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    ATM
    話題
    40代前半の地方公務員、妻と2人の子供がいます。

    結婚前、妻は仕事(東京の大手企業の社長秘書でした)は子供が産まれてもずっと続けたい、と話していて、それは自分も望むライフスタイルでした。

    しかし、結婚して数ヵ月後、自分に相談もなく妻は退職しました。以来専業主婦です。

    家事もあまり好きではなさそうで、4年前に建てた家も散らかっています。休日は自分が食事の準備もしています。

    どんな形でも、妻に社会に関わっていていて欲しく、就職について話すと不機嫌になり、リビングに寝転がりお気に入りのアイドルグループのDVDなどを見ています。

    些細なことでけんかをした際に、「離婚するから慰謝料と養育費と家の権利を」と言われ、子供たちの将来を考え自分が黙り込む。その繰り返しが数年続いていました。なお、家の資金は自分一人で貯めた頭金と残りは自分1人のローンで、妻は負担していません。

    もうこんな生活に嫌気が差し、離婚に応じるつもりで強い態度に出ました。
    すると、それ以来離婚を口にしなくなりました。

    子供たちが大学を卒業したら、離婚して一人で暮らしていこうと考えています。
    自分は、家事はひととおり何でもこなせます。
    定年退職後は、海外移住という独身時代からのプランもあります。

    この自分の考えを、妻に伝えるべきでしょうか。
    現在離婚したとしたら、妻に慰謝料・養育費・家の権利はとられることになるのでしょうか。

    トピ内ID:7081169507

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    餅は・・・・・

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    TNSI
    『現在離婚したとしたら、妻に慰謝料・養育費・家の権利はとられることになるのでしょうか。』

    ・現在した場合
    ・未来の何時かの時点でした場合

    について、弁護士の方に相談されては如何でしょうか?

    トピ内ID:6865073620

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    お気の毒ですが

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    🐱
    miruru
    ATMさんには賛同しかねます。
    ATMさんがされていることが、特別だとは思いません。休日に食事をつくるなんて普通なのではありませんか?
    巨人軍で優秀な成績を残された桑田真澄さんなどは、外国選手の愛妻家ぶりを見て、自分も妻の役に立つためになんでもしてあげたい・・・と言っていましたよ。
    ごみ出しも積極的に手伝われていたそうです。ATMさんはちゃんと子育て参加してこられましたか?自分勝手に将来の夢を描くのも結構でしょう。
    しかし、奥様が苦労して子育てされた対価を支払う必要があるとおもいますよ。
    なぜ、主さんは結婚されたのですか?
    海外に移住するなら、今の家を奥様にさしあげてはどうですか?
    主様には、権利もあるでしょうが、責任もちゃんとあるのですよ。
    以前何かの本で読みましたが、うつ病にかかった人は、現状を打開しようとして、離婚をする人が多い・・・と書いてありました。
    原因がほかにあるのではありませんか?
    もし、経済的なことが心配の第一にくるのであれば、そのことをご夫婦で。(家を処分することも含めて)真剣に話し合うべきでしょう。

    トピ内ID:1342561110

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    気持ちはわかるけど、それだけじゃ離婚できないよ!

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    あき
    トピックに書いてあるようなことだけなら、離婚しても仕方がないとはならないです。法律違反てきなものは1つもないし。

    もし、強引に離婚するなら、主さんのわがまま離婚となりますね。男が一度、決めたことを簡単になかったことにする、わけだから、相手にとって有利になります。お金の負担も多めになります。子供もいますしね。

    主さんが、離婚を考えても仕方ない、という状況は、たとえは、妻の不倫が発覚した、とか、あり得ない浪費とか、育児放棄とか。


    趣味を充実させるなどして、気晴らしししのぐ、ぐらいが相応でしょう。

    トピ内ID:8624878039

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    逆かと

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    タカリ
    大学を卒業するまで、子供にそんなだらしない女の姿を見せ続けるほうがよほどよろしくないかと
    男女どちらの子供か知りませんが、必ずだらしなく嘘つきな母親の影響を受けて育ちます

    恐らくトピ主の妻は、子供にトピ主さんが常にに悪であり、妻が常に正しいと吹き込みますよ

    子供に良からぬこと吹き込むのは、常に家に居る方のみに許されるの特権です

    そんな状態で大学卒業まで育ち、離婚を切り出しても
    子供からも妻からも悪者扱いされるに決まってます


    離婚するなら今しかないのでは


    また、次の相手を見つける場合は、注意が必要でしょう

    トピ主はどう考えても女性を見る目が無いようなのですし

    信頼できる友人等を頼ったほうが良いと思います

    トピ内ID:5582470436

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    ハズレですね

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    ライム67
    俗に言うハズレ嫁ですね。
    結婚前は働き続けると言い結婚して暫くすると仕事を辞める。
    これは計画的であり専業主婦志向の女性がよく使う手です。

    慰謝料は離婚の原因を作った側から相手に払うもの。
    養育費は子供の権利なので育てていない方が払う。
    家の権利がどうのというのは離婚時の財産分与の話。
    財産分与とは離婚時に夫婦で築いた財産を分けることで
    話し合いで双方が納得する形決めればよく
    家の権利を渡したければ渡せばいい。
    妻が離婚に応じずで財産を投げ出す人もいますけどね。

    結婚後に莫大な財産を築いたならともかく
    今離婚されて困るのは妻の方でしょうね。
    養育費は貰えても生活費は貰えないから働かなければいけない。
    調子に乗って離婚離婚と言ってていざ離婚となれば慌てる。
    だから黙るのです。

    しっかり主婦をする気がないなら離婚すると言えばいい。
    養いがいのない妻をずっと養っていくつもりですか?
    それもまた人生ですけどね。

    トピ内ID:0329452589

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    専門家に相談を

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    🐶
    うし
    完全に、お財布としか見なされていませんね。

    そこまで考えているのでしたら、こんなところで素人意見を聞いていないで、専門家に相談して財産保全をした方がいいかと思います。

    トピ内ID:3866038222

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    レスします

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    田中
    そんな子供以下の妻に情けをかける義務はありません
    今から離婚の準備をして、相手がいかに怠惰な生活をしているかの
    記録をしておくのが吉です

    責任があるとかいう人もいますけど
    妻側も責任を果たしてこそ権利が得られるんです
    だから突き放してもいいでしょう
    まあ女って幼稚なんでそこの根本理解していない人多いですけどね

    トピ内ID:2538706973

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    小町のトピでよく思うんですが

    しおりをつける
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    しろうさぎ
    離婚することが『可能かどうか』は考えないのでしょうか? お書きになっている事情からだけでは、裁判離婚はかなり難しそうだと思うのですが。

    もちろん、両者の合意による協議離婚はいつでも可能ですが、「慰謝料」であれ、何であれ、なんらかの名目で財産を譲渡しないかぎり、おそらく奥さんは離婚に応じないでしょう。それは、最終的には合意によるものですから、「とられる」とは違いますが。

    また、仮に、裁判離婚できたとした場合でも、ほぼ確実に財産分与は行われることになるでしょう。

    なお、養育費は、少なくとも理論上は奥さんに支払うものではありません。子どもに支払うのを、(奥さんが親権をとったばあい)奥さんが代理して受領するのです。ですから、この支払いを避けることはできません。

    トピ内ID:7897469272

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    弁護士

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    >離婚するから慰謝料と養育費と家の権利を

    この喧嘩した時の言葉は本心です。
    この言葉通り、お財布であったと思えます。
    食事を作るのはこういう形では普通とは思えません。
    仕方なくするのと、率先して手伝いたくなるのとでは、全く意味が違います。
    お気の毒に思います。

    そういうときのために弁護士がいます。

    結婚年数、共同で作った財産(奥さんは仕事をしていないから関与なし)それに入れた結婚前からのあなただけの貯金、家事をろくにし無い事、などを含め、養育費の額、など弁護士に相談を。
    まず一般的な情報を得て、その上でどうするか考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4472275984

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    miruru様

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    とりあえず
    また女性優遇の為の妄言ですか?
    子育てにお金がかかるのを稼いでるのは確実に夫側ですよね?
    何故に「やっている人がいる」からと妻側が怠慢な状態なのを「当たり前」とするのですかね?そりゃ協力は大事ですが。
    ちなみに独身の状態で貯めた貯金で買ったものならば(結婚後のローンの分は割りますが)その分妻側の手取りが減るのは「法律的に当然」のことなんでしょうか?
    まず真剣に話し合う前に日本に住むのであれば法律を学んではいかがですか?

    トピ内ID:0903155455

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    まさにATM

    しおりをつける
    なんでもOK
    今のうちから公正証書を作りましょう。
    「子供が大学を卒業したら離婚」を前提に弁護士に相談した方が良いと思います。

    まぁ、財産は結構とられちゃうんじゃないですかね?

    トピ内ID:7159153688

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    困りましたね。

    しおりをつける
    🎶
    ローラン
    どれも離婚理由には今ひとつという感じですけど。
    奥様との関係は修復不可能ですか?

    ここは前向きに、その方がストレスがないかもしれませんよ!
    (ほとんど慰めにしかなりませんけど)

    どうしても離婚したいのであればまずは無料相談会とか行って弁護士に相談されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9611190866

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    一度

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    男性です。先ずは、弁護士や相談所に話してみては如何でしょう。

    結婚後のライフプランはやはり夫婦で考えたいもの。元々、共に共働き指向であったにも関わらず、何の相談もなく奥さんが退職では、経済的にも一方的な収入手段の放棄ですよね。

    専業主婦と言うことは、家事を仕事に選んだと言うことですから、好き嫌いは理由にならないのではないでしょうか。苦手は苦手なりに誠意と努力は必要です。

    離婚そのものは奥さんが言い出したことなので、その旨強く言って良いと思います。双方に重大な瑕疵がないのであれば、慰謝料は言い出しっぺが払うか、もしくはナシってことでしょう。

    自宅のローンですが、自分一人のローンとはどう言う形でしょう?内助の介在が全く影響していないと言える性質のローンでしょうか?

    ただ、トピ文だけでは奥さんの言い分が何も判らないですね。20歳を超えれば基本的に養育費は不要ですし、自宅の権利も大半はトピ主さんにあると考えるのが一般的かと思いますが、それでも尚、「妻に慰謝料・養育費・家の権利はとられることになるのでしょうか」と心配することがあるのでは?と勘ぐってしまいます。

    トピ内ID:8458174041

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    30代の専業主婦です

    しおりをつける
    😑
    抹茶アイス
    私はトピ主様に同情します。

    専業主婦でありながら、部屋も片付けずに寝転んでアイドルのDVDを見ている。

    何か言うと「離婚するから慰謝料と養育費をよこせ」・・って、奥様擁護のご意見もありますが、私からするとこんな奥さん考えられません。

    トピ主様が家に帰られても、心が安らぐことは無いでしょうね。

    家事をしたくないのであれば、せめて今まで通り働き続けるべきです。

    専業主婦になった以上は、土日も基本は食事の支度をするのが当然ではないでしょうか?

    奥様擁護の方の感覚が理解できません。

    トピ内ID:1355699819

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    頑張ってください。

    しおりをつける
    🐶
    aao
    夫婦とも働きで、同世代同職です。
    まず、主に言いたいことは、立派な父親になってください。
    普段、仕事が遅く夕飯の準備が出来なくても、いろいろ他の家事が出来ると思います。
    ぐうたら主婦から家事を奪うことを、勝利への一歩と思ってください。
    男性が、絶対出来ないことは出産ですが、それ以外はなんとでもなります。
    仕事をした上で、家事などを3割出来れば、奥さんの価値はゼロに近いです。
    頑張りは、子供たちは見てますよ。
    たとえ、奥さんが何を吹き込んでも、真実はひとつです。
    僕は、家事育児なんでもしました、子供たちは「ママなんで動かないの?」といつも言いいますよ。
    完全に僕の味方ですよ。
    家事をするだけで大きな態度されるのが悔しいと思いませんか?
    当然、家計も別々でやってます。

    トピ内ID:9500886135

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    主さんの問題とは重さが違いますが似たトピがあります

    しおりをつける
    😝
    明星
    妻に実家を手放させたい
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/350455

    実家を相続した奥様。確かに思い出がある実家ですが維持するのにそれなりの費用が掛かっていました。そこでトピ主さんの取った方法は?

    参考にできると思います。とくに主さんの
    <家事もあまり好きではなさそうで
    というところが、こう見えるからそうだと思ってしまう。あまり意見しない。
    部分が上のトピ主と似ていると感じますので。

    トピ内ID:3570381765

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    皆さまのご意見に深謝いたします。

    しおりをつける
    blank
    ATM
    トピ主のATMです。皆さまのご意見、本当にありがとうございます。

    自分には、結婚願望はあまりありませんでした。
    半分虐待されて過ごしてきた、少年時代のトラウマかもしれません。
    「家庭」というものに望みを持てないで生きてきました。

    同僚や女性の友達たちに、「ATMは条件いいと思うのに、なぜ結婚しないの?」と聞かれても、笑って
    「旅行や読書やバイクのソロツーリングなど、一人ですることが好きだから」と答えていました。
    定年まで一人で暮らして、海外移住するのが夢でした。今も望みは持っています。

    三十路を超えて少しして、妻と出会いました。
    「この人となら、家庭を持っても」と思いました。

    10年ほど経ち、現在は皆さんのご存知の姿です。

    男の子が2人ですが、すごく可愛く、いとおしいです。
    実は子供もあまり欲しくは無かった自分が、信じられないほどです。
    この子達にだけはつらい思いをさせたくなくて、生活しています。

    妻にはもう、愛情は感じません。4年以上枕を共にしていません。
    しかし、離婚したらこの子達が・・・と考えると、離婚にはふみきれません。

    トピ内ID:7081169507

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚は我慢と忍耐

    しおりをつける
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    匿名
    奥さんが専業主婦で子供がいて、土日の家事は旦那さんがメインでしている家庭、周りにいくつかあります。
    平日は子育てで大変だから、土日くらいは奥さんに楽させてあげよう、と言う事で、旦那さんが自発的に家事をしてくれるそうです。
    そういう話を周りで聞いているので、すみませんが別にそんなに酷い話とも思えませんでした。
    土日の食事の支度が面倒なら、外食にしたっていいし買って来た弁当とかじゃダメなんですか?
    奥さんが平日の食事の支度と子育てはちゃんとやっているなら、現状では離婚理由にならないと思います。
    ちょっとトピ主さん自分を可哀相に思い過ぎかもって気がしました。
    元々結婚ってこの手の理不尽さは尽きものだし、だからこそ今の男の人って結婚したがらない訳です。
    結婚なんて所詮誰としたって、多かれ少なかれ我慢しなくちゃならない事だらけです。
    我慢と忍耐と諦め=結婚って思っておくくらいじゃないと。結婚したら自動的に幸せになれる訳じゃありません。
    大いなる努力で積み上げて行くものです。それが嫌なら結婚なんてしない事。

    トピ内ID:9135437348

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    まずは専門家に相談してみて

    しおりをつける
    るみ
    離婚できるか、できるなら条件はどうなるか、離婚を優位に進める方法等をリサーチ。

    それから奥さんと真剣に話をして、奥さんが態度を改めないのなら本気で離婚を考えていることを知らせて下さい。

    今から奥さんの行動を何らかの方法で記録して、家事をさぼっている証拠を握る。

    お給料を奥さんに預けているなら生活費を渡すスタイルに切り替え、今までの貯金額を調べてみる。

    細かく嫌らしいやり方ですが、ここまでトピ主さんを追い込んだ奥さんが招いた結果です。

    離婚したくないなら奥さんがここで折れて、真面目に家事を始めるしかない。

    家事をさぼる専業主婦の権利が守られるなんておかしいです。

    そんな風潮があったらますます結婚したくない男性が増えますよ。

    嘘をついて仕事を辞めたなら、せめて家事は夫の希望に沿うようにこなす努力をすべき。

    ここで奥さんを擁護するレスがあることすら信じられません。

    トピ内ID:1796763754

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    大丈夫、あなたは十分責任を果たしました

    しおりをつける
    老若男女
    僕もバイク乗りで、プロフィールも近いものがあります。

    お子さんの年齢がわかりませんが、小学生以下でしょうか。
    乳児がいると大変ですが、幼稚園以上であれば問題ありません。

    こども2人を育て、出産前後の大変な時期を乗り切ったのです。
    あなたはもう自分の道を進むことができます。
    会社を辞めようが、海外に行こうが、あなたは自由です。

    ついてくるかどうかは奥さん次第。
    子供達はそれぞれ自分達で勝手に育ちます。
    向こうがついて来たくないというのなら、仕方がありません。
    財産分与してさっぱり別れればいい。

    おすすめとしては、
    1. 自分の給与口座を変え、自分で管理する。
    2. 家計には妥当な金額だけを渡す。
    3. 一度海外に行き、何らかの方法で資産を移す。
    4. あとは適当に借金を作って、資産バランスを悪化させるのもよし。

    これで概ね妻は自由にできるお金がなくなり、正気に返ります。


    私たちはライダーです。
    明日死んでもおかしくないのです。
    そう考えたら何でもできるし、何でも簡単なことですよね?

    トピ内ID:1907398474

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    離婚できないんですね?

    しおりをつける
    🐱
    miruru
    妻に社会に関わっていてほしく就職について話すと・・・という下りは、平らに言うと、「あなたも働け」といったということでしょうか?
    一日中、寝転がってDVDみているわけではありませんよね?
    家が、片付いていなくても、働いて欲しい・・・というのは、もう家は片付けなくていいということでしょうか?

    トピ内ID:1342561110

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    なーんだ

    しおりをつける
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    ライム67
    離婚という選択がないなら条件なんて知らなくてもいいのでは?
    トピ主の言動がよく解りません。

    いわゆる適齢期に結婚して子供を作るのは普通の人生。
    トピ主はでも自分は違うのだ、結婚しないと思われていたし
    海外移住の夢もあって行動的だったのだと主張する。
    家庭と言うものに望みを持たないのに今は持っている。
    言っていることと行動が全く一致していない。

    かつての格好良いと思っていた自分を捨てきれないだけですよね。
    ノーマルな生活を選んだ普通の自分を肯定できない。
    子供達が可愛いのは普通のパパの感覚でそれでいいのです。
    トピ主の人生は特殊なものではなくごく平凡なものなのですから。
    定年後の海外移住を夢見てお財布状態を頑張ってください。

    トピ内ID:0329452589

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    妻擁護が信じられないです

    しおりをつける
    🐷
    柿の木坂
    ふ~ん…
    勝手に相談無く仕事辞めて専業主婦の仕事を全うしていないのに、休みの日はトピ主さんが家事をやっても当たり前、ですか


    桑田さんのお話はギブアンドテイクがある前提の話だと思いますが。

    どうして男性ばかり女に与え続けてなんぼなんでしょうかね、不思議です。


    私がトピ主さんの立場なら、お金は渡さないです。管理はすべて自分でします。その話をする前に通帳などトピ主さんの手元に来てから話しをつけましょう。お子さんには充分すぎる愛情とお金をかけてあげて下さい。

    そして、トピ主さんの将来の夢がかなうようご自分とお子さんを大切にお過ごし下さい。奥様が変わらなければそのまま放っておきましょう。

    きちんと弁護士に相談して奥様のこと記録するなりして下さい。

    トピ内ID:7954558710

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    専業の主婦が家事をしないことは婚姻を継続し難い重大な事由

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    専業主婦の妻が家事をしないことは、婚姻を継続し難い重大な事由になりますよ。
    もちろん、程度にもよりますが。。。

    子供に悪影響があるような場合は、さらに認められやすい

    「家の権利を渡せ」といわれても応じる必要はありません
    もし頭金となった資金が主さんが独身時代に貯めたお金であれば、財産分与の対象にもなりません

    慰謝料は不貞行為など有責配偶者の場合にのみ発生するので、不倫行為も悪意の遺棄も無いご主人が払う必要は、ありません

    財産分与も婚姻期間中にその貢献度により変化します。最初は2分の1から分けますが、専業主婦の場合、婚姻期間が長くとも相場は2~3割程度です。

    年金分割も婚姻期間の半分になるので、主様のように10年程度であれば大した金額にはなりません。

    結論として、主様の場合、婚姻生活が短ければ短いほど傷は浅くて済みます。勘違いしている専業主婦の方がいらっしゃるようですが、財産分与はせいぜい10年程度ならば相場で300~400万程度で済みます

    ちなみに財産分与には負債も含まれます
    家のローンは負債となりますから、かなりな額が相殺されます

    トピ内ID:5969685996

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    子供が大きくなるまで我慢するしかないかも・・・。

    しおりをつける
    blank
    penpen
    最悪なはずれを引いちゃいましたね。

    子供が大きくなるまでの間だけ、子供を産んだって一点に感謝して我慢しましょう。

    家事も将来1人暮らしをする時の為と思って。

    それにしても、何もしてない役立たずでも、一緒に年月を過ごしただけで、
    離婚時にそれなりのお金を持っていくんだから、やってられないですよね。

    出来るだけ有利な条件を揃えておきましょうね。


    あと、離婚できないって人いますが、女性は相手の事を思って別れてくれないんですかね。

    夫婦の一生分、子供が大きくなるまでの費用を必死に働いて稼いだご主人を、稼ぎが終ったからって、
    対価である一生の家事を放棄して、ちゃっかりお金はもらって熟年離婚をする女性って聞きますけど、
    大概の夫は、奥さんの事を考えて身を引きますよね。

    トピ内ID:8750463737

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    男の子二人を育てるのが・・・

    しおりをつける
    🐱
    miruru
    男の子二人を育てるのがどんなに大変なことか、トピ主さんはどう考えていますか?
    例えば、奥さんが出て行ったりしたら、職場に連れていったりできそうですか?
    奥さんが家事もあまり好きでないと主さんがおっしゃるから、結婚していない独身男子は「何もしていない」ように受け取られているようです。
    私たち子育て経験ありは、「家事があまり好きでない」=子どもの送り迎え、子どものお弁当作り、洗濯、ある程度の掃除、土日以外の朝昼夜食作り・・・などをしているのを前提条件で話しているのとは感覚が違いすぎます。
    主さんの言うように本当に家事があまり好きでないため何もしなければ、子どもの成長なんてあるわけがないでしょう。
    子育てしている奥さんに申し訳ないとは思わないのですね?
    かわいいわが子にご飯を食べさせて、大きくしてくれているのは奥さんではないのでしょうか?
    独身男子にもわかるように「家事があまり好きでない」の内容を話していただかなくては、ならないのではないかと感じました。

    トピ内ID:1342561110

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    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    モナ王
    「離婚したとしたら」よりも、まず「離婚できるかどうか」です。
    離婚切り出して向こうも納得すれば問題はないですが、妻が同意しない場合、無傷での離婚はすぐには難しいです。

    家事をしないとありますが、あまりに酷い場合を除いて認められないのが実情です。
    散らかっている、休日の食事は夫くらいでは、家事を放棄していることには当たりません。

    足の踏み場もないゴミ屋敷、食事はカップ麺オンリー、子供はいつも汚れていて不潔。
    ここまで行かないと、妻に重大といえるほどの落ち度がないのに離婚を言い渡されたと判断できますから、お金で納得してもらわないと離婚できない可能性もあります。

    たぶんこのケースだと調停に持っていっても良い結果は得られないでしょう。

    養育費は子供の権利ですから、子供を養育しないのであれば払わなければなりません。

    家は時価からローンを引いた金額のうち、財産分与分が妻の財産として認められます。
    トピ主が家に残るのであれば、財産分与分を妻に支払う必要があります。
    ただし、自分一人で貯めた家の頭金はトピ主個人の財産ですから、その分は妻の財産分与から引かれます。

    トピ内ID:0318031241

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    川の水は流れている

    しおりをつける
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    pon
    人も同じ。
    同じように見えて同じではない。

    結婚を考えられなった貴方が結婚しようと思ったパートナーを得たのに
    思った通りではないからと変更を受け入れないのはいかが?

    仕事を辞めた事でライフスタイルは変わったと思いますが
    奥様にも子育てと仕事の両立の大変さで挫折したり
    大変な部分があったのだと思います。

    これからまた変わって行きますから
    良い方に変わるように貴方も努力すべきです。
    一人では出来ない事も
    2人で、家族で協力すれば出来る事も多いですよ。

    奥さんの気持ちも考えながら
    家庭を再構築出来るようにしてみては。
    数年のスパンで考えて努力しても良いと思います。

    トピ内ID:6435513619

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    家計管理を

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    いかに配偶者である貴方を金づるとして扱ってきたかを思い知らせるために一度お金に不自由させてはどうですか?
    家計管理、通帳、財産(共有)をすべて貴方が管理するのです。というか今把握できているでしょうか?

    離婚理由としては家事の放棄(ゴミ屋敷など)か性格の不一致でしょうか。性格の不一致でしたら慰謝料いりませんよね。
    またレスも離婚問題が現実になった時「夫が自分を拒否し続けたから夫の過失」と虚言にて慰謝料とろうとするかもしれません。
    お子さん達が成人するのはあと何年でしょう。
    お子さんは貴方の方にくるとはいってくれそうにないですか?
    慰謝料は正当にいけば不要でしょうし、養育費はお子さん成人すれば不要。あとは共有財産でしょうがそうなると妻が管理していたら預金などを勝手に移動、なども考えられますのでこれまでの制裁を込めて「この生活が出来ているのは誰のおかげか。俺が管理する。しばらく反省しろ」としてみてはどうでしょう。
    離婚の考えはまだ話さない方がいいです。専業ならいくらでも裏工作されてしまいますから。

    トピ内ID:9392117641

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    病気の可能性もある

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    💋
    ドラキュラ
    うつ病や鉄欠乏性貧血、甲状腺の異常があるかもしれません。
    血液検査や、ホルモンの検査を一度受けたほうがいいですよ。
    上記の病気はどれも、主さんがトピで書いているような状態になります。
    ただただダルイので動けなくなり、特にうつ病や甲状腺疾患は、怒りっぽくなります。
    本人も気付かないうちに病気になっているケースが多いです。
    仕事を持っている女性は、大抵結婚後も仕事を続けようとします。
    でも家事と仕事の両立に無理を感じることもよくあることです。
    体調が悪ければ、なおさら両立は難しくなります。

    トピ内ID:5112884915

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