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    同居のストレス解消法。名言格言対処法ありますか?

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    💤
    リズム天国
    ひと
    同居歴3年のリズム天国と申します。
    同居嫁の方、皆さま大なり小なり似たようなご経験をされているものと思いますが、大事件から日ごろの些細なことまで、ストレスもいっぱいたまります。

    大事件なら、いっそのこと同居解消!実家に帰ります!と叫ぶことも出来るのでしょうが、言葉にすると「そんなことで~」としか思われないような些細なことも積もり積もれば結構シンドイです。

    自分(義両親)たちだって十分だらしないのに、嫁や子供たちが同じことをすると小言や嫌味をひとこと言ってきたり、何か原因なのかはわかりませんが突然不機嫌になって、話しかけても生返事だったり、まあ~~あげるときりがありませんが、その場その場でカチン!と来ることは日常茶飯事。

    いちいち相手にしていて気にしていたら、こちらの身が持たないと極力、ため込まない様にしていますが、それでも人間ですから傷つきもするし落ちこみもします。

    まあ、そうはいっても相手の方が先は知れているし、夫や子供は大事なので、黙ってやり過ごしています。

    そんなとき、心がすっと軽くなる方法、名言、対処法など、皆さんはどんなことを考えたり実行されたりしていますか?

    トピ内ID:0457561544

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    ストレスも塵も積もれば山となりますよね・・・

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    🐶
    茄子の浅漬け
    姑が亡くなり、戦前生まれで途方もなく我侭な舅と
    同居生活歴5年です。

    同居していると聞いただけで、ご苦労は耐えないだろうな・・・
    と、同志を見ている様で応援したくなります。

    私は自分の精神衛生を健全に保っていたいので
    とにかく、舅には何も期待しないでいます。
    そうして、何かしてくれた時にはありがたいなと思う様にしています。

    ホントに気の持ちようですよね。

    トピ主さん、アドバイスなど出来ませんが
    お互い、精神衛生上、義理親の事で嫌な思いを持つのは
    損な事だと、受け流せるようになりたいですね。

    トピ内ID:8344892198

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    同居はむずかしいですよね

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    blank
    まっきー
    トピ主さんは何人家族ですか? わたしはまだ結婚1年二ヶ月 彼とは10年近くからのつきあいでしたが地方のケアハウスに住んでいたわたしの母が先に亡くなり入退院を10年以上も繰り返していた夫の母が退院翌日にお花持参でお見舞いに伺い2週間後には夫と3人で同居を始めました 認知もあり耳もかなり遠いです 普通の会話は むずかしいのでケンカや行き違いもないですが同居後 二ヶ月後に母の部屋で転び大腿部骨折で二ヶ月半入院退院後家の中では大丈夫ですが外出は車いすです 義母を中心の生活で わたしは娘二人孫も四人いますが娘宅に月一回位で泊まったりしていましたが 同居後はなしです義母は認知があっても何かと ありがとうを言います 夫は母にもわたしにも優しく気を使い初婚と思えない位です 先日 義母が昼寝中 近所へ買い物に行き 短時間のつもりで喫茶店に入りつい長居してしまいました 帰宅した夫に話すとたまには息抜きをしたほうがいいよと 言われてほっとしました 以前住んでいた近所の喫茶店には週2から三回通ってましたね 後は 元々 日記をつけていますので これは続けています 夫とカラオケに行く事もあります

    トピ内ID:2816089835

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    見ざる 言わざる 聞かざる

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    blank
    同居歴7年
    これを言うと消極論に聞こえ
    友人からは「よく耐えてるねえ・・・」と慰められますが
    実は 軽い無視で

    【相手にしない】

    という事です。

    腹を割って話し合いをすれば とか
    逃げないで説得すれば とか
    旦那さんに入ってもらって戦う
    なんて綺麗ごとを平気で述べれる人は倖せな証拠です。

    「聞かざる」も徹底するのでたまに大事な事も聞き逃しますが気にしない。
    人前で嫌味を言われれば大きく顔を引きつらせながらわざと大声で「はっはっはっは~!!(心の中でバ~カとつぶやく)」

    毎日顔を遭わせるが「見ざる」なので怪我して包帯を巻いてても1週間知らなかった。
    (夫が気づいて知った)

    「言わざる」は玄関で要件をまとめて大声で伝え逃げるように出かける。

    同居最初の一か月で離婚を決めましたが
    戦前生まれの実両親に離婚は一代の恥だと泣きつかれ渋々結婚を続けるしかなかった
    私、これで7年目突入です。
    少し性格が捻くれてきてますが、仕方ないと割り切ってます。

    トピ内ID:3351223778

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    同居嫁というのは仏門に修行に入ったようなものです

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    💄
    takako
    同居嫁というのは、仏門に修行に入ったようなものです。
    そういう道を選んだのですから、もう突き進むしかないでしょ。

    自分を僧侶だと思ってあきらめるしかないのでは!

    それか、開き直り 姑舅に文句言うしかないでしょう。

    でも一番いいのは別居ですがね。

    トピ内ID:5659765496

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    毎日お疲れ様です

    しおりをつける
    😀
    長男の嫁
    お気持ちよぉ~くわかります!(私なんてまだ同居して一年ですが)

    とにかく自分の事だけ考えるようにしてます。
    自分が毎日気持ちよく明るく楽しく笑って過ごせるか、
    だって腹立てても泣いても叫んでも?相手は変わらず同じ一日ですものね
    もちろん、そうは言ってもさ~、ということもたくさんありますよ。

    いい意味での開き直りです!誰のためでもない、自分のため!!
    腹が立った時、なかなか気持ちの切り替えが出来ないけど
    無理してでも楽しかった時ことを思い出す。
    気分転換で子ども預けて遊びに行っちゃう。
    自分が気持ち良ければ夫にも子どもにも、そして義理の両親にも優しくできます
    そして“自分はひとりじゃない”てこと!

    私はこのトピを見てまた頑張ろう~と思いました・・
    自分自身が気持ちよく過ごせるように

    アドバイスになってませんが・・・失礼しました。

    トピ内ID:3645265340

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    小さな穴が、大きな船を沈める

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    🐱
    ねここ
    英語の諺で、
    A little leak will sink a great ship.

    本来は小さなミスが致命的な結果を招くといった意味だと思います。
    でも、じわじわ水がしみだすというイメージが、人間関係の喩えとしてぴったりの気がします。

    中国にも、千丈の堤も蟻の一穴から崩る、とかいう格言がありますよね。
    こっちも人間関係のことを言うのではないと思いますが。


    船が沈まないように、頑張ってください。

    トピ内ID:8650573261

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    心に決めていました

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    blank
    そりゃそりゃ
    子どもが大きくなったら出て行ってやる!って。

    そのために子どもを幼稚園に入れたら資格取得のための勉強をして、子どもが小学校に入ったら就職し、お金を貯めてきました。子どもには県外の大学に行くように目を向けさせて…。


    きっと批判もありましょうが(子どもを県外の大学に…のあたり)、それだけ苦しくつらかったのです。
    今は自由に食事ができる幸せをかみ締めています。ごはんってそれだけでも味があっておいしいものなんですね。

    トピ内ID:2165635792

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    未だに日々『イラッ』とします(笑)

    しおりをつける
    🐱
    同居20年
    ・・・嫌われるのは、おまえだ・・・

    これにつきます(笑)


    なんであんなに無神経なんでしょうかね~
    お互い頑張りましょうね
    友人とランチや、飲みに行くのも良いですよ
    私も、溜まってきたら一斉送信で呼び出して、集まります
    女はお喋りが、一番のストレス発散です!

    トピ内ID:7266760026

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    腹が立ったら

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    敷地内別居だけど
    我慢しないで言いに行く!

    そしてその後は無視!!
    に限ります(笑)

    トピ内ID:9304295677

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    修行

    しおりをつける
    🐷
    かっちゃん
    同居歴もうすぐ14年目に突入です。

    ・賢い方が黙りなさい。
    ・人には勝手なことを言わせておけ。

    トピ内ID:1595680515

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    この人は頭がおかしいんだ

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    blank
    ねずぽん
    義両親と同居の40代です。
    義母の異常行動・発言に悩まされていました。
    最初の頃は「なぜこんなことをされるの?言われるの?」
    と思っていました。

    そしてある時、頭がおかしい人がする事の理由を考えていたら
    自分がおかしくなると気づきました。
    それ以来、都度「頭おかしいから・・」と自分にいい聞かせて
    平常心を保っています。

    部屋の中を普通に包丁を持つ手を振って歩く義母に、以前お尻を
    刺されました。
    運が良かったことに、その時義母の手にあったのは、たまたま
    BBQ用の金串でした。
    自分のことには超大雑把な義母は、刺したことも気づかず、
    私が伝えると「あら~。刺さった?気づかなかったわ!」と
    ゲラゲラ笑いました。
    謝るどころか怪我の程度を聞かれもしませんでした。
    ただ1つの救いは、夫があまりの異常さを理解して私をねぎらってくれる
    事です。
    以前は、見かねて義母に注意してくれたこともありましたが、
    なにせ異常なので火に油を注ぐ結果にしかなりません。

    後は、接触を極力避けることですね。
    我が家では、週末に夫が子供たちを連れて行くだけです。

    トピ内ID:6962458640

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    うまいことは、言えませんがーーー。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・同居の悩みは、たくさんありましたーーー。そこから、気づいたこと、考えたことーーー。

    ・(1)「舅姑、所詮年寄り、先に逝く」(厳しいかな?)

    ・(2)「舅姑、所詮は他人、お互いに」(舅姑が他人性をあからさまに出して来たら、こっちも同じように出す。)(他人だからこそ、慎みも遠慮も必要。)

    ・(3)「苦労は財産、人として育つ」

    ・(4)「舅姑と一緒の時間、その後の時間、どっちが長い?」

    ・(5)「子育ては親の責任、甘い言葉に責任なし」

    ・(6)「舅姑、いなくなったら、こっちのもの」(と、思ってますーーー。)

    ・(7)「思えば、ずいぶん、我慢したもんだーーー」

    ・(8)「思えば、思われる」

    ・(9)「粗末にすれば、粗末にされる」

    ・(10)「妻、母の役割を十分させるべき」「夫、父の役割を十分させるべき」

    ・(11)「 舅姑は、前世代。現パートナーは、妻夫。」

    ・(12)「子育ては、親育て。爺婆は踏み込まない。」

    トピ内ID:5138950058

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    テレビから

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    🙂
    mikura
    きみまろさんのお父さんが、仲人された夫婦が元気に幸せに暮らしているか、会いに行かれて お嫁さんがフト涙され 悩みを吐露されるそうなんです。(昔当時)
    で、お父さんは、『今辛抱しとけば、いつかきっといいことがあるから!』と、話されるそうです。で、仲人した夫婦に離婚した人は居ないそうです。

    私は、魔法の言葉 ありがたい~って 大げさ感銘を受けました。

    トピ内ID:2327842594

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