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    😭
    なでぃあ
    ひと
    高校1年生、女子です。

    数ヶ月前に病気で父を亡くしました。
    私にとってかけがえのない父でした。

    母と二人だけの生活になり、私は毎日が寂しくて仕方ないです。
    食事の時、父の席は空いたまま。
    夜どんなに待っていても父は帰って来てくれません。

    学校では気が紛れますが、家に帰ると母は働きに出ているため一人です。
    父が居た時からこうだったのですが、やっぱり何かが違います。
    私は仏壇の前に座り父の遺影に「ただいま」を言い、その日あった事を話します。
    もちろん返事は帰ってきません。途中から泣いてしまう事が多いです。

    大好きだった父にもう一度会いたい。
    父に子供の時のように抱きしめてもらいたいです。
    反抗期も親孝行のうちだなんて思っていた自分が馬鹿でした。
    幽霊でも夢の中だけでもいいから会いたい。
    成人式の晴れ着姿を、結婚式の花嫁姿を、そして孫の顔を見てもらえない事が悲しいです。
    中学生になった頃から余り話をしなくなったけど、嫌いになったわけじゃない。
    照れくさいから口には出して言ったことはないけど、ずっと大好きだったのに。

    昨日、母に「お父さんが居なくて悲しい」と言って泣いてしまい、一緒に寝てもらいました。
    「しっかりしなさい」と母に言われたけど、その母も泣いていました。
    このままじゃいけない、母と二人で頑張らなきゃ、私が母を支えて行かなければ、と思ってるのに。
    天国の父も心配しているに違いありません。

    もちろん、私より不幸な身の上の方が沢山いらっしゃる事は分かっています。
    ただ父の事を思うと寂しくてたまらず投稿させていただきました。
    小町を見ているお父さんの立場の皆さん、私が前を向いて頑張れるよう実の娘だと思って叱って下さい。
    私も父の言葉だと思って頑張りたいと思います。
    お願いします。

    トピ内ID:4298250202

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    古希の爺
    震災で息子を亡くした爺です。

    小学校2年生の女子、2歳4ケ月の男と嫁さんを残してあの世に旅立ってしまいました。
    孫が大きくなったとき、あなたと同じような気持になると思って爺として息子が亡くなった情況を調べて克明に書き綴っております。

    孫たちの将来のことを思うと居ても立ってもおれません。

    非常に残念無念です。人間は自然には勝てませんことはわかっております。

    あなたもつらいことがあったら、お父さんが天から見守っていることを忘れてはいけません。お父さんはあなたが立派な大人になるように成長を見守ってくれています。

    どうかくじけずに、がんばってください。応援しております。

    トピ内ID:3558735294

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    ほとんど同じ状況の子を知っています

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    blank
    会いに行かないでね
    ただ、その子はもうこの世にいませんが・・・。
    つい最近亡くなってしまいました。お父さんを追って。
    トピのタイトルを見て心臓がドキッとしました。

    大好きなお父様が大事に育ててくれた自分を、お父さんに代わり大事にして生きて行って下さい。
    そして一日一日を大切にし、位牌のお父さんに今日あった出来事を聞かせてあげて下さい。
    きっとそれが一番の供養になる事と思います。
    やまない雨はありません。頑張って!

    トピ内ID:1516648076

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    お父さんです。

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    🐤
    ピョン吉
    今、2児の父です。実は、8年前、大きな交通事故で妻
    と子ども2人を残して、天国へ旅立つ瞬間でした。
    でも、その事故の1週間前に自分の父を病気で亡くしてま
    した。

    自分は、事故直前に不思議な力を感じました。確かに障
    害まで残したのだけど、何か大きな力が自分を救ってく
    れた感じがして仕方ないのです。


    きっとあなたのお父さんは、そばにいてくれます。そばで
    励ましたり、叱ったりしてくれます。

    もし自分が、「なでぃあ」さんのお父さんだったら・・・

    「なでぃあ」思い出ありがとう。お父さんは、君の花嫁姿
    も見たかったし、孫も抱きたかった。

    未練はあるけど、「なでぃあ」の思い出以上のものはあり
    ません。どうかお母さんをよろしくお願いします。

    「なでぃあ」に苦労はかけるけど、君にはありがとうの
    「感謝」の気持ち意外ありません。いつもそばにいるから、
    笑顔に戻ってください。

    父より

    トピ内ID:8016427437

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    お父さんではないのだけれど

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    Boiled egg
    つらいね。私も成人式やウェディングドレス姿をみて欲しかった。
    けどね、父の分も母にみてもらったよ。
    お母さんとあなた自身を大切に、まっすぐに育ってください。

    失ったものの大きさは、もらったものの大きさだよ。

    トピ内ID:8324168504

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    女ですが良いですか?

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    タンポポ
    私にも子供が居ますので、父親の立場で考えてみました
    『忘れないで欲しい
    だけど前を向いて欲しい
    貴女が産まれた時から
    貴女を守るのが私の役目でした
    貴女の門出を沢山見て来たけど
    まだ見たいものが沢山ありました。
    これからはお母さん一人が貴女を守ります
    だけど貴女も大分大きくなりました。
    二人手を取り合い前を向いて生きて欲しい
    忘れないで欲しいけど
    悲しみに振り回されないで欲しい。
    いつまでも貴女は私の最愛の娘です。
    私を父親にしてくれてありがとう』

    トピ内ID:8304373458

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    もらい泣き

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    かぁちゃん
    小町で初めてもらい泣きしました。切ないね。悲しいね。高校生でこの文章力。貴女の辛さ悲しさが伝わってきます。お母さんとも話して乗り越えなければいけないのも百も承知。だけど寂しい。どうしようもない気持ちが痛いほどわかります。お父さんも貴女の成人式の着物姿、花嫁姿見たかったでしょう。私も親として切なくなりました。今は辛くて悲しい寂しいかもしれないけど我慢せず泣くだけ泣いて下さい。時間が解決してくれます。素直なお嬢さんだからきっと乗り越えられるはず。頑張って。おばちゃんも応援してるよ。

    トピ内ID:8060180613

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    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    きょうちゃん
    私は38歳の既婚者です。

    私も一人っ子で、高3の時に母を病気で亡くし、その後30歳まで父と二人で生活していました。

    30歳になった年に父も泣くなり、叔母や従姉妹は健在ですが「天涯孤独」という言葉を身近に感じることになりました。

    時が経ち、結婚して今は嫁ぎ先の父母にはよくしてもらい、私にもまた「お父さん、お母さん」と呼べる人が出来たと嬉しく思っている現在です。

    でも、この年になってもあなたと同じように死んだ両親に会いたいという気持ちはありますし、生きていたら・・・と切なくなります。

    あなたはまだ高校生、辛いお気持ちは本当にわかります。
    文章を読んでいると自分のことのように思え、涙が出そうです。

    でも、頑張ってください。亡くなったお父様はずっとあなたのそばにいますよ。あなたとお母様を見守ってくださっていることでしょう。そして、周りの人もきっと助けてくれると思います。

    本当に頑張ってくださいね!見ず知らずの者ですが、心の中で応援していますよ!

    トピ内ID:8796697245

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    お父さんです

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    😠
    オヤジジ
    想ってくれてありがとう。そんな娘に育ってくれて、お父さんは嬉しいです。幸せです。でも、どんなに思われても、生き返ることはできません。
    お父さんはいつもあなたのそばにいます。あなたの心のなかにいます。他の人より少し早く亡くなってしまいましたが、娘より先に死にたくなかった。妻より先に死にたくなかった。これも運命なのでしょう。
    さあ、もう少し前を向いて歩いて行きなさい。笑っても良いのですよ。それがお父さんの一番嬉しいことなのです。
    お母さんと一緒に頑張って生きて行ってください。あなたが幸せになることが、お父さんとお母さんの幸せだったのですから。
    卒業式、成人式、いつも見守っています。そして、その時にはお父さんを思い出して下さい。そして、お父さんと似ている彼と結婚し、あなたのような心優しい孫を産んで下さい。
    元気に頑張ってください。お父さんはお墓になどいません、いつもあなたとお母さんを見守っていますから。

    トピ内ID:5597510757

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    そのうち夢枕に立つ。それまで待て。

    しおりをつける
    え?
    亡くなった祖父が、お盆に夢枕に立ったことがあります。

    科学的な説明はどうとでもつけられますが、あくまで個人的心情として、
    祖父が、会いにきてくれた、と思っています。


    いつか必ず夢枕に立ちます。だからそのとき、面とむかって、「私しっかり生きてるよ」と
    言えるように、目の前のことから一生懸命頑張ってください。

    お願いします。

    トピ内ID:6832811311

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    会いたいね

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    blank
    macha
    46歳になるおばさんです。お父さんの立場じゃありませんが、一応、3人の子どものお母さんをやってます。

    私も中2の時に父親を亡くしました。頼りになる父でした。子煩悩な父でした。癌とは知らされず、入院してても帰ってくると思っていました。危篤と知らされ、訳もわからずベッド脇に連れていかれると、酸素マスクをした父が横たわっていました。少しすると、医師が心臓マッサージを始めましたが、あっという間に息を引き取りました。何が起こったのか、全く理解できないままでした。

    あれから、32年。父の年齢を越えました。

    「お父さんがいてくれたら」「お父さんがいれば」何度も思いました。でも、たらとればはないんです。

    プールの向こう側にいる父を見つけ近くへ行こうとしている夢を何度も見ました。近くまで行くといなくなってしまうんです。どんなに帰ってきて欲しいと願ったことか。32年たっても会いたいです。

    トピ主さん、今は辛いでしょう。泣きたい時は泣きましょう。
    大丈夫、お父さんはあなたを見ていてくれています。
    私も辛かった。いろいろあった。でも、今は幸せです。
    あなたも幸せになれます。
    お母さんを大切にね。

    トピ内ID:5968882729

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    つらいですね。

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    blank
    はるか
    私の父は存命ですが、ずっと一緒に暮らしていた祖父母を亡くしました。
    「もっと優しくしてあげればよかった」、「私に出来ることがもっとあったんじゃないか」って、後悔ばかりです。
    亡くなったお父様はなによりもあなたとお母様の今後を心配しているはず。
    あなたもつらいですが、伴侶を亡くした悲しみと、未成年であるあなたの養育を一人で背負うお母様のお気持ちを考えてあげて下さいね。
    お父様との思い出を大切にしながら、やるべきことを前向きに一生懸命に。
    頑張るお二人をお父様はきっと見ていてくれます。

    トピ内ID:4267643051

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    叱ることなんてできません。ただただ、励ましたい。

    しおりをつける
    二女の父
    あなたのお父様は、幸せな方だったのですね。
    これほど奥様やご息女に愛されて…

    月並みな言葉で申し訳ありませんが、お父様は、あなたが悲しむ姿を見たくはないと思います。
    明るい顔を心がけ、お父様を安心させてあげてください。

    いつか、あなたもお父様が待つ世界へ旅立つときが来るでしょう。
    そのとき、お父様に胸を張って会えるよう、あなたの人生を懸命に生きてください。

    トピ内ID:5875551871

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    叱りませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆっぴ
    叱りませんよ。

    泣きたい時は、泣いていいと思います。
    無理しないで。

    きっと時間が経てば、お父様の事を笑って話せる日が
    来ると思います。

    大丈夫。
    きっとお父様はなでぃあさんをみてくれていますよ。

    トピ内ID:6689541091

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    私も父を亡くしております

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    blank
    まっち
    29歳 会社員 男です。
    私は20歳の成人式直後に父を亡くしております。
    私の父は 貴方のように自慢できるような父ではなかったでしたが優しい人でした。
    小学校の頃は一緒にプラモデルを作ったり、買い物に行ったり、ドライブに行ったりしました。
    なでぃあ さんと同じように中学校の頃から部活を理由に嫌いになったわけでないのですが、避けていたと思います。
    高校の頃は、ある事がきっかけで心底嫌いになりました。
    なので高校時代は勉強、部活、受験、など理由をつけては会っていませんでした。
    ちょうどその受験シーズン最中に父の実家の北海道で倒れたと連絡がありました。
    大腸ガンでした。
    その手術立会のため母が急遽病院へ行った事をよく覚えています。
    私は翌々日が大学本命の受験だった為に行けませんでした。むしろ行かなかったというべきだと思います。
    その年はなんとか持ちましたが、2年後の成人式後の雪の日に亡くなりました。

    今は泣けるだけ泣けば良いです。泣けるだけ父を想えていたと言えるので泣けば良いと思います。

    続きます。

    トピ内ID:1589958016

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    続きです。

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    blank
    まっち
    私は泣きませんでした。
    今も泣くことが出来ません。
    高校の頃の事件が本当に嫌で、嫌いになったせいだと思います。

    父が亡くなる直前まで北海道の病院に居て、嫌いになった父と会話をして愛想笑いして、周囲に気を使い。。。その頃に心が嘘つきになったんだと思いました。
    いま思えば、病室にいても本心で嫌いになった経緯や、事件の真相を直接聞けば違ったのではないかと思います。いまはそれを後悔しています。

    貴方に想われてお父さんは幸せですよ。
    これからもお父さんが好きだった貴方自身を幸せにしてあげて下さい。

    と同時にお母さんも同じく寂しく毎日生活していると思います。
    お父さんの代わりにお母さんも幸せに、独りでない事を言葉で伝えてあげてください。

    トピ内ID:1589958016

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    私もお父さんじゃないけど…

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    blank
    なみだ
    ツラいよね。寂しいよね。もう一度会いたいよね。

    お父さんも、君の成長した姿をもっともっと見たかったよ。見守りたかった。

    でもね、君が生まれ、そばにいて、色々あったけど、幸せだったよ。

    君の成長何十年もみれたよ。

    何かあったら、父さんに話なさい、聞く事はできるよ。

    お母さんと一緒に生きて下さい。

    前向くんだよ。大丈夫だよ。

    お父さんは待ってるから、勘違いしないでくれ、君は好きな人と結婚し、子供ができ、安心して幸せな家庭をつくりなさい。


    お父さんはそばにいる。

    トピ内ID:8191349129

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    お父さん役にはなれないけど‥

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    blank
    あずみ
    なでぃあさん

    寂しくて会いたいお気持ち、すごくよく分かります。
    私も今年の5月に父を亡くしました。なでぃあさんと同じく、会いたくて会いたくて、辛くて悲しくて‥。
    45歳の私がこんなに辛いのだから、高校生のなでぃあさんはもっとお辛いことでしょう。

    ただね、思うことがあります。
    私が父を想って号泣するのは、そばに父が居てくれるときのような気がするのです。
    父がそばにいて共鳴するから、心の震え方が激しく、思いっきり泣けるんだと。

    お父さんには、なでぃあさんが大好きだという気持ちはちゃんと通じています。
    反抗しても、素直になれなかったとしても、大丈夫。
    お父さんは、なでぃあさんの想いを承知していると、私は信じています。

    トピ内ID:5652165078

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    分かる気がします。

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    blank
    魔法
    私もトピ主さまの年代の頃に、父をなくしました。

    喪の仕事という言葉があります。
    泣いて悲しんで、その亡くなった方の命や心や思いを糧にしていく事を指す言葉です。

    命をくれた相手を最大限惜しんで泣いていいじゃないですか。
    そしてその揺り戻しの幅が狭くなった時、忘れるのではなく、
    「ああ、このままじゃ笑われるなぁ」とか「恥ずかしいことしてしまった」とか、
    あなたの中に、お父様のお姿が、良心や矜持として残って行くのだと思います。

    トピ内ID:3367608679

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    そうだよね

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    blank
    みかん
    私も最近父を亡くしました。全部あなたと同じ気持ちで号泣してしまいました。ただ会いたいよね。
    夢でも幽霊でもいいから現れてもらいたい。もっともっと話したいことがたくさんあったのに…
    私は無理に自分の気持ちに逆らうことは出来ないので泣きたいときは泣いて、遺影に話しかけたいときには話しかけ、ゆっくりと現実を受け止めようと思います
    あなたも無理しないでね。

    トピ内ID:2070866705

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    ゆっくりと

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    🐱
    ねえねえ
    お父様の事、お気の毒でしたね。さみしいね。
    『ハガネの女』というマンガの5巻の最後のほうに、
    『藤間先生の日曜日』という短編が載っています。
    チャンスがあったら是非読んでみて下さい。
    高校生で父(正確には養父)を亡くした主人公が、
    「かわいがられたことまで無くなるわけじゃない。
    今更不幸になんかなれない。
    (愛された記憶は)一生減らない私の貯金。」と言うのです…。

    私も亡くなった家族や友人を想うことが、よくあります。
    今はいつもそばで見守ってくれているよね、と思うのです。
    確かに思い出や、一緒に過ごした記憶は『私の減らない貯金』です。
    時を経る毎に、美しくなっていく宝物です。

    なでぃあさんが思っていらっしゃる通り、お父様はご心配なさっていることでしょう。
    無理はしなくていいのです。
    ゆっくり元気になってくださいね。
    あなた自身が、そしてお母様が、お父様の宝物なのですから。
    それを忘れないで、ご自分とお母様を大事になさって下さいね。

    トピ内ID:1515654807

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    ファイト!!!

    しおりをつける
    🐱
    うにポン
    通りすがりのおばさんからですが、

    先ずは闘病の苦痛から解放されたお父様のご冥福、心よりお祈り申し上げます。
    どうぞ安らかに!

    貴方やお母様が寂しいと流す涙はお父様へのご供養になると思います。
    泣きたいときは我慢せずに泣いていいと思いますよ。

    ところで、
    なでぃあさん、鏡を見てみて、あなたの中にお父様がいませんか?
    (もし面差しとか体質とかあまりお父様に似てなかったら↑策は効果ないかな・・)
    でも、間違いなくお父様から受け継いだDNAが貴方の中にある訳で、
    それ(つまり貴方ご自身)を大切にして過ごしていかれることが
    何よりのお父様への親孝行になるのではないでしょうか?

    寂しさ、悲しさに負けず強く生きてってください!

    トピ内ID:0504865759

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    お父さんも貴方を心配しています。

    しおりをつける
    blank
    気球
    見えない、感じないけど、お父さんは君の隣りにいます。
    亡くなってもすぐには魂は旅立ちません。そして娘とお母さんを
    ずっと心配して寄り添っています。しかしあまりに悲しまれると、
    お父さんの魂は旅立つのがつらくて、天上界へと昇るタイミングを
    逸してしまいます。

    お父さんは魂になった今も、生きているときと同じように、貴方たち
    のことを心配し、考え、感情もちゃんとあります。だから悲しまれる
    と同じようにお二人の横で泣いているはずです。

    ごめんな、ごめんな・・・と、直接抱きしめられないつらさで一杯に
    なって一緒に泣いているのです。

    今は我慢しなくてもいいです。でも顔を上げて強く立ち上がっていく
    貴方の姿をお父さんは待っています。その時まできっと傍にいてくれ
    るでしょう。泣いて泣いて心が穏やかになるまで、お父さんは傍に
    います。

    そして勇気が出たら、心の中の一歩を踏み出しましょう。

    父は君の成長する瞬間を見ているよ。

    トピ内ID:1376150933

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    カッ!気合だ!

    しおりをつける
    😠
    元浮浪児
    こんな所にはめったに出て来ない元浮浪児です。70歳、5歳で東京大空襲により両親を失い、以来、ここまで雑草のように生き抜いてきました。あなたの年の頃は悲しい、苦しいは当たり前で、それより、その日をいかに生き延びるかに忙しかった。人生における大きな悲しみはそれに値するだけの大きな優しさをその人にもたらします。死ぬ者は次に生きて来る者のために死んで逝くのです。お父さんはあなたがもっと強く、もっと優しい人になるために早くに逝かれました。成人され結婚してお子さんを持たれたらその優しさを伝えてあげて下さい。私は10年以上世界中を彷徨した後、自分の家族を奪ったアメリカに住み着き5人の子供を育て、億単位の財を得ました。あなたにも大きな未来があります。先を目指して強く羽ばたいて生きて下さい。

    トピ内ID:8724267916

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    いつも見守ってるよ

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    blank
    ぽち
    お父さんは、きっとずっと、なでぃあちゃんを見守っていますよ。あなたが、笑っている時も、泣いている時も。お父さんが大好きだってことも、ちゃんと分かっています。成人式も、結婚式も一番近くで見てるに決まってるじゃないですかっ!

    私は、7歳の時に父を病気で亡くしました。父は享年37歳。今年、私は父と同じ37歳になります。30年ずーっと「お父さんはいつも私も見守っている」と思って生きてきました。イタズラをして叱られた時も、いい事をして褒められた時も、頑張る姿もサボる姿も見ている。そう思って生きてきました。

    3年程前に父と同じ病気を患って死にかけましたが、父が助けてくれました。奇跡的に回復できて、今、なでぃあちゃんを応援しています。

    お母さんとなでぃあちゃんが笑っている時、お父さんも近くで一緒に笑っていますよ。2人がツラい時、お父さんはきっと助けてくれます。

    トピ内ID:7203600922

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    悲しいよなぁ。

    しおりをつける
    blank
    なむなむ
    そりゃ悲しいと思うよ。
    寂しいよ。
    泣けるよね。

    そう思えるのはあなたが幸せだからだと思うよ。
    お父さんが死んで幸せという意味でなく、
    生活の事を考えなくて学校に行き、
    ゆっくり泣ける時間があるのが幸せだという事。

    きっとお母さんは更に仕事に頑張らなきゃいけないし、
    あなたを育てていかねばならないから
    ゆっくり泣いてる暇もないと思う。

    今はほんとに辛い。
    だけどいずれ時間が解決してくれると思う。
    お父さんの素敵な思い出と共に。

    今度はあなたがお母さんを支えてあげてね。
    お母さんもきっと辛いよ。

    二人で力を合わせてどうか頑張ってね。
    応援してます。

    トピ内ID:7797766507

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    私は5歳で父を23歳でで母を亡くしました

    しおりをつける
    🐧
    かな
    主様の気持ちよく分かります

    私も父が母が大好きだった。今でも色々思い出し泣いたりします

    そんな時は決まって仏壇掃除しました。

    きれいにして、大好きだったコーラをお供えして

    父や母が好きだったカセットテープやCDをこっそり何回もかけてきいたり、アルバム見ていました



    悲しみを癒すには時間しかありません
    私は父の悲しみから立ち直るには10年かかりました。

    つらいときは無理せず、悲しいと叫んで良いのです

    無理すると身体にも心にもあまり良いことはありませんよ

    つらいときは立ち止まり、そしてまた気持ちを切り替え頑張ればいいのです

    トピ内ID:4179901323

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    皆さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    なでぃあ
    多くの方に優しい言葉を掛けて頂いてとても嬉しいです。
    本当にありがとうございます。

    父が天国から声を掛けてくれているようで、泣きながら読みました。
    本当に泣いてばかりいる私ですが、「我慢せずに泣いていいよ」と皆さんに書いて頂いていて、少しホッとしました。
    また、私と同じように父親を亡くされている方のレスでは、心の持ちようを教えていただいて、本当に感謝しています。
    お一人お一人のご意見に勇気づけられて、頑張ろうっていう気持ちになりました。

    それと、もしよろしければ、教えてもらいたい事があります。
    まだ父が亡くなって少ししか経っていないのに、伯父(母の兄)が母に再婚を勧めてきます。
    母はまだ30代で実年齢よりも若く見えるため、私のためにも再婚した方が良いって。
    伯父の友人らしいのですが、一度母と私に会って話をしたいと言ってるそうです。
    母はそんな話をするのは無神経だと怒っていますが、伯父は強引なところがあります。
    伯父も伯父ですが、その人にも怒りが湧いてきます。
    母に再婚なんかして欲しくありません。
    どうやったら伯父を説得出来ますか。

    トピ内ID:4298250202

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お父さんも、ずっと応援してくれていますよーー。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・お父さんの急逝。心からお悔やみを申し上げます。→ 気持ちの整理がつかないトピ主さんーー。辛いですよねーー。まして高校生。一番感受性の豊かな時期ですものね。どうか、少しずつ落ち着きを取り戻していって下さい。

    ・私は39歳の時、母を亡くしました。(平成8年)涙が止まりませんでした。厳しく、口うるさい母でした。でも可愛がってくれた思い出は、たくさん残っていました。親戚も大勢いました。知人もたくさん来ました。でも泣き続けました。

    ・泣きたい時は、うんと泣いて下さい。そうやって涙を出し尽くした時、また新たな思いが湧いてくると思います。トピ主さんを育ててくれた方ですもの。悲しみは深いのです。

    ・悔やむこともあるでしょう。今、ここにいてくれたらなあと思うこともあるでしょう。結婚式にいてほしかったと思う時も来るでしょう。そういう思いを全て自分で引き受け、今すべきことに努力していったら、どうでしょう?お父さんが喜んでくれるような将来が、訪れるのでは?(お父さんは、すぐそばで応援してくれていますよーー。)

    トピ内ID:7950664280

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    貴方の父です

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    しっかり生きる
    天国からお前とお母さんをいつも見守っています。
    お父さんはお前をそんな弱虫に育てた覚えはないぞ。
    お母さんと二人力を合わせて、頑張って生きなさい。

    高校生のお前は、勉強、運動に楽しみを見つけて、しっかり頑張るんだよ。
    でも・・・でも、本当に寂しい時はお父さんの遺影に向かって、泣いてもいいよ。そして頑張るんだよ。

    トピ内ID:5066973015

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    お母様の人生はお母様が決める

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    🐱
    うにポン
    伯父さんは妹と姪が心配で、自分の眼鏡に適った友人だし、
    はやく二人を任せられる保護者を!との思いかもしれないけど、

    なでぃあさんが云う通り、なでぃあママ(勝手にこんな呼び方ご免なさい)の心情を計ったら実の兄なのに酷い話ですよね。

    伯父さんには、
    自分の気持ちを済ませようとしないで、二人の心情を尊重して欲しい!と
    なでぃあママが再婚しようと思うときまではそっとしてて欲しい!と
    やはり正論で明確に本音・意思を伝えるのが良いのではないでしょうか?

    なでぃあママの人生はご本人が決めることであって、
    いくら実の兄でも「親しき仲にも礼儀あり」
    親族が善意の発意であれば、強引でも無神経でも構わないということはない筈。

    ・・そして、なでぃあさんも、
    お母様がこの先いつか、再婚しようかなというお気持ちになられることがあったら
    その時はお母様のお気持ちを尊重してあげてくださいね

    トピ内ID:0504865759

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