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    これはモンペ?(すみません長文です)

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    🐧
    みみみす
    ひと
    梅雨が明けそうだったのでA、B、私で遊ぶことに。
    3人とも子連れのため、子供が楽しめる場所で集まろうと相談。

    B「ウチの子供達(年長&年中)は動物園に行きたがってるから、動物園が良い」
    A「ウチは0才児連れだから、バッチリ晴れると暑くて動物園はキツイ」
    私「私も紫外線アレルギーで晴れたらキツイ。
    だから晴れ&雨なら水族館、曇ったら動物園にしよう」

    ということで『集合は昼過ぎ。行き先は昼頃の天気によって決める』で決定。


    そして当日の朝、予報は曇り時々雨だったのがド快晴。
    Aは寝ている時間だったのでBに電話すると

    「今、動物園にいる」

    Bは昔からよく先走る癖があるので、またかと思いつつも
    すでにBの子供達は動物園を楽しんでいたようだし
    朝から苦言を呈してもせっかくの楽しい気分が台無しになると思い
    「この天気だからウチは水族館に行く」とだけ伝え、終話。

    その後、午前中にあった別の用事を済ませると、Bから
    動物園楽しいし、曇り始めてるからこっちにおいでよ的なメールが来る。
    私と息子(年長)は水族館方面に移動していたのと、これから昼食だったのでその旨を伝え
    「やっぱり動物園はいけないけど、お互い楽しもう」と返事を送る。

    そこへ行動を開始したAから「曇ってきてるなら動物園にしようかな」とメールが来る。
    が、Bから
    「ウチは朝から行動して子供達が疲れてきてるし、3時頃には動物園を出る予定。
    だからAは水族館に行ってあげて。私も子供達を旦那に任せたら、私だけで水族館に行くよ」と連絡が。

    その後私とAは水族館で合流し、閉館まで遊んだ後Aの家で休憩。
    Bからの連絡はなく、夜遅くなりそうだったのでその日は「楽しかったね」と解散。


    が、夜遅くに届いたBからのメールには

    「裏切り者!自分がしたことを分かってる?子供達も私も悲しんでます」

    と…。
    (続きます)

    トピ内ID:7060388480

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    トピ主です。続き1です。

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    🐧
    みみみす
    メールの意味が分からず電話してみると、Bは興奮して怒り泣き。

    『動物園に行きたくないなら最初から言ってほしかった。
    なぜ行くかどうかはっきりせずに、結局はドタキャンしたのか?
    Aの子は赤ちゃんだから子供達と遊ばせる約束はしてないし
    別にAが来ても来なくても怒りはしない。
    でも息子くんと遊べるよと話してたから子供達は楽しみにしてたのに
    大人の勝手な都合で裏切って子供達の気持ちを踏みにじった。
    ウチの子達だけじゃなく息子くんも楽しみにしてた筈。可哀相だ』

    なぜかBにとっては
    私が動物園に行きたくなかったから、行くかどうかをハッキリ答えず
    土壇場になって大した理由もなく断った事になっていました。

    私は朝の電話とメールで計2回、はっきり「晴れたからムリ」と断った。
    私とAの子の体調が「勝手な都合」だと言うのか?
    それにAが来るのはどっちでも良いとか身勝手すぎ。Aが聞いたら悲しむし
    私は3人(+子供達)で遊びたかったのに
    なぜB「一家の動物園ツアーにお邪魔するAと私」みたいになってるの?
    どんだけ自分の子供しか頭にない自己中なの?

    と反論したのですが、Bは興奮して手がつけられなくなり…

    トピ内ID:7060388480

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    トピ主です。続き2です。

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    🐧
    みみみす
    『断ったと言うけど、私には断ったようには聞こえなかった。
    これ以上は言った言わないになるからもう良いよ!
    だいたい私が突っ走ったと思ったらそこで言えば良いのに、本音を隠すのは悪い事だ。
    それに、私が本当に自己中ならAに水族館に行くよう促したりしない。
    (あなたを独りにしなかったんだから優しいだろの意。Aは道具か…)
    ウチは朝イチから行動してて、昼過ぎには疲れてくる。
    それを察する優しさがあっても良いだろうに、自己中はそっちの方だ。
    当日ギリギリに行き先を決めるルーズな約束の仕方だから、こんな事が起きた。
    だから私は今後同じ失敗をしないための前向きな話がしたいだけだし
    子供達を悲しませた事を謝ってほしいだけなのに
    あなたは状況説明や言い訳ばかりで誠意がない!
    (自分が夕方音信不通になった事には何も触れず)』


    Bは突っ走りやすくハマリやすい性格ですが
    こんなジャイアニズムな発言を真顔で言うとは思いませんでした。
    (1年程前からスピリチュアルにハマりだし、思い込みの激しさは増した気がしますが)

    Bはモンペだと思うのですが、何か良い対応はありますか?
    アドバイスいただけると幸いです。

    トピ内ID:7060388480

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    うわー(トピ主です)

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    🐤
    みみみす
    自分の投稿した文章を読んで、びっくりしました。
    だらだらぐだぐだして、読みづらいったらありゃしないですね。

    すみません、駄でした!
    貴重な時間をごめんなさい!
    人様に答えていただきたいなら、要点まとめろって感じですね。
    出直してきます。

    トピ内ID:7060388480

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    モンペとかじゃなくて

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    blank
    ねこ
    Bさんが非常識で自己中なだけでは?昼過ぎに集合ってなってるのに、その日の天気で勝手に行動されたんですよね?普通は行く前に三人で決めてからにすると思います。私なら即疎遠。Bさんに何を言っても無駄だしめんどくさいだけ。すぐに疎遠にできない状況なら、徐々にフェードアウト。

    トピ内ID:5750189724

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    行き先は一つに決めておいた方が良かった

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    blank
    ゆう
    Bさんが一番やっかいな人だと私も思います。


    >当日ギリギリに行き先を決めるルーズな約束の仕方

    これには同意かな。
    当日の天候で決行か中止を決めるのは良いと思いますが、行き先は事前に一つに絞っておいた方が良かったですね。

    トピ内ID:5535409806

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    ねこさんへ

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    🐤
    みみみす
    読みづらい文を読んでいただきありがとうございます!

    そうですよね、切るのが最善かもしれないですね。
    なぜそんなに自分は絶対間違ってないと思えるのか?と聞いたら
    「自分を信じてあげないでどうするの?あなたはかわいそうな人だね」(要約)
    なんて帰ってきたため本当にもう駄目そうです 笑

    トピ内ID:7060388480

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    愉快な仲間達

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    blank
    B37
    時間も場所も流動的で、当日既に現地に行ってる人と、寝ている人が居るなんて面白い人たちですね。そもそもあなた達が何か計画を立ることに無理があったんじゃないですか?

    トピ内ID:6172927959

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    あれ?Aさんの意見は?

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    blank
    ぽっちゃり
    >朝から苦言を呈してもせっかくの楽しい気分が台無しになると思い
    >「この天気だからウチは水族館に行く」とだけ伝え、終話。

    ここで苦言を呈さなかったのが始まりではないかと思いました。
    先に動物園に行ってしまったら集合場所に来れないじゃないですか。
    Bはそこをどう考えているんでしょう?
    また、Aに相談なく、トピ主さんも水族館に行くことに決定してしまった。
    そこは、「Bが一人先走ってもう動物園行ってるんだって、
    どうする?」とBの前ではっきりと
    Aに確認するべきだったのでは?と思います。

    Bの子に謝罪などは無視して、我々がそれぞれの目的地に行って
    しまったために、Aには迷惑をかけたね、次から気をつけよう、
    でいいのでは。それが通じないなら、残念ですが、三人組解散でしょうか…

    昼過ぎ集合だったのに、先に目的地に着いているBは不思議です。
    融通のきかない人とは、「ルーズな約束」をしない方がいいでしょうね。
    でも、私も水族館をとります!お疲れ様でした!!

    トピ内ID:9121207130

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    ただの人の話を聞かない人

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    💰
    OYG48
    モンスターペアレントの意味を理解していない人が多いよね。


    Bさんはただの人の話を聞かない人で思い込みが激しくて、面倒な人ってだけでしょ。
    そうと分かっているんだから、トピ主だって、もうちょっとくどいくらいに説明すればいいのに。なんか、ぼやーと、「ま、このくらいわかるだろ」みたいな対応するのが悪いでしょう。

    トピ内ID:0708950142

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    三人とも優柔不断で自己中かも。

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    😑
    反省会を開いては?
    誰がモンペ?とかの話ではない気がします。
    皆さん自分の意見を曲げず、かと言ってよく相談して事前に行先を決める事もせず、
    当日の昼に行先を決める時点で、みなさん優柔不断且つ自己中だなぁと思います。

    夏の天気は変わりやすいですよ。朝から遊ぶとか近所の公園ならともかく、昼から
    特別な外出(交通費や入場料のかかる動物園・水族館は滅多に行かないですよね)するのに
    当日の直前に行く場所を決めた皆さん全員が失敗したのですよ。

    当日の言動も、Bさんは朝から動物園で待機?しているわ、トピ主さんはそれでも水族館に向かうわ、
    Aさんはその場の天気の変化で、ギリギリになっても動物園にしようかなとか迷ってるわ、皆さん
    自分勝手でマイペースですねぇ・・・。これは後で喧嘩になっても仕方ないかも。

    お子さんの年齢も違うし、大切な約束をメールのやり取りや○○します&してますというだけで済まし、
    連絡が取れてない人(朝はA夕はB)がいても行動はどんどん進めてしまう皆さんは、学生時代の友人ですか?
    もう親なのだから、互いに合わせる・確実な約束をする・報連相は全員で行い決める等、反省しては?

    トピ内ID:9078486925

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    そうだね~

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    blank
    LaLa
    Bさんはモンペというより自己中なだけでは?人の話も聞いてないみたいだし。
    昼頃集合予定なのに…なぜ朝からいるの?
    考えられることは、朝自分が動物園に居たらみんな動物園に来るだろう。ってことなのでは?Bさんは最初から動物園しか考えてなかったと受け取れます。紫外線アレルギーのことはスルーしてるし。アレルギーの人にとっては辛いですよね~思いやりもない。
    トピ主さんの悪かった点は行き先を1つにしなかったこと。最初から水族館にしておいたら良かったと思います。曇りでも紫外線は降り注いでますよ?小さな子供もいて梅雨明けの暑い日に外はちょっとキツイだろうし。
    まあ終わったことですけど。次回からは行き先は1つにすることですね~
    Bさんは私的にはメンドクサイ人なのでそういうお誘いはもうしないかな…話聞いてないし時間も守ってない…他家族とお出掛けするなら足並み揃えられる人とですね。

    トピ内ID:9283370611

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    ホントですね。

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    blank
    J2K
    Bの悪い部分を書き連ねようと必死なのが逆に引きます。

    確かにBは扱いづらくて、付き合いたいとは思いません。
    ですから、別に友人として付き合う必要は無いと思います。

    けど、目的地を流動的に計画するのは、もっと身軽な独身の時だけに
    しとけば?と思いました。それぞれ小さな子供がいるのだから
    やはり決めておいた方が良いと思いますね。
    子供は「どこ行くの?動物園(水族館)!楽しみ!」と考えるでしょうから。
    勿論、やむを得ない変更は仕方ありませんが。

    Bをモンペと断じるのは構いませんが
    トピ主さんも少し考えを改める余地があるかと思います。

    トピ内ID:1457692572

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    最初から水族館にすべき。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    曇り以外なら水族館…って…
    曇りって…その人の主観によりますよ。
    ピーカンでなければ雲も出てるし、曇りかな…とか…思うかも。

    確率的に言っても、曇りになるより、晴れか雨になる方がはるかに高そう。
    最初から水族館にしておいて、秋か初冬の季節の良い時に動物園にすれば良かったのに…
    それも、昼頃って…紫外線気にするなら朝のウチか夕方に行動すればいいのに…と思うな…

    ま、確実に行き先を決めてなかったんだから、それ自体が揉める元だしね。
    どっちもどっちだよ。

    トピ内ID:7367724995

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    疎遠でいいんじゃない?

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    blank
    えり
    Bがモンペかどうかはわかりませんが…
    (学校の先生とか自分より上の人にはこういう態度とらなさそう)

    はっきり言って面倒臭い人には違いなさそうですね。

    3人がどれ程のお付き合いかわかりませんが、公園や子育て施設などで知り合ったママ友程度なら、疎遠にした方が無難かも。

    このトピからのトピ主さんの対応はそれ程間違ってはいないと思います。
    私が同じ立場だったら同じように対応しているかと。

    Bは将来的にトピ主さんのお子さんに別の仲良し友達が出来た時に「なんであっちの子とばっかり遊ぶの!」って言いそうなタイプ。

    もしBがメールで愚痴グチ言ってくるようなら、はっきりと「あなたとは考え方が違うようですね。お互いの為に今後のお付き合いは考えさせてもらいます」

    …たぶんBは「私は優しいからトピ主とお友達をやってあげているのよ」な自分大好きチャンでしょうから、はっきりと疎遠にしないと気が付いてもらえないかもしれませんね。

    今回の事はある意味疎遠にするいい理由になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1789653420

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    モンペというより

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    blank
    おばさん
    ひたすら面倒くさい人という印象です。どういう繋がりか判りませんが、今後学校などの関わりもないなら疎遠でいいのでは?

    でも、待ち合わせの仕方もややこしいかな…。天気って流動的だし。晴れか雨ならまだしも、曇りだったらというのが判断に難しい。私がBの立場だったら、3人中2人が晴れた動物園が厳しいなら水族館へと考えます。動物園は別の機会に家族と行ってもいいんだから。でもBはブーブー言いそうですね。自分達がこうしたい、ああしたいだけを優先させる人と長く付き合うのは難しいです。

    トピ内ID:7729325610

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    ちょっと違ったのかも

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    blank
    くも
    トピ主さんは「3人で遊ぼうよ、子連れだから子どもが飽きないところのほうが、私たちもゆっくりできるよね」という感じだったんだと思うのですが、Bさんは「子ども同士楽しめるところへ行こうよ」という感じだと思ったんじゃないでしょうか。

    集合が昼過ぎなのに、早々に動物園に行ってるあたり、Bさんは強引に自分の予定のほうに、ほかの二人を来させようとした作為が感じられますが、モンペというよりは、単なる自分勝手な人というところじゃないでしょうか。べつに、子どもの暴走を止めなかったとか、そういうことではないので。

    もしまた3人で約束することがあるなら、「趣旨」「目的地」「時間」ははっきりさせておいたほうがいいでしょうね。
    でも、今回の件については、Bさんの頭の中では、トピ主さんがひどいということになってるでしょうから、Bさんが受け入れる気にならない限り、トピ主さんからは何を言ってもいっしょでしょうし、冷却期間か疎遠にする期間と思うしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5115226104

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    最初から

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    blank
    みかえる
    子連れなんだし、その日の天気次第という決め方じゃなくて
    しっかりとした約束が出来るようにしたらよかったんじゃないですか?

    まぁしかし、お昼からねって言ったのに
    聞いてなかったんですかね。
    Aさんはなんて言ってます?

    トピ内ID:3321316139

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    疲れるお方Bさん

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    😨
    エニグマ
    Bさんの性格をよく分かっているなら曖昧はよくなかったのかもしれないけれど、自分の言った事や前日に言った事は全てすっ飛ばし、トピ主さんの行動にいちゃもん、自分の事しかない人なんですね。疲れそうな面倒な人ですね。
    自分の都合のいい様にしか解釈出来ない人と普通の付き合い出来ますか?
    話しも通じないし、自分の感情だけ押し付けてきて、私には無理だなBさんみたいな人との付き合い。自分中心だし、まともに会話が通じない、自分の言った事とか忘れて都合の言い様に振り回す人苦手です。
    今後の付き合いはよく考えられた方が身のためですよ。

    トピ内ID:6138665254

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    みみみす
    レスがいただけて嬉しいです!
    と共に、読みづらい文ですみません。


    皆さんの指摘通り、ルーズな約束の仕方でした。
    今回は赤ちゃんがいたので、あえて時間を決めずにいたのが裏目に出たんだな、と思いました。
    (乳児がいると、家を出る直前になってオムツが臭い!着替えなきゃ!等、予定通りに行かない事がよくあったので)

    Aについては、旦那さんの仕事の関係で、時期によって夜型になったり
    昼型になったりします(約束した時は夜型)。
    娘ちゃんもまだ昼夜ない月齢(6ヶ月)だったので、昼まで寝てたんです。→なので昼過ぎ集合
    こんな生活パターンの人もいる、ということでここはご理解頂ければと。

    トピ内ID:7060388480

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    めんどくさっ!だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    ちょっと距離おいたほうがよさそうですね。



    めんどくさいったらありゃしない。

    トピ内ID:8593557611

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    Bは

    しおりをつける
    blank
    20代後半の男
    モンペではなく、ただのモンスターですね。
    明確でない計画を立てるときは、
    行動する前に他の者と連絡することは当然でしょう。
    つまりBは頭が少し弱いのだと思います。
    さらにそれをヒステリックになって当り散らすあたり、やはりモンスターですね。

    こういう人間の対処法。
    1.とにかく相手が冷静になるのを待つ。
    2.その後、怒らせないように穏便に一件を済ます。
    3.徐々に関係を絶っていく。一気に絶ってはだめ。忙しいなど、それらしい理由も考えておくこと。

    モンスターはモンスター達だけで集まっていればいいのです。

    トピ内ID:0977837788

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    ありがとうございます!の続き

    しおりをつける
    🐤
    みみみす
    あと、もう少しだけ補足させてください。

    >Aに相談なく、トピ主さんも水族館に行くことに決定してしまった。
    私が紫外線アレルギーのため、「晴れた動物園」に行く選択肢は絶対にありません。
    息子も早く遊びたがっていたし、約束の時間(昼)になっても晴れだったので
    Bが先走った経緯も含めてAには「娘ちゃんの負担にならない方へ行ってくれ」と連絡しました。
    その返答が、昼の「動物園にしようかな」メールなので、
    Aが昼までぐだぐだ結論を出さないでいた訳ではないのです。説明不足ですみません。


    その上でAと私は、Bに対して「またB突っ走った」程度の感情しかなく
    またBから怒りのメールが届いた時、なぜかBがキレてて意味不明!とAに相談した所
    「私も全く意味がわからない」と返事が来ました。
    なので、二人そろってBの態度にただただ目が点になっていたのでした。


    とにかく、今回のことで世の中いろんな考え方をする人がいる(だからルールって大事!)
    という良い勉強になりました。

    トピ内ID:7060388480

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    約束の仕方

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    blank
    みかんのき
    皆さん約束の仕方がルーズって言うけどそんなにルーズでしょうか?
    学校の遠足だって雨なら教室でお弁当、晴れなら決行ってなりますし
    私もよくやりますよ。晴れたら遊園地・雨なら映画とか(子連れです)。
    それはスケジュールに縛られすぎて無理して行ったけど、あまり楽しめなかった経験があるからです。
    子連れならなおさら、柔軟で臨機応変な対応をすべき時もあると思うんです。

    昼の時点で行き先を相談。これも立派な”約束”ですから、昼まで待たなかった事が一番のルール違反でしょうね。
    その約束が気に入らないならBは前日に言えば良かったんです。

    トピ内ID:9115171452

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    モンペとか関係なく

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    blank
    ココナッツ
    体質も気持ちも好みも合わないみたいなんで
    一緒に行動するのやめたら?
    水族館でも動物園でも各々の家族と行けばいいんじゃないですか?
    なんで一緒に行こうと思うのか分からないくらい気も合わない
    合わせる気もないじゃあ友達じゃないでしょう、お互いに。

    トピ内ID:9278840752

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    モンペ・・?

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    モンペかどうかのカテゴリに入れて、どうしたいんですか?
    ていうか、モンぺ関係ないでしょ、ただの自己中で、
    自称気遣いのできる人なだけ。
    思い込み激しいとくると、もう最悪ですよね。

    大体、今後の為に建設的な話し合いをしたい人が
    開口一番「裏切り者!」はないやろ(笑)
    水掛け論になるから、って言うのも
    「私は引く気はない、間違ってない」って思ってるから。
    どうしようもないよ、こう言う人。

    でも結局、何だかんだで貴方達、付き合い続くんでしょう?
    なら一旦放っといて、相手に反省を促し
    向こうから連絡来るまでしない位でいいんじゃないですか。



    その内頭冷えるよ。

    トピ内ID:6421284536

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    疎遠にする方向でメールしました

    しおりをつける
    みみみす
    子供の指がシュレッダーに巻き込まれた事故がありました。
    私は子供がいる想定のない場所(オフィス)で子供をほったらかした親が悪いと思います。
    でもその親は「指が入るようなシュレッダーを作る方が悪い」と裁判を起こしてました。
    (駐車場で遊ばせて車に轢かれても、100%相手が悪いとか言いそうだなー)

    これが私のモンペのイメージです。

    原因を作ったBが、自分を棚に上げ子供の為に謝れと騒いだ事がシュレッダー親と重なり
    モンペくさいなーと思いました。
    人との約束よりも、わが子が喜ぶ(悲しむ)事が優先と思ってそうな事も。



    Bには昨日、ここまで自分が正しいとか特別と思って疑わないのはジャイアンすぎ。
    正直ジャイアンな人は面倒くさいと伝えました。
    Bからは
    「私の言葉の意味がいつか貴女にも判るはず。私を憎んでるみたいだけど、私と貴女は鏡。
    私を憎んでも自分を憎むのと変わらないよ。でも私は貴女を嫌いにはならない。大事だから。
    スネオはジャイアンを嫌いだろうけど、ジャイアンはスネオの事が嫌いじゃないしね」

    意味はよく判りませんが、やっぱりジャイアンなんだな、と笑ってしまいました。

    トピ内ID:7060388480

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    うわぁ~

    しおりをつける
    🛳
    れい
    がんばって続きを読もうとしたけど、無理だった。何かすごくめんどくさくて疲れる人達だ。

    トピ内ID:7460738432

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    動物園は秋にでも

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    Bさんはきっと前日の約束に納得してなかったのですね。
    で、先に行ってればあの二人もくるだろうと、思い込み激しい自分中心型。
    それに曇ってきたのに来なかったと裏切られた思いだったのでしょうか。

    曇りの定義も違いますね。
    Bさんにとっては晴れていても雲が出てくれば曇り。でも紫外線はたっぷりでしょう。
    トピ主さんの考える曇りは、今にも雨が降りだしそうなくらいの厚い雲が朝からある日。しかしこれでは雨も降りだすかもしれませんね。
    やはり最初から、動物園は秋にでも行って明日は水族館にしようと決めたほうがよかったかもですね。

    私の場合はは、Aさんとトピ主さんのような融通のきくアバウトタイプが好きですよ。動物園も水族館も近くなのかしら、昼からというのがいいです。
    ご主人のお勤めで昼型か夜型になるというAさんもトピ主さんのお付き合いが重宝してらっしゃるでしょう。
    Bさんはタイプが違うようですし、同じ歳の子供さんのいる合うタイプを見つけられるのではないでしょうか。その方がお互いよさそうですね。

    トピ内ID:8495260983

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    ヨコでごめんなさい

    しおりをつける
    🐱
    やまやま
    老婆心ながら…。
    曇りの方が紫外線きついはず。
    体調気を付けてくださいね

    トピ内ID:2587571892

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    モンペって

    しおりをつける
    blank
    ao
    これちょっと定義が違うんじゃない?

    ていうか、めんどくさいですねー
    Bさんにもともと先走り傾向があるなら
    今回ももっと事前計画をしっかりするべきでしたね。

    今後は(もし付き合いが続くなら)
    メールのやり取りがいいですよ。
    言った言わないの論争にならないから。
    今回も少しはメールが残ってますよね。
    メールにある文章から勝手に感情を憶測するのはナシですし。

    まあご友人ということで
    完全に縁を切れないというのなら
    次回からはAさんは抜き、
    Aさんも混ぜるならば、おうちで、がいいでしょうね。

    でも、Bさんには一度メールで
    悪いところをしっかりと指摘しておいてもいいんじゃないでしょうか?
    電話だと、証拠が残りませんし
    わざわざ録音するのもなんだしね。

    トピ内ID:5240827469

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