詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    話しかけにくいと言われます。

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    みき
    ひと
    初めまして。28歳OLです。昔から気になっていたのですが、最近如実に感じ、悩んでいます。
    どうやら私は“話しかけにくい人”のようなんです。自分としては壁を作っているつもりは無いのですが、交友関係が次に繋がらない。一緒にいてもつまらない、緊張感を持たせてしまってるんだと、最近では表面的な会話しか出来なくて。
    私の特徴として
    1つり目ぎみ2声が低め3つまらなそうな顔をしているらしい41人の同僚にだけ露骨に嫌いオーラが出ていて当たりがキツいと上司にいわれた(反省してます。)5勝ち気6根暗7話題に乏しい8保守的9“遊び”が少ない
    です。羅列するとダメ女です(苦笑)私もこんな自分を変えたいのですが長年こびりついた性格、果たしてどうしたらいいか…。
    皆様にとって“話しかけにくい人”はどんな人ですか?反面教師に教えて下さい。また相手に緊張感を与えない方法や心がけってありますか?
    長々すみません。宜しくお願いします。

    トピ内ID:2478371079

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    「話しかけにくい」とはまた一味違うような・・・

    しおりをつける
    blank
    geeee
    「話しかけにくい」っていうのは、例えば1や3などの「見た目」から来るものでしょう?
    でもトピ主さんの場合は、それを乗り越えて話しかけたところで、5・6・7・8・9の要素があるわけですね・・・。う~ん・・・。

    逆に「話しかけやすい人」というのは、「この人なら話を聞いてくれそうだな」「受け止めてもらえそうだな」という安心感のある人ですね。
    話題が豊富じゃなくても良いんです。面白くなくても良いんです。
    まずは相手を全面的に肯定しますよ、という雰囲気ではないか、と思います。

    トピ内ID:6776729542

    閉じる× 閉じる×

    あれこれ考えず

    しおりをつける
    🐤
    ぷう
    シンプルに毎日笑顔をたやさなければ、変われると思います

    分析も大事ですが、一番大事なのは実行することです

    難しくあれこれ考えては落ち込んだり悩んだり…
    それこそ遊びがない(笑)

    まず笑顔!!

    笑顔を向けられて嫌な人はいません
    笑顔が定着したら、既に周囲も主さんも変わり始めていることでしょう

    そこでまだ余力があれば言葉使いや内面や外見(ファッションやメイク)を変えてみたらいかがですか?

    トピ内ID:2550269585

    閉じる× 閉じる×

    笑顔が一番です

    しおりをつける
    🙂
    kisara

    親しみやすい人は、笑顔の人、オープンな人と思います。

    つり目ぎみでも笑顔になれば、誰だって心が和みます。
    相手の人を、好き好きと思って自分から話しかけてみる、それが無理ならどんなに苦手なタイプでも、この人から何かいいとこを学んでやると思って、接してみたらどうでしょうか?

    みきさんの長所を磨き、もっと自信を持って自分を好きになってください。自分に本当に自信のある人は人を尊敬できるし、飾らないで人と接することができます。人と接するのが、楽しくなりますよ。自分が楽しい、嬉しいという気持ちが、大切だと思います。

    トピ内ID:6821404947

    閉じる× 閉じる×

    不機嫌そうな人

    しおりをつける
    blank
    接客一筋
    ブスッとしてる人には、話しかけにくいですね。あと気分にムラのある人。

    どんな人が話しかけやすいか…
    イメージですが
    知らないところで道を聞きたい時に、トピ主さんはどんな人に聞きますか?
    誰彼構わず聞くわけではなく、無意識に選んで聞きませんか?

    そんな人が話しかけやすい人です。

    トピ内ID:9479788397

    閉じる× 閉じる×

    私も同じかな?

    しおりをつける
    🐷
    ビタミン
    話し掛けにくい人

    走ってる人
    忙しそうな人
    話し掛けたら怒りそうな人

    偉い人

    でしょうか

    私も以前そんな時ありましたが今は良く道を聞かれたりします

    お人よしに見えたり隙があるのかとか反対に気になるようになりました

    トピ内ID:7251433310

    閉じる× 閉じる×

    変える方法

    しおりをつける
    🙂
    マイコン
    既に特徴として挙げられてるのですから、そこを気をつければよいだけではないですか?
    長年こびりついた性格とはいえ、努力次第で変われますよ。努力次第で。

    逆に、私が思う話しかけやすい人は、いつもニコニコしてる人や、穏やかな雰囲気の人。
    また、雰囲気って内面から出てるものだと思います。
    いつもニコニコしてる人でも、その人がどんより暗い気分の時は、心配はするけど能天気に話しかけようとは思いません。

    ぱっと見の外見でも印象は決まると思いますが、内面のウィークポイントをまずはプラスに持っていくように、普段から努力されるのはいかがでしょうか?
    そうすれば自ずと外面にも穏やかなオーラが出てくると思いますよ。

    頑張ってください

    トピ内ID:7769479928

    閉じる× 閉じる×

    笑顔と感謝

    しおりをつける
    💡
    ペリカン
    ズバリ、笑顔と感謝の気持ちが大切です。
    「ありがとう」と笑顔で言えれば、素敵女子です。

    トピ内ID:9755552635

    閉じる× 閉じる×

    ぶっきらぼうな人は話しかけにくい

    しおりをつける
    🐤
    フジナ
    話しかけたときに
    「手を止めて」「笑顔で」「明るいトーンで」話してくれる人には話しかけやすいです。

    ぶっきらぼう(そっけない、不機嫌そう、冷たい、投げやり、つっけんどん、でも一緒ですが)な態度を取られると
    当然話しかけづらいです。

    トピ主さんもそうじゃないですか?

    トピ内ID:8603964987

    閉じる× 閉じる×

    わたしも

    しおりをつける
    blank
    どらみ
    話しにくいみたいです。

    笑顔を心がけるというのはダメですか?
    笑顔は最高の武器ですよ~

    男は度胸 女は愛嬌

    っていいますよ~

    トピ内ID:3193827512

    閉じる× 閉じる×

    自分から話しかけないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    くぎ
    誰かに話しかけられるのを待ってるだけですか?
    つり目ぎみなら、なるべくにこやかでいようとしたら?声が低めなら、気持ちワントーン上げて話すようにしたら?
    感情が顔にそのまま出てくるタイプなんだと自覚して、気をつけたら?
    いろんなことに興味を持って、それについての自分の考えを持ったら?

    本当に自分を変えたいなら、「だってこんな性格なんだもん」と開き直らないと思いますが。
    自分は変えたくない、でも話しかけてほしい、なんて傲慢です。
    周りがトピ主に合わせないといけないんですか?

    それに、そもそも「誰かと深い話がしたい、友人を増やしたい」と本当に思っています?
    心の奥底では「今のままでも別にいいかな。すごく困るわけでもないし」と思っているから、
    「私って、どうやら話しかけにくい人みたい」などとまるで自分に責任はないような書き方になるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3986449911

    閉じる× 閉じる×

    話を聞いて上げると好感度高し

    しおりをつける
    blank
    kana
    うーん、難しいですね。

    私が思う話し掛けにくい人。
    1.自分から挨拶しない、挨拶しても、挨拶を返してくれない。
    2.周囲が世の中のニュースや話題で盛り上がっても、自分から話題に加わってくれない。
    3.話し掛けると「興味ありませんから」「忙しいですから」と返される。
    4.会話が続かない。テンポが悪い。ノリが悪い。自分の事ばかり。

    と書いた上でトピ文を見ますと、「勝ち気」「根暗」「話題に乏しい」「保守的」「つまらなそう」。
    ...これはきついです。なるほど。

    聞き上手を目指せれば良いのですが。気を付けるとしたら。
    1.話し掛けられたら、まず笑顔で対処。第一印象は重要。
    2.話題に困ったら、相手が付いていけそうな話題を振る。
    (天気の話題など。私は「家は何処ですか?」と聞きます。
    周辺のお店の話題は、男女問わず意外と盛り上がります。)
    3.相手の話の聞き役に徹する。
    4.相手と同じ動作をする。相手が腕組みしたら腕組みするなど。同調効果。
    5.目は時折合わせる。相手の話に感心があるように振る舞う。

    話掛ける相手は、話し好きが多いです。
    目指せ聞き上手!

    トピ内ID:2598439753

    閉じる× 閉じる×

    自分を好きになる

    しおりをつける
    blank
    井川はるか
    自分が男性だったら、そんな自分と付き合いたいですか。

    自分のセールスポイントを並べましょうよ。私と付き合うなら、こんな楽しい毎日が待ってるわよ、みたいな。

    トピ内ID:9688696384

    閉じる× 閉じる×

    自分から話かける

    しおりをつける
    🎶
    mako
    ミキさん、「長年こびりついた性格」って、まだ28歳なんだから
    「ダメ女」なんて言わないで!!

    皆さんのレスにあるように、まず笑顔!
    ニッと口角を上げて、「声が低め」でもいいから
    明るく「おはようございます」「お疲れ様」
    鏡で練習してみてください。

    そして話題は天気、昨日のテレビで印象に残ったこと
    どうでもいい話題がいいわね。
    自分の失敗をおもしろ、おかしく話す(これちょっと上級かな)
    あと、「この飴、おいしいですよ。どうぞ」と
    あめちゃんをあげる(大阪のおばちゃん風)

    「話しかけにくい人」じゃなく「自分から話かける人」になりましょっ!
    まだまだ若いんだから、いくらでも変われますよ。
    努力してみませんか?
    時間はかかるけど、少しずつね。

    私はミキさんの倍の年齢ですが 3と8のようなミステリアスな
    ミキさんがそばにいたら、興味しんしんでしつこいくらいに
    話しかけちゃうけどな~

    それからミキさんの自分の好きなところ、知りたいです。
    羅列してみてくれますか?

    トピ内ID:2644586477

    閉じる× 閉じる×

    後が続かないなら結果は同じ感じがする

    しおりをつける
    blank
    ike
    くぎさんにかなり同感で「話しかけにくい印象なら、最初に自分から話しかければいいやん」と思います。もしくは滅多にいない「はなしかけてくれる人」とすぐに打ち解けるか。向こうから話しかけてくれる事ってありますよね?

    私も話しかけにくいと言われるので、話しかけられない苦悩はわかるのですが、それでも気安くはなしかけようとしてくれる人はゼロじゃないので、その人達とは打ち解けることができます。私は話しかけにくくても、「話してみればそれなりに楽しい」人であれば最終的にはうまく行くと思っています。

    >交友関係が次に繋がらない。一緒にいてもつまらない、
    >緊張感を持たせてしまってるんだと、最近では表面的な会話しか出来なくて。

    これだと「話しかけにくい」ではなくて「話してもつまらない」では?これじゃ話しかけにくいのに気を使って話しかけてくれた人だって離れて行くと思うし…。問題は話しかけてくれないことではなく、そこから後の対応という感じがします。

    トピ内ID:3204442541

    閉じる× 閉じる×

    自分もそうです

    しおりをつける
    🐱
    ななこ
    30代独身女性です。
    男5人、女2人(私と派遣の44歳主婦さん)の職場で正規で働いています。


    私は、元々人に対して苦手意識が強く、プライベートな話しも雑談すらも自分から話し掛けてまで話しません。
    多少、対人恐怖症や何らかの性格障害もあるのではと思っています。

    性格は、真面目、根暗、自信がなくオドオドしてしまうタイプ。
    考えが幼稚。寡黙。
    外見はスリム型、綺麗なお姉さん系(すみません)。笑顔はないです。
    ツンケンしている、というよりも存在感自体ない感じです。
    声は小さく、気さくな話し方ではありません。


    派遣の44歳主婦さんは、いつでも歯の見える笑顔で対応、アナウンサーのような透明感のある明るい声と丁寧な話し方、褒め上手、天然で控えめ。思いやりがある。仕事はミスが多くイマイチですが、男性陣から重宝されています。

    私は、嫌みを言われるほど嫌われています。

    年齢ではなく、女性は女性らしさが大切なんですよね。

    トピ内ID:0021899593

    閉じる× 閉じる×

    すこし横ですが…。

    しおりをつける
    🐷
    もちっと
    私も同じようなタイプです。 最近働きはじめたのですが、ほぼ同時期に入った子の方ばかり、皆が話しかけます。私も悩んでどうしてか考えた結果、彼女の方が断然魅力的だからだと思いました。誰だって、比較したら魅力のある人と友達になりたい!って思いますよね。だから、私も 悲観的にならず、よいお手本として綺麗になる努力を始めました。一緒に頑張りましょ♪

    トピ内ID:6484028589

    閉じる× 閉じる×

    中身に問題があるのではと思いますが

    しおりをつける
    sk
    申し訳ないですが辛口です。
    geeeeさんのおっしゃる通り、話しかけにくいとは全然別の問題ではないでしょうか。

    一緒にいてもつまらないと思われたり、交友関係が長続きしないんでしょう?
    つきあい続けたいと相手に思わせるだけの魅力が、あなたにないからですよ。

    本当に「話しかけにくい人」なら、「第一印象と中身全然違うって言われます」とか
    「話してみると楽しいのに外見暗いから損してる、って言われました」とか
    外見と中身が一致しない、という悩みになると思います。

    上司に注意されて反省してから、態度をあらためましたか?
    まさか、反省して終わり、反省したからそれでOKとは思ってませんよね?
    苦手な相手に好意的になる必要はありませんが、せめて「無関心風」は身につけるようにしないと。

    私の会社の総務の女性は、業務上、たくさんの人に話しかけられたり質問されたり仕事を頼まれたりしてますが、
    誰かが来ると、相手が誰であっても、必ず手を止めて笑顔で接します。
    どんなに自分の仕事で忙しい時でも、それは変わりません。
    トピ主さんも、「笑顔」と「公平さ」をまず目指しては?

    トピ内ID:9916347251

    閉じる× 閉じる×

    まずは「こびりついた性格だから」と言うのをやめよう

    しおりをつける
    blank
    人のこと言えないけど
    私の友達にもいたんです。
    「悪いところがあったら直すから遠慮なく言ってね」と本人が言うので、
    友達として言いにくいことも注意したら、
    「もうこの年齢になって性格直すなんて無理だし」と逆切れ。
    前のセリフはなんだったの・・・

    私のこの友達も主さんも自分が悪いところ分かってるんですよね。
    1つずつでいいから、そこを直していけばいいんですよ。
    「こびりついた性格」なんて言い訳しないでください。
    性格なんて努力でいつからでも直せるはずです。
    まだ28歳でしょ。全然遅くない!

    例えば自分が仕事で忙しい時に誰かが話しかけてきても
    「忙しいんだから察しろよ!」と露骨な雰囲気を出さず、
    「いま忙しいからちょっとごめんね」とか笑顔で対応。
    たったの3秒くらいですよね?

    あなたが忙しいかなんて相手にとってはどうでもいいことなんです。
    常に相手の立場にたって対応するようにしましょう。
    自分がされて嫌な対応は相手にしない。
    劇的に変わるなんて無理なんで明日から少しずつ頑張りましょ。

    トピ内ID:0010286949

    閉じる× 閉じる×

    たしかに話しかけにくいです。

    しおりをつける
    blank
    らら
    とりあえず、「勝ち気」と「根暗」、どちらか改善する努力しましょ。
    勝ち気でもポジティブなら、なんとかなるし、根暗でも協調性があれば人は寄ってくると思いますよ。

    トピ内ID:0704598709

    閉じる× 閉じる×

    常に笑顔(これ以上の助言はないです)

    しおりをつける
    🐤
    ブルーベリー
    私も話しかけにくいタイプらしく、話してみると全然違ったとずっと言われてきました(今は改善するため努力中)

    私は40代ですが、そのままで年を重ねても全くいいことはありません。
    それが通用するのは若いうちだけ。

    新しく出会いがあっても発展しなくなるのです。人は明るい気分にさせてくれる人に惹かれるものです。(悩みの相談は昔からの友達や家族がいるので求めていない、私もそうです)

    そうなると、何を考えてるかわからない人とわざわざ付き合おうとは誰も思わないのです。

    私は同じタイプの人と職場で出会って(後輩になります)、そのタイプの相手をすることがどれだけ疲れるか気づきました。

    挨拶などを普通の顔でされた場合、あれ?機嫌悪い? でも後から雑談をしてきたりすると、ああ全然大丈夫だとほっとしたり(話すとかなりおもしろい人)。でも仕事のお願いしても怒って引き受けてるように見えるし、だんだんこんなに気を使わせる人とは付き合いたくないなと思うようになっていきました。最近では辞めてくれてもいいかな・・・と思うことも。

    笑顔は大事です。でも気分次第はだめです(笑)

    トピ内ID:1641803155

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(1)

    しおりをつける
    🙂
    みき
    沢山のご回答ありがとうございます。身に覚えのある鋭い指摘が多く、こんな態度やあんな態度もとってるなと自分の鏡のようで本当に参考になりました。
    第三者のご意見を通じ、自分の非がようやく見えてきた感じです。そもそもどんな相手に対しても、「まずは肯定する」事が私にはまだ出来ていない、精神年齢が幼すぎんだなと恥ずかしくなりました。
    自分を受け止めてくれなそう、否定されそうな人、仏頂面でぶっきらぼうな人、に人はよりつきませんね。また、「笑顔」「愛嬌」が多くの“答え”でしたので、やはり人は笑顔に惹かれてまずは近づいていくんだと納得しました。

    トピ内ID:2478371079

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    🙂
    みき
    実は数年間営業職をしており、「作り笑い」ばかりしていた自分が大嫌いになり、「笑顔」というキーワードが苦手になりました。上滑り・上っ面に感じて、「所詮笑顔でも一時的なものだ」と笑顔を自分の中で“負”としてしまった部分があり、家族・彼氏・親友以外にはどこか一線を画し、深入りしないようにされないようにバリアを張ってしまった節があります。ネガティブで保守的すぎますね。。
    しかし皆様が笑顔に気を付けているの上滑りではなく、円滑なコミュニケーションの手段なのですね。だから多くの方が笑顔を心掛けているし、笑顔の人に近づいていく。そこから派生して上っ面から深い関係にもつなげていけるんですね。また、自虐的な性格、思考も人を寄せ付けない原因ですね。何気なく書いていた文章にたくさんの指摘を頂いて気が付きました。マイナスオーラが漂ってしまったら近付きたくないですよね。
    女性らしさや魅力というキーワードも多く見られたので、多角的視点から総合的に人は人を見ているですね。もう一度「まずは笑顔」から始めてみます!

    多くのご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:2478371079

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    くぎ
    厳しいレスをつけてすみません。
    アドバイスされたことを一度に行うのは無理でしょうから、まず笑顔を自分の武器の一つにしましょう。
    まだ28歳ですし、今からでも十分間に合いますよ。「とびっきりの笑顔」はごく親しい人達の前だけでいいのですから。
    私は、自分への意見を受け止めてそれについて考え、結論を出したトピ主さんに魅力を感じました。

    トピ内ID:3829999468

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]