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    DV舅に似てきている夫について

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    😢
    25歳の母
    ひと
    月に1度ですが、夫が喧嘩になると1歳の子どもの前でもすぐに大声で怒鳴りちらします。
    私が悪かったと謝ればその場はおさまるのですが、子どもの前で怒鳴るのはやめてほしいといえば、「最初からお前が謝れば怒鳴らずに済んだ」「俺を怒らせないようにすればいい」「怒ってるんだから仕方ない」などと言います。喧嘩している時なんだからお前呼ばわりするのも怒鳴るのも悪くないというような考えなようですが、私は両親が怒鳴りあう姿を見たのは20年暮らした中で2度の記憶しかありません。一方、夫の両親は結婚当時から色々と問題も多く義父が義母を見下してあきらかなDVをしてきたそうです。夫もあまり両親の愛情には恵まれずに育ってしまったようです。義母に夫に数回暴力を受けたことがあったことを言えば、私もそうされてきたからそうなるのかもしれない、と他人事のようにあっさりと言われ、夫の家庭は暴力についてこの程度の見解なのだと悟りました。義母から夫へは暴力は絶対にしないと注意はしてもらっています。

    夫は普段子ども思いで家事も休日には進んでやってくれるし何よりも私を大切にしてくれています。10年来の付き合いなので、いい部分、悪い部分もわかっっているつもりでしたが子どもができてから夫の喧嘩の態度が話に聞く義父の姿に似てきているように感じています。

    離婚したほうがいいと言われるかもしれませんが、私のわがままや苦難にも色々と付き合ってきてくれた夫なので、そう簡単に見捨てずに状況を改善したいと思っています。

    私も自分なりに意固地になりすぎずに妥協していこうと心がけていますが、
    一度怒鳴りがはじまるとまたか…本当に義父に似てきたと諦めが入ってきます。

    こんな夫婦なのですが、改善の余地はあるでしょうか。
    アドバイスいただけると助かります。
    トピを見てくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:7523383042

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    本人が気付かないと無理

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    neneko
    旦那さんの行動がDVであると本人が自覚しないと変わりません。
    だって自分の父親が基準ですもの。それより酷くないと思えば普通の事と認識してるでしょ。

    我が家も同じです。怒鳴る事は有りませんが、精神的DV、経済的DVを無意識の中でやられてます。それはDVなんだと本人が解らない限りダメでしょう。義父も同じです。義母に対し「化粧はダメ」と。色々聞いて居ると、モラハラ夫そのもの。だから子である夫もなんとも思わない。既に義父母亡くなっていますが、義母の行動や病気、ストレスが大きく影響してたと思います。私も今、義母と同じ病気発病してしまいました。私の身内には一人も居ませんので、遺伝とは言い難いです。
    今夫とは離れて暮らしていますが、又同居の際はカウンセリングでも受けて貰わないとダメですね。納得しないでしょうが…。本心、同居は無理とも思っています。

    トピ内ID:8806470825

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    簡単

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    😨
    saki
    そう簡単に見捨てずに状況を改善したいと思っています。

    トピ主さんが、夫を怒らせない・すぐに謝る(理不尽な内容でも)
    これがベストです。
    上記(コピー)のような 改善できる方法なんてないです。
    原因を作らないよう、トピ主さんがひたすら 気をつけるのみですね。
    夫は変わりません。一生、トピ主さんのみですよ。耐えて耐え抜きましょう。だって、そう簡単に見捨てず で、しょう。

    トピ内ID:7772934091

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    簡単

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    😑
    むぎチョコ
    子供の前で、喧嘩になるような話を始めなければ良いのです。

    10年の付き合いなら、ご主人が怒り出すツボくらい分かるでしょう?

    トピ主さん、お子さんを人質にしてご主人を黙らせようとしていませんか?

    男からしたら、そういう風にも受け取れてしまいます。

    トピ内ID:7620030116

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    DV被害者は皆そう言う

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    まい
    >夫は普段子ども思いで家事も休日には進んでやってくれるし何よりも私を大切にしてくれています

    だから逃げられないんですよ
    暴力振るっても逃げないから、余計助長させてしまうんです
    現時点で、どんどんエスカレートさせてしまう状況を作っているんです

    頼れる実家はありますか?(被害者は無い方が多いのですが……)
    もしあるのであれば、少しでも殴られたら、お仕置きの意味も込めて、すぐに帰りましょう

    とりあえず、いつでも出ていける準備は常に必要です
    貯金はありますか?

    彼を治す方法より、あなたが逃げる手段を確保する必要があります
    その状況を作ってから、彼の更生です
    彼を治すことを考えていたら、逃げられなくなりますよ

    トピ内ID:2595062965

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    元夫を見ているみたい

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    🐤
    りんご
    元夫の父親も姑にDVをしていました。

    ずっと知らなかったのですが
    夫からDVを受けた時に
    「自分より弱いものに暴力をふるうなんて人間のクズだ」と反論した際
    夫が「お前は俺の父親を馬鹿にするのか?」と激高して初めて知りました。
    (そもそも会話になっていませんよね・・)

    姑に夫のことを相談した時もトピ主さんと同じでした。

    他人を変えることはできませんよ。
    DV夫とうまくやる方法があるとしたら
    心身ともに言いなりの状態になるかでしょうか?
    それでも何をしてもどんなことを理由にしても
    原因をあなたの所為にしてDVは形を変えても続くかもしれません。

    それに何よりトピ主さんとお子さんが壊れます。
    うまくやることよりも
    トピ主さんとお子さんの心身を守ることを
    第一に考えて行動なさることをお勧めします。

    トピ内ID:4064841831

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    典型?

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    kumokumo
    トピ主さんが、DV被害者の…、って感じです。

    >そう簡単に見捨てずに状況を改善したいと思っています。

    ですか…。
    怒鳴るだけじゃなく、数回は暴力もあったんですよね?。
    それなのに

    >何よりも私を大切にしてくれています

    なんですか?。

    DVの人は、暴力を振るうとき以外は、子供思いで家事もやる人もいると思います。
    子供は、物心つくようになってから、たとえ普段遊んでくれていても、いつ怒り出すかわからない父親を心の底から慕うようになるでしょうか?。
    顔色は伺うようになるかもしれませんね。でも、それってどうなの?。

    私は人を怒鳴ったり、威嚇したりして、謝らせよう、従わせようとする人間は信用できませんけどね。

    トピ内ID:6974056427

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    専門家に入ってもらう

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    💢
    とくめー
    手をあげなきゃそれでいいんじゃなくて、
    女性相談・子育て相談などには行かれました?
    子供の心が曲がるし、DVと気付いたらやはりしかるべきところに相談しないと何もなりません。
    DV気質の人は普段優しいが、自分が気にいらないととことん怒鳴る、
    普段優しいのが本当の姿ではなく、これは人間らしい情緒に自分でコントロールできないから。
    怒って相手を支配し、相手の機嫌を窺うように優しくしてみる、
    この繰り返しはコントロールされた側は気が付きません。

    DVだったら逃げるべし。
    子供に影響が出てるなら、ある意味虐待では?
    母親として子供は守ってください。
    姑は自分を守って子供守れないから、こんなだめんずを育てたのですから。

    トピ内ID:7641411019

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    諦めないで!

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    blank
    えいりやん
    大丈夫です!
    私もトピ主さんと同じ悩みを持ちながら、10数年生活してました。
    主人に殴られ、謝ったら落ち着く・・がまた次の日になれば同じ事の繰り返し。離婚を申し立てたら、俺の親父もお袋を殴ってたから、とまるで殴る事がえらい、と自慢するように。
    子供なんですよね。
    うちは最終的に私が土下座して、離婚を申し立てました。が、その時の主人は今までの威勢は何だった?とビックリするくらい動揺し、結局は次に暴力をふるったら言い訳はなしで離婚、と約束し、何と今結婚20年たちました。
    トピ主さんの旦那様は心優しいのだと思いますが、不器用な方なんだと思います。
    トピ主さんに甘えてるかわいい方。
    離婚はいつでもできます。主さんはちゃんと旦那様の良い所もわかってらっしゃるし、今はつらいでしょうが、子供さんの為にも、もう少し頑張って下さい!ダメだ、と思った時に最終的な手段をとってもそれは子供さんも成長し、わかってくれるはず。
    何年か先に、楽しい日々を送っておられる主さんの幸せを祈っています。

    トピ内ID:4428666701

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    レスありがとうございます。

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    😢
    25歳の母
    色々なご意見ありがとうございます。
    暴力があってから、夫婦、互いの両親認識でまた暴力があれば離婚すると伝えています。
    実家も1時間以内で帰れ、貯金もあるのでいざどうないかなったときに金銭的に困ることはないのですが、以前生後まもない子どもを連れて家を1日出たときに夫はどうしようもないくらい落ち込んで反省してくれました。家族に恵まれなかった分、家族を大切にしたいという気持ちが強い人です。ただ、そんなことでは怒らなかったのにということで怒り始めるので戸惑っています。最近、私が何かミスをした際になどの攻め方がひどいです。舅もそういう人です。

    レスを見て改めて思ったのですが、確かに姑もおかしい人です。自分に好意を抱いている人には怖いくらい執着するのですが、少しでも嫌われていると思うと自分の気持ちは一切我慢するようで、物の依存心がかなり強く義理両親の家は物に囲まれて汚れている家です。近所からも迷惑がられているようで出産の際に私は子どもを一切、家と舅に近寄らせないことを条件にしました。

    続きます。

    トピ内ID:7523383042

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです。

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    😢
    25歳の母
    夫も姑も舅がこのような人なので会わせない条件は理解してくれました。
    舅も夫やその兄弟が成人して力では勝てないこと、金銭面で脅しても夫たちに収入があるからどうにもならないこと、年を取ってるのもあり一人にることがら嫌ということで今現在は舅よりも夫姑の力が強いので私、子どもも含めて迷惑なく暮らしています。

    夫はえいりやんさんのレス通り甘え方が下手だと思っています。DVの文献で暴力で人に甘えるというのを見て、夫はまさしくそうだと感じました。優しそうでたくさんの人が集まるタイプですが、人と真正面からぶつかるのが下手です。普段は夫といると子どもも本当に笑顔で楽しそうなので…しばらくは様子を見ていきたいと思います。
    私が不安定な姿を見せるのが子どもにとって一番良くないと感じているので限界を感じたらそれなりの方法にはでるつもりです。
    ただ、舅があらゆる手段を使って息子の体裁を守ろうとするのが目に見えます。非常に自分の立場を気にしている人です。

    決して夫の言いなりになっているわけではありませんので、ご心配してくださった方ありがとうございます。
    もう少し頑張ります。

    トピ内ID:7523383042

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    頑張って下さい!

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    えいりやん
    主さんはお若いのに、とてもしっかりした方ですね!
    多分旦那様はそれに甘え、居心地がいいんでしょう。あなたなら許してくれる、自分をわかってくれる、と。
    でも、これから先、子供さんの将来があります。
    暴力を振るう人間は最低です。ましては父親が母親に暴力振るうのをみている子供さんは、主さん以上に悲しいのでは・・赤ちゃんだから、とか年齢は関係なく、子供はちゃんと親を見てるみたいです・・うまく言えませんが、うちはそうでした。主さんのつらい気持ちは私の数年前と同じです。
    でもそんなとき救ってくれたのが子供でした。
    先は長いですが、結果を急がず、一人厄介な大きい息子がいる、働いて家族を養ってくれればよい、と上手に手の平で転がして下さい!きっと単純(失礼!)な人ですから。時々、旦那様の好物を作って笑顔を見せてみて(笑)子供以上に喜ぶと思いますよ!こんな私も今喧嘩で口聞いてません(笑)でも主さんのトピを読んで改めて反省し、ちょっと仲直りしようかな、と思ってるおばさんです。
    逆にありがとうです!
    どうか思いつめず、マイペースで!
    応援しています!

    トピ内ID:4428666701

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    えいりやんさんへ

    しおりをつける
    😢
    25歳の母
    励ましの言葉ありがとうございます。
    周りの独身の友人にも暴力なんてありえない!本当に大丈夫?と心配されるのですが…こうして実際に苦しい体験した方から励まされると気持ちが軽くなりました。約束をしてから1年以上暴力自体はないので、あとは精神的なものだと感じています。

    夫と同じように子どもをさせたくはないので、うまく転がしながらやっていきたいと思います。本当にありがとうございました!

    トピ内ID:7523383042

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