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    さちほ
    ひと
    義理の両親から、夫の姉妹と仲良くしてほしいと言われています。

    でも、当の本人は、わたしと仲良くしたくないんじゃないか
    (悪い意味ではなく、立場上ある程度の距離を保ったほうが良策)と考えているように見受けられます。

    当の本人が、わたしとどれくらいのさじ加減の付き合いを望んでいるのか、わかりません。
    もし上記のわたしの勘があたっているとすれば、夫姉妹に対して積極的に声掛けすることは
    夫姉妹にとっては、正直迷惑なところではないでしょうか?

    夫姉妹は、社交的で明るい人柄なので、わたしと仲良くなりたいと思ったら、向こうから(も)声をかけてくるのではないかと思うのです。
    ですが、今まで数年来(月に2~3回会う頻度で)付き合ってきて、向こうからわたしに声をかけてきたことはありません。

    わたしのほうは、自分なりにさじ加減しながら、適度に夫姉妹に声をかけたり、話しかけたりを試みてきました。

    向こうからの働きかけが皆無ってことは、向こうはわたしと親しく付き合いたくないと思っているのではないか?
    =適度に距離を置いた、ドライな関係を望んでいる、ということなのではないか?と思うのです。

    直接本人から本音を聞きだせればいいのですが、互いの微妙な立場関係もあり、差し障りのない建前しか言わない
    (言えない)のではないかと思います。

    わたしの側の本音としては、できればもう少しお近づきになりたいと思っています。
    (内心、女性として憧れの人なんです)
    ただ、あまり近づきすぎて(相手にとってわたしが)鬱陶しくなってはいけないし
    お互いのアラが見えてきても、うまくないんじゃないかとも思います。

    なんだかんだとごちゃごちゃした文章になってしまいましたが、皆さまどう思われますか。

    トピ内ID:1629168943

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    仲良く=親密に、とは限らない

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    たろ
    義理の関係ですからね、仲良く=親密に、とは限らないと思います。

    仲良く=揉めることなく、という消極的な意味合いもあります。



    ご自身でも思っていらっしゃるように、近づきすぎれば…ということもありましょう。
    友人なら、万が一揉めても距離をとることができますが、ご主人の姉妹だと距離が取れません。今の距離感がいいのではないかと感じますよ。

    トピ内ID:0779753047

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    今のまま

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    なな
    今のところ義姉妹からのお誘いがないなら、今以上にこちらからのお誘いを増やさず、様子を見ながらでいいのでは?
    ドライな関係でいたいのかもしれないし、親しくなるのに時間をかけたいのかもしれないし…。
    私は不器用な人間で、義姉(兄の奥さん)の良くも悪くも遠慮がない性格にうまく対処できないので、全く付き合いません…。

    トピ内ID:5234660002

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    私自身も、ドライな関係でいたいと思います。

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    さちほ
    トピ主です。レスありがとうございます。
    夫の姉妹と仲良くなりたいとはいえ、わたし自身もドライな関係を望んでいます。

    というのは、わたし自身が対人コミュニケーション力が極端に低く
    挨拶と礼儀(ありがとう、ごめんなさい)、ある程度の笑顔といったところまでしか、できないからです。
    ここ数年では、複数人で喋っているときに、とりあえず他のみんなの視線のほうをむいて、相槌を打つ
    くらいまでできるようになりました・・・が
    お喋り(雑談)がまったくできません。

    夫姉妹に対して、こちらから話しかけるといっても、これまで3年ほど、月2~3回会う頻度で付き合ってきた中で
    雑談で声をかけたのは、5~6回程度、会話の長さも5分程度です。
    なんといっても、わたしが雑談力ないので、互いに話が続きません・・・
    (夫姉妹から、こっちに声をかけてくるのは皆無。わたしが声をかければとても感じよく対応してくれました)

    続きます。

    トピ内ID:1629168943

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

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    さちほ
    話しがそれますが、義親の言うことに疑問を感じています。

    わたしが夫姉妹に積極的に声掛けしないことは、わたしの非であり、夫姉妹が可哀想。
    対して
    もともと社交的で、誰にでもきさくに声をかけることのできる性格の夫姉妹が
    わたしに対して声をかけないのも、わたしの非
    ⇒わたしが声をかけにくい雰囲気でいるから、とのことです。
    ⇒それを言うなら、こっちだって言い分の半分は同じです。夫姉妹は始終、自分の身内(義親へ自分たち家族の生活のお話しと、
    自分の旦那さんや子供とのお喋り)していて、完全内輪の世界になっていて、声をかけにくい部分があります。

    それでも、こちらから声をかけたときの反応が良いので
    少なくとも嫌われてはいない
    あるいは内心快くおもっていなくても、それを表にあらわさないだけの分別やマナーのある人
    と夫姉妹を推察しています。

    (ちなみに、夫姉妹は、同じ兄弟でも独身兄弟には気軽に?話しかけるのですが
    わたしの夫には、ほとんど声をかけません。奥さんができた、と抑制してくれているのかな?と思っていました)

    続きます

    トピ内ID:1629168943

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    義両親のおっしゃる「仲良く」とは?

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    blank
    う~ん!
    本当に距離をグッと縮めた、トピ主さんが考えられているような
    間柄のことなのでしょうか?
    嫁と小姑のような、些かギクシャクした関係にはならないで欲しい
    といった程度の事なのではないでしょうか?

    又、トピ主さんは義両親に言われたから、義姉さん達と
    仲良くしなければならないと思われているのかしら?
    それとも、どちらかというと御自身こそが、彼女たちと
    仲良くしたいからこそ、なんとかしたいと考えておられると
    いうことなのでしょうか?

    まぁ、そもそも義理の兄弟姉妹の関係など、ある程度の距離を
    保っているに越したことはないはずだと思いますよ。
    トピ主さんの予想通り、義姉さん達は、そのような関係を
    良しとされているのだと思いますし、それが最善であろうと
    私も思いますよ。

    トピ内ID:5862271928

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    トピ主です

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    さちほ
    話しを戻します。

    義親が求める「夫姉妹とわたしとの付き合いのさじ加減」と
    当の、わたしや夫姉妹が望む「さじ加減」に、解離があるのです。

    義親の望む付き合い
    ・適度に会話する、声をかける
    ・お互いに月に2~3回の頻度で義実家で一緒になるのだから、1回会うごとにせめて1回は声をかけたり会話したりしてほしい
    ・義実家で会う以外の付き合いは、それぞれ家庭があるのだから、それぞれの家庭を優先すればいい
    =一緒に食事に行くとか、ショッピングにいくとかの付き合いまで(したければすればいいが)無理にする必要は、ない

    これってドライな付合いでしょうか?ウェットでしょうか?

    わたしからすれば、かなりウェットだと思うのですが・・・
    (わたしは実の両親や兄弟姉妹とも、めったに口をきかなかったので。
    別トピで何日間人と会話しなくて平気ですか?みたいなのがあったのですが、30日~40日までは、まったく一言も
    交わさなくて平気です)
    義実家訪問するごとに、1回は言葉をかわすって・・・
    月に2~3回の頻度です。かなりウェットな付き合いだと思うのですが・・・

    トピ内ID:1629168943

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    トピ主です

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    さちほ
    夫姉妹とわたしの間には、なんだか微妙な空気が流れているかもしれません。

    ・なにか、もやもやとしたような、なんともいえない表情でわたしを見ていることがあります。
    ・わたしが彼女にはっきりと挨拶しても知らん顔して通り過ぎていく
    ・他の義家族らが挨拶すると「おー、○○、元気ぃ?」とやっている
    ・わたしの存在を口に出せないことがある。
    話しの中で、わたしのことを出さなければならないときに、なにかもやもやした表情で、止まってしまう。
    聞き手が(話の前後から、さちほと推察して)「さちほちゃん?」と言うと、ようやく
    「う、うん・・・」と言って話を続ける。
    ・義家族らと食事にいったとき、彼女と同じテーブルにわたしがついたら(4人掛けで、彼女とわたしふたり。そのテーブルしか
    余っていなかった)立ち上がって席を移動した。代わりにわたしの夫がわたしがいるテーブルに来た。
    普通なら気遣いしてくれていると思うところだが、なぜか「わたしを避けたがっている」ように見えた。
    ・わたしが用事があって彼女に送ったメールに、返事がこなかった

    トピ内ID:1629168943

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    もめないに1票

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    blank
    るい
    >義理の両親から、夫の姉妹と仲良くしてほしいと言われています。

    そういうときは「わかりました~」「そうですね~」って、言っときゃいいんですよ。

    仲良くってのは、タロさんのレスのとおり、もめないで、くらいに解釈されてはどうでしょう?

    仲良く=しょっちゅう行き来するとか、一緒にランチするとか、ではなくてね。

    トピ内ID:3712748236

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    現在は?

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    blank
    蒸し暑
    > 義理の両親から、夫の姉妹と仲良くしてほしい

    これってどういう意味で言われたのでしょうか。

    貴女と夫姉妹が現在不仲と思って言ったのか、単にこれからも仲良く
    という思いなのか

    貴女自身が一番よくわかっていると思いますが。

    単に良くも悪くもないと思っているのなら今のままでいいのではないですか。

    トピ内ID:2596238262

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    義父母の願い事は夫の動向次第です。

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    blank
    ちゃっと
    夫は我儘な妹が大嫌いです。あら、確かにご意見番の小姑だわと。
    夫は、物ごころついたころから兄を心底憎んできました。兄弟仲悪かったようで。えっ?言葉が出ません。多分義父母の育て方に難あり?
    思春期からロクスポ両親と会話をしてこなかったと言い切る夫。
    夫と結婚後、義父母は粘着質のように、兄妹家族の仲を取り持つように干渉してきます。義妹に子どもができると、義母は、私が箪笥の引出しをあけると顔を近づけて覗きこみ、助け合いよ、お下がりの使回しといい、勝手に洋服を仕分けていく。我が子を連れて、兄妹宅にお邪魔させる(私抜きですよオオ)。
    我が家での義父母の品のない振る舞いをみて、夫が冷や冷やと私に気遣う様子。義父母、娘は人さまにあげた、私らが育てた息子の稼ぎで嫁は暮らしていると言い放った。夫、妻は僕より稼いでいる、格上の家だと怒鳴り返した。

    夫のお陰かせいか、夫側親族は私ども夫婦をエリート婚とみて近づきたがらない。
    夫は義父母から私を距離を置かせるよう気遣い、無用なトラブルを避けている様子。
    義父母・夫親族とは夫の考え次第。で過ぎた真似をして夫を興奮させないようにしています。

    トピ内ID:1318568956

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    たろ
    >・適度に会話する、声をかける
    ・お互いに月に2~3回の頻度で義理の実家で一緒になるのだから、1回会うごとにせめて1回は声をかけたり会話したりしてほしい
    ・義理の実家で会う以外の付き合いは、それぞれ家庭があるのだから、それぞれの家庭を優先すればいい

    すみません、私にとってはかなりドライなお付き合いの範疇です。というか、私も義弟家族とはその程度の付き合いです。

    続きのテーブル席の席替えの件も含めて、どうやら「話しかけにくい」んでしょうね…嫌われてはいないと思いますが、まず、何て呼んだらいいのか、何を話したらいいか共通の話題が見つからないというか、席替えはバトンタッチなのかな。トピ文、レス文、ともに普通にコミュニケーションできるのにね。
    ご主人が橋渡ししてくださるといい、そんな気もしますが…

    義理の実家で台所とかお手伝いしてる時、会話ないんですか?
    その、お義姉さんのあこがれの部分について、話すのはどう?
    「お義姉さんのこと、素敵だと思っているんです」って。
    憧れられていると知って、嫌な気持ちになる人は少ないと思いますよ。

    トピ内ID:0779753047

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    トピ主です。

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    さちほ
    前回までのトピ主レスは、ななさんまで読ませていただいた(掲載されていた)段階で、投稿いたしました。

    >う~んさん
    正確にいえば義親は「(夫姉妹に)もっと声をかけてやってほしい」と言っています。
    その頻度やさじ加減などは、義理の家で一緒になったときに、本当の姉妹のように和気藹々として
    お喋りし、互いの文句も不平不満も言い合える関係・・・だそうです。
    義親は、いわゆる「裸の付き合い」でなければ本当の意味での人間関係を築けない、と考えている人です。
    おもいっきり喧嘩して、初めて本当の意味で仲良くなれる
    お互いに愛想よく礼儀正しく接するのは、互いの人間関係が悪い証拠と言ったことがあります。

    その一方で「自分が建てたこの家で、家族たちが和気藹々として喋りあっている」様を理想としています。
    なので、わたし(嫁)から積極的に声をかけて、お喋りが弾んでいてほしいのではないか?
    と思います。

    >又~
    どちらもあります。
    ただ、わたしの思うさじ加減(もしかしたら夫姉妹も)と義親の思うさじ加減が、かなり違うような気がするのです。

    トピ内ID:1629168943

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    えっ!ドライな付き合いでしょう?

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    blank
    う~ん!
    義理の両親宅であったら、そりゃ一回位は話しかけて、会話とするのが当たり前であろうと
    思いますよ。それも普通の出来ない状況というのは、些かトピ主さんの方にも問題が
    あるからだと思います。

    レスの文面を読んで思うに、少しトピ主さんは風変りなところのある方なのかなと
    感じました。何か義姉妹さん達に知らず知らずにうちに嫌われるような事をして
    避けられているのかも知れませんよ。

    トピ内ID:5862271928

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    相手の態度の意味をすべて考えだすと嫌になりますね

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    blank
    なお
    義姉さんと旦那さんの仲がもともとよくなさそうなので、そこから来てる態度でもあるのかもしれませんね…。
    月2~3回会うのは‘ウェット’だと思います。
    私の感覚だと距離を置きつつ十分ほどよいお付き合いをされてると思いますが、義姉さんの態度にさみしい気持ちもありますし、義母さんに言われては気を使ってしまいますよね…。

    トピ内ID:5234660002

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    トピ主です

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    blank
    さちほ
    皆さま、レスありがとうございます。

    結婚当初~1年くらいは、義実家で会う1回ごとに、少なくとも1回は、声をかけたいと思っていました。
    そうして、自分から溶け込んでいくつもりでした。

    ですが、最初1~2か月はどうにかもったものの
    3か月目以降からは、会話の糸口がまったくつかめず、話しかけるネタも思い浮かばず、
    頭の中で必死になって考え考えて、そうしているうちに結局毎度毎度「お開き」の時間になってしまいました。

    そこで「話しかけるネタ」を用意していくことにしました。

    (義実家に行くのは週末なのですが、それまでの平日の間に、このこと話したい、これも話したい、こんなこと聞いてみたい
    というのが、たくさん出てきます。なのに、いざその場になると、完全に頭の中から消えてしまっているのです。
    そして、義実家を出て10分くらいもしてから思い出すのです・・・)

    トピ内ID:1629168943

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    トピ主です

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    さちほ
    それが主人にバレてしまいました。そして義親の知るところとなりました。

    義親からは
    「そうして、話のネタを用意しなくてはならないのは、さちほちゃんが、わたしたちに心を開いていないから。
    心を開いていたら、その場でいくらでも(話のネタなど)出てくるものだし、お互いにぎこちなくなったり
    会話に詰まったりすることはない」

    主人からは
    「そんなに俺の親兄弟と仲違いしたいなら、オマエはいらん。地元(実家は新幹線で4時間です)に帰れ、二度と戻ってくるな」
    と言われました。

    また、義理の家族の誰かが(たいてい義姉か義父)が喋っていて、みんながそっちに注目していて、わたしも注目して
    相槌など打っていると、義父が「はあッ?」とか、チっと舌打ちしたりして、睨みつけてきました。
    睨みつけながら、拳でテーブルをガンと叩きつけることもありました。

    また、わたしが義姉に声をかけたり話しかけたりしても、義父から睨まれました。
    (義姉に声をかけてやってほしい、と先日言ってきたのは義父です)

    この頃から、義姉のみならず義理の家族らとどう付き合えばいいか、わからなくなりました。

    トピ内ID:1629168943

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    トピ主です

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    さちほ
    なんだか・・・言い訳みたいなレスばかりで、ごめんなさい。

    義父の態度から
    「嫁の立場をわきまえず、図々しくドカドカと家族の輪の中にはいっていったのは、いけなかった」と反省しました。
    家族の輪の中に入るにしても、しょっぱなから当たり前の顔して、そうするのは良くなかった、と思いました。

    それで、義実家を訪れるごとに、各自全員に1回は、声をかけたり話をふったりすることを初めに
    徐々に溶け込んでいこうという「計画」でしたが、先のレスの義親と主人の言葉とで、わたしにとって、それが大変難しいものになっていました。

    また、夫姉妹が義親になにか話しているときには、その中に入っていったり、声をかけたりすることは、ためらわれました。
    実の母娘(&娘孫の3世代)水入らずで、お喋りしたいことがあろうし、わたしがいたら、どうしても気になってしまい
    本当の意味での心起きない会話ができないだろうと考えたからです。

    トピ内ID:1629168943

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    トピ主です

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    さちほ
    最初のトピ文で、夫姉妹のことを「憧れ」と書きましたが、もしかして今は違うのではないか?
    と思うようになりました。

    結婚当初、初対面の頃は本当に素敵な人で、憧れました。
    結婚から1年くらい経った頃でしょうか。義父から、こんなことを言われました。

    「さちほが、これこれこういう態度をとるから、(夫姉妹が)傷ついている」
    「さちほが、これこれこういうことをしたから、(夫姉妹は)泣いていた」

    まったくもって身に覚えのないことでした。
    その内容は、明らかに故意ですることであり、気づかず知らずうちにしていたというものではありません。
    誓って、断じてしていません。

    内容は
    ・わたしが夫姉妹に対して、暴言のメールを送った。
    ⇒夫姉妹の連絡先を知ったのは、結婚2年目以降です。この頃は、携帯番号も、メアドも知りません。

    ・夫姉妹の娘が、わたしに話しかけてくるのに、わたしは無視した。
    ⇒真逆です。

    ・夫姉妹からのプレゼントを、わたしが「こんなダサイの」と言い迷惑そうな顔をした
    ⇒していません。むしろ、わたしの好みにぴったりでとても嬉しかったです。

    トピ内ID:1629168943

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    トピ主です

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    さちほ
    それらを理由に義父からは、とくに夫姉妹の娘のことを
    「自分の子どもに、そんな態度とられたら、どんな気がすると思う!
    そっちがその気なら、こっちにも考えがあるからな!
    そっちに子供が産まれたら、ただじゃおかん!」

    「気に入らんことがあるんなら、いつでも縁切ってやっていいぞ!」
    と言われました。

    例によって、目を剥きだして睨みながら、拳で床をガンガン叩(いいえ、殴りつけ)ながら

    この頃から、夫姉妹に対して不信感を持つようになりました。

    わたしに面と向かうときには、とても愛想のいい、優しい、素敵なひとなのに
    裏ではこういうことを言っていたのか・・・?と
    人を貶める嘘をつくことは、わたしがもっとも嫌うことです。

    しかし、完全に嫌いにはなれませんでした。
    夫姉妹が本当にそれを言ったという証拠はなく、義父の言葉だけで、夫姉妹を(心のうちだけでも)非難することは
    間違っていると思いました。
    それに、直接?見る夫姉妹は、いつも笑顔で爽やかなので、もやもやしながらもやはり「素敵な人」という印象を抱き続けていました。

    トピ内ID:1629168943

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    トピ主です

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    さちほ
    それでも2年目くらいからは、夫姉妹に対して、少づつ話しかけることができるようになりました。
    それで、3か月くらいは、会話が弾むとまではいかないまでも、とにかく、適度に声をかけ、会話を試みる
    ことができていました。

    4か月目くらいからでしょうか。
    わたしが声をかけると、笑顔の中に「ちょっと・・・」という表情が見受けられるようになりました。
    そしてだんだんと、わたしが声をかけると、その場を去るようになりました。

    やがて、わたしが声をかけても聞こえなかったり(互いの距離、周囲の音や声、わたしの声の大きさからして、聞こえていないはずがない
    するようになりました。

    それで、わたしとしては「もしかしたら、やっぱり嫌だったのかもしれない。あまり親しく付き合いたくないのかもしれない」
    と思って、以降意識して声をかけることをやめました。

    そうしてまた半年くらい経って(それでも会う頻度の2~3回に1回くらいは声をかけていました)
    義父から、最初のトピ文のように言われました。

    トピ内ID:1629168943

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    適当にあしらえ

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    blank
    甘納豆
    姑は、自分が舅の兄弟と仲良くしないのに、子供同士は結婚しても仲良くと言う考えです。
    自分がしなかったことを、義理に求めるな!ばかかと思う・・・。

    あしらってやればいいのですよ。

    トピ内ID:3019067521

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    友達はいますか?

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    blank
    う~ん!
    トピ主さんは極めて人とのコミュニケーションの取り方がヘタな方なのかなと
    感じました。家族と一日の間であっても会話を交わさなくても問題ないという
    感覚は異常です。
    その様子ですと、あまり気心の知れた友人も殆どいないのではないかと
    感じました。

    身に覚えがない誤解をされて、義両親との関係がギクシャクしている事は
    御気の毒であると思います。
    どうやら義姉さん達からも、嫌われていることは確かであろうと思いますし
    苛めの近い仕打ちも受けている状態ではあろうと思います。

    でも、そもそもはトピ主さんの「本来は話をしなくても自分は構わない」
    「他人に関心がない」という感覚が、敵を作ることになっているのだと
    思いますよ。

    会話など、もっと普通は気楽に出来るものなんです。
    それがスムーズに出来ないご自身を問題視された方が良いと思いますよ。
    又、会話が云々の前に、人に興味を持つ努力をしましょうよ。

    トピ内ID:5862271928

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