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    こまった
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    夫を亡くして、地方に一人居のこまったといいます。
    40になるの息子の結婚についての相談です。皆様のお知恵をお貸しください。
    息子は大学卒業後、他県で正社員として働いております。長期出張の多い仕事でなかなか帰っても来ず、この年まで独身で気をもんでいたのですが、先日帰省した折、意中の人がいると告白してきました。
    相手を聞いてみると、一回り年上のバツイチで、成人した子供と、その娘に子供、つまり孫まで居る女性と言うではありませんか!
    息子いわく、お金のない中で苦労をして子供を育て上げた可哀想な人、人間的に尊敬できる、これからは僕が支えてあげたい、とのぼせ上がっていて、当然反対して諌めましたが大喧嘩になって話になりませんでした。
    普通に結婚して、そのうち孫を抱いてと夢見ていたものが、いきなりひいお婆ちゃんになるショックもあり、考えがまとまりません。私はどうしたらよいのでしょうか。
    お相手をよい方向に考えたいのはやまやまですが、いまさら結婚なんて遺産狙いでは?などなど、いろんなことがぐるぐると頭を回っています。
    押し切られるかも(届けは出せますから)と覚悟はしつつあるところですが、物事は最善を描いて最悪に備えよといいます。
    いずれ訪れるかもしれない揉め事、何を覚悟してどう備えておいたらよいのでしょうか。
    皆様、どうかご教示ください。

    トピ内ID:8026885249

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    同居はしない、援助もしない。遺産は残さない。

    しおりをつける
    😠
    オヤジべえ♂
     タイトル、通りの覚悟をしましょう。そうすれば何も怖いものはありません。息子さんもすでに40歳。女性なら、すでに妊娠は無理な年代です。自分の孫はとっくに諦める年代です。
     親の亡き後、息子のお世話をする人ができて良かったと思いましょう。お嫁さんが若くたって、不妊はありますし、介護してもらえるなどと期待はできない世の中です。
     自力で生きて行くだけです。

    トピ内ID:4337461948

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    相手を選べる年齢でない

    しおりをつける
    blank
    まい
    >普通に結婚して、そのうち孫を抱いてと夢見ていたものが
    そもそも、これが息子さんの根気が遠のいた原因では?
    現時点で、普通に結婚して子育てできる年齢ではないでしょう?

    とりあえず息子さんには、相手のお子さんの養子縁組は避けてもらいましょう
    これを望んでくるようでしたら、遺産狙いの可能性もあるかもしれませんね

    どのくらいのお付き合いをされてから決断されたかにもよりますが、尊敬できる女性に巡り合えただけでも幸せですよ

    トピ内ID:0881815071

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    ちょっと深呼吸

    しおりをつける
    20代息子の母
    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    うちの子供はまったくもてないんですが、
    10歳年上の子持ちの女性と結婚すると聞いたら、
    びっくりすると思います。

    でもちょっと深呼吸しましょう。
    結婚を反対すると、よけいに燃え上がるケースも。
    ここは冷静に、ある程度お付き合いして気持ちが変わらなければ
    という方向がいいと思います。

    トピ主さんの息子さんは
    女性をお人柄で選ぶタイプなんだと思います。
    普通なら、若い子が、若い子がという感じですよね。

    トピ内ID:1234382250

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    お気持ちは分かりますが・・・

    しおりをつける
    💔
    アラフィフ主婦
    トピ主さんがご子息の結婚に反対される心情はよくわかります。

    しかしご子息はもう40歳、不惑を迎えた立派なおじさんです。
    ご本人の決断を尊重するしかないでしょう。

    この年上女性と結婚しなかった場合、生涯独身という可能性も有ります。
    また、数年後に別の女性と結婚したとしてもお子さんを持たず、トピ主さんはお孫さんを抱けないという可能性も大きいです。

    遺産狙いかとの疑われる気持ちがあるようですが、
    遺産はその女性が息子さんより長生きしない限り手に入りません。
    遺産狙いなら年下ではなくて、高齢男性と結婚しますって。
    女性のお子さんに関しては、息子さんと養子縁組しない限り相続権はないのでご心配は杞憂かと思います。

    息子の妻に孫がいても、遠方ですしトピ主さんと顔合わせる機会はほとんどないでしょう。だれもトピ主さんをひいおばあちゃん扱いはしないでしょうから安心してください。

    トピ内ID:0776281733

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    反対する気持ちはわかります

    しおりをつける
    😨
    あまがし
    でも頭ごなしに反対しても今回みたいに意地になるだけですよ。

    男性って苦労している可哀想な女性に惹かれたりしますからね~。

    それが愛なのか同情なのかは時間をかけないとわかりませんよ。

    いざ結婚して自分の子供がやっぱりほしいと思うかもしれませんし。

    賛成はできないけど、息子さんの選択に任せるということはできませんか?

    追い詰めたら二度とあなたのところに戻ってこなくなるかもしれません。

    嫁の顔は見たくないけど息子の顔は見たいでしょう。

    トピ内ID:0044369120

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    40歳

    しおりをつける
    💔
    こりこり
    20代、30代の若者が50代の孫がいる女性と結婚すると言われたら、反対したくもなりますが、息子さんの40歳という年齢を考えると、致し方ないかと思います。

    一般的に、自分の息子は何時か良い条件の若いお嬢さんと結婚して、孫に恵まれると信じてる親御さんが多いと思いますが、第三者から見ると、40歳を過ぎた『おじさん』が結婚できるだけでも、幸運なのかな~と。

    トピ主さんに真面目に質問したいのですが、
    息子さんがこの先結婚相手に恵まれず独りで老後を過ごす方が良いですか?
    どんな条件の女性であっても、自分の好いた人と添い遂げることを望みますか?

    トピ内ID:9289107910

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    なるほど…

    しおりをつける
    blank
    あい
    お気持ちお察しします。
    いきなりひ孫が出来るんですもの、気持ちの準備も出来ませんよね。
    それに息子さんより、一回りも年上であれば、実の孫を抱く事は不可能でしょうから…


    しかし、息子さんは、もう40歳、格別にハンサムでお金持ちで…なんて条件が揃っていなければ、初婚の若い女性との結婚は不可能に近いでしょう。

    一番に願うのは息子の幸せだと思います。

    本人が相手の女性を心の底から愛していて、子供を儲ける事も諦めているのならば、祝福してあげましょう。
    お嫁さんが来てくれただけでも幸せですよ。

    トピ内ID:3373691672

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    断固阻止すべきですが

    しおりをつける
    blank
    きぬ
    その女性ずうずうしいですね。
    息子さんは初婚ですよね?
    40歳なら30代後半バツイチ子なしくらいの条件の人いますよ。
    それならご自分とのお子さんも望めますしね。

    籍を入れられても困るので、とりあえず2~3年付き合ってみて、と結論を先延ばしにして、もっといい条件のかたとお見合いの席を設けることはできませんか?

    首都圏では親の婚活も盛んですし、ご本人さえその気になればインターネットでもまじめな婚活サイトもありますよ。

    あとは「息子が結婚したら私も一緒に暮らすつもりだし、私の世話をしてもらうことになるけどいいか?」と聞いてみては?
    それで逃げて行ってくれればいいですが「私のできる限り喜んでお世話させていただきます」と言われたらその時は考えてあげてもいいかもしれません。

    トピ内ID:5480850705

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    失礼します

    しおりをつける
    blank
    あこ
    私も息子様の彼女と同様、バツイチ子持ちです。
    私の子供はまだ小学生ですが、彼のご両親に猛反対されています。

    何故ここへレスしたのかは
    人にもよると思いますが、遺産目当てなどではないと思うと思ったからです。

    私はどれだけ反対されても、彼のご両親には本当に感謝でいっぱいです。
    子供が居ると分かっていながら、自分のような人間に優しさを与えてくれ、もう1度、人生を共にしたいと思えるほどの人間性を持たされるような彼を生んでくれたことにです。

    なので、生意気ですが、どうか悪い風にばかりは考えず、彼女の人間性を見てあげてください。
    そんな優しい息子様が、選んだ女性を少しだけでも信じてあげてほしいです。

    まだ認めてもらえてもない私がゆうのは説得力ないかもしれないですが、自分のことのように感じたのでレスしました。

    トピ内ID:6312663148

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    40歳の息子を信じない哀れな母

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    😨
    rara
    トピ主さんの 理想的なお嫁さんでないとしても まずは息子さんを信じて
    会うだけ会うくらいの度量があってもいいのではないのでしょうか。
    子を育てた結果が 子の結婚相手って聞いたことあります。
    息子さんも自身で やっと意中の人をトピ主さんに報告が 素直に喜べない気持ちもわからないではないし 血の繋がった孫も望めないし、孫がいる彼女もかなりショックだったろうと予想できます。が、財産狙いなんて、トピ主さんの人格を疑います。息子さんを頭から否定して 断固反対を通すなら息子さんからも疎遠にされます。望んで孤独と孤立になるだけです。。100歩譲って会うだけ会って、気に入らなければ、息子さんに『母さん、賛成できないから、感知しない。40才になって いい大人なんだし自分で決めなさい。その代わり、応援もしないし 弱音も見せないでね。』くらい、ビシッと言ってはいかがでしょう。そして、トピ主さんも息子さんを頼りにしないよう 覚悟も必要になります。  

    トピ内ID:9579775237

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    もう40だから…

    しおりをつける
    🐱
    ranran
    若くて未婚で健康なお嫁さんにきてもらいたかったでしょうが、息子さんはそういう女性を見るけることが出来なかったのです。
    しょうがないですよ。
    もしかしたら息子さんは、年上好きなのかもしれないし…
    頭ごなしに反対しては逆効果なこともありますから、話くらいは聞きましょうという態度で、とりあえず、どんな女性なのか、一度あわせてもらった方がいいですよ。
    会ってみないことには、良い人か悪い人かもわかりません。
    恋愛に奥手な男性は時々、口の上手い年上の女性に騙されることも有ります。
    その辺を見極めるて、おかしいと思ったら、思い切って探偵を雇い、彼女の素行や履歴調査をするのはどうでしょう。
    良い人かも知れないし、そこまでやれば、主さんも少しは納得できるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2231102723

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    あなたにできる備えは

    しおりをつける
    blank
    ごまめ
    息子さんが思い通りにならなくても、そんなこととは関係なしに、
    ご自分が楽しく生きていけるだけの生活設計と
    気の持ちようじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1964805646

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    40才ですから

    しおりをつける
    😨
    あのねのね
    もう立派な大人で、社会人として色々と経験してきてるでしょうから、その中でそのバツ1女性を選んだのですから、ここは受け入れるしかないかもしれません。

    40才まで独身となると、この先もご縁があまりないと思われますし、息子さんにとってはやっと見つかった女性なのかもしれません。

    お母様のお立場からすると、なかなか受け入れがたいものですが、息子さんの人生ですし、責任とれないと思うのです。

    もう1度だけ反対している趣旨を伝えて、それでもダメなようであれば、もう見守るしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:3230504591

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    心配ですね。

    しおりをつける
    🐱
    88ya
    私もトピ主さんと同年代です。
    ショックはわかりますが、何も備えなくていいのではないですか?

    普段から実家へはあまり変えられない息子さんでしょ?
    きっと、そんなにお付き合いは頻繁ではないでしょう。

    一つだけ考えるとしたら、トピ主さんがご自分の健康と人に頼らないで
    生きていく、精神力を持つ事でしょう。

    トピ内ID:4482484266

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    最悪のパターン

    しおりをつける
    blank
    凛子
    彼女さんと彼女のお子さんや孫に全部息子さんの財産を持って行かれる。
    息子さんの財産だけでは無くて主さんの財産もとられる。
    息子とは永遠に絶縁を申し渡される。
    介護も完全に拒否される。
    息子さんに居所を眩まされる。
    息子さんが勝手彼女さんの為に借金を作って主さんの名義で連帯保証人にされ
    主さんまで借金生活に追われる。

    まぁ、最悪のパターンだけ書いたらこんな所です。

    最高のパターンは
    逆転ホームランで彼女さんが息子さんの子供を妊娠し出産する。
    彼女さんがとても頑張り屋さんで子育てもしながら仕事もこなし
    家事もすべて引き受けて尚且つ主さんの介護もやってのける。
    そうして大家族になって主さんは自宅で見守られて幸せに暮らす。

    とこんな所です。
    でもこれらは極端な例なのでどう参考するかは主さん次第ですけど。

    トピ内ID:2831932774

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      ママ
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      トピ内ID:7357145931

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      パスタ
      まぁ、個々に色々な考えがあるでしょうし、
      息子の嫁に対する夢もあったのでしょうから、
      全く気持ちが分からないとは言いませんが…

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      今後、自分が先だった後でも
      一人ぽっちで過ごさなくて済むだけでも
      安心だと感じますが…

      みんなが円満で仲良く、
      息子が幸せであれば良いと考えられませんか?

      しいて言えば、私ならの最善策は、
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      申し訳ないけど、宜しくお願いしますね。
      娘ちゃんも本当のお祖母ちゃんだと思って接して下さるかしら?
      お孫ちゃんも抱かせてね。
      とでも言って、時々遊びに来て貰えるようにしますね。

      それから、息子の事も大事にしてやって下さいと言いますかねぇ。

      ところで?その狙われてると言う財産は、
      あなた様が作られた財産なのですか?

      息子の幸せより、円満より、
      大事な財産なんてものは無いと思います。

      トピ内ID:3426135429

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      孫と

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      🙂
      ササヨシ
      孫とひ孫と嫁と家族が増えることへの喜びを考え、息子が孤独死することへの悲哀を考えれば喜ばしい限りだと思いますが。

      そもそも遺産を目当てにされるほどの資産家なのですか?
      息子さんは40らしいですが遺産目当てなら70以上で逝きそうな人を選ぶと思いますが?

      あなたが勝手に想像でパニックになって反対したんではそりゃ揉めますよ、あってダメなのならまだしも、想像で反対って。

      逆に現実を知っていて進んでいる相手に、想像だけで反対して通る事ってあるんですか?
      聞いた事ないですけど。

      トピ内ID:2860752163

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      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      CHAT22
      反対しても逆に燃え上がるだけですから静観するのみ。
      今の時点で無理して受け入れる必要もなければ
      考え直せと喧嘩する必要もないのです。
      トピ主が静観している以上は揉め事なんて起こりません。

      ひいお婆ちゃんというのは気にする必要はないです。
      娘さんやその子供はトピ主さんまでの付き合いはしないと思います。
      トピ主さんがつき合うのは妻になる人だけでしょうね。
      離れた土地に住んでいるのなら
      せいぜい夫婦で帰省するぐらいではないでしょうか。

      本人が悩むなら聞く耳があるので結婚しない場合も多い。
      でも本人がそう思わないのなら
      周りが何を言っても結婚までいきますよ。
      ゴールまで突っ走ることしか考えていませんからね。

      でもこういう結婚はやはり続きにくいですよ。
      あの熱意は何処へやらと早々に破綻する例も多いです。
      トピ主にできることはしっかり財産を守ることだけですね。

      トピ内ID:4527369599

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      40歳男性も色々だからなぁ。。。

      しおりをつける
      blank
      青クジラ
      稼ぎも良くモテモテの40歳男性なら、そんな条件の女性は連れてこないんじゃないかと思うと
      このチャンスを逃すと、家族を持てない可能性も高いです。
      まだ30歳くらいなら、別の可能性も探せますが。
      今は×1でも魅力ある男女の方が相手が見つかる時代なので、初婚というのが有利に働かない。
      男性でも40歳って厳しいです。
      息子さん自身がそのことを身に染みて分かっているのだと思います。
      でも親にそんな惨めなことは言いたくないですよね。それも分かる。
      親はそう思いたくないでしょうが、現実は厳しいですよ。
      だから、言うことは聞かないと思います。

      息子さんとの付き合い方だけですね。
      息子とだけ会いたいのか、家族も含めて会いたいのか
      義理の孫とひ孫も可愛がる余裕があるかどうか
      自分の能力を自分で判断して、無理のない範囲で爆発しないお付き合いを考えないといけません
      息子さんはこれからの母との付き合いをどう考えているんですかね?じっくり話した方が良いですよ。
      ショックを受けて反対されること程度は想定内だと思います。

      トピ内ID:4230241161

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      お試し期間は、どうですか

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      😉
      ナゴ(♂62)
      息子さんが恋愛経験の乏しい方でしたら、40歳であろうが、純情可憐はあり得ることです。
      トピ主さんのご心配が、あながち的外れと言えないかも知れません。
      しかし、端からの反対は不味かったと思います。
      やはり人物本位と云う事で、お相手がどのような方か知った上での話にされるべきでした。
      その様に息子さんに言って、お会いすることは出来ないでしょうか。
      ずるい考えかも知れませんが、お試し期間、同棲生活を通じて息子さんがお相手と旨くやっていけるかどうか、息子さん自身の判断を待つ事は出来ませんか。

      トピ内ID:9031965650

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      色々な可能性が

      しおりをつける
      blank
      ぽこた
      彼女が実は大変人柄良く、
      息子さんは、血は繋がらなくても子や孫に囲まれて
      幸せな結婚生活をするかもしれません。

      結婚した後、粗探しをされ、
      些細なことが原因で離婚され慰謝料を取られるかもしれません。
      財産狙いの可能性もあるでしょう。

      取り敢えずは落ち着いて息子さんの言い分を聞き、
      彼女に会ってみてはどうですか?
      気になるのなら、身辺調査もこっそりと。

      反対だけでは、火に油かも。
      最悪の場合には、自分の財産だけは守るつもりで、
      柔軟に対処されるのが良いですよ。

      男性も40歳だと、若い女性との結婚は難しいですし、
      反対ばかりでは、息子さんと縁を切られる恐れもあります。

      トピ内ID:2488024674

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      仕事が理由か!?

      しおりをつける
      blank
      なっちゃん
      私は、息子さんと同じ歳で毎年中学校同窓会に参加しています
      やはり独身の同級生は、結婚について話したりします

      この歳になると結婚していない理由に仕事を挙げません

      いつも誰かしら若い女性とお付き合いしているが独身主義タイプ
      女性と知り合ってもイイ人で終わってしまいお付き合いまで発展しないタイプ
      性格に問題ありお付き合いが続かないタイプと様々なのですが…
      息子さんの場合は、なかなか彼女が出来ないタイプみたいですし、お若い女性との結婚の可能性は、低いと思われます

      10年前ですが、独身40歳の従兄が2人居ました
      経済力は、同じくらい
      顔も似ているが性格が違う
      ●君:彼女に不自由しない
      社交的で気さく
      ■君:長い事彼女が居ない
      大人しくて優しい
      ●君は、42歳の時に20代の女性と結婚し現在は、幼稚園児のパパ
      ■君は、現在も独身

      分かりますか!?息子さんが■君と同じようになるかもしれませんよ
      それに若い女性と結婚してもお子さんに恵まれない場合もあります
      孫を期待して息子さんの将来を潰さないで下さい

      もし息子さんが友人なら
      選んだ道を陰ながら応援しお祝いしたいと思います

      トピ内ID:8657767717

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      皆さまありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      こまった
      とぴ主のこまったです。
      沢山のご意見、ありがとうございます。

      商品価値はすでにない・・・現実的にはそうなのですか。欲目にまみれていたようですね。ちなみに平凡なサラリーマンで、エリートや高給取りではありません。

      息子視点では(最後の)チャンスかもしれない・・・確かにこの考えかたは微塵も思いつきませんでした。なるほど、本当に人間性同士で引き合っているのであれば、伴侶とめぐり合えたと言えるでしょう。これも目から鱗が落ちました。ありがとうございました。

      本当に心が呼び合っているのか、もっと底の浅い例えば同情心の類なのかといったことは、私からは評価しようもありませんが、不惑の男がそれなりの覚悟をもって決断したことでしょうから、尊重せねばという気になってきました。

      欲目を捨て、努めて中立的にもう少し息子の話に耳を傾けようと思います。
      今日にでも電話してみます。
      取り急ぎ、御礼まで。
      引き続きよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:8026885249

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      あの~~

      しおりをつける
      🐶
      ユウイチ
      トピ主さんもレスされてる皆さんも息子さんと52歳女性が もうすでに結婚する段階まで考えてらっしゃいますが… その52歳女性は、息子さんの単なる意中の人なだけであって、意中の人の枠を超えていない気が ワタシは するのですが… 実際の状況は、トピ主さんのトピックから把握出来ないので、想像出来ないのですが、息子さんが その方と交際してる事実も不明ですし、ましてや結婚の挨拶に2人で来た事実も無い… と 言う事は… 結婚する事は まだ今のところ不明?じゃないんですかね~?
      ワタシの一方的な失礼かもしれない考え方ですが、普通子供達を成人させ、孫まで いらっしゃる女性が 今更結婚して 新たに新婚生活始める方って いらっしゃいますかね? よっぽど今の生活に困窮してたら、息子さんに縋りついてでも結婚するかもしれませんが… 今現在の生活に満足されてる方なら、敢えて今更結婚とは考えられないと思います。多分今が自分の人生を楽しんでらっしゃる時期だと思われますので…


      もう少し様子を見られた方が いいと思います。

      トピ内ID:4278084057

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        ははごころ
        30過ぎの独身息子がいる母です。学生時代を含め、長い年月を一人で暮らす息子に、もしよきパートナーが見つかったらほんとにうれしいと思う親です。それはともに喜びや悲しみを分かち合う人ができたんだ、もう、一人の息子を何かと気遣うことはなくていいんだ、とほっとする思いだと思います。

        まして、トピ主さんの息子さんはすでに40歳、失礼ながら、もう夢をみている歳ではないでしょう。よかったじゃないですか、中年過ぎの独身おじさん、じゃなく、これからはともに人生を歩む人ができて。しかも、息子さんからみて、人間的に尊敬できる人なんでしょう?ここは、冷静になりましょう。お相手のかたのお子さんももう独立していらっしゃるとのことだし、よろしいと思います。ここで大騒ぎをして、一生独身のままで息子さんが終わるようになったりすれば、あなたは恨まれますよ。

        あなたに多額の資産があり、それがご心配なのでしょうか。それはぜひ、ご自身の老後のため(施設・病気の備えなど)に使うようにしていれば、よろしいと思います。息子さんを信じるべきでしょう。

        トピ内ID:3253591388

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        う~ん、資産だけは守るかな~。

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        おばば
        その結婚がどういう結末になろうとも、自分に火の粉が降りかからないように、淡々と準備しますかね~。
        まず、その女性とは、最低限、息子の妻として接します。女性の子、孫、この人々は貴女からみれば赤の他人。会う必要もないですが、結婚式(するのか?)、もしくはお食事会の時、一回会う限りでよいでしょう。まぁ、ふつうに考えれば嫁の親族ということですから、不快なら交際する必要なし。
        考慮すべき資産をお持ちなら、息子さんが入籍される前に弁護士等入れて、しっかり対策されることです。
        もう、息子さんの血を引く子孫は望めないわけですから、息子さんに、資産が渡らないようにされてはいかがでしょうか。
        付き合いは、とび様の生きてる限り親子として、行き来する。その後は息子を通じてとび様資産が、その女性にわたることのないように。
        具体的には、弁護士さんに相談するのがいいかも。入籍前がいいですよ。その旨しっかり息子に言い渡してください。
        資産ねらいの女性なら、なんらかの反応があるでしょう。娘も孫もいるような女が、とび様の面倒をみる訳もなし。
        すっぱり、切っちゃったほうがスッキリすると思います。

        トピ内ID:7852047097

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        40かぁ・・・

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        🎂
        パンダコパンダ
        だとしたら 若いお嫁さんが来る確率のほうが低いですよね。世の中には年上好きの女性もたくさんいますが。。。

        私なら もう関与しないですが 養子縁組は控えるように言うかも。
        というか 孫までいるような人なら そういう話はないでしょうしね。
        相手の女性も 籍を入れるとかよりも 一緒にいたい気持ちが強いのかもしれませんね
        だとしたら まあ そういう人生もありかと思います

        今さら嫁しゅうとめの付き合いもあなたも期待してないでしょうし。

        ただ 自分たちの老後のことは自分たちでしっかりしておかないといけませんね
        だって お嫁さんあなたの年に限りなく近いわけでしょ?

        息子さんものぼせてるので しょうがないのかなぁ…

        ま 最終的に決めるのは 息子さんなのだろうから 見守るしかないですね

        トピ内ID:6425766571

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        一回り以上・・・

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        💡
        経験者
        子供はいませんが、離婚を経験している40歳女性です。別に息子さんの条件が特段悪いとも思えません。ご縁さえあれば、特に収入が低いとか問題がなければ、普通にまだ子供を産める余地のある女性とご結婚できると思います。
        ただ、普通は一回りも下の初婚の男性と結婚しませんよ。わたしも年下と付き合うときは「親御さんはよしとはしないだろう」と思って付き合いました。まだ子供を産むつもり
        でいた点とその男性の元彼女が一回り上の方だったのでご両親としては「孫が見れる」可能性が上がったということで、とても優しくしていただきました。ただ、わたしが子供を産む気がなくなってしまったので、別れることにしました。他の若い子供を絶対に産める年齢の人とつきあうように話をしました。別れるの大変でしたけど。。。
        なので、一度お会いしてみたらどうですか?素晴らしい女性であれば、息子さんが選んだ方ということで祝福しないまでも、好きにしろといってあげればいいと思います。ちょっとひっかかる方であれば、反対をしておいて、財産がその方たちに渡らないようにしたほうがいいでしょう。でも、自分の子供をあきらめたんですかね??もったいない。

        トピ内ID:0264421609

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        40女性ですが・・・

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        🐤
        lili
        私も40になったばかりですが、結婚を考えていた男性は同じ年ですよ。それだって、相手の親御さんからみたら「もう子を産めない年齢」と思われているだろうな~と、少し申し訳ないくらいですが・・・

        うんと年下の男性とおつきあいしていたこともありますが、正直、彼には別の将来もある。と思って申し訳なくてこちらから手を引きましたよ。孫もいて52歳なのに40歳の男性に結婚してもらう・・・どういう神経なのかと思ってしまいます。

        まあでも、奥手な男性だとそのまま未婚ということも大いに考えられるわけですしね。

        いい案があるのですが、とりあえず相手女性はもう子を産めないのですから焦る必要もないので、あと3年結婚は待たせて、どうか他に子を産めそうな女性に目を向けることはできないか?孫が見たいのよ・・・と泣いてみたらいかがですか?

        私のまわりはマザコン気味な男性が多いので、母が孫をみたいと涙を流せば揺れると思いますよ。不惑と言えど、女っ気がなかったために今のぼせあがっていて、一時の気の迷いということだって考えられるわけですし。

        トピ内ID:4425559828

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        それは面食らって当然

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        あつはなついなー
        40になると言う事はまだ40ではない息子さんですよね。
        まあ、早い人では同年代で孫がいる人もいるでしょうが、そのくらいの息子さんから結婚したい相手を紹介されるとなると、息子さんより年下を想像するのは不思議ではないと思います。

        それを50代の孫がいる人を紹介されれば、ビックリして当然なんじゃないかと思います。

        >私はどうしたらよいのでしょうか
        これはトピ主さんが決めるしかありません。
        良く考えて、まず自分がどうしたいのかを確認して下さい。

        出した結論によっては、遺産を渡さないように手続きするなどもアリだと思います。

        まずは、中立的に息子さんの話をもっと聞くようにするとの事、いい事だと思います。

        結論は焦って出さなくてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:0222922821

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        同棲を勧めてみては?

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        そうですね。
        40歳ということで焦りがあるのかもしれませんね。
        でも孫まである52歳の女性が40歳の男性と結婚しようと思っているかということです。

        息子さんがおっしゃるような人ならその申し出を断るのではないかと思います。
        結婚を望んでいるのは案外息子さんだけかもしれませんし。
        まずは同棲してみればと勧めてみれば?。
        長年1人で暮らしている人は自分なりのリズムが出来ています。
        彼女と合わせるのが大変な上、子供に孫まで来るようでは思っていた結婚生活とは違うでしょう。
        息子さんにあなたははいきなりおじいちゃんになるのねぇ。おじいちゃんて私も呼んでみようかしらって言ってみたらどうでしょう。
        きっと彼女の事しか考えていない息子さんはギクリとするでしょうね。
        今は彼女の事しか見えていない息子さんも孫や子供たちといる彼女を見たら少しは変化するのではありませんか。
        52歳といえば更年期。
        ガクンと年老いてくる年齢です。
        そうなれば少しは目が覚めるかもしれません。
        写真をとれば普段若々しく見えている人も結構老けて写ります。
        会った時二人を写真に撮ってあげると良いですよ。

        トピ内ID:1358512540

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        素敵なお母様ですね

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        みずほ
        最初トピ文を拝見して、失礼ですが少々頑固な考えの持ち主なのかな?と思いましたが、続きのレスにあった柔軟な姿勢に感服致しました。
        こういうトピではよく「息子の幸せ」を謳いつつ「自分の幸せ(自分の理想の生活を息子に求める)」を追求する方がいらっしゃいますが、トピ主様は本当に息子さんの幸せを一番に考えていらっしゃるのですね。

        トピ主さんもおっしゃるように、40にもなる男性が決断されたことですから、その決断を尊重し、温かく見守って欲しいと思います。
        40と言えば成功も失敗も全て自分で受け止め、消化出来る(すべき)年です。
        その女性が息子さんにとってかけがえのない伴侶であることを願っています。

        トピ内ID:6942095680

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        息子が電話にでてくれません

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        😢
        こまった
        みなさま、おはようございます。
        レスのタイトルのとうりで、困っています。
        胸騒ぎがして仕方がありませんが、皆様の親身なご意見やご助言を拝見し、悪く考え内容にしようと努めています。

        ただいま、なつはあついなーさまのご意見まで拝見しております。
        本来は一つ一つ御礼を申し述べるところですが、気持ちの上でも余裕がもてずに居りますが、本当に救われています。
        あこさまのようなお人であって欲しい、ユウイチさんの仰るとうりであればよい、切に願っているところです。

        それにしても、たったあれだけ書き散らした事情から、これほど的確に推察していただけるとは、ある意味で恐ろしさも感じています。
        ほぼあたっている方ばかりで、洗いざらい書いてしまってみなさまにおすがりしたいと思う一方、はばかられる自分もあって悶々としています。
        今の心境は、経験者さまとLiliさまが代弁してくださっています。

        辛抱強くかけ続けるしかありませんが、あまりやり過ぎても逆効果だし、
        本当に困ったことです。

        トピ内ID:8026885249

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        その女性、法的妻になりたいのですよ

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        おばば
        同棲、事実婚など絶対嫌!と言って、結婚に持ち込むと思います。52になるまで、経済的にカツカツだった場合、老後の保障はこころもとないはず。そこへ、40近い若い現役世代の息子さんが現れた。仮にこれといった資産がなくとも、後20年は現役のしっかりした収入に支えられる、万が一息子さんが先に逝った場合でも法的妻は厚生年金等、保護されるし、多少の動産(貯蓄、保険金)
        も手に入る。ヤイヤイ言ってローンを組みマイホームなど買わせた場合、息子さんが亡くなった時点でローンはチャラで、全部その女性のものとなる。同棲や、事実婚だとそうはなりません。
        世の中には恐ろしい保険金OOもあるんですから、用心は必要ですね。
        しっかり、調査会社を使って、女性の身辺、娘夫婦の身辺しっかり調べたほうがいいと思います。
        あまりにとんでもない内容なら、そのまま息子の職場へ、速達で送っちゃえ。
        息子さんの言われるような、素晴らしい女性でも、貴女の資産が血縁でもない他人様に渡るのは、ご先祖様に申し訳ないので、貴女の死後、甥っ子、姪っ子にでもいくようにしましょう。
        息子さんには、葬式代、法事代くらい残せば充分と思います。

        トピ内ID:4529895547

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        手紙は?

        しおりをつける
        😨
        telly
        現住所は分かってるのかな?

        手紙を送ってみてはどうでしょう?

        手紙の方が、電話より、言いたい事や伝えたい事がまとまるんじゃないかな。

        お子さんは息子さんだけですか?

        トピ内ID:3844391108

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        本人が幸せなら

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        なおみ
        もう40じゃ、女性ならば当然後妻くらいしか無いと考えるのが
        普通です。子が居ても当然、何が幸せかは月日が経ってみなくては
        分かりません。結婚を無理に反対した場合、親子関係はうまく
        いきません。遺産狙いでは等といやらしい事は考えない事です。
        そんな発想は主さんのレベルが下がります。最も私の軽蔑する
        言葉です。40になる息子じゃ主さんもかなりのお歳、どの様な
        お方でも面倒看てくれる方が出来たのです。憎まれ口を利くより
        お世辞でも使いなさい。寝込んだら看てくれますよ。子供と
        言っても手の掛かる子でも無いのですから、いずれ訪れるかもしれない揉め事は主さんがおこす揉め事です。覚悟するのは息子さんの方です。40にも成った息子に30くらいの若い女性が来ると?
        40はもういいおじさんですよ。息子さんは30年後主さんと
        居たいのでは有りません。好きな女性と居たいのです。
        老いては子に従えと昔の人はよく言いました。
        ここは我慢して祝福してあげなさい。

        トピ内ID:1081713592

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        破滅に向かっているようです

        しおりをつける
        😭
        こまった
        皆さま、放置した形になって申し訳ありませんでした。
        何度か手紙を送り、ようやく電話がありました。

        もう籍を入れただか入れるだか、そんな段階だそうです。
        会社帰りにお邪魔して、夕飯をご馳走になったりDVDを貸し借りしたりしており、癒されるんだと申しておりました。

        いえ、結婚自体は皆さまの仰るとおり、生涯の伴侶に出会えたのなら祝福しよう、そう思えるようになっていたので、この際いいんです。
        破滅は、やはりお金欲しさのにおいが強くなってきたと思えたので、わざと強い言葉で書きました。
        (前回、遺産めあて?と書いてしまいましたが、息子の所持金めあて?が正しいです。私の遺産は、田舎の古屋を売ったお金が年金の補填に目減りしているところですから、いくらも残せないでしょう)

        一番の問題は、もうすでに7桁のお金を用立てているところです。
        相手に借金があったから、とあっけらかんと言っていました。いろんな意味で、お互いのためにならない。むしろ最悪の方法だと説諭しましたが、おそらく心には届いていないでしょうし、この分では、相手が姓を変えたい意味も解っていないでしょう。
        続きます。

        トピ内ID:8026885249

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        破滅に向かっているようです 2

        しおりをつける
        😭
        こまった

        続きです。

        DVDを一緒に見るとかCDの貸し借りといったほほえましいお付き合いまでならよかったのに。
        その先は聞いていませんが、結婚を考えるくらいですから、ある程度の深さの付き合いはあるものと覚悟しています。
        しかし、借金の代払いはないと思うのです。

        皆様にここで教えていただいたことを手がかりに、息子の連絡を待つ間に自分でも色々調べていました。役に立たないことを願いつつ、でしたが。
        姓が変わると、借金の履歴も含めリセットできるようです。
        不幸中の幸いとして、貸金規制法だかができており、収入のない人は借りられなくなっているとのこと。いまはこれが最後の防衛線です。

        それで、後見人的な立場にだけはならないように、収入証明の類を要求されたら怪しいと思えと言い含めましたが、これまでの経緯もあってどの程度入ったかは不明です。

        もうひとつあります。
        お相手のお子さんは成人していると聞いていたのですが、男女あってどちらも二十才前に子供が居たそうです。
        それをどうこう言う立場にはありませんが、続きます。

        トピ内ID:8026885249

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        手遅れでしたが

        しおりをつける
        😣
        こまった
        ずいぶん日が開いてしまいました。
        籍を入れたとの連絡だけが来て、放心していました。
        ようやく心の整理がつき、皆様に御礼かたがたご報告に参りました。

        万事計画的な私と対極にある方々と思った旨書こうとしていましたが、大きなお世話なので詳述しないことにしました。
        が、それにしても挨拶もなしということは、軽んじられているか常識が食い違ってのことなのか・・・いずれにせよ、よい方向ではなさそうです。

        ここ数週間ずっと考えて、結論的には、息子の意思を尊重することにします。
        それは、ここで無理やりやめさせたところで、早晩同じ轍を踏むに違いないと思い至ったからです。
        心の底から懲りる、その体験こそ、私が常に先回りばかりしたために息子に与え損なったものだと、代払いはお互いのためにならないと息子に力説しつつ、自分にも当てはまっていることに気づいたのです。

        もちろん、すばらしい人でしたらそれは望む未来です。同居だの孫だの言わずに、見守っていればよい。
        そうでなくてもそれは息子にとって必要な挫折、そう思うことにしようと決めました。

        トピ内ID:8026885249

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        手遅れでしたが2

        しおりをつける
        😠
        こまった
        続きです。
        最悪は、おばば様も仰るような保険金何某でしょうが、それとて同じこと、用心するよう言い含めてそれでもだめなら、その程度だったということです。
        冷たいようですが、これが子離れということでしょう。請われた時に、自分の身の丈で、過分にならない支援をすればよいのだと達観しました。

        ここ数ヶ月で、すごく精神的に成長した気がします。
        これはきっと、亡くなった主人が、私に与え損なっていた試練なのでしょうね。いまさらですね。
        そういう意味で、暗中模索というか五里霧中だった私に、皆様の親身のご意見はこの上なくありがたかった。
        小町の皆様、どうもありがとうございました。

        しばらくして、杞憂でしたと報告できるといいなと、切に思いつつ筆をおきます。
        皆様に幸多からんことを。
        失礼いたします。

        トピ内ID:8026885249

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