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    嫁いだ娘の扱いについて。あんまりです。

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    こころ
    ひと
    娘は現在切迫早産で入院中です。かなり症状重く、出産近くまで入院になりそうです。今は娘の長男を私が自宅に引き取り面倒見ています。
    今回は相手の両親についてです。

    既に1ヶ月近く娘は入院 してますが、お見舞いは一度も来たことがないそうです。ちなみに娘の自宅と娘の義理実家は同じ市内です。娘の夫に問い合わせたところ、なんと入院してることは告げてないらしいです。私はびっくりしてしまい、理由を聞いたところ、話したところで、面倒なことになり、娘ためにもよくないからとのこと。

    面倒なことといえば、娘に義理のお母様が、病院に押し掛け嫌みを言うのかな等、だいたいのことは想像できますが、こんなに重症でしかも長期の入院になるのに、何も知らない、知らせないと言うのはいかがなものでしょうか?

    極めつけは、娘に入院費の立て替えを相談され、私の夫が完全に怒ってしまったのです。生命保険、高額医療、出産一時金で後に戻ってくるものの、不安があるので足りなかったら立て替えてくれないかと娘がいうのです。向こうの家は何も知らない、しかも入院費を一時的に立て替えろ。あまりに無茶苦茶です。

    続きます。

    トピ内ID:5852412605

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    自分が入院していたら・・・

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    かんかん帽
    お姑さんに押しかけられるのってイヤだな・・・

    ついでに、トピ主さんが自分の母親でもなんかイヤだな・・・

    もっとついでに、お姑さんに知らせてもいないのに自分の親に「お見舞いは一度も来たことがない」と言う娘もイヤだな・・・


    トピ主さんの言い分で理解できるのは「こんなに重症でしかも長期の入院になるのに、何も知らない、知らせないと言うのはいかがなものでしょうか?」と言う点だけです。

    ただ、これに関しては、「知らせると厄介な事になる」内容次第だと思います。

    出産費用を準備できなかった夫もちょっと残念ですし
    娘の一大事?に激怒するトピ主夫もちょっと・・・

    いずれにしても残念な人ばかりのようですね。

    トピ内ID:1024368763

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    冷静に

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    けいこ
    50代主婦です。

    あまり騒ぎ立てないほうがよろしいと思います。

    向こうのご両親の事は娘さんの夫に任せて、娘さんが無事に
    ご出産されるのを見守ったほうがいいですよ。

    向こうのお母さんが知れば、嫌みを言いにくるのでしょ?
    娘さんにしたら、たまりませんよ。知らせない方がいいと思います。

    今は、とにかく娘さんと赤ちゃんの命が大切です。
    娘さんが入院費を立て替えてほしいと言ってるなら、黙って
    払ってあげてください。

    娘さんも、きっといろいろ悩まれているはず・・実家のお母さんと
    お父さんにしか頼れないのですよ。しっかり守ってあげてください。

    トピ内ID:8970710917

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    続きです

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    こころ
    そういえば、娘が上の子を産んだ際も、里帰りもせず、いざ陣痛が始まって私が病院を訪ねると、向こうのお義母さんがいらっしゃいました。
    ものすごい目付きで睨まれ、私は娘を残し帰らざるを得ませんでした。娘の夫のはからいで産後は入院中も私が何回か顔をだし、娘の身の回りの世話をしました。退院後は当初予定になかったのですが、娘を里帰りさせました。見守るつもりでしたが、初めてのお産の後、あのお義母さんのもとにいるのは心身共に負担だと思ったのです。当時娘の自宅と義理のご実家はごく近距離だったのです。
    あまりに娘が不憫です。主人と相談し、娘を出産までこちらで引き取りたいのですが、入院中のため、どのようにすればいいか、お伺いしたいです。ちなみに私の家の近くには地域の周産期医療センターがあり、低出生体重児の受け入れ体制も整っております。

    トピ内ID:5852412605

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続き前ですが、

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    🐶
    熟慮中
    切迫早産で入院中でしたら、お姑さんの顔を見ても声を聞いても体調を崩されたり、
    切迫早産が進んで緊急帝王切開となる可能性もありますので、
    お姑さんが見舞いに来ないほうが無難かと、
    嫌味を言う経験者は危険人物だと思います。
    娘さんの夫がそこまで配慮して守ってくれているのかは分かりませんが、
    できる限り予定日近くまで妊娠継続できますように。
    (予定日より1ヶ月以上早く帝王切開でした。)
    入院費用の件も気になりますね。娘さんや夫さんがどういう考えなのか、静かに話し合いする機会をもてると良いですね。
    (出産費用を一旦支払えない経済状態なのか、お金を自由に支払えないのか心配ですが)
    今後も娘さんや赤ちゃんの体調も気がかりですし、産後もお姑さん絡みのトラブルがあるかもしれませんね。
    ご主人が爆発されないよう気も遣われるでしょうが、
    夫さんとも連携して、さりげなくサポートしてあげてくださいね。
    安産をお祈りいたします。

    トピ内ID:0379287852

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    ちょっと、落ち着いて

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    kana
    主様、ちょっと落ち着いて下さい。主様は本当に娘さんの事を心配しておられますか?

    義理の両親に知らせたら、病院に押しかけて 娘さんに嫌味を言うような義母なんでしょう?それがわかっていて、主様は知らせろと言われてますが。

    じゃあ、知らせたとして、義母が押しかけて嫌味を言い 娘さんがストレスで流産したらどうするんですか?

    娘さんとお孫さんの命が掛かってるんですよ。娘さんのためにぐっと我慢してあげられませんか?

    もちろん、余裕が無いから費用は出せないということでしたら、娘さん夫を通じて義理の両親に話すしかないと思いますけど。そうでないなら、助けてあげたらどうですか?

    「嫁いだ娘の扱いが…あんまりです。」そうじゃないでしょう?『娘さんの希望』でこうなったんでしょう?それとも、『嫁いだ娘が 私達実家を頼りすぎるのはあんまりです。』と言う意味なんですか?なら まあ、そうかもなと思いますけど。

    主様。落ち着いて! 娘さんのために 何が良いか考えて上げて下さい。

    トピ内ID:2645329633

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    そんなに無茶苦茶ですかね

    しおりをつける
    🐶
    らく
    極めつけは、娘に入院費の立て替えを相談され、私の夫が完全に怒ってしまったのです。生命保険、高額医療、出産一時金で後に戻ってくるものの、不安があるので足りなかったら立て替えてくれないかと娘がいうのです。向こうの家は何も知らない、しかも入院費を一時的に立て替えろ。あまりに無茶苦茶です。

    これって、お金を娘さん自身が旦那さんと用意してから妊娠すれば・・・?

    トピ内ID:8760031771

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    いや、それ向こうに知らせちゃダメですよ

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    くろ
    続き前ですが

    そりゃ向こうさんがよっぽどなんですよ。
    旦那さんもそう言うのは本当に大変なんだと思います。

    幾ら絶対安静にしてても、ストレスがかかれば台無しなんですから、
    ご夫婦が向こうさんに知らせたくないというのなら知らせちゃダメですよ。

    立て替えは、別世帯なのですからイヤなら放っておいてもいいですが、
    借用書をきっちり書いてもらって、貸してもいいと思うのですが。
    重度切迫の医療費ってかなり大変ですよね。
    私が公立周産期センターに管理入院中、
    同室さんが肝臓の数値を調べつつ(普通こんな事しない)、
    ウテメリンを限界ギリギリまで入れてもたせてたんですが、
    とにかくものすごい薬の使い方で、まだ生まれてないのに既に支払いが100万超えると。
    自費の分娩費用と違い医療費3割負担分なので、高額療養費で後から返ってくるけれども、
    一時的にお金を用意するだけでも結構負担感有るわ…
    とボヤいてらっしゃいました。
    そういう事情なら返ってくるものはちゃんと返ってくるはずです。

    でも、向こうの家には知らせない方がいいです。
    何もかも台無しになりますよ。

    トピ内ID:1832769977

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    娘さんの希望最優先です

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    🐤
    アカゲラ
    全く同じ経験をしました。夫はわがままな暴君で、姑にも夫のわがままを通すように強いられ、昼夜逆転の生活をした結果、無理が祟り、2ヶ月入院した末に出産しました。
    入院中は、無事に出産できるか不安で、家のことも気にかかり、ストレスで一杯です。婚家は、夫を甘やかし、夫は親にいい顔しかしない悪循環の中、お嬢さんが頼れるのは、ご実家だけです。今は、とにかく無事に出産することだけが大切です。ご立腹はごもっともですが、今は黙って、お嬢さんを支えて差し上げて、後々、ガツンと婚家に意見して下さい。
    お嬢さんには、何があろうと味方である旨を、ことあるごとに伝えて差し上げてくださいね。

    トピ内ID:9881061166

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    続きまえですが

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    😨
    長女
    >なんと入院してることは告げてないらしいです。

    これは娘さんの希望?旦那さん1人の判断?

    >話したところで、面倒なことになり、娘ためにもよくないからとのこと

    旦那さんなりの気遣いではないですか?

    >長期の入院になるのに何も知らない、知らせないと言うのはいかがなものでしょうか?

    個人的には誰にも知らせたくないです。

    親兄妹、義理の両親などでも「様子をみて自分でするから連絡はしないで」と主人に頼みます。

    入院を知れば、来るなと言っても押しかけるでしょう。
    その上、心配と言いながら小言を言ったり、世話をしたり(お節介)、症状や経過を根掘り葉掘り聞き出したり。それをまた他人に話す。
    「何も知らないでは済まないことがある」と知る権利があるような口調。
    簡単な手術でも大騒ぎ。「付き添いが必要だから」とか言って両親揃ってやって来る。(何もすることはありません)

    親だからと言っても、迷惑に感じるときがあるものです。

    トピ内ID:0190304413

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    親です。続き前ですが

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    😠
    オヤジべえ♂
    問題は、娘さんの夫ではないですか。夫の親と結びつける前に、夫に問いただすべきです。向こうの親が、「毒親」、「毒義父母」なら、娘さんのためにも、言う必要はないです。しかし、お金に関しては夫が悪いのです。
    義理の実家に不信感を持つのは理解できますが、ごっちゃにすると、真実が見えなくなりますよ。

    トピ内ID:4685576233

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    ダメダメ!

    しおりをつける
    😣
    julia13
    待ってください、婿さんの実家には言わないで。もしかして婿さんも結婚前から親に散々な目にあわされて、今はあなたの娘さんとともに疎遠にしている可能性があります。事情を考えず連絡してしまうと後々厄介になりかねないのでここは後で返してもらうということで入院費の建て替えをお願いします。一応娘さんたちに事情を聞きましょうよ、ね。

    トピ内ID:0728269662

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🐧
    こっしー
    入院費の立替えくらいはできないのかな?と思います。

    確かにご主人の実家に知らせていないのは問題だと思います。
    しかし「面倒なことになる」のであればしかたないのかも知れません。

    そして「実家に知らせていない」ことと「入院費の立替え」は別問題では?

    出産から続く育児に備え、入院費に充てるだけの貯えを準備していないのもいただけませんが、そこは実親であるならば相談だけでもしてあげるくらいの優しさと余裕を見せてほしいものです。
    娘夫婦を揃え、きちんと借用書をとるなどして対応はできないのでしょうか。

    トピ内ID:9136887428

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    少し落ち着いて

    しおりをつける
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    saya
    私でも 義母には連絡しないと思います。

    連絡したところで 気分がすぐれないのに気をつかう人間にお見舞いにこられるのは嫌ですから。

    トピ主さんは 娘さんから金銭的に頼られるのがそんなに嫌ですか?
    一時的な立替ですよね?

    義理の親には頼りたくないから トピ主さんにお願いなさったのではないですか?
    そんな無茶な依頼ではないと思いますが。

    トピ内ID:4124235337

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    要は、お金だしたくないってこと?

    しおりをつける
    🙂
    haru
    >娘に義理のお母様が、病院に押し掛け嫌みを言うのかな等、だいたいのことは想像できますが

    入院してることをあえて言わないのはそれなりに理由があるからです。
    余程問題ある人なのではないでしょうか?
    切迫流産中に更に追い討ちをかけるような人だからこそ
    近づけたくないのでは?

    お金払いたくないなら、払えないといえばいいけど、
    相手の親に知らせるのはどうかと思います

    ワケあって告げてないのに、それを漏らせば、あなた方の信用を失います。

    それとも、娘ってのは親よりも幸せになってほしくないから
    義両親が面倒な事を起こしそうとしってて告げたい
    金銭的に弱ってるときに、追い込みたい
    のでしょうか・・・?

    予想外のやむをえない入院で、いくらお金かかるかわからない状態で不安でしょう。もしも足りなかった場合で、無心してきてるわけでもないし・・・
    返済の意思あるなら借用書書かせればよいのでは?


    それとも、嫁にやった子だから、うちの子じゃない。義親が面倒みるべきだとでも?

    トピ内ID:1960055568

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    立場違えば

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    まち
    実家のお母さまの意見ってこうなんですか?

    今時のお嫁さんは自分の入院中の姿を義父母に見られるのが嫌なんだとばかり思ってました。

    見舞いに行ったら嫁に嫌われ、見舞いに行かなきゃ嫁母に嫌われ。
    息子を持つ姑予備軍としてはため息つくしかありませんね。
    これじゃ息子の結婚話を喜べません。

    ところでトピ主さんは婿さんが入院したらお見舞いに行くのですか。
    それを婿さんが嫌がったらどうするんですか。

    トピ内ID:5380800879

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    わかるけど・

    しおりをつける
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    古女房
    私も娘二人を持つ母です。
    各家庭には色々な事情がおありかと
    思いますが主さんから
    頂いている情報からですと義理の両親とは
    別居で仲もあまり良くないかと。
    その中で実両親を頼っていらしゃるのであれば
    力になってあげて下さい。
    経済的に無理ではなかったら立て替えもしてあげては。
    正直何をこだわっていらっしゃるのか
    わかりません。
    娘さんは今不安の中にいます。
    利害ではなく娘さんの力になってあげて下さい。

    トピ内ID:0970219326

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    実の親がストレス源

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    あなたがストレス
    まずは、出産までは娘さんのいうようにしてあげなさいよ。
    相手の親に怒るのは、その後で結構。

    出産費用もたてかえてあげて。
    お金について、娘さんが
    「どうしてウチの親は、私の考えを否定するのだろう。こんなに私が
    不安に思っているのに」と悩むかもしれません。
    あちらの親が来ると、緊張から子宮が収縮するかもしれません。
    胎児に,血液がいきにくくなり、赤ちゃんが苦しくなってしまうかも
    しれませんし。

    二ヶ月ほど、切迫早産で入院していましたが、
    「ストレスになるなら、義理の親は来ない方が良い」と
    入院仲間達と意見が一致しました。

    あなたは、自分の大切な娘がいやみを言われていじめられるのを
    望むのですか?
    赤ちゃんが生まれるまでは、娘さんの思うとおりにしてあげて。
    無茶苦茶かどうかよりも、あなたの娘さんの希望を一番に
    尊重してあげて。
    それが何よりも、娘さんとお孫さんを守る事につながります。

    相手の親のことは、後からゆっくり考えればよろしい。

    トピ内ID:9380989331

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    続き

    しおりをつける
    blank
    あなたがストレス
    ご夫婦揃って
    「ウチの事を馬鹿にしている」等と怒っているのかな?

    いやいやいや、違いますよ。
    あなた方ご夫婦は、相手の親の、この上ない弱みを握ったことになるのですよ。
    嫁が入院しても、知らせてももらえない程度の評価を下されている
    あちらの親達。
    「まあ、日頃の行いの結果かしらね?」と優越感に浸っておけばよろしい。
    「ウチの方で、色々お世話させていただきましたの。おほほほ」と
    にこやかにしてやったら?
    相手はこの上なくくやしいと思いますよ。

    「孫がこちらになつく」という特権付。

    といういい方をすれば、あちらの親に黙っていられそうですか?

    この件は、今の対応としては
    「常識とはこういうもので、こうあるべき」としない方がよい。
    お嬢さんの気持ちと言い分だけを尊重してあげたらいい事だと思います。

    トピ内ID:9380989331

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    新所帯を持っただけ

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    ゆず
    娘さんは、嫁いだのでは無く、旦那さんと新所帯を持っただけ。
    だから、頼りやすい実家に頼ってるだけ。
    頼りづらい義実家は、娘さんが無視。
    なのでは?
    娘さんが、義理両親を無視してるから、今の状態があるんだと思います。

    トピ内ID:0658865169

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    怒る矛先がおかしい

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    blank
    私も妊婦
    向こうは何も知らないのだから怒たってしょうがないでしょう。

    問題なのは、入院費用も出せない娘さん夫婦なのに、娘さんが親に頼むのも相手の親に頼むのもどちらが正しいもない。
    そうして欲しいと言われたなら、娘さんの気持ちを汲んであげてもいいのじゃないですか?

    トピ内ID:3455064761

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    経験者です。

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    馬の蹄
    お嬢さんと同じ切迫早産で長期入院後に出産したものです。

    入院中、病室に押しかけてきた義母は
    「生まれても居ないのに金のかかる事を…。いつまでもゴロゴロ寝ていないで働きに出なさい。子供なんか産まなくてもいい」
    と怒鳴り散らし、ベッド上安静の私の手首を掴んで引きずり下ろしました。
    同室で入院していた全員が目撃しており、一部の患者さんが看護師さんを呼んでくれたことで収束しましたが、それ以降、同室入院の方に迷惑をかけてしまったことで病室に居づらくなりました。

    当然、入院費を義母が資金援助をしたこともなければ、上の子達の面倒も見ておりません。

    そういうケースがあるので、義理の実家経連絡することはタブーです。
    お嬢さんを守りたいと思うのであれば、連絡はしないほうが良いです。

    トピ内ID:5091179507

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    だから

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    blank
    ちい
    そんなお姑さんだから娘さんは旦那さんに頼んで言わないようにしてもらっているのではないですか?むしろ勝手に主さんが姑に話して娘さんの望むことと違うようになっては体&精神的にも負担が大きいです。
    まずは娘さんに意見を聞き、行動してみてはいかがですか?出産は主治医との信頼関係って大事だと思うのでいくら態勢の整っている病院でも不安な思いもあるかもしれませんし。

    トピ内ID:7061708722

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    何がしたいの?

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    せら
    >こんなに重症でしかも長期の入院になるのに、何も知らない、知らせないと言うのはいかがなものでしょうか?

    より一層酷い状態になるのが目に見えているなら、後で罵られようと知らせない方がマシです。
    向こうの義母がキツイ方だとトピ主さんもご存知なんですよね?
    何故、火に油を注ぐようなマネがしたいのでしょうか?
    後で返してもらうのを前提に、入院費を貸してあげてほしいです。

    >主人と相談し、娘を出産までこちらで引き取りたいのですが、入院中のため、どのようにすればいいか、お伺いしたいです。

    そもそも、目星をつけている産婦人科に空きがあるのでしょうか?
    いくら周産期医療センターがあろうとも空きがなければ、入院できないと思うのですが。
    切迫早産の人を受け入れてくれるのですか?
    また、入院している病院とトピ主さんの家までどれ位離れているのですか?
    さすがに長時間の移動は厳しいと思いますが。

    まずは、主治医と娘さんに相談からでは?
    主治医から移動OKの許可がでなければ諦めるしかありません。

    トピ内ID:6635661284

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    ありがとうございます。

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    こころ
    少し私も頭に血がのぼってました。少し話を整理します。

    ・まず入院費に関しては、私たちには支払う用意があります。必要なお金ですから、どんなことをしてでも工面します。ただ主人は、やはりお金を支払えない娘の夫の不甲斐なさに怒りを感じています。
    ・娘の義理のお母様について
    私も初めてお会いした折からきつい方だなあという印象を抱いていました。娘が第一子出産の折には、なかなかお産が進まず陣痛に苦しむ娘に「寝てないで廊下走ってきな」だとか「一体いつまでかかるんだろうね」などと言いたい放題。心配した助産師さんが娘の夫を通じて帰るように促したそうです。確かにその様なお母様に押し掛けられては娘も安心できません。
    ・私と夫は1日でも早く娘を我が家近くのより高度な医療機関に転院させたいと思っております。ただ症状が安定しないため、一体いつそれが叶うのか。
    点滴で真っ青に腫れた娘の腕を見るたび変わってやりたいと思います。
    やはり、まだ点滴をした状態では転院は難しいでしょうか?

    トピ内ID:5852412605

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    娘が不憫?

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    娘夫婦があなたたちに甘えてるとしか思えませんねえ
    切迫流産の保険の知識もなく
    ただお金を払って欲しいなんて無知だわ
    人にお金を貸して欲しいという前に自分で調べりゃいいのに
    何が不憫なのかさっぱりわかりません
    義母が来ないこと?
    お金がない事?

    トピ内ID:2877234848

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    切迫早産で入院しました

    しおりをつける
    😡
    nyanco
    私も切迫早産で出産まで入院しました。

    切迫早産で入院中、という事は、ウテメリン点滴をずっとしていながら
    食事とトイレ、洗面以外は絶対安静で
    お風呂にも入れない状況ではないですか?

    もっと酷いと完全寝たきりで、トイレや食事すら起き上がれない状態ですよね?

    そんな状態のお嬢さんの元に、嫌味を言うような義母様を押しかけさせたいのですか?

    私は嫌でした。

    義両親と、同居の義兄夫婦プラス子どもと大所帯で
    夫の居ない時間帯に「お見舞い」に来られたのは辛かった・・・・

    私の様子を見て事の重大さをやっと理解したようで
    2度と「お見舞い」には来なかったですけどね。

    お金だって「足りなかったら」立て替えて、ですよね?

    入院費と出産費で何十万もかかるんですよ?
    出産だけで何十万、プラス、入院費日数分、掛け算してみてください。

    お子さんが早産で生まれた場合だって、国からの援助があればいですが、
    ない可能性だってありますよね?

    お金がないからとお孫さんの治療を放棄するのですか?
    何を怒っているのか、さっぱり理解できません。

    トピ内ID:7018969742

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    むしろ…。

    しおりをつける
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    みこ
    現在、切迫流産で1ヶ月半入院中です。

    慣れない入院生活で、色々と制限もある中、実母だけが来てくれるなんて逆に有難いですね。

    義両親が来るとなると、何かと気を遣うと思うし…。

    私は、旦那さんの気遣いだと感じましたが、お嬢さんはどう感じてらっしゃるのですか?お嬢さんがいいなら、問題ないと思いました。

    入院費はたしかに自分達で…と思いますが、援助してくれではなく、『立て替え』依頼なのですから、そこまでお怒りにならなくても…と感じました。

    お嬢さん、どうぞお大事に。元気な赤ちゃんが誕生しますよう、心から祈っています。

    トピ内ID:7616342089

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    動かせない&センターの分娩予約取れないの二重苦ではないかと

    しおりをつける
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    くろ
    ん?引き取りたい?
    お金で御主人激怒の話はどうなったんですか?
    いいんですか?

    何だかよく分かりませんが、重度切迫さんを動かしたいなら、
    まずは入院先の医師に「長距離移動が可能かどうか」を相談しなければならないでしょう。
    前のレスで挙げた重度切迫さんは、
    お風呂も2ヶ月ほどズーッと入れず、トイレにも危機感がある状態でしたので、移動なんて考えられませんでした。
    車椅子に乗ったって病院玄関まですら行けなかったんじゃないかと。

    もし移動可能なら、今度は受け入れ側ですが、
    大きな周産期センターは、今みたいな大変な産科不足になる前から随分と分娩予約が取りにくく、
    私が入院してた10年前、既に「妊娠3ヶ月に入ったらもう分娩予約は取れない」のが普通でした。
    受け入れが可能かどうか、問い合わせてみないといけないのでは?
    「紹介状があろうが何しようが無理なモノは無理。今ちゃんと入院できてるんでしょう?」
    という事になるかもしれません。

    勿論上記は、「実家近くに転院したい」という娘さんの意志を確認してからの事ですよ。
    動きたくないのを動かしちゃダメですよ。

    トピ内ID:1832769977

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    出産に義理の親は出番なし

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    あや
    舅姑に押し掛けられたら産まれるものも産まれないし、何の為に入院したのかわからなくなります。
    前回の事があるなら産まれて退院直前ぐらいまで知らせてほしくないぐらいですよ。
    私も2人目でもまだかまだかと毎日電話で言われるのがイヤで、主人も了承の上で予定日を1ヵ月遅れで知らせてました。

    あと高額医療費については、今は立て替えなくてもすむように手続きすれば病院から直接健康保険組合に請求がいくしくみになっています。
    娘さんのご主人の会社で健康保険限度額適用認定申請書を提出すれば制度が利用できるはずです。
    また、出産費用についても出産一時金を直接健保から病院に支払う同様の制度がありますので、余程高額の私立病院(産後にフルコースが出たり、エステやネイルのサービスがあるような病院)での出産でない限りは大金を支払う必要はないはずです。
    確認してみてください。

    トピ内ID:0566820094

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    娘さんの体調面

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    花紫
    娘さんの体調面は、心配にならないのですか?
    お孫さんの世話を、自分たちだけに
    押し付けられているという感覚が
    あるんでしょうね。

    トピ内ID:5674633701

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