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    同僚に「47じゃ、子どもは、産めないわね」と言われる

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    😭
    ジンジャー
    ひと
    派遣スタッフとして、短期で3か月だけ働いています。

    隣の席の方が人なつっこい方で、よくしていただいているのです。私と同じ年の女性です。
    私は独身で彼女は既婚者ですが、お子さんはいらっしゃいません。
    以前、お子さんがいらっしゃったようですが、そのことには私は、触れないようにしています。

    最近、彼女が私の結婚について話をすることがあり、「もう子供は、できないけどね」と言ってきました。
    47歳なので、妊娠は難しいと思いますが、不妊治療をしていらっしゃる方も同年代でいらっしゃいます。

    「結婚していないので、既婚者から下に見られてひどいことを言われることもある」と30代の既婚者の女の子が慰めてくれました。

    それにしても、47歳でもう子供は産めないよと言ってくる彼女の心理がわかりません。
    これ以外は、多少、きつい物いいをなさる方ですが、仕事ではよくしてもらっています。

    聞き流しているのですが、こういう受け流し方以外に解決の方法はありますでしょうか?

    トピ内ID:8431592495

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    妊娠を期待されるのもつらいよ

    しおりをつける
    blank
    pumpkin
    40代後半で結婚しましたが、周囲から「まだ産めるよ」「期待してるからね」と言われるのがうんざりでした。あまり親しくない年長の女性が主でしたね。
    ちなみに、その頃は生理も不順になっていたし、体力もガクンと落ちていたので、子供を持つ気もなく細心の注意を払って避妊していました。
    そういったことを正面切って話すのも面倒なので「ハハハ。できたら子育て手伝ってね」などと言っていましたけど。
    そういった事情なので、私の場合は「もう子供は産めないね」と言われたほうが「そうだね」と言えるので、楽だったかもしれません。

    トピ内ID:4205436405

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    良い人と巡り合えればいいよね…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    子供を持てなくても、良い伴侶が見つかればいいよね。
    という意味じゃないですか?

    其処まで「産めない」という事に拘らなくても…
    多分、周りから見たらそう思いますよ。だから、同僚を責める気には私ならならないなぁ…

    同僚の方だって、以前はお子さんがおられたのなら、子供はいらない…という人でも
    ないでしょうし…もしかすると、自分に言い聞かせてるのかもしれないですし…

    個人的な意見として…
    47歳なら、不妊治療しても、かなり厳しい状況ですよ。多分、多くの人がそういう目で
    見ていると思います。言わないだけで、心の中では思ってると思いますよ。

    トピ内ID:0293768217

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    失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    なな
    同僚の方が言ったとおり47歳で妊娠は非常に難しいと思います。これから結婚してだと50歳近いでしょう。老後大丈夫ですか?

    トピ内ID:7992535669

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    ???

    しおりをつける
    🐤
    DOKONALE
    トピ主も、47歳なのですか?

    現実、47歳での妊娠・出産の確率は、ほぼゼロだと思いますよ。
    同年代で不妊治療って、40代後半の人が、ですか?


    あなたが引っ掛かっているのは、何でしょう。

    ・未婚のあなたに、結婚の話を振ってくること。
    ・47歳で出産はムリだと言われること。

    何だか良くわかりません。

    トピ内ID:7906474610

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    確かに口にするのは良くないとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    カボス・2号
    その女性の言ってることって世間一般の見解ではないですか?
    トピ見て検索してみたけど、
    女性の年齢と妊娠の確率のグラフでは45~49は3%ぐらい?
    50~は0%ってなってました。
    たまには統計から外れて50歳過ぎても自然妊娠する人は居るかもしれないですけど、一般的な話ではないですよね?
    トピ主さんの同年齢で不妊治療中の人もあまり一般的な話ではない気がします。
    トピ主さんの年代の女性と結婚する男性が何が何でもわが子が欲しい人というのはありえなくないですか?
    たいていは「もう子供は望めないかも」という覚悟の上でそれでも一生をともにしたいから結婚するって人が多いんだと思います。

    そりゃ私もトピ主さんと同い年で、同い年の子供の居ない同僚に「出来なかったん?作らなかったん?」なんて聞かないです。
    30代後半の既婚者に「早く子供作りなさいよ。妊娠しにくくなるよ。」とも言いません。
    事実だったら何でも口に出していいとは思わないですけど、トピ主さんの反論は「?」です。
    ただ、本当の事だから口に出して良い訳ではないというのなら判ります。

    トピ内ID:8472039082

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    確かに不躾ではあるけれども。

    しおりをつける
    blank
    言葉には気をつけます
    >47歳でもう子供は産めないよと言ってくる彼女の心理がわかりません

    一般に本人を目の前にしては言わないけれど、特殊な事情を除き心の中では皆そう思っています。
    まして既婚者ならいざ知らず、お相手がいないのであれば少なくとも出産は48歳以降ということでしょう?

    トピ主さんが子どもを望んでらして、それを前提に婚活をされていることを知った上での発言なら
    その同僚さんもどうかな?と思いますが、それを知らずして一般論として言うのであれば別に普通の
    会話だと思いますが。

    いろんな人がいるってことで聞き流すに1票です。

    トピ内ID:7710848987

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    そうだと思うよ

    しおりをつける
    blank
    トマト
    あたりまえだと思います。
    断定はできませんけど。

    そんなに非常識なことは言ってないということです。

    ただし、人に対して、あなたは産める、産めないという話し方自体は失礼です。そこまで他人が踏み込むものではない。

    「私はまだ独身だから、子供云々の話ができるレベルじゃないから。そういう話は既婚者同士でやれば?」と言い切ったらいいと思います。

    トピ内ID:1470773167

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    ・・・

    しおりをつける
    🐱
    踊る踊る
    高齢出産が珍しくない時代になったけど、それは高齢でも出産が可能に人体が変化したのでなく、医療体制が整っただけ。


    第一、出産そのものが母子ともに生死をかけた戦いなの。
    リスクは当然加齢によって上がっていくもの。

    出産を風邪を治すのと同様に考えてる愚かな考えの人が多すぎる!

    トピ内ID:9303567287

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    その方・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    悪気は無いのではないでしょうか?
    47歳で自然に妊娠という話は私の周りでは聞いたことないので、私もなんとなくそう思ってました。

    トピ内ID:0932055254

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    なぜに気にするのか?

    しおりをつける
    blank
    え?
    職場のたわ言ってスルーすればいいだけのこと。相手は相手、自分は自分です。世間話程度のことであーなんか言ってるくらいに思ってればいいのでは?不妊治療されてもお子さんがほしいと思っていることは相手も想定外でしょうから。


    あと、個人的に見解を述べさせていただくと…47歳だと自然妊娠はもちろんのこと不妊治療においても妊娠の確立は低くなる(もちろん可能性はあるけど)わけでして…不妊治療をしている人もそろそろ諦めないといけないよね(場合によっては医者に言われるのではないでしょうか…)という時期…でもありますよね。トピ主さんの年齢はそういう年齢だから、トピ主さんの子供を持てれば持ちたいという願望は相手にとっては考えもしないことなのだと思います。

    トピ内ID:1180859160

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    いや~、

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    彼女の発言、間違っていないと思いますよ。

    >47歳なので、妊娠は難しいと思いますが、

    これ以上に、妊娠の継続、出産が
    難しいんですよ~。

    余計な発言だとは思いますが。

    明るく「いやいや、授かって見せますよ!」
    と、意気込みを見せてみます?

    こういうことって、
    自分基準になっていると思うので、
    彼女は、体の衰えを感じているのかな~(閉経??)。
    自分のことを言っているのかな~?

    下手に反論しないで、
    「そ~っすね~、無理っすね~」と
    返事しちゃってもいいのかも。

    トピ内ID:2473430529

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    同い年の私なら

    しおりをつける
    💍
    みさえ
    「やだぁ、いまさら自分が子供産もうとは思ってないですよ。子供残して奥様に先立たれた方と結婚するようなことがあれば、育てますけどぉ」と答えるでしょう。
    トピ主さんが傷ついたのは、もしかして今から結婚して自分の子供を産みたいというお気持ちがあるからですか?

    私もトピ主さんと同じ歳で、今は独身ですが、再婚を考えたことはあっても、さすがに今から子供産もうと思いません。子供を育てるのには体力が必要ですし、自分の更年期のほうがいつくるかどうなるかと不安なので。

    同じ職場に47歳で不妊治療されてる人がいらっしゃるなら、あえて口にする人もどうかと思いますが、「47歳で妊娠は困難」は珍しい感覚ではないので口にしてもよいと判断してしまわれたのでしょう。

    私の勤務先は女性が多いので「アラフィフで妊娠希望は無茶」認識前提での会話はありますよ。
    たとえば昨日も、30後半で不妊治療してる人と、40代後半で子供のいない既婚女性が下記のような会話をしてました。
    「40になってできなければ諦めようと主人と相談してるんです」
    「私は42歳の時にあきらめたのよ。それまでにできるといいわね」

    トピ内ID:0721999604

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    そういう事で傷つきたくないなら雑談しなければいいのでは

    しおりをつける
    🐤
    NS
    3か月だけの派遣ですよね。
    仕事の話だけして雑談をしなければいいのでは?
    地雷を踏まれる可能性の高い、結婚の話などは最初からしなければいいのに、と思いました。

    「もう子供は、できないけどね」発言については、隣の席の方は自分の経験も含めて少し自虐的にそう言ったのでは?

    私も不妊治療の経験あります。
    よくドラマで高齢で妊娠、出産するような内容の物がありますが、あれはあくまでも作り話です。現実は厳しいです。
    妊娠したから必ず出産できるとは限りませんし。
    47歳で子供産めないというのは世間一般的に普通の意見だと思います。
    もしその年で不妊治療をしている方がいたら、その人に向かっては言うべきではありませんが、トピ主さんはそうではないみたいなので、隣の席の方も気にせず発言したのでしょう。

    トピ内ID:4114865138

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    たしかに。。

    しおりをつける
    🐤
    ジャムウ
    同年代で不妊治療している方がいると言っても、40代前半と後半では ちょっとね。。。

    47歳で不可能ではないでしょうが、これから結婚して妊娠となると ちょっとね。。。

    50代で幼稚園の送迎や学校行事参加は体力的にも ちょっとね。。。

    デリケートな問題なので はっきり言えませんが、 同僚さんの言っていることが間違っているとは思えない。

    トピ内ID:0229204061

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    解決策は

    しおりをつける
    blank
    シャンソン人形
    妊娠することです、「生理があるから希望をもっています」と言う
    同僚の方は生理が上がってしまっているのでは?
    トピ主さんも同じと思っているとか。

    私は40代前半、すでに更年期障害らしき症状もあり、
    47歳までおそらく持ちません、うらやましいです。

    トピ内ID:0525730534

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    その年齢より上のときに妊娠して出産したひとをもいるので、気にしなくてよいと思います。
    私なら、そうですかねえ笑 と流して、もし結婚をして妊娠したら堂々と過ごしてやろうと思いますよ。できたもの勝ちなのでしょうか、この場合は…。

    トピ内ID:9497165994

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    私も言ったことあるかも

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    40代後半で子どもが産めないって当然だと思っていました。
    私は52歳ですが、42歳ぐらいのときから自分や同年の友人が子どもを産むって
    考えもしなくなりました。今は不妊治療があるけど、さすがに40代後半と
    なると滅多に妊娠しないと聞きましたが。

    表題と本文と少しニュアンスが違いますが、本文の「もう子供は、できないけどね」
    みたいな言葉なら、私も40代後半の方に言ったことはあったと思います。
    そんなの誰が考えても当たり前だと思っていたので、何の気もありませんでした。

    トピ内ID:1349945661

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    ごめんなさい、同僚さんと同じ思いでした。

    しおりをつける
    🐤
    ロホホラ
    トピ主様と同い年で、独身です。
    私自身ももう妊娠は無理だと思いますので、同じことを言われてもまったくショックは感じません。
    「47じゃ子供は産めないわね」「そうねえ」
    という会話になるだけの話。
    47歳以上での妊娠、出産ってよっぽど特別なことしない限り、世間一般ではほとんど無理だと見なされていると思いますよ。

    トピ主様は近く結婚の予定があるのでしょうか。だとしたら、
    「赤ちゃんも頑張ってみて」
    って言うかもしれませんが、それは社交辞令であって気持ちとしては半分冗談です。

    もし今、私に結婚話があったとしても、夫となる人や双方の親、その他周りの人に子供を望まれたらそれこそ「47歳初婚なのに子供を期待されます」とトピックあげたいくらい困ってしまいます。
    その同僚の方も悪気はなく、同い年だからこそ普通に同意してもらえるはずと思ったことを素直に口にしただけでしょう。

    ただトピ主様は気持ちがざわつくということなので、
    「私はまだあきらめてない。この先、どんな不妊治療をしてでも子作りを頑張るつもり」
    と伝えればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1443491957

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    確かにきつい

    しおりをつける
    😢
    yumi
    私は50歳ですが 30代中ごろから数年不妊治療をしていました。
    40歳になると 妊娠する可能性はかなり少なくなると言います。
    しかも 障害を持って生まれてくる子供の可能性は高くなる。
    47歳ですか。 私は 43くらいですっぱり諦めました。
    きついかもしれませんが 彼女の言うことは正論に近いと思います。
    もちろん 可能性が0ではないにしても
    期待はできません。出来たとしても 障害の不安が。
    彼女も47歳既婚子供なし。
    不妊で悩み 諦めたのでしょう。
    と 考えれば さほど キツイ言い方ではないのかも。
    忘れましょう!

    トピ内ID:3118181100

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    産むつもりなんですか?

    しおりをつける
    🐱
    いやいやそれは
    個人的になんですが、47歳で結婚したとして順調に妊娠出産となると48歳で初産ってことですよね?

    ご自分の体力とお子さんの将来を考えても、得策とは思えません。
    中高年の出産って、まさに命がけです。
    子供が成人した時、母親は何歳ですか?
    順調にいっても68歳。すでに老後に突入じゃないですか。

    人生設計というものを舐めていませんか?

    もちろん、資産が十分あり、働かなくても悠々自適で、健康面のリスクを犯してもなお十分な医療を受けることができる経済状況なら可能だと思います。
    厳しい言い方ですが、「47歳でお子さんは無理」っていうのは一般的には常識だと思います。

    結婚しなかったのは縁がなかったのでしょうが、もし結婚できるのであればパートナーとの穏やかな日々を平和に暮らすほうが楽しいと思いますよ。

    子供を産むだけが女の幸せとは限りません。

    同僚さんの意見は、現実的です。彼女自身もその年で産もうなんて思っていないので、自然と出た言葉でしょうね。悪気はないと思います。

    独身で47歳とのこと、きっと内面はお若いのでしょうね。
    聞き流せばいいですよ。

    トピ内ID:1302371858

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    彼女は自分のことを言っているだけ

    しおりをつける
    blank
    40代
    47歳でトピ主さんと同い年なんですよね
    だからトピ主さんへの嫌味とか意地悪で言ったのではないと思います

    おそらく彼女自身が閉経したとか、なかなか妊娠できない年齢になったとかでお子さんを諦めての発言なのでしょう

    トピ主さんがそう思わないのであれば「お友達に同い年で不妊治療している人がいるし、可能性はあるよね まだ子供を持てないと決まったわけじゃないよ」と自分の考えを明るく言えば済むことです

    それでもその発言にモヤモヤするのであれば「結婚して妊娠、出産」を実行されることが何よりです

    ・・・でも47歳ですよね・・・

    高齢出産のリスク等も考え一般的に妊娠を諦めようか、と悩み考える年ごろであることをトピ主さんは自覚すべきだと思います

    トピ内ID:3663563564

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    一般論

    しおりをつける
    blank
    さな
    37歳で「子供はもう生めないけどね」と言われたならショック受けるのはわかります。

    47歳ですので、ごくまれに出産できる人もいるかもしれませんが、
    一般的な認識として更年期が始まる頃でもありますし、妊娠はまずないと思うのは全く非常識ではないのでは?

    ちょっと年上の50歳以上で出産すると、そのような年齢の女性が出産するということは想定されていないので、
    法務局による出産の事実確認のチェックが必要になりますよ。

    ですので、初老といわれる40代後半の女性が出産を無理だと言われてショックを受ける気持ちがわかりません。

    トピ内ID:4892966152

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    明るく受け答えては?

    しおりをつける
    🐷
    rosa
    相手は同年代の女性という事ですから、半分は自分に言い聞かせた言葉
    だったのでは?と思います。
    下に見てるとか、そんな感じじゃなく…
    「もう子供は産めない年代よねぇ」って自虐の入った言葉だと思いましたけど。

    確かに47歳でも出産出来ないわけではないでしょうけど、現実的に見て
    出産には無理がある年代でしょう。
    こうハッキリ言うとトピ主さんには面白くないかもしれませんが、
    でも本当の事だと思いませんか?
    まあ、それを普通の人は口にしないでしょう。
    その人が口にしてしまったのは、トピ主さんと自分が同い年である事、
    それから元々きつい物言いをする人だからではないでしょうか。

    「えー、私はまだ夢を持ってるんですから!頑張ってみますよ~(笑)」
    とか、明るく受け答えしてみたらどうでしょうね。
    それでも相手が冷めた態度をとるならもう流していいと思います。

    トピ内ID:6180660949

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    現実を受け入れましょう

    しおりをつける
    blank
    私も47歳
    47歳、子供のいない主婦です。

    私も子供が欲しかったけれど、夫との温度差があって諦めました。
    もう無理だな、と思います。
    あの時もっと納得いくまで話し合っておけば、とも思います。

    現実問題、47歳でこれから結婚して妊娠するというのはほぼ不可能です。
    その同僚の方は事実を述べておられるわけで、見下しているわけでもなくきつい物言いでもないと思います。

    現実を粛々と受け止めるしかありません。

    トピ内ID:6046022126

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    悪くとる発言じゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    四十代です
    既婚とはいえ、相手も同じ歳でお子さんがいらっしゃらないのでしょう?
    自分を含めて「今からじゃ難しい」と純粋な事実(感想?)を述べているだけのような気がします。
    私もトピ主さんや同僚の女性に近い年齢です。ときおり、同年代の友人とそういう話します。(既婚独身を問わず、子供のいない友人同士で。)
    いい歳になってきて体力も衰えてきているし、なにより子供が成人する年齢を考えると、物理的に難しいかな、と。

    ただ、まあ、親密でない(相手の気持ちや事情が分らない)人には普通、そいう話題は軽々しくしませんが。
    相手が本当に子供を望んでいるのなら、それこそ年齢を考えるといってはいけないセリフですよね。
    彼女は、あまり、そういう面に神経が向かない人なんでしょうね。でもなんとなく悪意はない印象を受けました。

    でも、30代の同僚もあなたのことを思っていってくれているのだと思います。

    他にひっかかる発言がないのであれば、他意のないセリフだと思うので、あまり深く傷付かれませんように。

    トピ内ID:6232219562

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      考えすぎ

      しおりをつける
      blank
      てんてん
      一般論で47歳は産めないって言われても、言った人に悪気があると思えません。いちいち気にしすぎ。私だったら、そうだよね、って思います。

      トピ内ID:0251971831

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      普通は無理と考えるのが一般的。

      しおりをつける
      🐧
      ゆう
      >47歳なので、妊娠は難しいと思いますが、不妊治療をしていらっしゃる方も同年代でいらっしゃいます。

      同年代って46,47歳ぐらいの方ですか?
      まさか40~42、43歳ぐらいの方ではないですよね。
      40代でも40~43歳はまだ若いですから。
      見た目は若くても、1歳の年齢差は妊娠しやすい、しにくいの差は大きいと思いますよ。

      大変きつく聞こえるかと思いますが、47歳で初めての妊娠は奇跡に近いと思います。
      経産婦で45歳でも妊娠した人を身近で知ってますが、4人目でした。
      (実は私の祖母です。)

      申し訳ありませんが、「47歳で初めての妊娠は無理」で、下に見るとか、深い意味はないと思います。
      私だって、きっと無理だろうなと思いますもの。

      その方は下に見るとかではなく、ごく一般的なことを言っているのだと思いますよ。
      仕事ではよくしてもらっているなら、単にはっきりものを言う人っていうだけだと思いますね。

      今のままで、聞き流すのが一番だと思います。

      トピ内ID:9990505808

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      だって本当のことです

      しおりをつける
      😠
      オヤジべえ♂
      妻はその年齢でもう更年期障害に突入していましたよ。何も反論できないし、「子どもなんて無理に決まっているでしょう」と言えば、相手も言わなくなりますよ。

      トピ内ID:4811796288

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      ゴメンナサイ・・・

      しおりをつける
      blank
      ぼうぼう鳥
      47歳・・・私も世間話だったり、親しい人相手であったら
      何のためらいも疑問もなく言ってしまうと思います。

      もし、不妊治療している人が近くにいたら決して口にはしないと思いますが…

      43~44歳の頃、同い年で独身の友人ができました。
      たまたま私より1つ年上の人と3人で仲良くなりました。
      年上の人は結婚して10年子供ができなくて不妊治療して35で初めて子供を生んでいます。
      なので、不妊のつらさもよく知っていると思いますが
      独身の彼女には「子供をうむつもりなら結婚は早くした方がいいよ」って言ってました。
      私はその彼女に、結婚するつもりがあるのかどうかを聞くことすら憚られたのに・・・
      友人は「40過ぎたら子供なんてハナから考えてないけど~結婚するつもりはあるのよ~」と笑っていました。
      私の年代からすれば、この友人の言葉の方がしっくり来ます。

      大変申し訳ありませんが、同僚さんの言う事は「世の中の常識」であるかと思います。
      わざわざ、独身者に向けて言う事ではないかもしれませんが。

      トピ内ID:4615912465

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      私も47歳ですが

      しおりをつける
      blank
      くう
      申し訳ないけど 47歳で 産める気がしません。
      生理も不順気味だし 体力的に全く自信もないです。

      この年齢になると 自虐ネタで もう妊娠しないしぃ~みたいな会話を友人と
      するレベルです。

      でも その人は 若干間違ってますね。
      そういうことは口に出すべきじゃないです。

      大人なんだからスルーしてやればいいじゃないですか。

      トピ内ID:4588007864

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