詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    共働き夫婦、実家そばか夫両親と同居か?

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    てんてん
    子供
    34才で1才過ぎの子がいます。
    結婚以来7年、夫の両親(80代と70代後半)と玄関のみ共有の二世帯同居しています。

    仕事復帰を来年早々控えており、このまま同居を続けるか、自分の実家そばに住むかで迷っています。
    職場からの距離は1時間と実家そばに住んだ場合でも同居を続けた場合でも変わりませんが、夫の通勤時間は私の実家そばに住むと、
    1時間→1時間半になってしまいます。

    夫の両親は今は元気ですが、急な発熱時など高齢のため子供の送り迎えを頼む事に少し不安があります。(今の所、半日子供を預ける事はあり問題はありませんが。)また、申し訳ない話ではあるのですが、介護など発生した場合、育児と介護と仕事の両立は難しいと思われ、今から別居した方がいいのではというのも正直なところです。
    夫には近くに住む兄姉がいるのですが夫とは不仲の為、今後二世帯でいると兄弟間の争いに巻き込まれる不安もあります。
    メリットとしては、親世帯が雇っているお手伝いさんがいるので家事負担がない事です。

    実家近くに住めば、私の両親のヘルプはありますが、金銭的には賃貸&保育園代などで当面は赤字になります。


    自分本位な話で恐縮ですが、自分ならどちらに住むなど、実際共働きされている方のご意見お願いします。

    トピ内ID:7365111184

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    義両親の好意は?

    しおりをつける
    blank
    るる
    どうして義両親のところに住むことになったのでしょう?
    義両親は、トピ主さんに良くしてくれなかったのですか?今後、別居時も「介護から逃げたい」だなんて、、。いままで住居費が助かった分の恩返しは無いのですか?「子供の世話は心配」など言えるのですか?

    でも。
    働くのは御主人の意向ですか?
    だとしたらトピ主実家に住んでもいいかもしれないですね。

    トピ内ID:3239239937

    閉じる× 閉じる×

    実家近くに住むメリット何もないでしょ

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    実家近くだと通勤時間は長くなるし、
    子供の送り迎えについては嫁親だって同じことだし、
    嫁親介護だって嫁親のほうが先に倒れる可能性だってあるわけだし、
    つか、お手伝いさんを雇えるような夫実家なら介護だってヘルパーさんを頼むのでしょう、嫁実家はどうなのか?

    結局本音は家事育児を親にやってもらいたい、甘えたい、ってだけでしょ。

    そんな考えなら、嫁親近居なんて絶対にうまくいくわけないよ。
    夫実家との二世帯同居から別居して嫁の実家依存症なんて、夫婦関係はまず破綻する。

    共働きとかどうこういう前の問題じゃない?
    金だけ入れてくれれば夫いらないなら嫁親近居が一番いいんじゃない。

    トピ内ID:4073095748

    閉じる× 閉じる×

    家政婦さんがいるのなら

    しおりをつける
    blank
    しゃら
    現在のままの方が良いのでは?
    よく 介護が必要になった時に 介護を受ける人が他人が家に入るのを嫌がり ヘルパーさんなどを拒否され お嫁さんや娘さんなど 家族のみが苦労される…というケースをよく聞きますから 現在家政婦さんが入られる生活に義理の両親様が慣れておられるなら トピ主様の孤軍奮闘にはならないのでは?
    これまでが別居で これからどちらかのご実家と同居 というならともかく 既に同居されているわけですし。
    ただ 兄弟(実子)間の介護の負担問題や 家事やお子さんの育児サポートなど 夫婦間での最低限の方針はしっかり話し合って明確にしておくことが必要だと思います。
    今後どういう方向に進もうとも 夫婦間の考え方や立ち位置が揺るがなければ 状況が変わったとしても どうとでもなると思います。
    一人で悩まずよく話し合ってください。

    トピ内ID:3177915551

    閉じる× 閉じる×

    お金がないのが一番問題では・・・・

    しおりをつける
    😝
    すもも
    主さんのご両親がおいくつか分かりませんが、人間還暦すぎるとガタがくるのでちょっと若いくらいならあまりあてにならないのは同じだと思います。
    当面赤字っていうのが一番問題じゃないでしょうか。当面ってどれだけの期間ですか?!

    今まで同居して家事もせず楽してきて介護がせまったら逃げ出そうというのが本音に見えてちょっと引きました・・・・
    自分がご主人のきょうだいだったら、不仲でなくても「え?」と思います。まあ、介護はきょうだいで分担なのでご主人が介護要員になった時のための共働きということであれば納得ですが。

    親を頼らないと育児が難しいのは知ってますが、頼らないことを前提にできないのかなと思います。私もですが、親に頼らないで育児してる家庭って一杯ありますよ。親以外を頼るのでお金かかってますけど。

    トピ内ID:1090208952

    閉じる× 閉じる×

    しゃら様まで拝見しました

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    レスを下さった方、私の身勝手さが目立つトピにお返事ありがとうございました。

    自分でもどうしたらいいのかわからなくて、迷っています。。

    夫両親と実家の両親との違いは、年齢です。私の両親は60ですが、夫の両親は80前後なので、子供のヘルプに必要な体力や介護発生の可能性が大きく違うのです。ただ、その分夫両親は財力があります(資産家です)のでお手伝いさんやヘルパーさんなどで補える部分はあるのかなと思います。

    ご指摘通り、親に甘え過ぎとの件、事実なのですが、フルタイム勤務で働くとなるとどうしても親の助けは貴重で、それがないと今度は職場に迷惑をかけることになるので、できれば子供が小さいうちは手を借りたいのです。

    また夫の両親が財産があるが故の兄姉との確執も根深く、今後両親が介護が必要になった時など、頻繁に夫と(必然的に私とも)仲の悪い義兄姉と顔を合わすことになるのも恐怖なのです。
    両親が倒れたようなタイミングでさすがに別居を申し出る事はできないと思うので、別居に踏み切るのは今しかないかなという気持ちもあります。

    ご意見引き続き頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:7365111184

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    当面は現状維持かな?

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半で共働き子供なし、一昨年より夫の両親と同居しています。
    義親は70歳代後半の年金生活で健康です。

    どうしても何らかの対策を講じなきゃならない緊急事態とは言い難いような気がします。
    義理の両親も時々子供さんの送り迎え等の手伝いをされているのであれば、
    いきなり孫の面倒を見る、状況よりは高齢とは言え多少は慣れてますから心配ないと思います。

    ただ子供さんが成長するに伴って義理の両親も体力的に大変にはなりますよね。
    義理の両親から孫の世話はもしもの時に恐いから、と言われた時に頼むのを止めればいいと思うので、
    その時に状況がどうなっているか、に応じて対処しても遅くはないのでは?

    今下手に行動する方が却って関係を悪くする様な気がします。

    トピ内ID:9576076491

    閉じる× 閉じる×

    赤字になるのにどうして

    しおりをつける
    blank
    新幹線
    義実家から出たい理由って、つまりは介護が必要になってきたから、ってことですか?
    今までお世話になっておいてそれはあまりに薄情に思います。
    私だったらできません。。。

    実家の側に住むのも、赤字になるとわかっていてどうしてそんなことするのかよくわかりません。
    旦那さんは通勤時間も長くなるし、高齢の自分の親からも離れるし、全くメリットないですよね?
    当面赤字、っていいますが、それは解消されるメドがあるのでしょうか?!


    主さんはちょっと自分本位すぎるのではないかと思いますよ。。。

    トピ内ID:1690489914

    閉じる× 閉じる×

    新幹線様まで拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    引き続きレスを下さった方ありがとうございます。

    そうですよね、夫の両親からしてみれば息子とせっかくの孫を遠くに引き離されひどい話ですよね、、。

    赤字になると書いた件ですが、これは私の給与に関してのみです。
    今は家賃がかかっていない(二世帯への改装費は夫が現金で払いました)のが、実家近くに引っ越すとかかるようになるのでその分私の給与を充てるとトントンか赤字になる、という意味です。
    なので家計自体が赤字に転ずるという意味ではありません。
    わかりにくい書き方ですみません。。

    確かに今すぐ動く程ひっ迫した状況ではないのかもしれませんが。。

    後出しになってしまいますがアルコール依存(現在親権など巡り離婚調停中)の義姉とこの家にいると今後関わらなくてはいけない事などがひかっかています。
    夫が一人っ子だったら間違いなく同居続行でいいのですが。。

    またご意見お待ちしています。

    トピ内ID:7365111184

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスみました

    しおりをつける
    blank
    新幹線
    2回目です。

    子供の面倒ですが、今お子さんが1歳半だから誰が見てても問題ないのだと思います。
    子供を見るって実際は60代でも重労働です。60代って若く感じるけど持病がある人もいるし、私たちが思う以上に体力ないです。
    同時に、子供って大きくなればなるほど活発です。要求も増える。
    私も34歳のフルタイム共働きですが、3歳の息子の世話に関して還暦の母を常に当てにすることは避けています。
    毎日だと大変なのわかるし、でもたまにだと気持ちよく引き受けてもらえるので。
    (なので、普段は延長保育やファミサポ、病児保育などをフルに利用してます)
    なので、実親を過信しないほうがいいと思いますし、お子さんのことも「今の状態」を基準に考えるのではなく、数年先まで考えて行動したほうがいいですよ。


    また、義両親の資産に関して義姉と旦那さんに確執がある、とのこと。
    義親と別居していれば確執はないのでしょうか?
    それで介護を乗り切れるのでしょうか?
    私は自分の経験から、介護には親兄弟との綿密な相談/協力が必要だと思います。
    資産があるなら尚更です。


    主さんはもう少し色々考えてみたほうがいいと思いますよ。。。

    トピ内ID:1690489914

    閉じる× 閉じる×

    まだ動く時ではない

    しおりをつける
    ゆっち
    育児と仕事の両立するにあたって、環境を整えることは大事ですよね。

    てんてんさんの場合、とりあえず現状のまま働いてみるというのはどうでしょう?

    損得勘定よりも、焦らず、時を見て動いた方がいいかと・・・。
    それに夫や夫の両親、あなたの両親の意見はどうなのですか?

    印象として、あなた一人が突っ走っているように感じました。
    迷っているなら、まだ行動に移す時ではないのかもしれません。


    あと、自治体の子育て支援は調べてみましたか?
    親をアテにしすぎない方がいいですよ。

    トピ内ID:4130785881

    閉じる× 閉じる×

    介護から逃げたい気持ちは分かる

    しおりをつける
    blank
    まっと
    だけど、甘えすぎだと思います。
    私もそうですが、フルタイム共働きでも親の手をあてにすることなくご夫婦で乗り切っている家庭は少なくないと思います。

    子どもが病気の時には頼りたい、でも、面倒なことからは手を引きたい、という風に読み取れてしまいました。

    トピ内ID:5420197124

    閉じる× 閉じる×

    様子をみる

    しおりをつける
    blank
    今は動かず様子をみる。

    同居解消すれば、2世帯住宅使用のアルコール依存の義姉が離婚すれば、義親を頼って同居の可能性もあるのでは?

    そうなれば不仲の義姉と夫が改装費の事も含めてトラブルの可能性もあるのでは?
    介護問題はお手伝いさんを雇う財力があるから、介護が必要になった時、介護申請等すれば金銭的にも肉体的にも主さんの負担は少ない又はほぼ無い状態の可能性が大きいです。

    問題は義親でなくアルコール依存の離婚への状況の義姉ですね。夫と義姉の事で話し合い、離婚すれば何処に住むのか?それとなく聞き出していただいてはいかが?

    トピ内ID:6356113682

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]