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    長い目で見て、彼女の不安を取り除くには?

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    🙂
    もみじ
    話題
    はじめまして。30歳、技術系の公務員です。

    婚活で出会った彼女についてお伺いしたいです。
    彼女は1歳年上で、付き合って8ヶ月目になります。
    最初は「この人かな」と思う人に出会えなかったのですが、活動を少し変えてスムーズに事が進むようになりました。
    彼女も結婚を考え、1、2年くらいで将来を考えていけたらと思っていたようです。
    週末は一緒に過ごし、映画を観たり、旅行に行ったり、時間を積み重ねてきました。けんかもしました。
    少し前に向こうの親に紹介されたことがあり、将来は結婚するのだろうなぁと考えていました。

    最近、彼女は少し不安に思っているようです。
    けんかの内容でしこりが残ることがあったり、価値観の違いを感じることがあるようです。
    結婚したいけれど、言葉だけでなく行動をもう少し見極めたいということでした。
    違う環境で育った人間同士なので、歩み寄っていけば良いと思うのですが、不安に思っているそうです。

    僕はしばらく待つのは構わないのですが、結婚で重視する点や譲れない条件などを彼女は今までに深く考えてこなかった気がします。

    「致命的な欠点はない」といってくれてはいますが、具体的にどうすればいいのかと思ってしまいます。
    改善点を直し、普通に付き合えばよいのでしょうか?

    至らないところだらけですが、浮気、暴力、約束の反故などしません。
    料理は一緒にしますし、家事も好きです。
    財布の紐は固いほうですが、洋服や旅行、遊びにそれなりに使います。
    酒は付き合い程度、タバコは吸いません。親との将来の同居も無いです。
    僕は大学院時代まで苦労した時期があるので、趣味や遊びもしますが、勉強や自己研鑽、貯金を重視しています。

    彼女を大切にしてきたのですが、また、ハードルが高くなった気がします。
    違いを埋めるのはそんなに大変なのでしょうか?

    トピ内ID:9794238256

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    何が足りないかというと

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    blank
    まゆ
    二人の歴史が8ヶ月とまだ浅いことです。

    それが彼女にとっては不安なだけです。

    結婚をしたいなら、逆にもっとゆっくり焦らずに、色々な所へ行って色々な経験を二人でしてみて下さい。

    特に苦労を二人で分かち合うという経験をしてみて下さい。お互いに何か見えて来る物があると思います。

    トピ内ID:5352690944

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    あなたがなにかするのではなく・・

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    彼女は「もう少し見極めたい」とおっしゃったんですよね?
    それはあなたに変化を求めている・・・というわけではないと思います。

    彼女のこれまでの生い立ちによって培われてきた価値観との兼ね合いが可能かどうかを
    今後のお付き合いを通して彼女自身がやっていけるかどうかを
    見極めたいと言っているのだと思いますよ。
    ですからあなたはこれまでどおり接してあげればよいと思いますよ。

    トピ内ID:5851042712

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    微妙な年齢

    しおりをつける
    blank
    水饅頭
    想像ですが、彼女はもう31歳。女性としてデリケートな年齢です。
    出産を考えると、急いだ方がよい年齢です。

    あなたはとても堅実で、おそらく、慎重に穏便にことをすすめられているのだろうと思います。
    それは、よかれ、と思っていらっしゃるのですよね。わかります。

    でも、もしかしたら、彼女は、もう少し猪突猛進でしっかりがっつり、捕まえて欲しいのでは?
    1歳とはいえ、あなたよりも年上なので、愛されて結婚する自信が欲しくて、不安だと行っているだけなのではという気がします。

    埋めるのは、おそらく、熱意と積極的な意思表示。
    男性の特権です。いえ、男性にしかできないことです。

    頑張って下さい。
    お幸せに。

    トピ内ID:6403425235

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    こんにちは

    しおりをつける
    🎂
    ポスト
    もみじさんが誠実で正直で良き結婚相手に成る方だろうと、とても良く分かります。

    でも、彼女さんがどんな方なのか今ひとつ分かりません。 どんな方なのか表現出来ない事が問題なのかも知れません。
    特定されない程度に彼女さんの事を教えていただけたら、まゆさんのご意見も同感出来ますし、同じ年齢だからこそ分かるネックをもっと教えて下さる方がいるかも知れません。
    多すぎましたら、少しづつでも、

    彼女さんは、何人兄弟姉妹の何番目ですか。 一人娘ですか。 お母様は専業主婦? もみじさんの方は?
    喧嘩をなさる時にはどんな時が多いですか。 悪いと思った方が謝るのですか? 結局は何時も一方が謝る、或いは喧嘩をした時にはメールが来ても返信しない等々何か有りますか?
    映画や旅行、その後はお家デートでお家ご飯がおおいのですか? 外食はどうでしょうか?
    彼女さんの職業や結婚後はどうしたいのかとか分かりますか?
    婚活でお知り合いになられたのでしたら、尚のこそ滅多やたらに親に紹介しないものだと思うのですが、 将来は結婚するのだろうな~と云う程度のごあいさつでしたか?
    もしそうでしたら、彼女とご相談した上でしたか?

    トピ内ID:9455208708

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    覚悟という言葉

    しおりをつける
    🐱
    兄者
    要点のみ
    結婚の条件を如何に固めようとも、結婚後の情勢変化には耐えられません。
    そのような中では、「この人と将来を添い遂げる覚悟」が一番大切なのでは
    ないかと思います。

    互いにその覚悟があれば、逆境に出遭っても力を合わせて遣って行けるので
    はないかと考えています。

    トピ内ID:3075925027

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    うん?

    しおりをつける
    ken
    >結婚したいけれど、言葉だけでなく行動をもう少し見極めたいということでした。


    まぁ、ここにきて、彼女の方はあなたに少し不満が出てきたんでしょうね。
    あなたを知るにつれて、本当にこの人で良いのかな?と・・思い始めたんでしょう。
    価値観の違いを埋めるのは・・・根本的にずれていたら大変かもしれません。

    まぁ、別れを切り出されたわけじゃないので・・・
    経過をみるしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:4173013494

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    聡明な方ですね

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>言葉だけでなく行動をもう少し見極めたい

    素晴らしいです。口ではなんとでも言えるけれど、実際どう行動するかが重要だとご存じです。

    ささいなことですが、私の彼は必ず車道側を歩きます。私の手を卵を握るみたいにそっと握ります。いつもいつも、とても大事な物をうやうやしく扱うように、私の身体を扱ってくれます。ケンカをしたり険悪な雰囲気になったあとでも、彼の手がふんわりと私の手を包んでくれると安心します。今のいさかいは2人の間に亀裂を残さなかったのだなと確認出来るからです。

    彼女さんが価値観の違いを感じたのは、どのようなことでしょうか? それは彼女さんに合わせて問題ないことですか? そういったささいな問題でも話し合って解決しようと考えているのなら実行しましょう。

    彼女さんの身体に触れるときは、いついかなる場合でも、丁寧に壊れやすい物を扱うように扱うこと。お互いに歩み寄って行けばいいとお考えなら、その過程を提示すること。具体案はこの2つです。実行済みでしたら失礼しました。

    トピ内ID:6889038300

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    経験不足

    しおりをつける
    blank
    月下氷人
    結論から先に書きますが、この縁談は駄目でしょう。
    理由は、トピ主の女性との付き合いの経験不足です。
    相手がどんなに美人だろうが、令嬢だろうが、不美人だろうが、結婚出来る可能性は同じです。
    トピ主は彼女が自分よりランクが上だと思って、卑屈になっています。
    堂々としていないので彼女は逆に不安なのです。
    まめにフォローすることと、卑屈になることは全然違います。
    恋愛に対する自信の無さが(文章からも)もろに出てしまっています。
    これでは無理です。

    8ヶ月は十分長すぎます。
    「結婚しない(してくれないではない)のなら、別れましょう。」とバシっと言いましょう。
    それで駄目ならあきらめましょう。

    小町の女性は、主導権を握りたがります。
    それは、主導権を渡しても問題がないような良い男にめぐり合ったことがないからです。
    本当はリードされたいのが女性の本質です。
    今回は駄目でしょうが、経験として次を上手くやりましょう。
    もっと良い女性が居ますよ。

    トピ内ID:6573166135

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    皆様、レスありがとうございます。

    >まゆさん
    8ヶ月は確かに短いなと思います。以前付き合っていた恋人は長い付き合いだったので、確かにそう思います。付き合いが長ければ、相手のことを理解したり、分かり合う機会も多く、自然な感じになるので、もう少し、スムーズに行く気がします。
    電話やメールは普通にありますし、旅行やデートの予定は立てているので、危機的な状況ではないと思いたいです。

    >にゃーごさん
    おっしゃるように、彼女は自分の価値観と調整している気がします。彼女は今まで、進学や恋愛、就職でもわりと考えずにさらっとしていたようです。付き合い始めて、初めて結婚を意識して、戸惑っていると言っていました。

    >水饅頭さん
    前に進んでいるのは自分の気がします。経験から、熟慮した後は悩まないので、僕は「この人なんだろうな」と思っています。彼女はあまり悩まない性格だけに、少し考える部分があったようです。

    トピ内ID:9794238256

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    ポストさん

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    丁寧なレスありがとうございます。
    確かに彼女の情報がなかったですね。

    彼女は2人兄妹の妹です。
    彼女のお母さんは、パートタイムで働いていますが、「働かなきゃ」というより「家計の足しに」といった感じを持っています。

    僕のほうは共働きです。あまり経済的には強くない親で、老後をただのんびりといった感じではだありません。
    愛情はかけてくれ、教育やスポーツはやらせてくれたので、満足してます

    喧嘩はお互いに謝って、改善していく感じですが、芯の部分(頑固な部分)がぶつかる感じです。一方が謝ることは無いですし、メールが来ないとか情緒不安定な感じはまったく無いです。

    また、具体的に書きます。ありがとうございます。

    トピ内ID:9794238256

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    パーフェクト!

    しおりをつける
    blank
    ポスト
    やんごとないお嬢様とお付き合いして、反対されたりお婿さんの話かと思いましたが、びっくりです。

    私は大卒既婚と短大卒未婚の娘がいる母親です。
    お付き合いしている彼女さんとは似ても似つかない別人ですけれど、
    最近の独身の男性はインテリアにも凝っていてお部屋を綺麗にしているそうですね。 そんな男性にお付き合いを申し込まれた次女はそれ以外でも理由は有ったそうですが、気後れがしてお断りしたそうです。 反対の男性とお付き合いしていた長女は、25で結婚し、徐々に家事が出来る様に成り子供可愛さに尚頑張っています。

    もみじさん、パーフェクト過ぎる。 ハードルを下げなくちゃ。 女性の出るまくが有りません。 旅行や映画、趣味のレベルは気が有っても、生き方レベルが最初から高い! 私で良いのかしら、私おしゃれも好きだしメークも上手、外では男並みに働いていますけど、お家では短パンでゴロゴロしていますって、いますよ~
    うちだけでしょうか? 笑

    トピ内ID:6950322593

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    我が家だったら

    しおりをつける
    😀
    ポスト
    何時も何時もは無理でも、遅くなった時には送って来て欲しいです。
    旅行に行った時にはお土産を持って 、夜は玄関で帰って下さって 笑、 一度会ったからといって家族も慣れないので、お誘いが有った時には又来てください。
    その内、兄弟とも共通のものが有ったら仲良くして下さい。

    外堀から、埋めって行って下さい。 普段着の娘に驚かないで下さいね。
    あくまで我が家だったらです。

    トピ内ID:8401093360

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    お金の使い方の問題

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    個別のレスをできずにすみません。

    彼女は普段は地味で堅実ですが、あっけらかんとお金を使うことがあります。(過去にも)

    スノボが好きなので、冬は月1くらいで出かけていますし、ちょっとした旅行も好きです。
    友達とランチ、ちょっとしたものを買ったり、外食も僕より好きです。
    広く浅くが好きなようです。

    一つ一つは地味で小さいですし、楽しみだと思うので、うるさく言いたくは無いです。
    ただ、結婚式をあげたいと言うのは彼女で、何かとお金もかかると思います。

    デートの支払いなどは基本割り勘ですが、多めに払っている僕としては、我慢することや節約することもあります。
    もうちょっと方向性をつけるなり、大切にできるものを買うなり、メリハリをつけて欲しいと思ってしまいます。

    貯金は毎月一定額はしているようですが、たくさんというほどではないですし、彼女は大きめな会社とはいえ、一般事務で、給料は高くありません。
    僕の方が収入も貯金もありますが、このご時世、もうちょっと慎重にと思うのは酷でしょうか?

    トピ内ID:9794238256

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    続きになりますが

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    分かりやすく書くと、僕は気に入った高めのものを買って、長く使う。
    彼女は気分で安めのものをたくさん買う。(大切にはしています)

    彼女の家は普通の家庭ですが、お父さんが安定した会社にお勤めで、高学歴とか役付でないですが、一生懸命、働かれていたようです。
    彼女は地味で、まじめですが、本人曰く、苦労をあまりしたことがなく、のんびりしています。
    僕ももともとのんびりしたタイプで、好きなところですが、のんき過ぎるかなというところがあります。

    僕は学生時代に親が失職し、金銭面で苦労しました。(今は安定)
    サークルや旅行も楽しみましたが、資格取得や進学のための勉強、アルバイト、院へ進学後は研究でかなり忙しかったです。
    自分がどうにかしなくてはと思っていました。
    また、学生時代は不況のどん底だったのもあり、努力を続ける周囲、病気になった当時の彼女や友人の姿が心に残っています。
    親には最悪の場合、可能なだけ援助したいと思っています。

    今、仕事はやりがいがあって、生活は楽しいです。
    ただ、お金の重みや、世の中のシビアな感覚を忘れることが出来ないのです。

    トピ内ID:9794238256

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    ハードルを消していく

    しおりをつける
    🐱
    ポスト
    本当は喧嘩の理由や価値観の違いをお聞きしたいのですが、乱れてしまうといけないので 私からは結構です。

    深いお付き合いの男性がいなかった、結婚の為の花嫁修行も貯金も深くは考えていなかった、と云うのは正社員の少ない社会状況で食費を入れての自宅通勤なら特別な女性では有りません。
    例えば、独身一人暮らし一般的な黒っぽい綺麗なお部屋だと、女性はゲストで来ただけなら兎も角 男っぽくてキッチンツールも選べそうでは無くて落ち着きません。 自分のテリトリーが無い様な感じです。
    冷蔵庫やレンジ、炬燵位でしたら、深くは考えて来なかった女性も自分で考える余地が有り夢を描けます。 自信がなければ、IKEAに一緒に行ってと頼んで二人で相談する楽しみも有ります。

    婚活のハードルが消えて行ったら彼女の良い所がもっと見えて来て、彼女は見た目がタイプだったけれどこう云う所が好きだ、(美人とは言えないけれど)仕草が可愛らしい声が好きだ、良い所を口に出して上げる事で彼女が嬉しくて笑顔になる、もみじさんのモチベーションが上がる。 恋愛モードになる、かな?
    褒めていただいたら、連続投稿に成りすみません。

    トピ内ID:2191869479

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    彼女は、トピック主さんに不満や不安なんじゃないんです。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    30歳過ぎて婚活してらっしゃる女性は、(男性も?)、かなり慎重派の方が多い気がします。

    ちょっと、怖い。。何が怖いかと言うと、自分が、変化が、怖いんですよね。

    男性とちゃんと向き合った経験が少なかったり。
    いままで、(片思い以外の)恋をしてこなかったり。
    あなたに嫌われないで、やっていけるか自信がない。
    自分が結婚してやっていけるか自信がない。
    結婚と言う変化が怖い。。。今は(シングルで)何とかやっていけているから、結婚という大きな池に飛び込むのは怖い。だって、池のそこに何があるかわかりませんからね

    だから、飛び込む勇気を準備するために、時間がほしい。。。と、彼女は言っているわけだけど。

    では、時間をかければいいかと言うと、時間に流されて壊れる話も多いです。(私はその臆病さで縁談を壊した友人たちを何人も見てきました。ほとんど今でもシングルです)

    結局、そういう彼女の怖さをぶち破るぐらいの、情熱 がどこかから出ないと前に進むのは、難しいです。

    彼女の中に、その情熱がないのなら、トピック主さんが出してあげるしかないかな? と、言う気持ちがします。

    トピ内ID:2158846063

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    直接関係無いのですが

    しおりをつける
    ポスト
    学業半ばで病を得てしまわれた、学生時代の恋人、ご友人、お気の毒でした。
    もみじさんもお辛い中、暖かい愛情、友情、優しい支え、励ましを受けとって お二人共感謝のお気持ちを持たれたのではないでしょうか。
    又志半ばで断念する事無く全うでき、改めておめでとうございます。

    きっと、ご両親様もお喜びで此れからも お幸せを願っていると思います。

    トピ内ID:8401093360

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    慎重になりすぎでは?

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    >僕は気に入った高めのものを買って、長く使う。
    >彼女は気分で安めのものをたくさん買う。(大切にはしています)
    大抵の女性はそうじゃないかな。そうじゃなきゃあんなにバーゲンバカ売れしないし。
    お互い馬鹿みたいに使う(買い物依存)じゃないなら、どちらにも価値観を否定する権利はないと思います。
    ちなみに、うちの夫も「気に入った高めのものを買って、長く使うタイプ」で、
    私は「同じ金額で安めのものをたくさん買う」タイプです。
    うちらにとっては同じ金額ってところが重要かな。

    >違いを埋めるのはそんなに大変なのでしょうか?
    所詮価値観が一緒なんてありえない。どう歩みよれ、相手を尊重できるかです。
    彼女は価値観がぴったりじゃないと嫌なんですかね…。ウザイ。

    あと、私は全く結婚式に興味がなく金がもったいないといって望みませんでしたが
    多くの女性にとって結婚式は夢みたいです。
    結婚式は妻へのプレゼントと考えて、ぜひサポートしてあげてほしいです。

    てか、「致命的な欠点はない」って何様なの?まずは対等な関係に持ち込むことをオススメします。

    トピ内ID:2148985374

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    私 結構ずれていると思います

    しおりをつける
    ポスト
    社会的な約束事が変わっていく時代って、難しいですね。
    例えば以前に流行っていた披露宴のキャンドルサービスって聖書から来たものだと思うのですが、結婚したからといって幸せになる訳では無いって皆心の中では分っているのです。 今持つ自分達の幸せを、光を受け取って下さい、光で私達を導いて下さい、一寸先は闇の世界を二人で光に変えらます様に……って、不安を感謝に変えているのかも知れません。
    其れを、ご両親への手紙にされたい方もいらっしゃると思います。 彼女さんは、今迄何事も無く生きて来れたの神仏の加護とかの気負ったものでは無くても、一人で生きて来た訳では無いと思われているのでは無いでしょうか。
    次女の場合は、お祖父ちゃんのお陰で助かったとか言うので、お祖父ちゃんだってよそ見している時だって有るんだからいい加減にしなさい笑、と怒る時が有ります。

    長女の場合は、結納なし、婚約指輪も無さそう、彼氏に贈られて二人で嵌めている結婚指輪はブランド物、各両親次女、姉友人十名近くの海外挙式でした。

    トピ内ID:8401093360

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    見極めたいと言う失礼な言葉

    しおりをつける
    blank
    ののの
    普通に人の気持ちを想像出来る配慮のある女性なら
    そんな言い方平気でできませんよ、たとえ思っていたとしても言葉にはできません・・・

    トピ主さんの親の前で彼女は、彼を見極めてからにしたいですなんて失礼なこと言えるんでしょうか

    トピ主さんにしか言わないとしたら、尚更トピ主さんのことを軽くみているということではないか、と感じます

    選ぶ立場はお互い様ですよ

    一緒に旅行までしていながら今更見極めなくては、と
    ある意味疑われているなら結婚は止めましょうと言ってみたらどうですか

    それで彼女がすんなり結婚をやめにしたら、いくら時間をかけて付き合ってもそれだけの関係にしかなれない二人ということではないのでしょうか

    トピ内ID:4373267993

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    >兄者さん
    >この人と将来を添い遂げる覚悟
    おっしゃるとおりと思います。
    覚悟は今までの人生や考え方の総体の気がするので、彼女はこの道でいいのか深く(初めて?)向き合っている気がします。
    彼女は有名な大学を出て、就職(希望と遠かった)、転職、キャリアを積んだつもりが、上手くいかず、今の職場でがんばっています。
    希望通りの就職や高い意識が必ず良いと思いませんが、深く考えたり、厳しさが無く、甘かったとは感じているようです。

    >月下氷人さん
    励まし、ありがたいですが、勝手に終わらせないでください(苦笑)
    人にランクが上下と思ったことはないです。
    確かに令嬢や超高学歴の方に対しては「あー、相手にされないだろうなぁ」位思いますが、彼女には思っていないです。基本的には、お互いにどれだけ尊敬できるかではないでしょうか。

    ただ、自信のなさ・・・と書いていただいたのは結構、納得です。
    静かな自信をもっと持てるように、がんばっていきたいです。

    トピ内ID:9794238256

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    変化が怖いという気がします

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    妻1さん
    とても納得できるレスをありがとうございます。
    >結婚と言う変化が怖い。。。
    彼女の言動を見ていると、この言葉の感じがします。「結婚=未知のもの」という感じです。
    僕は結婚は日常の連続と思うので、今までのお互いが素の状態で出るだけではないか、と思います。なので、今までや普段の行動、今までの経歴、選択を見ていれば大体分かるのではと思ってしまいます。
    情熱があるか確かめてみます。僕は背中を押しています。

    ぽちさん
    >結婚式は妻へのプレゼント
    今は自然にそう思い、式もいいかもと思いますが、前は「うーん、式かぁ」という感じでした。費用と友人を招待しにくい(離れた地域で就職し、激務でなかなか招待しにくい)というのがありました。そのへんが彼女を不安にさせたのかなと思います。
    今は、挙げるとしたら「少人数で、小さく」というのでお互い納得はしています。

    >致命的な欠点
    これは僕が不安がる彼女に「何か致命的な欠点があるから?」と聞いたためです。

    >ポストさん
    レスいただいたこと納得です。彼女が式を挙げたい理由、聞いてみます。

    トピ内ID:9794238256

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    気に入らないレスは華麗にスルーですか?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    彼女の不満も理解できない項目は華麗にスルーしそうです。話し合い、ちゃんと出来てますか?

    トピ内ID:6889038300

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    結納

    しおりをつける
    ポスト
    東京近辺地方都市に住む、サラリーマン又は準じる家庭で息子娘複数いる専業主婦の友人2,3人の場合です。

    基本は自分達がしてもらった様に子供にもしてあげたい、◯◯家に貰う訳でも同居して欲しい訳でも無い。 でも、猫の子や犬の子を貰う(只の言い方実際にペットはいない)訳でも無く、大切に育てたお嬢さんをいただくのだから、この位はして上げたい。
    結納(婚約)をするのは普通、場所は自宅よりもホテル又はお赤飯等のお目出度いお昼がいただける個室の有る落ち着いた場所。 其々のご両親と共に吉日、あらたまった服装で婚約指輪やお返しの腕時計等の交換、結納金を納めて貰う。 結納金は有っても持参金の考え無し、花嫁じたくでお着物は特に望んでいない。

    婚約が決まる前に親が援助するとは話していない。 基本は本人達の貯金。挙式の時に 援助する金額は子供が入れた食費が貯金して有り、それ含めての100万以上。

    自分達が考えていないと親に押し切られてしまう(その反対も有り)場合も有るので、ゼクシィとか彼女さんに読んでもらっては? と思いました。

    トピ内ID:8401093360

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    遅くなり、申し訳ありません

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    >さらしなさん
    大変、不快な気持ちにさせてしまい、申し訳ありませんでした。

    価値観の違いの部分を書かないと伝わりにくいと思い、優先となっていました。また、500字で書くと、順番どおり行かないこともあります。すみません。
    ただ、レスを気に入る、気に入らないということではないのです。ポストさんから頂いたレスにも殆ど返信できていない状態から、違いや喧嘩の部分を先に書いたことをご理解いただけたら嬉しいです。僕にとって厳しい内容のレスにも返信させていただいています。

    話し合いはしています。

    レスへの返信ですが、過程を提示しています。
    今の段階では「結婚を考えている。一生のことなので、一年は付き合いたい」とのことでした。また、彼女を大切に扱っているつもりですが、至らぬところはあります。
    もっと丁寧に、包み込むように彼女に触れることが出来たらと思います。

    >ポストさん
    彼女はゼクシィを読んでます。
    結納は彼女も親御さんも考えていないようです。
    僕も出身が結納が一般的でない地域なので、可能なら省略したいと思っています。
    それとは別に彼女を大切にしたいです。

    トピ内ID:9794238256

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    お幸せに

    しおりをつける
    ポスト
    もみじさん心配性?笑
    お幸せに

    トピ内ID:8401093360

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    説明不足でしたので再レスします1

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    こちらこそ失礼しました。
    2011年9月4日 23:41現在、レスは25本、トピ主さんのレスが7本です。
    書き込んでいる方は、最初から順番に、まゆさん、にゃーごさん、水饅頭さん、ポストさん、2011年8月30日 0:10と2011年8月30日 0:21のトピ主さんのレスで、個別レスで返信されてます。
    トピ主さんのレス、2011年8月30日 23:51の時点で、
    >>個別のレスをできずにすみません。
    と入ります。
    その後、兄者さん、kenさん、さらしな、月下氷人さん、ポストさん3つ、妻1。。さん、ポストさん、ぽちさん、ポストさん、のののさん、とレスが入ります。
    2011年9月1日 22:17トピ主さんのレスには、兄者さんと月下氷人さん、妻1。。さん、ぽちさんへのレスが入ってます。
    この時点で「個別レスが出来ないと言ってらっしゃるのに、してらっしゃるじゃないの」と私は思いました。
    何度も読み直しましたが、「価値観の違いを具体的に説明したいので、返信は後にします」とか「しません」という文言はありません。その理由はもみじさんの頭の中にだけあることで、言われなければわかりません。
    続きます。

    トピ内ID:6889038300

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    説明不足でしたので再レスします2

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    さらしな
    トピ文とトピ主レス6本で、私はもみじさんの言葉と行動がズレてると感じました。掲示板で出てくる人格など、実際の本人を前にしたときの千分の一以下だろうと私は思っています。3800字でトピ主さんの人格がわかるわけがありません。
    ですが、その短いやり取りで、「個別レスをするのか、しないのか?」と混乱しました。するのだったらkenさんにもしないと筋が通りません。個別レスをしないのだったら、「出来ない」と断った時点から止めるべきでしょう。
    直接付き合いのある彼女さんには、もっと混乱しているところを見せているのではありませんか? 優柔不断な態度を取っていては、彼女さんの不安は取り除けませんよ。
    あ、この書き込みに返信は不要です。2011年9月3日 17:42の投稿内容を説明しただけですので。
    もみじさんが彼女さんと意見をすり合わせようと必死なのだということはわかりました。応援してます。幸せを掴みましょう。

    トピ内ID:6889038300

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    のののさん

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    レスありがとうございます。
    遅くなりすみません。

    詳細は違うかもしれませんが、「一生のことで、よく考えたい」ということです。

    レス頂いたように、彼女は配慮というか細やかなことが苦手です。
    確かに優しいですし、おおらかなのですが、頂いたレスのように「本当に大丈夫だろうか」思うこともあります。
    以前の彼女が守ってほしいタイプだったので、おおらかなのは助かるのですが。

    >選ぶ立場はお互い様
    一緒に旅行までしていながら今更見極めなくては、と
    ある意味疑われているなら結婚は止めましょうと言ってみたらどうですか
    それで彼女がすんなり結婚をやめにしたら、いくら時間をかけて付き合ってもそれだけの関係にしかなれない二人ということではないのでしょうか

    ありがとうございます。
    これは良く分かります。
    「もう少し付き合いたい」というのは分かるのですが、何かが腑に落ちない感じがあります。
    僕も少し考えてみます。

    トピ内ID:9794238256

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    ポストさん

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    もみじ
    レスありがとうございます。

    結婚したいという彼女ですが、なんだかはっきりしないのです。

    2月が彼女の賃貸の契約更新なのですが、7月末までは「その時を目安に入籍したい」と言っていました。親御さんにも紹介されていました。
    それが先月に「もう少し、付き合いたい」となりました。
    今は結婚を考えている、ただ、不安になる点があったから、もう少し付き合って見てみたいといいます。
    分かるのですが、優柔不断とも感じます。

    もう一つは彼女の理想とする像が見えてきません。

    女性には結婚相手の理想をもった方が多いと思います。

    年収や職業、ルックスや趣味などなどですが、彼女はそれが緩いです。
    「絶対にこれはイヤ」というのはあるのですが、「何が大切?」「どんな人がいいの?」と聞いても、絶対にこうじゃないと!というのが少ないです。
    かといって、自分が無いわけではなく、付き合った人数は僕以前に2人、合コンは嫌い、飲み会はイヤなど、価値観はあるのです。

    彼女の中で、性格や価値観などの重点付けがないので「これなら大丈夫」という納得にならないのかと思ってしまいます。

    トピ内ID:9794238256

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