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    ゆず茶
    話題
    義母の法事のために、お盆に夫の実家に帰省しました。
    夫は兄・妹の3人兄弟で長兄が家を継いでいます。

    義妹からの申し出で、義妹夫婦と私たち夫婦の2組4人で田舎に帰りました。
    妹夫婦は免許も車も持っていないので、我が家の車で私と夫が交代で運転をして8時間かけて。

    もちろん、途中のSAでの飲食はをれぞれ自腹、お茶・コーヒー1杯のおごり無し
    車中での飴やお菓子は私が用意した物を食べ、必死で運転してる私たちを尻目に居眠り・・・・

    私たちと義妹の家は車で1時間かかります。高速も1回降りなくてはなりません。
    もちろん私たちだけで行くことを考えれば料金は半額になるのはなりますが

    『かかった経費は折半しようね!お兄ちゃんも助かるでしょ?』
    『本来なら全額払わないといけないんだし~』

    とハッキリ言われても反論しない夫にも腹が立つし
    なんで送り迎えまでしないといけないの?と思ってしまいます。

    ちなみにETCなのでクレジットの請求が確定するまでお金は払ってくれないらしいです。
    本当にお金がもらえるかどうかも疑問です。

    こんなことでモヤモヤしてる私って了見が狭いですか?

    トピ内ID:0405837544

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    不平等ですね…

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    福朗
    実家への帰省でのことなら、今後も同じ場面で同じ提案をされることもあるでしょう。
    今回は済んでしまったことなので水に流し、その代わり次からは断ってはいかがですか。

    トピ文を読んで不平等だなと思ったのは次の点。
    ・運転の労力が平等に分担されていない(運転の代わりにお茶代やお菓子代は義妹夫婦がもつとか)
    ・義妹夫婦の家に送り迎えすることによってかかる経費はすべて義妹夫婦がもつべき。
    ・ETCだと支払いが遅くなるなら一般ゲートから入って即時精算する。
    ・(ガソリン代はもちろん半分だしてくれたんですよね?)

    まず旦那さんと話し合ってみてください。
    次からは義妹夫婦とは一緒に行きたくない。行くとしても今回と同じでは不平等だ。と。
    そこまで言うほどではなく単に時々モヤモヤするだけという程度なら、忘れるのが一番です。

    ちなみに、私の個人的な感覚では、その義妹夫婦は厚かましくて無礼だと思います。
    思いますが、じゃあ私が書いたような提案を実際やるかといったら、考えてしまうかもしれません。
    義妹夫婦からきちんとお礼を言われるかどうかでも変わってくるかも。

    トピ内ID:1518841503

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    トピ主です

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    ゆず茶
    福朗さま レスありがとうございます。

    ご指摘の通り、今回は法事です。ということは過去に本番があったのです。
    そのときは取るものも取り敢えず!という感じでしたので急いで一緒にいきましょう!!と。

    しかし翌年、一回忌の法要も同じような経過をたどり・・・・
    私はそのときから、今年のことは予想してたので絶対に断ってよ!と夫に言っておいたのにこの顛末です。

    過去のお金の清算は高速道路のみ、それもETCを取り付けていない時期だったので
    乗り継ぎの経費など不明なことも多くものすごーーーくアバウトな計算、ガソリン代はもらえず・・・
    (もちろん、義妹の家までの費用は我が家持ち)

    そして何が最もモヤモヤするって、義妹と私は同い年、義妹の旦那さまは私の夫より年上なのです。
    すごく年の離れた可愛い可愛い若夫婦ならまだしも・・・年を書けばバレルので書きませんがそこそこいってます(笑)

    私たちが誘ってるから半分ですむのよ!ありがたいでしょ? 感が漂ってるふうに感じられたりして・・・・
    もちろんお礼は言ってくれますが

    トピ内ID:0405837544

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    狭くないです

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    🐶
    ボノロン
    ・何故義妹の家まで送迎しなければならないのか
    ・運転の労力
    ・車の購入費用やメンテナンス代・ガソリン代もトピ主宅負担
    ・ETC費用はゲートを出る時にゲートに金額が表示されていると思いますが?

    助かっているなんて図々しいですね。
    「迷惑かけている」とか、「乗せてくれてありがとうございます」でしょ。
    せめてトピ主さん宅まで自力で来てから物を言え!と思います。

    うちもよく義兄弟(車は運転するが帰省のため車は我が家)を長距離で乗せます(費用を払ったことがない)が、夫が運転していると当たり前のように助手席に座られます。
    夫とは気軽に話もできないし、気は使うし、本音は乗せたくありません。

    トピ内ID:9177785477

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    うーん

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    たくじ
    高速料金とガソリン代を後で払ってくれることが前提なら、小さいことをいちいち根に持ちすぎと思います。

    トピ主さん達が追加される負荷は義妹夫婦を迎えに行く労力くらいで、それ以外は車で行くなら普通にかかる負荷でしょう。経費を半額負担してくれるなら十分にメリットがあると思います。まあ、食事くらいおごってもいいじゃないかとは思いますけどね。

    結局トピ主さんが嫌なのはトピ主さん夫婦より義妹夫婦の得する量が多いという点でしょうが、そこまでイライラするのは小さいと思います。
    男性なら自分にもメリットがあるなら別にいいじゃないかと思う人が多いものですが、女性は得する分が自分の方が少ないとモヤモヤする人は多いですよね。
    旦那さんはそこまで思ってないみたいですしねえ。自分と同じ考えでないと旦那にまで怒りをぶつけるのって、旦那さんもかわいそうです。
    飴やお菓子まで文句言うのはみみっちいです。

    まあ次回は断れば良いのではないですか?

    トピ内ID:9029257006

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    今回の経費をベースに

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    💋
    あめちゃん
    今回の経費を全部書き込んでください。領収書があるものは添付して。それをベースに、次回は経費の50%を「前払い」してもらいましょう。それ以上かかる場合は、その場で割り勘。がんばれ。

    トピ内ID:4369640583

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    他人なんだよ

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    🐴
    JRA
    夫の兄弟は自分の兄弟と思えるならそんな感情はない
    所詮他人なんですよ
    結婚して相手の親族との付き合いなんて面倒なのは皆同じ
    結婚なんてしない方がいいんですよ
    自由を失い我慢忍耐ばかりでしょう
    逆に自分の兄弟なら自分は何も思わないのでは?
    本当の兄弟だから別に良いやと思うのでは?
    相手の兄弟にそんな感情抱くなら結婚に不向きとも言える
    残念なのは己を知らず結婚した事でしょう
    完全に結婚にむいてまでんよ

    トピ内ID:7243780464

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    車でなければいくらかかっていたか?

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    でん
    それはモヤモヤすると思います。二度と乗せるもんか!と思うでしょうね。

    ふと思ったんですが、義妹さん、自分の友達にもそういう態度だったらかなりひんしゅくを買ってると思いますので、兄として一言いってあげるのが彼女のためだと思います。

    次回以降の帰省については、義妹さんにとって、もし新幹線などほかの手段だったらもっと早かったor安かったなら、次回以降は「新幹線(飛行機)のほうが安いでしょー。付き合わせたら悪いから私たちだけで行くわー」でいいのでは。

    もし車の方が安いなら「そうは言っても、あなたたちだって得してるわけでしょ。わざわざ高速を一回降りて迎えに来てるのに、そんな言われ方する覚えはないわ」

    トピ内ID:8057836276

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    助かってるのは義妹だけ

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    旦那さんから人を乗せるのは責任があって気を使うから
    次回からは義妹達とは別に行くと言ってもいいのではないでしょうか

    義妹達のほうが助けてもらってるのに、偉そうに
    自分達が非常識だなんて思考さえできない人達なのでは・・・

    一生あてにされ続ける状態になると思いますよ
    今の時期にはっきり断らないと

    トピ内ID:9872238799

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    ちっさいというより

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    ひょうたん鳥
    はっきり言ってどうでもいい話。
    こういう輩はどこにでもいる。

    女性って男性の器を批判するけど、一度自らを省みた方がいいですよ。

    あまりにもレベルが低いです。

    トピ内ID:8867973980

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    納得できるのは?

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    yn89
    図々しい義妹ですね。
    だからこそ、コーヒー1杯だってご馳走してくれなかったんでしょう。
    トピ主さんは、どうだったら納得できてましたか?

    たとえコーヒー1杯でもおごってくれたら納得できましたか?
    交通費の折半だけじゃなく、ちょっと多めに負担してくれたら納得?
    道中、自分たちだけ居眠りするのではなく、ずっと起きてたら納得?
    何をしてくれなくてもいいから「私たちのおかげで助かってるよね?」という態度じゃなければ納得?

    まぁ確かに、義妹が半額負担してくれると、トピ主さん宅の負担は減りますよね。
    だけど、義妹夫婦は運転することもなく、交通費半分の負担だけで、8時間の道のりを居眠りしながら移動できてるわけですよね。
    「半分で済んでるのはお互い様。運転も半分してほしいくらい」とでも言えばいいのに。(実際言うと、キレられるかもね)
    でも、トピ主さん側から言い出したのならともかく、得をしたい義妹夫婦ですよね。

    次回同じような機会があれば、たとえ交通費全額負担でも自分たちだけで行く事を選択しましょう。
    義妹は電車で行くなりなんなりすればいいんですよね。

    トピ内ID:8730483070

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    車もっていない人は感覚が違うよ。

    しおりをつける
    💡
    からす天狗
    車持っていないと維持費用がどのくらいかかって、運転がどれほど大変かわからないもんだよ。

    >『かかった経費は折半しようね!お兄ちゃんも助かるでしょ?』

    と言う事なのでちゃんと請求しましょう。
    まだ、半分払うって言うだけ良い方かも。

    >とハッキリ言われても反論しない夫にも腹が立つし

    これは旦那が悪いね。

    >なんで送り迎えまでしないといけないの?と思ってしまいます。

    まあ、親族なんだしそのくらいはしてもいいかと。

    >ちなみにETCなのでクレジットの請求が確定するまでお金は払ってくれないらしいです。

    これはよく分からない、なんで?
    踏み倒す気満々なんじゃないの?
    または、確証が無い費用には金は出さないとごねるつもりか?

    ちゃんとクレジットカードの払いとか、ガソリンのレシートとか、全部とっておいたほうがいいよ。

    その上で、請求額は細かいこと言わずに運転代分くらい上乗せしちゃっていいと思うよ。

    トピ内ID:2520750330

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    トピ主です

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    ゆず茶
    他人なんだ・・・と言うご意見がありましたが、それは少し違います。
    私には兄弟姉妹がいませんので自分の兄弟との感覚がわからず比較は出来ませんが

    結婚当初から長兄の家族も含めて関係は良好です。
    何よりお義母さんが優しい人だったので私も穏やかに義理の関係を保つことができていました。
    これが義妹夫婦じゃなく、私の友人夫婦だったとしても同じ感情になったと思います。

    理屈では理解しています。同じ場所に行くのだし現実にお金は半額で済むはずですし
    要するに相手(私たち)に対する礼儀とでも言いましょうか?

    送り迎えまでしてもらって悪いわね。 遠回りしてもらってありがとう。 の心使いでしょうか?
    それが見えてこず お互い安く上がって良かったでしょ?みたいな言葉や感覚にもやっとしてるんだと・・・・・

    ゆず茶ちゃんお菓子もってきたよ~、眠くなったら休憩してお茶しようね、
    疲れたでしょ? ランチ私たちがおごるからね!(たとえばの例としてです。おごってもらうのが目的ではありません)

    とかの気遣いが見えてたらこんなにモヤモヤしなかったのでは?と思っています。

    トピ内ID:0405837544

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    あ、請求とかは全部旦那にやらせてね。

    しおりをつける
    旅の途中
    なんで、私たちの分はここから。みたいな分け方するの?
    かかった費用全部を半分にすればいいのに。

    というか、田舎に帰っているうちに清算すべきだよ。行きの分はすべて義妹に払わせればいい。

    クレジットで、決済されていないと利子がもったいないとか考えているのかね?セコイ義妹だ。クレジットでトピ主家は借りている状態なんだけど、義妹家はトピ主家に借りがある状態なんだからね。
    義妹家はさっさと払うべきだ。

    ETCだって、高速代金が表示されているんだから、全部記録しなよ。
    あいまいな事やっていちゃだめだよ。

    トピ内ID:4387506052

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    嫌いなの?

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    するめ
    それってお兄ちゃんと妹の会話ですね。
    お兄ちゃんが許してるならいいんじゃないですか?
    その後トピ主さんが夫と喧嘩すればいいだけの話だと思います。
    私ならどうせついでならお金もらわないけど。
    義妹にいい感情もってないみたいですね。

    トピ内ID:3245248439

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    兄として

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    🍴
    はらぺこ
    旦那様と同じ、兄、自分、妹の兄弟です。基本的に自分も出かけるのに出費が発生するのだから、お金をもらおうとしないのが、男(兄)としての考えでは無いでしょうか?妹から乗せてと依頼があれば、半額程度の費用負担を話しますが、運転に関する手当ては当てにしません。車中で寝ているとか?心遣いが無いのは、マナーの問題で金銭的な問題ではありません。(コーヒーおごったから高速代は御願いね!なんて言われたくないので、貸しは作りたくないし)判断はご主人に任せるべきと思います。

    トピ内ID:0501223312

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    相手は旦那さん。

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    😀
    ようこ
    もやもやしてるのは、その状況に対応してくれない旦那さんにでしょう。

    きちんと話し合いましょう。

    旦那さん自身が「ああいう気が聞かない義妹の世話をするのも親戚づきあいなんだよ。いつもごめんね。ありがとう。」と言ってくれたら、我慢できることではないですか。

    義妹さん夫婦は話の通じない相手ですし、ほっといていいと思いますが、旦那さんとはきちんと意思の疎通をしとかなくっちゃ。

    トピ内ID:1716582035

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    夫が悪い。

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    tomo
    ガソリン代も高速代も全て請求しましょう。
    (その代わり家まで送迎、全て運転してあげてるのですから)

    支払いしなかったら、今後は乗せなくていいのでそれはそれで幸いかもしれません。
    しっかり夫から請求するようにして、支払いがなかったら今後は乗せない!
    夫婦で話し合いましょう。

    お礼も言わない人なんて乗せなくていいですよ。

    トピ内ID:8593179647

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    ETCの明細はHPで確認できます。

    しおりをつける
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    やすし
    >ちなみにETCなのでクレジットの請求が確定するまでお金は払ってくれないらしいです。

    ETC利用照会サービスというをインターネット上で行っています。
    http://www.etc-user.jp/

    通行後概ね4~5時間後~翌々日午前中には反映されるので、クレジットの請求確定まで待たずに済みますよ。

    高速代+ガソリン代(の半額+α(運転主代))を算出し、その分をご主人のお小遣いからさっ引いてしまうとか。
    義妹夫婦から回収するか、お小遣いで自腹にするかはご主人に任せる(笑)。

    トピ内ID:8324583518

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    で、これからはどうする?

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    blank
    わらび餅
    いや、狭くないです。

    持ちつ持たれつ、という言葉がありますが、これは頼る方が言う言葉ではありませんよね。
    持ってあげる方が言う言葉です。

    今回の場合は、妹さんはお世話になっているのだから「助かっているでしょ?」という言葉を言うのは失礼です。

    もちろん、自分に余裕があって、誰かのためにあれもこれもしてあげて、それで嬉しいという人はそれでいいのです。
    自分にもあまり余裕がなくて、疲れるだけで、嬉しくなかったと思うのであれば、今後はそうならないように自衛するしかありません。

    過ぎたことをグチグチ言っていても仕方ありません。
    今回は勉強になったとスッパリ諦めるべきす。

    それで、トピ主さんは今後、今回のようなことがあった場合、半分払ってくれて、コーヒーの一杯でも奢ってくれて、「ありがとう」って言ってくれるなら、また一緒に行きたいですか?

    それとも、たとえそうでも行きたくないですか?

    私なら、途中で自分の友人に会って遊ぶから無理、などの理由をみつけて、一緒に行くのはやめにします。

    トピ内ID:3573950121

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    トピ主です

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    ゆず茶
    文章ではうまく伝わらないので歯がゆいですね。
    怒ってるわけではありません。モヤモヤです(笑)そこのところよろしく。

    一緒に行こうとのお誘いは夫の携帯に連絡が入ります。
    しかし、一緒の車内での会話なので私にも聞こえますし
    半額云々の話題は夫だけに言ってるわけではないかな?

    好きか嫌いか? 好きです。 夫の兄も妹もウマが合います。
    これが大嫌いな人たちだったらもっと激しく罵れたのに!!と思います。

    ただ・・・・・妹の旦那さまはあまり好きではありません。
    夫のことも○○君と言い、(まぁ年下だから仕方ないのかも?)ありがとうもいいません。

    でも、今回の(過去2回も含め)一緒に帰省半額事件がなければそうも気にしなかったかも?
    思い起こせば初めからそんな人だったよな?程度です。


    皆さんがおっしゃってるように夫に任せます。
    『請求書が届けば僕が連絡する』 と言ってますし。
    家計は私なんですけどね(笑)

    さすがに3回目、夫も少しイラついてるようです。

    トピ内ID:6515788157

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    トピ主です

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    ゆず茶
    お義母さんが元気だったころは綺麗な景色を見ながらのドライブも楽しかったしあちらこちらのSAで珍しいお土産を買うのも楽しみだったし
    帰省がすごく楽しかったのに・・・・

    なんだかこんなことでモヤモヤするのがず~~~~っと続くのかと思ったら嫌になってきました。

    夫がハッキリ言ってくれない事にモヤモヤしてるってレスしてくださってる ようこさん。
    そうかもしれませんね。

    でもね、せっかくうまく言ってる親戚付き合いがこんなことで険悪になったらこれから困るし伝えたとして、ゆず茶ちゃんって意外と難しいのね!!なんて思われたら本意ではないし・・・・
    どうしましょ?

    夫に任せる!なんて書いたあとなのに・・・
    ショッピングでもして忘れましょうか?(笑)

    トピ内ID:0405837544

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    他に人がいるとき

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    きゃら
    人間関係って、割と立場が決まってしまいますよね。
    トピ主さんのご主人とその妹さんの関係は、図々しい妹とぶつぶつ言いつつ言うことを聞く兄、ってかんじなのかなと思いました。
    別に兄妹間ではそれでもいいんですよね。
    ただし、そこに人がいたら話は別です。

    そういった切り分けがちゃんとできる人間なら、兄だけではなく兄の妻がいるときには、「妹」という立場より「1人の大人」として対応するでしょうね。
    「他のお宅に世話になる」という前提で動くわけです。
    でも、ご主人の妹さんは「兄の世話になる」という前提みたいですし、妹さんのご主人もそうみたいですね。
    兄弟には図々しくていいというか、やってもらって当たり前なのでしょう。

    こういうのはちゃんとご主人に言った方がいいですよ。
    「運転したのに、あんな態度とられたら嫌だ。妹さんにちゃんと言ってほしい。言えないなら私は運転したくないよ」って。
    不満が爆発する前に少しでも解決するのがいいと思います。

    トピ内ID:7770224425

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    たしかに厚かましいですね

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    しるどら
    図々しいと私も思います。
    でもね、乗せなくたってトピ主さん夫婦が苦労して帰省するのは変わりないですよね、感情にまかせてお互いが得するのを無しにするのはばかげていると思います。
    相手を自分の思い通り変えることはできません、そんなことができるなら嫁姑の諍いなんて歴史が記録に残る前に無くなってる筈です。
    相手の悪いところを見ない良い意味での鈍感さを身につけてください。

    トピ内ID:0991531049

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    もやもやですか

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    クルークルー
    きっと、気持ちが中途半端で気持ち悪いんでしょうね

    旦那さんも妹には強く言えないんでしょうね
    旦那さんにとってはすごくかわいい妹なんでしょうね(笑)

    もう旦那様に任せると決めたようで、それならいっそ実家への運転も旦那様にお任せしちゃいましょうよ。
    義妹たちへのもやもやが解決しない限り、運転はしません!と

    旦那さんトピ主の気持ちがいまいち理解できないんじゃないですかね~
    さすがに往復16時間運転なら考えるかも(笑)
    でも片道8時間くらいじゃそうでもないかな~

    トピ内ID:2018108246

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    分からない

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    あ~あ
    車持ってない、更に運転しない人には運転の労力や燃料費の事は認識できない事が多いです。

    まあ、お菓子くらいはそんなにトゲトゲ言わなくても、とは思いますが高速代金に加え、ガソリン代は請求して良いと思います。


    気持ちは分かりますが、車を運転してない人は悪気なく高速代以外の負担のイメージはつかないものと思った方がいいです。

    トピ内ID:2592074220

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    自分で文句を言おう

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    さがみ
    モヤモヤしたり、夫にいわせるために努力する暇があるなら、
    自分で文句を言う方が早いのでは?

    自分が文句を言いたいにもかかわらず、
    他人を使って文句を言わせ、
    かつ自分自身は相手に対していい顔をし続ける、あるいは他人事というのは、
    いささか図々しさが過ぎるのではないかと思います。

    トピ内ID:9293644071

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    二度目です。

    しおりをつける
    😀
    ようこ
    旦那さんが必ず相手にはっきり言う必要もないのでは。
    ゆず茶さんがはっきり言って欲しいなら別ですが。

    はっきりする必要があるのはゆず茶さんと旦那さんの間だけだと思うのです。

    旦那さんに不快だったことを伝え、今後どうするか話し合ったらいかがでしょう。
    任せたり、言っておくように言っても旦那さんが納得してなければ同じこと。
    相手が人として常識外れなことをしてるのは事実なんですし。
    そこで、「仕方ない」になるか、「自分たちのいいようにしよう」になるか・・・それは話し合い次第。

    はっきり言うことになったら、きちんと相手に伝わるようにキャラさんのおっしゃるようにはっきり言った方がいいと思います。

    また、何人かの方がかかれてたように理由を作って(自分たちは途中でどこかに寄るとか)同乗を断ることにする・・・というはっきり言わない手もあります。

    仕方ない、親戚づきあいってこんなもの、年に数回のこと・・・もっと少なくなるかもしれないし・・・となったら・・・、ショッピングで気晴らしでいいと思います。
    お疲れ様、自分vvvってことで。そのための予算も確保してくださいね。

    トピ内ID:1716582035

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    要するにケチ

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    トリコロール
    一言でいえばケチなだけですよね。
    又家計を預かっていると主張されていますが、稼ぎ手の意向こそ重要です。あなたの主張には意味がないことはないけど、薄いです。

    トピ内ID:2393456110

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    トピ主です

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    ゆず茶
    私、図々しいですか?

    結婚して約10年、婚家の人々の人柄ゆえですが
    皆と良い関係を築いてきたのは私の努力もあってのことかと思っています。

    良い嫁を演じたい、(ちょと違うかな?)今までの関係を壊したくないと思うのが図々しい??
    言いたくても言えないからこそ、ここで皆さんにお聴きしてるのです。

    夫にも、どうしても義妹夫婦に怒りをぶつけて欲しいと頼んでるわけではありません。
    人間ですからね、モヤモヤする事だってありますでしょ?

    だって、義妹夫婦を送り届けた後も、私たちは高速に乗りなおし尚1時間も走らないと我が家に帰れないのですよ。


    金輪際あなたたちを車に乗せない!!って言うほど腹が立ってる訳ではないのです。
    私たちにもメリットがあるのですから。


    ただ、今後どうしたいか?
    コーヒーの1杯も、お茶の1本も、ランチでもご馳走になったら万事うまくいくか?と訊かれたら
    やはり夫と二人で行きたいなぁ~~とは思います。

    角が立たない方法で別々にいけたら万事解決なんですけどね・・・・




    トピ内ID:6515788157

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    このトピの場合

    しおりをつける
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    イチノ
    トピ主さんに賛成するにしろ反対するにしろ、自分あるいは自宅に
    クルマがあるかどうか、あと自分は運転をするかどうかを表明して
    からにした方がいいかもですね。

    あ、私は今40代後半ですが、自分でクルマを持って運転するように
    なったのは10年ほど前からで、それまでは友人に頼りっぱなしでした。
    気は遣っていたつもりでしたが、自分で運転するようになって、それまでの
    態度など大いに反省する事ばかりでした。

    トピ主さんの感覚には同意できます。運転しない人にはわからないだろなと
    かつての自分を省みて思います。

    トピ内ID:3414706528

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