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    父の再婚について

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    🐤
    ヨギーニ
    恋愛
    こんにちは、30代前半のパート主婦です。

    ご意見を伺いたく、トピを立てさせていただきました。

    まもなく還暦を迎える父の再婚問題で悩んでいます。

    母は10年前に他界し、その後、父と私と弟の3人で
    祖父母2人の介護をしてきました。(祖父母は数年前に他界しました)

    その間に知り合った女性と交際に発展したようです。

    私自身も数年前に結婚し、家を出ており
    現在、実家には父と弟の2人暮らしです。

    父の交際相手は50代のバツイチで、3人のお子さんを育てた苦労人。
    上のお子様2人は既に独立していますが
    末のお子様が学生で、母子2人暮らしとの事。

    まだ面識はないのですが、子煩悩で頑張り屋の女性のように感じます。
    (あくまで父から聞いた印象ですが)

    問題は、我が家の家庭事情にあります。
    田舎で土地財産もそこそこある上、閉鎖的な近隣住民。

    父は「お嫁に入ってもらい、自分の老後の面倒は
    彼女に看取ってもらう」という勝手なシナリオを思い描いています。

    私は、実家にいる弟(内気なオタクで、再婚には反対)が不憫で
    とても賛成できませんし、

    そもそも相手の女性にとっても、そんな歳で今更
    田舎に嫁いで来れるのか疑問が残ります。

    以前、初めて父から再婚話をされた時
    動揺のあまり、頭ごなしに反対した事があり

    その件を知った彼女が
    「そんなに反対されなら、怖くて結婚はムリ・・」
    と、怯えていたそうです。

    私は「そんな覚悟のない人とは、家族になれない」と感じ、
    父に「家族公認の恋人同士」ではダメかと説得したところ、
    寂しいから、一緒に生活したいと言われました。

    冷静に話せない父。
    もしお嫁に入られるなら、私と弟が将来、
    相続問題・介護問題を抱えるのは必至です。

    一体どうすべきでしょうか?

    トピ内ID:6071966803

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    レスします

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    blank
    金金金金金金金金金金
    結局、「金」か・・・・


    第一あなたの弟、いくつだ?
    30で独立してないのかよ。

    30ってさ、小学生の子供がいても全然おかしくない年齢なんだぜ。
    それがさぁ結婚もせず彼女の一人もいなくて実家で依存かニートして
    趣味がアニメとか声優とかアイドルグループとか?
    それを「不憫」ってなんだ?

    将来あなたの子供にあなたの弟の面倒見させる気なのか?
    叔父があなたの子供である甥姪に小遣いせびっている姿を想像するだけでメシウマだな。

    トピ内ID:0000590866

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    お父上の人生

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    🐷
    しむろ けん
    好きにさせてあげて欲しいなぁ

    騙されてるとかならともかく、普通の恋愛なら良いのでは?
    結婚に打算は付きものだしね。

    介護問題は再婚してもしなくても発生する問題です。
    あちらさんもお子さんがいるのですから、再婚相手の介護はあなたには関係無いと割り切れば良いでしょ?


    相続問題?
    お父上の財産はお父上が自由に処分すれば良いのです。
    相続を期待するから問題になるのであって、元々相続は無いと考えれば問題にすらなりません。
    親の財産をあてにするなんてカッコ悪いだけです。

    トピ内ID:8149143369

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    結婚契約書

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    💋
    TB
    様々な取り決めを結婚契約書としてみてはいかがですか?

    財産に関しては結婚時に相続放棄の手続きを行い再婚相手には再婚相手の名義で預貯金などを今後お父様が用意なさればよろしい。

    弁護士や行政書士と相談して公正証書を作ればよろしいかと思います。

    お父様のこれからの人生を実り豊かなものにするためにも再婚は祝福してあげてもいいのではないかと思います。

    ちなみに私は父の再婚時に私の相続権を放棄致しました。
    十分育ててもらいましたからね。

    トピ内ID:4002342444

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    恐い

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    💰
    ころ
    お会いする事もないし、連絡も出来ませんが相手の女性がココを見て「私の事?」と気付いて欲しいです。

    そして、一目散に逃げてほしいです。苦労した揚句に人生のゴールが「こんな再婚先では嫌」ですから。

    トピ内ID:2512172206

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    籍を入れずに事実婚をすすめる

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    🐤
    yokohama
    好きな人と一緒になりたいと思うのは、年齢や立場に関係ないと思います。
    お父さんはまだ60歳です。妻を亡くして10年も経っているのですよ。
    主さんが反対する気持ちは分かりますが、お父さんの気持ちも考えてあげてください。
    「そんな覚悟のない人とは、家族になれない」と言ってますが、主さんは結婚し家をでた身ですよね。
    相手への批判は直接会うなどしてからすべきでしょう。
    ただこの場合、籍を入れる必要があるのかな~とも思います。
    ご実家には弟さんもいることだし、籍を入れない同居をすすめたらどうでしょう?
    もしかして暮らしはじめてみたら、いろいろ不都合が出てくるかも知れません。
    その場合、籍が入っていないほうが別れやすい。
    また相手の女性と直接会ってみることも必要。
    女の勘で、いい人かどうか見極めることは、結構大切。
    それに悪いことばかれではないと思いますよ。
    お父さんの介護などは、その方にお願いできるわけですから…

    トピ内ID:2164868332

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    お父さん、頭冷やしたら良いのに

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    blank
    アラフォーママ
    今頃、自分の人生は何だったんだろうと首をかしげてるんだろうな。
    うちの父が再婚した時の事を思い出しました。
    父が再婚してから、私は何度も父の再婚に感謝したけどな。
    財産うんちゃらの話をしてますが、お父様の財産は子供達の物ではないですよ?
    何を期待して勘違いしているのか分かりませんが。
    お父様が結婚するのを反対なら、老後は彼女に押し付けないで下さいね。
    お父様の恋人、良い人と出会えるといいなぁ。

    因に、再婚を賛成したのは私一人。
    独身の長男兄は「父の人生だから勝手にどうぞ」
    次男兄は夫婦で大反対。特に兄嫁が酷かった。
    今のトピ主さんみたいな事を言ってましたよ(笑)
    現在、次男兄は孤立してます。
    多分、一生父に会える事はないんだろうなぁ(笑)

    トピ内ID:3416016684

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ヨギーニ
    ご意見、ありがとうございます。

    書き方が言葉足らずで、誤解を招いている点もあるかと思い
    補足させていただきます。

    弟ですが、趣味がアニメで内向的な性格という意味で
    オタクという表現を使ってしまいました。

    私も弟も仕事があり、経済的にも独立し、
    自分で生活していける状況です。

    弟が家を出ていないのには理由があります。
    それは父から引き止めがあるからです。

    母の死後
    すぐに同居の祖母が認知症になり、家の中はメチャクチャ。
    同じく祖父も寝たきりになり、あっという間に介護生活に
    突入した我が家。

    父の兄弟は事実上、介護を放棄し、
    全てを父が引き受ける事になりました。

    父は、私と弟にすがり、
    私も東京への就職を断念し、
    自宅から通勤できる会社に就職しました。

    弟は大学にも行けず、就職。
    通勤に片道1時間半以上かかる事を承知の上で
    実家で生活し
    祖父母の最期まで献身的な介護をしてくれました。

    我々兄弟には、20代を実家の為に、家族の為に
    一生懸命、過ごしてきたという思いがあります。

    だからこそ受け入れ難いのです。

    トピ内ID:6071966803

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    失敗すると取り返せない年齢

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    🐴
    スミ子
    縁起でもない話ですが、結婚したとたん父親が倒れて帰らぬ人になったら?
    年齢的にありえる話です。
    父親の資産は先祖からのものもあるでしょうが、法的には配偶者が半分相続します。弟さんが結婚して後を継ごうにも財産はあまり残ってなければ、悲しい話です。

    籍を入れずに事実婚で一緒に暮らしてくれればいいですね。

    トピ内ID:7482248053

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    こんな娘が・・・

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    blank
    ブータン
    いる人との再婚は嫌だな。

    お父様の幸せも考えて欲しいって思うのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:4915711568

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    心配なお気持ち分かります 1

    しおりをつける
    🐷
    悩み中
    私は30代後半の主婦です。

    20代でお母様を亡くされて、その上祖父母様の介護は本当に心身共に大変だったと思います。
    ヨギーニ様も弟様も良く頑張られましたね。尊敬します。

    私も今、似たような問題を抱えています。母は6年前に亡くなっています。
    父はすでに実家を出て、お相手の女性と賃貸で同棲しています。
    (母と暮らした家では新しい人と暮らしたくない様です。)

    父が再婚するにあたって心配なこと
    将来お墓をどうするか(父、母、再婚相手が一緒に入る?)
    父に介護が必要になった時、面倒を見てくれる人なのか
    父を無一文にして捨てられたらどうしよう
    などです。
    相手の女性を全然信用してない文ですね。あは。
    でも、何があっても困らないようにしたいです。

    父の財産は、亡くなった母のものでもあると思います。
    だからこそ相手の女性に無駄に遣ってほしくない。
    ヨギーニ様は祖父母様の介護もされたのだから、色々意見を
    言う権利はあると思います。

    続きます。すみません。

    トピ内ID:2423701952

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    心配なお気持ちわかります 2

    しおりをつける
    🐷
    悩み中
    続きです。

    結局うちでは、結婚前に少し財産分けをすることになりそうです。
    まだ本当にどうなるかは分かりませんが。

    私が反対して、もし別れてしまってたら
    それも悲しいです。なので再婚には賛成です。
    将来父の面倒を全て再婚相手に押し付けるつもりもありません。
    私は妥協しつつも、自分の意見も聞いてもらうつもりです。

    ヨギーニ様は何があっても反対ですか?
    再婚を受け入れるとしたらどのような条件なのでしょう。
    時間が必要かもしれませんね。

    トピ内ID:2423701952

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    そんな大変な時を経て

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    お父様がやっと掴んだ幸せだとは、思えませんか?
    20代の大切な時間を捧げてきたと仰いますが、それはお父さんだって同じでしょう?辛い時期を乗り越えて、主さんは結婚し、弟さんは同居とはいえ経済的に自立し、お父様も年老いた後の生活にまで気を回せる余裕が出来た。素晴らしいことだと思いますよ。ずーっと苦労し続ける人も、世の中には多くいますもの。

    私は父が借金作って夜逃げして、母と弟と3人で実家を守らなければなりませんでした。弟は義妹と付き合いだしてすぐの頃でしたし、私は私でいよいよ実家から独立しよう、としていた矢先のことだったので、その当時は父を恨みましたよー。
    だけど現在、漸く念願だった一人暮らしが出来るようになり、結局実家はなくなってしまいましたが、弟一家と母が同居し、それぞれが元気に暮らせるようになってからまで、あの頃のことを思い出したり「私はあんなに苦労したのに」などと、考えることは全くありません。

    「だからこそ受け入れられない」と主さんは仰いますが、そんなことを放言なさるくらいなら、初めからお父様の申し出を断ればよかっただけのこと。犠牲を払ったんだから、というのは妄言だと思います。

    トピ内ID:8415058858

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    熟・老年再婚は事実婚が多いですよ

    しおりをつける
    😨
    老婆心
    お互いに子供が居て財産がある場合、籍を入れてしまえば先に亡くなった方の子供は遺産が半分になり、後に亡くなった方の子供は遺産が増える。

    お父様の財産なんだからと言う方もいらっしゃいますが、その財産の半分は亡くなったお母様の物の筈です。
    子孫に受け継がれるべき先祖伝来の財産もあります。

    彼女に子供が居なければ彼女と弟様が養子縁組をすれば財産の流出は止められますが、子供が居る以上お父様には恋人関係で納得してもらうか、弟様が納得するなら家に来て貰って事実婚しかありませんね。

    財産目当てでなくても入籍すれば必然的に先祖伝来の財産が半分流出する、という事を分らせないと・・・。
    親戚にお父様より年上はいらっしゃいませんか?説得を頼んでみては如何ですか。

    彼女にはこれまでお父様自身が形成されてきた財産の半分位を残す事を遺言しておかれたら如何でしょう。
    家に彼女が入る場合、弟様は同居してないと家が乗っ取られる恐れが多分に有るので気を付けて下さい。

    彼女が怯んでるなら反対を続けて、取敢えず学生の子が自立するまではという事で先延ばし説得を続ける。
    強行突破に気を付けて!

    トピ内ID:8212175695

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    受け入れたらどうです

    しおりをつける
    blank
    ひょろりん
    2011年8月27日 19:44のトピ主のレス、見ました。
    弟さんはニートではない、仕事を持っているとのこと。
    だったら、これを機に独立されて、ご自分の人生を謳歌されるよう協力しては?
    あなたも経済的に問題ないんですよね?
    お父さんに縛られた人生だったと、あなた方二人は思ってらっしゃるんでしょうね。
    ま、一方からの話なんでジャッジはしませんが。

    もうお父さんのことは放っておかれて、ご自分たちで生きていかれたらいいでしょうに。
    相続のことに何らかの条件でもつけて、それで手打ちにしたらいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:8007417467

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    金、 金、 金・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    父親が

    家、土地、貯金も無く、無年金、病弱、介護必須だったら、

    もろ手を挙げて賛成でしょ、再婚に。

    生活費も出さない、相続もさせない、介護だけしろって・・・・

    相手の女性をバカにしてませんか?

    あなた自身が、そんな条件の男のために人生を棒に振れますか?

    トピ内ID:0287216688

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ヨギーニ
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    具体的なアドバイスをいただき、大変勉強になりました。

    また介護経験のある方からの言葉には
    胸にくるものがあり、涙がこぼれました。

    私はもともと、父の交際には大賛成しています。
    あの介護生活の中で、支えてくれる彼女に出会ってくれて
    良かったとも思っています。

    なので今後も、父との対話の中で
    ベストな方法を探していきたいと思います。

    私の考えとしては、入籍無し・同居無しの
    家族ぐるみのパートナーシップが望ましいのですが
    まだ説得には時間が必要のようです。

    父に確認したところ、幸いにも
    相手のお子様が就職するまでは、結婚は待つという話だったので
    それまでの間、親孝行をしながら
    気持ちを伝えようと思います。

    皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6071966803

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    綺麗事だけでは済まないんですよね・・・1

    しおりをつける
    blank
    ハイGレモン
    「相続問題」「介護問題」は実の親兄弟ですら揉める事があるくらいで、間違いなく赤の他人(後妻さん)が入る事で揉めます。

    人は自分にとって都合の良い事しか考えません。
    父親は老後は女性と楽しく暮らし、献身的な介護を・・・・
    女性は老後の経済的安定とのんびり旅行でもできる生活・・・
    と楽しい事しか考えていないと思います。
    しかし日常の生活は楽しいだけではありません。
    まして初老を迎えた父親は下手すれば数年で要介護の可能性もあります。
    相手の女性はやっと子供の手が離れたと思ったら次に老人(父親)の世話が待っているのです。
    普通の人なら簡単に耐えられるほど老人介護は楽な事ではありません。
    小さな事でも「こんなはずじゃなかった」という可能性が高いです。
    得に高齢での再婚ほど・・・・

    相続問題でも最後まで父親と一緒に過ごしてくれれば(介護は別にしても)納得できるでしょうが、例えば後妻さんが父親との生活を放棄しても籍を抜かなければ権利は主張できます。

    トピ内ID:4971014311

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    大変だね

    しおりをつける
    🐤
    主婦
    いろんな事、すごく同情します。

    個人的にはお父さんの縁談もありかとは思いますが、お父さんのシナリオどおりには行かない可能性が強いですね。

    田舎で昔から育ち、ずっと田舎を出ないで生活しているとそこを一歩出るということがめちゃくちゃハードルが高いんですよね。

    私がお父さんの立場だったら自分が若いうちに子供を独立させます。
    歳をとってしまうとどうしても子供に頼りたくなり、子供の独立を阻んでしまいそうになるからです。

    田舎だからしかたないとはいえ、弟さんもコギーニさんも高校卒業と同時に家をだすべきだったですね、お父さんは。

    頼る人がいなければ公的機関にも頼らざるおえないだろうし、施設入所も考えたでしょう。

    田舎のしがらみに独立を阻まれた弟さんとコギーニさんに深く同情します。

    家は子供がひとりしかいませんが、大学も希望通に行かせ(県外)ていますし、就職もそっちでするだろうと思っています。

    なんかやるせないですね。

    トピ内ID:9765375626

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    綺麗事じゃないんですよね・・・2

    しおりをつける
    blank
    ハイGレモン
    祖父母の介護を弟さんが手伝い、ある意味実家は弟さんの協力で守られてきたわけです。
    亡き母親と過ごしてきた家、又受け継いできた実家も「相続の権利」として主張され、家の名義の代わりにその分金銭で払ってくれと言われたら?(仮定ですが)

    トピ主さんや弟さんの立場であれば腑に落ちない気持ちになるのが当然だと感じます。
    単に「お金」じゃないんですよね。
    そこにはいろいろな思いがあるからこそ、単に金銭的な問題として捉える(深い思い入れを持たない)後妻さんとの間に溝が深くなるのかもしれません。

    とは言え、こういう問題を父親に話しをしても理解できないでしょう。
    父親は女性との楽しい生活しか想像できず、揉めるであろう相続問題も「親が死ぬのを待ってるのか?」と誤解されるだけ、「介護」も問題なく女性がしてくれる、子供には迷惑かけないと言うだけな気がします。
    闇雲に反対しても父親は意地になるだけですから、冷静に弟さんを交えて話しをするしかありません。

    でもこういう問題に答えがあるわけじゃないのが辛いところです。

    トピ内ID:4971014311

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