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    とら
    恋愛
    バツイチ、子持ち男性と2カ月前からお付き合いをしています。彼は39歳、私は27歳、一回り違います。
    ・離婚はちょうど1年前
    ・前妻との間に子供が2人(小6、中2)
    ・前妻が、前妻の実家で2人を育てている
    ・養育費は月3万円と決めていた→給料が減ったのもあり、月1万しか入れていない、又は入れられない月もある(前妻は何も言ってこないようです)
    ・彼の両親も離婚しており、母は再婚済み、父は一人暮らし

    最初は結婚など考えておらず、いい人だなと思い軽い気持でお付き合いをしました。
    彼自身とても優しいですし、頼りにもしてます。できればこのままずっと一緒にと思うのですが、私は軽く考えすぎでしょうか。

    親に昨日報告をしましたらものすごく反対されました。

    恋愛するのはいいけど、結婚はきちんと考えなさいと言われました。

    「相手は将来の事を考えていない。
    そりゃ相手にしたら、若いし、ウェルカムだよ。来るもの拒まずだよね
    相手が亡くなった時の、財産分与の事とかちゃんと考えているのか。その時にはもう自分達(私の両親)もいないし、誰にも頼れないから、全部自分でしないとだめなんだぞ、お前にはリスクが高すぎる。」
    と。将来の事を気にしてくれているようです。
    でもそんなこと言ってたら誰とも結婚できないような・・・。
    初婚同士の方がらくなのはもちろんわかります。
    そう考えると大変そうですが、だからと言って彼を嫌いになるわけでもありません。

    女の子の親はどこもこうなのでしょうが、私はその時はその時で、やんなきゃいけないんだったらやるからいいよ、と返しました。軽く考えすぎですか?そんなに大変なのでしょうか。
    そして彼にとって私は「若くてあわよくば結婚できたらいいな」と思う女なのでしょうか。彼に聞かないとわからないと思いますが。
    皆様の意見を聞きたいです。

    トピ内ID:0923108665

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    反対派

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    mun
    ご両親のおっしゃる通りだと思います。

    それに養育費もきちんと支払えない男性のどこがいいの?
    前妻の方がなにも言ってこないからって甘えてるだけでしょ。
    将来見えてます。

    相手の離婚原因って何ですか?

    トピ内ID:4125651919

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    結婚は止めたほうが良いと思います

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    😨
    ご両親の言われるよう もし結婚され旦那が先立ってしまった場合(←年齢差がある為現実的と思われる)財産分与で前妻の子供ともめる可能性がある。住宅など旦那名義であれば売り払い財産分与しなくてはならない場合もあります。そして何より心配なのは、これからトピ主が妊娠出産したとして その彼氏では新たな妻子を養える能力が無いように思えます。すでに前妻の子供の養育費が一万になったり払えてない時もあるのに新たな生活を送る能力があるとは到底思えません。減額し、たった一万さえ送金出来ないなんて有り得ません!2人の育ち盛りの子供の食費を考えると一万だけでは到底足りません 給料が減ったとはいえ39の男性が一万も捻出出来ないなんて他に借金でも あるのでは無いですか?トピ主さんは まだ お若いから もう少し他を見て冷静に判断して下さい ちなみに×1子供ありが駄目と言ってる訳では無いですよ 私の旦那も40才×1で前妻に子供が居てますが きっちり五万養育費を払ってます トピ主の彼と違い責任をはたしてますし、財産分与だの覚悟も全て承知の上、私は結婚を決めました

    トピ内ID:4852180405

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    やめたらー?

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    みき
    私も20代の時バツイチ子持ちの一回り年上と付き合ってたことがあります。あなたよりもっと若い時。別れましたけど。養育費3万も払えないってお金ないんですよね。前妻との間に子供もいて後々何か言われたり、ないかもしれないけどあるかもしれない。お金もない。若くもない。苦労すると予想出来る男との結婚を反対するのは当然ですよ。私も彼を好きだから苦労なんて思わないとか思ってた時期もあるけどうっかり結婚しなくて本当に良かったです。どうしても彼じゃないとダメな理由があるのかなー。結婚したいだけなら他にもいますよ、若いんだし。彼が一生懸命引き留めるだろうけどね(笑)バツイチが悪いわけじゃないけど養育費減らす男と結婚したくないねー。お金ないと大変ですよー。

    トピ内ID:5803755367

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    無責任な人だと思います。

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    😠
    母友
    あなたより若干年下の娘がいる『母友』です。色々な理由があるので、離婚、再婚はあってもいいと思います。でも、40歳目前の社会人が、別れて暮らす小中学生の子供達に満足に養育費が払えないようでは駄目だと思いますよ。再出発して、新しい家族を作るのは構わないけれど、何の罪もない子供達に最低限の義務も果たせない男に、大切な娘は渡せません。あなたのご両親も同じ気持ちだと思います。『私には優しい。愛してる。』だけで結婚してはいけないのよ。その無責任さは、結婚したら色々な所に出て来ます。『バツイチで養育費不払い男』は、再婚する資格はない!!

    トピ内ID:8524568396

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    やめておきなさい

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    さるさる
    お相手と同じ位の年齢のものです。
    40になろうかというお年で月たった3万円の養育費を入れられない
    お相手の経済状況をまず疑問に思ったほうが良いです。
    月収がおいくらかはわかりませんが、無理しても子供のためにという
    誠実さが無い可能性もあります。
    男としては1回りも若い女性にお相手してもらえばラッキーと思いますが、
    結婚をまともに検討するレベルの男性では無いと思います。
    まだ若いのですから、あえてケチのつく選択をしなくともと思います。

    トピ内ID:4051428522

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    昔の私みたい

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    香港プチマダム
    親御さんのおっしゃる通りです。
    恋愛するのは構わないけれど、結婚にはハイリスク過ぎます。

    私も30歳の頃、同じような男性と付き合い結婚しました。

    でも、結婚してすぐに気づきました。「私には重すぎる」と。

    現実的な様々なことを軽く考えていたことにやっと気づいたのです。

    前妻とは縁が切れても、二人のお子さんとは一生縁は切れません。
    これから高校、大学と私立に行くかもしれません。そのときには
    養育費だけでは済みません。塾代や大学の学費も援助するでしょう。

    前妻に何かが起こり子供の養育ができなくなれば、夫が引き取って
    養育することになります。

    こちらに子供ができたとしても、戸籍上その子は夫の第三子です。
    自分にとっては初めての子どもでも、夫にとっては3番目の子です。

    夫が亡くなれば、財産相続は妻である自分が半分、子供たちが半分
    ですから、前妻との間の子どもも相続権があります。

    そういう現実的なことを結婚後に気づいた大バカ者の私は、結局
    4年後に離婚しました。

    トピ主さんが器の大きな女性でしたら、大丈夫だと思いますが・・・。

    トピ内ID:2135583363

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    ご両親の反対は当然ですよ

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    kei
    わたしにも、トピ主さんと同じ年頃の娘がいます。
    ご両親のお気持ち、痛いほどわかります。
    なんで、わざわざ、そのような方と・・と思います。

    離婚原因はわかりませんが、小学生と中学生のお子さんの
    養育費が毎月一万円ですか?39歳で、その程度しか払えないのですか。
    なんとも、誠意がないんだか、お金に困ってるのか・・理解しがたいです。

    厳しい事言って申し訳ないけど、その彼、信用できないなあ・・。

    経済力のない中年男性と結婚しても、幸せにはなれませんよ。あなただって
    自分の子供が欲しいでしょう。前妻の子供の養育費もろくに払えないのに
    、あなたと新しい家庭を築くのは無理ですよ。

    どうぞ、ご両親の忠告を受け入れてください。

    トピ内ID:7355951614

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    う~ん

    しおりをつける
    😨
    因幡のウサギ
    若いから云々よりも

    実の子への3万の養育費さえ払えず、1万になる時もあれば、払えない月もあるような男性…

    まさかそんな状況なのに、あなたとのデート代やプレゼントにお金使ってたりしませんよねぇ?

    不誠実な印象を持ちました。

    お付き合いして気持ちが盛り上がる時期かもしれませんが、結婚となると冷静に判断したほうがいいですよ。

    もしあなたと結婚して、離婚ということになったら、やはり養育費払ってくれないでしょうね。

    トピ内ID:4858249657

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    私も反対

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    molt
    率直に言うと、甲斐性がなさすぎる。共稼ぎなら甲斐性は関係ないと思うかもしれないけれど、子供の養育費に1万しか払えないという経済状態は大問題。本当に1万しか払えない、それすら払えないというなら所得が低すぎるし、本当は1万以上払えるけど出し渋っているなら人間として問題有り。
    そもそも元妻が養育費が払えなくても何も言って来ないということは、人としてもう当てにならんと見限っているということではないんでしょうか。

    トピ主さんと結婚して子供が生まれれば、当然支出は増えますし、妊娠後期から出産後しばらくはトピ主さんは仕事出来ません。月1万も払えないことがある夫の収入でやっていけます? トピ主さんが病気や事故で働けなくなったらアウトですよ?
    そもそも離婚の原因は何でしょう? 彼有責の可能性も高いと思うのですが。

    更に、彼父の介護はどうします? 月1万も払えないのに、親の介護代が出せますか? せめて彼父が自分のホーム代くらい払える資産があると確認出来なければ綱渡りすぎる。
    それに元妻に何かあった場合、子供は彼が引き取らざるをえない可能性もありますよ。その覚悟はありますか?

    トピ内ID:1411535512

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    大変だと思います

    しおりをつける
    🐱
    猫助
    私もバツイチの主人と結婚しました。義理の息子と同居です。結婚前はあまり深く考えずに結婚しましたがしてからは前妻の事とかあと二人いてる子の事とか気になり結婚した事後悔して、その事で喧嘩ばかりしていますご両親の反対を押し切ってまで結婚する必要があるかどうかよく考えて下さい。絶対後悔しない為に

    トピ内ID:6245327030

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    親孝行

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    💋
    あめちゃん
    親が反対するから、というだけでなく、あなたの将来のことも考えたほうがいいですよ。客観的にみたら、なぜ一回りも年上のバツ一子持ち、養育費も満足に払えないような男性を選ぶのか、わかりません。まだ27歳でしょう?

    前妻さんが子供を育てられなくなったら、父親である彼氏が養育しなければなりません。結婚すれば当然トピ主さんも面倒をみなければなりませんが、その覚悟はありますか。

    彼に経済力があって、万が一のときも、トピ主さん+その子供たち、前妻との子供たちを養っても、問題なく学費や生活費が出せるような人ならいいのですが、彼はそうではないようですしね。

    まだ若いので、いろいろ恋愛を経験したほうがいいです。そうすれば、彼の条件がどれほど悪いか分かりますよ。悪いことは言わないので、過去のしがらみのない人を選んだほうがいいです。

    トピ内ID:7037549035

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    ご両親のいう通りではある

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    チョコ
    あわよくば結婚出来たらいいなーと思ってるかもと思いますけど。
    確かに色んな事を気にしてたら結婚なんて出来ないかも知れませんけど。
    トピ主さん前妻さんの子供の事、どう思ってますか?将来その彼と結婚して貴女に子供が生まれる場合、旦那さん亡くなったら(ごめんなさいね)等想像出来てますか?
    私は初婚、旦那再婚(子有り)年齢一回り違いで今一緒になってますが、結構面倒な事いっぱいありますよー?
    子供の養育費払えなくても、貴女とは付き合っていられる方なんですよね?
    ご両親の心配当たり前です。

    トピ内ID:7985393381

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    親御さんの言うことはもっともだ

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    blank
    ぽっくる
    お子さんが2人もいるのに「離婚」したという事実は、「よほどのことがあった」から離婚したと言わざるを得ません。
    離婚理由を彼に聞いたことがありますか?
    真っ先に相手を悪く言った場合、彼を疑った方が良いように思います。
    本当に相手が悪かった場合もありますが、彼が悪かった場合本当のことを打ち明けるとも限らないし。
    本人たちだけの問題ではない場合もあります。
    親、兄弟に問題がある原因の離婚もあり得ます。

    彼本人に聞くよりも調査会社にお願いしてみるのも良いかもしれません。
    もちろん彼には内緒で。
    結婚してから大変な目に遭うよりも事前に知っておくほうが良いのでは?

    それでもその時はその時で、と言うお考えならどうぞご自由に。

    トピ内ID:9767740289

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    なにが悲しくてそんなケチのついた男と

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    🐴
    ぱふぱふ
    初婚で27歳女性なら、縁談はよりどりみどりではありませんか。お互い再婚同士とかならわかりますが、初婚で、養育費負担のあるような男性との結婚はいかがでしょうか。だいたい、月額3万⇒1万円の養育費って、もし、トピ主さんが再度離婚したら、そんな養育費でお子様育てられますか?習い事1つで使い切ってしまいそうな金額です。そんな養育費でも文句を言ってこない、というのは、相当、元夫に愛想が尽きていて、離婚できればいいや、と前妻さんが思っているからなのではありませんか?
    だいたい、そんな相手じゃ、結婚式で、花嫁姿も見せてあげられないのではないですか?結婚って、初婚どうしてもリスクがあるのに、最初からいばらの道を選ぶことないです。遊びにとどめるべき相手です。

    トピ内ID:5116793314

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    複雑すぎる

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    kobuti
    バツ一さんというだけじゃなく
    いろんな面でたいへんだと思います。
    まず、養育費の3万が払えないで1万。
    これだけで、いやなイメージです。
    相手のお子さんもこれから、学費がたくさんかかる
    ときですよね。
    それから、彼の両親が離婚、父親がひとり。
    将来、父親の面倒はどうなるのでしょう。
    ちょっと複雑すぎて、27歳で普通に育った
    あなたには、これから困難な道が多すぎると思いました。
    同級生くらいの方と、結婚するほうがいいかなと
    誰でも思います。
    もう少し冷静になって、結論を急がないようにね。

    トピ内ID:7302682361

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    離婚した原因は知っていますか?

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    🐤
    ひよこ
    12下の女の子に優しいのは普通です。
    子持ちではない10以上離れた男性のほうがずっといい気がしてしまいます。
    離婚の原因は旦那様の不倫ではありませんか?
    正直女好きな男性は一人の女性ではなくまた飽きたら次の女性になってもおかしくありません。
    2ヶ月目で結婚を考えるなんて早まりすぎですよ
    もう少し彼の様子を見てきちんと見極めることが大事ですよ

    トピ内ID:7329046310

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    やめた方がいいかも…

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    みかん
    文面情報から伺うだけでも、独身27歳女性がお付合いする相手しては
    お相手男性は問題がある方のように思えます。

    子供を持つ親が離婚をする場合、離れて暮らす子供に対する義務が養育費となり、
    離婚理由は分からなくても、
    この支払金額や支払実績でその人の責任能力や経済状況を判断できます。
    だからこそそこそこ社会を知っておかしくない年齢の人間が、
    その金額の低さや支払滞りを平気で言える神経にも問題があるように思えます。
    (金額は夫婦で話し合うこともありますが、公的に設けられている収入に応じた算定表が存在します)

    前妻が支払われないことを本当に黙認しているとしたら、
    離婚理由が暴力・金銭トラブル等で、男性側と関わりを持ちたくないものがあるのではないかと想像できます。
    支払の約束をしたものに対して、請求されないから支払っていないということを男性はしているのですよ?

    付き合い始めはその男性でなくても、誰でも優しいし、自分をよく見せようとします。
    27歳の女性として楽しい時期を無駄にしてしまわないよう願います。
    付き合いを深めたら別れられなくなりますよ。

    トピ内ID:0495067992

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    どこもこうなんです!

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    💍
    梅干し
    そりゃそうです。どこもこうなんです。私は、父親に馬乗りになって殴られました。

    私は、交際中に『結婚について、自分独りでじっくり考えたい』と伝え、2ヶ月近く、彼と会わない期間を設けました。彼との結婚を決意してから父親に殴られましたが、その後は走りました。婚姻届け提出、退職、同居、更に叱られる、妊娠、結納、挙式 の順番です。40歳と25歳の夫婦です。

    私が決意した理由は、彼が良い父親だったからです。娘たちとの同居は楽しい事だけではありませんでしたが、彼女らが素敵な女性に育ったのは、彼(父親)がいたからです。彼は、私の親が入院した時には毎日見舞ってくれる人でした。義父母は『貴方の親は若いんだから、たびたび遊びに来てもらいなさいね』と言ってくれる人だったし。

    最重要なのは、やはり女の覚悟だと思います。

    トピ内ID:2713335063

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    ×1には×1になるの理由がある

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    時雨
    最近は×1くらい普通かもしれないけど、やっぱり×1になる人はそれなりに理由があると思います。

    私の周りの×1(身内含む)もやっぱり一癖あります。

    なのであまりお進めしません。
    でも万が一結婚を考えるのであれば「?」と思うところがあっても「好きだから」という気持ちで流さないで、相手をよく見極めたほうがいいですよ・・・

    トピ内ID:5724003542

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    その通り

    しおりをつける
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    真音998
    バツイチ子持ちとの結婚を軽く考えている女性が多いですね。
    常套句は好きになった人がバツイチ子持ちだっただけと
    彼は最初の結婚があったからこそ今がある、ですね。
    もう聞き飽きました。

    男も女も同じでバツイチ子持ちと結婚することに対して
    私は心の広い立派な人なんだという思いに酔える。
    相手がバツイチであることを得意になって言い出す人もいる。
    私もバツイチですがバツイチ同士ではありえない状態だし
    初婚同士でも沸かない特殊な心理状態ですよね。

    それにまだ2ヶ月ですよね。
    バツイチ子持ちとつき合う人は必ず急ぐのです。
    まだ相手のことを深く知ってはいない時期から
    今理解がなければとか、今結婚を考えなければと焦る。
    リアルでも小町でも顕著な傾向です。

    40才になる既に結婚も子供も経験した異性とは時間の流れが違う。
    彼はトピ主とつき合うメリットは大きいし失うものもない。
    でも貴女にとっては同世代と結婚できる貴重な時間ですよ

    トピ内ID:8737020293

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    長期戦で

    しおりをつける
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    ざらめ
    2か月前からおつきあいですか。

    なら、長期戦で考えたほうがいいと思います。
    今が一番楽しくて、結婚したい時期なんだろうと思います。
    だから、まあ、今のあなたの思いがずっと続くかわからないと思うしね。
    今、結婚って考えなくていいのではないでしょうか。

    まず、あなたはお仕事してますか?正社員ですか?
    正社員ではなくとも、将来彼と結婚してお金が彼からまわってこなくても
    もし彼との間に子供ができたとして、あなたの手で、
    子供に教育をつけられるでしょうか?
    その辺、一人で仕切ってできますか?
    どうも養育費不払いおよび、これから子供がお金がかかる時期を考えると、
    彼氏は経済的に期待できないでしょうね。

    で、彼はなんで離婚したのかな?
    それわかりますか?

    まだわからないところ、たくさんあるでしょ。
    これからお互いを知らないといけないわけだから。

    親との距離はうまくとってのらくらしながら
    おつきあいは続けて、彼の人間性を見極めてから
    また結婚を考えたほうがいいです。

    トピ内ID:1384052233

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    やめたほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    桃色小町
    私は、バツイチ子持ちの人と結婚しました。私は、連れ子と暮らしています。
    主さんは前妻が連れ子を育てているということでちょっと違いますが…。
    みなさんもおっしゃっている通り、彼と子供との関係は切っても切れません。彼と前妻が過去に愛し合っていた証ですしね。
    私はバツイチの相手を選んで非常に後悔しています。


    親がやめておけと言う相手はやめておいた方がいいです。
    自分よりも人生経験積んでいる分、間違ったことは言いません。

    自分から苦労を背負う必要はありません。
    もっと素敵な相手が見つかるはずです。

    私も、結婚と恋愛は違うと思います。

    トピ内ID:7244083705

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    トピ主さんの性格にもよるかもね

    しおりをつける
    🐴
    ponny
    私もバツ1子持ちと結婚(連れ子と同居)しました。

    親は、私が30代後半だったので反対しませんでした。
    でも、結婚前に覚悟したつもりでしたが、やっぱり考えが浅かったなと
    つくづく思います。
    自分自身が、昔に戻って結婚前の私に言いたい、
    「絶対やめたほうがいい!」

    私は連れ子の一人と合わなくて、しまいには大好きだった夫が
    大嫌いになりました。

    初婚の相手でも、親・親戚・仕事・借金・行動・価値観・・・
    いろいろ合わないことも出てくるでしょう。
    でも、子供の存在は本当に大きいです。
    「やらなければならないことはする」では済まないことも多いです。
    頼りにしている相手(彼氏)は、最悪の場合に子供を優先し、
    トピ主さんが頼れなくなることがありうる、ということです。

    自分より他人を常に優先し、物・お金・人への執着が全然なく、
    自分の子供や家族が割をくったり恵まれなくても気にならず、
    常に嫌なことは忘れて、いつでも一人で歩いていけるくらいの
    ポジティブさと経済力があるなら、大丈夫かもしれません。

    トピ内ID:6453381196

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    誠実さに欠ける人はパス

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    離婚原因は、単純ではないことが多いです。
    従って、できれば前妻さんに会って、離婚の経緯を訊いた方が良いです。

    前妻さんに会うには彼を通すことになります。
    彼に、前妻さんとの面会を申し入れた時に、どういう反応をするかが重要です。
    (トピ主さんに離婚時の事情を正直にいっていない場合、ばれてしまうため)

    また、彼は養育費を満足に払えない状況なんですよね。

    ということは、万一トピ主さんと破局し離婚になった場合、
    トピ主さんの子どもの境遇は、今の前妻さんの子どもの境遇と同じか、
    それ以下(子どもの数が増えるため)になります。

    トピ主さんは、月に1万円だけもらって子どもを2人育てられますか?
    そうして苦労している間に、彼はまた別な若い女の子と付き合っているかも知れないんですよ。

    トピ内ID:3079783072

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    貴女の人生ですから

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    かれん
    結婚したとして
    地獄のような人生だとしても 私には関係ないことですから
    結局 寂しいから付き合うだけでしょ
    彼は バツ一で 独り身
    誰でも良いかと思いますが?
    欲求不満の解消したいだけ 穴があれば誰でも良い感じ 貴女は若いしね
    彼は 若いオンナを抱ければよい

    トピ内ID:9339980900

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      みなさま本当にありがとうございます

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      とら
      質問を致しましたとらです。
      皆様こんなに丁寧に返信して頂いて、ありがとうございます。なんだか涙が出ました。
      彼には不安に思っている事を全てぶちまけました。

      離婚の原因
      理由を聞きましたらまず開口一番「俺が悪いんだ」と言いました。
      前妻を悪く言う事はあまりないのですが、以下理由

      奥さんがのみに行った際、ナンパされてカラオケに行った(ちょっと何かがあったみたい。その日だけ)→それがばれて彼がすごく怒った→奥さんを信じられなくなった→彼がいじけて(?)毎晩飲み歩くようになった→しばらく続いて→奥さんが離婚届を持ってきた→もう一緒にいられませんと奥さんが子供を連れて出て行った
      ということらしいです。
      子供もいるし、離婚しなくてもいいんじゃないかと彼は思っていたようです。出て行かなくてもいいと奥様に言っていたようですが、耐えきれなかったのかなと彼も言っていました。
      子供もいるのに毎晩飲み歩かれたら困りますね

      彼は信じていたのに裏切られたという事が今まで何度かあったようで、13年間連れ添った奥様も、その一度で信じられなくなってしまったと言っていました。

      つづく

      トピ内ID:0923108665

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      つづき

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      とら
      なんだか心の弱い人のようです。
      そう見せているだけなのでしょうか。なんだかよくわかりません。

      養育費の件
      月に3万というのは、前妻が提示してきたようです。
      実は前妻の両親がかなり裕福らしく、お金には困らないご実家のようです。
      養育費も最初はいらないと前妻が言っていたようですが、
      喧嘩が進むにつれて、提示をしてきたと言っていました。
      彼が、そちらが勝手に出て行くのだから、そんなに払わない と、
      むりやり1万にしたようです
      3万でも払えるけれども、意地でも払わないといった感じが見受けられました。
      子供はかわいいけれども、奥様とはもう会いたくないと何度も言っていました。(子供の話は普段からよくしてきます。)

      勝手に出て行ったと言っても、あなた(彼)にも責任はあるのでは?と聞きましたら
      そうなんだよね…とうつむいていました。
      その日はずっと考え込んでいたようであまりその件は話しませんでしたが
      次の日に「ちゃんと養育費を入れる!」と宣言していましたので、
      多分これからは…きちんと規定の額を入れるのではないかと思います。

      つづく(長くてすみません)

      トピ内ID:0923108665

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      つづき3

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      とら
      立て続けにすみません。

      経済力
      やはり皆様のおっしゃる通り、39歳にしては所得があまり高くないように思います。経済力が低いと言うのでしょうか。ただ、今は気にしていません。お付き合いの段階だからというのと、私自身が低いのもあり、あまり気になっていないだけでしょうか…。
      でも皆様の言う通り、これから例えば2人で生活を…とか自分の子供ですとか考えると、恐ろしくなります。
      それも正直に話しましたら、今の会社で上に上がれるように…とか
      転職うんぬんの話「だけ」はしていました。

      質問をするとうやむやにせずきちんと答えてくれて、
      自分なりに考えているようです。

      当人は悪い人ではないと思いますので、(ひねくれていますが)
      皆様の意見を聞いてもまだ私はバカですが彼を好きな気持ちは変わりません。
      ただ、これからのこと現実的に考えると不安な部分がやはり多くて…。

      親にも、彼と話したこと、色々と話ましたら、
      別れろとは言っていない、付き合って彼の色んな面を見なさい、それでもいいと思うのならそのまま進みなさい
      と、ちょっと投げやりなのでしょうか、そのように言われました。

      トピ内ID:0923108665

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      つづき 最後

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      とら
      今私はもう時間があれば彼と会っていますが、

      変な意味ではないですが、
      彼に一途になりすぎず、(浮気をするという意味ではありません)
      彼と離れている時間も作り、
      自分自身を…なんと言ったらいいのでしょう。
      うまく言えませんが、
      もう少し余裕を持って彼の事を見てみようと思います。

      うまく彼の本性を見極めていこうと思います。

      あと、お付き合いしてその先には結婚という考えをやめました。
      そうすると、とっても楽になりました。
      だめでしょうか。

      もしかしたらするかもねー
      と考えると楽になりました。


      皆様の回答本当にうれしかったです。ありがとうございます!!

      トピ内ID:0923108665

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      レスを読んだらやっぱり反対

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      molt
      腹を立てたから、相場より低い金額の養育費を、払えるのに値切る。腹を立てたから、払えるのに払わない。
      私はこれが人として信じられないです。

      養育費は別れた妻のためのお金ではなく、子供のためのお金です。元妻に腹が立ったら子供のためのお金で仕返しですか。
      元妻の実家が裕福だからといって払わなくてもいいなんてお金ではありません。自分の子ですよ。元義理親が払ってくれるから、自分の子供への義務を放棄してもいいなんて話しがあるわけがありません。

      一時の感情でそんなことをしてしまう彼。人間としてどう思いますか? もし自分の父親に彼のようなことをされたらどう思いますか?
      トピ主さんと結婚して子供が出来て、トピ主さんと夫婦喧嘩をしたら、彼は子供にどんな態度をとるのでしょう?

      それにこういう人って、反省したフリをするのがとでも上手ですよ。離婚は俺が悪かったと言いながら、養育費を値切り、払わないこともあるのですよね。本当に反省している男なら、少なくとも義務だけは果たすと思いませんか? 反省はトピ主さんへのポーズだと思います。

      彼は、結婚する価値のない男です。

      トピ内ID:1411535512

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