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    私が働くしか無いでしょうか?

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    😨
    姉さん
    ひと
    実家には父、母、妹が住んでいます。
    父は退職して年金暮らし。
    母はパート勤め。
    妹は無職です。

    このたび母がパートをリストラされることになり
    実家には働き手がいなくなりました。
    父の年金だけで家族3人暮らしていくのは大変なのですが
    父と母は歳も歳なので新しい就職先が見つかりそうにありません。
    体調面でも無理ができない状態です。

    妹は春から看護の専門学校に通うことになり
    学校に通っている間は勉強や実習が大変になるので
    仕事をするのは難しいそうです。

    そうなると、あと働ける人間は私しかいません。
    私は結婚しており、0歳児がいます。
    主人の希望もあり専業主婦をしています。

    私が外で働いて、実家にお金を送るしかないでしょうか。
    主人がそれに納得してくれるか正直自信がありません。
    小さな子供を置いて行くのも気が引けます。

    トピ内ID:0496159746

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    父上は厚生年金?

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    blank
    ライ麦パン
    加給年金の手続きはしていますか?
    父上が厚生年金で、母上が年下で年金受給年齢前の場合
    下記の条件を満たせば加給年金が受け取れます。

    1.夫の厚生年金加入期間が20年(40歳以降15年)以上あること
    2.妻が65歳未満で年収が850万円未満であること

    聞きかじりなので、詳しくは日本年金機構にお問い合わせ下さい。

    トピ内ID:0981941094

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    トピ主のこれまでの態度次第だろうな

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    blank
    猛毒の霧風
    この状況で働いて自分の稼ぎを実家に送金することを夫に納得してもらう自信がないのは、トピ主が夫実家に対して良い関係を持っているという自信がないからでしょう。
    ある意味身から出たさび。
    実家のことが心配ならば、なおさら配偶者実家のことに気をかけるべきだと私は思いますよ。
    その努力は今からでもすべきでしょう。

    トピ内ID:7976174090

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    妹さんの

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    😭
    ぱん
    分まであなたが働くんですか?働く暇が無いと言っても生活費位は自分で何とかして貰わないと。だってあなただってご結婚されてるのに、実家の分まで何で工面しないとならない?それとも同居なんですか?先ずは妹さんの生活は自分で何とかして貰わないとならないですよね?幾ら大変でも・・
    もし大変ならまあ、生活保護を考えるしかないですよね。でも、条件がどうなんだろう・・一回調べた方が良いかもですよね。もしあなたが働くならお子さんはおばあちゃんとおじいちゃんに責任もって見て貰いましょうよ!
    それか、おばあちゃんはシルバー人材センターで仕事の世話をしてくれないでしょうかね。一回相談に行きましたか?

    トピ内ID:8696217174

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    ご両親が何とかするでしょう

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    blank
    らん
    ご両親から、あなたが働いて援助してほしいと頼まれたのですか?
    そうでないなら、あなたにはご家庭があり、子供も小さいのですから、
    働く必要がないですよ。
    ご両親が自分たちで何とかするでしょう。

    しばらくは、お母さんの失業保険も支給されると思いますし、
    お父さんだけの年金で貯金もなく苦しければ、
    ご両親が歳でも自分たちの生活の為にバイトでも探されると思いますよ。

    あなたは、やさしい娘さんですね。
    もし、経済的に余裕があるなら、出来る範囲での援助でもいいと思います。
    決して無理なさらぬようにね。

    ご両親のことも心配でしょうが、あなたは結婚して子供もいるのですから
    自分の生活を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:0662252723

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    両親とは別世帯なんですよ

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    結婚して家を出ている、別所帯のトピ主さんが実家の為に働く必要はありません。

    そんな経済状況なのに、呑気に専門学校に通う妹さんがどうにかすべき問題です。
    両親と同居の上に未婚、戸籍上は「父・母・妹」がひとつの世帯であり家族なんですから。

    ご両親は、妹には専門学校に行くことを許し、結婚して家を出たトピ主さんに援助を要求しているのでしょうか?
    だとしたら、両親の意識に問題がありますね。

    お子さんも小さく、ご主人も賛成してくれないような状況なら、実家が何か言ってくるまで何もしない方がいいですよ。
    何か言って来たとしても、「出来る範囲」で援助すればいいのです。
    自分の家庭を犠牲にしてまで、実家や妹の為に働く必要はありません。

    トピ内ID:3210798514

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    可能であれば

    しおりをつける
    🙂
    子供を親に預けられるのであれば、可能かと思います。

    保育料が三歳以下は高いので、無理なら働いてもあまり意味がないと思います。

    トピ内ID:8499760117

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    ご両親はなんと言ってます?

    しおりをつける
    🐧
    ぷぅ
    自分の老後をどうお考えですか?
    私はできる限り自分で何とかしたいです
    子供はいますが、経済的な面倒はかけたくないと思っています
    ご両親は老後、娘2人に何とかしてもらおうと思っていたのでしょうか
    もしかしたら、ある程度ご用意があるのかも
    ご両親からSOSがあるまでは何もしないでいいのでは?
    でも、お金を送ってあげたい
    でも、働きたくない
    とお思いなら、現在の経済状況の中でできる限りの資金を捻出して(つまりへそくり)用意しておきましょう
    いつ催促がきてもいいように
    あと、さりげなく旦那様にも現状は報告したほうがいいでしょうね
    急に親に援助したいと言い出したら、驚かれるかもしれないので

    トピ内ID:7313021075

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    トピ主さんは別世帯だという自覚は必要

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    > 私が外で働いて、実家にお金を送るしかないでしょうか。
    > 主人がそれに納得してくれるか正直自信がありません。

    文面だけでは何とも言えません。

    堅いことをいえば、トピ主さんが働いたお金を全額実家に送るのなら
    旦那さんも自分の稼ぎを全額実家に送っても良いことになるからです。

    従って、仮にトピ主さんが月10万稼いでも、大半は家計に入れるのがスジで、
    送れるのは頑張っても1万か2万ということになります。
    (小遣いという名目で自由にできるのは、稼ぎの1割程度が相場)

    しかし、人間対人間の関係は、杓子定規でない場合も多いです。
    旦那さんとトピ主さん実家の関係が良好であれば、問題なく送金できるでしょう。

    それはとりもなおさず、トピ主さんと旦那さん実家の関係も影響します。
    つまり、俺の親とも仲良くやってくれているからまあいいか、という場合も多いということ。

    旦那さん実家との関係が悪い場合には、送金そのものを却下されるか、
    別の負担(送金の代わりに将来の介護の確約など)を迫られる可能性もあります。

    トピ内ID:8528119542

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    それで解決にはならない

    しおりをつける
    blank
    yn89
    トピ主さんにはトピ主さんの家庭があるんです。
    トピ主さんが働いて支えるのはいつまでですか?
    妹さんが働くようになるまで?
    3年はかかりますよね。
    妹さんが働くようになって収入があるようになっても、妹さんが1人暮らしをして家を出たら?
    ずっとトピ主さんは実家の為に働き続けるんですか?

    トピ内ID:0139365290

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    お母様と妹さんはおいくつ?

    しおりをつける
    blank
    オズ
    まず、ご実家から「お金に困っている」と言われたんですか?
    ご両親は就職先を見つけようとはしているんですか?
    妹さんは、なぜ今頃看護学校へ通うのでしょう。学費は誰が負担するのですか?
    こうなることは予測できていたでしょうし、その為に貯金しているのが普通ですよね。

    トピ主はもう家庭があるわけですから、ご主人とお子さんの事を第一に考えるべきです。
    ご主人にしたら、育児と家事に専念してほしいのに実家の為に妻が働いて送金なんて、自分の家庭を壊されていると思うでしょう。

    トピ主がご実家を大切に思うなら、ご家庭を犠牲にしてお金を調達するのではなく、
    「金銭的援助はできない」と厳しくする方がいいと思います。

    トピ内ID:4034001497

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    家族なので困ったときはお互い様

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    家族なので困ったときはお互い様だと基本的には、思います

    ただし、それも例えばご実家の誰かが病気になり 一時的に生活が苦しい、あるいは入院費を一時的に立て替えたり 援助したりという意味を想定した上でです

    非常時の助け合いは、家族なのでお互い様だと思います

    トピ主さんの例は、でも違いますよね

    一時的なものではないし 非常時。。。とも呼べないですよね

    親御さんの年齢的な就労の限界は、最初から分かっていたことだし、妹さんがおいくつかは知りませんが、あくまでも親の世帯の生活費の補助ということですよね?

    それは ちょっと無理があると思います

    あなたのご主人が婿養子に入ったのなら分かりますが そうでない以上は別所帯
    あなたが責任を持つべきは、ご主人とあなたの家庭のことです

    冷たいように聞こえるかもしれませんが、やはりお父さんとお母さんが考えるべき問題であり、あなたより前に妹さん自身が同じ世帯なのですから考えるべき問題だと思います

    お子さんも小さいようですし、可能であればヘソクリで時々不定期に小額を援助する程度が常識的な範疇だと思います

    トピ内ID:4046250796

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    全員の年齢がわからないとコメントのしようがない

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    blank
    nana
    まず、お母さんと妹さん。
    夫が年金生活者でお母さんがリストラというと、そこそこ年齢が行っていると思います。
    妹さんは幾つですか。お子さんはいますか?
    まだ10代とかいうのなら可哀想ですが、20代後半になって、やっぱり看護師やりたいから学生しますなら、働けよ、と思います。働きたくなくて、でも無職だと肩身が狭いからと、逃げで学生何度もやっている人いますから。

    とりあえず、向こうからお金のことが出たら、夫と一緒に相談することでしょうね。
    小さいお子さんを抱えて働くのって、学生やりたい妹さんが働くよりも大変ですよ。

    トピ内ID:2419548944

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    必要ないかと

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    ご実家には老後の資金としての貯金等があるはずです。(というか、無いなら、その方がおかしいです)
    お父さんが年金を貰っておいでなら、今はまさしく『老後』です。その資金を切り崩して生活すればいいでしょう。

    もしかしたら貯金が減るのが不安で主さんを頼ってこられているのかもしれませんが、今、主さんが守るべき家庭はご主人とお子さんであることを肝に銘じてくださいね。

    トピ内ID:0373234936

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    貯金はないの?

    しおりをつける
    blank
    疑問
    看護師になるのは将来にとっていいことだと思いますが。
    でも、父母妹誰も3年間赤字に耐えうる貯金はないのですか?
    貯金があれば、多少の赤字時期があってもよいと思います。
    主さんに婚前貯金があれば、貸してあげるという手もあると思います。

    看護師学校に通うのなら、
    勉強にもかなり苦労して忙しいとは思いますが、
    全く働けないこともないと思います。

    妹さんには、休み返上で単発の仕事を月3~4回でも、
    働いてもらったらいかがでしょうか。

    持家があるなら、家を売って、手狭なところに
    買い替え、3年間暮らす資金を残すか、
    すぐに買わずに賃貸にして、
    3年後、妹さんには独立してもらい、
    夫婦2人で暮らせる広さのところを買うとか。

    0歳児で預けると、保育料もばかにならないでしょう。
    働いたところで、そんなに家計の足しにはならないと思います。
    また、まるまる渡すというのは、旦那さんも嫌だと思いますよ。
    それに、家事を疎かにしない自信はありますか?
    結婚してもう別家庭です。親だけならお互い様になる可能性があり
    若干ありでしょうが、妹さんの為では理解も難しいかと。

    トピ内ID:7909071175

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    トピです

    しおりをつける
    😨
    姉さん
    皆さん親身にアドバイス下さりありがとうございます。

    父母から直接お金のことについて頼まれたことは一度もありません。
    ただ、父は70代、母は60代で共に高血圧で心臓に持病があり
    無理できるような状態ではありません。
    母がこれ以上無理してパートを続けるのも可哀想だと思っています。

    妹はこれまで仕事を転々としており、貯金もほとんどありません。
    今回の看護学校の費用も両親の老後のための貯金から借りるそうです。
    (学資ローンだと手数料がもったいないという理由だそうです)
    私の独身時代の貯金はマンション購入の頭金に半分以上使ってしまい
    貸せるほどの余裕もありません。

    こんな状況で母が仕事をリストラされて悩んでいる様子だったので
    それじゃ私が外で働き、子供は両親に預かってもらって
    その保育料として毎月5万でも渡してあげられないか?と思いました。

    主人のお給料で生活しているのに、むしのいい話でしょうか。

    トピ内ID:0496159746

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    その案はおすすめできません。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    高血圧で心臓に持病があるようなご両親であれば、0歳児~妹の看護学校卒業までの育児は相当キツイと思います。
    保育士が若くないと務まらないと言われているのは、体力の問題もあるからです。
    ご両親にとっては、5万以上に負担になると思います。

    事情が変わったのですから、
    妹さんに奨学金なり、教育ローンを組ませるなりして、さらに単発仕事などさせて、最低3~5万は家計にいれさせたほうがいいと思います。
    今回の件は、妹が自分にかかるお金を自分で払っていれば済んでいた問題です。
    手数料が勿体ないというのは妹さんの事情であり、若いのですから、一生の仕事を得るためなら大した損失にはあたりません。
    そのような高齢のご両親に甘えている根性をたたき直すべきです。

    ご両親も、貯金がいくらあるのかわかりませんが、トピ主さんの新しい家庭に迷惑をかけるぐらいなら家庭内で手を打つと思います。

    トピ主さんが協力をしたいのなら、実家に寄って、食事を作ってあげるとか、作ったおすそ分けを持ってくとか、短時間預けた時御礼と称して家計が助かる品をあげるとか、金銭的にも無理がない程度のものがよいと思います。

    トピ内ID:7909071175

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    妹が職を転々?無駄な投資ということですね

    しおりをつける
    死に金
    何をやってもだめということは、今度の仕事もだめになる可能性が極めて高いということを意味している。

    妹さんへの投資は、無駄になることでしょう。

    あなたが援助しても問題は解決しない。

    それに、そんなことをしたら、家庭崩壊につがなるでしょう。

    結果的に妹への無駄な投資、加えて家庭崩壊の可能性。

    よく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:5762350745

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    優先順位が違うでしょう

    しおりをつける
    blank
    しるどら
    あなたが最初に守らなきゃいけないのはご主人とお子さんとの家庭です、
    まずはご主人に万が一のこととして相談するべきでしょう、
    それにご実家の意向も聞いてませんよね、
    嫁いだ娘に頼るという考えは思いもよらないと思いますよ、
    思いやりの心はすばらしいことだと思いますが、
    何ができるかはまた違うことだと思います。

    トピ内ID:8102786004

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    お礼奉公付き奨学金

    しおりをつける
    haha
    看護学校はもう決まってるのですか?
    受験はまだでしょ?

    病院母体の看護専門学校では、卒業後何年間かその病院に勤めるという契約で給付奨学金(返還しなくてよい・学費タダ)のある学校があります。


    妹にはそこを受験するように進め、春まで半年間しっかりアルバイトさせて、卒業までの生活費を貯金するように申し渡して下さい。親の貯金は当てにさせないように。

    お母様も60代なら年金も貰えるはずです。
    国民年金は65才満額で早期から受給すると1カ月早くなるごと0.5%減額され減額金額が終身続きます。例えば63歳から受給すると損益分岐点は78歳です。それ以上長生きだと損になります。詳しくは社会保険庁のHPで。

    持家で老夫婦2人なら年金で暮らせませんか?

    問題は妹、甘えさせず光熱費と食費4万円位は負担させましょう。

    貴方は別世帯です。まず自分たちで努力させましょう。

    トピ内ID:4074224003

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    妹を追い出す

    しおりをつける
    blank
    簡単ですよ
    トピ主さんは専業主婦として家にいて子供の面倒を見る
    妹さんを実家から追い出して、自分で学費を払わせる

    お金あるじゃないですか。
    ご両親の老後の貯金
    今まさに老後なんだから、ご両親はその貯金を使う時ですよね。
    なんでろくに働かず貯金もない妹の我がままのために大事な貯金を使わなけれ場ならないんでしょう。
    妹さんは自分の勝手で、両親の老後の貯金、嫁いだ姉の善意という貯金を食いつぶそうとしています。
    妹さんの為を思うのなら、入学金だけ出して、残りは全額自分で払わせなさい。
    出ないと、職を転々とする性根は直らないと思います。

    トピ内ID:1608714415

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    ちょっと考えが甘いかも

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    40代男性です。

    私には無理だと思う職業の1つが看護師です。専門知識も幅広く必要で、場合によっては人の命も左右する作業があり、また勤務時間や作業内容が過酷なことを考えると、ある意味医師よりも大変かも?と思えるからです。

    どのようなご事情で妹さんが職を転々とされているか存じませんが、いくつもの職を転がるように変わる方に、そのような職業が長く続くとは思えないのです。借りた老後資金の返却を必ず成し遂げると言う意志のある妹さんなら、例え夜間や土日休祝日等だけでも働きながら勉強を続けられる...と思いませんか?

    ご両親にしても妹さんにしても、ちょっと緊迫感がないと言うか真剣味が足りない気がしますね。トピ主さんの心配は判りますが、そんな方々に大事なお金を渡してしまっても良いのですか?

    貴方の働いたお金は「貴方だけのものではない」のですよ?

    また高血圧で心臓に持病がある高齢の方にお子さんを預け、万が一何かあった場合、ご主人や義実家に対してどう言い訳されますか?

    虫がいい...とは思いますが、先ずご主人に相談されるべきですよ。

    トピ内ID:6053726222

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    まずはご両親の家計の見直し

    しおりをつける
    blank
    モモ子
    失礼ながらお父様70代、お母様60代であれば再就職が困難な一方、この年齢で職を引退せざるを得ない状況は予測できる事じゃないでしょうか?一般的に定年は60歳ですしね。

    お母様が家にいるようになって削れる出費もあると思いますのでまずそれを検討して頂いた方がいいと思います。被服費や理美容代、趣味のお金がまず犠牲になるのはやむを得ない事です。

    ちなみに私の義実家は、義父は毎日喫茶店に通い、しかも月に2回も理髪店に行き(現役での夫でさえ3か月に1回)優雅な生活をしてました。おまけに家の中で威張る割には外できっぱり言えない人で、押しかけの訪問販売に片っぱしからカモにされていました。夫経由で「苦しいから援助を」と言われたので「じゃあ親世帯の家計も私が握らせて貰います」と言ったらそれきり言ってこなくなりました(笑)。

    病気や障害がなければ、案外削れる部分はある物です。あと妹さんにも自立して貰いましょう。それでもだめなら、その時点で主様ができる事を考えればよいと思います。

    トピ内ID:9730245357

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    トピです2

    しおりをつける
    😨
    姉さん
    皆さまご親切なアドバイスありがとうございます。

    妹にお金を貸すのは私も心配しています。
    今まですっと自宅にいながら貯金が全くない状態で
    全て趣味(アイドルの追っかけ)に費やしている状態です。
    親も末娘の妹には甘く、その件について厳しく言いません。
    無職になってからは小遣いを渡したりもしているようです。
    そんな妹なので早く安定した職について自立して欲しいので
    看護学校に行く話を聞いたときは正直安心しました。
    両親もきっとそうです。
    なので、なけなしのお金を貸すのだと思います。

    持病を持つ高齢の両親に乳児を預けるのは無謀なのですね。
    なんとなくそんな気はしていましたが、今まで何度か預けて
    大丈夫だったので何とかなるかなと甘い考えでした。

    主人に相談したら「うちの家計から少し貸してあげたら?」と言っています。
    私にかかっている費用(美容院・携帯など)を削って渡そうかと考えているところです。

    妹は全然働く気がないようです。
    またコンサートに行ったようです。
    なんだか腹が立ってきました。

    トピ内ID:0496159746

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    保育料って・・・

    しおりをつける
    😉
    ぽのぽの
    ものすご~~く高いんですよね・・・。
    パート代と相殺される位じゃないですか?
    働くお母さんはたくさんいるし、専業でお子さんを育てているお母さんもたくさんいるので、どちらでもオッケーだと思いますが。

    お姉さんであるトピ主さんが専業主婦で実家に送金したら、妹さんが勝手に勘違いしてお金が余ってるとか思いませんかね?
    看護の専門学校に通ってる学生さんすべてがバイトもせずに勉強に打ち込んでるんですか?
    実家にいる妹さんがやるべき事をしたら、トピ主さんも協力してあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2070332904

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    ご両親がその金のかかる道楽をやめれば解決

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    道楽
    おわかりでしょうか?
    妹さんを甘やかせてお金をつぎ込むのは、ご両親の「趣味」、「道楽」です。楽しいからお金を渡すのです。
    今回のご実家の窮状は、要するに、ご両親の自己責任です。

    ご両親が、妹の犠牲になっている、と考えるのはやめ、
    ご両親が、妹という道楽のために身の丈に合わない浪費をしている、という現実に、まずあなたが気付いてください。

    そして、ご両親が自覚しない限り、妹さんもご両親も、このままです。
    ほっておくしかありません…。
    まきこまれないように注意してくださいー。

    トピ内ID:3803701230

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    やめたほうがいいと思います

    しおりをつける
    凛子
    妹さんの学費のために働くようなものでしょう。やめた方がいいと思いますよ。

    ご両親には、お父様の年金で生活してもらう。
    妹さんも、成人してらっしゃるんですよね。それなら働いて貰い、家賃を入れてもらう。

    それでも、ご実家は生活できませんか?

    もし、妹さんがまだ高校生などで、トピ主さんはご両親から高校の学費を出して貰ったのでしたら、トピ主さんが、妹さんの学費の一部を援助するのも分かりますけれど、

    >妹はこれまで仕事を転々としており、貯金もほとんどありません。
    >今回の看護学校の費用も両親の老後のための貯金から借りるそうです。

    この事情だったら、トピ主さんがご実家のために働く必要はないでしょう。
    ご両親が妹さんを甘やかさなければいいだけです。

    トピ内ID:6063829145

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    自分で苦労しろ!

    しおりをつける
    blank
    ムリ
    妹へ

    アイドル追っかけしてる暇があるなら、バイトしろ。
    看護学校って、9月入学?それとも来年4月入学?
    来年なら、あと半年はプーちゃんなんでしょう?
    アルバイトでいいから、働きなさい。
    あと、看護学校は親の金銭的負担のないところにしなさい。
    お礼奉公付きが一番ベストですが、
    昼間働いてから夜間看護学校へ通学もできたはずです。

    でも…看護学校って意外と倍率高くない?
    勉強してる?
    それとも推薦かなにかでもう決まってる?
    勇み足になってない?


    トピ主さんへ

    親が心配なのはわかるけど、親離れしようよ…。
    老い先短い親よりも、今後必要であろう自分の子どものために貯蓄しませんか?
    厳しい言い方ですが、親なら行政の力でも何でも借りればいいんです。
    でもトピ主家族は夫がいて子どもがいて、これから何十年も生活していかなきゃいけないんです。
    どちらが優先すべきか、お考えになってはいかがですか?

    トピ内ID:2633207211

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    今の状況では、お金を貸すのはやめたほうがいいです。
    貸したものとして、毎月少しずつ貯金しておいて
    看護学校を卒業して就職先が決まったときに、
    お祝い(1人暮らしの資金)として渡すほうがいいですよ。
    いまは妹さんを甘やかさず、早く自立させましょう。
    だいたいコンサートに行く暇があるなら、バイトくらいできますよね。

    トピ主さん夫婦にだって理想の育児・家庭環境があるのでしょ?
    親になったのだから子供のことが最優先です。
    実家に援助するにしても、お子さんがもっと大きくなってからで
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:6462476037

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    貸すはトラブルのもと

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    🐱
    yuki
    知人に妹さんと同じような生活をしている人がいますが、
    あとで返すとうそぶいて
    年老いた両親の蓄えを数千万浪費してしまいました。

    専門学校にも通っていましたが、
    結局途中でやめました。

    そうやって後先考えずに使ってしまう人、います。
    お金を渡すなら、一切返ってこない覚悟で。

    トピ内ID:0580548074

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    看護学校行かないと思う

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    🐧
    ぺんぎん
    妹さんが看護学校に行くと言い出したのは、当面働かない言い訳じゃないですか?
    入学までの半年は遊んでても言い訳が出来るので。
    嘘を言ってる自覚は当人に無いのかもしれないけど、
    その時になったら「やっぱりやめた」になるんじゃないかと思いますよ。

    とりあえず
    「看護学校に行くのだったら、働いて、10月から3月までの6か月間家に最低5万入れなさい。そうしないと学費は出しません」と言ってみましょう。

    まず間違いなく、学費の心配は要りません。
    それがいいのか悪いのか微妙ですけどね。

    あ、看護学校は専門学校といえども試験があると思うのですが、試験勉強はしてますか?

    トピ内ID:7013610037

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