詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻にコレクションを捨てられました

    お気に入り追加
    レス539
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    hate
    話題
    28歳、会社員です。

    最近嫁の妊娠が判明し、初産と言うこともあってか、嫁がおかしくなってしまいました。
    暇があれば病院を検索したり、マタニティヨガだのを検索したり、私が煙草もお酒飲めないのだから貴方もやめろだのと喧しい事この上ありません。
    それだけならば聞き流せていたのですが、先日我慢ならない事が起こりました。

    妻が私のコレクションを捨ててしまったのです。

    私はボーンコレクターで、様々な生き物の骨を集めて骨格標本を作っています。

    一応妻にも気を使い、展示用の部屋と自室、車庫の一部にだけ展示していたのですが、先日仕事から帰ると全て捨てられていました。

    何故こんな事をしたと問いただしましたが、前から気味が悪かった、子供にも悪影響だから捨てたと、自分が悪い事をしたという自覚すらありません。

    捨てられた物の中には、死んだ父と初めて釣りに行った時に釣った魚の骨格標本や、死んだ愛犬の遺骨(骨格標本ではありません)もあり、これらを塵として捨てられた事は絶対に許せません。

    どうすれば妻に私の心の痛みを理解して貰えるのでしょうか?

    トピ内ID:7893673536

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 5 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数539

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    甘すぎるぞっ

    しおりをつける
    blank
    バカね
    捨てられて当たり前です。
    父親になるんでしょ。

    もしも
    もしも
    もしもあなたが、すごいお金持ちで(6LDKマンションとか・・・。)
    余っている部屋があるのでしたら、そりゃあ「趣味の部屋」を持てますよ。

    赤ちゃん生まれるんでしょ。

    無理じゃん。
    (普通のサラリーマンじゃ、まず無理だと思いますが・・・。)

    トピ内ID:3358302412

    閉じる× 閉じる×

    奥さんも苦しい。

    しおりをつける
    blank
    福朗
    まず奥さんの心の痛みをトピ主さんが理解するのが先だと思います。
    先に心を痛めていたのは奥さんで、それを放置した結果、今に至ったと思われるからです。

    読んで気になったのですが、病院の検索やマタニティヨガは別におかしい行動ではないですよね。
    妊婦が煙草やお酒を控えている時、旦那さんにも協力してほしいと思うのも当然ではないでしょうか。

    ただでさえ不安定になる妊娠中、旦那さんの理解や配慮を得られずに苦しむ奥さん。
    口で言っても理解してもらえない。逆に喧しいと言われる。妊娠中だからおかしい扱いされる。
    奥さんは爆発してしまったのだと思います。口で言っても分からないなら…と。

    捨てたことを責めた際のトピ主さんの口調・剣幕によっては、素直に謝れない奥さんの心情も理解できます。
    コレクションを捨てられたこと一点のみに焦点を当てて「我慢ならない」と怒っては奥さんが可哀想です。

    確かに、コレクションの中にはかけがえのない品もありました。そのことは本当に残念だと思います。
    でも奥さんの妊娠だって一世一代のかけがえのない時期なのです。

    理解してあげてください。

    トピ内ID:3147129021

    閉じる× 閉じる×

    それなら答えますが

    しおりをつける
    ファンプ・キャイヤー
    お勧めはしません。

    奥様が大事にしているものを、奥様の許可なく捨ててみれば、トピ主の気持ちを理解してもらえるかもしれません。

    ただし、それをやってしまうと取り返しがつかないことになってしまうかもしれません。

    でも、よく考えて見れば、トピ主はすでにそのような目に合わされているわけですから、もはや取り返しがつかないのかもしれませんが…

    トピ内ID:9323700085

    閉じる× 閉じる×

    ありえない!!!

    しおりをつける
    blank
    ニキロ
    私も妊娠中物凄くイライラしてました。
    ちょーっとの事でイラっとしたり、「何でわかってくれないの!?」と思ったりもしていました。

    が、それはそれ。

    亡くなったお父様との初めて釣りに行った時の釣った魚って事は、奥様と出会う前からそのコレクションはあったわけですよね。
    自宅にあるという事は、奥様もコレクションについては主さまの大切なコレクションというのは知っていたわけですよね。

    人の大切なものを勝手に処分とか、ジャイアンも顔負けですね。

    主さんの骨の自作標本、すごいじゃないですか!
    気持ち悪いって、何が?
    自分の体にあるじゃん???
    魚さばいたら骨残るじゃん。
    恐竜の骨の博物館は?

    内臓系だったら気持ち悪いのは分かりますが、骨でしょ?

    子どもの教育にもいいじゃないですか。

    「これが魚さんの骨なんだよ~」って。
    「同じ魚さんでも、色んな大きさや形もあるんだよ~」って博物館行かなくても見れて触れられるのは、いいことだと思いますよ。

    試しに、奥様が大切にしているものを隠してみてはどうでしょう?
    「前から気に食わなかった」って言ってさ。

    トピ内ID:6659006407

    閉じる× 閉じる×

    私も趣味を持つ夫ですので。

    しおりをつける
    blank
    ふうん
    トピ主殿と一緒になって、「夫の個人的な趣味を理解しない馬鹿妻」を
    槍玉に挙げたいのは山々なのでしょうが。

    はっきり言って捨てられても文句は言えませんな。
    趣味は自由、という事で、いい年をした大人がアニメのフィギュアを集めてたり
    使いもしない切手を集めてたり、色々やれる世の中ですけどね。

    骨集めが趣味?

    有象無象の白骨やら、挙句は死んだ飼い犬の骨に取り囲まれて生まれるわが子のことを思えば、
    そりゃ捨てますな。
    むしろ私には、そんな猟奇的な環境に今まで奥さんが耐えたことのほうが驚きですね。

    ま、子供が投げて遊ぶ前に、死んだ魚も愛犬も供養されたと思えばマシなのではないでしょうかね。
    別に最近の流行のように人間様のような墓を立てる必要はないと思いますが
    死んだ物は博物館のように後生大事に保存して頬ずりするのではなく、土に返したほうが供養になると思いますな。

    子供があなたの大事なお骨さまをブチ壊してあなたの癇癪が爆発することがなくなったと思えばいいんでは?
    質問に答えると、普通の人間は骨を眺めて喜ぶ趣味はなく、奥さんの行動は正当です。

    トピ内ID:7858062209

    閉じる× 閉じる×

    同じ事をすればいい

    しおりをつける
    ひろ
    奥さんが好きな何かを、捨ててしまえばよいですね。

    同じ事をされれば、気が付くか、逆ギレです。
    逆ギレなら、相手にしないこと。放置です。
    あとは、相手が反省するまで無視。とことん無視。

    相手の感情を優先すると、ナメなれますよ。

    トピ内ID:9813683701

    閉じる× 閉じる×

    それは…

    しおりをつける
    blank
    28の女
    嫁の大事な物を捨てればいいです。

    私物を相談無しで捨てるなんてありえないです。
    子供が出来たからって、何しても良いとは思えません!!

    ただ…奥さんとのコミュニケーションがちゃんと出来てましたか?

    私が子供を産んだ時、夫が自分の趣味でかまってくれなくてイライラした
    事がありましたけどね…

    トピ内ID:2328443956

    閉じる× 閉じる×

    捨てるのはひどいかも…

    しおりをつける
    blank
    黒豆
    大切なコレクションを勝手に捨てるのは酷いと思います

    愛犬と魚以外のコレクションも時間とお金をつぎ込んできた
    大切なものだと思いますので、その点は同情いたします

    ただ、初産の奥さんの行動に対して、喧しいと感じてしまっているのが
    奥さんに伝わっていて、不安にさせているんじゃないでしょうか

    私の話は聞いてくれなくて、骨ばっかりいじってる って。
    余計不安にさせて悪循環になってませんか?

    一度、ゆっくり話し合う場を設けるべきだと思います

    トピ内ID:0689177158

    閉じる× 閉じる×

    奥様やっちゃいましたね

    しおりをつける
    blank
    はこ
    事前に相談もなしに捨てるというのはちょっと・・・。
    妊娠して不安定だからと言って、ちょっとやりすぎだと思います。

    男性にとってのコレクションの大切さというものを全く理解していない。
    そういうことをされて一気に愛情が冷めてしまうタイプの男性も
    いるということをわかっていないですね。

    私は既婚女性ですが、夫のコレクションを捨てたりしたら
    離婚になると思います。
    大切にしているのがわかりますから。

    奥様とよーく話し合われることですね。
    悪いことをした自覚がないとのことで少しやっかいですが、
    奥様と子供が一番大切だ、ということを強調してから話をすれば、
    少しは歩み寄ってくれるかもしれません。

    お父さんになるのですから、がんばってください。

    トピ内ID:0815215856

    閉じる× 閉じる×

    別居から離婚かな

    しおりをつける
    😉
    劇薬一杯
    まぁ私は、そこまで異常な人をそもそも妻にしないけどね

    子供に愛情が湧かない内に別居して離婚するね

    実際に起こってないから、想像でしか言えないけど、そんな奴は家族じゃないよ

    トピ内ID:8211847653

    閉じる× 閉じる×

    一生腑抜けは嫌

    しおりをつける
    blank
    are
    私は、そんな仕打ちをされて我慢はできない。自分を否定されたに等しい。これから一生腑抜けで生きる決断をするか。別れて又新たな人生とするか。
    も一つの選択は。自分がいかに理不尽な扱いを受けたか妻にわからせる。しかしこれは困難だろう。離婚することができないと決め込んだなら、あとは私の腑抜け状態は一生続くだろう。例え画策して何とか普通生活を送ろうと自分を否定された事実は消えない。否定された人間としてずっと坦々と生きるか、断ち切って新たな人生生きるか。その程度の覚悟はぶつけたい。で相手がどうでるか。妻さん子を宿ったこと一辺倒で貴方の気持ちを慮れないならば、これからの長い人生は正直きつい。まず別れたいとの気持ちを伝える。それからさ。

    トピ内ID:3238812074

    閉じる× 閉じる×

    ひどい奥さんですね

    しおりをつける
    😝
    まぁ
    奥さん酷いです。

    人の物を勝手に捨てるなんて、信じられません。

    自分勝手過ぎます。気持ち悪いとか、子どものためを思って、というなら、話し合いをするべきです。いきなり捨てるという行為に走るのは、子どもとしか思えません。

    勝手に人の物を処分できる人に、今さら、トピ主さんの痛みや怒りを理解できるとは到底思えない。

    トピ内ID:5585788518

    閉じる× 閉じる×

    お別れしましょう

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     トピ主さまも、妊娠中の奥様へ気づかいが足りないと思いますが、
    話し合いをせず実力行使で相手の大切な物を破壊し、自らの主張を通そうとする人間と、生活を共にできますか?

     奥様には、トピ主さまの心の痛みは一生理解できないでしょう。
     子どもを思ってゆえの行動と擁護の声もありましょうが、このタイプは将来、子どもが思い通りに育たなければ、同じことをします。

     報復を考えると、あなたも同じ穴の狢になってしまうので、このままお別れしましょう。

    トピ内ID:3616903125

    閉じる× 閉じる×

    女ですが

    しおりをつける
    🐱
    たえまる
    あり得ません!私がやられたら離婚しないまでも、相手との信頼感はかなり揺らぎますね。
    なぜなら、多分奥様は一時の妊娠の高ぶりで感情的にそれを行っていて、それは自覚がないだけに非常に自己中な行為だからです。
    一生添い遂げようと結婚した相手の大切なものを捨てるとか考えられない。

    子供優先になってしまう女性は多いかも知れませんが、それを理由に相手を傷つける行為が許されることはないと思います。

    実際子供が産まれて、骨による危険性があるとか、トピ主さんが社会常識を外れて異常に骨に執着していたりしなければ、ですが。

    トピ内ID:2575774337

    閉じる× 閉じる×

    ええー!

    しおりをつける
    🐤
    ふうにゃん
    奥さんの行動を支持する人の気が知れません。
    夫婦だからって、互いのものを勝手に処分していいはずがないでしょう。
    奥さんは妊娠したことで、自分は何をしても許されるとでも勘違いして
    しまったのだと思います。

    今のうちにきちんと話し合わないと、トピ主さん対奥さんのような
    恐ろしい家庭になってしまいますよ。

    恋人や夫婦とは、お互いを世界で一番大事にするものだと思います。

    トピ内ID:9687504104

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      妻<骨

      しおりをつける
      blank
      kana
      「暇があれば病院を検索したり、マタニティヨガだのを検索」
      これは趣味ではなく、子供のためだったり、家族のため(妻に出産の危険が及ばないようにするため。)です。

      ボーンコレクター。
      私もちょっと特殊なものを集めていますが、信仰、人間の倫理感には触れていません。骨、特に大切な方(犬、人)の骨は一般的に、あるべき所(墓)に埋葬される物だと思います。
      なのでそれを標本として持っていることを気持ち悪く思いました。

      妻への思いやりは無いのに、骨には思いやりがあるなんて。
      お互いへの思いやりが足りませんのう。

      骨なんて、子供のおもちゃになって壊されてしまうのがオチです。
      私も小さい頃に父の船の模型で遊んで、壊してしまったそうですから。

      トピ内ID:7996525625

      閉じる× 閉じる×

      あたりまえです・・・

      しおりをつける
      あーあ
      >暇があれば病院を検索したり、マタニティヨガだのを検索したり、私が煙草もお酒飲めないのだから貴方もやめろだのと喧しい事この上ありません。

      ・・・・妊婦さん普通の行動です。日本人女性と結婚すれば8割の女性は同じ行動をとるでしょう・・・・主さんが常識感覚をしらなすぎです

      >ボーンコレクターで、様々な生き物の骨を集めて骨格標本を作っています。

      ・・・・普通の人間には気持ち悪すぎます。霊も一緒に宿っているようなきがします・・・医学関係者か警察関係者(普段から骨を見慣れてる仕事)の女性と結婚すればこんな問題は起きなかったかもしれませんが・・・

      →お互いに結婚するには相性が悪すぎたのではないかと・・・・主さんが「普通の女性の感覚」を理解してれば自分に合う女性と結婚できたのではないかと思いますが・・・勉強不足でしたね

      子供ができたのならもう「性格の不一致」での離婚も無理だし・・・婚約時代によーーーくよく話し合うべきでしたね

      普通の感覚をみにつけ普通の感覚の生活を送ってください

      トピ内ID:1584781058

      閉じる× 閉じる×

      あのね・・・

      しおりをつける
      blank
      にゃーご
      夫のコレクションを捨ててしまったら夫の様子がおかしくなったという話はネット上で有名になりましたよね。
      奥様も目にしていらっしゃることと思います。
      なのにそのような行動をしたというところに奥様の苦悩が感じられます。


      これが結婚していない、妊娠していない、普通の恋人同士の話でしたら
      私はトピ主さんを全力で支援したい気持ちですよ。
      自身の思いがつまった物は他人の思惑で自由にされていいはずがないと思いますから。


      けれどあなたはもう既婚者なんです。
      考えるポイントをイヤでも変化させなきゃならないところにあなたは立ってるんです。
      その考え方の変化を受け入れていたならば、あなたの大事なコレクションは
      あなたの傍らにずっといることができたと思うのですよ。


      あなたが骨への興味を抱くのと同じレベルで・・とまでは言いません。
      あなたの命を分けてこの世に生まれてくる存在のことを知ろうとなさってください。

      トピ内ID:5602348633

      閉じる× 閉じる×

      トピ主の落ち度

      しおりをつける
      blank
      はな
      奥さんはおかしくないと思いますが、「妊娠しておかしくなった」などと言い切るトピ主に寒々としました。トピ主さんが、奥さんの気持ちを察せず、無視して聞き流していた仕返しでは?
      奥さんのほうが「心の痛みをわかってよ」と言っているような、、。
      親になる自覚はありますか?

      それと、何をコレクションしていても人それぞれですが、骨は気持ち悪いです。ほとんどの人は気持ち悪いと言うと思います(あまりいないから)。
      趣味がアイドルオタクでも、きっと妻は、妊娠したら夫にはやめてほしいと思いますが。ちょっとおかしな趣味はね、、。

      奥さんはきっと「私の心の痛み、やっと解ってくれた?」と思っているだけだと思いますよ。とぴ主さんが仕返しを考えるのでなく、骨を捨てた行為が奥さんの仕返しだったんです。
      よく話し合ってくださいね。

      トピ内ID:5873030274

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんそれは離婚事由にもなり得ます

      しおりをつける
      blank
      頑張ってトピ主さん
      奥様のやった事は精神的DV、モラハラです。なぜなら人の物を勝手に捨てる・処分する、というのは持ち主の人格を真っ向から否定する事に他ならないからです。
      恐らく奥様は、部屋を二つも占領している事が感情的に許せず面白くないからこういう暴挙に出たのでしょう。
      トピ主さんを批判してらっしゃる方もいるようですが、仮の話ですが他人が大事にしている家族の遺骨を『気持ち悪いから』と勝手に捨てたら犯罪です。

      【図らずも夫の趣味を奪ってしまい、どうすればいいのか】
      http://okm.yomiuri.co.jp/k/353553
      続き【夫を趣味に復帰させたい】
      http://okm.yomiuri.co.jp/k/360308

      【彼が何もしなくなってしまいました】
      http://okm.yomiuri.co.jp/k/433096

      トピ内ID:7471949762

      閉じる× 閉じる×

      許す必要なし

      しおりをつける
      blank
      普通の人々
      奥様擁護の方々、妊婦なら何をしても許される?

      女性に甘いにしてもここまでとは思いませんでした。

      奥様が妊娠されていろいろ心労・苦労されていることと
      トピ主の大切なものを勝手に捨てることは
      一切関係がありません。
      自分が大変だったら何をしていいのですか?

      だから奥様から謝罪がない限りは一切許す必要なし。
      もちろん、謝罪があっても許さなくてもよい。
      奥様はそれほどひどい事をされたのです。
      早いうちに離婚することをお勧めします。
      生まれたお子様については速やかにDNA鑑定することを進めます。
      こんな自分勝手な奥様なら、トピ主の知らないところで
      何をしているかわかりませんから。

      トピ内ID:0467528163

      閉じる× 閉じる×

      目には目を歯には歯を

      しおりをつける
      blank
      のんしゅがー
      生物の骨格はとても美しいと思いますが
      万人には理解はされませんね

      価値観は人それぞれであり
      例え夫婦であってもパートナーの持ち物を
      勝手に処分する権利は何処にも有りません

      ですが 既に貴方は被害者ですし
      一矢報いる権利くらいは有るハズです

      生活に必要な最低限の物資以外は
      全部捨ててしまっても良いかも知れませんね
      子供が自己のアイデンティティをブランド物のバックやら
      宝石って名のガラス玉と言った
      他者の評価に頼るだけの体たらくに成らないように
      教育に悪い物は始末した方が良いとは思われませんか?

      ついでに過去の大切な思い出のアルバムやら日記も全て消して
      未来志向ってのも良いかも知れませんね


      他人の大切な物を始末するような下種に
      成りたくないのでしたら泣き寝入りするも良し、
      相応の慰謝料請求されるも良し
      離婚だって十二分に認められる事由ですから
      好きにされたら良いのです

      貴方にはその権利が有るのですから

      トピ内ID:9372014159

      閉じる× 閉じる×

      わかりますよー、どっちも。

      しおりをつける
      blank
      経験あり
      結婚11年目の主婦です。どちらの気持ちも、多分わかります。

      私も10年前に初めての子を妊娠したときに、かなり喧嘩しました。私の主人もいわゆる「趣味の人」で、趣味部屋ってのがあって、はっきり言って、寝る場もないくらいガラクタだらけ。その部屋を子供のために開けさせるのに、かなり口論しました。

      男性は女性と違って、子供が産まれてくることに対して、はっきりした実感が持てないからなのでしょう、実際に産まれてくるまでは、自分が親になる、ということの意味をあんまり深く考えない人が多いようです。女性のほうは、それに対して、すごく不安を感じたり、変わらない夫をみて、幻滅したりするケースも多いようです。

      妊娠中は女の人は将来について色々と不安になるものです。とくに初めての場合はそうです。わかってあげてください。ご主人も、趣味は持っていいと思いますが、趣味にかける時間もお金も減らすからね、と声をかけてあげれば、相手も悪かったと思えるかもしれませんよ。

      トピ内ID:2036366522

      閉じる× 閉じる×

      タイトルを忘れましたが

      しおりをつける
      😨
      ご主人の趣味のコレクションを捨ててしまった奥様が立てたトピックが以前ありました。
      コレクションは確か「鉄道模型」だったかな。
      その後ご主人は何も欲しがらなくなり、持ち物はトランクひとつに
      収まるほどになってしまいました。
      不安になった奥様がここで相談をしたのですが、その後どうなったのか…

      そのトピ、探して奥様に見せてみますか。

      トピ内ID:0931483823

      閉じる× 閉じる×

      興味ないね。

      しおりをつける
      いつでも匿名希望
      妊婦が病院だのマタニティヨガ(妊娠中に適した運動のひとつ)を調べるのは、ごく普通の行動なのに、主さんは話も聞かずに変な女、と思ってる節があるし。それから、お酒はともかく、タバコは少なくとも奥さんの前では吸わないでください。お腹の赤ちゃんに悪影響です。

      奥さんは、自分から見てつまらないものだから主さんのコレクションを捨てたんでしょうけど、どんなものであれコレクションって本人は大事に思ってるはず。それを考慮せず捨てるなんてどうかしている。だいたい、人のものを勝手に捨てていいわけないでしょうに。

      双方自己中で思いやりが足りないんですよ。相手が感心持ってることなんて興味ないって感じだし。コレクションの件は怒って当然と思いますが、同時に奥さんの妊娠についてもしっかり関心を持ってください。あなたの赤ちゃんを妊娠しているんですから。

      トピ内ID:1558037070

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        妊娠中なら何してもいいの!?

        しおりをつける
        blank
        はいぼーる
        私も女ですが、奥様擁護のレスにすごく違和感があります。

        確かに、トピ主さんは妊娠中の奥様に対して配慮や思いやりが欠ける部分はあると思います。それは反省すべき点でしょう。
        でも、それで夫が大切にしていた趣味まで取り上げる、ましてや形ある趣味の物を捨てても良しにはならないと思います。

        同棲中の女性が彼の趣味である模型を捨てたという、他トピがありました。そこへの意見は「趣味を否定するのは彼本人を否定すること」という意見が多く寄せられていました。私も同感です。
        彼ではなく夫婦だと、相手の趣味を否定してもそれは当然になるのでしょうか。

        また、奥様の妊娠は「一世一代」。
        では、男性にとって一世一代の大切な時、今回のように何をしても許されるとはどんな時期なのでしょうか。
        例えば、出世に関わる大仕事の時が一世一代として、その時に家の中で暴れられたとしても許せますか。

        捨てられた物は帰って来ませんが、とても悲しいという気持ちは奥様に伝えるべきだと思います。
        その上で、奥様の話を聞いたり一緒に病院やその他の事を調べたり、新しい命の誕生を心待ちにしているという姿勢を見せてあげてください。

        トピ内ID:3528757434

        閉じる× 閉じる×

        なるほど

        しおりをつける
        😑
        もーど
        >余っている部屋があるのでしたら、そりゃあ「趣味の部屋」を持てますよ
        嫁さんのバッグや靴や服も場所取るし、最小限残して捨てましょうか?

        トピ内ID:3141305523

        閉じる× 閉じる×

        うっわ、最低…。

        しおりをつける
        blank
        うに
        奥様が、です。

        黙って人のコレクションを勝手に捨てるというのは、誰がどう考えてもあり得ません。
        これに擁護のレスがつくのが不思議すぎます。
        どんなに妊娠中でつらくても、どんなに妊娠中で大変でも、夫が大切にしているものを妻が勝手に捨てていいわけがない。
        正当な理由があるのならまずはトピ主様に話すべき。
        勝手に捨てるのはありえない。
        たとえトピ主様が妻の妊娠中に協力的ではなくて不満があったとしても、だからといって何をやっていいわけもない。
        それとこれとは別です。
        ダメなものはダメでしょ、こんなの。

        あまりにもひどいのであえて名指ししますが、福朗様、気は確かですか。
        素直に謝れないって、悪いことをしたという自覚すらないと書いてありますが?
        コレクションを捨てられたことのみ一点のみに焦点を当てて怒ってはならない?
        それこそがトピ主様が妻に我慢ならない元凶でしょ?
        普通の人間だって当然ぶち切れるレベルの話ですよ。

        トピ主様の心の痛みを理解してもらうには、妻の大切なものを勝手に捨てるしかないでしょうね。
        実際にやるかどうかはともかく。
        私なら勝手にコレクション捨てられた時点で離婚を考えます。

        トピ内ID:3086994919

        閉じる× 閉じる×

        前途多難ですね

        しおりをつける
        blank
        とろり
        とりあえず奥さんは「アウト」です。
        同じ事をやりかえす、理路整然と叱り続ける
        相手に気持ちを伝えるにはこのぐらいでしょうか。

        奥さんに直す気がないなら未来も暗いものになるでしょうね。

        トピ内ID:0084123306

        閉じる× 閉じる×

        気持ち悪く胎教に悪いし場所取り過ぎ、私も嫌です

        しおりをつける
        blank
        シンプル
        ただでさえ、悪阻の時期って吐きそなのに、そんなもの目にしたらえずきます

        それに展示室と自室と駐車場だけって?  そんなに一杯スペースとって

        今まで捨てられなかったのがむしろ不思議です。 博物館じゃあるまいし、そんな気持ち悪い空間をたくさん作ってくつろげる訳ないじゃないですか?

        あなたのは普通の趣味じゃないですから

        非常に特殊だと思います。 あなたにその自覚がないように文面から感じます

        多分、そんな事してる人は1000人に一人、いや1万人に一人もいないんじゃないでしょうか?

        そんなあなたなら、結婚する時にそれを理解してくれる人を選べば良かったんです 

        見てくれや女性としてどうのこうのよりもね

        相手を選ぶ時に全て合致するのは稀。 中にはそういう相手と恋に落ち結ばれるラッキーな方もいますが

        あなたは普通の女性を選んだんだから、彼女の気持ち悪い感情と行動は仕方のない事でしょう

        トピ内ID:9762205459

        閉じる× 閉じる×

        コレクション?

        しおりをつける
        blank
        まゆこ
        28歳にもなって、小学生みたいに標本集め?
        いい加減になさいな。
        まともな大人のすることとは思えない…

        トピ内ID:1885676485

        閉じる× 閉じる×

        予防策も考えましょう

        しおりをつける
        🛳
        シーユー2プラス
        >前から気味が悪かった、子供にも悪影響だから捨てたと

        夫婦で相談する過程なく実行されてるところをみると
        この奥さんはハズレですね。

        痛みを理解してもらうのは無理でしょう。

        自室でしょ?気味悪いって、入らなければ良いだけなのに。
        自室に鍵と耐火金庫設置したらどうです?

        間違っても相手が大事にしているものを捨てたらダメですよ。

        敢て報復するなら、家計に入れるお金を減らして、コレクションに
        集めに自分の小遣い増やすくらいですね。

        トピ内ID:1230632198

        閉じる× 閉じる×

        幼稚な人、親になれるのか

        しおりをつける
        blank
        コバルト
        酒はともかく、煙草はすぐやめないとダメです。
        妊婦や新生児の前でも煙草吸うつもりですか?
        赤ちゃんが常位胎盤早期剥離になったらどうするんですか?
        無事に生まれてきたとして、SIDSで死んだらどうするんですか?
        あなたは妊娠出産育児についてどれだけ知識がありますか?皆無でしょう。

        あなたの親になる自覚はどこにあるのでしょう?嫌でも、後少しで人の親になるんですよ?

        趣味云々は自分の責務を果たしてから仰って下さい。

        トピ内ID:1445180225

        閉じる× 閉じる×

        心身は思いやりつつ、でも怒っていいんじゃないかな

        しおりをつける
        あらまっ
        奥様の状況や心情もわからなくはないですが、やはり勝手に処分は良くないと思います。
        常々「片付けるか処分して欲しい」→「対処してくれないなら捨てる」と言われ続けていたならば
        告知があったわけなので、仕方がないかもしれませんが・・・。

        奥様がバイクを勝手に売ろうと段取り(40になったからもう乗るなと言われたらしいです)、
        突然買取業者が引き取りにやってきて激怒してた友人がいて、
        トピ主さんの奥様はそれに近い感じなのだろうかと想像し、
        そんな有無を言わせない実力行使をしちゃうってのは卑怯だなと思っていたのですが、
        捨ててOKという意見も少なからずあるようで驚いてしまいました。
        私も甘いのでしょうかね‥。(当方女性です)

        個人的には、自分が買い与えた子供のおもちゃ一つにしても 大事にしているようなら、
        どうして捨てようとしてるか説明して、捨てていいか一言聞いてからではないかと思うんですけどね。

        今回はきっちり怒り何故怒っているのかを解ってもらわないと、また同じような事が起きるかもしれないと思います。
        体調とは別問題の認識の問題だと思うので。

        トピ内ID:3491568590

        閉じる× 閉じる×

        どうしてこう簡単にパートナー宝物を捨てる人がいるのか

        しおりをつける
        🐱
        38歳主婦です。

        私はアニオタなのでそれ関連のグッズを持っています。他人から見たら無価値でも私からしたら宝物です
        なので報復として誰かの大事な物を捨てると言う発想はありません

        奥様のトピ主さんが喫煙することや病院を検索(産院でしょうか?)に興味を持たなくて腹にすえかねてだと言う事はわかります
        それと相手の大事な物を破棄することは別問題だと思います

        まるで幼い子供の様ですね。言っても聞かない喧嘩しても敵わないなら相手の大事な物を攻撃するのです
        煙草の事は煙草の事で話し合うが正解だと思っています。コレクションは関係ないでしょう。捨てなきゃ気がつかないと言う方もいらっしゃいますが、捨てて関係まで壊して良いと思っているのでしょうか。

        電車の模型、趣味を止めさせる、フィギュア、別トピでご主人の言動が気に入らないからと奥様方が壊した(捨てた)ものです。

        こちらの奥様達は捨てた後ご主人の様子が変わった(無気力だとか会話をしなくなったとか)で取り返しのつかない事だったと気がついた様ですが、トピ主さんの奥様はどうでしょうか

        トピ内ID:0424626365

        閉じる× 閉じる×

        私なら無理

        しおりをつける
        blank
        るるの
        こんな人と一緒に生活するの…。

        あなたの気持ちは分かってもらえませんよ、自分絶対「正義」の人には。
        っていうか、結婚前にこんな人間の「独善性」「近視眼的思考」に気が付かないトピ主さんも正直うかつすぎです。
        まあ、私は女だから女の中にこのような人が多いのは知っているけど、男性には難しいのでしょうか。
        奥様の思考回路は一生変わりませんので(今何とか説得して「そんなに大事なものとはしらなかった、ごめん」を引き出しても次回必ずまた同じことします。しまいにゃ「あなたのためを思って…」「家族のことを考えたのに」なんて言い出します。このトピのレスでも「奥様と子供のことを第一に考えて あげて」「奥様のつらさを理解して あげて」と言う人がきっといます。同じ思考回路の人です)
        我慢してだましだまし生きていく、一緒に住まない の2択です。

        トピ内ID:4829456212

        閉じる× 閉じる×

        病院や

        しおりをつける
        🐶
        nika
        ヨガ検索がおかしくなってしまったうちに入るなら、あなたもおかしいです。
        そのあなたの骨集めも趣味のうちではなく、おかしい行動として認知されても止む負えませんよ。

        婚約前ならともかく、結婚してるならお互い納得するまで話し合いかな。

        ボーンコレクターって。。。

        トピ内ID:0460388078

        閉じる× 閉じる×

        奥様は、なぜ結婚を?

        しおりをつける
        🐶
        こんにちワン
        「気味悪い」というなら、
        なぜ奥様は、ご結婚したのでしょうね?
        趣味は人それぞれだと思います。

        たとえ奥様が気味悪いといっても、
        人に迷惑をかけない範囲で楽しんでいるのなら、
        構わないと思います。
        (迷惑をかけない、犯罪にならない)

        全否定する趣味を持つ方と、一緒に暮らして生涯を友にしようなんて・・・奥様のほうがおかしいと思います。

        >どうすれば妻に私の心の痛みを理解して貰えるのでしょうか?
        同じ境遇にならない限り、理解できないと思います。
        奥様は、トピ主様が「好む」こと自体が、理解できないのだから。

        それと・・・奥様が行動に出る前に、二人で話し合うことはなかったのですか?
        たとえば、トピ主様が話し合うことすら拒否していたのなら、行動に出たことだけは、理解できますが。

        トピ内ID:0999652184

        閉じる× 閉じる×

        奥さんの親御さんは?

        しおりをつける
        blank
        ほろ
        奥さんの親御さんはどういうお考えなのでしょうか?
        もし、常識的な方達なら一緒に話した方がいいと思うのですが。

        とりあえず感情にまかせた行動はしない方がいいと思います。

        自分なら奥さんのものを捨ててしまいたくなるとは思いますが、大事な体ではありますから。

        とにかく、本当に御愁傷様です。

        トピ内ID:0090174839

        閉じる× 閉じる×

        ひどい~

        しおりをつける
        🐤
        ほねほねこ
        ひどいな~。これに対して当然よっとコメントしている人達も本当ひどいな~と思います。やり方がえげつないじゃないですか。自分の大事なものと仮定して考えてみたら出ないセリフだと思うけど…。

        でもあなたの人選ミスでしょう。こうなると見抜けず騙されたの。
        色々な人が彼女の大事なモノを捨てちゃえと言ってますね。家族を捨てちゃえば。もういやだっって。

        それが出来ないのだから、我慢するしかないんでは?それか病んだフリでもして反省させるしかないのかも(そういうトピがいくつかありました)…こういう女は変わりませんけども…。私だったらもう二度と顔が見たくない程嫌いになれるし、人格も疑う。怒りで憎しみに変わるほどの出来事ですけどね。

        そういうモノがない人達には所詮~ってもんなんでしょ。理解なんてしてくれないですよ。

        トピ内ID:4395245306

        閉じる× 閉じる×

        妊娠期は何しても許せる訳はないです。

        しおりをつける
        🐶
        ぷっくぷく
        奥様は「初産」という不安の中で、妊婦の大敵の喫煙・飲酒をやめようとしない、
        【夫の協力が得られない】とその不安が不満となって爆発したのではないでしょうか。
        妊娠出産は周りの人々の理解と協力も必要です。そこに胡坐をかいてはいけませんが、
        主様もその気持ちを理解する事も大事だと思います。
        身の丈に合っていれば病院やマタニティヨガも健やかに妊娠期を過ごすには考えられます。
        特に病院選びは重要です。検診料や、出産スタイルや入院費も違います。
        補助金が出る(かどうか分りませんが)とは言え、家計にも関わってきます。

        今回のトピ文を読んだ限りでは、奥様の脳内が特別お花畑とは感じられません。
        トピ主様も歩み寄り、理解・協力を示してから捨てられた事がいかに辛かったかを伝えてみてはいかがでしょうか。
        今のままでは奥様は「私ばっかり!!」と悪化するかも知れません。
        これを機にお酒はほどほどにし、煙草はやめてお子さんのおむつ代に…と考えられるようになるといいですけど。

        しかし、妊娠してれば何でも許せる訳はないです。
        捨てられて当たり前と思われてる方は理解し兼ねます。恐ろしい。

        トピ内ID:1973219802

        閉じる× 閉じる×

        人が大切にしている物

        しおりをつける
        blank
        包近もも
        自分にとっては価値のない物、場所を取るだけの物、お金がかかるだけの物だとしても、
        その趣味・コレクションに没頭している人にとっては、かけがえのないものです。
        それをかけらも理解しようとせず、あっさり捨ててしまえる人の神経がしれません。

        奥さんを擁護する人たちも、自分以外の誰かが大事にしている物を邪魔だと捨てて、
        咎められたら、「そんな物を持ってるのが悪い」と開き直るのでしょうか?
        いい大人の態度だとは到底思えません。
        妊娠出産が、自分以外の人のことを思い遣れなくなることの言い訳になるとも思えませんね。

        じっくり話して交渉すれば解決法があったかもしれないのに、
        相手の了解も得ずに処分するなんて…。
        もともと奥さんが独善的な人間だったということでしょうか。
        パートナーの気持ちよりも、自分の気持ちこそが大事だという風に考えてらっしゃるようですし。

        そういう人に、気持ちを分かってもらえることはないと思います。
        「自分を大切に思っているなら、自分の思うとおりにしてくれるのが当たり前」
        そう主張する類の人間でしょうし、そういう人に他者への思いやりを説くほど、
        徒労に終わることはありません。

        トピ内ID:9619502345

        閉じる× 閉じる×

        最低だな~奥さん

        しおりをつける
        コレクション品を捨てるなんてありえないですよ
        誰にだって趣味はあります。生きていく上での潤い、心の余裕、支えにしてる人すらいるでしょう。
        それを取り上げる権利のある人なんていません。たとえ妊娠中の妻だろうとね!

        奥さんの大事にしているもの、コレクションがないなら両親から譲られた宝石や思い出の品(卒業アルバム、学生時代の友人とおそろいで買った何かなど)を勝手に処分するという方法もありますが、私もこれはお勧めしません
        加害者に加害者になることで対応しても仕方ないからです

        私は離婚を強く勧めます
        でなければ別居
        すくなくとも本気でそれを提案することはしたほうがいい
        話し合いもせずに思い出の品を勝手に処分するような人は信頼できないし、この先一緒に人生を歩むことも出来ない
        どうして相談さえしてくれなかったのか
        そう訴えた方がいいです

        この先ことあるごとに、奥さんの気持ちで一方的に相談もなく色んな事を決められますよ
        そういうことが出来る人だと思います

        トピ内ID:0434729298

        閉じる× 閉じる×

        今はどうだったんですか

        しおりをつける
        blank
        好きな物を集めたい心理はよく分かりますが
        同意の上同居する人がいる場合は限度というものがあると思います。
        妻は今まであなたの趣味についてどう言い、どういう態度をしてきたんですか?
        苦痛を言ってきたとしたら、妊娠して感情体調が不安定になって
        「骨」という存在にもう我慢ならなくなった可能性は理解できます。

        いわゆるよくある趣味でも「コレクター」と呼ばれる範囲になると
        趣味じゃない人には理解されにくくなりますが、「骨集め」となるとさらに・・・。

        でも大切なものを抵抗すらできずに捨てられた辛さ、拭いきれない苦しさはよく分かります。
        どうか奥様と、誰か冷静になれる第三者を入れて話しあってみて下さい。
        平行線かもしれませんが・・・。

        もし多少なりとも理解してもらえたら、「骨コレクション」は範囲を狭めて
        自室だけでぜひ楽しまれて下さい。

        トピ内ID:3134586606

        閉じる× 閉じる×

        信じられない行為

        しおりをつける
        blank
        ハルシオン
        実行したこと。相談しなかったこと。

        人としてどうなんでしょう?

        どんなつぐないをしてくれるか、冷静に聞きましょう。

        トピ内ID:7093790903

        閉じる× 閉じる×

        どちらにも非はある

        しおりをつける
        😨
        どすこいパンダ
        マタニティヨガ、病院、飲酒、喫煙に関しては主さんも奥さんを理解して、一緒に協力すべきだと思います。
        「妻がおかしい」という言い方はよくないです。

        でも、主さんの趣味の物を許可なく勝手に廃棄したのは奥さんに非があると思います。
        気持ち悪い…邪魔等 思っていたなら、捨てるなんて強行手段に出る前に、実家に移してくれないか…とか、もう少し規模を縮小してくれないか…等 話し合わねば…。

        妊娠してる事や赤ちゃんが生まれる事を免罪符にしてはいけないと思います。

        でも ここで奥さんの大事な物を捨てたら、痛みを分からせる事は出来ても、同時に家庭崩壊しちゃうだろうし…難しい…。

        トピ内ID:3978676186

        閉じる× 閉じる×

        う~ん。。

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        趣味のもの、大事なものを勝手に処分するなど言語道断。
        いくら家族でもいけません。

        とは思いますが…

        まず病院やヨガの検察は当たり前です。
        一口に出産と言っても色んな方法があり、何が自分に合ってるか、どんなスタイルで産みたいか、色々あります。

        あと酒、タバコ。
        タバコなんてもってのほかです。
        あなた妊婦がいる家でタバコ吸ってるんですか?
        煙を直接吹き掛けずとも、タバコを吸って服についた臭いすら無しです。
        タバコを吸った服と手で新生児を抱っこするつもり?

        妊娠も出産も女の役目ですが、
        =男は無関係、自由…ではいけません。
        夫は体の負担がない分、妻を労るべきでは?

        あとボーンコレクター?

        申し訳ありません、かなり気持ち悪いです…
        家の中に生き物の骨が『飾られてる』なんて有り得ません。
        趣味でない人にはただの死体です。

        主様、自室のみでやらないとダメじゃないですか?
        自分以外の人も目に入ってしまう共有部では駄目でしょう。

        私も骨は受け付けません。
        勝手に処分は出来ませんが…

        うちの夫は完全に自室のみでコレクションを飾ってます。

        トピ内ID:7645254410

        閉じる× 閉じる×

        ボーンコレクター

        しおりをつける
        blank
        不思議
        ボーンコレクターって、骨を集めているんですよね?
        では、もし・・・
        あなたのお子様が不幸なことになったら、
        その骨もそのコレクションに加えられるのですか?
        奥様も・・・?
        ・・・・気持ち悪いです。

        >魚の骨格標本や、死んだ愛犬の遺骨

        こういう趣味があること、結婚前に奥様には知らせてありましたか?
        もちろん、無断で捨てたのは悪いことですが、
        あなたと結婚して、子供まで作った奥さんも変わってますね。

        世の中、いろんな人がいるんですね。

        トピ内ID:1899007567

        閉じる× 閉じる×

        あり得ない

        しおりをつける
        blank
        ロボ
        私は50代の主婦です。

        でも勝手に人の物を捨てる感性が理解できません。

        骨が気持ち悪いってなに?
        私にはそれが骨であろうと、化石、模型、フィギュア、石、蛾、サメの歯、糞、なんであろうと、興味深い物であり、汚い物、悪影響を及ぼす物をいう認識はありません。

        骨格標本ならむしろ美しいと感じるでしょう。どうやって骨だけ取ったのかと考えるでしょう。微生物かな?

        私なら、許せません。妊娠中でも離婚を考えるレベルです。
        あなたの痛みがとてもよく分ります。

        トピ内ID:1329548780

        閉じる× 閉じる×

        どっちも子供過ぎる

        しおりをつける
        blank
        くりにか
        双方ごり押しで生活が成り立っていたのではないですか?
        妊婦の肉体と精神は本人にしてもびっくりするような変化をします。他トピで、妊娠したら突如、材木の香りが好きになり木をかじりたい衝動を抑えるのが大変と言っている方がいました。骨格標本が突然、とてつもなく我慢できないものになるのはよく理解できます。でも勝手に捨てるのは非常識過ぎる。
        でもトピ主さんの文章読むと、奥さんの目に触れない場所だけで楽しむ(自宅外倉庫や実家におくなど)という選択を受け入れてくれそうにない。「自分の家に自分のコレクション置いて何が悪い」から一歩もひかなそうに見える。
        意地の張り合いから「捨てる」という暴挙にでた。
        話し合いがちゃんとできる夫婦なら、相手のものを勝手に捨てたりはしません。
        お子さんが生まれるんですから、ご主人も奥様も、自分を通すのは程々にする訓練しましょ。子供が生まれたら自分の世界は侵略されまくります。

        トピ内ID:8246029108

        閉じる× 閉じる×

        奥様に訴えては?

        しおりをつける
        🐧
        はるる
        妊娠中、病院の検索をしたりヨガについて調べたりっていうのはふつうだと
        思いますけど・・
        妊娠中はささいなことで神経がきーっとなるのも経験があるので奥様の
        気持ちもある程度はわかりますが・・
        ずっと前からトピ主さんのコレクションが嫌だったのかもしれないですね。

        でもトピ主さんにとってはかけがいのないものですから勝手に捨てられて
        子供に悪影響だからなんていわれたら、自分を全否定されたように思うのもわかります。(気を使って飾ってられたようですし)
        私もこんなことされたらすごく怒ります!!

        あまり責めると奥さんの体にさわりそうですね。気分転換などして、冷静に
        二度とこんなことはしないと約束してもらいたいですね。

        トピ内ID:4174877807

        閉じる× 閉じる×

        本当の問題

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        伴侶の大切なコレクションを黙って捨てた
        これだけ見れば、確かにこの行動はNGであり奥様に問題が有ります。

        しかし
        この事は、今までに積み重なった問題が端的に表われたのだと思います。

        いくらなんでも<話し合い、歩み寄りが無さ過ぎる>という事です。

        病院の検索、マタニティヨガの検索、煙草やお酒を止める選択
        これらは異常でも何でもありません。

        それらを「おかしくなってきた」とか「聞き流して」いたとか
        夫として、父親になっていく人としての自覚が無さ過ぎます。

        病院の選択はとても大切なんです。
        例えば里帰り出産をしたいかどうか、設備や料金はどうか
        命を守る母体としては様々に心配があるのです。
        それを分かち合ってあげるどころか「おかしい」と切り捨てる
        あなたの関心の無さ、自覚の無さ、思いやりの無さに驚きます。

        いきなりあなたのコレクションを捨てた事は問題です。
        ですが、そこまでお互いが食い違ってしまっていた、という事には<あなた>に責任の一端が有ります。

        今まで奥様に対して、何も、理解も歩み寄りもして来なかった結果だと思います。

        トピ内ID:8378799826

        閉じる× 閉じる×

        骨の標本が、子供にどう悪影響なのか?

        しおりをつける
        blank
        このみ
        ・・・と、冷静に奥さんを問いただしてみては?あくまで静かな口調で、理論的に話をするのです。
        奥さんはちょっと感情的な人のようですから、そういう人は理詰めされるのが苦手なのではないでしょうか。
        答えに困ったところで自分の悲しみを冷静に伝えては。

        実際、骨が子供に悪影響って、なんの根拠もないでしょ。
        毒を持った生き物とかならともかく、骨だもん。
        単に自分が気持ち悪いだけ。結婚前からコレクションのことは知ってたはずなのに、奥さん何で結婚したんだろ。

        まあ世の中には理解に苦しむような人もいるのですよ。
        ここにも、何故か必死に奥さん擁護してる人いるでしょ(笑)

        でもトピ主さんにも反省点はある。
        聞き流すだけでなく、奥さんの言う事にも少しは耳を傾けないと。
        あとマタニティヨガを妊婦が調べるのはそんなにおかしいことではないですよ。

        とはいえ、今回の奥さんの行動は最低。
        人の親になろうという人が、人の気持ちもわからず自分が人を傷つけた事もわからずとは情けない。
        産まれたらますますトピ主さん居場所なくなるんじゃないですかね。展示用の部屋→子供部屋、とか。

        トピ内ID:3806585929

        閉じる× 閉じる×

        妻の大事な

        しおりをつける
        😠
        みかん
        モノはなんですか。それを捨てれば気持ちがわかるのでは?

        それにしても許せません!

        トピ内ID:6831086968

        閉じる× 閉じる×

        話し合いの元で

        しおりをつける
        😠
        Raptor
        捨てられるのならともかく、無断で捨てるのは言語道断。

        捨てられて当たり前とか言ってる人がいることに驚きだ。


        妊娠している妻を思いやる心は必要だと思うが
        だから、捨ててよい、とはなりません。

        私なら、妻に限りなくREDに近いYELLOWカードを提示しますね。

        トピ内ID:4323477099

        閉じる× 閉じる×

        聞き流しちゃったかーーー

        しおりをつける
        🐱
        nyanco
        趣味のものって、私にとって無価値でも相手にとっては価値がある、というモノがある
        という事は理解しますし、
        コレクションに限らず人のものを勝手に捨てるのはまずいでしょう。

        という事を前提で

        >それだけならば聞き流せていたのですが

        奥様は、初産という事で不安も沢山あるでしょう。
        トピ主様と「一緒に赤ちゃんの誕生を喜びたい」という気持ちもったでしょう。

        そういう働きかけを全て「煩わしい」と「聞き流して」しまっていた。
        これが肝のような気がします。

        今までも、奥様や家庭の事よりも、コレクションの方を優先にしてこられたのではないですか?
        子どもが出来たら変わるかも、と期待してたのに、それでも変わらない。

        以前から捨てろ、と言ってた訳じゃないのに突然コレクションを捨てたのでしたら
        「コレクションより家族を見て」という雄叫びなんじゃないでしょうか?

        もしかしたら、捨てずに別の場所に保管してある可能性もあります。

        離婚をしないつもりでしたら、
        これからの事(赤ちゃんの事、コレクションの事)を冷静にお話されたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:3014710009

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんつらいですね...

        しおりをつける
        🐧
        にょん
        妊娠したら何でも許される...ということはないです
        (トピ主さんも安易に「おかしくなった」など
        という言葉を使うのは良くないですが)

        私は、自分にできないことをやっている人には敬意を抱くべきだと思います
        夫は自分ができない妊娠出産をやっている妻を、
        妻はその期間自分ができない仕事をしている夫を。

        でも、仮にも子どもの父親の趣味を「悪影響」という人に
        母親になる資格があるでしょうか...
        社会で生きていく以上我が子のためなら何でもアリ、ではないはず。

        禁煙禁酒を夫にも求めるのは筋違いです。
        (お酒はイイがたばこはダメ、というなら
        きちんとリスクを理解しているし説得力はありますが、
        私が我慢している物はあなたもダメ!はただのヒステリー)

        トピ主さん、生まれてくるお子さんへの愛情はなくさないでください
        奥さんに対しては、「痛みを分からせる」時期が来るまで
        騒がず忘れずお過ごしになるよりないのではないでしょうか...

        本当に、これだけは言わせてください。
        当方30代既婚女性子ども1人ですが、
        トピ主さんの辛さと無念さ、分かる気がします。

        トピ内ID:9515336624

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        事実だけで単なる横暴と言っていいのか、奥様を知らないので微妙です。

        ただ、同じ事をすればいいと言う意見があります。
        それは、もうトピ主さんが実行済だと思います。

        >病院を検索したり、マタニティヨガだのを検索したり…

        という点です。
        今後に必要な事を検索するのを当然の事でしょう。
        トピ主さんは、その奥様にとって大切なことを理解できず喧しいと表現していらっしゃる。
        奥様がコレクションを理解できずに切り捨てたのと同じことです。

        もちろん、コレクションを捨てた事は許しがたいです。
        私にも趣味がありますから、よく分かります。
        理解できないからと言って勝手に捨てられたりしたら、間違えなく怒り狂いますね。

        でも、もし、極端な話、離婚を考えてはいなくて仲良くやっていきたいと思っているなら、ここでやり返して、また心の痛みを与え合うような事は終わりにしませんか?

        奥様の体調と心情への気遣いが足りなかったことを謝罪し、同時にどんなにコレクションを大切にしていたか話して謝罪してもらいましょう。
        家族が増えると我慢することも増えます。
        協力し合って下さいね。

        トピ内ID:8708532718

        閉じる× 閉じる×

        いきなり捨てるのはまずいけど

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        トピ主さんもどうかな~と思います。

        だって、展示用の部屋と自室の2つを占領してるんでしょ?(さらに車庫の一部も)
        それはちょっと贅沢すぎると思いますよ。
        せめて自室内に留めておけば、文句も言えるとは思いますが…。

        それと、タバコはやめたほうがいいですよ。
        どうせ子供が生まれたら禁煙にせざるを得ないんですから。

        トピ内ID:8421660250

        閉じる× 閉じる×

        どうして奥さん擁護!?

        しおりをつける
        blank
        まんどう
        骨の収集は気持ち悪いから捨てられて当然!? じゃあ結婚しなければよかったのでは!?
        人骨は法に触れるけど、動物ですよね? 人それぞれの趣味でしょ。それを妊娠をたてに勝手に捨てるなんて、どうして擁護できるんですか?
        一般に受け入れられない趣味は、自分のスペースで楽しむことすら許されないんですか? だったら最初から結婚しなければいいのに!

        それにタバコはともかく、妊婦がお酒を飲めないから旦那さんにも我慢させるってのも自分勝手ですよ。
        ただトピ主さん、タバコは母体を通して胎児にも悪影響なので、おやめになるべきでは?

        すみません。奥さんにトピ主さんの気持ちを分からせる方法は、同じように奥さんの大事なものを捨てる以外には思いつきません。

        トピ内ID:8188717225

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        鍋岡っ引き
        トピ主妻を擁護する方々って「相手の立場に立って考える」とか「思いやり」とか無いのでしょうか?
        こういう他人の心を深く傷つけただけでなく、その傷口に塩を刷り込む様な人に限って、自分が同じ事をされた場合、烈火の如く怒り狂うんですよね。

        例えば、出産・育児に関係が無いからと姑に

        ・お気に入りの服やアクセサリー、靴、鞄
        ・自分の趣味の本やCD、車
        ・旅行時の写真や学生時代のアルバム

        等を勝手に捨てられる・売られる・他人に譲られる事は当然容認できるのですよね?
        (姑を夫に変えても同じです。)
        浅はかな意見は結局自分達に返ってくるだけですよ。

        このトピの本質は

        「他人に他人の価値観によって自分の人間性を否定される事の是非」

        ですので、「嫁姑と夫婦の問題を混同するな」という反論は筋違いであると予め断っておきます。

        >どうすれば妻に私の心の痛みを理解して貰えるのでしょうか?

        奥様は人の心の痛みを理解する事のできない人間ですので、離婚をお勧めします。
        これからも貴方の人間性を否定し続けると思います。

        トピ内ID:7572942568

        閉じる× 閉じる×

        はは

        しおりをつける
        blank
        ラン
        まあ煙草の件は擁護できませんが…
        コレクションを捨てられたのはひどいですねー。
        「くだらないコレクションは捨てられて当然」と仰る方々は、まさか生活必需品以外のものは持っていないですよね?
        ロゴがちょっとつけられただけで何十倍もお値段が跳ね上がるブランド品とか(OEMのものなんて持っての他)、珍妙な癒しグッズとか…
        トピ主は奥さんをポイしちゃったら~?
        ポイする者はポイされるのだ、うむ。

        トピ内ID:2076292868

        閉じる× 閉じる×

        リンク貼れませんが、

        しおりをつける
        blank
        無理かも
        リンクの貼り方わかりませんが、「鉄道模型を捨ててから夫の様子がおかしい」というトピがあります。
        だんなさんが一生懸命大事にしていて、奥さんに迷惑をかけないように気を遣いながら楽しんでいた模型を勝手に処分した奥さんの話です。前に、小町で知りました。だんなさんに同情が集まってました。私も、気の毒だと感じました。

        確かにたばこはいけません。でも、そんなに大事にしていたなら奥さんは勝手に捨ててはいけません。話し合いをすべきだったのに。

        これからも、子供の為と言いながらひどいことをやりますよ。

        私だったらもう一緒に生活できないかもしれません。

        トピ内ID:4144136419

        閉じる× 閉じる×

        考えました

        しおりをつける
        🐱
        ななか
        妻のやったことは最低です。せめて、展示はやめて全て倉庫に閉まってくれと言うなら理解できます。

        家計の管理は妻ですか?貴方ですか?
        妻が管理してるなら家計管理の権利を剥奪しましょ。
        必要な生活費を現金で手渡して、貯金の管理は全て貴方が管理をする。
        通帳も印鑑も貸し金庫にしまい妻の手には届かないようにする。
        正しいやり方だとは思いませんが今後、子供を理由に貴方からイロイロと取り上げようとする可能性がありますから、金銭的な面は貴方が管理して、生活費増額などは家計簿を見ながら夫婦で話し合いをして決めたほうがいいと思います。

        ただ、貴方の趣味は万人に受け入れられる趣味ではないことは理解したほうがいいでしょうね。
        また、収集するときは展示せず倉庫を借りて保管したほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:9307381620

        閉じる× 閉じる×

        同じにしないで下さいね

        しおりをつける
        🐶
        こぱこ
        私も現在妊婦です。が、奥さんみたいに自分勝手に行動しませんよ。

        奥さん支持の人が居ますが、妊婦だからって誰しもこんな行動しないし
        情緒不安定になるのは仕方ないとは言われますが、善悪の区別は出来ますよ。
        それは奥さんの性格が問題なのです。

        貴方が怒ってるのは、骨だからという訳では無く
        大切にしている物を相談も無しに勝手に捨てられたことですよね。
        捨てたのは奥様であって、その理由はどんなものでも許されないです。

        妊娠してるから、とか育児に悪いからで妥協しないで下さいね。
        心の底から反省するまで許してはいけませんよ。絶対に。
        壊したら子供でも謝りますよ、奥さんそれ以前の問題ですよね。

        トピ内ID:3808848930

        閉じる× 閉じる×

        私は女だけど擁護しない

        しおりをつける
        blank
        友人なら殴るレベル


        物が何かは関係ないね。
        1.話合いなどの工程を経ることなく
        2.自分の独断と偏見のみを正義と妄信し
        3.人が大切にしているものを捨てる神経
        これが許せないだけでは?
        奥さんは自分しか愛してない。
        妻が大切なものを捨てたように、妻を捨てた方がいい。
        骨>妻とか頓珍漢。
        ちゃんとした女は、どれほどホルモンが乱れようと
        超えてはいけない一線は越えない。

        本当は調節が可能なのよ。

        トピ内ID:5573764340

        閉じる× 閉じる×

        逆にさ

        しおりをつける
        blank
        HN忘れた
        人体に当たり前にあるものを気持ち悪いといってしまう方が、
        子の教育には悪いのではないのかい?
        そういうことが知的好奇心を殺すのかもしれない。
        蛙の解剖やフナの解剖。人体模型。骨の標本。
        気持ち悪いが大切なものだ。
        そういう目に触れる機会の少ないものをみることで
        興味が湧き、医者になったり学者になったりする人がいるんだろう。
        骨の何が胎教に悪い?子供に悪影響?
        そういったものを気持ち悪いとしか感じられず、普通ではないと
        騒ぐ『偏見という名の悪意』は子供に悪影響をあたえないか?
        気持ち悪い、異常だと思った人間はよく考えて欲しい。
        医者は骨どころか生体を切り刻むよ。
        麻酔だってかつては自分の母などで実験してつくられた。
        かくいう私も小学生の頃に筋肉の輪切り写真で人体の不思議さに感動し
        医学の道に入った。
        私の携わった薬剤で命を救われた人間も間違いなくいる。
        無論私だけの成果ではないが。
        ある意味そういう珍しい趣味の父親というのはありがたいかもしれない。
        少なくとも、気持ち悪いという母親は偏見は植え付けれど、
        骨に対する正しい知識なんざないんだろう?

        トピ内ID:1421315725

        閉じる× 閉じる×

        お互いさまかな

        しおりをつける
        blank
        ゆーほー
        奥様がコレクションを捨ててしまうって言うのはひどいと思います。
        我が家はあまり経済的に余裕があるわけではありませんが、タバコもやめた夫には趣味だけは好きにさせてます。って大した趣味ではないのですが。

        でも、ここまで至るのにトピック主さんの日々の行いがよろしくなかったというか、上手くやってこなかったからだと思いますよ。

        妊娠したら女性はイライラしたり・・・って言うのはよく聞く話じゃないですか。
        聞き流している様子が見て取れたんですよ。
        それなりにでいいから優しく接していればよかったのに。
        かまってほしかったんでしょうね。たまりにたまった結果だと思います。
        それくらい気がついて、上手くやらないと。

        子供が産まれたらまた色々言われると思いますよ。
        時々育児や家事を代ったり、優しい事を言ってあげるだけで自分も快適に暮らせるのに。。。

        トピ内ID:3860785586

        閉じる× 閉じる×

        トピ主は全然悪くない。どう見ても悪くない。

        しおりをつける
        blank
        えり
        人のものを勝手に捨てちゃ駄目でしょ。

        >骨気持ち悪い!そんなものに囲まれていたら怖い!捨てられて当たり前!

        とかって言ってる人もいますが。
        じゃあ自分にとって怖くなければ集めててよくて、怖くなければOKなの?
        しかも奥様に気を使って、飾る範囲も決めているのに、何様?
        展示室は共用スペースでしょうか。だとしたら、100歩譲って展示室はわかるけど、自室のものまで捨てるって頭オカシイんじゃないでしょうか。

        結婚したら、相手が気持ち悪いと思うかそうじゃないかに合わせて、自分の趣味を、それも自室でやるものまで制限しないといけないんでしょうかね。
        私の嫌いでないものじゃないと、趣味許さないわよ!ってことですかね。
        何様だ本当に。

        そういえば「大事な高校時代の制服を、母親が勝手に人にあげようとする」って内容のトピありましたね。
        大切な物の形は人それぞれなのにね。

        この奥様、「相手をナイフで切りつけて痛がらせていますが、何がわるいかわかりません」レベルなので…どうすればいいんですかね。

        アドバイスになってなくてすみません、でもトピ主さんは全く悪くないと、それだけ伝えたくてレスをしました。

        トピ内ID:7995382828

        閉じる× 閉じる×

        それまではどうだったのですか?

        しおりをつける
        blank
        むぅ
        >展示用の部屋と自室、車庫の一部にだけ展示していた
        これってちゃんと奥様の了解を得ていましたか?
        趣味について奥様とちゃんと落としどころをつけていましたか?

        大事なものを無断で捨ててしまったことについては奥様に非があると思います。

        ですが、奥様が『前から気味が悪かった』と言ったということは、半ばトピ主さんがごり押しをしていたのではありませんか?その我慢が妊娠中、精神的に不安定になったことで爆発してしまったのではありませんか?

        ちゃんと話し合って双方が納得のいくようにしていたら少なくとも無断で捨てられるようなことはなかったのではないのでしょうか。

        奥様にとってどうでもよくても自分にとっては大事なものだった。もう二度と手に入らないものもあるし、思い出の品もあった、なのにそれをどうして勝手に捨ててしまったのか、気持ち悪いというならどうしたらよかったのか、目に触れないところだったらよかったのか、ちゃんと奥様の話を聞いて、今後、この趣味についてどうしたらいいか、落としどころをちゃんと話し合ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:5162638519

        閉じる× 閉じる×

        横ですが

        しおりをつける
        かっとび
        不思議さん
        >ボーンコレクターって、骨を集めているんですよね?
        >では、もし・・・あなたのお子様が不幸なことになったら、その骨もそのコレクションに加えられるのですか?
        >奥様も・・・?

        と、どこにも書かれてもいない自分勝手な妄想を根拠に

        >・・・・気持ち悪いです。

        と断定し、結論付けてしまう方がよっぽど気持ち悪いですよ。
        「そういう事にしておきたい」という邪で幼稚な考え方です。

        これからは書き込む前に御自身の意見を冷静に、客観的に見直してみる事をお勧めします。

        しかし、ここでトピ主妻を擁護する人達って自分が同じ事されたらどう思うのでしょう?

        トピ内ID:7313373306

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっちだけど

        しおりをつける
        blank
        おぱた
        きっかけを作ってしまったのはトピ主では?
        一緒に妊娠・出産に立ち向かって努力していれば今回の事は防げたと思います。
        まず、妊婦の前でタバコを吸うなんて、最悪です。胎児への悪影響を考えてますか?我が子に対する嫌がらせをトピ主はやっているのです。父親としての自覚をもっと持つべきです。

        コレクションを捨てられた時の喪失感や腹立ちはよく理解できます。
        しかし、その行動に追い込んだのは誰なのか、もっと考えるべきです。

        トピ内ID:9205882438

        閉じる× 閉じる×

        骨だから収集すべきじゃない?

        しおりをつける
        のぼせぎみ
        骨収集自体が異常な趣味だから、特例的に勝手に捨てるのも有りという発想でいくと、
        1)剥製は魂が宿っていそうで不気味
        2)虫を集めて保存しておく昆虫採集なんて気持ち悪い
        等々
        こんな理由の場合も特例ですか?

        私はそうじゃないと思います。

        上記1)2)共、何を隠そう自分が思っていることなのですが、
        もしも家族が剥製大好きだったり、昆虫採集が無二の楽しみなのだとしたら、
        自分はそれが嫌いである事と、よって目に付かないところで保存して欲しい旨を主張するに留めます。
        その先は、第三者が捨てる捨てないを判断する(手出しする)領域ではない事だと思います。

        あと。
        トピ主さんにも悪い点があると見てますが、
        とはいっても、いくらわかって欲しかったからといっても、
        主張を通すために、躊躇なく禁断の領域を破壊できてしまう面を持った奥さん。
        今後の人生を共に歩むパートナーとして一抹の不安がよぎりります・・。

        トピ内ID:1980413619

        閉じる× 閉じる×

        これは奥さんが酷いですねぇ

        しおりをつける
        なんでもOK
        自分だったら速攻で離婚を打診するレベルですね。
        明らかに奥さんだけが異常です、精神病院に連れて行っても良いくらいです。

        ボーンコレクターを気持ち悪いと批判する人も見受けられますが、骨格標本って勉強になりますよ。
        むしろ子供への教材とまで言える様な代物だと思いますよ。

        トピ内ID:9359903834

        閉じる× 閉じる×

        レス2度目です。

        しおりをつける
        blank
        福朗
        序盤に奥さん擁護のレスをした者です。

        少数派なのは承知ですが、もう一度だけトピ主さんに耳を貸してほしく、再レスしました。
        私が感情的になっても仕方ないのですが、もし本当に離婚の話になったらとても残念に思います。

        「どんな事情があろうと」やってはいけないことは確かにあります。
        しかし、今回の奥さんの行為はそれには当たらないと私には思えました。
        むしろ「どんな事情があったか?」を丁寧に考えるべきケースだと思いました。

        トピ文を読んだ限りで私が憶測した結果、
        トピ主さんの配慮不足があった可能性、奥さんの訴えを放置していた可能性、
        奥さんの発言は売り言葉に買い言葉で本心ではなかった可能性、を感じました。

        私は男なので妊娠時の症状を身をもって体験したことがないため、軽くは見積もれません。
        なので妊娠中だったことも十分「事情」の1つになりうると私は判断しました。

        妊娠中の不安の中、うるさがられ大事にされない不満がたまった結果の行動なら、
        それら「事情」と「結果」を切り離して奥さんを責めるのは気の毒だと思いました。

        それで1度目のレスをした次第です。

        トピ内ID:3147129021

        閉じる× 閉じる×

        こちらでは

        しおりをつける
        😑
        ねここ
        「彼が何もしなくなってしまいました」

        こちらのピは彼の模型を捨てて自分の思い通りになったと喜んでいた彼女の話です。

        なんにせよ、他人の物を自分の判断だけで裁定し、捨てて否定して悪びれない人間は、
        他人と自分の大事な部分の区別がついてません。

        トピ主妻や妻擁護の人の頭のなかって
        「私の物は私の物、あなたの物も私の物」ってかんじですか。
        自分がイヤな事だけが全てなんでしょう。

        主さん、前途多難ですね……

        トピ内ID:9204401375

        閉じる× 閉じる×

        犯罪です。

        しおりをつける
        blank
        競馬ファン
        >どうすれば妻に私の心の痛みを理解して貰えるのでしょうか?
        口だけでは、無理です。




        即、離婚がいいと思います。一度でも許すと、癖になり、もうダメです。

        トピ内ID:4332818570

        閉じる× 閉じる×

        普通ならあり得ない…普通なら。

        しおりをつける
        😢
        ぴよ
        夫の趣味で散々な目にあっている私ですので、奥様の気持ちも正直解ります(涙)
        私の家庭は現在進行形で、離婚話も何度もしてますし、大人の趣味は、他人に迷惑を掛けずスマートに。と思う次第です。

        そんな私の決まり文句は、「絶対いつか捨ててやる(怒)」
        ですが…流石に思いきれません(涙)

        トピ主さんの話だけだと、私には分かりませんが、好きな人には特別でも、自室以外の家族の共用スペースに置かれてるのが嫌。
        もしくは、父親になる人なのに趣味ばかりを優先して新しい家族を迎える気持ちに思えたのかも。

        主人の趣味に神経までやられてる私が思った事ってだけなのですみません…。

        トピ内ID:1480200332

        閉じる× 閉じる×

        奥さんの人格疑います…

        しおりをつける
        🐷
        菜の花
        私同じ事されたら、もう人間として冷めてしまうかもです。妻<骨 なんてレスタイしてる方いますが、くだらないですね、人にはそれぞれ趣味があります。私は骨には全く興味ないですが、コレクターなので気持ちはめちゃくちゃわかりますよ!これからことあるごとに奥さん炸裂しそうで怖いですね…そう簡単に許さないでいいと思いますよ!

        トピ内ID:8579014822

        閉じる× 閉じる×

        「話し合い」という段階を飛ばしたことが問題

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        どう感じるかは人それぞれ。

        骨を見て集めたいと思う人も居れば
        捨てたいと思う人が居てもいい。

        けれども、それを話し合いの末に処分するなら有りですが
        「相手に無断で捨てる」はどんな事情であれアウトです。

        妊娠中というのは全く理由になりません。
        (普通の精神状態ではないからそれが許されるというのなら、
         例えば仕事で行き詰まったといえば何を捨てても許されることになってしまう)

        捨てる前に踏む手順があるはずですから。

        まあ、服や靴やバッグは、1つ残してみんな捨てましょう。
        子どもが物欲に目覚めたら、教育上宜しくないですからね。

        トピ内ID:2902937845

        閉じる× 閉じる×

        酷い

        しおりをつける
        🐤
        もい
        タバコをやめるべきなのは当然なのに、そういう態度の主さんも悪いですが、どうして骨格標本まで捨てる必要があるんですか。

        いくら自分の意にそぐわない趣味だからって、勝手に捨てていいわけじゃない。

        子供に悪影響だと思ったにしても、子供に見せないという選択肢もある。
        実家で保管する、普段は出しておかないで子供の手の届かない場所にしまうとか、色々話し合いできるでしょう?

        まぁ、コレクションはやっぱり自室だけにすべきです。

        何もかもが夫婦の間で相談や話し合い不足な印象です。

        トピ内ID:6899218689

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        るる
        鉄道模型の方とは違う方ですよ?きっと。同じと思って感情で「奥さんひどい」と言ってはいけません。
        確かに、趣味の大事な物を捨てるのはひどい<こと>。

        だけど、その前提が、トピ主にはある。

        病院を探索などの普通の事を「妊娠したらおかしくなった」と言い、喫煙をやめず、酒を飲み、聞き流す。

        そして小町に<妻に心の痛みを理解してもらうため>を募る。つまり、仕返しですよね。仕返しの方法を、募る。

        トピ主さんが、最初に妻に優しくしていたら捨てられなかったのではないのですか?
        仕返しを考えるなど、離婚へのステップを自分から考えている人ですよ。最初から、子供など作らなければよかった人のように思います。骨>子供ですよね。

        「奥さんに子供は育てられない」など言う人まで。骨を捨てるまで、奥さんに落ち度がありますか?
        喫煙と飲酒を子供のために辞められない人(トピ主)が、子供を育てれるのですか?マタニティヨガもおかしいこと、と言う人に?

        トピ主さんに出来るのは、子供と妻を捨てるか、謝って子供の生活を考えるかです。話合ったほうがいいですが、妊娠して妻がおかしいと言うトピ主に、子供は無理ですよ。

        トピ内ID:5873030274

        閉じる× 閉じる×

        話し合いを拒否したのはトピ主では?

        しおりをつける
        >暇があれば病院を検索したり、マタニティヨガだのを検索したり、私が煙草もお酒飲めないのだから貴方もやめろだのと喧しい事この上ありません。
        それだけならば聞き流せていたのですが

        この部分
        妊婦が病院を検索したり、マタニティヨガを検索したりするのは至極当たり前の事ではないかと
        妊娠中に夫に禁煙・禁酒の依頼をするのも非常識な事ではないと思います
        トピ主は子供を健康に育み、夫婦で苦楽を共にしたいという奥さんの気持ちをおかしくなったの一言で聞き流していたのではないでしょうか?

        それってトピ主が大事にしていたものを捨てた、という行為と全く同じだと思います
        気持ちと物の違いはあっても

        勿論人の大切にしているものを勝手に捨ててはいけません
        でも、ならば他人の大切にしている気持ちを切り捨てることは許されるのでしょうか?
        ましてお腹にはあなたの赤ちゃんが宿っている女性の気持ちです
        トピ主が大切な事を「聞き流して」いなければ奥さんも話し合う姿勢が取れたのではないのでしょうか
        最初に話し合うのを放棄したのは、トピ文を見る限りトピ主の方に見えるのですがいかがですか

        トピ内ID:1784383729

        閉じる× 閉じる×

        それは多分・・・

        しおりをつける
        🙂
        私も去年妊娠していましたが、マタニティハイと言うやつですね。ホルモンの変化であれもしなくちゃこれもしなくちゃと全てが子供のためになる事になっちゃってるんですよ。妊婦の傍でタバコは論外ですし、酒は一言「自分だけ飲んでて悪いね」とでも言えばOKかと。気にしていなかったのですが、私の夫はそうしてくれました。

        コレクションを勝手に捨てたのは良くなかったですね。「子供に良くないから捨てなきゃ」と言うのが先にきて旦那さんに聞くという発想が思いつかなかったんだと思います。「子供のためなんだから、夫もあきらめるべき」と思ったんじゃないでしょうかね。実際自室だけならまだしも部屋丸々一つと車庫の一部だなんて、ちょっと多すぎると思います。お家が広いのなら考えますが。せめて自室とガレージくらいで留めておけば良かったかと・・・確かに興味ない人には骨のコレクションは怖いですし。

        解決策としては、奥さんの状態を理解した上で生まれてくる子供の事を一緒に考えてパパママ教室に通いつつ、妊娠七~八ヶ月くらいで落ち着いたら「あの時とても悲しかった」と話せば良いと思います。仕返しとかは、子供のする事です。

        トピ内ID:4233180896

        閉じる× 閉じる×

        嫁はしてはならない一線を越えてしまった

        しおりをつける
        💢
        目には目を
        コレクションというのは単なる物集めではありません。
        集めるものやその内容は個人の人格の一部であり誰にも侵す権利はありません。

        妊娠は免罪符じゃないし、これからも色んな言い訳で自分ルールを振りかざすでしょう。人間としてやって良いことと悪いことがあります。嫁はその一線を踏み越えてしまったのです。

        トピ主の人格を平気で否定する人間と一生を共に出来ますか?信頼は築けますか?
        このような性格の人間は絶対に矯正しませんし反省もしません。これからも一緒に居ることは人生の無駄で後悔するだけです。ここで妥協したら一生舐められます。

        どうせ弁償してもらえないのなら、妻の一番大事なものを目の前で同じ目にあわすくらいの報復をして、妻がどのような態度に出るかを見極めてから対処しましょう。

        いずれにしても離婚した方が幸せになれると思います。

        トピ内ID:9883595830

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        るい
        トピ主の趣味を気持ち悪いと言っている人。
        私も骨の収集なんて悪趣味だとは思いますよ。
        でもね、トピ主は昨日今日集め始めたのではなく、結婚前から集めていたんでしょ?
        お父さんと初めて釣った魚の骨もあるくらいなんですから。

        そんなに悪趣味で気持ち悪いって言うなら、そんな趣味を持つ男と結婚しなければ良かったのでは?
        教育上良くないと言うなら、子供を作る前に処分してもらうなりレンタル倉庫でも借りて骨を移動してもらうなりすれば良かっただけでしょ?

        勝手に人の物を無断で捨てるって、あり得ないでしょ。
        自分の趣味に合わないからって勝手に捨てるなんて言語道断です。

        奥さんの肩を持つ人は、あなたの家族が勝手にあなたの大切な物を捨てても許せるんですか?
        自分と趣味が違うんだから仕方ないな~って笑って許せますか?

        捨てる前に話し合う事ってしないんですか?

        トピ内ID:5791318746

        閉じる× 閉じる×

        私なら妻の指輪やバッグを捨てる

        しおりをつける
        blank
        20代既婚女性
        私なら、奥さんが大切にしているものを捨てますね。
        子供をダシにして、人が大切にしているものを勝手に捨てるなんて・・・!
        絶対に許せません。私なら一生恨みます。

        トピ内ID:1699382050

        閉じる× 閉じる×

        ウチにもあったな~標本。

        しおりをつける
        blank
        メダカ
        昔ウチにもありました。骨格標本や魚の剥製。
        母は嫌がっていましたけれど、当事の幼い私(女です)は興味津々でした。
        小学生の頃は恐竜の骨格や動物の骨格にも興味を持って博物館へ通って
        寄生虫などの標本なども見に行きました~。
        今は整形外科医として働いております。
        骨格標本が幼い私に悪影響だったとは思っておりません。

        奥様の初産の不安は酌んでさしあげて、タバコやお酒などは話し合って
        妊娠中だけでも止めてみるなり、家ではやめるなりの妥協してあげても良いのにとも思いますよ。

        しかし
        コレクションを勝手に処分してしまう事はあまりにも厳しいですね。
        お金で買えるものならまだしも、お父様との思い出の品も有り、もう二度と手に入らない物もあるのですよね。
        その喪失感は計り知れないですね。

        感情的にならず切々と、どれだけ大切だったか、どれだけの思いが有ったのか、
        今は亡きお父様と自分との思い出も勝手に捨てられて悲しい…と、
        もう一度訴えてみてはいかがでしょうか?

        それでも解かってもらえなければ、諦めるしか…。

        トピ内ID:3523873973

        閉じる× 閉じる×

        妻の大事なものを捨てる

        しおりをつける
        blank
        マルコファス
        ブランド品の服やバッグでしょうか。で、最後には妻を捨ててやればいいんですよ。

        どうせ女は口で言ったところで自分のしたことの意味など理解できないのだから、体で分からせるしかありません。

        「妊娠中」という大義名分がつけば何をしても許されると勘違いした、程度の低い女が多いことには驚かされますね。物事の分別すらつかないのでしょうか。情けない。

        トピ内ID:3720182528

        閉じる× 閉じる×

        離婚前提に話し合いを。

        しおりをつける
        🐤
        hana
        ずいぶん酷いことしますね。

        人のものを勝手に捨てるなんて、しかも思い入れがあると分かっていて・・・
        突然捨てる前に、話し合いが出来たはずです。

        私の夫も趣味がありますが、否定しません。展示や購入に関してはいつも相談してくれるし、私も意見をします。常に話し合って2人の妥協点を探します。

        話し合いもせずにいきなり捨てるなんてちょっとありえません。
        その女性と一生暮らして行けますか??

        奥さんを擁護する声が多いことにも驚きです。そういうことする器の小さい女性が結構いるということでしょうか?恐ろしいですね。

        トピ内ID:9500404832

        閉じる× 閉じる×

        では

        しおりをつける
        blank
        あいく
        同じことをしてやりましょう。
        奥様の大事にしている物(ネックレス等)を、赤ちゃんが誤って誤飲でもしたら大変だから、という理由で「棄てた」と言いましょう。
        (実際は見つからない所に隠しましょう)

        どんな反応をするかですよね。
        きっと烈火の如く怒って弁償等を言い出しそう。
        トピ主さんはあくまで冷静に「自分も同じことをされた。何でもかんでも子供にこじつけて、お金では手に入らない親との思い出や愛犬との思い出を失った。この気持ちがわかるか?!」と、諭すように。
        もし、奥様が反省を口にしたなら、物は返してあげましょう。
        少しだけ痛い目に遭ってもらわなければ、益々エスカレートするでしょうし、主さんの気持ちが晴れないですよね。

        トピ内ID:2232360082

        閉じる× 閉じる×

        何度か同じ内容のトピ見たけど

        しおりをつける
        blank
        さや
        捨てた方は、相手の異変に気付いて反省してからはもう遅い、パターンが多い気がします。

        ある意味手遅れにならないと分からないのかも。


        トピ主批判してる人に一言。
        確かに多少変わったコレクションだけど、
        人骨でもないのに、
        博物館にある恐竜や化石のそれも悪影響なの?(笑)

        奥さんの大事なものか、奥さんをポイしちゃえば? 多分棚上げして発狂しますよ、そういうタイプの人は(笑)

        トピ内ID:8265255600

        閉じる× 閉じる×

        ひどい

        しおりをつける
        😢
        あい
        付き合ってるときから主さんの趣味は奥様も解ってたはず。

        それを子供ができたこと、
        自分が辛いことを免罪符に捨てるなんて最低。

        タバコはいけませんが、
        それにしたって、自分の苦しみが理解されないからと云って
        旦那様の大切なものに当たるとは子供みたいです。

        「君の苦労に気付けなかった僕も悪い、
         君の気持ちももっと聞くべきだったと思っている。
         だが、それとものに八つ当たりするのは別だ、
         悪いがこの件は絶対に許さない。」

        とか ダメですかね。

        夫婦と云えどお互いの尊重すべき領域が有るはずです。

        トピ内ID:1607397667

        閉じる× 閉じる×

        無理です

        しおりをつける
        blank
        てんてん
        今はマタニティーハイなので何を言ってもムダです。
        出産後は産後欝と育児ノイローゼの可能性があるので、やはり無理かと思います。
        お子さまが保育園か幼稚園かに通い、初めて冷静な話し合いができる精神状態になると思います。が、その頃には「そんな事もあった」くらいな認識で「何で今更蒸し返す?男らしくなくない?」と逆ギレかと予想されます。

        トピ内ID:8655825491

        閉じる× 閉じる×

        それなりの理由があると思うけど、

        しおりをつける
        😑
        陽子
        始めての子供を迎えようとしてるのに、旦那は相変わらず好きなだけ酒たばこ、時間があればコレクションの骨を見て悦にいっててちっとも父親になる自覚が見えない。妊婦の奥さんに思いやりもなく、妊娠、出産の過程を知ろうともしない。
        何でこんなに無関心なの、子供を産む事は女の仕事とでも思ってるの?妊娠は身体がきついだけでなく、ホルモンの影響で不安になったり、神経質になりやすいの。おまけに仕事を持ってる女性なら、仕事をセーブしたり、産後の算段もある。
        ふたりの子供でしょ。女だけが全てを負担するのは公平じゃない。実際子供を産むっていう多分人生最大の痛みと危険を背負った役目は、男には代わってもらえない。感謝に値することだよ。(でもこの経験が母を強くする)
        だから、貴方も奥さんの負担が少なくなるようにサポートしてあげて!奥さんの気持ちに寄り添って生まれてくる子供を一緒に楽しみにしてよ、準備をしてよ。貴方のコレクションを捨てたのは、奥さんの心の叫びです。ここでまだ自分の趣味にこだわっていては、彼女の心は、離れて行きます。
        貴方へのアドバイスは、自分のいたらなさに気付き(気付いてよ!)まず潔く謝ることです。

        トピ内ID:4138268638

        閉じる× 閉じる×

        どうすれば妻に私の心の痛みを理解して貰えるのでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        ドラドラ
        これが質問なら答えは1つ

        妻のいない間に妻のを生活に必要でない物はすべてダンボールにいれて実家にでも預けてしまいましょう
        ブランドバッグはいりませんね
        エコバッグで用は足ります
        貴金属も生活に必要ではありませんね
        過去の写真も必要ありません
        芸能人が好きならそれもいらないです

        どうしたと言われたら「捨てた」と言う
        怒ると思いますのでそこから話し合いです

        トピ内ID:1526843320

        閉じる× 閉じる×

        許可なく全部捨てるのはやり過ぎと思う。

        しおりをつける
        💡
        うに
        トピ主さん、ショックでしょうね。お気の毒です。

        まぁ、自分はそこまで妊娠中に、神経質なほうに考え方が変わらなかったので、同性ながら奥さまの気持ちが理解できないのですが…。

        ただ、そうですね。奥様が初めての妊娠を奥さまなりの、よりよい環境でと思ってのようです。差し出がましいですが、お煙草はお控えになった方がまずはよろしいかと思われます。これ以上、奥さまのお気持ちを逆なでしないためにも。

        だんな様の大事なものを頭から否定する奥さまはいないと思います。
        奥さまの真剣な気持ちを否定するだんな様も、いないでしょう。

        トピ主さまにはお気持ちを察するにあまりありますが、ここはお気持ちを納められ、奥さまと納得のいくまでお話合いになられたらどうかと思います。

        話し合いのできない相手なら、残念ながら離婚の選択もあるかもです。
        出産後しばらく(奥さまの神経質に傾いた心が落ち着くまで)奥さまにご実家に戻ってもらうことも策かも知れません。

        以上が理性的なおススメ。
        わたしなら?奥さまの大事なものを無断でごみの日に出しちゃいます。目には目を!!

        トピ内ID:3734893531

        閉じる× 閉じる×

        それは酷い!

        しおりをつける
        😀
        田舎もん
        捨てる前に話し合いをするべきでしょうし、大事にしてるとわかっていて捨てるなんて考えられません。
        それは妊娠してるからで済まされる問題じゃありません。
        離婚を考えても仕方の無いレベルだと思います。
        離婚しないまでも、これからは奥様には必要最低限しかお金を渡さないとか、それなりの処置をした方が良いと思います。
        もっと怒りを前面に出した方が良いと思いますよ。
        がっくりうなだれてるだけじゃ、これから一生奥様の言いなりの人生です。

        トピ内ID:0384500083

        閉じる× 閉じる×

        小中高で

        しおりをつける
        🐶
        いっき
        「勉強しなくなるってお母さんに捨てられたから、その漫画貸して」と言って漫画やらCDを借りに来た友達がいました。

        結局こうやってコッソリ借りに来るんだから無駄に思いましたし、価値を押し付けられてストレス溜めてる感じで可哀相でした。

        将来の奥さんってこんな風な母親になりそうですね。

        マタニティブルーって奴で情緒不安定なのかも知れませんが、いきなり捨てるのは酷い。この手の人って何に訴えても「私が不快だったから仕方がないでしょうが!」とキレそうですね。

        同情しか出来なくてすみません。

        トピ内ID:3789328518

        閉じる× 閉じる×

        はっきり言って理解されにくい趣味

        しおりをつける
        blank
        mama
        ・・ではないかと思います。
        愛犬の遺骨って遺骨はちゃんと土に返してあげましょう。
        持っておくってどこかおかしさを感じる人はいるはずですよ。
        大事な愛犬だから骨でも・・犬は土に帰れません。
        たいていの方は骨を集めるって気持ち悪いでしょうね。
        何か映画にもなかったですか?
        せめてどこか貸倉庫にでも入れておけば良かったですね。
        目の届かないところで・。
        私も正直子供がその骨を見るのはちょっと。
        それこそ博物館にあるような立派な標本なら別ですが。
        家になくとも見に行けばいいことで。

        ただそれをマタニティヨガと一緒にしないように
        普通ですから。

        禁酒禁煙
        実際酔っぱらって寝ている父親を見た子供は
        多少の嫌悪感を持ちます。
        お酒飲んで寝てばっかり、だらしないという風に
        たばこは外があるので禁煙ですが
        お酒をだらしなく飲まないのであれば飲んでも良いですが
        酒癖が良くない、だらしない、などのことがあれば
        飲まないでと言われるでしょう。
        楽しいお酒なら別ですが、何となく言われることを考えると
        そうでない気もします。

        トピ内ID:8391542975

        閉じる× 閉じる×

        勝手に数値化してみた(自己基準)

        しおりをつける
        blank
        てんすう

        ●妻のマイナスポイント
        ・夫のコレクションを勝手に捨てた(-200。言い訳の余地無し。)
        ・夫にまでお酒を辞めるよう強要(-20。「妊婦の八つ当たり」程度)
        ・夫にまでタバコを辞めるよう強要(+100。当然の主張。)
          ただし!妻自身もタバコを吸う場合、-20。


        ●トピ主hateさんのマイナスポイント
        ・「気を使っている」割には展示場所にスペースを割き過ぎ(-50)
           ただし、豪邸ならマイナスとせず(0)
        ・大切なものを勝手に捨てる妻を選んだ(-30)
        ・「いかに大切か」を妻に理解させるプレゼン(コミュニケーション)能力が無かった(-10)
          ただし、妻に「父との思い出の魚」「愛犬」について、ちゃんと伝えていたとしたら、マイナスとせず(0)
        ・客観的に見て「骨」から連想する「死体」が、一般的なセンスとしては「気味が悪い」と思われる(-10)
         (恐竜などの化石とはニュアンスが違う。)
        「骨が飾ってある環境で子供を育てたくない」という妻の気持ちは、理解に苦しくはない(-20)

        トピ内ID:4162601345

        閉じる× 閉じる×

        実行はされてないけど、言われた事はありますよ

        しおりをつける
        blank
        咲子
        私は妻の立場で、捨てろと言ったのは夫です。

        モノは漫画(コミックス)です。別にやばくも何ともない、金田一君やコナン君です。他にもありますが、すべて合わせてもせいぜい300冊(普通にマンガ好きな人ならこれくらいあるでしょう)程度でコレクションというほどではないと思いますし、勿論私のスペースに収まります(家は共有名義です)。

        なのになぜ捨てろと言ったかと言えば「俺が漫画が嫌いだから」「大人になってまで漫画を読む奴は碌でもないから」だそうです。

        なのになぜ無事かと言えば、夫は筋金入りの面倒くさがりなので多分「捨てろ(私が捨てる前提)」とは言うが自分で捨てようとは思わないのと、私が「じゃあ貴方の集めてる開運グッズも全部捨てる」と言ったからでしょう。「お前の漫画ごときと一緒にするな。罰が当たるぞ」と言われましたが、私はそんなものは一切信じないので、万が一不幸が起こってもそれが理由とは思いません。

        「捨てた」という行為自体は奥様に一切擁護はできませんが、「相手の価値観を受け入れられない」のはお互い様じゃないですか?主様のお宅も。

        トピ内ID:7672835149

        閉じる× 閉じる×

        骨格標本は

        しおりをつける
        🐴
        飢えの凶作
        学術的なコレクションです。
         
        こういう人間は、「子どもの教育のため」なんて言ってますが、
        わが子の大切にしているコレクションも
        問答無用、相談も合意もなしに捨てて恥じることのない輩です。
         
        残念ですが、はずれくじだと思います。
        わからせることはできないでしょうね。

        トピ内ID:9900090405

        閉じる× 閉じる×

        横ですがシンプルさん

        しおりをつける
        blank
        カエル
        ちょっと酷い。
        いくら掲示板だからって、そこまで人の趣味を否定する?

        私は標本とかは興味無いですが、勝手に人の物を捨てるのは最低だと思います。

        生まれてくる我が子の物も母親が気に入らないからと勝手に捨てるのですか?

        思い出がつまっていて2度と手に入らないものも?



        あと、トピ主さん煙草はやめましょうね。
        私の父は肺ガンで亡くなりました。
        61歳でした。
        30代でもなる人はなります。
        自分と家族の健康、そして父親としての時間を大切にするためにもやめていただきたいです。

        トピ内ID:8993594211

        閉じる× 閉じる×

        愛犬の骨って…

        しおりをつける
        blank
        るる
        普通にペット火葬して骨壺に入ったものじゃないですか?
        持ち帰り自宅で供養する飼い主も少なくないと火葬場の方がおっしゃっていましたし…

        トピ文だけでは細部までわからないのにトピ主を叩く方がいるのが不思議です。
        もし、朝から晩までパソコンに張り付いてマタニティヨガや産科を探していたとしたら?
        妻に気を使って、ベランダで煙草を吸っているのに、吸う事自体に酷く文句を言われていたら?
        異常だと思ってしまっても仕方ないのでは??

        コレクションを無断で捨てるなんて、窃盗と同じです。
        自分が大事にしているものを捨てられたら辛いはず。
        骨は気持ち悪いからオッケーなんて事はありません。
        物の価値なんて人それぞれです。

        気持ちをわかって貰いたいなら、話し合うしかないと思います。
        奥さんの大切な物を隠しても事態は悪化する一方ですし、奥さんの様にその人にとっての物の価値を考えられない人にそれをやっても貴方の物と私の物はブランド価値が違うと言い出すだけです。
        何故そんな事をしたのか、冷静に聞いてみてください。

        トピ内ID:1206358429

        閉じる× 閉じる×

        違うケースですが

        しおりをつける
        blank
        花団子
        爬虫類を飼っているお宅で、奥さんが出て行ってしまったところがあります。
        結果は爬虫類は処分して子供部屋になりました。

        ただ、事前に相談してくれればよかったですね。
        箱にまとめることもできたかもしれないし、
        はなれに展示館を建てることもできたかもしれない。

        奥さんが出て行かなかっただけでもよかったと思うしかないですね。

        トピ内ID:0509090549

        閉じる× 閉じる×

        奥さんの大事な物を捨てる

        しおりをつける
        💍
        多趣味夫の妻
        すみません私はボーンコレクションは理解できないですが、それを勝手に捨てる奥さんに賛同はできませんし擁護もしません。

        うちの夫の多趣味なコレクションも理解できません。
        一般的にコレクションとして容認されるような物ですが、私から見たら大金を出して買うなんて・・・というような物です。
        でも勝手に捨てたり処分はしないです。

        奥様を擁護される方たちはコレクションが「骨」だったから擁護するのでしょうが、犯罪になる物でもなし自分が理解できないからと言って捨てても良いという法はないでしょう。
        これが宝石とか貴金属のコレクションだったら奥さんを擁護しないでしょう?

        気持ちをわからせたいなら奥さんの大事な物を捨てればいい、もしくは奥さんと別れればいいと思います。
        やりかえせば済む問題でもないと思いますけど。

        飲酒はともかくタバコは妊婦とこれから生まれる赤ちゃんのためにも控えてもいいと思います。

        トピ内ID:5342194705

        閉じる× 閉じる×

        自分にとって気持ち悪いものなら捨ててもいい?

        しおりをつける
        blank
        もーり
        骨が気持ち悪いだのなんだのと勝手なことを言ってる人がいますが、自分の好みではないというだけでそんなに責められる心理がよくわかりませんね。

        例えば、本皮は、牛から剥ぎ取った皮膚ですよ、皮膚。
        牛だけじゃなくて馬やダチョウの革だって使いますよね。
        鰐皮、蛇皮、毛皮等々、動物の死骸で作ってあるものっていくらでもありますよね。
        三味線なんか猫の皮ですし、べっ甲はウミガメの甲羅。
        象牙の印鑑なんてものもありますね。
        募金で有名な赤い羽根、あれも本物の鳥の羽を赤く染めたもの。
        貝殻は貝の死骸ですし、木材だって木の死骸、絹はイモ虫が吐いた糸です。
        これらのものを絶対に使ってないと言い切れますか?

        さらに、Tボーンステーキみたいにモロに骨が見えている料理もあるし、
        手羽先だってそう。焼き魚なんかは食べ終わると見事に骨格が残りますね。
        食べたことないですか?

        さて、同じ動物の一部なのに、なぜ骨だけをそんなに目の仇にするんですかね?
        自分だって一組持ってるのに。

        骨格標本って、美しいですよ。生き物の進化の精妙さがもっともよく現れていると思います。
        博物館とかで見たことないですか?

        トピ内ID:0397092780

        閉じる× 閉じる×

        ん~

        しおりをつける
        🐱
        金のなる木
        >どうすれば妻に私の心の痛みを理解して貰えるのでしょうか?
        亡き父との思い出の品などを失った「心の痛み」を理解してもらうのは無理かもしれない。奥さんにもそういう「思い出の品」があれば別ですが。
        あとは「産まれてくる子供に危ないから」と化粧品、装飾関係の小物、指輪などを一切禁止、捨てるくらいしたら少しはちがうのでは? 
        彼女の大切な物を捨てる。理由は何でもいいです。子供をダシにしてすててしまったらいい。
        そうしたらわかるでしょうよ、あなたの気持ち。
        でも離婚に発展する可能性もありますね。そういう人は「私はいいのよ!」なのだから。

        トピ内ID:4430860608

        閉じる× 閉じる×

        奥さんが最低です。

        しおりをつける
        blank
        人して許せない
        人して最低です。
        妊娠してるかとか、骨が気持ち悪いというのは関係ありません。
        夫のものを、しかも大切にしているとわかっているものを勝手に捨てる、という行為は断じて許せません!
        夫のもの=自分のもの?考え間違いしています。
        夫婦だからこその馴れ合いと、夫婦だからこその相手への気遣いがわかっていませんね。

        しかも悪びれていない。さも当然という態度ですね。
        これは今後も自分の一存で何しても良いと思っています。
        子供を守る、という大義名分(?)の基で自分が正しいと思ったことなら何をやってもいいのか?
        母になったらなんでもしてもいいのか?


        私なら離婚です。
        もう気持ちも醒めますし、ましてや相手に尊敬の念など抱けません。
        そんな人間とこの先何十年も生きていけません。
        子供の成長に合わせて今後も同じ理論でいろいろやらかすことが目に見えますから。そんな人間にまだ先の長い自分人生、付き合っていられませんね。

        トピ内ID:4625279131

        閉じる× 閉じる×

        えー 奥様がダメでしょう

        しおりをつける
        💢
        hiroyo


        ホネ屋敷が気持ち悪かったら、里帰りするとか、そういう出産準備から入れる病院とかで、ずっといたらいいのに。

        トピ主(夫)さんが、飲酒喫煙するのは結婚妊娠前からでしょうに。
        嫌ならそもそも結婚するな、と思います。
        同様に、コレクションだってそんな幼少の頃からのものなんだもの、嫌なら一緒に住むなって思います。

        こんなの、離婚でいいでしょ、普通に。
        奥様がトピ主さんの気持ちをわかることなんて、ありませんよ。
        わかるような人なら、そもそもしないし。

        お気の毒すぎて言葉がありません。

        トピ内ID:2329831178

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        も~も~





        奥様を訴えれば?

        まぁ、でも…、
        奥様は以前からサインを出していたので、
        それを認識できなかった主様にも非は有りますけど。

        でも、凄いですね。

        ”展示用の部屋”、”自室”、”車庫の一部”これだけあってさらに、

        ”奥様の部屋”、”寝室”、”リビング”、”客間”…、

        羨ましい。

        まさか、3LDKとか言いませんよね。

        トピ内ID:9802157649

        閉じる× 閉じる×

        奥様心が狭いと思います。

        しおりをつける
        yotti
        既婚子供ありですが、奥様の行為は酷いと思います。

        前に、夫のゲームデータを消しました。というトピがありましたが、
        あれは双子育児で大変な奥様を見てみぬフリでオンラインゲームに熱中。そして仲間に奥様やお子さんの事をモンスターと愚痴っていた。

        それなら、かっとなって消してやった気持ちもわかるんですよ。

        主様はお子さんが出来たら育児手伝ってあげてくださいね。

        だけど今回のケースは奥様に思いやりがなさ過ぎると思います。
        気持ち悪かった?それはお付き合い最中からわかっていたこと、そして主様がどんなに思い入れがあるかも・・

        やはりとことん話し合われたほうがいいと思います。悪影響というなら展示場所を変えるなり色々方法はあったと思います。

        こんなことをされては愛情が薄れてしまう。家族が上手くやっていくためにお互い思いやりをもつべきです。

        お酒の件も毎晩飲み歩いているのなら別ですが、自分が出来ないから相手も辞めろの意味がわかりません。私は酒豪で飲めないのはつらかったですが夫にやめてなんて微塵も思いませんでした。

        煙草は吸わないメリットが多いので検討を

        トピ内ID:3551338256

        閉じる× 閉じる×

        ありえない

        しおりをつける
        blank
        あぐっちゃ
        骨がどうこう言う議論は当事者の問題なので
        第三者が口を挟むものではないと思います。

        私が感じる唯一最大の問題は、
        己の感情にまかせ、
        己の価値観のみを正しいとして、
        他人の心に土足で入り込むことです。
        これは骨だからという各論のレベルではない。
        その人の中で何らかの議論が通れば、
        それを基準に何をしてもいいこととなる。
        そんな人と一緒に過ごせるはずはない。
        己の価値観も他人の価値観も尊重し尊重されることが重要で、
        それができない人間はもはや人間ではない。

        以上です。

        トピ内ID:6161042109

        閉じる× 閉じる×

        だいたい

        しおりをつける
        blank
        とんかつL
        鉄道模型であれ、プラモであれ、骨であれ
        人の私物(しかも趣味)を許可無く勝手に捨てる
        この行為自体が人としてNGでしょう
        妊婦だから~とか言い訳は通用しません
        捨てられて当然!とか言ってる方の常識を疑いますね

        トピ内ID:9907363348

        閉じる× 閉じる×

        情報が少ない

        しおりをつける
        🐱
        ・部屋数は十分か
        ・結婚前から趣味のことを奥様はご存知だったか
        ・現在の展示について奥様の承諾は得られていたのか

        少なくともこの三つが分からなければアドバイスのしようがありません。
        とはいえ私もコレクターですので、コレクションを捨てられたことを思うと胸が痛くなります。
        特に思い入れの深いものもあったとのこと。残念で成りませんね。

        トピ内ID:5010227427

        閉じる× 閉じる×

        悲しすぎる。

        しおりをつける
        😨
        ちゃ
        ボーンコレクター…なるほどいろいろな趣味を持つ人がいるもんですね。
        奥さん、結婚前に知らなかったんですかね。

        殊更今回のことで辛いのは、お父様との思い出が詰まったものや、愛犬の遺骨かと思います。
        自分に置き換えると、胸を掻きむしるような憤怒と悲しみで気が狂いそうになります。

        まずは、話し合いをして、平行線なら実力行使、それでも折れなければ離婚がよいのでは。
        価値観が合わない、は立派な離婚理由ですもの。

        妊娠してるからって全て優先されるという認識は傲慢でしかないと思います。
        負けるなトピ主さん!!

        トピ内ID:4040638756

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        ルーク・ホースを使え
        こんなトピでもトピ主さんが批判されることがあるんだね。

        私が気に入らないから捨てました。
        いい大人がみっともない。だから捨てました。

        こんなことがまかり通るんだね。
        んじゃ妻に

        同じようなバッグをたくさん持っているからこっちで選別して残りは捨てておいたよ。
        クローゼットに空きが出来て良かったよ。

        なんて言われればどう思いますか?

        バッグとボーンは違う!
        とレスが付くと思いますがまさにここに「価値観」というのが出てきます。
        自分が受け入れられない価値観を認めない!では生活していけません。

        捨てる前にまず会話。
        たしかにトピ主さんの趣味の収集に一部屋以上使うのはどうか?と思いますが
        まず話し合い、本当に大事なもの以外を処分するなりどこかに収納するなりして目に付かないようにしてもらう等話し合うことが出来たはずです。

        「いきなり捨ててしまう」ここに共感している人のご主人もしくは彼氏は大変だな、と思いますね。

        トピ内ID:8424284662

        閉じる× 閉じる×

        離婚を告げる

        しおりをつける
        😉
        既婚男性
        心から大事にしている物を無断で捨て、反省すらない…最低です。私なら離婚ですね。残念ながら奥さんは人の心の痛みは分からない人ですよ。もし分かる人なら貴方の落胆ぶりを見て謝罪するはずですから。人を変えるのは無理。別れましょう。

        トピ内ID:3925519906

        閉じる× 閉じる×

        骨だから捨てていい?

        しおりをつける
        💍
        シュシュ
        骨なんて気持ち悪い、だから捨てていい、という
        論調の方がいらっしゃいますが、
        本当にそうですか?
        じゃあ骨じゃなかったら捨てちゃダメなの?

        まあ、私も女ですから、骨格標本とやらは理解できないし
        正直気持ち悪いなーと思います。
        でも、結婚前からの趣味だったのなら、それも含み済みで
        奥さまはご結婚されたのですよね。

        趣味が理解できないこと、子供が生まれたら教育上の
        問題としておおっぴらな展示はやめたいこと、それは分かり
        ますが、だからといって勝手に捨てていいということには
        ならないでしょう。
        トピ主さんが、もしそういった奥さんとの話合いに応じて
        こなかったのだとしても、私なら捨てません。
        隠します・笑
        絶対私だけしか分からないところに隠して、話合いをしない
        なら出しません!と言う。
        それで解決できたはずの問題です。

        奥さまにはトピ主さんへの配慮が足りないし、そこは怒って
        いいところですよ。

        トピ内ID:9691988426

        閉じる× 閉じる×

        奥様の大切なものを

        しおりをつける
        blank
        エネ
        例えばブランドバッグとかアクセとか衣類とか、捨てちゃえば?

        「贅沢は子供の教育に悪影響だ」なんつって。

        で、「今後は贅沢品を購入するお金は出さないから。俺も趣味にお金使わないからお互い様でしょ」と。

        「子供のためには思い出もゴミにされるんでしょ?なら思い出作りなんて必要ないよね」と。
        「君は人の気持ちを考えないよね。気持ちはいらないってことだよね。そういうもの捨てる人だからね」と。

        淡々と、冷静に、笑顔は一切無く。

        自分勝手で思いやりのない人間が母親になると思うとゾっとします。

        トピ内ID:8638066099

        閉じる× 閉じる×

        ただの死骸と言った

        しおりをつける
        blank
        話し合いましょう
        大学生の男子の母です

        息子が小学校のとき、自分でひたすら集めた虫の標本(ではないのだけど)を、
        約束やぶったり、片付けなかったり、習い事さぼったり・・が、貯まりに貯まって、

        怒りで全部捨てました

        「ママは幼稚園のときもした」

        私はその幼稚園時の事柄を覚えていませんでしたが、こんな幼い子が、とても恨む、とても深い悲しい顔で、
        ママを涙でいっぱいにしながら見ていました

        なんてことしたんだろう。私も自分の母親に、大事にしてた付録のトランプを片してないと捨てられ泣いた、恨んだ、悔しかったのに

        息子もきっと忘れていない。二人に中に今もこれからもずっと死ぬまで有り続ける胸の疼痛

        トピ主さんの気持ちわかります
        クダラナイ愛すべきモノたちを大事に大事にできるからこそ、自分のもの(家庭)も大事に大事にできるんです

        奥さまに「辛いよ」と泣いてください
        女って時にひどく残酷な真似します

        代わってお詫びします。本当に、ほんとうに、ごめんなさい。

        トピ内ID:0968412847

        閉じる× 閉じる×

        許せん!

        しおりをつける
        🐷
        うねり
        それは完全に許せないですね。

        なんか、骨格標本の是非について、個人のくっだらない意見を述べている
        変テコなレスがありますが、ちゃんちゃらおかしいですね。

        人の大事にしている物を、勝手に捨てる行為。

        こんなのされたら、一生根に持ちますよ。
        しかも、亡くなったお父さんとの思い出の標本まで捨てられたんでしょ?
        怒り心頭!
        絶対に許せないよね。

        妻に判ってもらう為には、
        まずは金を妻に渡さない事。
        給与管理はトピ主さん。コレ絶対だよね。
        小遣いなど、反省し、土下座するまで絶対やらない。
        必要経費しか認めませーん。てヤツですよ。

        あとは、請求書出しても良いんじゃないでしょうか?
        奥さんが捨てた標本を集めるのにかかった金額、及び手間賃。
        それと同額の妻の大事にしている物を捨てる。
        コレでどうでしょう?

        ただし、それをやっちゃうと、離婚にまで発展しそうだけど。

        とにかく、妊娠してるからって、
        頭がおかしくなる事はありません。
        小町のレス見てると、妊娠、出産でホルモンなどで相当おかしくなる人が
        いるように思えますが、実際はそんな事ないですよ。

        トピ内ID:8695934551

        閉じる× 閉じる×

        信じられない

        しおりをつける
        blank
        信じられない
        「捨てられてもしょうがない」というレスが多くてビックリしました。当方既婚40代女性。私がハーフだからかも知れませんが、日本人は結婚するとプライバシーが無くなってしまうのでしょうか。いくら家族でも、個人の所有物を勝手に捨てるなんて信じられません。奥様はどうかしていると思います。「捨てられてもしょうがない」という日本人女性が多くてちょっと悲しいです。恐らく私の父方の国では訴訟になるのは必至です。

        トピ内ID:4798546564

        閉じる× 閉じる×

        これは擁護し難い

        しおりをつける
        blank
        うーん
        コレクションを捨てる奥様は勿論悪いです。
        しかし、奥様に気持ち悪いと言われるより前に、妻が初産によりおかしくなってしまったと、気持ち悪いものを見るような目で見たのは誰ですか?
        また、酒タバコを辞めて欲しいと言われても、聞き流していたのは誰ですか?

        貴方のコレクションを捨てられた傷は確かに深い。
        でも、初産で緊張している奥様につけた傷は、貴方はまるまる無視ですか?
        貴方の傷を理解してもらうより前に、貴方がつけた奥様の傷を理解しましょう。

        私は、半分は自業自得だと思いますよ。

        そもそも、妊婦中喫煙されたら、私は少なくとも別居しますもの。

        トピ内ID:0455750530

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっちじゃん!!

        しおりをつける
        💢
        おいおい
        妊娠中だから、神経質になったからって、
        人のものを勝手に捨てて良いわけじゃない。
        その点について奥さんの擁護はできないし、するつもりもない。
        不満があったにしても、まずいやり方だと思う。

        でも、トピ主さんが純粋な被害者か?
        っていうと、そういう攻撃されたのも仕方がないと思う。
        奥さんが、「暇があれば病院やマタニティヨガを検索」するのも、
        トピ主さんに酒や煙草を止めろというのも、
        二人の間の子を健康に産むため。
        「それだけなら聞き流せていた」って、
        聞き流していたんかい!?
        せめて、煙草はやめなよ。
        病院については、相談に乗ってやんなよ。

        「どうすれば、妻に私の心の痛みを理解して貰えるでしょうか?」って、
        お互いの歩み寄りが必要なんじゃないの?

        トピ内ID:9014741485

        閉じる× 閉じる×

        別居してみるとか

        しおりをつける
        blank
        みく
        まずトピ主さんの趣味を否定するようなレスがいくつかついてますが、
        反社会的な趣味でもあるまいし、
        自分の価値観で他人の趣味を良し悪しとして勝手に判定することは
        「傲慢である」と指摘させていただきます。
        自分の感覚がさも一般的であるかのように書くのもやめていただきたいものです。

        勝手にコレクションを捨てたのは、100%奥様に非があります。
        例えその行為に至るまでの奥様の感情に
        トピ主様にいくばくかの責任があってもです。
        奥様は自分の非に気づかなければいけません。

        「許さない」という態度を示すことは必要ですね。
        ともかく一度は論理的に、奥様のしたことがどれだけ悪いことか
        淡々と諭して話しあってみるべきです。
        それで理解できないようであれば、
        奥様の大事になさっているものを捨てる(隠すだけでもいいと思います)、
        奥様を完全無視する、別居する。
        もし離婚も覚悟の上であるなら
        いろいろある手段を試されてみるのがいいと思います。

        今この時点で奥様が心をいれかえないようであれば
        この先もあなたの権利はまるっと無視して自分のいいようにされ続けると思いますよ。

        トピ内ID:8753173340

        閉じる× 閉じる×

        主さん、可哀想。

        しおりをつける
        🐤
        りこ
        奥さま支持の方のキモチがわかりません。
        あたしが未婚だからかもしれませんが。

        夫婦とはいえ他人のものを捨てるのはどうかと思います。
        奥さま、将来は子どもが大切にしているものも勝手に捨てそうですよね。
        どうしてそんなに想像力がないんだろう。
        断捨離にでもはまってるんですかね。

        捨てる前に色々と交渉すれば良い話しなのに。
        見えないところに収納してもらうとか、数を減らすとか!

        あたしの父は切手収集を昔やっていて、
        それを見せてもらうのが楽しかったですよ。
        いつの間にか、譲ってもらいました。
        そうやって父とあたしはコミュニケーションをとっていました。
        ボーンコレクションに子どもが食いつくかはわかりませんがね。
        でもボーンにまずは興味を持って、生物学や医学に興味を示すようになるかもしれないのに。。

        トピ内ID:1838478571

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの日頃の行いによるかな。

        しおりをつける
        🐧
        おり~ぶず
        確かに、本人に確認も無しに大切なものを捨てるのは良くないですよ?

        だけど、そこは二人の家だし、これからは子供の家でもあります。

        私だったら、幼児が骨など持って遊んで万一目など突いたら危険だから、今の内に片付けて、幼児が絶対触れない様にして、と頼みます。また、家の中にタバコや吸殻が有るだけで危険(赤ちゃんの誤飲事故の最多がタバコで最も毒性が強い)ので、私の主人には妊娠を期に禁煙して貰いました。初めはブーブー言ってましたが、両親学級に連れていったら納得しました。

        誰でも妊娠出産子育ては人生最大の変換期です。それにまるで他人事みたいに五月蠅いなどと言えるトピ主さんは、奥様と一緒に赤ちゃんを家に迎えるという意識があまり無いのでは?

        ヨガなどマタニティー期の過ごし方や産婦人科のサービスやポリシーの違いを調べる事はとても重要です。父親になる夫も一緒に見とくべきです。でもそんな事も知らないトピ主の今迄の無関心振りから、きっと奥様の「骨は気味悪いから見える所に置くのは止めて」という訴えも無視してきたのかな?と思います。

        もう少し妊娠や出産に主体的に参加しませんか?

        トピ内ID:2292009027

        閉じる× 閉じる×

        他にも理由があったのかも?

        しおりをつける
        blank
        あらら
        理由がどうであれ、誰かの物を武断で処分するのは悪い事ですしやってはいけない事ですね。

        > 一応妻にも気を使い、展示用の部屋と自室、車庫の一部にだけ展示していたのですが、

        二部屋+ガレージ、というのも気に入らなかったのではないでしょうか?
        お子様が生まれるとの事ですから、展示室を子供部屋にしたいとかもあるのではありませんか?
        せめてガレージのみにしてガレージに施錠しておけばこの被害には遭わなかったように思うのですがいかがでしょう。

        ガレージがあるいう事は、お車関係の物も多いのではとお見受けします。
        次はお車関係がやり玉に挙がる可能性が高いかと思いますので、是非今の内に施錠等の対策を講じられることをお勧め致します。

        トピ内ID:3982269559

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        hate
        トピ主です
        沢山レスを頂きありがとうございます。

        もう少し詳しく状況を説明させていただきます。
        我が家は木造二階建てで、妻と二人で暮らしております。
        両親と死別して、家屋を相続しました。
        骨格標本を展示しているスペースは、自分の部屋と、父が使っていた部屋(展示室にしてます)車庫です。
        妻は母が使っていた部屋を使っています。
        車庫を使うのは、骨格標本を作る際に肉や内臓の除去を行いますので、室内よりも水ですぐに洗い流せる車庫の方が都合が良いからです。
        また、妊婦の前で煙草を吸うなといってらっしゃる方が大勢いますが、それはさすがにしておりません。
        ただ、自室で吸ってますので、服に匂いがつき、妻が妊娠中で吸えないのに私だけ吸っているのが気に入らないようです。
        同じ痛みを背負えという事なんでしょうかね。

        妻は一度も謝罪してませんが、最近妙に私の好きな料理を作るようになりました。
        申し訳ないと思っているのか、これで手を打とうといっているのかはわかりません。

        目の前で煙草を吸って、料理に吸殻を突っ込んでから不味いといってやろうかと思いましたが、まだやっていません。
        現在、離婚を考えてます。

        トピ内ID:7893673536

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        妻に同意する人、びっくり(驚)

        しおりをつける
        😑
        ぼっちゃん
        どんな状況であれ、自分ではない誰かが大切にしているものを黙って捨てるなんて
        許されないでしょう。
        自分の自由にしていいのは、自分に所有権があるものだけ。

        父親になるから捨てるの当たり前?
        趣味の部屋買えるような人じゃないと趣味持っちゃいけないの?

        えええー、驚き。

        主さんはキチンと妻に気を使って生活されていますよ。
        その状況で無断破棄は越権行為というものです。
        それが分からないということは、価値観が合わないということでしょうね。

        その気持ちは、一生理解されないでしょう。
        一般的には同じことをやり返せばそれなりに反省するものですが、
        主さんの妻が理解するかどうか、微妙な気がします。

        時々いるんですよ、それくらい救い難い鈍感な人、人の痛みに鈍い人。
        私の母親とかいう女性がその類でした。

        トピ内ID:9918971664

        閉じる× 閉じる×

        問題はどこにあるのでしょう?

        しおりをつける
        blank
        にゃーご
        このトピの問題は「コレクションを捨てたことのみ」で扱ってよいのでしょうか?
        それだけが問題なら離婚しろだの奥さんの物を捨ててやれだのというレスは理解できます。
        ですがそれだととても表面的ではないでしょうか。

        お腹に赤ちゃんがいるような夫婦を、そんなふうに煽ってよいのでしょうか。
        私はできればトピ主さんにも奥様にも共に反省していただいて
        もう少し夫婦として向き合う努力をしていただきたいなと思いました。
        夫婦って、お互いのルールが決まるまでは色々衝突があるものです。
        その作業をスルーしてお互いに勝手をするから今回のような問題が発生するのではないでしょうか。

        トピ内ID:9771102995

        閉じる× 閉じる×

        人が大切にしているものを勝手に捨てるのって

        しおりをつける
        blank
        うに
        いかなる事情があろうとも、やってはいけないことの一つでしょ。
        男女問わず、妊婦であろうととなかろうとダメなものはダメなんですよ。
        だからこそ、妊婦の前でタバコを吸う非常識さとか、病院検索やマタニティヨガという当然のことに対して批判的な変なトピ主であっても、それでも妻はひどいというレスがたくさんつくんです。

        「人が大切にしているものを勝手に捨てる」という行為は、いかなる理由があろうとも、原因の如何を問わず一発アウトレベルのひどい行為なんですよ。

        妄想の上に妄想を重ねて必死に妻を擁護されてもねぇ…。(呆)
        もちろん話し合った上でなら、全く話は別ですけどね。

        トピ内ID:3086994919

        閉じる× 閉じる×

        トピ主を非難している人・・・・

        しおりをつける
        blank
        HP





        モノが何であれ、相手が他人であれ、家族であれ、人の物を勝手に捨てるというのは、犯罪ですよ!!

        私も中学生の時、母親に大切にしているものを「勉強しない」という理由で、目の前で破壊して、捨てられたことがあります。怒った私は、仕返しに母の趣味の作品を破壊しました。当然怒り狂い、殴られましたが、後に謝罪に来ました。父に言われたのだと思いますが・・・。

        やはり勝手に人のものを捨てるのは・・・妊婦だろうが何だろうが拙いですね。

        トピ内ID:8192526128

        閉じる× 閉じる×

        トピ主批判が分からない

        しおりをつける
        blank
        なんだかな
        当方女性ですが、トピ主が批判される意味が分かりません。
        どうして女性ばかりが擁護されるんですかね・・・

        トピ主は確かにお酒や煙草は辞めなかったかも知れません。
        でも、トピ主の奥さんが暇さえあれば病院を検索したり
        (ていうか、なにを検索しているのでしょうか・・・)
        ということを止めてるわけではないですよね?
        私でも友達が妊娠している(病院にはもう通っているのですよね?)
        状態なのに、そういうことばかりしてたら冷めた目で見ると思います。

        何よりも、元々気持ち悪いと思っていたのならトピ主に話しをすべきです。
        それもせずにいきなり捨てられたら誰だって怒って当たり前でしょう。
        男も女も妊娠していてもしていなくても同じでは?

        トピ内ID:9786526807

        閉じる× 閉じる×

        理解して貰う方法

        しおりをつける
        blank
        同じ痛みを味あわせるしかないんじゃないですか?

        奥様の大切にしている何か。思い出の何か。
        アルバム。日記。アクセサリー。パソコンのデータ。パソコンそのもの。
        物や、過去の執着するのは、子供の教育上よくないですからね。

        それで、トピ主の痛みを知るどころか、逆切れされて、
        「離婚よ!」って言われたら、「離婚上等!」と受けて立って下さい。
        人の痛みの分からない奥さんこそ、一番いらないもの。かも知れません。

        奥さんが人の痛みを分かる人間かどうか、試すいい機会ですよ。

        トピ内ID:2702119011

        閉じる× 閉じる×

        怒っていいのでは?

        しおりをつける
        blank
        ありえない
        私も妊娠中ですが、主人の集めているものを捨てようと思うなんて
        考えつきもしませんね。
        たとえそれが骨だろうが標本だろうが関係ありません。

        むしろ、自分の判断で人が大切にしているものを勝手に捨てる人間に
        今後、母親業が務まるかどうか不審に思います。
        自分の子供の大切にしてるものも邪魔だからとか無駄だからなど理由をつけて
        勝手に捨てるような気がして心配です。

        言ってわかるようなら、奥さんと話し合った方がよいと思います。
        言うだけ無駄なら同じことをする、(その場合本当に捨てるのではなく隠す)
        自分がどれほどのことをしたのかよ~く考えてもらうよう促した方が今後のためになると思います。


        ああ、たばこは有害なので少なくとも奥さんが息を吸う範囲で吸わないなど
        配慮した方がよいです。

        トピ内ID:8831935019

        閉じる× 閉じる×

        ひどい!!

        しおりをつける
        blank
        ワンダフル
        気持ち悪いから、父親になるのだから捨てて当然という意見があってビックリです。
        人の物ですよ?勝手に捨てちゃダメでしょ。


        私も昨年亡くなった愛犬の骨を大事にとってあります。
        そろそろ庭に埋めてあげようと思っていますが、まだ踏み切れずにいます。
        だから主さんの気持ちがよ~くわかります。
        私なら絶対に許せない!

        だいたい自分が受け入れられる趣味ならOKだが、無理なら捨てるってどういう発想なんですかね。
        受け入れられないならその旨を伝えて、どうするのかを話し合って決めるべきことです。
        捨てて当然という方々はこういう大人として当然の行為をしないのかしら?
        しかも、突然始めた趣味ならまだしも、結婚前からわかっていたのに今更突然捨てるとは・・・

        奥様の主様の気持ちをわからせるには、奥様の大事な物を捨てることになるでしょうが、
        これはオススメしません。
        事態が余計に悪化するだけ。

        ただ主さんの文章を見ていると奥様への思いやりが足らなさそう。
        病院を検索するのは当たり前ですよ。
        その思いやりのなさが怒りとなったのでしょう。

        トピ内ID:3768905394

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと酷いと思います

        しおりをつける
        😠
        もも
        奥さんも出産して自分の子供を持ったらトピ主さんの気持ちが少しは分かるかもしれません。

        私にも11カ月の男の子がいます。
        トピ主さんの様に、この子が将来父親(旦那)と魚釣りに行って
        その魚の骨を標本として持っていてくれたなら親としてとても嬉しいです。
        育児の苦労が報われます(本当に今辛いので)。

        他にどんな標本を持っていたは分かりませんが、
        その魚と愛犬の標本を捨てたことはちょっと論外です。

        妊娠中はホルモンバランスが不安定とか色々言われますが
        奥さんのされたことは常識の範疇を超えているかと思います。

        もし私が夫の大切なものを許可なく捨てたら、即離婚されますね(汗)。

        トピ内ID:5483278655

        閉じる× 閉じる×

        おばたさん、春さんに同意

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        二度目です。

        最初に言いますが奥様の行為はいけないと思います。
        ですが、今回の事は今までの二人の関係が表れた結果であって
        その原因を見つけ、直して行かない限り、上手くやれないでしょう。

        あなたがショックなお気持ちはよく解りますが、ちょっとだけ冷静になってみて下さい。

        「どうして奥様がこんな行動をしてしまったか」という事を考えて頂きたい。

        あなた方は今まで
         相手が大事だと思う事、大切にしたいと思う事
         不安や心配に思う事
         反対に喜びや嬉しいと思う事
        そういった事を分かち合い、話し合い、理解し合おうとしてきたのでしょうか。

        小さな命をお腹に宿した自分の愛すべき妻を
        「おかしい」「聞き流す」など、とても理解と愛情を持って接してきたとは思えません。

        自分は相手を大切にしないけれど、相手には大切にさせよう、と望んでも無理です。

        奥様の取った行動を容認しているのではありません。
        ただ、お互いに‘同じようなやり方’=相手を理解しようとせず、話し合わず、労わり合わない
        やり方をしてしまった結果です。

        ‘報復’しても悪化するだけです。

        トピ内ID:3076729465

        閉じる× 閉じる×

        あなたが先に子供をないがしろにしたんでしょう

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        他のトピでこういう相談なら「奥さんヒドイ!」と言う所ですが
        今回はトピ主さんが原因なのではないですか?

        >暇があれば病院を検索したり~私が煙草もお酒飲めないのだから貴方もやめろだの~それだけならば聞き流せていたのですが、

        初産って不安なんですよ。病院を検索したり等は当然の事です。
        そして煙草もお酒も飲めない初産の奥様の前で、お酒はともかく煙草って・・・。
        そりゃ言われますよ。
        でもそれをずっと『聞き流して』いたんですよね?

        煙草が胎児に悪影響があるというのは常識ですから、あなたは
        『2人の赤ちゃんに悪い事と分かった上で、危害を加えてる』んです。
        新生児の前で吸ったら突然死する事もあるんですよ。
        奥様にとっては大事な大事な子供です。
        それを先にないがしろにしたのはあなたでしょう。
        それも骨格標本コレクションどころじゃない、生身の人間に対しての危害です。

        今、奥様が妊娠何ヶ月か知りませんが、数ヶ月ずっと言い続けて我慢してたのに
        『聞き流されて』いたのなら、

        >私の心の痛みを理解して貰えるのでしょうか?
        と奥様が思ったとしても全く不思議ではありませんが。

        トピ内ID:1142258229

        閉じる× 閉じる×

        勝手に妻に決められる人生がいい?

        しおりをつける
        blank
        はねつき
        妻のアクセサリーや婚約指輪を隠してしまいましょう。
        何か言われたら、

        「これから子どもが生まれるんだから、母親は宝飾品なんかで着飾る必要は無い。入学式や卒業式でつける真珠が一そろいあれば十分。それ以外は子どものために換金した」

        と言います。
        自分が不要だと思ったら、パートナーの所有物でも相談無く捨てていいんですものね?

        と、怒った所で種明かし。どんなものであれ、大切にしてあるものの処遇を勝手に決められてしまうことがどういうことか知るべきです。

        コレクションの内容が骨だろうが、フィギュアだろうが、古書だろうが関係ありません。
        相手に相談無く決めるのはルール違反です。
        「骨なんて…捨てられて当然、甘い」と批判されている方、論点ずれてますよ。

        妊娠は免罪符ではありません。
        まだ何か言うようなら、妻には一度実家に帰ってもらうか、難しいなら、家庭内別居のような形でお灸をすえたいところです。
        あくまで「骨を捨てたこと」ではなく「相談無く勝手に決めたこと」を厳しく言い含めましょう。

        ほっとくと、子どものことや将来のこと、勝手に決めちゃう妻になっちゃいますよ。

        トピ内ID:5756786830

        閉じる× 閉じる×

        骨は気持ち悪いけれど

        しおりをつける
        blank
        みやこ
        トピ主さんにはわるいのですが、骨は正直気持ち悪いなと思ってしまします。
        でも人のものを勝手に捨てる奥さんの考え方のほうがより気持ち悪いです。最低ですね。

        トピ主さんの心の痛みをわからせるには、やはり奥さんが大切にしているものを勝手に捨てるくらいしかないでしょうか…。
        でも物に執着しない人もいるし、「私の趣味は子供に悪影響がないから関係ないじゃない!」と逆ギレする可能性もありますし…。
        と言うより、そっちの可能性のほうが高いかもしれません。
        でも何もしないよりはまだわかってもらえる気がします。

        あとは離婚を考える程のことだと重要性を強調するとか。
        そうすれば少しはわかってもらえるかも。

        トピ内ID:0061362470

        閉じる× 閉じる×

        横 ふうんさん

        しおりをつける
        blank
        矛盾してるよ
        あなたは「夫の個人的な趣味を理解しない馬鹿妻」と同じです。

        >はっきり言って捨てられても文句は言えませんな。
        理解できないから?
        自分で言ってて矛盾に気がつかないの?

        あなたの趣味はなんですか?車?バイク?
        それなら捨てられても文句言えませんね~。
        私は興味ないですし維持費もかかるし。
        と、同じです。

        問題は大事にしてるものを勝手に捨てたことです。
        骨だからじゃないんですよ。
        よく考えてからレスしましょうね。

        トピ内ID:9068679408

        閉じる× 閉じる×

        奥さんが悪いに決まってる

        しおりをつける
        blank
        いちこ
        妊娠してようが何だろうが、人の大事なものを勝手に捨てるのは最低の行為。
        これを理由や条件をつけて支持するような連中は
        自分も同じようなことをしてきた無神経な輩に違いない。

        インターネット上には、あなたと似たような被害を被った旦那さんが沢山おられるようです。
        彼らは離婚という道を選ぶことも少なくありませんが、
        主さんにその気が無いのでしたら、しばらく家出をなさるといいでしょう。

        「大事な品を勝手に捨てられたので、しばらく帰りません」

        とでも書き置きを残しておけば、捜索願も出されませんから。
        あとは互いの両親にも報告しておくこと。
        奥さんのご両親がまともな人なら、味方についてくれるかもしれませんよ。

        そして、次に同じようなことが起こった場合、離婚も辞さないと念書でも書かせておきなさい。
        それぐらいしないと、奥さんには伝わらないと思います。

        トピ内ID:8534433976

        閉じる× 閉じる×

        妊娠中に、骨=死んだものをそばに置きたくない気持ち

        しおりをつける
        🙂
        ひより
        普通のコレクションかと思ったら、死んだ生き物の骨でしたか。

        胎教にも、奥さんの精神衛生にも悪そうです。

        剥製を好んでかざるのと同じ。

        言い方変えれば、形のととのった死体置き場ですよね。

        もうすぐ子どもが生まれるというのに、家にそういうものを

        置きたくない気持ち、よくわかります。

        心の痛み?

        ちゃんとお墓つくってあげましょうね。特に愛犬の。

        トピ内ID:2967074540

        閉じる× 閉じる×

        最初は「奥さん酷い!!」って思ったけど

        しおりをつける
        blank
        ウイペ
        リアルに想像してみました。

        >展示用の部屋と自室、車庫の一部にだけ展示

        多すぎる。

        妻のブランドバッグを捨てろ、とかレスしてる人がいるけど、
        物がなんであれ、これだけあったら「捨てろ」って思うのが普通じゃないかな。
        だって2部屋バッグで埋まってる部屋やら、
        学生時代の思い出の品が押入れ何個分も占領されてたら、普通はたまらんですよ。
        よっぽど広い家なら構いませんが。


        ある日突然、勝手に捨てるのは勇気がいります。
        普通は「少し減らして」「捨てるよ」などと何度も言うはずです。
        展示室も、「子供部屋にしたいから空けて」とか奥さん言ってたかもしれない。

        それを主さんは『聞き流して』たんじゃないかな。

        家の広さとか奥さんがそれまで主さんに訴えてたのか、わかんないから何とも言えないけどね。

        トピ内ID:8933923514

        閉じる× 閉じる×

        奥さん、酷い…

        しおりをつける
        blank
        一輪車
        勝手に話し合いもせずに捨てられたのですか?

        確かに、トピ主さんの趣味は私には理解出来ないけど、だからといって人の大事にしている物を勝手に捨ててはいけないと思いますが…

        だって、トピ主さんにとっては、大切な思い出で宝物なのですから…
        お金で買えないものなのですよ。


        私だったら絶対に許しません!

        相手の大切にしている物をを捨てるか、相手を捨てます。

        だって、そんな自分勝手な人間とこの先、何十年も過ごせませんもの。

        トピ内ID:2031910219

        閉じる× 閉じる×

        料理に吸殻は自分が不利になるからやめて!

        しおりをつける
        blank
        20代既婚女性
        料理に吸殻はあなたがDVやモラハラになるから絶対に辞めたほうがいいですよ!
        奥さんとは離婚したほうがいいと思いますけど。
        プロに任せるべきです。

        早く弁護士に相談しなさいな

        トピ内ID:1699382050

        閉じる× 閉じる×

        その奥様大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        普通に理性と知性を備えている大人であれば、
        永い時を共に歩く配偶者とのいろいろな事は話し合いによって
        解決するのが普通だと思うのですけど、こんな感情的になる事も無くね。

        この先もこの調子でやってゆくのですか?
        私には十分離婚を選択する原因になる案件だと思いますが。

        トピ内ID:5096366070

        閉じる× 閉じる×

        早く

        しおりをつける
        blank
        うに
        離婚してあげてください。あなたは骨と暮らしていれば。

        トピ内ID:3541069864

        閉じる× 閉じる×

        離婚って・・・・

        しおりをつける
        💡
        妄想奥様
        辛く悔し悲しい気持ちはわかるけど、自分の子より骨選ぶんかい・・・
        前から奥さんは何か捨てるよサインだしてたと思うんだけど・・・

        トピ内ID:8931711608

        閉じる× 閉じる×

        それをされることで生じる思い、お互いわかってます?

        しおりをつける
        🐤
        ほーくあい
        夫が大切にしていた物を妻が勝手に捨てた。
        それだけを見れば酷いなと思います。
        でもこのトピは、・・・どっちもどっちのような感じもします。

        >暇があれば病院を検索したり、マタニティヨガだのを検索したり、私が煙草もお酒飲めないのだから貴方もやめろだの・・・

        奥様は大切な我が子のため、情報収集に余念がない状態だったのではないですか?
        コレクターであるトピ主様だって、東によき骨があると聞けば・・・という具合に情報収集しませんか?
        両者とも、おかしなところはないと思うのです。

        なのに、
        >初産と言うこともあってか、嫁がおかしくなった。
        >喧しい事この上ありません。
        >それだけならば聞き流せていた。

        妊娠に関する情報の収集がおかしい?喧しい?ぇ、聞き流す?
        ・・・トピ主様もかなりばっさりやってませんか?

        奥様の暴挙は褒められるものではありません。
        でも、トピ主様の奥様に対する行動も褒められるものではありません。
        それをされることで生じる心の痛みをお互いわからなかった、それだけのことと思います。
        お腹の赤ちゃんのためにも仲直りされることを祈ります。

        トピ内ID:8984932687

        閉じる× 閉じる×

        2度目のレスです

        しおりをつける
        blank
        さおり

        なるほど。
        服についた匂いでも吸いたくなるらしいですから、煙草に関しては奥さんよりかな~…。

        しかし、それはそれ、これはこれ!
        妊娠のことを持ちだして、奥様擁護をする方もいますが…。
        そういうのって、全てごっちゃにしていいものじゃないですよね。
        夫の私物(それも嫌なら見なければいいだけの場所にあるもの)を捨てたのはやはり駄目ですね。

        >目の前で煙草を吸って、料理に吸殻を突っ込んでから不味いといってやろうかと思いましたが、まだやっていません。

        これは後々奥さん側の攻撃材料になってしまうだけなので、やめましょう。
        コレクションのことと、奥様が愛を持って作る料理とは、関係ないですし。
        お腹にいる赤ちゃんにとっても、酷いとばっちりです。

        静かに冷静に、離婚を考えていることを伝える、それが一番効果アリと思われます。
        ただ本当にいきなり離婚というのは、ちょっと酷な気も…真剣に話して、なんとか歩み寄れないですかねえ…。

        トピ内ID:7995382828

        閉じる× 閉じる×

        趣味以下の子供

        しおりをつける
        blank
        いくら
        奥さんを無条件で許せとか言いませんがお互いに理解を深め合う気持ちにさせるにはここまでしなければならなかったのでは?

        だって、今になってようやく自分の心の痛みを理解してもらいたいと思ったんでしょう?今まで奥さんの辛さは聞き流してきたくせに。

        トピ主は妊婦になることも、子供を産むこともどうあがいたってできませんが奥さんは趣味を捨てられることはできます。互いに趣味を捨てることではお互いに理解できるかもしれませんしかし妊娠の不安はどうでしょう?
        相互理解できますか?

        自分の体が否応なしに変化していく気持ち、不安、一番の同責任者であるはずの夫の無理解。辛い気持ちを感じてもらいたいのにタバコに酒に趣味に現をぬかしわかろうともしてもらえない孤独が敵意に変化したってことでしょ。

        離婚を視野にということはあなたは趣味を捨てられたけど、子供はあなたから捨てられということですね。趣味以下に置かれる子供、何も悪いことしていないのにね。

        奥さんのように子供の為にタバコもお酒もやめず、生まれて来る子供のために環境を整えることも嫌なら何故子供を作るようなことをしたんでしょう?
        子供は子供作っちゃだめですよ

        トピ内ID:9742279745

        閉じる× 閉じる×

        気持ちは分かる~けど・・・いいのですか?

        しおりをつける
        😝
        のっこりん
        妊婦です。
        主さんの悔しすぎる気持ちを知りながらも、まずは落ち着いてと言いたい。
        妊娠してからそれ一色になった奥様に戸惑いを感じていらっしゃるのでは?
        私の夫はお腹が大きくなるまで、いまいち実感がわかなかったようです。
        私はといえば生活と体調の変化についていくのでやっと。
        悪阻の時期、お店の看板を見て「もうお前、これ食べられないんだなー♪」なんて夫の冗談にムカッとか。
        今でも暑い日に夫が「ビールがうまい~!」とうなると羨ましくはなります(笑)
        でも、本人を責めようとは思いません。私は私で楽しみも出てきたし。
        主さんも、変わってしまったように見える奥様、どこからどこまで気を使えばいいんだよと思う日々なのでは?
        お互いにどう折り合いをつけてなるべく気楽に過ごすかを考えられたらよかったですね。
        ちなみに夫はアキバ系大好き。フィギュアやきわどい漫画は子供の目には触れさせないことにしています。
        それを捨てようとは全く思いません。ですから、奥様を殊更擁護するつもりもありません。
        ですがこれで離婚!というよりは、話し合って温かい家庭を築くはずだったことをお互いに思い出せたら素晴らしいと私は思います。

        トピ内ID:3357357394

        閉じる× 閉じる×

        子供に対する責任はとってくださいね

        しおりをつける
        blank
        molt
        正直、そのコレクションは気持ちが悪いです。こういう場合によく捨てられる物の中にアニメフィギュアやゲームがありますが、そちらよりも断然気持ち悪いです。そんなものが家にあるというだけで嫌になります。

        ただ、それは今までもわかっていたこと。妊娠で神経質になっているとはいえ、今まで我慢してきたものを、何の断りもなくいきなり捨てるというのは、人としてやってはいけないことです。
        大事なものを捨てられたトピ主さんの気持ちを考えれば、離婚もやむなしと思います。そんな相手とは信頼関係は築けませんものね。

        ただ、子供に罪はなく、奥様のおなかにいるのはトピ主さんの子供です。
        離婚後の奥様のことはどうでもいいですが、子供に対する義務と責任だけはきっちりと果たしてください。

        トピ内ID:9452839489

        閉じる× 閉じる×

        ちゃんと最後まで読んで下さい

        しおりをつける
        🙂
        模型のトピを例に出している方もいらっしゃいますが、あのトピに出てくる彼はとても大人で器の大きな方でした。

        http://okm.yomiuri.co.jp/k/433096

        確かに途中まで読んでいると彼女さんが捨てられそうな感じでしたが、実際は違ったようですよ。

        トピ内ID:4233180896

        閉じる× 閉じる×

        理由はそれだけですか?

        しおりをつける
        🐴
        音子
        あなたの奥様はもともとからそうやって勝手に物を捨ててしまう奥様だったのでしょうか?
        もともとの性格ならどうしようもありません。

        しかし、そういうわけではないのなら、何か原因があるのでは?

        奥様よりも標本に熱を注いでいると感じてしまい、
        気を引こうとして思い余って捨ててしまったとか。


        もう少し、どういう奥様なのか話し合ったりした方がいいと思います。

        トピ内ID:8975686726

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        ギャロン
        趣味の内容がなんにしろ、
        人が大事にしているものを自分の価値観だけで
        問答無用で黙って廃棄してしまうとは酷いですね。
        前から気味が悪かったと言うなら、何故もっと以前にその気持ちをトピ主様に出さなかったのか。

        そう言う行為が平気でできるパートナーはイヤかな。
        どうしてまず話し合いができないのでしょうかね。

        妊婦さんだからですか?
        それとも元々そう言う考え方の人間だったのでしょうか。

        今、この問題をお互いが納得できる様に話し合っておかないと
        今後の生活にも歪みが出そうですね。

        トピ内ID:4791213671

        閉じる× 閉じる×

        奥さんが悪い。

        しおりをつける
        blank
        あちゃこ
        コレクションを捨てたことは大前提で悪い。

        他の方がタバコのことやお酒のことを指摘していますが、
        奥様がやめろっていう理由がおかしいです。


        「私が煙草もお酒飲めないのだから貴方もやめろ」


        もう一度言います。


        「私が煙草もお酒飲めないのだから貴方もやめろ」



        お腹の赤ちゃんのことを言ってるんじゃなくて、
        自分が飲めない・吸えないから、主も我慢しろって言ってるんですよ。


        妊娠出産を経験してる身ですが、おかしいと思います。
        これが、赤ちゃんへの問題を理由にして主さんに言っていたのであればまだ奥様を擁護出来ましたが・・・・。
        さすがにこの理由はどうかな。

        まぁ、病院のことやマタニティヨガは仕方ないけどね。
        初産は色々不安で調べたがりますから。

        トピ内ID:5110407706

        閉じる× 閉じる×

        むりむり

        しおりをつける
        blank
        夢見る機械
        女性は男性の苦しみなんて理解しません。
        レスする女性も、妻もトピ主に賛同しません。
        小町ではエロ本見てたら「浮気よ」と騒ぐくらいですよ。
        あきらめるのが吉。
        どうしても・・・なら
        子供にずっと言い聞かせましょう。
        そしたら子供は母親を悪者に思う。
        こういう復讐を親戚(警察官)がしてた。
        いい家庭にはならんでしょうが。

        トピ内ID:2010978021

        閉じる× 閉じる×

        同じ痛みをっていうけど

        しおりをつける
        blank
        豆乳
        奥さんの趣味をすてたらトピ主はつらい妊娠生活を理解しようとするの?

        相変わらずつわりでつらい奥さんの前でたばこのにおいをまきちらし酒を飲み、
        つらさを訴える奥さんをやかましいと聞き流すのでは?

        自分の気持ちはわかってほしいけど相手の気持ちはわかろうとしないからこうなったんじゃないの?

        トピ内ID:9742279745

        閉じる× 閉じる×

        趣味への考え方は大事

        しおりをつける
        blank
        水玉
        確かに妊娠・産後はホルモンの関係でイライラしやすかったり、
        沸点が低くなったりしますが、今回のは趣味への嫌悪感が表面化しただけかと。
        これから先趣味を許容できるのか、またトピ主さんが今回のことを消化できるのか、
        両方が出来なければそもそも一緒に生活すること自体が無理したものだったのかなぁと。

        離婚をもう考えていらっしゃるのであれば、子どもを堕ろすのか、出産するなら養育費の問題も出てきます。
        「勝手に産んでもいいけど認知しないよー」は、浮気の疑いでもなければ出来ないようですし。

        離婚か継続か、よく話し合って決めてくださいね。

        トピ内ID:7023592621

        閉じる× 閉じる×

        奥様のしたことは悪い、でも気軽に離婚を口にするのは…

        しおりをつける
        blank
        ふむふむ
        トピ主さま、奥様は貴方とのお子さんを妊娠中なのですよね?
        でしたら、気軽に「離婚」を口にするのは褒められた行動ではありません。

        離婚しても、そのお子さんは一生トピ主様の子です。
        トピ主様が再婚しても奥様が再婚しても、2人の子であり続けます。
        それが血縁です。

        ところで、骨格標本が趣味であることは奥様は結婚前からご存じだったのですよね?
        それを承知の上で結婚し妊娠したなら、今頃何を、と言うのが正直な感想です。

        自分は妊娠中にそのような経験はないのですが、小町を見ていると妊娠中に普段では考えられないような思考や言動をする妊婦さんがいらっしゃるようなので、少し日をおいて奥様が落ち着いているときに、自分がしたことを客観的に見てどう思うのか、トピ主にとって如何に耐え難いことであったのか理解しているのか、尋ねられたらいかがでしょうか?

        当方2人の子持ちで、子ども第一の生活をこの20年程しておりますが、子どもができればそれが何にも勝る、などというのは幻想だと思います。
        究極の選択として、子どもを選択する場面が増える(それ以外に選択できなくなる)だけだと思います。

        トピ内ID:4596263944

        閉じる× 閉じる×

        うーーーーん

        しおりをつける
        blank
        まる
        とぴ主さん、
        いくら趣味と入ってもですね
        やはり骨を集める趣味は
        あまり気持ちのいいものではないですよ…。

        トピ内ID:3412749798

        閉じる× 閉じる×

        私も無理です

        しおりをつける
        herumitage

        ただ、
        >目の前で煙草を吸って、料理に吸殻を突っ込んでから不味いといってやろうかと思いましたが、まだやっていません。

        本気で考えていないとは思いますが絶対にいけません。
        トピ主のこれまでを全否定した非道な行為をした人と同じ様なレベルにまで落ちてしまいます。


        >現在、離婚を考えてます。
        これほどまでの行為を「気持ち悪い」という感情のままに行う方とは難しいと思います。

        もちろん、私も同じ様な事をされたら当然離婚を考えます。
        ただ、自分自身が完全に冷静モードへ移行できたと確信できるまでは行動に移しません。

        いつまでも待っているという訳ではなく、モード移行を速やかに完了しさえすれば後は粛々と行動に移すのみ。

        仕事が忙しいからと食事まるごと奥様遠ざかると宜しいとは思いますが
        御懐妊中との事なので、その点だけはくれぐれも御留意下さい。

        子供絡みで何かが起きてしまうとトピ主が圧倒的に不利になってしまいます。

        トピ内ID:3017779925

        閉じる× 閉じる×

        その報復方法はだめ

        しおりをつける
        blank
        りさ
        タバコを料理に入れる報復方法は賛成できませんね。
        離婚する方向に気持ちが傾いているなら尚更です。
        やられたから仕返しするでは子供の喧嘩じゃないですか。

        思いとどまられて正解だと思います。

        妊娠前の奥様って、普段の奥様ってどんな方ですか?

        離婚はもっともっととことん話し合ってからでいいのではないですか?
        大切なものを勝手に捨てるのは全く奥さんが悪いのですが、離婚に至るにはまだ早いと思います。

        トピ内ID:8651228382

        閉じる× 閉じる×

        そうしなはれや!

        しおりをつける
        blank
        既婚者!
        夫婦でもやっていいこととがあります。
        勝手に捨てるなんて酷すぎます。

        離婚、、、、。仕方がないですね。
        私は女ですが、もし、自分がそんなことされたら許せません。

        自分も妊娠しているとき、酒もタバコも当然やめましたが、それでダンナに「アンタもやめろ」なんて言う気はさらさらなかったですねぇ。

        母と父は違うと思ってましたから。母である自分がやめるのは、お腹の子どものためだけですもん。全然苦にならなかったです。

        トピ内ID:6064312103

        閉じる× 閉じる×

        結婚生活を続けても幸せにはなれない

        しおりをつける
        blank
        一主婦
        トピ主さんの趣味は結婚前から判っていたこと事ですよね。
        それを気持ち悪いからってどうして捨てたのか。
        子どものためじゃありません。
        単に、自分の理想の家にしたかったから。

        結婚したらこっちのもの、で自分の思い通りにしたい奥さま。
        子どもの為なのに、自分一人で欲望(飲酒・喫煙)を断ち切るのが不満な奥さま。
        トピ主さんの気持ちに寄り添えない奥さま。

        子どもが産まれたら尚更トピ主さんは蔑ろにされるでしょうね。

        トピ内ID:4996799016

        閉じる× 閉じる×

        奥さんが悪い

        しおりをつける
        🐱
        ちいこまま
        人の持ち物(その人にとって財産)を勝手に捨てる事は被害者が訴えれば立派な罪になります。
        それが骨であろうと人のもの、妊娠中だから、子供に悪いから、タバコとお酒をやめないから、
        そんな事よりも法律は他人の財産と言う事を考慮すると思います。
        全く比較検討の対象にならないでしょう。財産を捨てていい理由にはならない。
        ただ、あなたが申告する事で罪になります。

        小町では他にもかつて夫の持ち物を捨てた妻のトピがありましたが、夫婦であってもあなたの持ち物はあなたの財産。
        奥さんは大人としての常識が無さ過ぎます。

        人の部屋に入り込んで勝手に戸棚を開け、
        断り無くつかみ出し、
        財産を捨てる、
        これは立派に罪になり、損害賠償の請求の対象になるとも聞いています。

        この先は主さん次第です。
        弁護士に相談して(無料の相談所もありますね)、損害額をおおむね概算し、
        将来に渡す財産からさし引く、あるいは弁償させるなど何か問題意識を持ってもらう必要があると思います。
        今後のためにも怒っている態度はうやむやにしない方がいいと思います。

        トピ内ID:0583107501

        閉じる× 閉じる×

        奥様に言うべきです

        しおりをつける
        🙂
        風葉
        あなたは奥様に言うべきです。
        静かに真剣な面差しで。
        「君は僕の大切なコレクションと一緒に、
        僕の君への愛情までも始末してしまった。
        もう僕の中には君への気持ちが、少しも残っていない…」

        トピ内ID:6803011795

        閉じる× 閉じる×

        そ、それはひどいよ・・・

        しおりをつける
        blank
        匿名○子
        奥様擁護もあるようですけど、私なら絶対に耐えられないですよ。
        妊娠すれば、または父親になればコレクションを捨てていい事にはなりません。
        まして、思い出のある骨もあるのに・・・。

        私だったら即別居を考えるレベルです。

        トピ内ID:5345885801

        閉じる× 閉じる×

        おいおい

        しおりをつける
        blank
        ソラ
        大切なものを捨てる妻は酷い、こんな妻とは離婚したほうが良い。という意見が目立ち、トピ主も離婚を考えていると述べているようですが。

        トピ主さん、あなたは、これから父親になるということを忘れていませんか?

        確かに、妊婦だから何しても許される、人のものを勝手に捨てていいわけではないと思いますが、子供が産まれるというのに、ネットのレスに煽られて、離婚を考えているって、はっきりいって、短絡的であり、幼稚な人だと印象を持ちました。

        妻がトピ主の趣味が気持ち悪いというのなら、結婚前から知っているのだから、結婚はしなかったしょう。

        問題の本質は、トピ主が、今まで奥さんと家族として向き合ってなかったように、文面から読み取れますが。

        大切なものを捨てられたから=離婚、という考えもあるかもしれません。でも、その前に子供の父親になることを忘れていないのなら、簡単に離婚という考えまでにはいたらないと思います。

        思い出の魚の骨を捨てられたから、離婚したというのなら、天国のお父様は、それこそ悲しみませんかね?

        トピ主にとっては、骨>家族なんですか?

        トピ内ID:0877117701

        閉じる× 閉じる×

        これは

        しおりをつける
        blank
        ボケ茄子
        離婚したらいかがですか?

        お互い価値観が合わないうえに、思いやることもできないでは、もう無理でしょう?

        何とかしようと思うなら、身重で大事な時期の奥さまをもっと大事に、優先に考えてあげてはいかがですか?

        トピ内ID:3264707767

        閉じる× 閉じる×

        福朗さんへ

        しおりをつける
        blank
        包近もも
        自分以外の人間が大切にしている、何物にも代え難い物を捨てる。
        そんなことができるのは、人の気持ちを解すことができない、心ない人間だけです。
        「どんな事情があろうと」、黙って「捨てて」はならないのですよ。

        ゆえに、「事情を鑑みる」必要はありません。
        なぜなら「事情がどうあれ」やってはならないことだからです。
        しかも憶測に基づく「事情」にどんな価値があるというのか。

        黙って捨てたという事実が何よりも雄弁に物語ることがあります。
        奥さんの独善性です。

        妊娠の不安による不満なら、幾らでもトピ主自身にぶつければいいと思います。
        トピ主に向かって、泣いても喚いても掴みかかっても、物を投げても仕方ないでしょう。
        なぜ、彼が大切にしている物を捨てるのですか。いくら悔いても戻っては来ないのですよ。
        その事実こそが、トピ主の妻の独善的な性格を露呈していると思います。
        捨ててやれば、思い知るに違いないという考えが透けて見えます。

        それのどこに愛情があると?
        自分可愛さの心根しか見えませんが。
        取り返しの付かないことを、自分の伴侶にできる人間は
        自己愛が伴侶に対する愛を上回っているのです。

        トピ内ID:9619502345

        閉じる× 閉じる×

        う~ん、離婚は無理かもね

        しおりをつける
        blank
        シンプル
        離婚って相手が同意しないとできないし

        協議離婚でできない場合、離婚理由うがコレクションを捨てられたというのが結婚を破綻させるほどの事か争った時にどう判断されるか

        そしてあなたのしてるコレクションの事、あなたが車庫でしてる事を告げたと時に調停や裁判でどう判断されるかでしょうね

        しかも奥様妊娠中なら

        奥様が検索したりいろいろ調べてることは異常でもなんでもなく普通の事かと思いますが

        でも、本当に初めから奥様に愛情がないんですね

        あなたの冷たさがひしひしと伝わってきます

        内臓を車庫で洗うって・・・やっぱり恐ろし過ぎです。 

        ここでトピ主擁護の人って余程神経が強く出来てる人たちなんでしょうね 

        トピ内ID:9762205459

        閉じる× 閉じる×

        ボロクソですね

        しおりをつける
        blank
        骨男
        えー、僕もトピ主さんと同じく、骨格標本のコレクターです。
        気味が悪いだの教育上悪いだの皆さん無茶苦茶言いますね(苦笑。
        自分の理解出来ないものはダメ、ってことでしょうか。
        将来生まれてくるお子さんは、そういう方々と同じ思想の奥さんに教育されるわけですよね。
        奥さんはいいですが、不寛容でダメな人間にされてしまうお子さんが可哀想です。
        奥さんを再教育すべきですね。
        応援してます。

        トピ内ID:5359992111

        閉じる× 閉じる×

        骨云々の話はともかく。

        しおりをつける
        🐤
        jizu
        他人が大事にしているものを勝手に捨てるのは、理由があってもよくないと思います。
        ただし、そのやり返しで
        >目の前で煙草を吸って、料理に吸殻を突っ込んでから不味いといってやろうかと思いましたが、まだやっていません。
        ってゆーのは方向性が違いますよね。やられたらやり返せではキレイに離婚できませんよ?泥仕合するよりは利口な方法があると思います。でないとやってることが奥様と同じレベルです。

        トピ内ID:4199864085

        閉じる× 閉じる×

        妊婦様になるな

        しおりをつける
        blank
        花火
        いやもうなってるか。

        どんな理由であれ、大切にしていたものを勝手に捨てるのはだめでしょう。

        タバコやお酒も、自分が飲めないから辞めろって、タバコは子供に影響あるから辞めてじゃないんだね。自分が吸えないからなんだ。へぇ

        結局私はこんなに我慢してるのに!っていうイライラを骨にぶつけたわけだね。

        私もタバコ吸ってたけど主人にやめてほしいっては思わなかったな。我慢させるのは可哀相だからね。

        出産したらまたキツクなりそうな奥様ですねー。

        トピ内ID:0130461976

        閉じる× 閉じる×

        感情的にならない

        しおりをつける
        blank
        ne2kai
        >目の前で煙草を吸って、料理に吸殻を突っ込んでから不味いといってやろうかと思いました

        これをやったら相手と同じ穴の狢ですよ。
        相手に自分の気持ちを理解させ心から謝罪させたいのであれば、感情的になるのは厳禁です。

        奥さんがトピ主さんと仲直りしたい素振りを見せているのであれば、彼女は今トピ主さんと向き合う準部があるという事です。

        相手に聞く耳があるのであれば、まずはトピ主さんにとってコレクションがどれだけ大切な品で、それを勝手に処分された事によって、どれだけ悲しく裏切られた気持ちかを訴え、奥さんに対して趣味を強要した事も無く、配慮もしてきたのに何故相談も無しに家族の大切な物を処分する暴挙に出たのか…その理由を冷静に尋ねてみて下さい。

        顔を会わせるとケンカになってしまいそうなら、文章にまとめて読んでもらうのも良いかもしれません。


        その上で、奥さんがトピ主さんの気持ちを踏みにじるような返答しか出来ないのであれば…。
        私は離婚もやむなしだと思います。

        奥さんのやった事は、妊婦という点を差し引いても人として完全にアウトです。
        不満があるならまずは話し合うべきです。(トピ主さんもね!)

        トピ内ID:8107567331

        閉じる× 閉じる×

        妻が悪い

        しおりをつける
        blank
        mimi
        ボーンコレクションが、一般的に受け入れられにくい趣味であろうが、それを前提で結婚したんですよね?
        隠していて、結婚してから話したとか、妊娠してから打ち明けた、とかじゃないですよね。

        それが前提で書きますが、
        趣味>妻とか、趣味>子供とか、ナンセンスです。
        私は女性ですけれども、奥様の行動は、許せないです。
        嫌なら、はじめから結婚しなければよろしい。

        トピ内ID:1163215876

        閉じる× 閉じる×

        ふーん

        しおりをつける
        blank
        ぬーん
        妊娠してアレコレ調べる妻をおかしくなったと思ったり、妻が我慢しているモノのにおいをさせたり。
        それを流して「捨てた」のは貴方。
        この時点でコレクション>妻子。
        そして次は子もろとも「捨て」ようとしています。

        十分あなたもオカシイ。

        奥さんは悪いですが、貴方も奥さまの言葉や思いを「捨て」続けていたのですから同類でしょう。
        謝らないのもお互いに。

        子供に対する責任ダケはしっかりしてください。
        骨捨てられたから子を捨てる、は通りません。

        トピ内ID:3768737952

        閉じる× 閉じる×

        いるのですね、こんな女性(奥様)が

        しおりをつける
        🙂
        かるかん♂
        男性の物・過去への執着は、女性が想像する以上の物・事だということは、女性にはまったく想像付かないようですね。このトピでもそうです。歩み寄りすらしようとしない女性の多いこと多いこと…。

        少なくともトピ主さんの発言から判った「ガレージ+自宅の親が使っていた部屋+自室」といった充当なら「勝手な処分」と断罪されて当然です。

        子が成長したから部屋を分けよう、縮小しようという提案があったならともかく、いきなりですから、これはPMDDと本質は変わらないでしょう。病的な事象であることは明らかです。

        もっとも…

        少なくとも怒りが伝わらなければ、多分今も大した意識を持たずに、奥様が自分自身の体調との対話だけに終始しているようにも窺えます。

        だとすれば、文章に書き連ねて突き出す方が、効果的のような気がします。少なくとも料理にタバコよりは実質的なダメージが少ないでしょうし、主さんも不利益を被りません。文章であれば、後々、訴訟になったときにも使えます。

        また頭に血が上った方が負けになる可能性もあります。冷静で、反論の余地のないところへ持っていき、勝利をとる方がベターでは?今のところ奥様不利です。

        トピ内ID:3259918357

        閉じる× 閉じる×

        包近ももさんに完全同意

        しおりをつける
        トムヤムクン
        40代既婚男性です。

        包近ももさん2回目の「福朗さんへ」に完全同意ですね。

        加えて、主さんの離婚を視野に入れた考えも理解できます。

        奥さんにも色々思うことはあるのでしょう。
        ですが、
        人の大切な物を土足で踏みにじる権利は配偶者にもありません。
        まして、無断でということは、それについての話し合いすら拒否したということですから、そこに主さんに対する愛情の欠片すらありません。

        20代人生はまだまだこれからです。
        少々遠回りかも知れませんし、失った物は帰ってはきませんが、こんな人間とこの先ずっと一緒であることを思えば、やり直しの結論が最も主さんにとって正解だと私も思います。

        頑張って下さいな。

        トピ内ID:4251154381

        閉じる× 閉じる×

        骨って言わなきゃ

        しおりをつける
        🐱
        まる
        トピ主さんが 「ボーンコレクター」と言わずに「あるもののコレクター」としか明かさなかったら 意見はだいたい一致したでしょうな。
        「生理的に嫌」って言うだけで一気に逆のこと言い出す人が多いなぁ。

        トピ内ID:4033309043

        閉じる× 閉じる×

        分からない

        しおりをつける
        blank
        たま☆
        自室と展示室、そして車庫に骨格標本を展示しているようですが
        それは家の中のどれくらいの割合を占めているのでしょうか?それによっても違います。
        奥様は常々トピ主の趣味を良しとはしていなかったんでしょうね。

        タバコの件ですが、自分が妊婦でお酒もタバコもできないから夫も一緒に辞めてくれというのはおかしな話だと思います。そのような奥様は子供を産んだ後どうなるんでしょうね?
        夜中の授乳に私は起きてるのに寝てるあなたはあり得ないとかおこりだしそうです(笑)

        奥様がいきなりコレクションを処分されるだけの鬱積した何かがあるのか、その行動に走らせるだけの事がトピ主さんにあるのか、私には判断できません。でも一言言える事があるのは相性が悪いんでしょうね。

        違う次元で生きている人間に自分の痛みや思いを分かってもらう事は無理じゃないですか?現実的にトピ主さんが奥様がどれくらい骨格標本をが気持ち悪いと感じているかは理解できないわけでしょ?

        トピ内ID:1403987671

        閉じる× 閉じる×

        まず話し合え。

        しおりをつける
        😒
        しろうさ。
        捨てられて当たり前!と言っている人もいますが、事前に何の相談もなく他人の物を勝手に捨てるのは人として有り得ません。

        妻側にも色々言い分があるんでしょうが、それについて一度でも耳を貸しましたか?

        怖いんだけど、気味悪いんだけど、量が多すぎるから少し減らして欲しいんだけどと言われた時に、

        「うるせーなー、あーあーあー。はいはいはい」
        みたいな態度で流しませんでしたか?

        流されたからと言っていきなり捨てる妻にも問題がありますが、それを全て妊娠のせいにしてイライラしてるんだと思うには無理があります。

        私自身は生理前も妊娠中も全く変化がなく、のほほんとしていたのでイマイチピンと来ないというのもあるんですが、普段から妻の訴えを聞いて来なかったんじゃないのかな、と言う気がします。

        離婚を考えているなら、その気持ちやそれ以前に怒っている気持ち、父親との思い出などもっとしっかり伝えて話し合った方がいいです。

        奥さんも性格的に何も言わずに無口に怒ってるだけで謝罪を引き出すのは難しい気がしますよ。

        トピ内ID:5988431586

        閉じる× 閉じる×

        表面だけの問題じゃない

        しおりをつける
        blank
        ドン
        奥さんがコレクションを勝手に捨てた。・・ということだけクローズアップさせてますが、表面だけの問題じゃなくて根本があるのでしょう。

        きっと、主さんは妊娠してツワリで辛い奥さんを思いやる姿勢がなかったり、妊娠出産なんてみんなしているんだし、ただお腹にコブができて、出産すればそれがポロッと取れる位なもんだろうと思っているのではないですか?ぜんぜん違いますよ。

        奥さんはそういう主さんの姿勢に不満があって、捨てるという行為になったんでは?父親になる自覚をしろ!と言いたかったんですよ
        きっと、書いてませんが骨のコレクションも何度か苦言を呈されていたのではないですか?はっきり言って、私も文章読むだけで気持ち悪いし目の前で見ていたら殺人とかに繋がるんじゃない?とか思ってしまうかも。

        冷静になりましょう。
        そして、奥さんにも思いやりを持ちましょう。
        子供が既にお腹にいますが、離婚してどうします?
        養育費を払いつつ、自分は他の女性を探しますか?
        バツイチ子供ありの男性だと、再婚はかなり難しくなりますよ・・。

        トピ内ID:8340316608

        閉じる× 閉じる×

        気持ちはわかるけどね

        しおりをつける
        blank
        コレクター
        私も大事なコレクションがあるのでお気持ちはすごくわかりますよ。頭にきますよね。

        でも、妊娠中の奥様と離婚ですか?
        物も大切ですが、私は我が子以上に大切なものはないと思っているので、ちょっと理解できません。

        余程の事がなければ子供は奥様が引き取ることになるでしょうけど、それはいいのですか?骨以上に大切なものを手放そうとしているのですよ。

        怒りを奥様にぶつけるのはいいでしょう。どんなに大切なものだったかもっと訴えるべきだと思いますよ。奥様には反省してもらわねばいけないとも思います。でも、どんな大切な物でも家族以上になってしまったらいけないと思うんですけどね。それなら結婚などぜず、子供も作るべきじゃなかったと思いますよ。

        トピ内ID:6977042916

        閉じる× 閉じる×

        一度だけ確認してみては?

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        奥さんの大切なものを隠してしまえというレスがありましたが、逆に奥さんがトピ主さんのコレクションをどこかに隠しているという可能性はありませんか?
        とりあえず、いままで気遣ってあげられなかったことを謝り(別に本心からじゃなくてもいいから)、「もう一度だけ訊くけど本当に捨てたのか」と確かめてみてはどうでしょう。
        隠してなければそれでよし、本当に捨ててしまってたら、怒るのではなく無気力に振舞いましょう。それで奥さんが本気で心配するようなら、一度だけ許してみてはどうでしょう。

        もちろん、もう手に入らない取り返しのつかない大切なものを捨てられてしまった怒りは、私にもわかります。同じ経験がありますから。
        「許しはするけど一生忘れない」という姿勢をお勧めします。

        トピ内ID:2972424285

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        田中
        骨が家族より大切なのってわけではないでしょう
        相手の大切なものを自分勝手な理由で平気で無断で捨てる人間と
        結婚生活ができるかという問題でしょう

        トピ内ID:2754059321

        閉じる× 閉じる×

        私も、その奥さんとは、ちょっと暮らせないと思ってしまいます

        しおりをつける
        🐧
        トキ
        亡きお父様との思いでや愛犬の遺骨まで捨てるって、奥様が絶対に悪いです。
        奥様が、自分の行為を反省なさった場合、許すか許さないか(というか、許せるか許せないか、奥様を愛していけるか無理か)は、トピ主さんが決めること。

        本気で反省して謝ってきた場合は、許してあげてもいいんじゃないかな、仲直りして欲しいな、とも思いますが、仮に、「許さない。許せないし、もう、信頼し愛していくのは無理」という結論になっても仕方ないと思います。

        その場合は、「君のしたことにより、もう、君を信頼し愛していくことができなくなった。」と、説明すればいいんですよ。


        >目の前で煙草を吸って、料理に吸殻を突っ込んでから不味いといってやろうかと思いましたが、まだやっていません。

        冗談だとは思いますけど、こんなことしたら、トピ主さんも人間としてどーの、という話だけじゃないく、離婚に不利になりますからね。
        確実にモラハラですから。
        絶対やめておきましょうね。

        トピ内ID:4468128595

        閉じる× 閉じる×

        先に仕掛けたのはあなた

        しおりをつける
        😀
        ようこ
        子どもを身ごもった妻が、あなたからされたこと(「妻がおかしくなってしまった~流してしまった」)からうけた心の痛みが、標本を捨てるくらいの大きさだったんじゃないですか。

        よかったですね。わかりあえて。


        奥さんのやり方はよくないし、言語道断と思いますが、あなたも同じレベルです。自分の子どものこと聞き流すのやめて下さい。
        そして、離婚しても子どもを引き取るか、養育費を払うかはきちんとしてくださいね。

        トピ内ID:0973906827

        閉じる× 閉じる×

        人の気持ちが分からない人にはわからない。

        しおりをつける
        blank
        penpen
        離婚に対して、子供や家族よりも、趣味って言い方をしている人がいますが、違いますよ。

        人が大切にしているものを、自分が気に入らないからと簡単に捨てられる人間だからです。
        ここの奥さん擁護派の人達と奥さんが同じ考えなら、恐ろしい事に自分が正しいと思っている。

        ブランド品とか書いてますが、そんな買えば手に入るものでは、全然イーブンじゃないです。
        奥さんのご家族の遺品や家系のものを隠す(捨てるのは愚者と同じレベルにたってしまいます。)。


        まぁ、自分が気持ち悪いと思えば、他人が大事にしているものでも、平気で捨てられる様な人達は逆切れするだけで、意図が伝わらない恐れがありますが・・・。


        あと、気持ち悪いを連呼している人がいますが、少なくとも主様の奥さんは彼の趣味を知っていて結婚したんですよ。
        そんな気持ち悪い趣味と思っている人間と、結婚、妊娠する人間の方がどうかしてるんであって、この点に関しては主様に一切非はないです。

        あと、子供を交渉カードとして扱うのはやめませんか。

        トピ内ID:6425155276

        閉じる× 閉じる×

        心の痛みだけを伝えてみてはどうでしょう

        しおりをつける
        🐤
        ひの
        妊娠中で、奥様の精神状態がとても不安定になっていらっしゃるのかなとお見受けしました。トピ主様もご自覚なさっているとおり、「おかしい」状態なのでしょう。

        また、大切なコレクションを捨てられてしまったトピ主様のショックもよくわかります。他人には興味がなくとも、トピ主様にはかけがえのない大切な物だったんですもんね…。(私だって怒ります!)

        目には目を、というご意見も見受けられますが、私個人としてはあまりお勧めしません。不毛です。

        ただ、ケンカ腰にならないように丁寧に、「捨てられたことがつらかったこと」「謝罪の言葉がほしいこと」などを訴えれば、奥様もお気づきになるのではないでしょうか。そのとき、もし、奥様にも言い分があるというのなら丁寧に聞いてあげて欲しいなと思います。

        事実だけをいえば、なくなってしまった「物」は戻りません。
        ケンカ腰の対応で、これ以上大切なものをなくさないよう、まずは深呼吸なさることをお勧めします。

        トピ内ID:5633930896

        閉じる× 閉じる×

        私も収集癖があるので気持ちはわかりますが…

        しおりをつける
        blank
        トロカデロ
        奥様は何故トピ主さんと結婚したのか?
        これだけの趣味、結婚前にわからないわけない

        トピ主さんは何故結婚前(子作り前)に
        子供が出来た後の趣味の継続について奥様に確認しなかったのか?
        してなかったのなら甘すぎるとしか言いようがない
        ※ちなみに私は趣味優先で配偶者を選んでます

        上記が事前確認済だとしたら奥様が豹変したという事
        何故豹変したのか?

        1.子を持った事による急激な意識の変化
        →「子供の為に良くない」という理由での骨廃棄

        2.妊娠による急激なホルモンバランスの変化
        →「自分が気持ち悪い」という理由での骨廃棄

        3.夫が全く妊婦(自分)に意識のすり合わせをしようとしない為
        猛烈に哀しくなっている
        →「夫に私の心の痛みを理解して欲しい」という理由での骨廃棄

        これらの混合かな

        病院やマタニティヨガの検索でおかしくなっていると判断するとは
        トピ主さんが妊娠そのものについて勉強する気ナッシングという事ですよね
        そりゃ奥さん辛いわ
        3がでかいかも

        ちなみに3はトピ主さんが書かれた事そのものです
        奥さんはある意味成功したと

        トピ内ID:4910459874

        閉じる× 閉じる×

        うわー

        しおりをつける
        blank
        ガラコ
        奥さんがトピ主にしたことは最低ですけど、離婚はやめた方がいいと思います。
        あなたこれからお父さんになるんですよ!!

        私だったら、相手にも一番大事にしているものを同じように捨てて貰います。
        自分の目の前で。
        それが出来ないようならば誠心誠意謝罪して貰いたいですね。

        向うの誠意をしっかり見せてもらう。
        そしたらチャラにしてもいいかなー?

        あ、でも向うがキレて反論してきたらかなーり腹立つな~。
        でもなー・・・妊婦だからってことで、今回は大目に見てあげて下さい。

        私も自分の本が勝手に捨てられたら、しかもそれが二度と手に入らないものだったら一生引きずる程ショックです。
        償ってほしいです。
        でも、やっぱり新しく生れてくる命を最優先にしちゃうんだろうな。
        悔しいけど・・・。

        一度しっかり謝って貰った方がいいですョ。

        トピ内ID:2625451725

        閉じる× 閉じる×

        難しいですね

        しおりをつける
        blank
        きっとカット
        トピ主さんのコレクションは自発的にずっと継続されてきたもので、それと相対するものが奥さんにとって何かというと、なんだろう、家族のアルバムとか、親からもらった大切な品とか、貴方から貰った指輪とか?
        でもひょっとしたら奥さんにとっては使わないものより、普段日常で使用するお気に入りの洋服や靴貴金属、お化粧品などかもしれませんね。ごっそり捨てたら怒り狂うでしょう。「は~?ありえないっ」と。

        でもそれは貰ったもので手塩にかけたものでもない。やはりトピ主さんのコレクションと対価のものは想像できません。

        残念なのは、奥さんが勝手に捨てたことです。せめて「整理して縮小してほしい」とか相談していれば。トピ主さんにとっては、大切なものをいきなり残忍な形で奪われた事と、妻という一番理解してほしい人に自分を大切に思ってもらえてない、理解してもらえていないという事が、ダブルショックだったと思います。

        難しいですが、今理解してもらえなくても気持ち伝えるのは大事かなと思います。喧嘩してもしなくても別れるときは別れる、別れないものは別れない。

        トピ内ID:2689153003

        閉じる× 閉じる×

        >骨格標本を作る際に肉や内臓の除去を行います

        しおりをつける
        blank
        悪いけど
        ない・・・・悪いけど、ナイ。

        独身だったり、既婚でも子供が居ないなら、好きにすればいい
        趣味も尊重できる。
        私さえ理解していればいいから。
        でも、車庫で肉と内臓溶かして、骨取り出している、父親の姿を
        万が一子供が見たら・・・・・・・・・・・

        怖すぎます。ゾッとします。

        それを、友達に話したら・・・・・
        イジメだって心配になります。
        私は、奥さんの心配も理解できますよ。

        話し合いは必要だと思いますが、離婚はどうなの?
        お互いに父・母になる人として、譲歩しながら子供の為に
        話し合えませんか?

        トピ内ID:0698038821

        閉じる× 閉じる×

        コレクションといっても

        しおりをつける
        blank
        ura
        あの、子供がいつかその制作過程を見ることもあるわけですよね?
        はっきり言っていい影響は与えない気がします。
        お子さんのためにも奥さんは辞めて欲しかったのかもしれません。
        結婚時は理解したつもりでも子供のことを考えると。
        もし続けたいならば別の部屋を借りてするべき趣味でしょう。
        ある種、特殊な趣味ですので
        単純の骨だけを集めているならともかく、死肉を削り作るなんて
        それが幼少期の子供が見る場面を考えるだけで怖いです。
        子供が変な方向に走りそうで。

        トピ内ID:9127341736

        閉じる× 閉じる×

        当方、男性です

        しおりをつける
        blank
        へも
        今回の件については、大変同情しております。私も、趣味の品を何の断りもなく全て捨てられたら、おそらく離婚を考えると思います。ただし、

        >目の前で煙草を吸って、料理に吸殻を突っ込んでから不味いといってやろうかと思いましたが、まだやっていません。

        これは止めた方が良いでしょう。奥様が、「トピ主の有責だ。精神的DVだ」と騒ぎ立てることにもなりかねません。現状ですと、トピ主が可哀想だと思いますし、同情してくれる方も多いと思います。ですが、上記のようなことをしてしまえば、どっちもどっちという評価になってしまうと思います。離婚の話し合いがこじれて調停になったとした場合、調停員の方の考え方にも影響を与えてしまうことでしょう。それまで積み上げてきた物を全てを捨てられたことと、たった一回の行為が同列に扱われてしまうなんて、悔しいと思いませんか?

        お辛いでしょうが、ここは我慢して、淡々と離婚の話し合いを進める方が良いと思います。

        トピ内ID:8558035395

        閉じる× 閉じる×

        夫婦の温度差

        しおりをつける
        blank
        山田屋
        妊娠してるから仕方ないとか、トピ主に妊娠生活の辛さを解れとか言う方もおられますが、
        それと自分ではない他の人の大切な物を捨てることとはまったく関係ないのでは。
        妊娠して辛いから、子どもに悪影響だからと一方的に夫の大事なコレクションを処分する。
        普通に考えてありえないことです。
        予てから不快に思ってた物だったのなら、まず話し合いをして対処するべきでしょう。
        そもそも、結婚に際してそのコレクションの事も承諾済みだったのでは。
        それを妊娠を免罪符に、許可なく処分するのはどう考えてもトピ主様にとっては理不尽な事です。

        しかし個人的な事を言うと、身近にそのようなコレクションがあったら、
        よほどその趣味に理解がないと共に生活をするのは難しいと思います。
        トピ主奥様もそうだと思いますが、よく今まで耐えて来られましたね。
        日々のそんな不満が妊娠を機に暴発してしまったというのは考えられます。
        好きあって結婚・妊娠したのでしょうが、どこかでお互い無理が生じていたのは否めないでしょう。
        離婚をお考えなのも仕方ないですが、今一度冷静に話し合われる事をお薦めします。

        トピ内ID:3564741229

        閉じる× 閉じる×

        論点のすり替え

        しおりをつける
        あい
        なんだか論点をする変えてる人がいますけど
        夫婦と言えども他人の大事にしている物を相談も無く捨てる奥様の行為は「人としてやってはいけない行為」です。

        動機がたとえトピ主への不満が発端だとしても捨てる前に絶対に話し合う事が必要でしたし一足飛びに夫の大事な物を捨てるのはありえません
        そして奥様はやってはいけない一線を越える人間だという評価は一生消えません

        他人の私物を捨てる 不倫する 虐めする 等の「一線」を越えるか越えないかの人間性や倫理観は離婚を考える程大きな問題です。

        トピ内ID:4941891649

        閉じる× 閉じる×

        事情? 考える必要なし

        しおりをつける
        blank
        難しく考えすぎ
        福朗さん、あなた必死に擁護レスを繰り返していますが
        少し落ち着いてください

        なぜトピ主が書いた文を素直に読めないのですか?
        一番の当事者が言っていることですよ?
        想像力が豊かなのは結構ですが
        書かれてもいない事情をあれこれ憶測して何の意味がありますか?

        人のものを無断で捨てる=最低な妻
        一目瞭然の単純な話ですよ
        ここについたレスの中で最も多いのがこの意見
        それが何よりの証拠でしょ?

        妊娠していようが不満をため込んでいようが関係なし
        駄目なものは駄目
        それをやった妻は離婚されようと文句を言う資格なし
        これだけの人が口をそろえて言っている

        トピ主にとって趣味が命同様に大事なものだったら?
        捨てられたことでトピ主の人生から楽しみを奪われてしまったら?
        もしそうならあなたの行為は命を奪うのと同じくらい重い罪なんですよ

        トピ内ID:2954881110

        閉じる× 閉じる×

        私だったら・・・追い出す。

        しおりをつける
        blank
        ありえ
        私は、某グッツをコツコツ集めています。
        もう15年ぐらい集めているでしょうか。
        それを捨てられたりしたら・・・・。
        考えられないです。
        正直、発狂してしまうかもしれません。
        本当に、本当に苦労して集めているんです。

        なんか、捨てられるのはしょうがないとか、父親になるんでしょ。とか言っている人がいますが、その人たちは、自分のものを勝手に捨てられても
        「ま、いっか。」
        で済ませられるのでしょうかね。

        某ブランド品だったら、価値が云々とか言いそうですが、価値は個々に違うと思います。

        私は、一度奥さんに怒って、
        「悪いけど、正直このままいるのはどうかと思う。
         ちょっと考えさせてほしい。」
        と言って、実家に帰させてもいいともいます。

        臨月だからと言って、なにをしても許されるものではありません。

        奥さんが「本当に悪かったんだな。」と思わせる行動をとってみてはどうでしょう?
        離婚はそれからでも遅くはないと思います。

        こんな考え方のかたと一緒にいても、私は正直

        トピ内ID:3979987806

        閉じる× 閉じる×

        日本は偏見があるかもね

        しおりをつける
        🐶
        ろまこ
        アメリカだと博物館などで、行き倒れの動物などから骨格標本を
        作る講座があると聞きました。

        日本は死んだ動物関係の仕事や趣味はまだまだ偏見があるんですね。

        奥さんは義理両親がいないことで遠慮もなにも
        ないのですね。気持ちが悪いから捨てたいとか思うのなら、結婚前に
        夫にそういうべきですよ。若い頃からの趣味を気持ち悪いと思うなら
        結婚しなければいいのに。

        どうするべきか、と言えば、離婚したいならそのように動けばいいし、
        私なら「そんなに骨が嫌なら、君の遺骨も海に散骨することにするよ」
        とか言いそう。

        トピ内ID:4762515805

        閉じる× 閉じる×

        私も無理だな・・・

        しおりをつける
        😨
        わんこ
        >私はボーンコレクターで、様々な生き物の骨を集めて骨格標本を作っています
        >骨格標本を作る際に肉や内臓の除去を行いますので
        って、買って来た骨を組み立てて標本を作っているんじゃないんですね。
        動物の死体を解体しているんですね!?
        それって凄い異臭を放ちませんか?



        私も現在妊娠4ヶ月
        つわりのせいで色々な匂いがダメです
        旦那が発する匂いの中でタバコはもちろんチーズ味のスナック菓子等
        今まで何ともなかった物にまで吐き気をもよおします

        奥様は以前からその臭いについて何も仰らなかったですか?

        トピ主のように趣味としてやっている方にはなんとも無いのかもしれませんが、一般人からはかなり衝撃的な臭いと光景なのではないでしょうか?
        それについて今まで奥様から指摘はなかったのでしょうか?

        トピ内ID:0961112573

        閉じる× 閉じる×

        思いやりのない人が多いね

        しおりをつける
        😨
        本気で言ってるのかね
        >子供が産まれるというのに、ネットのレスに煽られて、離婚を考えているって、はっきりいって、短絡的であり、幼稚な人だと印象を持ちました

        父親の前に一人の人間なんですけど、その人間性を他人の勝手な価値観で否定されたのだから離婚まで考えて当然です。
        貴女は人間性を否定されても結婚生活を続けられるのですか?

        >問題の本質は、トピ主が、今まで奥さんと家族として向き合ってなかったように、文面から読み取れますが

        夫の趣味を黙って捨てて向き合わなかったのは奥さん側ですけど?
        それに問題の本質は他の方も仰った様に「他人の価値観で自分の人間性が否定される事の是非」です。
        奥さん擁護の為だけに論点をずらさないで下さい。

        >トピ主にとっては、骨>家族なんですか?

        少なくとも奥さんにとっては

        家族(自分と子ども)>>越えられない壁>>夫でしょうね。

        トピ内ID:0167389372

        閉じる× 閉じる×

        思いやりのない人が多いね2

        しおりをつける
        😨
        本気で言ってるのかね
        >奥様が検索したりいろいろ調べてることは異常でもなんでもなく普通の事かと思いますが

        で、夫に何の断りもなく趣味の物を勝手に捨てる事は異常ではないのですか?

        >本当に初めから奥様に愛情がないんですね
        >あなたの冷たさがひしひしと伝わってきます

        今回の事はどう考えても奥さん側は分が悪い事が明らかなのですが、安易な同性擁護に固執するあまり、人格否定に走ってしまうという短絡かつ幼稚な思考は何とかならないものでしょうか。

        >内臓を車庫で洗うって・・・やっぱり恐ろし過ぎです
        >ここでトピ主擁護の人って余程神経が強く出来てる人たちなんでしょうね

        シンプルさんは畜産業・養鶏場・漁師・肉屋・魚屋・農業を職業としている人達を馬鹿にするのですか。
        貴女にとって差別は余程普通の事なんでしょうね。

        トピ内ID:0167389372

        閉じる× 閉じる×

        離婚賛成

        しおりをつける
        blank
        梨花
        夫のコレクターを黙って捨てるのは、困るけど、そのコレクターが

        「骨」とは。


        しかも遺骨の一部、とか言う可愛いものではなく
        「内臓」だの、「肉」だの。
        私はダメです。
        ホラーの世界。

        医師の解剖とは違います。


        もちろん、そういうおぞましい事を「趣味」と称する人がたくさんいる事も知っています。


        が、我が夫としてそれらを迎え入れることができるか、というと別問題。
        趣味のモノを捨てるという事とは別問題。


        「これから命を育む者」(妊娠中の奥さん)が「命を宿していた肉体」をコレクトするその業を、気味悪く思うのは無理もないと思います。

        アニメのフィギュアとは違いますからね。


        離婚賛成です。


        趣味は自由でしょう。
        ただ、生理的な拒否はどうしてもあると思います。


        人の「趣味」かも知れませんけどガレージで肉をさばいて骨だけにする。

        吐きそう…

        トピ内ID:0924658106

        閉じる× 閉じる×

        あら大変

        しおりをつける
        🎶
        あかずきん
        奥様、対象物はなんであれ、コレクターの方とご結婚されるのに覚悟が足らなかったようですね。

        やはり収集されたものへの思い入れや、それとともに過ぎ去った時間など、掛け替えの無いものですから、それを理解したフリをしてご結婚されたのでしょうか。

        すべて捨てるとは驚きですが、離婚されるのが良いのではないでしょうか。
        このままの関係で、奥様とは今後家族としてやっていけないと思いますよ。

        トピ内ID:3026986880

        閉じる× 閉じる×

         ありえない

        しおりをつける
        blank
        20代後半の男
         その奥さんは本質的にそういう人間なんですよ。
        結婚する前に気付くべきでしたね。
        人間の根本的な部分は成人していれば生涯変わることはほとんどありません。
        これからその性格は邪悪化する一方です。
        一度しかない人生、
        地獄の中で悪魔と暮らすか、
        自由になり、地上で暮らすか、
        は、あなたの意思決定にゆだねられています。

         ただ、そんな人間と結婚してしまい、子供までつくったあなたには
        子どもに対する責任はあります。
        その責任は果たしてください。
        奥さんに対する責任は皆無です。

         それと、ボーンコレクトを否定する人は、
        恐竜や絶滅動植物の博物館も否定するんですよね?
        まあ、科学に対する学がないのでしょうけれど…。

        トピ内ID:0516105031

        閉じる× 閉じる×

        おそらくですが

        しおりをつける
        blank
        それは、奥さんの意思表示でしょう。
        トピ主さん及び所有物は無価値、これからは自分と子供にしっかり御仕えしなさいという…

        実際、そういう女性多いんですよね。
        残念ですが、これは特定の相手の人格そのものを認めていないのを前提にこういう行動にでるため、話し合いや説得などで治る種類のものではありません。折り合いをつけて結婚生活を続けるか離婚するかはトピ主さん次第です。

        トピ内ID:9984696965

        閉じる× 閉じる×

        もう少し話し合おう

        しおりをつける
        🐤
        ピーシー
        奥様にも主様に相談なしにいきなり捨てたことにも確かに非があると思います。

        でも骨と奥様どっちが大事なんでしょう?

        子供も生まれるのにお互い歩み寄ろうともせず いきなり離婚は ちょっと幼過ぎやしませんか?

        主様は すぐ離婚するような そんな程度の覚悟で奥様を嫁に貰ったの?


        まずは話し合いしましょう。

        トピ内ID:4600268933

        閉じる× 閉じる×

        離婚推奨

        しおりをつける
        blank
        のえ
        趣味を理解しないまではまだ許せるとして留守の間に捨ててしまうような相手とはこの先上手くやっていくのは不可能です。

        トピ内ID:5870363946

        閉じる× 閉じる×

        怒鳴りつけて

        しおりをつける
        😨
        はな

        怒鳴りつけて 奥さんの化粧品を捨てればよかったのに。

        なんで、怒らないのか不思議。

        『化粧なんて悪影響だ!!
        必用ない』って 言えばいい。

        妊婦でそれなら 産んでからは手がつけられなくなるよね。

        あなたの人生それでいいの?
        手打ち なんて ありえない。

        トピ内ID:8877743855

        閉じる× 閉じる×

        まだ微妙かな

        しおりをつける
        blank
        小判
        当方オタクなので、この手の騒動は双方についてよーくわかります。
        トピ主さんが書かれていないので良くわからない為、今のところどちらにも
        肩入れ無理。
        トピ主さんの趣味がいかに猟奇的に見えても、無断で捨てるのはありえない。
        その前提はありきだけれど、
        ・普段から趣味について苦情を妻はどのくらい言っていたのか
        ・趣味と生活の区分についてトピ主の『分離』感覚が妻と乖離していなかったか、
        乖離があったならその部分をどう埋めていたのか。
        ・趣味なら生活にどのような変化(子供が生まれることについての影響等)があっても
        今までと同じように保持されて当然だと思っているのか、妥協・縮小について奥さんに
        提示したりはしていたのか。

        オタク趣味を堂々やってた人も子供が出来たと同時に縮小・見直しを余儀なくされる人は
        少なく無いです。コレクターなら場所も取るし、模型等造型もするなら場所ももだけど
        薬品使うから匂いのこともあるし。
        奥さん、本当に全くサインも出さずにいきなり全部捨てたの?何度も言われていたのに
        趣味だからと無視していたんなら奥さん一人を有責には出来ない気はします。

        トピ内ID:0995764208

        閉じる× 閉じる×

        う~ん…

        しおりをつける
        blank
        珠子
        難しいですね。

        煙草は、妊娠中は臭いに敏感になりますから、気を使ってあげて欲しいなと思います。
        服に付いた臭いでも、毎日毎日だと奥様も堪え難いのではないでしょうか。
        煙草は帰宅したら我慢できませんか?


        骨は…う~ん、私も気持ち悪いと思ってしまいます。
        まだ偽物の模型が数個なら我慢できますが、死体から骨を抜くのを自宅でやられるのはちょっと…。
        許容できる人は少ないと思いますよ。
        匂いもするし、何より本能的に嫌悪感を抱くものだと思います。
        自分の父親が車庫で動物を趣味で解体していたら、私なら怖くて二度と実家に帰れません。
        教育上いいか、と言われれば解剖学や生物学としてはいいかもしれないが、精神的には悪影響が出そうですよね。
        特に幼いうちは。

        離婚もいいと思いますが、トピ主様の趣味を受け入れられる女性は非常~に稀だということを自覚された上で、再婚等は考えられた方がいいと思いました。

        トピ内ID:8110196569

        閉じる× 閉じる×

        今は話し合っても傷つくだけだと思う。

        しおりをつける
        blank
        夕凪
        話し合いよりも、しばらく妻実家に話をして妻実家に預けるのはどうでしょうか?

        今趣味の話をしても、感情的に高ぶっているので余計に双方いらだつのでは?と思います。

        義両親に連絡をして、妊娠中で精神的に不安定だからしばらく預かってくれ!って言うのが一番良いと思います。

        女性は、趣味の物には興味無いか、嫌悪感があるのでしょうが、

        女性が祖母、母、と受け継いだ、石(宝石)など興味無い人から見たら、そこらの石とかわり有りません。ほとんどは売れないし、金銭的価値も無い。
        そんな、ただの石を捨てても怒らないでしょうか?

        それは違うと言う人、同じですよ趣味の物は。
        そのくらい重いものなのです。

        トピ内ID:3503663162

        閉じる× 閉じる×

        どちらが悪いという話ではなく

        しおりをつける
        blank
        まいまい
        相手の気持ちの理解不足、気持ちのかけ違い、意地の張り合い、「何も言わなくてもわかってもらえるはず」という甘え、「誰それのため」という言い訳の自己中・自己愛論理。

        若い頃にはよくある間違いです。

        トピ主ご夫婦が直面しているのは、どちらが良いとか悪いとか、正しい正しくないとか、そういう次元の話ではなく、二人が不幸に向かって一心不乱に突き進んでいるというだけのことです。

        愛情が完全に失せてしまっていて、生まれてくる子供の幸せにも興味がないというなら、離婚してしまうのも選択としてはありでしょうけど、怒りにまかせて離婚するなら、たぶん一生罪の意識にさいなまれるでしょうね。もしまともな神経の持ち主ならですけど。

        奥さんは不器用ながらも関係を修復しようとがんばっている。
        トピ主さんは他人を許すことについて一度考えてみてもいいのではないでしょうか。
        仏教やキリスト教では「他人を許しなさい」と教えます。
        許すというのは無条件で相手を受け入れるということです。それが人の愛ということです。家族ならなおさらですね。
        ちょっとでいいからそういうことも考えてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:8739146702

        閉じる× 閉じる×

        趣味と生活態度

        しおりをつける
        blank
        還暦後
        タバコ、お酒の類は健康とか、生活環境で反対する人はいます。趣味は個人の好みですから(骨が好きな人の%がどうこうは別として)他人がとやかく言うことではありません。

        ただ、お二人共結婚することを決める以前に話し合いとか、共通の認識とかが無かったのかが、とても不思議です。

        自分の人生で一体何が必須で、何を妥協することか、それを二人で話さなかったのでしょうか?主さん、その方が危険だと思いますが。破綻が見えていますよ。

        トピ内ID:2131955207

        閉じる× 閉じる×

        勝手に捨てるという行為

        しおりをつける
        🐱
        言語道断
        これは許せるものではないですよ。人が、しかも夫ですよ、何年もかかって集めた物を取戻すのが不可能な方法で捨てるなんて。 気味が悪いものだろうが妊娠中だろうが、そんなことは関係なく残酷で冷血極まりない行いです。

        トピ主さんは、そんなことが平気で出来る人間にあなたの心の痛みなど解ると思うのですか。理解した悪かったと口で誤ってもらえば気がすむの?

        寝てるとき以外はこのことが頭から一生離れないでしょうに、こんなことをされてもその妻とこれからも結婚生活を続けられますか。

        でもおっしゃるように絶対に許せないということは離婚しかないですよね。

        こんな女性に同情する余地なしです。

        トピ内ID:4224971262

        閉じる× 閉じる×

        まだ気がつかないの?

        しおりをつける
        blank
        moco
        なんで奥様がそんなことしたと思う?

        ……あなたが我が子が出来たというのに、
        あまりにも無関心だったからじゃないんですか?

        自分では気にしているつもりでも、
        結構ほったらかしだったんじゃないですか?

        奥様からしてみれば、
        自分の体はこわいぐらい急激に変わっていってるのに、
        旦那は自分に無関心。
        なにかあると趣味だ、仕事だとほったらかし。

        奥様とちゃんと子供を迎える準備をしてましたか?
        金銭的、物質的な面ではなく、精神的に夫婦として。

        トピ内ID:2443022543

        閉じる× 閉じる×

        無理

        しおりをつける
        blank
        うらら
        妊娠出産と二度経験がありますが、骨とか標本とか、絶対無理!

        煙草もお酒もやりますが、それは自分がやるやらない関係なく、無理!

        新しい命を宿してるわけですよ。

        無理に決まってるだろ!

        それに対してむかつくかも知れないが、体を張って妊娠出産したことない人に言われたくない!

        トピ内ID:7017599264

        閉じる× 閉じる×

        トピ主のレスをみて……

        しおりをつける
        💄
        吸い殻突っ込んでのあたりであなた擁護は無理だわ。
        こんな事書いてるならさっさと離婚した方がいいんじゃないですか。

        奥様もひどいけどあなたもひどいよ。
        こんな夫婦の元に子供として生まれたくないね。

        あとボーンコレクターはかなり特殊な趣味ですが、奥様と結婚する前に理解してもらっていました?
        してないなら奥様から見たら気持ち悪いただのゴミだったかもしれません。

        トピ内ID:3039687894

        閉じる× 閉じる×

        それくらい我慢しろ は間違い

        しおりをつける
        にーな
        確かに妊娠はいろいろとストレスがたまります
        幸せなことばかりじゃないよ

        おなかは大きくてなんにもできない
        今まで楽しかったことも普通にできない
        これってかなりのストレスです

        それをうまくフォローできなかったあなたもいけなかった

        でもね、だからと言って人の大切なものを無断で捨てるって、人としてありえない

        私だったら、そんな一時の感情で物にあたる人と一緒にいることはできない

        何のために口があるの?自分の思いを伝えるため

        口より先に手が出る人は、一緒にいられません

        トピ内ID:9335718570

        閉じる× 閉じる×

        無題

        しおりをつける
        🐧
        タケノコ
        >目の前で煙草を吸って

        やるかやらないかは別にして、こんな事を平気で言うなんてトピ主さん、父親になる資格ないですよ。
        副流煙が胎児にどういう影響を及ぼすか知ってますか?

        我が子の首を絞めるのと同じ事なんですよ
        それわかって言ってますか?

        3日たっても冷静になれず平気でこんな事言うなんて、子供が生まれても育児は人ごとなんでしょうね。
        結局、生まれてくる子供の事なんておかまいなしに、一番大事なのは「自分」

        奥様がコレクションを捨てた事が問題ではなく、これはただのきっかけでしかないでしょう。
        元々、あなた方夫婦は日頃から相手を思いやる事ができてない事は、文章から十分伝わってきます。

        子供が子供を生んで育てられるんでしょうか。


        >料理に吸殻を突っ込んでから

        どんなに頭に来ても、こんな発想できる事が怖いです。
        食べ物を平気で粗末にする事ができるなんて、一体どういう教育を受けてきたのか。

        トピ内ID:0774428965

        閉じる× 閉じる×

        許してください

        しおりをつける
        🐤
        ピピ
        お気持ちはわかりますが、許してあげてください。なぜ自分の気持ちがわからないかと、相手に怒りをぶつけるのは簡単です。
        しかし、相手を許すことは、怒りをぶつけるより難しいものです。
        人は欠点もあり、時として過ちも犯します。
        良い点も悪い点もすべてを受け入れて、奥様と結婚され、子供を授かったのではないですか?
        奥様はあなたの怒りで、自分がしてしまったことのことの大きさを思い知り、後悔しているでしょう。
        許すことも、愛情です。許せるには時間がかかるかもしれませんが。
        そして形ある物は、いつか壊れるものです。
        お父様との思い出は残念ですが、奥様とお子様と新たな思い出のページを作ってください。

        トピ内ID:3006549164

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの趣味を非難する人に

        しおりをつける
        🐤
        綿菓子
        28才にもなってだの、捨てられても仕方がないだのと他人の趣味収集を非難している人がいますが、あなた方はなんなんでしょうか。趣味で集める物に他人にとやかく言われる筋合いはないですよ。トピ主さんの趣味が良いか悪いかという相談じゃないですよ。

        私なら、妻の大切にしているものを全部捨ててから、離婚の手続きをします。

        トピ内ID:5055299143

        閉じる× 閉じる×

        奥さんがわるい

        しおりをつける
        🍴
        砂綾
        妊婦様じゃないんですから。
        子どものためにとゆう子持ちは誰でもあること。
        ですが夫の大事な趣味を相談も無く捨てる行為は最低です。

        奥さん擁護する人の気持ちわかりません。

        主さんはできるだけ家族に迷惑かけないよう配慮しています。趣味も大事な思い出があります。すべて否定することは主さんの存在意義をも否定することです。
        家族に迷惑かける、負担になるならいざしらず。

        単に奥さんの一時的な感情で捨てたんでしょう。自分本位もいいところです。

        離婚はともかく話し合いもせずに捨てた行為は許しがたいと思います。

        トピ内ID:6732538052

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんは子供ですか・・・

        しおりをつける
        blank
        個人の趣味のものを勝手に捨てたのは間違っています。
        この点は断言できます。

        が、そこに至る道を作ったのは旦那さんのような気がします。

        初めての妊娠で不安な奥さんの話し相手になってますか?
        気遣っていますか?

        妊娠しておかしくなったの一言で片付けて、妊娠してても知らん振りのような印象を文面から受けました。

        煙草もどうして止めないのですか?
        奥さんだけが我慢しているのを見て平気でいられる神経はちょっと気遣いが足りない気がします。
        自分が禁煙してるときに、目の前で他の人がのんきに煙草を吸っていたらいい気はしませんよね。
        奥さんのためではなく、子供のために、一緒に禁煙できませんか?

        御自分が子供のためになにができるか、実際今はなにをしているか、一度考えられてはいかがですか?

        その上で、骨を捨てられて悲しかった、と奥さんに伝えてみては?

        趣味が何であれ、旦那さんは
        趣味>>奥さん&子供
        だと思っていらっしゃるんですか?
        それだとしたら、一生独身でいたほうがいいかと思いますよ。

        トピ内ID:1256257451

        閉じる× 閉じる×

        小町同種アドレスを記載します。とことん議論して見極めたら?

        しおりをつける
        🐤
        お気持ちわかります。
        それならば賃貸や物置で保管にしてほしい他交渉方法は色々あるのに、廃品扱いはやはり乱暴すぎます。この方と似ています。

        http://okm.yomiuri.co.jp/k/433096

        普段のあなたのご言動はどうだったのか、勿論反省も必要ですよね。
        さて奥さんに対する対処方法ですが、コレクション 捨てるで小町を検索したら、あなた様がトップで表示されました。

        http://okm.yomiuri.co.jp/k/304941

        http://okm.yomiuri.co.jp/k/426893

        http://okm.yomiuri.co.jp/k/301860

        http://okm.yomiuri.co.jp/k/374465

        http://okm.yomiuri.co.jp/k/261933

        トピ内ID:8136041277

        閉じる× 閉じる×

        酷い!酷い!酷い!

        しおりをつける
        blank
        エイミ
        人が大切に何年もかけて集めたものを、本人がいない間に勝手に処理なんて酷過ぎます。

        私自身、アクセサリーのコレクションをしていますけどトピ主さんのコレクションと同様、一旦無くしたら二度と手に入らないものもありますし、思い出のものもあります。自分のパートナーが捨てたら、許せないと思います。

        ここで、奥さんの行動を正当化している人は、ご自分が同じことをされても大丈夫なのでしょうか?女性なら、昔着れたけどもう着れない思いでの服、いつか痩せたら着るつもりの服、などが押し入れで場所を取っている人は多いでしょう?それらを御主人が勝手に捨てたら?


        コレクションのロスも辛いですが、この奥さん、自分がやったことがおかしいと気がつかなければ、この先も、トピ主さんへ配慮ない行動したり、トピ主さんのプライベシーを尊重しないことでしょう。

        トピ主さんが奥さんの大切にしているものを捨てたら分ると思いますが、それでは完全に関係が壊れてしまうので、二人でカウンセリングへ行き、第三者に奥さんの過ちを指摘してもらうのはどうでしょうか?

        トピ内ID:1248036879

        閉じる× 閉じる×

        相手を間違ったけど釣り合った二人なんだよ。

        しおりをつける
        🙂
        うづき
        骨。
        何が気持ち悪いのか分かりません。
        私だったら一緒になってわくわくしながら眺めますね。
        たとえ趣味にあわなかったとしても「生理的に無理」、
        なんて感情的な物言いの人間とは付き合いたくもない。
        こういうタイプの人間と一緒になればよかったのにね。

        あと、私なら自分が吸えないから旦那も我慢してなんて絶対言いませんね。
        でもね、不思議と私みたいな人間には
        「うづきが妊娠中で吸えないなら俺も我慢するよ!」
        と頼んでもいないのに自分から気遣ってくれるような人がひっついてくれるんですよ。

        結局夫婦は合わせ鏡。
        あなたは今までどのように奥様に接してきましたか?
        今の奥様との関係はこれまでのあなたの態度を映してるんだと思いますよ。

        トピ内ID:7077051856

        閉じる× 閉じる×

        ありえない奥さん

        しおりをつける
        😑
        loathe
        勝手に自己判断で人が大切にしているものを捨てることができる人って価値観を疑いますよね。ましてや自分の最愛のパートナーの私物。どれだけ自分の趣味と合なくても、話し合いを飛ばして行動に出るのは... マタニティーハイだったとしてもやりすぎの域でしょう。

        目には目をくれてやってもいいけれど、捨てられたものは戻らないし、何より感情をぶつけ合うだけの悪循環を引き起こしかねません。ここは冷静に行動すべきだと思います。

        もう離婚を視野に入れているなら、なるべくスムーズに進むように手配し、相手に否応無く承諾させる状況、また裁判になっても有利な状況を自ら作り出す必要があるでしょう。証拠収集や作戦を綿密に。

        もし話し合いで解決して婚姻関係を続行させるなら、第三者を含めた協議が必要ではないかと思います。明らかに奥様はトピ主さんの価値観をないがしろにしている様ですので、彼女にも妥当な裁きが下るように夫婦以外の誰かの動員が必要だと思います。

        このトピ、奥さん擁護が異様に多いですね。考え方は勿論自由ですが、偏りを感じました。趣味の内容に囚われ過ぎて、本質的な問題を見抜けていないレスが珍しく多いと思います。

        トピ内ID:0062770367

        閉じる× 閉じる×

        離婚なら離婚でいいんじゃない?

        しおりをつける
        まこ
        トピ主さんと奥さんの価値観が合わなかった。
        それは、お互い様。

        捨てる…これは酷い行為。

        酷い理由はトピ主さんがわかっているので割愛。

        妊娠中の奥さんの癇癪(または正当な注意だったかもしれない)を聞き流す…これも酷い行為。

        10月10日、自分ともう一人分の命を背負っている恐怖を奥さんが感じていたかどうかは知りませんが…肉体的なストレスは酷いものですので、聞き流すのは酷い行為なんです。

        お互い分かり合えないなら、離婚してしまえば?お互いに歩み寄る気はないのですよね?
        骨が趣味の、子どもに髑髏マークのTシャツ着せてる女性と結婚すればいいのでは?

        因みに…私は父親が煙草もお酒も飲む人なのですが正直子供のころから、臭いし酔っぱらって暴れるし、母の事をボロカスに言うし、大嫌いです。
        同じ屋根の下にいても、会話は数か月に一度あるかないかです。
        お酒でだらしなくなるタイプなら、子どもが小さい間は、お酒やめた方がいいかもですね。

        トピ内ID:7293799942

        閉じる× 閉じる×

        うーん。

        しおりをつける
        blank
        K子
        コレクションを捨てた奥さんがひどいのは間違いない。
        それは言い切れます。

        ただ・・・奥さんは妊娠で「おかしくなって」唐突に
        そういうことをしたのではなく、
        妊娠後のトピ主さんの言動に対して怒りがたまりたまって
        そうなったのかなと想像します。

        >病院を検索したり、マタニティヨガだのを検索したり、私が煙草もお酒飲めないのだから貴方もやめろだのと喧しい事この上ありません。

        あなたの子供を健康に生むためにやってるのに
        協力しないどころか「おかしくなって」?

        それで自分が何をやってるかと言えば、骨(=死んだもの)ばかりを
        いとおしんでいる。
        生きてる私のことは?これから生まれる命のことは?

        まあ、そんな感じでキレたんじゃないかなと推測します。

        うん、離婚した方がいいかも。

        トピ内ID:9325768993

        閉じる× 閉じる×

        なんというか・・・

        しおりをつける
        blank
        せら
        トピ主さんのレスを読んで「ものすごく会話が少ない夫婦なんだな」と思いました。

        トピ主さんのコレクションを勝手に捨てた奥様を擁護するつもりはありません。
        それに関しては間違いなく奥様が悪い。

        しかし、妊娠中の奥様にトピ主の気遣いがなさ過ぎるのも気になります。
        妊娠中って匂いに敏感になったりします。
        奥様はタバコの匂いが嫌だったのでは?
        喫煙者は気づかないかもしれませんが、結構服に染み付きますよ?
        病院を検索したり、マタニティヨガを探してみたり……むしろ、ごく普通の行為じゃないでしょうか?
        それを「おかしい」「喧しい」と切り捨てるトピ主さんの無関心さもどうかと。

        トピ主さんが怒る気持ちは十分わかります。
        離婚するのであれば、一度でいいから奥様に怒りをぶつけてみては?
        奥様の暴挙の原因がわかるかもしれませんよ?

        トピ内ID:7824742122

        閉じる× 閉じる×

        悲しいな…

        しおりをつける
        blank
        さつき
        奥さんを擁護するつもりはありません。
        あなたの大切な思い出を、手間をかけて素晴らしいコレクションを作ってこられたものを、なんの相談もなく勝手に捨ててしまうなんて、私も読んで『妊娠中とはいえひどいよなぁ。殴りたくなるかも。』なんて思いました。

        でもでも。
        トピ主さんがレスで『離婚を考えています。』とお書きになっているのを読んで、トピの内容とは関係なく悲しくなってしまいました。
        お子さん、生まれてくるんですよね。
        離婚されたら、お父さんのいない子が一人増えてしまうのかと。

        悪いのは奥さんだと思います。
        だけど、お父さんのいない子が増えないで済む道がないか、お二人でよく話し合っていただき、模索していただけたらなと思います。

        トピ内ID:7083562397

        閉じる× 閉じる×

        話し合ってからでも

        しおりをつける
        blank
        うぃる
        もう何人もの方が言ってますが、
        趣味・コレクション>妻・子ども という解釈はおかしい。
        自分の人生>大事なものを勝手に捨てるような妻 これが正しい。

        離婚さえ考えるトピ主さんの気持ちは凄く分かります。
        骨集めなんて気持ち悪いなどという人がいますが、これもまた論点ずれてますよ。

        ただ、トピ主さん、奥さんにワンチャンスあげてみてはどうですか?
        自分が何をしたかわかっているか、それだけ奥さんにきいてみてください。

        その答え次第であとはトピ主さんが決めることだと思います。

        トピ内ID:6827333414

        閉じる× 閉じる×

        離婚でいい

        しおりをつける
        blank
        ゆn
        奥さんが妊娠してるからって関係ないでしょ。

        むしろそんな思いやりのない人と子供と一生を共になんてできないなぁ。
        自分も骨標本好きなのでお気持ちわかります。

        トピ内ID:2281034629

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        😀
        くろひつじ
        その人にとって大事なものでも、他人には生理的に受け付けないものは確かにあると思います。
        法に触れるものでなければいいんじゃない?と言いたいところですが、恋人の趣味がゴキブリの標本とかが趣味だったら、どれだけ愛していても私は無理です。
        奥様にとっても、骨の収集はそうなんだと思います。
        でもね、それなら、結婚前にとことん話し合って妥協できるところを探すべきだったと思いますよ。
        私の知人は漫画やスプラッタムービーが大好きなのですが、お子さん達に悪影響を与えてはいけないということで、小部屋を倉庫にして、そこから持ち出し禁止にしているそうです。
        奥様も捨てる前に、最終交渉をするべきだったし、勝手に想い出の品まで処分したことは謝らないのはちょっと、と思います。
        hateさんも、命がけで出産しようとしてるのはあなたの妻で、そうしたのはあなたであることの自覚は持った方がいいと思います。
        それから、たばこは外で吸っていても、しばらくは悪影響を与えるそうなので、自分はいいじゃん、と言っている場合じゃ無いですよ。

        トピ内ID:4993421374

        閉じる× 閉じる×

        吸い殻入れるって・・・

        しおりをつける
        blank
        ぽちゃ
        ここまで読んでて奥様が最終的には悪いと思ってたけど、目の前でタバコ吸って吸い殻入れるなんて・・・下らないし、幼稚だし、トピック主さんてこういう人なんだって思いました。まあ冗談ですよね?

        気にいらないならちゃんと言葉で言えばいいじゃないですか。
        大事なものを捨てられるのはどうかと思うけど、妊娠してる奥さんおいて離婚するほど???

        まあでもこんな人が父親になるならいないほうがいいかもね。
        子供がいたら自分の大事なものだって子供は平気で壊したりするし、やりたいことだってどんどんできなくなる。

        でも、そんなの一時だけだし、大事なものだって言ったって結局は物です。
        親の形見の大事なものを子供が壊したら?どうしますか?ぶん殴りますか?子供の食事に吸い殻入れますか?

        自分が今何が一番大事か、それは状況によって変わってくると思います。
        自分にも非があったかも。そう思った事はありますか?

        トピ内ID:3860785586

        閉じる× 閉じる×

        離婚する覚悟

        しおりをつける
        🐶
        ろみ
        コレクションを捨てられ、人の気持ちを分かってくれない妻と離婚する。

        そして、生まれた子供と2人頑張って生きてゆくわけですね。
        ボーンコレクターで、それが理由でバツイチ、子どもありでは、
        再婚はほぼ諦めたほうがいいでしょう。

        その覚悟、あるんですね?
        覚悟があれば、離婚したほうがいいでしょう。

        トピ内ID:9445077351

        閉じる× 閉じる×

        ほねだから

        しおりをつける
        🐧
        ぺん
        私も大切な物を失ったことがあります。(捨てられたわけではありませんが)
        でもそれがなくても生きていけますよ。
        心は痛みますが、克服できると思います。
        所詮物なので、なくてもなんとかなります。

        トピ内ID:9931728994

        閉じる× 閉じる×

        話し合う。

        しおりをつける
        blank
        れおな
        奥様がトピ主さんの大切なものを捨てたのは奥様が悪いと思います。

        それを前提にして身近に骨をコレクションしてる人がいないので
        素朴な疑問なんですが、最初骨を購入してコレクションされてるのかと思いましたが
        車庫で血や内臓を洗い流すとおっしゃってます。
        その生物はどこから仕入れてらっしゃるのでしょう?
        死体を買えるんですか?それなら骨を買った方がよさそう。
        それともまさか生き物を殺して骨を採取する?

        子どもが物心ついてお父さんが車庫で生き物(生きてても死んでても)をさばいて
        骨を取り出して喜んでる姿を見るのは、私もやっぱり嫌だなあ。

        だからと言って勝手に捨てるのは許されませんが
        やはり奥様が趣味のどういった部分を子供によくないと思われたのか
        それに対してトピ主さんはどう思うのかを話し合うべきです。
        その上で奥様には勝手に捨てたことを謝らせるべきと思います。

        あと、奥様は初産でとてもナーバスになられてるのかもしれません。
        お腹が大きくなるわけでもなく、痛くも苦しくもない男性は妊娠中は
        あまりピンとこない方もいらっしゃるかと思いますが
        もう少し寄り添って差し上げてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3874950108

        閉じる× 閉じる×

        これは嫌だ

        しおりをつける
        blank
        うへぇ・・・
        自分が理解できないからといって、妊娠や出産をタテに捨てただけでしょう。
        これからも、似たようなことをあなたが知らないうちにやり遂げていきますよ。

        奥さんのしたことは許されない事です。
        離婚の覚悟があっての事と思います。
        これから先々、子供をタテに今度はどんなお願いをしてくるんでしょうね。
        子供がいるんだから、子供をタテにしていれば離婚なんてないだろう。
        とか、簡単に思っているのではないかと。
        料理にタバコは止めときましょう!
        DVとかモラハラとか言われて不利です。※慰謝料欲しさに捨てたかもです。
        ここはきちんとビデオとか録音とかやってちゃんと話し合いするべきです。

        もしかしたら、標本を捨ててスッキリした部屋に奥さんの家族が
        『子供の育児のために同居を!!!』とか言い出して、同意もなしにある日突然
        ちょこんと居座っていたりして・・・・まさかね・・・。
        とりあえず、奥さんの身辺調査してみたらいかがですか?
        第3者が現れかねませんよ。
        下手に暴れたら、離婚時慰謝料取られます。

        トピ内ID:7468144286

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに聞きたい

        しおりをつける
        🐧
        ももの木


        トピ主さんにお尋ねします。

        骨格標本にされている骨はいったいどの様に入手されるのでしょうか?

        魚は想像が付くのですが、その他の骨についてはちょっと怖い想像をしてしまいます。

        骨格標本を作る際に肉や内臓の除去を行いますので・・・>

        とあるので一匹丸ごと解体するということですよね。

        標本の材料の入手方法を書かれた方が変に誤解を招かないのではと思います。

        トピ内ID:0510976391

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと無理

        しおりをつける
        blank
        にゃ
        私なら心から許すのは無理ですね。
        子供や妊娠を盾に使って、自分の気にいらない物を排除というやり方が同じ女としていかがなものかと…

        愛犬の遺骨や亡き父との思い出の品
        トピ主様は骨だっただけで、私なら違う物だと思いますがきっと長く使用した汚い物を手元に残していると思います。
        それを汚いから捨てた~って言われたら許せない。
        いくら出しても買えない物だし、世界で一つしかないんですもん。
        父は生きているので遺品はないですが…
        従姉妹の家にいたものすごい可愛がっていた犬の首輪を持っていますが、誰かが捨てたら許せるかわかりません。
        しかも理由が汚いとか気持ち悪いからなら絶対許せないと思います。

        遺品だと知って捨てたなら離婚かも…
        離婚しないなら、ずっと引っかかって暮らすかも。
        人の大事にしてる物を無断で自分勝手な理由で捨てる事が出来る神経を疑います。
        子供の宝物とか勝手に捨てそうです。
        うちの母に似てます。
        ずっと根に持ってますよ(苦笑)

        トピ内ID:5708042298

        閉じる× 閉じる×

        困りましたね

        しおりをつける
        blank
        心音
        反省しても 謝って貰っても戻らないものなんですものね。

        私は トピ主さんのような趣味の方とは気持ちが悪いので結婚しませんが 奥様は 結婚前も妊娠前も認めてたと理解して良いのでしょうか。

        怒りに任せて幼稚な復讐心を書いてますが 妊娠中ですから 妊娠中はやらないであげてください。おなかの赤ちゃんがどうなっても良いと思うくらい憎いなら仕方ありませんが・・・。
        堕胎が間に合うようならば 離婚話を進めるのも可能かもですね。
        堕胎なんて 私には恐ろしくて 今回このトピで初めて書きました。でも トピ主さんの怒り加減では 赤ちゃんが生まれても ずっと奥さんを責めるか 後々離婚するなら お子さんを諦める選択肢もあるのかな、と 書いてて思いました。

        今は 子供が生まれてから離婚も視野に入れて話し合うとだけ言っておけば良いのではないでしょうか。
        一生許せそうにありませんか??

        トピ内ID:2387755232

        閉じる× 閉じる×

        私も妊婦

        しおりをつける
        😨
        チビママ
        タイトル通り妊婦です。
        勝手に趣味の物を捨てるのはよくないですね。

        でも、骨のコレクションはあまり良く思わないです。しかも一つの部屋では骨だけにするための部屋があるんですよね。奥さんがいうように子供の為にはならないですね。

        簡単に離婚と言う前によく話し合って下さい。

        ちなみに私は旦那サンにタバコを辞めてほしいとは言ってないですが、タバコを吸ったあとはウガイ、手洗い、喫煙時に着てた服を交換してくれます。奥さんは今かなり情緒不安定です。トピ主も雑誌など読んで勉強してください。

        トピ内ID:9706139907

        閉じる× 閉じる×

        警告無しの実力行使

        しおりをつける
        blank
        ボーン
        予め警告もしないでいきなり大事にしていたものを捨てるなんて・・・
        配偶者間でもあり得ません。
        どんな理由があるにせよ。

        離婚も辞さない覚悟が本当にあるのなら
        弁護士に相談しましょう。

        取り返しの付かないことって、あります。
        奥さん、浅はかでした。

        同じような事をされたら、私も離婚を選ぶと思います。
        もう一緒にやっていける気がしないから。

        トピ内ID:6820789914

        閉じる× 閉じる×

        料理に吸殻?離婚?

        しおりをつける
        blank
        キコヤマ
        hatoさんそれは、幼稚です。父親になるのでした、もっと冷静に寛容になって下さい。まだまだ子供は、奥様よりもっと凄い悪戯するんですよ~

        トピ内ID:4833424671

        閉じる× 閉じる×

        奥さん、良くないなあ~

        しおりをつける
        blank
        骨いいじゃん
        いくら妊娠したからって、人の大事な物を捨てていいの?それはおかしいと思います。
        妊娠ってそんなに偉い?人の大事な物を捨ててもいい位に?
        人の気持ちを思いやれなくて、これから子供の気持ちを思いやれるのか疑問です。

        トピ主さんは話し合いをしようと考えてますか。離婚の決意は簡単かもしれないけど、実際は大変ですよ。お子さんの実感はわいてないかもしれないけど、お父さんですよ。
        あなたのお父さんとの思い出も大事です。今度はあなたがお父さんです。

        ところで、骨気持ち悪いとか書いている人がいますが人の趣味なんてどうでもいいじゃないですか。骨って興味深いですよ。コレクションの趣味はないですが、よく出来てるなあと感心します。

        トピ内ID:2796793224

        閉じる× 閉じる×

        あなたが正しいです

        しおりをつける
        blank
        ak
         その奥様も、奥様に味方なさってる方も、無視していいのではないかと。

         話し合う、それで納得して貰うという一番重要なところをすっ飛ばしているわけですから、人間社会の基本も相手の気持ちもわからない、わかろうとしないというわけです。

         大体、いない間にやるとか、空き巣と同じですよね。
         身近な人を巻き込まない、自分で使うという分だけ、空き巣の方がましでしょう。

         離婚をするなら、弁償と慰謝料を考えてもいいかと思いますね。

        トピ内ID:6288777123

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち…

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        奥様がなさったことは犯罪行為です。

        でも、そこまで追い詰められたのには、トピ主さんにも原因があると思います。


        奥さんの気持ちを想像するならば、寂しさではないでしょうか。
        「これから母親になる」という自覚の下、赤ちゃんの健康を考えて煙草をやめたり、病院を調べたり…

        それに対して、「おかしくなった」「喧しい」って感情になること、ちょっとおかしいですよね。
        自分の子供が生まれてくる、父親になる。そういう自覚がありましたか?
        「一緒に子供のことを考えよう」という気持ちがあなたから感じられなかったから、
        奥様は「私がが子供のことを考えないと」と思い詰めてしまったのではないでしょうか。
        これから迫りくる子育てに、孤独に向き合っていたのだと想像します。

        「私の心の痛み」を理解してもらう前に、どうぞ奥様の心の痛みを理解してあげてください。

        もしそういう気持ちが全く分からないなら、このまま一緒にいても不幸になるだけなので、
        離婚なさった方がいいでしょう。
        子育ては、奥様がなさった方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:1119002268

        閉じる× 閉じる×

        ん~

        しおりをつける
        blank
        もも
        アラフォー既婚女ですが・・・。

        お父様との記念の骨、愛犬の遺骨・・・。
        これを勝手に捨てられたら、私は許せませんね。無理です。

        私も愛猫2匹の遺骨を大切に骨壷に入れて保管していますが、「気味が悪い」と言ってそれを捨てられたら、これは離婚も視野にいれるでしょう。

        いやはや、ご心中お察し致します。

        トピ内ID:3134457614

        閉じる× 閉じる×

        離婚した方がいいと思います

        しおりをつける
        blank
        離婚賛成
        こんな奥さんでは離婚されても当然と思います。
        夫という他人の所有物を勝手に処分するというのは犯罪です。
        許しを請うのは奥さんの側ですが、どうも勘違いしている人がいるようで。
        こういう事から愛情は枯れていくんですが、どうして理解しない馬鹿は一定数存在するのかが理解できません。
        こんな社会性のない感情的で何をするか予想もできないというのは人間として欠陥品。一緒に暮らしているとどんな事をするのか怖くなりますよね。こんなんで謝りもしない上にどうにかして元に戻そうという努力もしないなら、さっさと放り出したほうがトピック主さんの為でしょう。今後も似たような事をやらかしかねないです。
        夫婦生活は双方の努力によって維持されますが、どうやら奥さんはトピック主さんの我慢の上に胡坐を描くタイプのようですから。

        ついでに離婚する場合DNA鑑定をしてもらう事をお勧めします。
        こういう勝手なタイプの場合、託卵の可能性も否定できないので。
        養育費を払う場合、自分の子じゃないと納得できないですよね。

        トピ内ID:1677145749

        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさい完全にヨコレスです

        しおりをつける
        blank
        るっこら
        いやーこれ皆さんのレス見てるの面白いです。
        (トピ主以外のレスもじっくり読んだのは久々でした)
        ついつい勝手にまとめましたごめんなさい。

        奥様肯定派の方々
        ・骨を集めることが生理的に嫌
        ・妊婦の大変さを理解してほしい
        ・そもそもトピ主が奥さんの話を聞かなかったことが悪い
        ・子どもと趣味とどっちが大事は自明の理なので問題ない
        (く、比べるレベルにあるのか?と疑問ですが)

        否定派の方々
        ・とにかく所有権があるものを勝手に処分することは論外
        ・相手の気持を無視した行動も論外

        中立派の方々
        ・いいからとにかく話し合いを持ちなさい

        うーん、中立派が一番まっとうだなぁとも思いつつ、
        感情だけで判断しようとしても、どちらとも言えない部分がありますね…。
        もともと奥様とトピ主さんの間で、どんな形で趣味についての話があったかもわかりませんし。

        お約束な意見で申し訳ないですが、離婚となればお子さんが一番迷惑を被るのではないでしょうか。
        出来るだけ話し合いでの解決をされることをお祈りします。

        トピ内ID:0759425262

        閉じる× 閉じる×

        まずは話あいなよ

        しおりをつける
        blank
        まずは
        夫婦なんだから、まずは話し合うことから始めなよ。
        あなたは妊婦の辛さを分からずにただ、妻が口うるさくなったとしか感じず、思いやりの欠片もなかった。
        妻はそんなあなたに不満を持ってあなたが一番ダメージを受ける仕返しをした。そんな感じに読み取れますね。

        そしてあなたは今、妻がもっともダメージを受けるやり方で仕返しをしようとしている。妊婦で働けない妻と離婚という形で。

        なんだかどっちもどっちですね。
        お互いがお互い自分の気持ちばっかり主張してるからこうなったという印象です。
        同じ出来事でも、お互いが相手の気持ちを考えて行動してれば、今頃笑顔の家庭だったんじゃないのかなと思います。

        奥様反省されてきてるようなので、話し合いをして、なぜそういう行動に陥ったのか、また自分の行動が妻をそういう非情な行動にからせてしまったのではないか?と考えてください。
        品はなくなっても、思い出はあなたの心の中にあります。
        でも、今離婚してしまうと未来の思い出はあなたの手の中に入らないんですよ。

        トピ内ID:2540995600

        閉じる× 閉じる×

        奥さんと一切関わらない生活はどうですか?

        しおりをつける
        なんでもOK
        個人的には離婚を勧めますが、お子さんの事もありますから様子見も必要でしょう。
        ですので、奥さんと一切関わらない生活をするというのはどうでしょう?

        トピ内ID:9359903834

        閉じる× 閉じる×

        奥さんの行動は許され難いものですが

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        あなたは父親になるというのに、自覚がなさすぎです。

        こんなに無関心だなんて、奥さんが可哀相。。

        子供が生まれても
        「子供なんて勝手に育つだろう」
        「変な事をしたらおまえのせい」

        って子育てを全部押し付けそう…

        以上、あなたの文章から勝手に想像しました。

        あなたの血も流れてる子供ですから、どうぞ関心を持って大切になさってくださいね。
        時間を十分かけられないとしても、愛情は注いであげてください。
        子育ては、二人でするものですよ。

        トピ内ID:1119002268

        閉じる× 閉じる×

        うーむ

        しおりをつける
        blank
        サワ
        気を落とされている
        トピ主さまへ申し訳ないのですが質問です。

        今まで、奥さんに標本の一部を処分して下さい…

        または、標本の規模を縮小してくださいとお願いされた事はありますか。

        捨ててしまう前に

        何度もお願いしても全く聞き入れても、譲歩もしてもらえないといったことが、今まで何度かあったのではないでしょうか?

        トピ内ID:7642364024

        閉じる× 閉じる×

        離婚だなんだ以前に

        しおりをつける
        😑
        ドム
        親になるという自覚ゼロだね。
        離婚することでの子供の将来については考慮なしでしょ?
        取り合えず月々の養育費はちゃんと払えよ。

        ちなみに「木造二階建て」っていう情報は全然いらない。
        こういうところからもトピ主は自己中心的な性格が見え隠れする。

        トピ内ID:3189805767

        閉じる× 閉じる×

        …父親になるんですよ?

        しおりをつける
        blank
        コバルト
        その責任は何処に?


        主さんが怒ってる事は奥さんにしっかり言ったのですか?

        言わずに離婚…こりゃ、主さんが悪いわ。
        こんな未熟な父親を持った、何の罪もない小さな命が気の毒でなりません。

        トピ内ID:1445180225

        閉じる× 閉じる×

        母親としての自覚は?

        しおりをつける
        blank
        マダム
        トピ主さんに父親としての自覚を持てっていう意見もありますが
        それを言うなら奥様だって母親としての自覚がないですよ。
        妊娠したら禁酒禁煙は当たり前です。
        「夫だけがやめないのはずるい」なんて、
        母親としての自覚がないからそんな発想になるんでしょう。

        相談もせずに、人の大切にしている物を勝手に捨てるなんて
        一人前の大人のする事じゃありません。
        この先子供が産まれて何か問題があるたびに
        こうやって我を押し通すのでしょうか?
        妊婦だから、母親だからこそ
        気楽な独り身だった頃以上に冷静さや賢さが求められるのでは?

        奥様に事の重大さをわかっていただくには
        別居や離婚を申し出るしかないように思います。
        奥様の大切にしている物を捨てたところで
        ヒステリーを起こして手が付けられなくなるだけでしょう。
        おそらく人の立場に立って物を考えられない人ですから。

        いやはや。
        災難ですね。

        トピ内ID:6848963267

        閉じる× 閉じる×

        「妊婦」を免罪符にしないで

        しおりをつける
        momo
        >妊婦だからってことで、今回は大目に見てあげて下さい
        私も妊婦ですが、免罪符にしないでください
        夫の趣味を尊重出来ない結果が「処分」です
        自分の感情だけを押し付けて「妊婦」だからで終わらせようとするのはおかしい

        そこまで「骨格標本」の趣味が嫌なら何故奥さんは結婚したのでしょうか?

        お互い尊重も出来ないのなら離婚も視野で良いと思います

        トピ内ID:2776978444

        閉じる× 閉じる×

        落ち着きましょうよ・・・

        しおりをつける
        blank
        akireta
        まず、全面的に妻が悪い。それは間違いなくそうです。
        でも、とりあえず幼稚な報復はやめてください。
        ついでに安易な離婚も。

        突き詰めれば、血を分けたわが子より、骨(物)をとる行為です。
        一時の感情で取り返しのつかないことをしたら、妻と同じレベルまで落ちますよ。
        しかし、妻も悪いことをしたと、どこかで後ろめたさがあるから夫の好物ばかり作るのでしょう。

        酷い行いをした妻ですが、主との子を宿しています。
        本気で向き合い、時間をかけて話し合いましょう。第三者を間に入れてもいいかもしれません。謝罪したら許してあげてください。

        ただし、今は話し合いの時期ではありません。
        つい最近発覚した妊娠というのなら、つわりもまっただなか。安定期まで待ちましょう。

        それと文中の「喧しい事この上ありません」「聞き流せていた」が少々ひっかかります。この夫は妻の妊娠を他人事のように思い、心境・体の変化に全く寄り添ってあげてなかったのだな・・・と残念に感じました。
        簡単に許される事でないけど、腹いせでやったことなのかもしれない。
        妻の愚行、誘発したのは主さんなのかもしれませんね。

        トピ内ID:1144858782

        閉じる× 閉じる×

        自分だったら一生許せないかなぁ…

        しおりをつける
        🐴
        セレブママ
        そもそもトピ主様は何故そんな女性と結婚してしまったの?!自分の趣味を気味悪がる女性との結婚なんて、最初から無理だったんですよ。
        私も強烈な趣味を持っていますが、結婚の際には相手に重々理解して貰い認めて貰っています。
        私の夫も古書収集が趣味ですが、外部に倉庫を借り書庫としています。
        自宅にも沢山の本があり私は「資源ゴミ」と呼んでいますが、勝手に処分しようだなんて考えた事もありません。
        「奥様の大事な物を捨ててしまえ」との意見もありましたが、そもそもコレクターの大事な物と一般の人の大事な物はレベルが違います。
        妥協して奥様の大事な物を捨てるとなると奥様自身を捨てるしかありませんが、子供の母親であるので捨てられませんね。
        根本的に価値観が違い過ぎるので、一生添い遂げるのは難しいでしょうね。

        トピ内ID:5249573416

        閉じる× 閉じる×

        離婚じゃー!と言いたいのですが

        しおりをつける
        🐱
        うめ猫
        わたしもコレクターなので黙って捨てるなんて言語道断
        最悪です!離婚じゃー!と言いたいのですが

        よく考えたらこんな価値観の違う女性をお選びになったのは
        他でもないトピ主さんです
        産まれてくる我が子への責任感もなく離婚
        修復して価値観の擦り合わせをする事も無しですか?
        何かを失ったら何かを得る事が多いです
        難しいですが少し頭を切り替えて冷静に考えましょう
        そして必ず彼女だけでなく
        大なり小なり自分にも非があるんだからこう言う事になるんです

        夫婦ってこう言う物です
        他人同士が暮らすんです

        最終的には離婚も良いですが
        彼女を選んだのはあなたですよ

        トピ内ID:4018672566

        閉じる× 閉じる×

        ボーンコレクターで、車庫で肉と内臓を除去…

        しおりをつける
        blank
        ナツ
        すみません。横レスになってしまうのですが、どうしても気になったので教えてください。

        トピ主様が言うボーンコレクターとは生きた生き物を殺生して骨を抜きとるんでしょうか…?

        始め、映画の『ボーンコレクター』を思い出したけど、きっと骨は買って集めているんだ。と思っていたら、゛肉と内臓の除去゛というレスを拝見して怖くなりました。
        肉と内臓がある生き物って結構大きいですよね?

        私はそれらが骨を抜き取られる為に、肉と内臓が自宅の車庫で水に流されているのを想像するだけで恐ろしいのですが…

        トピ内ID:9670799919

        閉じる× 閉じる×

        私が主の立場でも離婚ですね

        しおりをつける
        blank
        う~
        自分に置き換えて今回の事を想像してみました。
        大事なコレクションに想い出まで詰まった品物を捨てられたら、
        喪失感が半端ないですわ。
        これから子供が産まれようが、産まれまいが、
        そこが核心じゃないですね。
        もう捨てた妻が信じられない、人として信じられない、
        一緒に生きていく生活していく自信もなければ、価値も見出せない。
        この人間とはともに生きていくなどもってのほか、幸せなんか築けない。
        多分主様はそこまで思ってるはずです。
        もう奥様の信用はゼロになったということです
        仕返ししたい、恨みしかない。
        そんな心理状態では子育てどころじゃないでしょう。
        でも人としてやってはいけない事をやったのは奥さんなんですね。
        もう無理かも。

        トピ内ID:9648509526

        閉じる× 閉じる×

        奥様擁護はまったく信じられません。

        しおりをつける
        blank
        さくら
        この一言に尽きます。

        自分が妊娠中だからお酒や煙草が吸えないのは、世界中そうです。
        おなかの赤ちゃんを守るためですので当り前のこと!

        そして思い入れのある大事にされている夫の趣味を捨てるなんて、
        本当にひどい・・・・・。
        どんなに悲しく悔しかったろうと思います。
        人としてしてはいけない事は絶対にあります。
        それを奥様はやってしまった。

        私も重度のつわりや切迫早産で入退院を繰り返し苦しみましたが、
        仕事で心身ともに疲れて帰宅する夫にそんなことはできませんし
        考えられません。

        これは奥様の生き方、生きる姿勢なのだろうと思います。
        そのような奥様に合う方もいらっしゃるでしょう。
        でも耐えられない人もいます。
        今回のケースは許されざるものではありません。
        どのような決断をされても仕方ないと思います。

        だけどお子さんが生まれて落ち着かれてとても良いお母さん、
        そして主さんにとって良い奥様になるかもしれません。
        その可能性にも賭けてみて欲しいなとも思います。
        母性や育児って人を成長させるんですよ。

        でも変わらなかったら離婚決定ですね。

        トピ内ID:2569773314

        閉じる× 閉じる×

        簡単に離婚って言ってるように見えてしまう。

        しおりをつける
        💢
        困り人
        トピ主様寄りだったのですが「離婚」の文字を見て逆転です。

        確かに大事なコレクションを捨てた奥様は悪いと思います。
        肉や内蔵を除去しなければならない、死体を飾る趣味が気持ち悪いのであれば奥様はトピ主様と結婚すべきではなかったと思います。

        でもでも。
        それでもこの人と一緒にいたいと思ったから結婚したんじゃないんですか??

        以前から嫌だと言ってても全て捨てたのは何か理由があるんじゃないんでしょうか(私は父親になる自覚がないと感じたと思います)

        話し合っていないのですか??
        離婚しようと考えているのであればなんでとことん話さないんですか?
        どれほど辛かったのか伝えないんですか?
        面倒臭いからすぐ離婚と考えるのではないですか?
        ちなみに子供は引き取って育てる位の覚悟で離婚っていってらっしゃるんですよね。

        生まれて来る子供の事>自分 だって奥様は察したから捨ててしまったのではないでしょうか。

        タバコだって別室で吸ってたらいいなんて思ってる位で止める気ないし。同じ痛みを背負え、じゃないと思いますよ。
        子供が誤飲したり悪影響があるから一緒に止めようじゃないんですか? 

        子供の事を考えて。

        トピ内ID:6324377404

        閉じる× 閉じる×

        どうして

        しおりをつける
        😨
        ひまわり。
        どうして奥様は、トピ主の大事な物を捨ててしまったのか?

        その行為だけを見れば、奥様が悪いと思うが、その背景にある原因をかえりみたのか?

        トピ主に非は無いのか?

        そうさせてしまったのではないか?

        離婚と簡単にのたまう主にも原因があると見受けられる。

        トピ内ID:0417562773

        閉じる× 閉じる×

        将来子供にも同じ事しますよ~いいんですか?

        しおりをつける
        blank
        自分が憲法は自己中
        話を聞いてくれない、思ったとおりにしてくれない「くれない族」はキレたら、いきなり他者の財産を捨ててもいいんですか?
        こんな人は将来、お母さんの言うことを聞かないからと子供の大切なものをいきなり捨てますよ。

        「財産」という形をした「こころ」を捨てられたトピ主さんが「妻」を敵と認定して目の前から消えてもらいたくなる気持ちは当然だと思います。
        奥さんの大事な「つまのざ」でも捨ててみますか。

        トピ内ID:9429479012

        閉じる× 閉じる×

        私見

        しおりをつける
        blank
        えみる
        趣味、コレクション収集は個人の自由です。
        それは何らとがめられるものではありません。
        けれど、死体から骨を取り出して骨を作り、飾る、という行為をする人間が身内にいるのは私個人はごめんです。
        百歩譲って骨を飾るだけならまだ許容できますが…。
        好きな人が一心不乱になって死体と向き合い、かつて生きていたモノが溶解していくサマを嬉々として眺めている姿。
        一般的な女性は、これを暖かく見守れるものなのでしょうか?
        ここが難しいところなのですが、赤の他人がやっているなら構わない、むしろ無関心でいられるでしょう。
        身内だからこそ受け入れられない範囲があると思うのです。
        大きな大学の研究室などに問い合わせたら、場所を貸してくれるかも知れません。お金を払えば薬品だって使わせてもらえるのではないですか?
        トピ主さんもお父さんになるのですから、少し活動方法を変えて趣味を続けたら良いのではないかと思います。
        それくらい譲歩すれば、骨を飾るスペースは残してもらってもいいと思いますよ。

        トピ内ID:3127357102

        閉じる× 閉じる×

        トピ主も悪いけど、奥さんのが悪い。

        しおりをつける
        blank
        ちづか
        もう少し奥さんを労ってあげればよかったですね。
        聞き流しちゃダメですよ。
        タバコや酒は、人によっては匂いだけでも、本気で気持ち悪くなるんです。
        同じ痛みを背負えじゃなくて、自分の身を守るために言ってるんだと思います。

        ただコレクションを捨てるのは絶対ダメです。
        確かに骨を集めるのは生理的にダメな人もいるでしょうが、
        それなら初めから結婚しなければいいんです。
        子供の教育に悪いにしたって、友人に預けるなりレンタル倉庫借りるなり、
        方法は考えられたはずです。

        それを選択肢も一切与えず、捨てるなんて酷すぎます。
        私は離婚もやむなしと思います。
        でも養育費はきちんと払ってください。

        トピ内ID:2913580166

        閉じる× 閉じる×

        「肉や内臓の除去を行いますので」

        しおりをつける
        🐱
        nora
        う…
        飼い犬もそうなさったんですか?

        骨そのものよりも、そういう行為に熱中しているご主人を
        見ているのが辛かったのかも…

        奥様も離婚覚悟ではないでしょうか。

        トピ主さんは、生きているもの、身重の妻や生まれてくるわが子よりも、
        死んでいるものに愛情というか執着があるように見受けられます。
        結婚生活には不向きかもしれませんね。

        トピ内ID:4780738477

        閉じる× 閉じる×

        気持ち悪い

        しおりをつける
        blank
        猫熊
        内臓や筋肉のついたものを家に持ち込むんですが・・・
        そりゃ気持ち悪くて一緒にはいたくありませんね。

        間違っても自分の友人にはこんな夫の趣味は言えません。

        トピ内ID:3499763584

        閉じる× 閉じる×

        お互いが幼い

        しおりをつける
        blank
        はむ
        十分にトピ主さんの性格、性質にも問題を感じますし

        奥様の性格、性質にも問題を感じます。

        物質的なものを捨てられると男性は、物質てきに「見えるもの」「明確なもの」を理解しやすいので、心底腹が立つでしょう。

        対して、妊娠したらヨガなどや、タバコに関してうるさい、つまがおかしいと言う精神的な攻撃で、相当奥様も痛めつけられていたことは、想像がつきます。
        女性は物質的なものよりも雰囲気や、気配、気持ちで傷つく生き物ですから
        喧しいだの、おかしくなっただの、基本的に歩み寄りがない父親に対して大きな憤りを抱えていたとしても
        おかしくはありません。

        最終的に、どちらもどちらだと思いますよ。

        タバコを作ってくれた料理に突っ込んでやろうとは、またこれまた
        お互い気が強く相手の気持ちを察しない同士なのでしょうね

        離婚されるのもいいですが、あなたは一時の父親であることを忘れていませんか?
        いや、むしろ最初から自分に子供が出来たという認識に著しく欠けてはいませんか?
        おなかの子供はあなたの子供ですから、あなたの妻があなたの父親との思い出を捨てた以上に、あなたは今自分の子供を捨てようとしていますよ

        トピ内ID:8379472050

        閉じる× 閉じる×

        トピさんかわいそう

        しおりをつける
        blank
        MOU
        妊婦だからって勝手すぎる・・・!!
        大切なコレクションを自分がいない間に捨てられてたことを考えるとかわいそうで・・・。

        まだ自分がいる間に喧嘩して壊れた。
        とかなら最後を見れるから納得いくけど、消えたことに関しては気持ちの整理もつきませんよね・・・。

        たとえ奥さんが自分を試すために隠していた。という結論でも許せません!!

        私は楽器が趣味で中学生の頃からずっとオケをやってきました。
        楽器は大切な宝物ですし、楽譜等、パンフも思い出の紙キレ(そう言われた)です。
        正直楽器は大きくて邪魔なのですが(笑)「今までの人生」とイコールです。

        それを旦那に捨てられたら、本当反省するまでクチも聞きません。
        食事も作りません。(私は正社員勤務です。子育てで時短勤務中)

        主さんも食事は弁当買ってくるか食べてくるかするくらい徹底した方がよいです。

        子供と趣味とどちらが大事?とかそういうこと言ってるのはおかしいですよね。
        天秤にかけるものが違います。

        トピ内ID:0267175434

        閉じる× 閉じる×

        まあ、落ち着け

        しおりをつける
        🐷
        陽子
        捨てた嫁が悪いの援護に調子にならないでよ。自分でも言ってるけど嫁が"おかしく"なったのは妊娠してからでしょ。妊娠と共に女には母親として子供を守る、巣(子育ての環境)を守る母性本能が強く働きます。残念ながら男は子供が生まれるまで何の変化もなくぼーとしてるのが沢山います。
        気の効いた男は、マタニティクラスにいったり、本、雑誌で妊娠中の奥さんの変化、生まれてくる子供とその為の生活の変化を学び、予測して共に新しい家族のメンバーを迎える準備をするものです。妻と子供を守る父性本能が目覚める事を貴方に期待していいですか?

        貴方のコレクションの価値は認めます。でも死んだ物より生きている貴方の奥さん、子供を優先する時期ではないですか?
        嫁ちゃんは、捨てたのでなく、きっと何処かにコレクション置いてると思います。すごいねって嫁ちゃんいってくれてたでしょ?!貴方の大切な物知ってますよ。よく話し合って、何回もいうけど自分勝手でごめんて謝って許してもらって、コレクションの部屋は子供の入れないよう管理してね。

        貴方はお父さんになるんだよ。回りの奥さん妊娠中とか子供が生まれたばかりの男友達と話してごらんよ。

        トピ内ID:4138268638

        閉じる× 閉じる×

        ひどいねー

        しおりをつける
        😡
        こまつ
        奥さん擁護が多いのでびっくりしました。
        しかしこれ、マジギレしていいレベルですよ。
        妊婦なら何しても、どんなわがままでも通用すると思ってんだろうか、ほんとむかつくわー。
        これそのままにしてたらまちがいなくどんどんつけあがりますんでちょっとシメたほうがいいかもね。
        料理に吸殻を..ってのはちょっといただけないですけど
        奥さんの大事にしてるもの捨ててやればいいのよ。指輪とか服とか。離婚もありでしょう。私なら離婚するわ。
        ただし肉体的暴力はだめよ。絶対に。

        トピ内ID:8475525715

        閉じる× 閉じる×

        気持ちはわかりますが…

        しおりをつける
        blank
        まいど4号
        私も周りから見ればしょうもない物を数百点コレクションしていますのでお気持ちはよくわかります。
        分りますが、やはりここは冷静になるべきです。

        追加のコメントでは離婚をお考えとか。

        これで離婚した場合お子さんは父(母)のいない子になります。その原因として、貴方にとって変えがたい品物であるにしても、今回の件は果たして適切なことでしょうか。
        正直言って私は奥さんや主さんの気持ちにはたいして興味がありません。自分にとって大切な物は他人にとってそうでないことは当り前にあるからです。
        現に奥さんが一所懸命作った料理に吸殻を突っ込もうとしたことは、奥さんがコレクションを捨てたことと、未遂か既遂かの違いだけで、同義だと私は考えます。
        お子さんが将来離婚の原因が「骨」だと知ったら、果たしてそれがどれほどの価値をもつものであっても、どう思うでしょう。

        私のコレクションの師匠はこう言います。「コレクションはともすると心を狭くする。集める行為にゴールは無いが実はスタート地点もないのだ。」と。
        無くした物は戻りません。しかし「無くしかけている物は」まだ間に合うのですよ。

        トピ内ID:0158477394

        閉じる× 閉じる×

        冷静になってみては

        しおりをつける
        blank
        ponta
        2児の母です。
        確かに妊娠しているときはホルモンバランスの崩れから、
        いつもと違うストレスが掛かり、ありえないような言動をし、行動しそうになることがあります。

        でも、奥様は実行してしまったんですね...
        ゴミ袋は本当に捨ててしまったんでしょうか?

        トピ主さんの発言から推察するに、奥様も少しは気にしているんだろうと思います(反省とまでは行かなくても、ちょっとやりすぎたかな。。。と)

        冷静に、決して声を荒立たせずに、
        自分にとってどれだけ大切だったかを訴えてみてはどうでしょうか?
        それでも奥様が自分のしたことは正しい。間違っていない。
        と言い放つのであれば、考え方が違うということで
        離婚も視野に入れればよいと思います。


        今回が絶対に悪くない。と奥様が思っているのでしたら、
        多分、子供が生まれても、
        自分の意に沿わない子どもの収集物を勝手に捨ててしまい
        そうな気がします。

        「どんなに意にそぐわなくても、人の物は、本人が不在な時に捨てない。」

        鉄板のルールだと思いますよ。

        トピ内ID:5401184053

        閉じる× 閉じる×

        痛みを解ってもらうには

        しおりをつける
        blank
        とも
        奥さんの不在中に、奥さんのバッグとか服とかアクセサリとか、とにかく「趣味」の部類に入りそうな持ち物をごっそり持ち出して質屋に売っちまうことですね。

        それくらいやらないと持ち物を捨てられる「痛み」を奥さんに解らせられませんよ。

        お父さんとの思い出や、飼い犬の遺骨が含まれていたことを考えると、ブランド物売ったくらいじゃ引き合いませんけどねー。
        それこそ日記帳や卒業アルバムをゴミに出されたようなもんですもん。

        この意趣返しでもトピ主さんの気持ちが治まらないなら、離婚もありでしょう。

        トピ内ID:9229648998

        閉じる× 閉じる×

        腹立ちはわかりますが離婚はちょっと待って!

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        まずコレクションを捨てられた件については100%奥さまが悪いです。

        ちょっと変わったコレクションなので「なんか嫌」というのは
        分からないでもありませんがそれならそれで
        「処分してほしいんだけど」と、トピ主さんに相談してくるのが普通でしょう。

        それならトピ主さんも鬼じゃないんだから
        「コレは捨ててもいいけど、コレとコレは思い入れがあるから残したい」とか
        冷静に考えられたわけだし、双方納得できたと思います。

        でも、それはそれとして「離婚まで考える問題」だとは思えません。
        とりあえず奥さまは今、妊娠中なので普通の精神状態とはちょっと違いますし
        トピ主さんもコレクションを捨てられてしまった直後ということで
        いつもよりは冷静ではないでしょう?

        とりあえず「捨てられて本当に悲しかった」という手紙を書いて渡してみては?
        「もちろん君と子供は大切だけど・・」という思いやりの言葉も添えて。

        これで奥さまが謝ってくれたら許してあげましょうよ。
        「え?だから何?」みたいな態度なら、離婚についてはその時また考えればいいじゃないですか。

        トピ内ID:4166804054

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        hate
        情報が足りないとの事なので、細くさせていただきます。

        Q 妻は結婚前に私の趣味を知っていたのか

        A もちろんです


        Q コレクションについての話し合いはあったのか

        A 愛犬の遺骨に関しては、私の踏ん切りがついたらペット霊園に埋葬しようと言う話がありました。

        Q 現在の展示について妻は容認していたのか

        A 何も言ってこなかったので、黙認だと思います

        他に質問があれば以後お答えします。


        話は変わりますが、昨日話し合いをしました。

        結果、捨てたのではなく、愛犬は庭の薔薇の木の下に、他はペット霊園に埋葬してもらったのだと言う事がわかりました。

        費用は妻の貯金から出したようです。

        理由は、最近頻繁に悲しそうな様子の愛犬が夢に出てくるようになったからと、死に囲まれて暮らしている私が怖かったからと言うことでした。

        妻は妊婦特有の情緒不安定のようです。

        確かにちょっと前までうなされている事がありました。

        これを機にボーンコレクションと祖父の遺品の煙管を使うのをやめて欲しいとの事、私は拒否して、話し合いは終わりました。

        トピ内ID:7893673536

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        お子さんどうするの?

        しおりをつける
        😨
        さおり
        離婚を考えていらっしゃるようですが、お子さんどうするのですか?

        奥さんとコミュニケーションとれてませんね
        話し合い大事ですよ。
        ご夫婦二人とも、話し合いもせずに勝手に不満を貯めて、ある日突然爆発するタイプなんですね

        ちゃんと話し合いましょうね
        話し合いで解決できる問題です

        確かに奥さんのしたことは問題ありの行動で許せない類のものかもしれませんが、話し合って奥さんに謝罪を求めること、奥さんにもペナルティを求めることをしてからでも離婚は遅くないと思います

        トピ内ID:9269378762

        閉じる× 閉じる×

        骨が気持ち悪いのなら

        しおりをつける
        🐤
        あいだほ
        骨無しの軟体動物になったらどうでしょう?

        骨というのは生物を表す大事なものです。
        博物館などに行けば恐竜の骨格標本などがあり子供はワクワクして見ていますよ。
        子供の教育に悪いなんて決め付けないでください。

        なんにせよ、人のコレクションを勝手に捨てるのは犯罪行為と等しいです。
        夫婦で話し合いもせず、人が大事なものを勝手に捨てる人とは私は今後も係わり合いになりたくないですね。
        人の気持ちが理解できない人です。
        私だったらすぐに離婚しています。

        トピ内ID:7736434923

        閉じる× 閉じる×

        皆さんは自分の好き嫌いで配偶者の物を無断で捨てるの?

        しおりをつける
        blank
        レスポール
        マタニティヨガのことやら喫煙・飲酒の件でもトピ主さんにも問題があるんだろうな、というのは確かです。
        ただ、それを差し引いても奥様の行為は問題外でしょう。
        大切であろうがなかろうが、思い出があろうがなかろうが、奥様を擁護する方々は配偶者の持ち物を黙って勝手に捨てるんですか?
        しかも、ほかのものと一緒についうっかり、とかではなく、夫がちゃんと保持する意思があるとわかっているものですよ?
        たとえそれが自分にとって不快・気持ち悪い物であったとしても、無断で処分するというのはありえません。
        明らかに不法なものとか危険なもの(毒物等)でもなし、家庭内じゃなければ警察沙汰じゃないですか。
        奥様は言っても聞いてくれないから勝手に捨てたんでしょうけど、最低限言ってから捨てるべきです。
        言ってから捨てたならまだマタニティヨガや飲酒喫煙に文句を言うトピ主さんのことを思う存分非難できたのに、トピ主さんと同じレベル(それ以下かも)に落ちている。
        トピ主さんも煙草を食べ物に押し付けて離婚を宣言したらトピ主さんが有責になりかねませんよ。
        今ならまだ奥様のほうが分が悪いですが。

        トピ内ID:6207741910

        閉じる× 閉じる×

        えっと、自宅で処理してるって!?

        しおりをつける
        🐴
        一行回答
        え~~~、私もかなりいやですねえ。魚はいいとしてまさか小動物とか?一般的な感覚だとかなり猟奇的です。離婚がいいよ。

        トピ内ID:4117582565

        閉じる× 閉じる×

        家庭をお持ちになるには幼すぎる

        しおりをつける
        blank
        tonbo
        二人だったのでしょう。
        お子さんのことを最優先に考え行動して欲しいですね。
        魚の骨も犬の骨も大切だったでしょうが今生きてそばに居てくれる家族が一番大切だとは思いませんか?
        どんだけ価値があっても物は物。物に執着しすぎることは命を軽んじることと同じです。
        物を持ち 物に執着し 物の為に生きるようになった末にご自分に何が残ると思いますか?

        確かに奥様の行動は行き過ぎです。
        きっと妊娠のストレスでまいっているのでしょう。
        しかしそのおなかの中の子供はあなたのお子さんなんですよ。
        命を大切にしましょう。長い結婚生活辛いことは山ほどあるんです。
        それでも自分の子供の成長をパートナーと育めるというのは何を犠牲にしてでも代え難いすばらしいものなのですよ。

        トピ内ID:0230220517

        閉じる× 閉じる×

        悪影響、ですか?

        しおりをつける
        🐷
        ASUKA
        ちょっと横ですが、レスの中に子どもへの影響を心配されてる方もいらっしゃいますが、一概にそうなるとは限りません。
        私の父は趣味で鶏を飼っていて、卵を産ませそれを食しある程度育ったら捌いて食します。小さな頃から捌くところを見ながら育ちました。命を絶ち、羽根をむしり包丁で腹を割き手際よくさばきます。一時期可哀想で可哀想で大泣きしてしまった事も何度かありましたが、そんな時期を過ぎると手伝いをするようになりましたよ。こんな状況でしたが、私含め弟二人とも変な方向には行ってません。そうする中で「命」について随分教えられました。作業する中で「命」について教えられる事が通常よりもより身近に学べます。
        問題のコレクションを勝手に処分した奥様はいただけないと思います。私も収集癖があるので。昔母に捨てられたコレクションの中には今ではプレミアが付いて高額な物もあります。捨てられた事は、やっぱりずっと「忘れない」ですし、悲しいです。主様、奥様とよ~~~く話し合いされて下さいませ。

        トピ内ID:3872757192

        閉じる× 閉じる×

        先に奥さんの心が捨てられた

        しおりをつける
        😠
        わさび
        妊娠、出産に興味はない。話しも聞き流す。
        だから、奥さんは必死で情報探してるんじゃないですか?
        普通なら夫婦で楽しく考えたりするもんです。

        先に主さんが、奥さんの心を捨てた。言っても聞き流して話しにならないから。だから、同じダメージを与える為に骨を捨てた。
        捨てたのは悪いことですが、お互い歩み寄らずに報復攻撃をしてる。
        あるいみ似たもの夫婦ですね。
        子供が大きくなり何でパパいないのと言われたら、何で言うのかな。
        ママがパパの大事な骨を捨てたからよ。これで子供は納得すると思う?

        トピ内ID:0202630014

        閉じる× 閉じる×

        ボーン・コレクター?

        しおりをつける
        blank
        驟雨
        多くの方が仰ってますけど、病院を検索したり、マタニティヨガだのを検索したりするのは当然のことです。おかしくないです。
        赤ちゃん用品を買い揃えるなど、考えること、準備することたくさんあるんですよ。全く興味ないのですか?

        無関心のトピ主さんに奥様はいらいらが募ってたかもですね。
        ホルモンのせいで、ということは理解できないでしょうけど、自分をコントロールできなくなるのです。後で我に返ることありますけどね。

        でもコレクションを全部捨てられたのはさぞかしショックだったでしょう。

        ボーン・コレクターという言葉を映画の題名以外に聞くのは初めてです。
        骨格標本作りを研究や仕事でなく、趣味としてらっしゃる方がいらっしゃるのですね。お魚以外にはどういう小動物の標本があったのですか?すみません、興味津々な質問でした。
        薬品も使うのですか?血や肉や薬品の臭いなども他の部屋にもれてなかったですかね。

        でも納得して結婚されたのならそれだけあなたのことが好きだったでしょうに、離婚ですか。残念ですね。
        お互い今度は理解できるお相手にめぐり合えて、それぞれ幸せになられますように。

        トピ内ID:9045347051

        閉じる× 閉じる×

        奥さまが悪いんだけど・・・

        しおりをつける
        🐤
        りこ
        確かに、確かに大切にしているコレクションを奥さまが悪いです。間違いありません。

        ただ、「肉や内臓の除去」まで行うとなると、なかなか理解しがたい趣味だと思います。「骨を集めている」だけではなく、そういった作業も行うのだ(結構生々しい部分も・・・)ということも、結婚前に話されましたか?

        なんとなくですが、大切なところでコミュニケーションが成り立っていない感じを受けました。煙草もお酒も、同じ痛みを背負えというのではなく、奥さまは、妊娠中とても大変なんだ、hateさんにその大変さをわかってほしいという感じをうけました。hateさんも、今回の痛みをわかってほしいと思ってるんですしね。

        料理に吸殻を突っ込むのはお勧めしませんが、一度、冷静に話すことをおすすめします。そして、聞き流すだけではなく奥さまの話も聞いてみてあげてください。
        離婚を考えるのは、それからではないでしょうか?

        トピ内ID:1426813734

        閉じる× 閉じる×

        るるのさんといつでも匿名希望さんに同意です。

        しおりをつける
        blank
        のん
        チラ見ですが、自分絶対正義の人には分かってもらえない。双方思いやりがない。
        が、スッキリと明解に説明して下さってます。

        コレクターには、それが心の拠り所で安心基地で辛い世の中で、そこに
        安らぎを求めるようなもの。語弊があるかもですが、宗教を信心される方と同様、
        なくてはならぬものかも、しれません。現時点の心では。

        そして妊娠中の奥様の心境は察して余りありますが、本来は幾度となく話し合った
        上で、やはり処分は本人の気持ちで決断すべき事ではないでしょうか。対象物が
        なんであれ、心とイコールなので。自分の心を失ったようなものかも。



        トピ主さんにも、共感する能力や母になる妻への思いやりに欠ける所もあり
        そこも気になります。

        トピ内ID:2260552954

        閉じる× 閉じる×

        離婚ははやまりすぎでは・・・

        しおりをつける
        🐤
        りこ
        2度目のレスです。

        離婚ははやまりすぎではないでしょうか?

        今現在のトピ主さんは
        趣味>子ども
        だと思います。

        まだ父親になるっていう自覚がないんだと思います。
        ま、それはしょうがない。
        母親と違って、十月十日あかちゃんと一緒に居るわけじゃないし。

        子どもが生まれたら、趣味より子どもが大切になりますよ!

        その母親(おくさま)なら子どもに父親の悪口を吹き込むかもしれないけど。
        教育方針とかでまた揉めるんでしょうね。

        理解できない、別の生き物と生涯一緒に暮らすのが結婚なんですよ。

        トピ内ID:1838478571

        閉じる× 閉じる×

        要 冷却期間

        しおりをつける
        💍
        らい麦
        2つ 考えました。

        1、妊娠が判ってから、母親として行動し始めた妻。産科やマタニティーヨガ等、本当は夫と一緒に検索して『へぇー、こんなのもあるんだぁ』などの会話を楽しみたかった。煙草も『よし、俺も父親になるんだから禁煙しなきゃな』と言ってほしかったのに… という不満が爆発しての廃棄。

        2、この人と結婚しておけば、後々、私にとって都合の良い生活ができそう と計算しての結婚。妊娠を機に、少しずつ自分を現し始めたための廃棄。

        1番なら良いなぁ。とにかく、貴方もカッとして安易に暴挙に出ない事!! 相手を観察し、話し合う努力をしなきゃ、お腹の胎児ちゃんに笑われるよ。園児じゃないんだから、冷静にね。

        トピ内ID:9067274329

        閉じる× 閉じる×

        あのねー

        しおりをつける
        blank
        のんしゅがー
        骨格標本の製作過程を槍玉にして
        必死に自分の持った嫌悪感に肉付けして批判している人が多いけど
        そんな お花畑の住民さまに衝撃の事実です
        な ん と SCで売っているお肉って少し前までは生きて歩いて
        頭も目も耳も内臓も付いてて血が大量に流れて巡っていたんだってさ

        台所って所では毎日 死肉を切り刻むだけじゃ飽き足らず
        火で焙ったりもするらしいんですよ
        そんな猟奇的な事を家族の団らんを楽しむ居間の直ぐ横で
        やるとか信じられませんよね
        せめて、離れた別の場所ー、車庫でとか見られないようにヤル
        最低限の気を使えない物でしょうか
        しかも何かの汁塗れにして煮たり蒸したりとか正気を疑います
        牛や豚や鶏の焼死体臭の漂う中で自分の家族だった人が
        「美味しく出来た~」とか呟きながらニマーっと笑っているかと思うと
        怖気が走りますよね

        しかも その動物の焼死体を食べるとか言うんですよ
        気持ち悪すぎ。 動物の焼死体ですよ? ゾっとします。

        ああ、こんな文、打ってたら皆様の気持ちが良く分かりました
        そんな死肉塗れの人とは誰だって離婚したいですよね
        今直ぐトピ主さんも離婚に向けて話し合いを始めてやって下さい

        トピ内ID:9372014159

        閉じる× 閉じる×

        横だけど、 3部屋は多いでしょう

        しおりをつける
        gonn
        自分の部屋と、父が使っていた部屋と車庫
        いくらなんでも3つは多すぎでは?

        いったいどれだけ骨があるんでしょう?
        どんな骨なんですか?
        魚なら、許容範囲だけど
        動物なら私も無理かも・・・
        ボーンコレクターって
        映画の猟奇殺人の犯人を思い出しましたよ。

        トピ内ID:8352889894

        閉じる× 閉じる×

        コレクターって・・・

        しおりをつける
        blank
        コンゴ横断
        あ、これ個人の感想ですから。

        自分が大事だと思うものは異常に執着するが、そうでないものには意外と頓着ない。
        (これで離婚ねえ・・。子供は堪りませんな)

        蒐集家って考え方にムラがあったり、バランス感覚がおかしかったりするから、
        あまり係わり合いたくないです。

        トピ内ID:0061379348

        閉じる× 閉じる×

        離婚した方がいいかと・・・

        しおりをつける
        😨
        ぷーころ
        価値観の違いですね。

        コレクションって、何ヶ月、何年もかけてコツコツ集まるものじゃないですか。
        それを何の断りもなく、アッサリと捨ててしまえるなんて異常です。
        奥様は子供が生まれたらさらに酷くなると思います。
        「教育によくない」「子供に悪影響だ」とか言って、
        トピ主さんの言動を制限するようになるのでは?

        私だったらコレクションを捨てられたと知ったら
        2度と口もきかないし、顔も見たくないので離婚するでしょうね。
        コレクションの為に費やした時間や物、思い出を返せと言いたいです。

        トピ内ID:4981490904

        閉じる× 閉じる×

        仕返し

        しおりをつける
        blank
        ママ
        私は最近出産しました。
        妊娠中、病院もマタニティヨガも一人で検索してたし(下手に夫の意見はいらない)、夫がお酒を飲むのも横でうらやましく見てただけでやめてとは思いませんでした。
        でも、タバコはやめた方がいいよ。別の場所で吸っても、服についてるから副流煙を吸わせてることになるらしいよ。検診の度に一緒に暮らしている人のなかで喫煙者はいるか聞かれるから相当よくないんだなと思います。

        離婚方向のようですが、仕返しを考えました。
        奥様の持ち物を処分しましょう。
        まず装飾品は赤ちゃんを傷つけるし、誤飲の恐れもあるのでいりません、捨てましょう。
        どうせ着ていく場所もないので高い服も要りません、捨てましょう。(とっておいても流行遅れになるしね)
        ボトムス類はなんでもいいけど、トップスは赤ちゃんのよだれがついたり吐いたりするから家で手軽に洗えるものを残して捨てましょう。
        ハイヒールはもっての他です、バランスをくない、すぐに走れる靴を残して捨てましょう。
        荷物も多くなります、大きくて軽くて両手が空くバッグ以外は捨てましょう。

        まぁ、結局あなたがまた買わされるかもしれないけどね。

        トピ内ID:7568509369

        閉じる× 閉じる×

        すごい

        しおりをつける
        🐴
        のんの
        離婚を考えて当然だと思います。
        何の相談もなく捨てるなんて異常です。
        ご結婚何年目かわかりませんが、今後夫婦で解決しなければならない問題はたくさんあると思います。
        そんな奥様では話になりませんね。

        気味が悪いイコール子供にも悪影響を及ぼすという考え方は短絡的です。
        動物はは死ぬと骨になるのです。
        私だったら教育上もよいと思いますが。

        トピ内ID:7340095714

        閉じる× 閉じる×

        正直気持ち悪い趣味だと思った

        しおりをつける
        🙂
        ぷりりん
        骨は土に返すものだと思っていたけど、こんな趣味あるんですね。
        でも正直気持ち悪いです。
        化石くらいならわかるけど・・
        堂々と趣味と言えるものかのかも疑問

        でも奥さんもいきなり捨てるのは酷いかな・・
        気持ち悪いとか嫌だとか言ってなかったの?

        トピ内ID:4315913243

        閉じる× 閉じる×

        なんだ

        しおりをつける
        🙂
        ササヨシ
        答え出てるんだ、離婚すれば良い。
        戻ってこない趣味と家族を思って一人広い家に住めば良いよ。
        心機一転?無理無理、無くなった標本に思い入れあろうが現在の家族を天秤に掛けても離婚取る人間が簡単に忘れられるわけ無い。
        広い家で一生こどもの国を冒険してればいい。

        トピ内ID:6429716212

        閉じる× 閉じる×

        2回目のレスを読みました

        しおりをつける
        🙂
        ぷりりん
        会社の同僚の妻子持ち男性にでも相談されたらいかがですか?
        きっといいアドバイスがいただけますよ。

        トピ内ID:4315913243

        閉じる× 閉じる×

        二度目

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんの父親の自覚がないなどと、必死に攻めている方もいるようですが、自分の意に沿わないからと、他人の物を平気ですてる素敵な奥様がするであろう育児…虐待で済めば御の字ですねぇ

        愛している相手でさえも、気に入らなければ何でもするというのを妊娠している身で実証されてますし、間に合うのであれば、それを理由にして堕胎を提案するのはどうでしょうか?
        「自分は父親として不適格。そして、お前も母親として不適格だ」と

        トピ内ID:2794425346

        閉じる× 閉じる×

        誰がおかしいという次元ではなく

        しおりをつける
        blank
        ちゃろ
        ご主人の趣味がヘンだとか、奥さんが甘えてるとか、物事の結果で簡単に判断するレス多すぎ。そもそも、骨収集について妊娠する以前は奥さんは渋々ながら容認していたんじゃないですか?それは夫婦間でOKだったのだからヨシとして。

        ご主人の記述に「妊娠したら、病院やマタニティヨガを検索し出した」って別に検索してるだけで、例えば高級な産院に行きたいと言い出したり、習い事アレコレしたい、とかのレベルじゃないですよね。ご主人の怒りの沸点が低くないですか?何で検索したり、飲酒、たばこをやめてって言ったからってここまでご主人に不審がられるのかが、私は不思議。妊娠後のやりとりで奥さんを破壊者に向かわせる何か言動をしていないですか~。

        まず、奥さんになんで収集物を無断で捨てたりするのか理由も聞いていないのに、小町に同情を求めてるあたりも、大人のやりとりができない男性だと私は思いました。

        何かが起こってから極端な行動に出るのは、お互いの日ごろの意思疎通が出来ていない証拠。

        トピ内ID:1478577380

        閉じる× 閉じる×

        禁断症状?

        しおりをつける
        blank
        きっとカット
        もしも、妊娠を機に奥さんがおかしくなったとしたら・・・
        それはタバコとお酒の禁断症状、ちょっと大げさだけど禁酒禁タバコのストレスに負けそうだったのかな~と思いました。

        父親がニコチン中毒から30代で止めた時、何度か途中で吸ってしまったと話してくれたのを思い出しました。休憩所の灰皿に残っているタバコを見ると衝動的に吸いたくなるらしいんです。
        トピ主さんからタバコの気配を察知して、奥さんうずいたのかもしれませんね。

        コレクションとタバコに酒は比較できないとは思いますが、常習していた奥さんにとって禁煙のその苦痛と対価になるのがコレクションなのかもと、ふと思ったのでした。
        だからといって取り返しのつかない事をしてしまった奥さんは愚かです。禁酒禁煙も子供のため、そして奥さんのためにもなるのに、何を損したと思ってるのか。

        いずれにせよ、気持ちをお互い話し合って、相手が反省して動機も聞いて納得いけば前向きに頑張って下さい。納得いかなければ、そのように頑張って下さい。

        トピ内ID:2689153003

        閉じる× 閉じる×

        妊婦という名の免罪符

        しおりをつける
        💢
        30代ヒゲ男
        奥様擁護や、ひいてはトピ主の趣味にまでやめろという方々が理解できません。
        妊婦は二人の子供がお腹にいるのだからってことで、何をしても許されるのでしょうか?
        よく妊娠中は情緒不安定になり、イライラするといいますが、許容の範囲というものがあると思います。妊婦を最優先にするのは当然ですが、やはり旦那への気遣いも多少はほしいですよね。
        酒タバコを奥様の前でやらないのは当然ですが、自分がそれらを出来ないのだがらお前も我慢しろ、っていうのはおかしいですよね。
        当然トピ主の趣味も理解して結婚されているのだろうし、その辺りは他人がとやかくいうことを気にする必要は無いと思います。
        トピ主が大切にしているコレクションというのを理解しながら、自分(奥様)は我慢して辛いんだからあんたも辛い思いしなさい!的な行動をしそうな奥様のような気がしました。
        ただ、ここはやはり冷静に話し合いをするしかないのでしょうね。離婚のことはとりあえず、口にしないでその時の奥様の対応(反省)を見てからでもいいのでは。
        自分ならそんなことがあったら、今までのような信頼関係は取り戻せないかもしれないと思いますが。

        トピ内ID:1575011198

        閉じる× 閉じる×

        ありえない!

        しおりをつける
        blank
        ノラネコ
        奥様擁護のレスをしている人たちってどんな神経しているのでしょう?
        話し合いもなしにいきなりコレクションを捨てられても自分が悪いって思えるのでしょうか?
        通常の感覚だと人間として最低の行為ですよねこれ。

        確かにトピ主様の趣味は万人受けしにくく、気味が悪いと思う方もいるでしょう。
        でも結婚前からその趣味があり、結婚後も続いていくことが明確なトピ主さんと結婚したのは奥様の判断です。
        趣味をやめてほしいと訴えるなら結婚前が筋でしょう。その時に子供ができたら処分をするとか決めておけたはずです。百歩譲って結婚後に捨ててほしくなったとしても、まずは話し合いから入るのがまともな人間です。それをいきなり捨てる、しかも抵抗できない外出中に行うのがまともな人間のすることですか?思い出の品を捨てるのが?

        トピ主さんの怒りはもっともですよ。個人的には離婚も視野に入れていいと思います。

        トピ内ID:2930895004

        閉じる× 閉じる×

        思いやり

        しおりをつける
        🐤
        めだか
        みなさん離婚した方がいいと簡単にいいますが、奥さんのお腹に中には赤ちゃんがいるんですよ。もっと話し合うとか譲り合うとか冷静になって見て下さい。

        確かにあなたの大事なものを勝手に捨てるのはよくないと思います。
        でも奥さんがその行為(処分)をするまでに、トビ主さんにボンコレクターをやめて欲しいとか訴えていたのではないですか?
        正直生き物の骨についた肉や内臓を取ったり、飾ったりするのは気持ち悪いです。何を収集されるのも自由ですが、死骸にしか思えません。みなさんそうじゃありませんか?

        でもトビ主さんはそれが好きでされているので、一般論を言ってもすぐに納得されないと思います。だから奥さんは溜まらなくなって、そういう行為にでた思うのですが・・

        ペットの遺骨も一緒に処分されてしまいましたが、命日の日に手を合わしたり、時々思い出してあげたりしたらきっと供養になります。
        とにかく死骸的な物を家に留めておく事は、陰の気も満ちてあまりいいとは思えません。 

        勝手に捨てた事を反省しているなら、奥さんを許してあげて欲しいです。トビ主さんのお子さんの為にも。

        トピ内ID:5835308304

        閉じる× 閉じる×

        内臓を処理する!?

        しおりをつける
        blank
        kagawa
        何事にも許容範囲というものがあります。

        奥様が、断りなくコレクターしてた骨を捨てるのは論外。

        生き物の内臓を処理し骨を大事に取っておくのが趣味な人も論外。
        そういうことしてると恍惚とするんでしょうか?
        純粋に生物学への興味ですか?
        あ、これは趣味に対する価値観の違いです。偏見かもしれませんが。

        初めに書いたように、だからといって人の大事にしてるもの捨てていい訳じゃないですよ。

        けど、トピ主の趣味を理解しろといわれるのも、一般人にはかなり難しいことです。

        トピ内ID:0083181139

        閉じる× 閉じる×

        トピ主攻撃こそ本末転倒(1)

        しおりをつける
        blank
        うに
        たとえ妻にそのような行為をさせた原因がトピ主様にあったとしても、それでも妻は非難されて当然だし、離婚を考えても当然だと思います。

        「いかなる理由があろうともやってはいけないこと」ってあるんですよ。
        普段の生活で腹に据えかねたことがあったとしても、妊娠中でイライラしていたとしても、それでも人のコレクション勝手に捨てるというのはやってはいけないことだったんですよ。
        妻にそうさせた原因がトピ主様にあったとしても、それでもなお許されざる行為なんです、これは。

        しかもトピ主妻は一度も謝罪しておりません。
        みんな話し合えとか言いますけど、トピ主に黙ってコレクションを捨てたあげく謝罪の一言もない妻の方が、よっぽど話にならないのではないですか?

        すみません。続きます。

        トピ内ID:3086994919

        閉じる× 閉じる×

        トピ主攻撃こそ本末転倒(2)

        しおりをつける
        blank
        うに
        子供のことを考えろとか親としての自覚がないなんていう意見もありますが、人としてあり得ないような行為をされて離婚を考えるのは当然です。
        人間的にもうこの人とは無理だと思った相手と、たとえ子供のことがあったとしても、一緒にはいられないという考えがあってもおかしくはないです。

        病院検索やマタニティヨガ検索がおかしいとは思いません。
        ここはトピ主様の感覚がおかしいです。
        でも、お腹の子のことが理由ではなく、自分が出来ないからと言う理由で酒と煙草をやめろという発言は納得できません。
        目の前ではなく他の場所でタバコを吸うのはありでしょう。
        料理に吸い殻突っ込んで云々も、本当にやってしまえば非難囂々ですが、そう思うだけならセーフです。
        それくらい怒っているのだという発言はアリですね。

        いずれにしても、いかなる理由があろうとも勝手に人のものを捨てる行為は、もうこれのみで一発アウト!
        たとえそうさせた理由がトピ主様にあったとしても許されざる行為であるという考えに変わりはありません。

        トピ内ID:3086994919

        閉じる× 閉じる×

        うわっ

        しおりをつける
        blank
        ラン
        「あんたはそれだけひどいことをしたんだからコレクションを捨てられてもしょうがない」と喚く方々が多いですね。
        でも理由がありゃ何しても許されるって法治国家にあるまじきことですよ。
        相手が他人だったら手が後ろに回ります。

        トピ内ID:2076292868

        閉じる× 閉じる×

        結婚前から知っていたのに

        しおりをつける
        🐱
        ちいこまま
        ここのレスを見て他人の趣味を否定し、だから何をしても正当なのだと言う意見はいただけない気がします。
        好き嫌いと所有権が無いのに捨てる事は混同すべき問題では無いでしょう。
        まして当事者で無いのに、です。

        私は標本は見慣れていますし、息子の部屋にも人体の骨格模型や頭蓋模型、筋肉組織の模型など多数あります。
        勉強で使ってきたものだから本人も思い入れがあるはず。
        こういったものもそういう観点から(気持ち悪い)勝手に捨てられれば、穏やかな息子でもきっと怒るだろうと思います。

        ましてトピ主さんのケースは、相手が結婚前から知っていたわけですから、妊娠したからと言う理由は通じないでしょう。
        嫌なら最初から結婚しなければいいわけです。
        単に子供を産むから様々な権利が生じて安全ゾーンに入ったと勘違いし、我儘な行動に出たとしか思えません。

        離婚するしないは別として、
        大人として、したことへの責任問題は果たしてもらうべきだとともいます。

        トピ内ID:0583107501

        閉じる× 閉じる×

        なんで?

        しおりをつける
        💢
        信じられない
        奥さんを擁護するレスの多さに開いた口が塞がりません。
         
        ブツが気持ち悪かろうが悪趣味だろうが
        人のものを許可無く捨てたら「 犯 罪 」です。
         
        マタニティブルーだろうがつわりだろうが「 犯 罪 」です。
         
        俺なら離婚を考えます。

        トピ内ID:4202574067

        閉じる× 閉じる×

        あなたは父親になる自覚ありませんね・・・

        しおりをつける
        blank
        ossan
        御自分の趣味の標本を捨てられてしまったのは、本当にお気の毒でしたね。同情いたします。ましてお亡くなりになった父親の思い出まで・・・。
        でもここであなたの子供っぽい頭の中を整理して良く考えてみましょう。
        >貴方が妻やこれから生まれるお子さんのために何をしてやれるのか。
        >貴方のご両親があなたにしてくれた事を、現在の家族にしてあげて下さい
        >家族の長として御家族の幸せのため頑張って下さい。

        トピ内ID:2260807566

        閉じる× 閉じる×

        骨が教育上悪いというなら

        しおりをつける
        blank
        ママ
        そういう博物館はなぜあるのかなぁ。骨よりイーッとなって大事な物を勝手に捨てるほうがよっぽど悪くないかなぁ。

        トピ内ID:0130461976

        閉じる× 閉じる×

        離婚すると思います

        しおりをつける
        blank
        fumu
        トピ主さんと妻の価値観が全く合わないと言う事です。

        トピ主さんが大事だと思うモノが、妻にはゴミ同様なので、彼女は捨てても謝罪もしないのでしょう。

        歩み寄りは難しいなら、離婚して妻には家を出て行ってもらうしかないでしょうね。

        トピ主さんは、もっとコレクションについての自分の気持ちを、結婚前に説明して、彼女が受け入れるかを確認してから結婚すべきでした。

        大切に集めてきたものを捨てられた悔しさはきちんと言葉で妻に伝えましょう。
        そうしないと、彼女はなぜ離婚になるのかさえ理解しないでしょうから。

        トピ主さんの了解も得ずに勝手にコレクションを捨てるのは、あり得ない行為です。
        これについては、離婚しても良いと思います。

        トピ内ID:5700224310

        閉じる× 閉じる×

        すぐに離婚でしょう

        しおりをつける
        blank
        tank
        コレクションだけでなく、亡くなった父親との思い出や愛犬の遺骨まで…
        私ならすぐに離婚ですね。

        妊婦だから…の意見には呆れます。妊婦はやって良い事と悪い事が判断出来ない
        ほどに理性がゼロになるとでも?
        では重大な犯罪をも犯す危険があるという事になりますが。
        …でも実際はそんな事はしませんよね。充分理性的です。

        人にはそれぞれ「ごめん」で済む物と済まない物があります。
        一線を越えた行為は許される物ではありません。

        「今の生活」と「妻」という立場を破棄してあげれば少しは伝わるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0819750647

        閉じる× 閉じる×

        事情? 聞く必要なし

        しおりをつける
        blank
        難しく考えすぎ
        妻擁護の人たちは、こうなった原因がトピ主にもあっただのなんのと
        しきりに妻に都合のいい事情を並べ立てていますが、憶測で何を言おうと無意味です。
        一番の当事者はトピ主ですよ。そのトピ主が書いた文章をなぜ素直に読めませんか?
        書かれてもいないことをあれこれ想像することに何の意味があるのでしょう。

        人の物を勝手に捨てる妻=非常識で最低な人間という、一目瞭然の単純な話。
        そこに推測の域を出ない擁護論を持ち出す必要などまったくありません。
        裁判で殺人犯の事情をいちいち取り沙汰しますか?
        話を聞いたところで自分に都合のいい話しかしないのは明らかでしょ。
        それで罪を軽くしますか?
        相手の話を何でも聞くことが常に正しいわけではありません。
        話しても無駄な人間も世の中いるということを理解してください。

        ダメなものはダメ。それを犯した人間はどんな言い訳も聞いてもらえない。
        それが世の中のルールです。妻がしたことはそういうことです。
        だからこれだけ多くの人が口を揃えて妻を批判しているのです。

        トピ内ID:2954881110

        閉じる× 閉じる×

        ヨコですが…

        しおりをつける
        😨
        剥製職人の孫
        骨格標本や製作過程について、胎教に悪い、子供の精神に悪影響というレスに悲しく、憤りを感じます。
        私の祖父は剥製職人で製作過程も剥製も幼い頃より沢山みました。
        しかし、生物の美しさや構造を感じてましたよ。

        死んだ動物の解体が気持ち悪いと言う方々、全員ベジタリアンですか?まさかスーパーで売ってるから過程は関係ないと?
        それこそ幼児教育に悪いと思うのですが…

        トピ内ID:3349662478

        閉じる× 閉じる×

        標本を捨てるなんて…

        しおりをつける
        blank
        博物館好き
        標本を捨てるなんて、ひどい……。

        生物学を学び、博物館の骨格標本大好きです。
        自分の手元に置きたいという気持ち、すごくわかります。
        素晴らしい機能美だし、それが生きていたことを思うと愛おしく、また尊敬の念に打たれます。

        生きていたものなのに。
        この世に一つしかなく生まれてきたものなのに。
        プラモデルより、もっとこの世に一つだけの個性なのに。
        それをゴミにして捨てるなんて、読んでてショックでした。

        子供の教育には、うってつけじゃないですか。
        子供に良くないなんて、じゃあ、博物館とかのことはどう思ってるんでしょうか。

        しかも、トピ主さん、自作されてるんですよね。
        大変な作業ですよね。
        洗い出して、組み立てて、それぞれの動物の骨格の知識がなければできない。
        博物学的な趣味の一つです。
        生物学の分野では、在野の研究者の存在は意外に大きく、こういう地道な趣味人のコレクションも大事な蓄積の一つなんです。


        ただし、奥様の妊娠出産育児には協力してあげてください。
        それは別問題。一緒に病院探して、ヨガも付き合ってあげて、酒とたばこは家の中ではやめたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:4045656826

        閉じる× 閉じる×

        頭では理解できるんだけど…

        しおりをつける
        blank
        まるこい
        奥さんが勝手にコレクションを捨ててしまったことはいけない。
        いくら普段から不満に思っていてもやっちゃいけないことだよね。
        私にはコアなコレクターの気持ちは分からないけど
        離婚を考える程許せない行為だってことは理解できる。頭ではね。

        でも、自分が奥さんだったら…って考えたら、妙にイライラするような
        寂しいような気持ちが湧いてくるんだよね。
        初めての出産を楽しみにしながら病院やヨガの情報を集める行為を冷やかに見られ
        どんなに頼んでも飲酒喫煙をやめてくれず、
        休日には車庫で解剖に明け暮れ嬉々としている夫をどんな気持ちで見ていたんだろう。

        標本を捨てられて心が痛むとトピ主は書いているけど、
        奥さんはその前からずっと心が痛かったんじゃないかな?
        このトピに関しては一方的に奥さんの行為を責める気にはなれないな。

        ところで横なんですけど、愛犬も解剖したんですか?
        いや、普通に火葬場で焼くと犬ってほとんど灰になっちゃうんですよね。
        大型犬ならちゃんと残るのかな?
        犬の遺骨が残ってるってちょっと不思議だったので。変なこと聞いてすみません。

        トピ内ID:2677559853

        閉じる× 閉じる×

        怖い・・・

        しおりをつける
        🐱
        ぷーぷ
        もともとトピ主さんの趣味を好んで見守っていたわけではないのでしょう。

        そこへ新しい命が宿り、気付けば死を連想する骨を収集している。
        なにより、実際飼っていた動物がほとんどなんですよね?

        大昔の遺跡ならまだ許せたかもしれませんが、
        ついこの前まで生きていた動物を、自ら内臓を取り出し、
        肉と骨に分け、標本していたとなると気味が悪いですね。
        ご近所にいたら嫌かも。
        きちんと供養してなければ尚更。

        もし、このお腹の子供が死産したり、突然死した時も、
        同じことをして骨を欲しがるんじゃないかと思ったらゾっとします。

        許可なく捨ててしまうことは確かに信頼を裏切ったことですが、
        もっとよく話し合った方がいいです。

        歩み寄る努力は出来ませんか?
        例えば売り物だけを収集とか、
        お子さんがある程度大きくなるまで控えるとか。

        トピ内ID:4978425590

        閉じる× 閉じる×

        私でもムカつくわ。

        しおりをつける
        🙂
        ゆん
        他人の物を勝手に廃棄するなど言語道断。

        まず廃棄して良いか相手に確認を取る、それが普通では?

        奥様は黙認されていたとの事、要するに何も文句を言っていなかったのに、突然勝手に廃棄したのですよね。

        おかしいですよ。

        それがまかり通る世の中じゃいけません。

        トピ内ID:5146462323

        閉じる× 閉じる×

        もっと話し合いを

        しおりをつける
        blank
        にゃーご
        トピ主さん、趣味をやめる必要はありません。
        ただ家族を持つ以上、これまでと同等のやり方では継続するのは難しいです。
        そこのところの変化をあなたも考えてみてはいかがでしょうか。

        あなただって奥様が結婚前から月に1回、高価な宝石を買って集めるのが趣味だから結婚後も変わらず続ける!なんていうのは困るでしょう?
        コレクションは細く長く続けるから楽しいんです。
        そのための変化を厭い、家族にだけ我慢を強いるのではあまりにも子供です。
        そういうのが許されるのは子供のうちだけです。
        結婚していなくても、大人になれば生活や世間体と折り合いをつけて
        ある程度コントロールして趣味を楽しむものです。

        あなたももうそうしなければならない年齢と立場です。
        結婚や離婚は当人同士だけの問題ではないこと、おわかりですよね?
        もう少し落ち着いて奥様といっぱいお話してみてください。
        そうして奥様に理解していただきましょうよ。

        そしてあなたも、あなたの血を分けた子供のことを少し理解する気持ちを持ってあげてみてください。

        トピ内ID:9771102995

        閉じる× 閉じる×

        離婚でいいんじゃない?

        しおりをつける
        😀
        てるてる
        コレクション捨てるのはやりすぎですね。
        トピ主さんもお怒りのようですから離婚でいいんではないでしょうか?

        >暇があれば病院を検索したり、マタニティヨガだのを検索したり、私が煙草もお酒飲めないのだから貴方もやめろだのと喧しい事この上ありません。

        まあこれを煩わしいと聞き流す態度でしたら私もこっそり報復に出ると思います。
        ばれないようにそっとですけどね。
        奥さんはやり過ぎだけどわかりやすくて、見方を変えればいい方なのかもしれませんね。
        あ、コレクションの処分を肯定しているわけではありませんよ。

        離婚へと向かうならぜひお腹のお子様のことはしっかりと話し合われてくださいね。
        こちらは関係ない、興味ないとばかりに処分するわけにはいかないでしょうから。

        トピ内ID:3997857477

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さ~ん!そんな簡単に離婚とか言わないで

        しおりをつける
        blank
        さおり

        3度目のレスです!
        奥様ひどい!と思っていましたが、可哀想になってきました…。

        今でも、奥様のしたことは簡単に許されることではないと思います。
        奥様は自分のしたことの大きさを理解し、反省するべきです。
        しかし、離婚というのは…

        トピ主さんにとっては「骨=美しいもの」でも奥様には「骨=死」だったんですよ。
        妊婦が死に囲まれて暮らすほど怖いものはありません。
        受験生は「すべる・おちる」という言葉で精神をやられるように、今の奥様には「死」はタブーなんです。

        だからって、話し合い飛ばして捨てていい訳ではないですけど。
        でも、子供って2人で作ったんですよね?奥様が勝手に一人で妊娠した訳じゃないでしょ?
        奥様が情緒不安定になってるのも、生まれてくる子供のことも、2人の責任です。
        不安定になっていると気付いていたなら、トピ主様も責任者の1人として、もう少し奥様の気持ちを考えてあげてほしかった…!
        せめて無事に生まれるまで、離れた場所で趣味をやるとか一時的にやめるとか。

        そして奥様への愛情が冷めたのはともかく、子供への愛情は?
        そんな簡単に離婚して、父のいない子を作らないでください…。

        トピ内ID:7995382828

        閉じる× 閉じる×

        同情はしますが…

        しおりをつける
        blank
        主婦A
        トピ主さんのレスのみ見ました。
        大事なコレクションを捨てられてしまった怒り・悲しみは理解できます。
        私も子供の頃、大事にしていたタロットカードを
        気味悪く思った母に捨てられたときのショックは未だに忘れられません。

        ですが、この場合は奥様の気持ちも多少分かります。
        車庫で「肉や内臓の除去を行」っているという事は、ある程度大きい動物も扱うのでしょうか?
        臭いや血などの跡が残っていたりしてませんか?

        妊娠中は臭いに敏感になるものですし、部屋に置いてある標本が奇麗な状態であっても
        骨を見ると解体の様子を反射的に思い浮かべて、不快感を感じてしまうのではないでしょうか。

        あと、お家の周りの様子がどんな感じか分かりませんが
        ご近所さんが車庫での解体の様子を見かけたら、ギョッとするのでは?
        「お宅のご主人、ガレ-ジで何やってるの?」とでも聞かれたのかも知れません。
        そうであれば妊娠中のナーバスな時期ですし、情緒不安定にもなるだろうと思います。

        トピ主さんの許可なく勝手に処分した事は奥様に非がありますが
        感情的にならず、お互いの正直な気持ちを冷静に話し合う必要があると思います。

        トピ内ID:2357557533

        閉じる× 閉じる×

        奥様はダメですね!

        しおりをつける
        blank
        かなぶん
        いきなり大切なもの捨てるのはダメです。奥様が悪い。
        しかし共感出来るのは奥様の方ですが。
        妊娠前はあまり気にならなかったのかもしれませんが、妊娠中って、命がお腹にあるし、お腹の赤ちゃんが無事に出てきてくれるのか不安に感じることもあり、死ぬ。殺す。という言葉を恐怖に感じることがあります。
        離婚で決心ついているのなら良いと思いますが、もし継続するならば、奥様はおそらく供養されない死体に囲まれた生活に嫌悪感を感じているのだと思うので、死体は何らかの方法でちゃんと供養するようにしてはどうでしょうか。
        トピ主様は死体が平気なのでしょうが、お墓の隣に住むのと、恐ろしい殺人があり死体がそのままになり白骨化している所に住むのは嫌では無いのでしょうか。奥様はその感覚なのだと思います。

        トピ内ID:6300426142

        閉じる× 閉じる×

        へたくそですが・・・

        しおりをつける
        😨
        ぼんかれ
        妻も子も 背負う覚悟も 無いのなら 縁を切るのも 人の優しさ

        妻の気を 思いやる事 それさえも 出来ぬお人は 巣立ちされたし


        お粗末さまで御座います

        トピ内ID:1789561576

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは何故思いやりが持てないの?

        しおりをつける
        🐧
        おり~ぶず
        トピ主さん、何でも自分優先なんですね。

        奥様、黙ってやるのは良くないけど、でも最大限ちゃんと丁重に弔ったと思いますが、それでもまだ不満なんですか?

        奥様、結婚前から貴男の趣味について色々思う所はあったでしょうが、黙認で我慢してきたんでしょ?それは貴男に対する愛情じゃないのですか?

        妊娠で生命を宿して、「骨=死の世界」と重なり、どうしても駄目になったんです。妊娠期の情緒不安定と知りながら、どうして貴男は一歩も退かないんですか?
        せめて、妊娠期間は止める。後の事はまた話し合おう、って譲れないんですか?

        理屈でなくて、悲しいですね。

        私は、正直、趣味の内容に関わらず、トピ主さんみたいな人と結婚しなくて良かった、って思いました。

        因みに、私の主人は飼っていたペットを剥製にしいて、新居にも持って来ました。正直気味悪いですが、何も言わずそのままにしてます。でも、もしマタニティー中に私がどうしても我慢出来なくてある日勝手に供養しても、多分怒らなかっただろうなと思います。

        トピ内ID:2292009027

        閉じる× 閉じる×

        これ微妙ですね。。。。。

        しおりをつける
        😝
        すもも
        病院やヨガの検索を四六時中するか全くしないかは妊婦によるでしょうが、別におかしくはないです。

        タバコは目の前で吸わないならOK、飲酒は関係ないですよね。妻が妊娠したからつきあってやめるか、ほっとけ、と思うかは夫次第でしょうか。それに幻滅するかどうかも妻次第ですが。

        コレクションを捨てられたことが妻子を捨てるくらいの怒りなのかはこれも人それぞれですが、私もコレクションではないですが、ずっと大事にしているピアノの楽譜と日記を捨てられたら夫が闘病中で精神不安定でも離婚すると思います。

        私も妊婦なので、自分でもあれっと思うくらい精神不安定になることもありますが、一時のことであって、業者を手配したりなんだりという時間の間中不安定というのはよく分かりません。
        妊婦・産後だから配慮配慮!!!というのは本能だけで生きているわけではない人間としてはどうかと思います。
        (偉そうなこと言って産後ウツになった私ですが)

        まあでも産まれた我が子の顔を見たら考えも変わるかも知れませんのでとりあえず産まれるまで一緒にいてもいいかもです。
        離婚はいつでもできますし。

        トピ内ID:4314594914

        閉じる× 閉じる×

        ペットの骨まで?

        しおりをつける
        💋
        こう
        愛犬とペットの骨は、捨てたのではないのが解って
        よかったですね。

        愛犬やペットの骨はトピ主さんが肉や内臓の除去をしたんですか?
        もしそうなら、奥さんの気持ちも理解できます。
        いくら結婚前に知っていた趣味とはいえ、凡人には理解しがたい行為ですから・・・

        トピ主さんのような性格の人は結婚には向かないと思います。

        コレクターも止めれないでしょう。奥さんもお子さんの影響が心配でしょう。 
        離婚したほうがお互いの為だと思いました。

        あと、月どれくらいの時間とお金をコレクターにかけていますか?
        ここも結婚生活を続けるには大きなポイントになると思います。

        トピ内ID:8352889894

        閉じる× 閉じる×

        許すことが出来ることと出来ないことがある

        しおりをつける
        🐶
        コーポ
        奥さんはただ妊娠しているだけで、性格が変わったわけでもないし、全く普通の精神状態だと思います。夫が想像したより本気で怒ってるようなので、食べ物で機嫌を取ろうという浅ましさを示しています。
        反省は皆無でしょう。

        父親となる自覚があるのかとか、話し合いをとの悠長なレスもありますが、夫の宝物をポイと捨てて平気な女性と何をどう話し合うの?

        この期に及んで、妻のご機嫌を取るような行為は、離婚しないのであれば、これからの結婚生活は大変なストレスを強いられるものとなります。奥さんはお腹には子供がいるんだからと強気でしょう。

        離婚以外に心の平和はないと思います。

        トピ内ID:1079022389

        閉じる× 閉じる×

        非常にシンプルな話でしょう

        しおりをつける
        blank
        だんきち
        様々な理由でトピ主さんを批判している方も大勢いらっしゃいますが、
        例え家族であろうと「人様の物を勝手に処分する」正当性はどこにも
        ありません。家計を著しく圧迫しているとか、何かしらトピ主さんに
        明らかな落ち度があるならともかく、です。

        この一点に関して、奥様に謝罪の気持ちがひとつもないのだとしたら、
        そりゃトピ主さんだって簡単に許せないでしょう。何がどうあれ、
        取り返しのつかないことをしたのは奥様なんですから。

        今後も同様のことを繰り返される可能性は高いですし、それが我慢
        できないのならば、離婚もやむなしと考えます。

        とはいえ、妊娠中の奥様への気遣いが足りないという点ではトピ主
        さんにも改善の余地はありますし、ちょっと亭主関白すぎるきらいも
        見受けられますので、そういう意味では「歩み寄り」の方向性も
        場合によっては必要かもしれません。

        それでも、とは思いますけどね。

        トピ内ID:4149502723

        閉じる× 閉じる×

        将来子供だったら「はあ~?」って思いますね。

        しおりをつける
        blank
        まどか
        人の大事にしているものを勝手に捨てるなんてことがとても悪いことだっていうのはわかってるんですよ。でもね・・。

        「お母さんはお父さんが大事にしてた世界中の切手を捨てたの。休みの日に切手をはがして乾かして・・ってする作業をしてるのが本当に腹がたってね。そしたらお父さんが怒って離婚になったの」

        って自分の母から聞かされたら「それはお母さん・・どうなの?」って思いますが

        「お母さんはお父さんが大事にしてた骨をすてたの。休みの日に腐った肉体から骨をはがしてそれを洗う・・って作業をしてるのが本当に気持ち悪くてね・・。そしたらお父さんが怒って離婚になったの」

        って聞かされたら「お母さん、それは気持ち悪いわ!その気持ちわかるわ。ていうかよくそんな人と結婚したねえ・・。それより自分にもそんな血が流れてるのか・・。自分の遺伝が不安だなあ・・」

        って思います・・。

        スミマセン、ボーンコレクターって単に骨を集めてるだけなんだと思いましたが・・。食べるためにではなく動物の肉を解体し、肉体から骨をはがしそれを洗い・・という作業・・キモチワルイ!って思いました。

        トピ内ID:5091139584

        閉じる× 閉じる×

        私も不安定でした

        しおりをつける
        blank
        さちこ
        けど、さすがに奥さんがやったことはヒドイと思う

        結婚前から知っていて妊娠したから?子供のために?
        奥さん1人の感情で処分しただけでしょ

        知らない間に勝手にはありえない

        トピ内ID:8174259799

        閉じる× 閉じる×

        常套句

        しおりをつける
        😨
        本気で言ってるのかね
        「どっちもどっち」
        常にわがままを通そうとする側が「お互い様」を強調する事と同じで小町では客観的見地に立てば明らかに間違っているのだが、自分或いは同じカテゴリに属する者の非を認める事が出来ない人間が主張する言葉である。

        >みなさん離婚した方がいいと簡単にいいますが、奥さんのお腹に中には赤ちゃんがいるんですよ
        >もっと話し合うとか譲り合うとか冷静になって見て下さい

        その話し合いや譲り合いを自ら放棄し、実力行使に出たのが奥さんの方なのですが?
        なのに、

        >奥さんを許してあげて欲しいです

        同性擁護はうんざりです。これはDV以外の何物でもありません。
        貴女だって精神的な疾患にかかった夫から歯が折れる程の酷い暴力を振われたら離婚を考えるのではないですか?

        >トピ主さんのお子さんの為にも
        >あなたは父親になる自覚がありませんね

        子どもを「人質」にするのは止めませんか?卑怯極まりない。
        当の子どもだって父親が母親から酷い目にあわされていても「自分の為に」我慢していると知ったら辛いのではないでしょうか?

        トピ内ID:0167389372

        閉じる× 閉じる×

        信じられない・・

        しおりをつける
        💔
        koko
        これから母親になろうという人が、人の気持ちを理解できずにそのような
        行動をした事に驚きです

        妊婦だから、ではなく、その女性だからそのような事をしたのです
        常々あなたの趣味に嫌悪感を持っていたのでしょう

        趣味が合わないからといって、勝手に捨てるなどというのは呆れます

        妊婦だから。。と我慢しても、きっと出産後もなんだかんだと要求が増えてくると思います

        私なら価値観の違いで離婚します

        他に良い相手との出会いはこれからもあるでしょうが、
        あなたの捨てられたコレクションはもう二度と戻ってはこないのですから

        トピ内ID:2340386557

        閉じる× 閉じる×

        何か怪しい

        しおりをつける
        blank
        シン
        奥さん、最初は捨てたと言ってたんですよね?
        で、後から埋葬したと。
        奥さんが言う動機のように、愛犬が悲しそう、死に囲まれている・怖いという事で埋葬したのであれば、最初からそう言います。
        そういう動機から埋葬しておいて、「捨てた」に類する言葉を吐くとは考えられませんよね?
        それはどうみても、トピ主さんの怒りが予想以上に深いから、愛犬を盾にしたり埋葬したことにして怒りを収めようとしているとしか……

        愛犬の方は庭に埋葬されている可能性もありますが、ほかのコレクションは恐らく…
        奥さんが埋葬したというペット霊園に確認してみてはどうでしょう?
        トピ主さんも、勝手に埋葬されてしまったコレクション達と最後のお別れぐらいはしたいでしょうし。

        トピ内ID:9572052751

        閉じる× 閉じる×

        離婚をする前によく考えてください。

        しおりをつける
        blank
        masira
        本当に離婚をする覚悟は出来ましたか?

        では、子供が生まれる前に話をまとめましょう。
        子供が生まれて、奥様が自由に動けるようになるとDVをでっち上げて、身ぐるみはがされかねません。

        世の中には自傷行為をしてDVと訴える人もいますし、警察もほぼ検証なしに承認します。現代の魔女裁判です。
        常日頃から証拠を集め、自衛に努めてください。

        婚姻制度における日本の女性優遇は史上最大級です。裏返せば男性はそれだけ過酷な状況にいることを自覚してください。
        多分、多くの女性は認めたがらないでしょうけど、現代日本はそうなのです。そして、妊娠というホルモンバランスの崩れた状態になるだけで、女性は安易に理性と良心を捨て去ります。

        そんな状態で、制度を悪用したらもう止まりません。
        それに、女性は配偶者であろうと一度敵認定すれば、容赦はありませんよ。

        くれぐれもお気をつけて。

        トピ内ID:3541241099

        閉じる× 閉じる×

        父親失格

        しおりをつける
        blank
        BANO
        今回の事は奥様が悪い。

        しかし実感はなくてもあなたはお腹の子の父親です。親になると言うことは自分は我慢をしても子供の為に生きるという事です。

        世界中探してもあなたの代わりはいません。父親はあなたです。

        たなたが理解できる人間であることを願うばかりです。

        トピ内ID:1531563123

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        ななし
        すべて読んだけど確かに奥さんの行為はダメだったと思います。
        でもどっちもどっちだと思うんですが。。。

        奥さんがそのような行為をしたことは、今までのトピ主の行動が原因なんだと思いますよ!!
        労る気持ちって大事です。
        それに簡単に離婚なんて言わないで下さい!!
        何のために結婚したんですか?
        結婚生活はこれからもいろんな困難あります。
        それを乗り越えていかなきゃダメだと思います。

        自分たちのことより産まれてくる子供を1番に考えて下さい!!
        優先順位を考えれば離婚なんて言葉出てこないと思います。

        奥さんと話し合って向き合って下さい。

        トピ内ID:7483244037

        閉じる× 閉じる×

        横です。灰にはなりません。

        しおりをつける
        blank
        みかん
        火葬後はちゃんとしたお骨です。灰にはなりません。
        動物霊園に火葬~お葬式までお願いしていますが、それはそれは丁寧に扱って下さいます。

        火葬された後、生前の姿を再現するかのようにお骨は頭から尻尾の先まできれいに並べられ、係の方のお骨の状態の説明の後、手をあわせ、家族で一つづつ、お骨をひろいます。そして、係の方が、頭蓋骨が正面に向くよう、骨壺に納めてくれます。

        トピ内ID:6831086968

        閉じる× 閉じる×

        動物の皮

        しおりをつける
        blank
        あかし
        夫が
        「動物の皮を剥いで作ったカバンなんて気持ち悪い」
        と捨てても問題なし?

        奥さんを擁護している人たちへ。

        トピ内ID:0864524108

        閉じる× 閉じる×

        良くも悪くも鈍感じゃないと骨収集は出来ないのでしょうか

        しおりをつける
        blank
        トロカデロ
        ご質問にお答えいただき有難うございました

        >理由は、最近頻繁に悲しそうな様子の愛犬が夢に出てくるようになったからと、死に囲まれて暮らしている私が怖かったからと言うことでした。

        愛犬が霊障により出現したのかどうかはわかりませんが
        「何か」を感じてしまった奥様の辛さはとてもよくわかります。それを

        >妊婦特有の情緒不安定のようです。
        >確かにちょっと前までうなされている事がありました

        仮に妊婦特有の情緒不安定だったとしても
        あなたは自分の伴侶のそのような姿を見て何とも思わないのですか?
        孕ませた男の責任上事態の改善を図ろうとしないのですか?

        これは人として親としてどうでしょう?

        突然骨を捨てられたように書いていますが
        実際は奥様から何度も事前勧告があったのでは?
        あなたに聞く耳が無かっただけで

        全体的な印象として奥様の方があなたより
        ご自身以外の「生命」や「魂」を大事にされている印象があります

        悲しそうな愛犬の出現、気にならないのですか?
        気になったら骨収集はできませんかね…
        愛犬はトピ主を心配して出てきたと私は思うんですがね

        トピ内ID:4910459874

        閉じる× 閉じる×

        う、う~ん奥様はたしかに悪いけど

        しおりをつける
        blank
        なな
        その趣味はキツイなぁ… 嫌悪感を持たれても仕方ないです。 ペットの遺骨… 埋葬してあげなよ、可哀想に。
        どっちもどっちの夫婦だな。

        トピ内ID:3943862772

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        のり
        離婚ですか。子供への 責任感はないのですか! 大切なものを捨てられた悲しみ 怒り解れというあなたは、1人で妊娠期間を過ごす悲しさ 産まれながらに父のいない子供の悲しさ わからないのですか! 同情はしますが、あなたの考え方は幼稚です。

        トピ内ID:3998114502

        閉じる× 閉じる×

        なにそれ

        しおりをつける
        🐶
        ゆず
        骨格標本が子供に悪影響って意味がわからない。
        話し合いで解決できず、愚行を犯す女が母親って方がよっぽど悪影響だよ。
        ただ、トピ主さんにも、もう少し奥さんへの配慮があればこんな事にはならなかったかもしれないですね。

        仕返しがしたいのであれば離婚が一番ではないでしょうか?
        女性が1人で子供を育てるのは大変だと思いますよ。

        トピ内ID:0535150374

        閉じる× 閉じる×

        幼稚な夫婦

        しおりをつける
        😑
        miro
        勝手に人のコレクションを捨てる妻と
        父親になる度量もなく「料理に吸いがら」なんてくだらない報復を考える夫

        どっちもどっちで呆れます。
        似た者同士の幼稚な夫婦。
        生まれてくる子供が不憫ですね。
        離婚なんてすぐに思いつくあたり、たいして愛情もなかったんでしょう。

        阿呆らしいね。

        トピ内ID:5904429008

        閉じる× 閉じる×

        どうしてトピ主さんから話し合えとなるんでしょうね。

        しおりをつける
        blank
        ストレートティ
        奥さまは結婚前からトピ主さんの趣味を知っていたわけですよね。それを嫌だったのを
        我慢したのか、妊娠する前までは気にしていなかったのかはわからないですが、今回の
        場合だったら奥さまから話をしないといけないことだったのではないですか?

        それまで我慢していたのは愛情だったって…そんなの言わないとわからないでしょう。
        嫌だったのなら、それをトピ主さんに伝えるべきでした。それもしないで、妊娠した
        から奥さまは大変で、それを理解しないトピ主さんだけが悪いというのはおかしな
        話です。男性は妊娠できないのだから、妊娠した妻の気持ちそっくりそのまま理解
        なんて無理なんですから。

        ただトピ主さんも、奥さまが妊娠したことに無関心すぎると思いますけどね。

        トピ内ID:1039590461

        閉じる× 閉じる×

        最新レスを読んで

        しおりをつける
        🐱
        ななき
        最初はトピ主さん擁護でしたが、間違いでしたね。
        奥様に対して優しさ、思いやりがまるでない。
        タバコ、お酒の件もそうですが、コレクションのこともです。
        やめたくないなら、ただ拒否するんじゃなくて妊娠中は自宅ではやらない、部屋には飾らないからやめてとは言わないでくれくらい交渉しないの?

        それで、離婚するていうなら自己中心的ですね。
        貴方には結婚は向いてないと思いました。

        お腹の子供は貴方の子供でしょ?
        少しは父親として趣味を我慢する縮小する気はないんですか?
        子供を作る行為だけ、積極的では困りますと言うより最低です。
        奥様のお腹にいる子供の責任は貴方にもあるんですよ。奥様一人に押し付けないでください。

        トピ内ID:9307381620

        閉じる× 閉じる×

        ボーンコレクション!

        しおりをつける
        🐧
        おさかな
        そのような趣味があったのですね!
        私も野鳥などのボーンを使って骨格標本を作りたいと常々思っておりましたが
        肉や内臓などを取り除く方法がわからず断念しておりました。

        作られるのには苦労もあると思います
        予告もなく捨てられるのは辛いですね

        トピ内ID:8353331171

        閉じる× 閉じる×

        子供のことはどうお考えですか?

        しおりをつける
        blank
        つま
        ボーンコレクションをするにあたって、
        これから子供が生まれたらどのように影響を与えないように出来るのかを聞きたいです。
        続けたいのであれば
        内蔵を取り出したりすることや、骨をかざることを子供に見せない、わからせない為にどういった点に注意するのかを奥さまに説明する必要があります。
        そして、育児が始まったら時間が限られます。
        自分の趣味をするにあたって時間をどのように奥さんに作ってもらうかも必要です。
        そして奥さんにも同等の自由時間を与えてあげる必要があります。

        子供が生まれるって大変なことなんですよ。

        万一お子さまが主さんが動物の内蔵を出すところを見てショックを受けトラウマになったときはどうなさるおつもりなのかも教えてください。

        トピ内ID:1676604555

        閉じる× 閉じる×

        そうなんだ・・・

        しおりをつける
        blank
        なおりん
        「ボーンコレクター」って、ただ「骨の収集」だけしていると思ってました。内蔵の処理からするんですね。結婚前から知っていたとこのとですが、そういった詳細も含めて説明し、了解を得ていたのでしょうか?

        あと、その処理。大量の水酸化ナトリウムを使うと思うのですが、違います?(微妙に関連する仕事についているので、骨を取り出す手法について、若干の知識があります)作業中の蒸気でさえ、危険だと思いますが・・・

        乳幼児がいるにもかかわらず、そうった劇物が身近にあること。その事実も怖いですが、それ以上に、トピ主さんがそのことに全く危機意識がないことに、寒々とした恐怖を覚えました。

        私も、むやみに妊婦を擁護する風潮は嫌いですが、産まれてくる子のために、自身の健康(マタニティヨガ)を考え、母子ともに無事に出産を終えられるよう最善の努力(産院情報の収集)をしている奥様を「嫁がおかしくなった」としか表現できないトピ主に、人間として何か欠如したものを感じます。

        トピ主は歩み寄るつもりはないようですし、奥様も精神的に参っているようなので、双方の為に離婚される方が良いと思います。

        トピ内ID:8139707963

        閉じる× 閉じる×

        結婚するべきではなかった二人

        しおりをつける
        blank
        ne2kai
        外国の諺で、「女は結婚によって男が変わってくれる事を希望し、男は結婚しても女が変わらない事を希望する」というものがありますが、まさにトピ主さん夫婦はこのパターンだと思います。

        トピ主さんは奥さんに対して、恋人時代のように自分の趣味や生き方について寛容でい続けて欲しかった。
        対する奥さんの方は、自分と結婚し父親となる事をきっかけに、トピ主さんに今までの生き方を改め趣味より家族を優先するようになって欲しかった。

        お互いの主張を少しずつ飲みあって、擦り合わせの出来る夫婦も世の中にはいますが、夫の大切なコレクションをいきなり捨てる妻と、妻の希望は絶対に飲めないと突っぱねるだけの夫では、妥協点の見つけようがありませんよね。

        トピ主さんの趣味がどうこうというより、互いの「性格の不一致」ってやつですね。


        骨格標本については、博物館や科学館でよく見てるし、作り方も知ってますが、特に不気味とも気味悪いとも思いません。アカデミックな趣味の一つですよね。

        作る行程が気味悪いと言い切る人は、魚を下ろした事や塊肉を調理した事が無いのでしょうか?

        トピ内ID:8107567331

        閉じる× 閉じる×

        自分の感覚を

        しおりをつける
        🐧
        ポリー・ハッター
        絶対化して、他人の感覚を認めようともせず、
        話し合いも無しに一方的に
        大切なものを捨てて恥じない人間を擁護することって
        正気なんでしょうか?
         
        「キモチワルイ」なんて言葉で正当化される筈がない、
        「ナマの魚を食うなんてキモチワルイ」って外国人に言われてるのと同じ。
         
        お腹の子のことを考えれば
        何とか互いが歩み寄るのが一番とはいえ、
        この奥さんと長い人生を共に歩むのは不可能に近いのでは?

        トピ内ID:2606191389

        閉じる× 閉じる×

        トピ主批判派は男女逆でも同じ事が言えますか?

        しおりをつける
        blank
        セナナ
        夫に骨コレクションを勝手に捨てられました
        という女性からのトピだったら?

        トピ内ID:0801992031

        閉じる× 閉じる×

        理解できないのなら別れるしかない

        しおりをつける
        blank
        えっくす
        有名なのところでは芦屋小雁さんが、SF・ホラー映画の世界的コレクターでしたが、奥さんの斎藤とも子さんの要請で処分、結局そのあと離婚したため、自他ともに痛恨の一時となっています。その内容の凄さは、小林信彦さんほか多数の方のエッセイで語られていますが、関心のない人には邪魔なだけだったのでしょう。
        ただ、これも勝手に処分じゃないですよね。相手が大切にしていることを十分に承知のうえで、言葉を一切尽くさずに行った行為ですから、コミュニケーションとして「最終的な破壊」だと思います。私には、どうしても修復ができるとは思えません。

        トピ内ID:5897356940

        閉じる× 閉じる×

        ボーンコレクションをやめるのではなく

        しおりをつける
        blank
        とりあえず
         一旦、せめてお子さんが産まれるまで中断してはどうでしょうか。


         マタニティブルーは行き過ぎると、妊婦本人だけでなく、産まれてきたお子さんまでも危険にさらすことがあります。

         とりあえずは奥さんの体調と情緒の安定、安産を第一に考え、譲歩したフリをしてあげるといいんじゃないですか。

         煙管は部屋で、ではなく、自宅外それこそガレージで吸ったらどうでしょう。


         産まれてくる子供の健やかな未来を願って努力する気がないなら、養育費払って離婚してあげたほうがマシだと思います。

        トピ内ID:3284300906

        閉じる× 閉じる×

        うーん・・・予想ですが

        しおりをつける
        blank
        むぅ
        病院探しやマタニティー関連を検索するのは妊婦さんなら安全に子供を生むための情報探しですから別段おかしいことではないと思います。
        それを狂ってる、とおっしゃるなら『いかに子供を無事に生むか』ということで頭がいっぱいになっている、『ちゃんと子供が無事に生まれてくるのだろうか』という不安でおかしくなっている、ということではないのでしょうか。
        と、なるとそれまで黙認してきたトピ主さんの趣味をいきなり拒絶したのもわかるような気がします。
        骨や内臓や肉の処理をしている夫を見て、おなかの赤ちゃんが無事生まれてこなかったらああなってしまうのか、夫は赤ちゃんにも同じことをするのだろうかと考えてしまったのかもしれません。愛犬にした実績があるのですから不安に拍車がかかってしまったのかもしれません。だから単に捨てるでなく、『供養』『埋葬』という形をとったのかもしれません。

        確かに『大事なもの勝手に処分した』ことはよくありません。ですが妊娠中でうなされるほど不安定とわかっているならその間だけでもやめることはできませんか?奥様に非はありますが、トピ主さんも少し日頃の思いやりが足りないような気がします。

        トピ内ID:5162638519

        閉じる× 閉じる×

        捨てるのは

        しおりをつける
        🐱
        あり
        今度捨てるのはトピ主が奥さんを捨てるという事で良いんじゃないでしょうか。
        妊娠中だから何やっても良いとなめてかかってますよ。
        それがちょっと予想外の反応だったのでビビって食事に手を加えたり
        最低ですよね。
        そんなことする前に謝罪が先でしょうに。

        トピ内ID:0243924132

        閉じる× 閉じる×

        話し合いが足りなかった

        しおりをつける
        momo
        話し合いが足りなかったがための処分ですね

        私の夫も「骨系」は嫌っています、理由は「死」を連想させるから
        しかし「化石」となると、何千年も前の骨なのであまり気にしていません
        私はアンモナイトが好きなのでコレクションしていますが
        何故か何も言いません、他の化石も所有していますが何も言いません
        化石は鉱物扱いなのでしょう(笑)

        奥さんも気にし過ぎたための処分ですね

        今度はもっと合理的に考えられる女性と再婚しましょう

        トピ内ID:2776978444

        閉じる× 閉じる×

        ところで

        しおりをつける
        blank
        むぅ
        ボーンコレクトのやり方として、肉や内臓の処理をガレージなど屋内でやるのは通常なのでしょうか。遺体の供養とかはどうしているのでしょうか。
        どこかで見たのですが、時間はかかりますが土の中に埋めて骨だけになるのを待って掘り起こすというやり方もあるようですが、そのやり方なら血を見ないですむのといったん埋葬の形を取れそうなので、そこまで毛嫌いされないような気がするのですが・・・・

        なんとなくですけど
        >最近頻繁に悲しそうな様子の愛犬が夢に出てくるようになったから
        >確かにちょっと前までうなされている事がありました。

        不安定なら敏感になってるでしょうから、夢に出てきやすいのもあったかもしれませんが、愛犬が何かを訴えたくて奥様の夢に出てきたということはありませんか?敏感な人だと亡くなった人が夢に出てくるというのはあるみたいですから。
        敏感な今の時期はやらないようにするとか、供養とかどうなっているとか、ボーンコレクトのやり方についてちょっと考えてみたらいかがでしょうか。ほかにやり方がないなら今だけ控えるしかないですが・・・

        トピ内ID:5162638519

        閉じる× 閉じる×

        骨格標本作りが趣味で何が悪いのよ。

        しおりをつける
        blank
        ゆーら
        私、女だけど骨格標本とか見るのイヤじゃありませんが?
        珍しいけど趣味にしてる人、それなりにいますよ?
        生理的に無理だと思うなら結婚しなきゃよかっただけの事。

        趣味が変わってるだけで、「気持ち悪い」だの「あり得ない」だのって

        トピ内ID:2913580166

        閉じる× 閉じる×

        父親になるんだから我慢しろ

        しおりをつける
        🙂
        totoro
        タイトルのことを言う人がいます。


        ということは、トピ主が、妻の大事にしているものを捨てても
        「母親になるんだから我慢しろ」
        で、妻に子供のために我慢することを諭せるのですね?

        結局
        「女性は、妊娠出産を持ち出せばなんでも許されるし、夫は許すべき」
        ってことなんでしょ。

        トピ内ID:0905115049

        閉じる× 閉じる×

        gonnさん:居住し続けている自宅の3部屋なら多くない

        しおりをつける
        🙂
        かるかん♂
        gonnさん、もう少し冷静にお考え下さい。

        主さんは、両親から家を相続しているのですよ。つまり住み続けているのです。しかもその両親が死別したとなれば、両親のものがまったくないと考える方が不思議なぐらいで、居住していた者が使用したとして、何ら不思議はないはずです。

        奥様が結婚後住むようになったとしても、別の部屋を新たにあてがえばよいだけです(もちろん、子の成長に伴って部屋を開放する必要はある)。

        出産前の現状で「部屋の使いすぎ」の糾弾は、私はオカシイとの認識です。両親の部屋なら、奥様にとっては義理の親の部屋です。使いたいと思うものでしょうか?

        部屋数だけを読み取って、早合点していらっしゃるような気がします。しかも1つはガレージでしょう? 車を置く場所は割と聖域的なところでは? 奥様に何か関係がありそうなところでしょうか?
        (洗濯物を干すなどの必要性はあるかも知れませんが)

        トピ内ID:3259918357

        閉じる× 閉じる×

        話し合いとは何ですか?話し合う前に謝るべき。話はそれから。

        しおりをつける
        😡
        かるかん
        話し合う余地などどこにもないように思われますが。
        済んでしまったことならば、まずは「謝るべき」です。

        話し合いなど、謝りもしない人間から提案されても、聴く耳を持つはずがないですよ?

        人のモノを奪っておいてから交渉するなんて、泥棒でさえも、そんなことはしません。

        謝る方が先です。いかなる理由であれ。

        トピ内ID:3259918357

        閉じる× 閉じる×

        一番大切なのは何?

        しおりをつける
        blank
        みの
        他人の趣味にとやかく言うつもりは無いですが(いくら気味が悪くても)あなたの人生で大切なのは奥様やこれから生まれる子供さんではなくて「自分」なんですね。

        いくら夫婦といえど無断で他人の物を捨てるなんて許されることではありませんが、そんなことで簡単に離婚と言うトピ主と、どっちもどっちですよ!
        トピ主さんにとって大切な物だとわかってたから、今まで我慢してたとしたら?
        私が妊娠中はなぜか畳の匂い・ご飯・生卵の匂いがダメで、テレビの料理番組を見て吐き気がし、扇風機の風邪で車酔いしたような気持ち悪さに襲われ四六時中吐いていました。
        骨って特有の匂いがありますよね?魚の身や内臓などもかなりキツいですよね?いくら車庫でも嫌な人には匂うし、辛いですよ。煙草はやめて当然!二次喫煙ってご存じですよね。

        トピ内ID:1206173512

        閉じる× 閉じる×

        難しい

        しおりをつける
        blank
        俯瞰
        奥さん擁護(?)の人への反論レスで
        食肉業者や剥製職人さんたちはどうなのかと言ってる人がいますが
        ちょっとズレているのでは?

        その方達は職業として、プロとしてその作業に従事しているのです。
        それは立派な仕事ですし、感謝している人がほとんどだと思います。
        何かの研究のために標本を作っている人も同じです。

        ですが、トピ主さんの場合は純粋に趣味ですよね。
        悪意のある言い方をすれば、自分の愉しみの為だけに動物の死骸を弄んでいる
        とも言える訳です。(お父様との思い出の品や愛犬の骨は別として)
        あくまで趣味でしかないトピ主さんと、仕事として動物を処理している方達を混同するのは
        逆にプロの皆さんに失礼なのではないでしょうか。

        奥さんのしたことは酷いことですが、万人に理解される趣味かというと疑問ですね。
        だからトピ主さんのコレクションが捨てられても良い、ということにはなりませんが…
        フィギュアや漫画本のコレクションだったら、ここまで意見が割れることもなかったでしょうね。

        トピ主さんのコレクションの動物がどういうものだったのか、
        またその入手経路はどうなっているのか、気になりますが…

        トピ内ID:7096172266

        閉じる× 閉じる×

        聞いてみたい

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        奥さんの話を聞いてみたいわ。
        トピ主のこれまでの冷徹さを語ってくれそう。
        たっぷりの慰謝料と養育費を払ってあげてください。
        生まれてくる子にあなたはいりませんよ。

        趣味云々よりも、このトピ主の文章から普段の冷ややかさに
        嫌悪感を抱きます。

        トピ内ID:3499763584

        閉じる× 閉じる×

        まるこいさんに同意

        しおりをつける
        blank
        サクラ
        コレクションを勝手に処分…頭では怒りの理屈も分かりますけどね。例えば、コレクションが骨ではなくて、可愛いヌイグルミとかでも奥さんは捨ててしまったんでしょうか?
        骨そのものへの嫌悪もあるかもしれませんけど…初めての妊娠で不安な奥さんが、トピ主さんの無関心さに苛々を募らせてしまった結果では?我に返って反省しているから、好きな料理を作ってくれるのではないでしょうか。
        素直に謝罪できる男性は少ないけれど、女性もそうです。
        妊娠中不自由を強いられているのに、旦那さんがなに不自由なく趣味に没頭していたら、嫌な気持ちになるのは人間のさが。
        それとも奥さんへの愛情が薄れているから、簡単に離婚を考えるのでしょうか。もしそうではないのなら、今回の件だけが許しがたいことだったのならば、素直に謝罪してほしい、自分にとっては大切なものだから、と伝えてみてはいかがですか。ぜひトピ主さんから歩み寄る度量を見せてほしいです。

        トピ内ID:8194433668

        閉じる× 閉じる×

        許容範囲

        しおりをつける
        blank
        シルク
        あかしさん。

        奥さんを擁護している人たちは、蛾の幼虫が吐く糸を使って編んだ衣類を
        勝手に捨てても文句を言わないはずですよ。

        気持ち悪いですもん。

        トピ内ID:3527250929

        閉じる× 閉じる×

        奥さん最低!

        しおりをつける
        😠
        20代ママ
        ひどすぎでしょ!

        正直"ボーンコレクター"ってちょっと引いちゃいますが(すいません。。)、でも結婚する前から奥さんは知ってたんですよね?
        それを今更そんなやり方するなんて…(怒

        子どもへの影響とか言ってますけど別室(自室)でやってるなら見せなきゃいいだけ。
        何の問題も無いと思います。

        子どもが…子どもが…、なんてただの口実で自分が嫌なだけでしょ!怒

        妊婦だからとか関係無いです!
        それは許されない行為!
        逆にこれから子どもを産んで母になろうとしている人がなんて幼稚で自分勝手な行動をしてるんですか!

        同性ですが全く同情できません!
        トピ主さん、そんな人を奥さんにしてご愁傷様です…

        トピ内ID:4134235884

        閉じる× 閉じる×

        離婚推奨

        しおりをつける
        blank
        小判
        奥さんやトピ主の為では無く、他の同様趣味を持つオタク達の為にです。

        死体を扱うということに注目して食材や服飾品まで引き合いに出したりしている人が
        いますが、それはただの屁理屈。
        オタクやっているといつでもぶつかる問題なんですけど、趣味だから、とか大切にしているから、
        とかで何でも大手は振れないってこと。数ある趣味嗜好の中でも、自分が愛好するのは多くの人には
        受け入れられにくいものである、という客観的意識があるのと無いのとでは色々大きく変わってきます。
        どんなに一般人に後ろ指さされそうな趣味でもずっと変わりない頻度内容で継続していきたいなら、
        趣味嗜好>>社会生活となるので、せいぜい恋人作るくらいで、ゆめゆめ一般人なんかと結婚
        しちゃだめ。ジャンルは色々違っても私の周囲は、同様オタクと結婚して堂々ファミリーオタクになって
        いる人、一般人と結婚したら、規模の縮小・妥協の為に可能な限り譲歩、又、一般人配偶者に
        多大な気遣いをしているおかげで逆に許容範囲を広げることに成功している人が多い。
        そして自分の好きな規模頻度注力を継続したい人は、恋人作りをあきらめてます。

        トピ内ID:0995764208

        閉じる× 閉じる×

        離婚推奨続き

        しおりをつける
        blank
        小判
        トピ主さんのケースって、ダメオタクの典型。
        自分の趣味生活が確立していることを知ってて結婚、結婚後も何も言わない
        から不満など無く自分が何かをする必要性を感じない。
        奥さんが妊娠してからうなされたりするくらいに情緒不安定などになっても、
        子供が生まれファミリーになるなら現状維持を再考する必要や、妻への特段の
        いたわり気遣いをどうしていいかわからないからと言われるまで何もしない。
        奥さんが『死に囲まれているトピ主』に強く感覚を刺激されて骨を捨てたという
        気持ちは私的にはすごくわかる。造形的に骨格というのはとても美しいものだとは
        実は私にも理解出来るんですが(レントゲン写真に芸術性を感じたりするから)、
        オタクのダメポイントとして自分が傷つけられることにだけ異様に敏感で一般人の
        感覚を意に介さない悪性がある。トピ主の趣味は、一般人からしたら好意的には
        見られないことの方が多いもの。自分の傷の為に離婚することしか考え付かないなら、
        オタク趣味を継続しながらも結婚・ファミリーを持つという社会性もキチンと併せ
        持っているオタク達の評判をあたら下げるので離婚推奨。

        トピ内ID:0995764208

        閉じる× 閉じる×

        奥さんとお子さん必要ですか?

        しおりをつける
        blank
        銀婚式
        持ち主の許可なく無断で大切な物を廃棄する。
        離婚やむなしですね。
        弁護士に相談すれば損害賠償を請求できるかも知れません。

        実際、結婚って面倒ですよ。
        一つの財布・時間・空間を他人と共有するわけですから、
        合わない主張をすり合わせ、折れたり、説得したりの繰り返しです。
        当たり前だけど全てが自分の思い通りにいくわけじゃない。
        それでも愛する人と新しい家庭を築くための優先順位とルールを作り、
        価値観も習慣も徐々にシフトチェンジしていくものです。

        トピ主の場合、自分が生活していた家に奥さんが入って来た状態でしょうか。
        自分は今まで通りの生活をする。変わる気もなし。
        妊娠した妻の喜びと出産を心待ちにする準備も他人事のような素振り。
        奥さんはトピ主の『今まで』に差し支えない範囲でしか関われない。
        奥さんにとってトピ主と夫婦でいる意味は何?

        確かに奥さんのしたことは悪い。間違いなく悪い。
        でもトピ主に同情できないのは何故でしょう。

        トピ内ID:4440945769

        閉じる× 閉じる×

        どんな理由があろうと許されない行為

        しおりをつける
        blank
        そばがいい
        どんな理由があろうと、夫婦であろうと、
        大切なものを捨てる権利は無いはず。一線を越えてます。
        ボーンコレクターがそんなに「きもい」ですか?
        見る人から見れば学問です。
        私から見れば何がよいかわからない高いブランドものを
        買いあさる方が理解に苦しみます。
        人の趣味は各々でみとめあってこそ夫婦であり、
        問答無用に処分するのはどんな理由があろうと論外です。

        どんな理由があれ、許されない事をした事。
        これに対する謝罪があったのかなかったのか。
        若い方はなかなか自分の非を認めませんが、時間がたてば
        謝罪はあるかもしれません。
        なければ、私には同居していく理由が見つかりません。

        トピ内ID:0862224779

        閉じる× 閉じる×

        横になりますが。

        しおりをつける
        blank
        etc.
        >トピ主さん
        タバコは副流煙から起きる受動喫煙が子供の将来にマイナスにしかなりません。
        世界中がなぜ禁煙傾向になっているのか考えて下さい。

        >あかしさん
        あなたの言ってることは「動物の死体だから気持ち悪い」と食用肉を食べない事と同じですが?極論は辞めましょう。
        カバンも食用肉も加工してあるんですよ?

        トピ内ID:4780709138

        閉じる× 閉じる×

        横ですが、あかしさんへ

        しおりをつける
        🙂
        みか
        >夫が「動物の皮を剥いで作ったカバンなんて気持ち悪い」
        >と捨てても問題なし?

        私が動物の肉や内臓を処理して、残った皮でバッグを作っていると知った夫に「気持ち悪い!」と拒否されたら、哀しいですが受け入れます。
        勝手に捨てるのは人としてどうかと思いますが、自分の趣味を「普通の人は嫌う特殊なもの」と認識していたら、夫の感覚はごく一般的なものだと分かりますので、まず「理不尽な感情を押し付けられた」とは思いません。
        夫が仕事のストレスなどで情緒不安定気味で、毎晩うなされる日が続いているのなら、尚更配慮しますね。(貸倉庫や安い部屋を借りる等)
        ただし自分の大事なコレクションを勝手に捨てられても良いとは思いませんので、双方譲歩するために話し合いをし、同時に捨てたことへの謝罪を求めます。

        でも「夫のために自分の趣味を完全に捨てられるか」と言われたら自信がありません。
        もし最大限の配慮をしても拒否されたら、離婚を選ぶかもしれません。
        どちらが悪いとも思いませんが、共に生活するのは無理だと判断するからです。

        互いに配慮と歩み寄りが出来ないなら、離婚がベストな選択では?

        トピ内ID:6459281230

        閉じる× 閉じる×

        どっちの気持ちもわかるが…妻はこう思っているのかも

        しおりをつける
        blank
        うーん
         トピ主さんは大事なもの捨てられてとても悲しい思いをされた。それはすごくよくわかります。


         ただね、妻の気持ちもよくわかります。妊娠中って、どうしても生と死を意識するし、死に関してはとても敏感になりがちです。死に囲まれた生活してる夫が怖く、不気味という気持ちもよくわかる…しかも、両親死別され、愛犬も比較的最近(?)死んでるのならなおさらですよね。


         それにね、趣味ってエスカレートしそうで怖いっていうのもあると思います。そのうち人間まで扱うようになるんじゃないかって。犯罪捜査系のアメリカドラマの見すぎかもしれませんけど、なきにしもあらずなんじゃないかなあと…妻は心配しているのではないでしょうか?


         すみません。変なこと書いて。トピ主さんは社会的に逸脱したことをやりそうには思いませんが、妻にはそう見えるのかもしれません。

        トピ内ID:7859239030

        閉じる× 閉じる×

        謝罪は?反省は?

        しおりをつける
        blank
        マキシマム
        トピ主さんの追加レスを読んだかぎりでは謝罪も反省もなかったのでしょうね、これを機にボーンコレクションと祖父の遺品の煙管を使うのをやめて欲しいと要求できるくらいですから。

        いくら理解されにくい趣味だからといっても奥さんは何の相談もなく自分の都合だけで人の物を処分できてしまうような方なんですよ。そういう人間性の方がよっぽど子どもの教育に悪影響でしょう。
        しかもその行動を省みることすらしないのですからなお悪い。
        せめて謝罪や反省があったなら妊娠中は趣味を控える程度の譲歩はできたかもしれませんが。それがないのなら奥さんの要求にこたえる必要はありません、きっとこれからもそのような態度は変わらないと思います。
        それと、料理に吸殻~はやめておきましょうね。離婚する際に不利にはたらきかねません。

        子どものためにという言葉を見かけましたが、産まれる前からギスギスしていた夫婦のもとで育てられるのは果たして子どものためになるのでしょうか。いっそ一人親の方が諍いがない分ましだと思いますが。

        トピ内ID:5194238048

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち(笑)

        しおりをつける
        blank
        マルコファス
        >奥さんがそのような行為をしたことは、今までのトピ主の行動が原因なんだと思いますよ!!

        トピ主が離婚を決意したのも、今までの妻の行動が原因なんだと思いますよ!!
        その理屈だと、DVを働く夫も浮気した夫も、今までの妻の行動が原因ということに出来ると思いますよ!!
        はい終了。

        >何のために結婚したんですか?

        妻にこそ聞くべきじゃないですか?どうも「何でも自分の思い通りにするため」に結婚したように思えますが。

        >結婚生活はこれからもいろんな困難あります。

        少なくとも妻は、夫の「気に入らない」という感情一つで大事にしているものを捨てられるという困難はないでしょうねぇ(笑)こんなの「乗り越えるべき困難」ではなく、今後困難を乗り越える価値のない人間性であることを露呈しているだけですが。

        それにしても、あんた達の言う「どっちもどっち」にはもう笑いしか出てきません。よくもまあいい歳した大人が恥ずかしげもなく言えますよね。
        女に都合悪ければ言いがかりを付けてでも「男も悪い」ということにするんだから、その神経の図々しさにだけは男性は敵いません。

        トピ内ID:3720182528

        閉じる× 閉じる×

        いっしょにしないで

        しおりをつける
        🐱
        ふにゃん
        特に奥様擁護のレスをしている方々に多い傾向にあるのですが、
        「奥様が無断でコレクションを棄てた事」と「トピ主が骨収集の趣味をもっている事」を混合して考えているようです。
        全く別の問題として考えなければ解決しないと思います。

        まず、トピ主の趣味については、結婚前から持っていたという趣味ですので今更どうこう口出しされるのはいかがなものかと思います。隠していたという訳でも無さそうですし。
        骨に限定しなくても男性の中には化石や剥製の趣味を持つ方は少なくないと思います。加工していない宝石だって化石の一つでしょう。何を持って「気持ち悪い」と言われるのか理解できません。

        次に持ち主のいない所で勝手に処分してしまった行為についてですが、これはまずいことです。今すぐに家を追い出されても仕方がない行為でしょう。
        だって、自宅に安心して物が置けないと言う事ですよ。信用信頼出来ないパートナーなんていりますか?

        妊娠がどうこうなんて関係ありません。問題があるならまずは徹底して話し合うべきです。
        人の嫌がる事をしておいて後で理由を並べるのを「言い訳」というんです。

        トピ内ID:6694280853

        閉じる× 閉じる×

        霊感が・・・

        しおりをつける
        🐱
        にゃぁ
        奥様は、妊娠されて、霊感が強くなった可能性があるのでは?
        (妊娠中はそういった第6感が働く人結構います)

        今までは何も感じなかったただの骨から、何かを感じとった
        のかもしれないですね。夢枕で・・
        だから「捨てた」のではなく、「埋葬」したのだと思います。
        この辺が、妊娠中の情緒不安定で・・の行動とは違うような
        気がいたします。
        祖父の煙管も念が残っているかもしれません。

        まぁ、参考程度にこんなこともあるかも・・ということで。

        ただ、いろいろ過敏な時期でもありますので、主さまは、
        奥様をもう少し気遣って骨以上の愛情を注いであげてくださいまし。

        トピ内ID:7165882723

        閉じる× 閉じる×

        選択の時がやってきた

        しおりをつける
        😉
        おっちゃん目線
        「目には目」のような仕返しはトピ主が損をするだけなのでやめましょう。

        以前面白い話を聞きました。

        人生には仕事、家庭、趣味それぞれ10ポイントずつ自分の力を
        注ぎ込む余地がある。
        ところが持ち点は20ポイントしかない。
        これをどう注ぎ込むかは自分次第、というものです。
        趣味を捨て、仕事(10)と家庭(10)に全力を尽くすのもよし、
        家庭をあきらめ、仕事(10)と趣味(10)に生きるのもよし、
        出世をあきらめ(7)、家族サービスはそれなりに(7)、趣味も
        そこそこ(6)に続けるという人生もあります。

        トピ主はこれから父親になります。奥さんもただ捨てたのではなく、
        お金をかけて埋葬したのですから、一定の配慮は感じられます。

        離婚して趣味に生きるのもよし、家族のために趣味をきっぱり
        あきらめるのもよし。
        私にはどちらが良いか決められません。トピ主の人生ですから。

        ま、妥協案としては、地元の科学センター等と懇意になり、
        骨格標本作りのボランティアとして、作業場、コレクションを
        そちらに移動するという手もあると思われますが。

        トピ内ID:3068294185

        閉じる× 閉じる×

        いやいや・・・。

        しおりをつける
        blank
        さくらん
        奥さん擁護の方が思ったより多い事に驚いています。
        なんて自己中心的な女性が多いのか。
        女性は女性擁護に傾く傾向がありますねぇ・・・。

        あ、私も女性です。

        たしかに『骨格標本』は世間一般には受け入れられにくい趣味と言えます。
        でもその趣味を知っていて結婚した。もちろん、子供が生まれ環境がかわります。
        人の気持ちも変わります。結婚した時は容認していても、人の親になると思ったら
        容認していた趣味も受け入れがたいものになったんでしょう。

        でも人の大事にしている物を勝手に処分はどう考えてもダメです。
        例え旦那さんの日々の行動に鬱憤がたまっていたとしてもです。
        夫婦でもやっていいこととやってはいけないことがあるでしょう。

        禁煙禁酒を旦那さんにまで強要するのも、いきすぎでしょう。
        仕事の付き合いだってありますしね。

        本来なら話し合って妥協点をさぐるべきだったのに、
        自分でそのチャンスをつぶしてしまいましたね、奥さん。

        でもトピ主さんも落ち着いて。
        お子さんのことを考えてあげてください。
        これから生まれてくる、あなたの分身ですよ。

        トピ内ID:5123903493

        閉じる× 閉じる×

        死生観

        しおりをつける
        blank
        みーたん
        妊娠中は私もかなり過敏になってました、特に臭いと死について。
        確かに一言もなく、勝手にコレクションを捨てられたりしたら不愉快だし非常識ですが、
        私だったら、もし一度でも「不安定になるからやめて」と言ったのに「今までは理解してくれていたじゃないか」と、突っぱねられたら、思い詰めて実力行使に出てしまうかも…

        霊園については聞き出して問い合わせてみたらいかがですか。

        トピ内ID:4567144389

        閉じる× 閉じる×

        私(夫)なら

        しおりをつける
        blank
        どさんこ
        離婚ですね。
        収集してるわけではなかった(そういう意識がなかった)のですが、結婚時にはバイク30台以上、その後涙を呑んで減らして10台くらいに。でも最近また増えています(15台くらい)。。。
        まあ、妻が捨てようとしても手出しできないですから、ちょっと状況は違いますが。
        男の趣味を甘く見ると痛い目にあうのですよ、女性のみなさん。

        トピ内ID:6892129953

        閉じる× 閉じる×

        許せない…

        しおりをつける
        blank
        2児の母
        です、私も。
        大切な宝物を勝手に捨てるような女とは、この先絶対一緒にいられないです。
        妊婦だからとか、関係ないです。
        人として、最低です。

        私もコレクションしている物がありますが、夫には絶対文句を言わせません。
        勿論、結婚前にきちんと話しています。
        お互いの趣味には一切口出ししない事を。

        確かに妊娠している時は情緒不安定になりますが、だからって人の宝物を勝手に捨てて良いわけがありません。

        離婚原因として十分な理由になりますね。

        トピ内ID:4655717080

        閉じる× 閉じる×

        離婚ですな

        しおりをつける
        blank
        またオナジコトをされますからね。情緒不安定を言い訳に。

        トピ内ID:9965482508

        閉じる× 閉じる×

        あなたもですよね?

        しおりをつける
        blank
        ドトールラブ
        酷いことをする奥様だ
        気の毒に、と思って読んでいましたが、
        続きを読んで、気持ちが変わりました。

        私も喫煙者です。
        しかし、匂いにはかなり気を使っています。
        タバコを止めた友人に、
        「喫煙者は自分が思っている6倍臭い」
        といわれたからです。
        6倍という数十の具体性は分かりませんが、自分で思っているよりそうとう悪臭を放っている、ということは分かりました。
        しかも、自分の「嗜好」の為だけに。
        何をしても完全に誤魔化すことはできませんが、常に、自分は悪臭をさせながら歩いているんだな…と自覚しています。
        妊娠の奥様に
        「分かってたことだ仕方ないだろう」
        と我慢を強要していたあなたに、人の痛み云々言えるかな?と思いました。
        人のしたことは大きな傷だが、自分はたいしたことない。
        だからどっちもどっちと言う意見がでてくるのでは?
        タバコの匂いもお酒も、嫌いな人は会うのも嫌がるくらい、嫌いですよ。
        それでもそばにいてくれる、友人家族恋人みんなに感謝しています。
        「仕方ない何が悪い」
        という態度の人は、誰だって嫌だと思います。
        一度ちゃんと話し合ったら?

        トピ内ID:2773753860

        閉じる× 閉じる×

        あかしさん、問題なし。

        しおりをつける
        blank
        不思議
        動物の革で出来たカバン、捨てても問題なし。
        洋服も、必要最低限以外、捨てても苦はなし。
        毛皮もの、そこまで寒くならない地域なら、捨てても構わない。
        持つことは、すなわち煩悩に支配されること。
        捨てることは、すなわち煩悩から開放されること。

        断捨離、断捨離。
        捨てて捨ててスッキリしよう!
        気に入らない奥さんのことも。
        気に入らない旦那さんのことも。


        自分以外の人のものを許可なしに捨てるのは、いけないことだと思う。

        我慢できなかったら、旦那さんを捨てたらいいと思う。

        トピ内ID:1899007567

        閉じる× 閉じる×

        許せませんね

        しおりをつける
        blank
        ココ
        私も亡くなった父親との大切な思い出の品や愛犬の骨をゴミとして勝手に捨てられたら、
        絶対に許せませんね。主さまの気持ち本当にわかります。
        怒りで感情が高ぶってるときにトピック文章を書いたから「嫁がおかしくなった」と表現しちゃったのかな?妊娠時に病院やマタニティライフに関する検索は普通の行為ですが、
        それが一日尋常じゃない時間を費やしていたら、それは少しおかしいと思いますよね。
        奥様にしたら自分はお酒もタバコも我慢してるんだから、あなたも何かを我慢(犠牲)にして欲しいって思っちゃったんでしょう。禁煙はイライラしますからね。
        他人と一緒に暮らし家族になるには相手を許し受け入れるということが大事です。
        奥様のように自分の価値観や主張を相手に一方的に押し付けるのはどうかな。
        今度は主様が相手を許せるかってことですかね。難しそうですが。。。
        みなさん骨に反応してますが、犯罪にならない限り趣味は人それぞれ他人にとやかく言われる筋合いはないですよね。

        トピ内ID:5346863849

        閉じる× 閉じる×

        結論は急がなくてもいいのでは?

        しおりをつける
        🐧
        マリン
         何だかトピ主様ご夫婦は今までコミュニケーションがうまく取れていなかったように思います。
         
         奥様は結婚前からトピ主様の趣味を知っていたとのことですが、愛犬を解体して骨にしてしまうことは理解の範囲をを超えていたのではないでしょうか? ペットは家族同様に思う人は多いので、もしかしたら怖くなってしまったのかもしれないという感じもします。きちんと埋葬したことから死んだ後とはいえ身体を傷つける行為をされる愛犬が可哀想でたまらなかったのではないでしょうか。

         今まで全く奥様は嫌がっておられなかったのでしょうか? 奥様が黙認していたとのことでしたが、トピ主様は見落としておられたのではないですか?
        それに奥様とお子さんの持ち物を置くスペースは十分にあったのでしょうか?

         離婚を進めるレスも見られますが、別れてしまったらそれまでです。後で奥様やお子さんを失ったことにトピ主様は後悔されることは無いですか?
         大事な形見を捨てられて怒り心頭に達しているお気持ちはよく分かりますが、別れるのはいつでも出来ますので、冷却期間を置いてじっくりと考えられてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:3173942762

        閉じる× 閉じる×

        ところでお子さんに興味はありますか?

        しおりをつける
        blank
        はむ
        トピ主さんにお聞きしたいのですが、奥さんのおなかにいる子供に興味はありますか?

        あるのならば、これからどうするのか考えなくてはいけませんが
        どうも、ないように思えます。

        ただ、どっかから出てくる生き物ではなく

        あなたが父親を大切に思っているように、あなたが祖父を大切に思っているように
        これから生まれてくる子供も大切に思ってもおかしくはないのですが

        キセルもやめない(妊婦には辛いでしょう)
        妊娠している妻に興味がない(おかしいと平気で人を断じれる)
        骨に関しても、憤りはあれどもこれからに関して譲るつもりはない

        ということであれば、あなた自身は今後子供と生活していくのは難しいという事かと思います。

        離婚という選択肢も簡単に出るようですし、精神的な問題を双方に抱えたご夫婦のような気もしますが
        どうも亭主関白でいらっしゃるような気配もいたします

        金銭的には苦労しておられないようですが、一人で生きていくのではなく、二人で生きていくときの齟齬をどのように解決するのか、という事にかけて非常に独断的で幼稚な印象を受けます
        一人で生きていくのは簡単ですが、二人で生きていくのは我慢も伴います

        トピ内ID:8379472050

        閉じる× 閉じる×

        自分だったら。

        しおりをつける
        blank
        ジショウ
         私は妊娠中でも「してはいけないこと」があると思います。極端かもしれませんが、妊娠中でも法に触れれば当然罰せられます。もちろん、妊娠中は男性には理解することのできない大変さがあるのだろうとは思いますが、やはり「してはいけないこと」はしてはいけないんです。
         まず人の趣味はそれぞれであり、その趣味が法に触れたり、実害が無ければ尊重すべきことと思います。(因みに私が言う実害とは「気味が悪い」等の感情ではなく、例えば近所迷惑になるようなことです)
         私がトピ主さんのように勝手にコレクションを捨てられた場合、怒りは「捨てられた」部分ではなく「勝手に」の部分に怒ると思います。大切にしてることを知っていながら相談もしないというのは「尊重」が無いと判断するからです。
         だけどそれが元で「離婚」は気が早すぎると思います。まずは話し合って欲しいです。自分がどの部分に対して嫌だったのか、また悲しかったのか。そこをきちんと奥様に伝えて、また奥様の話もしっかり聞いてから判断すべきことだと思います。産まれてくるお子さんの為にも熟考して慎重に判断してくださいね。

        トピ内ID:4912055565

        閉じる× 閉じる×

        妥協点を探しましょう ☆

        しおりをつける
        💢
        ぐうたら主婦
        >これを機にボーンコレクションと祖父の遺品の煙管を使うのをやめて欲しいとの事、私は拒否して、話し合いは終わりました。
        これじゃ収まりませんね。
        確かにコレクションを勝手に処分した事に付いては夫婦と言えど笑って済ませる事は出来ません。
        結局トビ主様はどうしたいのですか?他人同士なら金銭で最終決着を付ける訳ですが!ハッキリ言ってここ(小町)に結論を求めても答えは出ませんよ!
        現状では、トビ主さんはコレクションは処分された上、自分の趣味を否定されては納得できない気持ちは分ります。

        奥さんに対して何らかの条件(処分に対する対価)を前提にご自分の趣味に付いて奥さんに歩み依る考えが有るかどうか?
        この辺に尽きるのでは。(トビ主さんに全面的に折れろとは言いませんが)

        双方が自分の主張を押し通す限り平行線ですね。子供が生まれてもギスギスした家庭環境では今後が心配
        なので、妥協の余地が無いなら離婚がよろしいのでは。今ならトビ主さんの方が物理的被害を受けているのだから有利と思います。

        トピ内ID:0462232365

        閉じる× 閉じる×

        趣味?愛情?

        しおりをつける
        blank
        シラコ
        コレクションは
        趣味ですか?
        動物への愛情からですか?死んでも一緒に居たいという愛情?

        犬は
        トピ主さんに訴えても
        分かって貰えないので
        奥様に訴えたんでしょうね。

        宗教を私は信じたり
        信仰したりはありませんが
        自分の愛した子(ペット)には生まれ変わっても幸せな環境で幸せになって欲しいですし
        お空の上で も
        お友だちと楽しく居て欲しいです。

        だから、悲しいけど
        骨や肉は持ちません、
        全て焼いて埋葬や、空気になればいいと思ってます。
        それが私の愛情です

        その成仏すら
        トピ主さんが邪魔してるんでしょう?

        トピ内ID:8584957375

        閉じる× 閉じる×

        横ですがまどかさん

        しおりをつける
        🐱
        nagi
        あかしさんのレスを読んでどう思いますか

        印象や感情だけで物事を判断することは
        良いことではありません。

        トピ内ID:4247454441

        閉じる× 閉じる×

        妻が悪い

        しおりをつける
        🙂
        子羊
        勝手に捨てた妻が全面的に悪いです。

        骨が気持ち悪い、妊娠をしているなどは全く関係ありません。

        人の物を勝手に捨てる人が悪いのです。

        離婚はどうかと思いますので、よく話し合われた方が良いと思います。

        トピ内ID:3775887399

        閉じる× 閉じる×

        2回目です

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        勝手に人のコレクションを捨てるなんて許し難い。
        でも、同じ妊婦として、奥様の気持ちも分からなくない。

        何が正しいか分からなくて夫に意見を聞いてみました。
        夫は言いました。

        「頭にくるだろうけど、一番大切なのは家族だろ」

        すみません。
        ウッカリ惚れ直してしまいました(笑)

        そうなんですよ。
        大切なのは物より生きている人間なんですよ。
        思い出より、これから一緒に思い出を作っていく家族なんですよ。

        憤懣やるかたないトピ主さんのお気持ちは分かるつもりです。
        でも、奥様が新しい命を抱え、神経質になっているのも理解されているのでしょう。
        ここはグッとこらえて、まずは不安定になっている奥様に寄り添ってあげるのは如何ですか。
        不安定になっている状態で正常な判断は難しいです。

        コレクションに関しても、止めるのでなく規模縮小の方向で考えられませんか。
        冷静になれば元々許容していた奥様ですからゼロにしろとまで要求しないかもしれません。
        奥様が縮小で妥協してくれるなら、トピ主さんも妥協すべきでしょう。
        結婚して一緒に暮らすって、そういう事だと思います。

        トピ内ID:8708532718

        閉じる× 閉じる×

        まるっきり横ですが

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        >etc.さん、その他同様の勘違いしてる方へ

        >タバコは副流煙から起きる受動喫煙が子供の将来にマイナスにしかなりません。

        トピ主の
        >また、妊婦の前で煙草を吸うなといってらっしゃる方が大勢いますが、それはさすがにしておりません。
        >ただ、自室で吸ってますので、服に匂いがつき、妻が妊娠中で吸えないのに私だけ吸っているのが気に入らないようです
        という部分は読んでないのかな?

        トピ内ID:2972424285

        閉じる× 閉じる×

        これを機に

        しおりをつける
        🙂
        意図と針
        すごい奥さん…自分で勝手に処分しておいてこれを機にって。
        自分なら、逆に趣味に拍車がかかりそうな「機」なんですけど。

        ちなみに、主さん。
        どちらのペット霊園だとか問いただしましたか?
        費用の領収証などはご覧になりましたか?

        捨てた、とおっしゃっていた奥様が、主さんの怒りようがひどいので、
        料理でごまかしつつ、嘘八百並べたようにしか見えなくて。

        どうしても仕返しがしたいのであれば、
        ・タバコのにおい、お子様に関しての話は希望を聞いてあげる。
        ・奥様の趣味に関する話があれば無視。
        ・主さん自身に関する話をされても無視。
        ・家に帰ったら溜息。
        ・犬を見てため息(TV画面でも)
        ・自分からは口を開かない。
        ・自分の家で食事はしない。

        たばこを吸いたくなったら着替えを持って外出。
        吸いたいだけ吸って(吸ってもいい場所で)、軽く飲んで、
        銭湯などで体を流して、着替えて、コインランドリーで洗濯。
        一連の行動に何時間かかるか知らないけど、
        こっちのほうが奥様にはいいと思いますけど。

        トピ内ID:4149152641

        閉じる× 閉じる×

        横の横です

        しおりをつける
        blank
        まるこい
        多分、私のレスに回答して下さったと思います。

        そうなんですか。
        動物霊園だとそんな感じなんですね。

        我が家では市営の火葬場にお願いしているので知りませんでした。
        市営の火葬場に併設されている動物用の炉なのですが
        火葬が終わった後はほぼ灰になっています。
        それを飼い主がかき集めて壺なり箱なりに入れて持ち帰ります。
        (持ち帰りを希望しなければ職員が処分してくれるそうですが)

        多分、火力が違うんでしょうね。
        いつも灰になってしまうのを悲しく思っていたので
        もし次回があるなら動物霊園を探してお願いしてみようと思います。

        横の質問に回答下さってありがとうございました。

        トピ内ID:2677559853

        閉じる× 閉じる×

        通りすがりですが

        しおりをつける
        🐶
        いぬ
        私が犬なら埋葬して欲しいです。
        骨を飾られても嬉しくないわぁ…

        そんなに固執するほどなら、もっと話し合うべきではなかったんでしょうか?
        レスを見ると、一番大切なのは骨なのか?と思いました。 勝手に捨てたことが…なんて書いてましたが、本当にそこ?

        お子様はお二人で作った命ですよ? 将来、子供が成長してお父さんがいない原因が骨だなんて知ったら、私なら今のあなたの感情以上の憎しみがわくと思います。

        トピ内ID:0581214325

        閉じる× 閉じる×

        その奥さん、『親』になれるのかと…

        しおりをつける
        💤
        アステリオス
        トピ主さんを批判する人の思考は11/08/31 17:34のまどかさんの思考と同じ
        『自分が気持ち悪いと思う』
        という『自分の嗜好>(越えられない壁)>相手の嗜好』な方々ですね

        トピ主の奥さんも『自分の嗜好>(越えられない壁)>相手の嗜好』な方です
        正直言って『人の親』になるには未成熟、子供を『人間』ではなく『ペット』扱いしそうな方に見えます

        そんな奥さん、トピ主と生まれてくるお子さんの人生に必要でしょうかね?

        トピ内ID:4073686369

        閉じる× 閉じる×

        新しい生命のために

        しおりをつける
        😀
        縷縷
        奥様が最近はお料理に気を遣っておられるというのに それを素直に受け止めることができないご主人も困った方ですね。 
        目には目の仕返しをしても 事態は 何もよくなりません。まして奥様のおなかには赤ちゃんが日々成長しているのでしょう。   
        妊娠中の奥様への気遣いをもっともっと示されてあげられるべきだったのでは と感じました。あなたの大切なコレクションを それなりの扱いは考えて 目の前からなくなるようになさったわけですよね。あなたとの子供を宿した奥様は禁煙し、未経験の不安とストレスを感じる生活をされていて、その割りにはあなたは無関心。これまでは なんでもなかった動物の遺骨などが 死を予感させる異様で不気味な物体に感じられて恐怖に変わっていったのでしょう。 

        大事なコレクションを失った怒りを沈め、気持ちを練り直し、情緒不安の奥様を優しく気遣って上げることです。新しい生命と家族のために どちらもが 成長し大人になることでしょう。
         どうしてもそれが ご無理ならば、家族を守るよりもコレクションを守る生活を。どうぞ 落ち着いて考えてみてください。              

        トピ内ID:6998327903

        閉じる× 閉じる×

        命を産むということ

        しおりをつける
        blank
        まる
        男の人にはピンとこないかもしれません。

        >理由は、最近頻繁に悲しそうな様子の愛犬が夢に出てくるようになったからと、死に囲まれて暮らしている私が怖かったからと言うことでした。
        >妻は妊婦特有の情緒不安定のようです。

        奥様はこれから命を産もうとしているのです。
        死に囲まれているあなたが怖いのがわかります。

        実は私が生まれるときに両親が同じような会話をしたそうです。
        父が釣りが趣味だったらしいのですが
        母が妊娠中、無駄な殺生をしないで欲しいと訴えて釣りを止めたそうです。
        馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれませんが、

        これから出産を控えている女性というのは命に関してものすごく敏感でデリケートです。

        それが証拠にとぴ主さんのコレクションも捨てたのではなく
        愛犬の骨はお庭に埋めて、ほかの骨はペット霊園にお願いしたのでしょう?
        きっと奥様はコレクションしていた骨たちの魂に安らかに成仏して欲しかったのだと思います。
        妊娠中だけでもボーンコレクションは控えてあげることはできませんか?

        トピ内ID:3412749798

        閉じる× 閉じる×

        トピ主レスを読む限り

        しおりをつける
        ちょもらんま
        トピ主さんの価値観はトピ主さん以外には判りませんが
        トピ主レスを読む限り、コレクションといえるほどのものか、と感じます。
        幼い子供が、大人にはガラクタとしか思えないようなものを宝物にしているような感じがします。

        勝手に処分した奥さんも悪いですが、ゴミのように捨てたのではなく
        それなりの手続きと費用を出して埋葬されたとのこと。
        それでも歩み寄りもなく、話し合いを拒否、そのうえ離婚も考えていらっしゃるとか。
        トピ主レスを読む限り、28歳にもなってとても幼い感じがします。
        (奥さんの大事なもので報復をというレスも同様に感じます。)

        昔のフランス映画の中の科白で「悩みのない人間は周りを悩ませる」というのがありました。
        大人になっても少年の心を忘れない男、
        揺るぎない信念で行動する人、
        聞こえはいいですが、世の中でもっとも迷惑至極な種類の人間です。

        トピ内ID:3811110797

        閉じる× 閉じる×

        コレクションする動物、年々大きくなっていると見た。どうですか

        しおりをつける
        🎶
        ピーナ
        最初は魚やトカゲだった。

        でも物足りなくなって、ネズミの標本も作った。

        技術が向上してきて、フェレットやウサギの標本も作れるようになった。

        ネコの骨格は美し手ので、やはり何体もコレクションに加えた。

        本当は愛犬も自分の手で標本にしてあげたかった。愛しているから、なおさらだ。

        小型犬だけではなく、大型犬の骨格も作りたい。

        それより、猿の骨格はもっとやりがいがありそうだ……

        それより……

        愛しているから、なおさら……

        違いますか?

        ペット霊園が埋葬を引き受けたということは、フナやイワシの骨程度ではないはず。哺乳類のけっこうな大物が多数含まれているはずです。



        鉄道模型や漫画などと一緒に考えていらっしゃる方が多くてびっくりです。食肉加工とも違うのに、一緒くたにしてしてる人もいる。

        トピ主、「生きているもの」に関心ないでしょう? 奥さんにも、子供にも。

        でももし(以下自粛)

        離婚するのが双方のためだと思います。

        トピ内ID:4428672636

        閉じる× 閉じる×

        結婚に向かないかも。

        しおりをつける
        blank
        菜の花子
        ここぞとばかりに、男の趣味を侮ると痛い目にあうぞ!と脅している方が結構いらっしゃいますが、このレスの問題点ってまさにそこじゃないでしょうか?
        確かに旦那さんの大切にしてるコレクションを勝手に捨てるのは、たとえ妊娠中でも許されるものではないと私も思います。
        ただ、トピ主が問題にしているのがそのことばかりで、生まれてくる子供を思う気持ちが一言も無く、すぐに離婚と騒ぎ立てているのが違和感です。趣味を大切にする旦那さんにだからこそ、奥さん思っていたことを口に出せずにいたんじゃないでしょうか。何を言っても却下されるだろうというのは、今回の件からも感じ取れますしね。でも赤ちゃんも生まれてくるし、これまで通りで我慢していくのが奥さん自身不安だったと思います。ネットで色々検索しいるときに、主さんは一緒になって考えてあげたりしましたか?奥さんの様子を横目で見ながら、ご自分の趣味に没頭していたのでは?

        悲しさと寂しさからいたたまれずに出したのが今回の奥さんの行動だったのでは?それでやはり主さんからは離婚という言葉しか出てこない。奥さんも多分覚悟の上で、それでも一縷の望みをかけていたんでしょうね。

        トピ内ID:6505063325

        閉じる× 閉じる×

        独断で実力行使をする人

        しおりをつける
        あらまっ
        ご本人レスも読みましたが、
        トピ主さんがいかに幼くて冷たい人であろうと、
        コレクションの内容自体に問題があろうと、
        やっぱり実力行使は卑怯だと思います。ましてや予告なしなど。

        そして、奥様は確信犯だと思います。
        たまにこのような思考の方がいるのは確かで、
        曰く「事前に話したら拒否されるに決まってるからあえて言わない」ようです。

        問題は、
        生まれてきたお子さんにも、奥様は同じ事をする可能性が大いにあると思います。
        トピ主さんは、そんな時にお子さんの味方になって守ってあげつつ、
        それは卑怯な手段であることを教えてあげたいですね。
        お子さんが「実力行使で物事を進めればいいんだ」と勘違いした大人にならぬよう。

        それも踏まえ、離婚については今一度再考してみるといいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3491568590

        閉じる× 閉じる×

        頑固なトピ主。ビデオなら?

        しおりをつける
        blank
        はるか
        これが、AVとかHな本だったらどうなるのでしょう?
        奥さんの古い下着とかは?
        やっぱり妊娠したら「捨ててほしい」と言うものは存在します。子供のために。
        でも結局、骨でなくても「大事な物」(執着)としてトピ主さんは捨てないんだと思います。

        奥さんは本当にノイローゼ?トピ主さんの主観なので、どうも信用できないんですよ。
        これまでもきっと奥さんは妊娠して「産まれてくる子供のために」トピ主さんに苦言を言ったのでしょうね。
        自分のお金を使って供養してくれるなんて、、私なら尊敬します。

        で、それをトピ主さんはスルー。
        子供をもつべきじゃありませんでした。
        今からでも、離婚してその家でまた骨を集めて。家中骨で埋め尽くすと良いと思います、一人で。

        またたぶん、勝手に捨てられますよ。だって、話聞かないもん、話し合おうとしないもん、トピ主。

        みなさんが「勝手に捨てたら怒る」というのも、話し合えて信頼できる夫婦だからだと思うし。
        勝手に捨てることはしないでしょ?普通。

        トピ内ID:5873030274

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        かにっこカニー
        皆さん、奥様のされた「行動」に対して 非難たくさんされてますが
        奥様は、行動に移す前に、よっぽどの経緯や 心の動き、考えがあったのでは?と思います。

        私も、よく旦那さんと行き違うとき、この辺りで
        理解しあえず、やきもきしてしまいます。

        なぜ、こんなことをしたのか?ここまでの、いろんな思いや悩みがあったのでは?
        と、(行動そのもの許せないのわかりますが)、その裏によっぽどの思いがあったのかなって思ってほしいです

        奥様にもいろんな思いがあられるはず。
        トピ主様の、思いも上手に奥様に伝わって、歩み寄ることができますように。

        トピ内ID:6402124949

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        hate

        沢山のレスありがとうございます。
        レスが多すぎて個別にレスを返すことは出来ませんが、全て目を通しています。

        何人かの方が勘違いをしてらっしゃるようですが、愛犬はちゃんとペット霊園で火葬しました。
        骨壷に入れて保管してあります。

        今朝、ペット霊園のほうに電話で確認したところ、間違いなく引き取って共同墓地に弔ってあるとの事でした。

        美術品と判断された為、クリスタルガラスのケースに入れたまま埋葬してあるそうなので、回収可能で安心しました。

        捨てられたのではなく埋葬されたのだとわかり、少し冷静になれた気がします。

        コレクションを回収するか否か等について、今晩話をする約束をし、二人で愛犬の墓に手を合せてきました。

        話し合いの結果によっては、出産に立ち会ってその時に離婚届を渡そうと思います。

        トピ内ID:7893673536

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        モラルハラスメント(精神的DV)

        しおりをつける
        blank
        包近もも
        伴侶が大切にしている物を捨てるのは、精神的暴力です。
        なのに、なぜトピ主が父親になることの責任を説かれ、
        趣味を非難されなければならないのか、理解に苦しみます。

        仮に、奥さんが反省している様子を見せて、言い訳を並べたとしても、
        その大部分は、保身とトピ主を自分の思い通りにするための方便に過ぎない気がします。

        捨てたのではなく、ペット霊園に持って行ったのだとしても、
        トピ主の手元から奪われたことに変わりはありません。
        そもそも、庭に埋められた愛犬の骨はともかく、
        コレクションを霊園へ…とは、コレクターにとって筋違いでしょう。
        弔いなんて、奥さんの自己満足です。なぜ勝手に持ち出すのか…。

        この一件で、離婚に至ることについての是非は、それまでの夫婦関係次第です。
        けれど、奥さんが自分の精神状態を改善するために、医師に相談するのではなく、
        トピ主が大切にしている物を、家から排除する方をを選んだのは、
        やはり、「妊婦特有の情緒不安定」ではすまず。性格によるものかと思います。

        その上、コレクションをやめることを要求するとは、厚かましい限り。
        よくも口にできたな、と思わずにはいられません。

        トピ内ID:9619502345

        閉じる× 閉じる×

        種類は?

        しおりをつける
        blank
        おれんじ
        トピ主さんはどういう動物を扱っているんでしょうか
        最初は魚程度かなと思ったのですが、わざわざガレージで処理しているというところから違う動物なのかなと思いました
        魚ならキッチンで処理できますしね

        思い出の深い骨を捨てられたのは気の毒ですが
        動物によっては病原菌を持っていることも多いですし
        心身ともにデリケートになっている妊婦やこれから産まれてくる赤ちゃんにとっては敏感にならざるを得ないと思います
        赤ちゃんが動物由来の病原菌に感染したら後悔しませんか?

        今後は家では処理せずに組み上がった骨だけを自室に置く程度にしてはどうでしょうか

        トピ内ID:1254317872

        閉じる× 閉じる×

        妊娠中は免罪符にならない

        しおりをつける
        blank
        くまねこ
        人間何を趣味にしているかそれこそ人の数ほどあると思います。
        入れ込み方は大なり小なりあると思いますけれど、
        子供が出来る前に貴方の趣味を奥さんは知っていたことでしょう?
        いくら妊娠中とはいえ「人の生きがい」を蹂躙するのは許されることではないと思います。

        ネットで有名な「鉄道模型を捨ててから夫の様子がおかしい」
        と同じ対応してもいいんじゃないですか?
        演じるだけでもいいので。
        これから母になる人が人の痛みを分からないようでは、
        この先心配ですね。
        貴方が大変苦しんでいることを十分わからせないと、この先大変ですよ。

        トピ内ID:3577805053

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと笑えた

        しおりをつける
        😀
        てるてる
        >男の趣味を甘く見ると痛い目にあうのですよ、女性のみなさん。

        ええ、私も学習しました。男というものは時に家族よりも個人を優先させる生き物だということを。

        ちょっと前に、トピ主の奥様はやりすぎたとレスして、今回の場合離婚もいたしかたなしとは思いますが、トピ主の態度自体も決して褒められたものではないと思ってます。

        妊娠・出産を切り札に何をしてもいいとは思いませんが、男も妊娠・出産にいかなる配慮もしなくていいとは思いません。

        なのでこの時期、生まれてくる子供、そして新たに増えた家族に対する配慮よりも自分の嗜好、趣味を優先した夫にもそれなりの報いをと企んでおります。

        私はトピ主の奥様のように素直じゃありませんので、もうそれはこっそりと水面下にて計画を進める心積もりです。もちろんそれが私の報復行為だということすら気付かせないようには注意しますよ。
        まあ、一番身動きのとれない時期にされた恨みと言うのは簡単には忘れられないものです。
        その時が来るのを楽しみに、指折り数える自分がおります。

        トピ内ID:3997857477

        閉じる× 閉じる×

        間違った認識かもしれないが怖い物は怖いのでは?

        しおりをつける
        blank
        チョコ
        奥様が悪いことは間違いありませんが、少し気になることを。

        有吉佐和子さんの「華岡清州の妻」という小説に清州の妻が実験に供された動物の怨念が妊娠した我が子に向かうのではないかと恐怖する場面があります。奥様は積極的に趣味に賛同していたわけではないので、妊娠を機にこういった恐怖に駆られた可能性はあると思います。

        単なる収集ではなく、処理の工程まで行われていたのならなおさら。骨だからといって他の趣味と分けるのはおかしいとおっしゃる方もいらっしゃいますが、これは個人の根源的な恐怖に根付く物なので、やはり他の一般的な趣味とは同一には語れないと思います。

        理屈ではないんです、怖い物は怖い。気味が悪いが我慢していたところに、我が子が脅かされるという思いに取り憑かれたのなら、奥様の急変ぶりも分かる気がするのですが、もしそうだとしても、情状酌量の余地はありませんか?

         後、目の前で煙草うんぬんは、お腹の赤ちゃんのことを考えていない発言です。ご自分の子どもでもある赤ちゃんなのにどこか他人事のような態度が奥様を追い詰めていたかもしれないとトピ主さんがご自分を省みる必要はあると思います。
         

        トピ内ID:3892362993

        閉じる× 閉じる×

        ビックリです

        しおりをつける
        😨
        ボーンシューター
        何がビックリかって、人間やっちゃいけない事ってあると思うんですよ…超えちゃいけない一線とか。
        夫婦とは言え他人(自分以外の人って意味で)の物を勝手に捨てるって言うのは犯罪行為でもあり、
        人としてやっちゃいけない事でしょう?小学生だってわかりますよ。
        それを妊娠中を盾に正当化している人が少なからず居るって事に驚いています。

        そんな人が親として子供にまともな躾や教育が出来るんでしょうか?
        最近おかしな子供が増えているのもこう言う母親が増えた事も要因としてあるんでしょうね。

        私も骨ではありませんが多少の収集癖があります。
        でも妻は何も言いませんし(他所に迷惑掛けなければ良いと言うスタンス)勝手に捨てるなんて非人道的
        行為は絶対にしません。
        まぁ常識ある人間として当然の事ですがそういうまともな妻で本当に良かったと思います。

        トピ内ID:4078133922

        閉じる× 閉じる×

        縮小は考えていないのですか?

        しおりをつける
        blank
        あけび
        トピ主さまはコレクションの縮小、奥様は縮小されたコレクションの容認。
        この妥協点はありえないのですか?

        互いに「このままコレクションは続ける」「完全にやめてほしい」の平行線なら離婚するしかないですよね。
        どちらも我慢ならないのですから。
        お子さんの存在がありますが、「コレクション」という火種がある以上
        互いに妥協を受け入れられないのなら、いつか壊れる関係だと思います。

        余談ですが、私はできあい?の骨を買ったり、譲り受けたりして「骨格標本」を組み立てていると思っていましたが

        >骨格標本を作る際に肉や内臓の除去を行いますので
        >室内よりも水ですぐに洗い流せる車庫の方が都合が良いからです。

        この状態なんですね。駄目・・・という女性けっこう多そうな趣味ですね。
        もちろんそれでも勝手に捨てるという行為は駄目ですが
        奥様、今までけっこう我慢してきていたのかもしれませんよ。

        「離婚」のことは伝えましたか?
        それによって奥様がどういう返事をよこすのか気になります。

        トピ内ID:2879187636

        閉じる× 閉じる×

        横です

        しおりをつける
        blank
        スガリ
        > まる(2011年9月1日 13:19)さん

        男にはピンと来ない? 問題を履き違えてやしませんか?

        ・ボーンコレクターという趣味を承知で結婚
        ・子作りの為の営みをしている時点で黙認
        ・妊娠したら無断で処分
        ・後出しじゃんけんのように「以前から気持ち悪かった」
         「生まれてくる子供の為」「死に囲まれてるアナタが云々」

        普通は子供を作ろうという段階でそういう懸念を抱いていたなら
        話し合いに持っていきませんか?

        実は捨てたのではなく埋葬してもらったとか、それが真実だとしても
        夫に無断で勝手に行動したことがおかしいことに変わりはありません。

        トピ内ID:7144171768

        閉じる× 閉じる×

        アステリオスさん

        しおりをつける
        blank
        オッカ
        『自分の嗜好>(越えられない壁)>相手の嗜好』
        これは奥さんだけではなくトピ主さんも同じですよ。

        トピ主さんのレスを見ても、『人の親』になるには未成熟なのはトピ主さんのほうでは?

        トピ内ID:8159447509

        閉じる× 閉じる×

        奥様擁護は理屈じゃなく。女性を擁護したいだけなの?

        しおりをつける
        blank
        penpen
        奥さん擁護は恐ろしい。

        人がどんなに大切にしていようと、思い出があろうと関係無しなんですね。

        母や祖父母から受け継がれた洋服や宝石や
        親の形見の品を捨てたり売っても、
        「どっちもどっち」
        「親になるんでしょ。」
        「物より人が大切でしょ」
        って訳の分からない理由で、許せって言うんですね。

        女性は妊娠したら、何をしても離婚って夫から言われたら夫を悪者に出来るから楽ですよね。

        あと、他の人も言ってますし、主様も言ってますが、彼の趣味は結婚、妊娠後に始まったんじゃないですよ。

        嫌なら妊娠や結婚する前に別れるべきでしょ。

        別れ難い状況を作って、自分の主張を通そうとするなんて人としてどうかしてます。

        トピ内ID:6425155276

        閉じる× 閉じる×

        離婚した方がいいと思います

        しおりをつける
        blank
        きら
        このトピは
        趣味の中身ではなくて、
        奥様に趣味を理解してもらえないことが問題です。

        趣味を非難するのは別の問題ではないですか?

        趣味がなんであろうと、
        自分の趣味を理解してもらえない人とは
        一緒に生活してはいけないと思います。

        トピ内ID:2390179913

        閉じる× 閉じる×

        すばらしい

        しおりをつける
        blank
        A太
        トピ主さんの冷静な判断に感服します。
        人の気持ちが分からない人と仮面夫婦になっても子供のためになりませんからね。

        トピ内ID:8597005606

        閉じる× 閉じる×

        誰得?

        しおりをつける
        😑
        kaori
        情緒不安定な妊娠中の奥さんの言い分、

        >悲しそうな様子の愛犬が夢に出てくるようになったか
        >死に囲まれて暮らしている私が怖かった

        というのは大いに分かりますが、
        でもトピ主さんの趣味は結婚前から知ってたんですよね。
        事前の相談無しにコレクションを捨てる言い訳にはなりませんね。

        それより気になったのがトピ主さんが本音をさらっと書いてる所ですね。。
        S過ぎて恐いです。

        >目の前で煙草を吸って、料理に吸殻を突っ込んでから不味いといってやろうかと思いました
        >出産に立ち会ってその時に離婚届を渡そうと思います


        お二人とも、パートナーをわざと傷つけ合ってどうするんですか。

        トピ内ID:1727794372

        閉じる× 閉じる×

        回収可能で何より

        しおりをつける
        blank
        捨てられたのではなく、回収可能な形で霊園に保管されていたのですね。

        また話し合いをされるようですが、その結果次第で離婚になる可能性も… 
        ここでも、「譲歩すべきだ、そんなにコレクションが大事なのか、生きている妻の方が大事だ」などと批判されていますが、他人が何をどれほど大切にしているかを全く考慮できずに、幼いと批判する人間が口にする「愛」という言葉。何の冗談かと思いますが、叔父の元妻の事を思い出しました。

        パチンコに狂い、貯金どころか親(私祖父)の形見に手を付けて離婚を言い渡されて、私の両親に仲裁をと泣きついていましたが、その女が同じ様な事を言っていましたよ。
        「過去のものにこだわるのは間違ってる。死んだ人間の形見なんかより、家族の楽しみを優先すべきなのに」と。
        聞いたときは正気かと思いましたが、案外こういう人間はいるようです。

        過去じゃなくて未来を、思い出を作ってと言いますが、その相手の過去を平気で否定する人間と紡げる未来とはどんなものでしょうね?

        トピ内ID:2794425346

        閉じる× 閉じる×

        すっごい似たもの夫婦

        しおりをつける
        😑
        てるてる
        気になってた所でトピ主3度目のレス見て、本日2度目のレスさせていただきます。


        >話し合いの結果によっては、出産に立ち会ってその時に離婚届を渡そうと思います。

        すっごい復讐ですね、背筋が凍りました。このやり方は生まれてきた子供の命に関わりますよ。
        やっぱり子供のことなんてこれっぽっちも考えてないですね。

        要するに2人ともやりすぎなんですよ。

        奥さんの不満はわかるがやりすぎ。
        トピ主さんの怒りはわかるがやりすぎ。

        ハムラビ法典の有名な文句に「目には目を、歯には歯を」とありますよね。
        あれは、人間とはついつい過剰に復讐してしまう生き物なので「取られたら取られた分だけ」と諌めるための教えなんだそうです。

        こちらのトピ見てるとよーーーくわかりますよね。
        トピ主さんへ
        復讐の刃は奥様のみへ、そして相応分でお願いします。
        まだ生まれてないとはいえお腹の中の命への責任は半分はトピ主さんにあるのですから。

        トピ内ID:3997857477

        閉じる× 閉じる×

        まあ実際赤ちゃん生まれたら

        しおりをつける
        😍
        みっしゅう
        新しい小さな命、しかも自分の血をひいた。

        あなたも感動して離婚する気もなくなるかもしれませんよ。

        そんなに愛犬に愛情があるくらいですから。

        トピ内ID:5461213336

        閉じる× 閉じる×

        絶対に無理