しか考えていない人に見えます。服の色も話術も関係ないです。
    キツイ事言ってごめんなさい。でももっと自分の嫌な部分と向き合った方がいいと思います。

    トピ内ID:5151256380

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ゆうなママ
    引き続きレス下さる方、読んでくださる方ありがとうございます。

    周りの友達をもっと大事にするべき、ですよね。
    友達と呼べる人数ばかりに気をとられていました。
    自分だけが空回りして、友情を育てることにまで気持ちが行き届いていなかった気がします。
    私も幻の友達はいりません(笑)
    今いる人たちをもっと大事に考えてみますね。

    私自身ではわからなかった私のいいところ、探してくださってありがとう!
    泣きそうになりました。
    自分もがんばってるよねって認めてあげたいと思います。
    そのうえで人との付き合い方をもっと学んでいけたらなぁと思っています。

    トピ内ID:6621183249

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      きつかったです

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      ゆうなママ
      jobさん

      名指しですみません。
      あなたからいただいたレス、ものすごくこたえました。
      私はそこまでひどい人間なのかな、ととても考えました。
      でも私が今まで書き込んだ内容を読んでそういう風に感じられたということは、今まで会ってきた人たちの中にもjobさんと同じように感じた人がいただろうとも思いました。

      勝気で冷たくて、他人を軽くあしらっている。
      やたらとへりくだって、友達の人数ばかり気にしている。
      私はそこまで嫌な人間なのかな、と悲しくなりました。

      言われたことがすべてぴったり当てはまっているとは思っていません。
      でも、そういう指摘をされるということ自体、これから自分を変えていく反省点であると思います。

      トピ内ID:6621183249

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      本当に欲しいものは何?

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      DONA
      jobさんのレスにこたえたと書いてらっしゃいますが、本当の友人って、こういうことをはっきり言ってくれる人なんですよ。「言われた中身をどう受け止めるか」ということはとても大事です。でも同時に、その人が「どんな思いで自分に言ってくれたのか」ということを感じる心、思いやれる心がなければ、本当の友人なんてできません。
      ただ私は、そこまでの親友はいなくてもいい、と思います。友人の定義は人それぞれで、世間で言うところの「親友」の立場に「恋人」や「配偶者」がいる方も多いと思いますので。
      トピ主さんは自分を見つめ直すとともに、「本当に求めているもの」の正体に気づくべきです。もしかしたら、それは友人ではなく、お子さんや旦那さんが与えてくれるものかもしれません。
      大人になってからの友人は、子どもの頃の友人よりも対等なものだと私は思っています。でも、家族は違う。重ねた年月によって変化し、濃さを増していくものです。
      もう一度聞きます。
      あなたが本当に欲しいものは何ですか? それを与えてくれるのは、友人以外にあり得ないのですか?  そこが満たされれば自信が持てて、対人関係も楽になると思うのですが。

      トピ内ID:5341567958

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      私の考え1

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      ふくろう
      書こうか迷いましたが…。

      主さんも、こうして書きこまれる全てのご意見も
      その人がそう感じた事なのだから、誰も間違っているとは思いません。
      いろんな考えがあって当たり前ですよね。

      ただ相手を否定するだけでは何も始まらない、が私のスタンスです。
      なら寄り添って、その為の手段・方法を私はお伝えしていきたいかな。

      うまい例えが出ませんが、椎茸が食べれない私に、食べれる人からしたら
      「美味しいのに」「食べれない方がおかしい」「椎茸は悪くない」と
      言われるのと一緒で。それじゃ何も解決しませんよね(苦笑)

      話は戻りますが…。
      かまって欲しい、愛して欲しいと感じる事はごく自然の事だし、
      それをひた隠しにして、ご幼少の頃から過ごしてきたのであれば
      余計にその思いが強くなったのではないでしょうか。

      主さんだって今、急にこうなったわけではなく、
      そういう主さんを作った環境など、原因もあったはず。
      だから秘めたプライドも、主さんを支える必要なものだったと思います。
      過去の話も含め、根は深いかな?というのが正直なところです。
      「たくさん頑張ってきたね」と抱き締めてあげたいですもの。

      続きます。

      トピ内ID:6099994228

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      私の考え2

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      ふくろう
      自分に自信をもてない状態で今に至ったのであれば
      人付き合いの前に、ご自分を好きになるのが先だと感じました。

      でも今ここで吐き出せた事は、大きな一歩!
      だから主さんは変われると思ったんです。

      社会性というのは、幼児期から少しずつ身に付けていくものだけど
      それを上手にできてこなかっただけ。
      でも今からでも、身に付ける事はもちろん可能です。

      これから、付き合い方を習得していけばいいだけの話。
      スタートが遅かったんだから、ちょっと的外れだったり、
      戸惑う事、相手を傷つけてしまう事もその逆もあると思います。
      でも今の主さんには必要な事。全てお勉強です。

      まずは自分を愛しましょう。
      もっと自分を認めてあげてもいいですよ?

      あと、してもらった事を忘れない事。
      そしたら「ありがとう」と感謝を伝えるのも絶対大事。
      次は相手に喜んでもらえる事をしたい、と思いませんか?

      人付き合いは、一生ですから。
      今の努力を続けたら、数年後は違ってきてると思います。
      ゴールを決めるのは難しいですが、身構える事がなくなれば
      ひとまず変われた時なのかもしれませんね?
      大丈夫。変われますよ♪

      長文失礼しました。

      トピ内ID:6099994228

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      jobさんに賛成。なぜなら・・・

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      エレナ
      トピ主さんのどのレス見ても私としてる事がそっくりだから。
      トピ主さんって実は見た目に自信ありませんか?
      「キツそう」って言われるって事はかわいい系じゃなく
      キレイ系な方なんだと思います。
      私は昔からよくモテていたし、男の人にチヤホヤされてきた
      タイプなので、女の子の友達って全然出来ませんでした。
      だって男の子達といる方が自分が楽だったから。
      トピ主さんと同じで幼稚園のママ友と偶然どこかで会っても
      気付かなかった振りとかもします。
      相手から声をかけてくれるのを待ってる感じ。
      実際、ママ友と話した内容なんてすぐに忘れてしまうけど、
      他の人は次会った時に、私が話した内容とか凄く覚えてて
      ビックリすることが多いです。私は人の話を聞いてるようで
      全然聞いてないし興味も持ってないんだな~って。

      jobさんのレスを見て、そうそう、私ってこんな人だって思いました。
      基本の自分を変えるのって凄く難しいことです。
      私は無理してママ友を作るのはやめようと思いました。
      気が合いそうって思う人が全然いないのに無理して合わせようと
      するから疲れちゃうんだし、もういいかなって。

      トピ内ID:8139678513

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