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    婚約した彼女は不妊、両親にどう話すかどうか悩んでます

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    たろう
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    トピをごらん頂きありがとうございます。
    どうか皆様のご意見をお聞かせください。

    婚約している彼女は先天性の不妊である為、生涯子供を授かることができません。

    子供が授かれないことは残念ですが、それよりも私は彼女を幸せにしてあげたい一心でお付き合いの末にプロポーズをしました。
    彼女のご両親も喜んでいただき、無事にご挨拶を終わらせることができました。

    気になるのは私の両親の方です。
    私の両親には帰省の都度交際状況を報告しており、婚約した事を非常に喜んでおりますが、彼女の不妊についてはまだ話していません。(彼女と私の両親には面識はありません)

    私はとある田舎の家の長男です。
    父は昔から進路等、本人の考えを尊重するタイプで、自身が下した判断に口を挟むことはないタイプですが、母は「家系を守る、先祖の繋がりを後世に残す」事をよく言うタイプで、田舎気質の考えを根深く持っているタイプだと思っています。

    数年前、嫁いだ私の妹が出産し、初孫を授かった私の母が非常に喜んでいたのを思うと、彼女の不妊を話すと婚約解消を迫られないか心配しています。

    結婚後に告知すると、将来彼女と私の母に大きな溝が残るので、事前に告知して承諾を得てからの結婚にしたいと思います。

    彼女の不妊をどうやって私の両親に伝えたらベストかご意見お聞かせください。

    私の気持ちとしては挨拶の場で顔を合わせて初めて告知して、二人の気持ちを伝えて理解してもらいたいと考えます。

    事前に電話で報告することも検討しましたが、挨拶までの間に断られる理由を模索される可能性があるのも当日まで伏せる理由の一つです。

    会ってから言うか、言ってから会うか、どちらがベストでしょうか?

    トピ内ID:1440394627

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    簡単です

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    塩・こしょう少々
    婚約者ではなく、男性である自分に不妊の原因があると
    ご両親に伝えればいいだけです。
    そうすれば、よけいなこと一切言ってこなくなるでしょう。
    婚約者のご両親には本当のことを正直に伝えればいいと思います。

    まぁ、以前に違う女性を妊娠させたなんてお馬鹿なこと
    しでかしてなければの話ですが。

    トピ内ID:2462897398

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    こういうのはいかが?

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    私も不妊でした
    トピ主が彼女の盾になるなら『トピ主が不妊』ということにしては?

    お母様世代は《不妊の原因は女性》と思ってる方が多いですから、真実を知れば結婚は猛反対するでしょうし、彼女に辛く当たるのも目に見えます。

    このことはトピ主と彼女と彼女の両親だけの秘密にしましょう。

    トピ内ID:3165514648

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    いや、そうじゃなくてさ

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    yn89
    なぜ言う必要があるの?
    彼女が不妊であるのを承知で結婚しようと思うのであれば、わざわざそれを言う必要もないのでは?
    もし「孫は諦めてほしい」というのを伝えるためであれば、ご自身(トピ主さん)に原因があって子供ができないと言ったら?
    それくらいの覚悟がなければだめなんじゃない?
    「僕は君が不妊でも構わないけど、でも僕の親には君が原因で子供ができないというのは言うよ?」って事ですよね。
    最悪です。

    トピ内ID:8142126050

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    事前に教えてほしい

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    💋
    舞子
    親の立場です。
    独身の息子がいます。

    会った時に突然親に不妊の事を告げるなんてことはしないでください。
    残酷です。

    私は自分が不妊だったので、息子夫婦に子ができなくても理解します。

    でも、結婚前に判っていて、それを突然告げられたら、やはり動揺します。
    哀しい顔をしてしまうかも。

    どうか、あなたがご両親に前もって知らせてください。
    知っていれば、ご両親も心の準備ができます。
    その上で、彼女を紹介してください。

    前もって知らせると、ご両親に婚約破棄の口実を練られてしまうとお考えなのですか?

    ご両親に対してそういう思いを抱いているの?

    それってちょっと寂しいね。


    ご両親が、不妊のことで結婚に反対しても、あなたは自分の意思を貫いてくださいね。
    それしか道はないでしょう?
    彼女と一緒になりたいなら、この人しかいないとご両親に伝えて。

    ご両親が判ってくださることを、心よりお祈りします。

    トピ内ID:1978108985

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    秘密にしたら?

    しおりをつける
    🐧
    むむむ
    打ち明けたら反対されるのは確実ではないかと。。田舎の親に正直に打ち明けて、孫は諦めてくれ、理解してくれとと望むのは親を苦しめるだけのように思います。
    結婚を反対する両親を責めることは出来ないと思います。ご両親は孫を期待して楽しみにしている思いますよ。絶望すると思います。
    私がトピ主さんならば秘密にして結婚し、自分が男性不妊ということにして二人で一生を過ごすか子供が欲しくなったら養子をもらいます。
    不妊の彼女と結婚すると決めたのなら、自分が秘密を全部背負います。打ち明けたら矢面に立たされ、ずっと責められ続けるのは彼女ですから。

    トピ内ID:7773408021

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    事前に言う

    しおりをつける
    💔
    enemy
    ご両親にも、彼女さんにも、会う前に覚悟をしてもらったほうがいいです。

    顔合わせで突然大事なことを報告されて、
    硬くなる両親、恐縮する彼女・・・・
    事態を深刻にさせることになりますよ。
    準備してなければ周りもうまくフォローできません。
    まずお父さんに先に伝えてはいかがですか?

    顔合わせ前にちゃんと伝えておいて、
    お母さんが反対することがわかっているなら、
    お父さんと二人で説得するなり、手間をかけましょう。
    そして、納得してもらってから彼女さんをあわせましょう

    いきなり発表の場に借り出される彼女さんがかわいそうです。

    トピ内ID:9784062921

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    覚悟がないの??

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    フローレス
    守っていくんでしょ?最初の大仕事じゃないの。
    初めて会わせたときに言って、冷たい視線や言葉がでたら、ちゃんと親に言えるの?
    喧嘩になってでも?

    でもね~、その場で辛いのは彼女だろうな。
    貴方の親の気持ちもわかるし、でも答えられない気持ちで辛いでしょうね。

    嫌なことの先延ばしで、その方法なら、あなたはずるいよ。

    トピ内ID:0188055743

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    この場合は、どちらかを諦める覚悟でいましょう。

    しおりをつける
    😒
    ことちゃん
    あなたの志は立派だと思います。
    不妊にもいろいろありますが、治療で授かる可能性がありますか?それとも、治療も難しく、子供を授かる可能性が0に近いですか?

    あなたは、ご両親の思いを理解しながらも彼女を伴侶として迎えるのですよね。
    私なら、「両親には言わない。」→「結婚後治療しダメな場合にあなたの両親にお互いに少し問題があり子供が難しいかもしれないと言う」という事にすると思います。
    両親にとっては騙し討ちですが、今正直に話してあなたの親が了解すると思いますか?思わないから悩んでいるのでしょ!
    彼女を守るのであれば、言わずに墓までもっていくか、結婚後に話すかだと思います。
    正直に話すことが正義とは限りません。
    もう一度良く考えましょう。

    トピ内ID:4323479433

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    言わないという選択肢はないのですか?

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    ねこ
    親がその事を受け止められる器の人間か、貴方が親の反対があっても彼女を守っていけるだけの人間かによって、
    変わってくると思います。

    もし、話すとしても、そんな衝撃的な事、彼女とご両親が初対面で会う時に話す内容ではないと思います。
    両親が告白された時の表情や行動を彼女に見守れと?
    両親も彼女も傷つきますよ。
    貴方は、自分が両親から攻撃を受けないように、彼女を盾にする感じすら受けます。

    ひょっとして親から言われた一言一句、それが彼女を深く傷つける言葉であっても、彼女に伝える気でいます?
    それなら貴方には彼女を守っていけるだけの男の度量はないかも。

    彼女には聞かせられない親子間の会話もあると思います。
    事前に話される事がベストだと思うなら、貴方一人で帰省してまず親に話をしましょう。
    その上で、彼女と両親の顔合わせをセッティングする方がいいと思います。
    その際、彼女を両親が攻撃するなら、二人で退席するくらいの覚悟はしてね。

    うちは夫が原因の不妊です。
    私の親も夫の親も、原因は私だと思っていると思います。
    敢えて言わないというのが私の選択です。

    トピ内ID:8290957989

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    どうして親に話さないといけないか全くわかりません

    しおりをつける
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    ぞぞっ
    トピ主さんのお母さんの考え方だと間違いなく結婚に反対されるでしょうし、結婚してからも何かと彼女に辛く当たると思います。

    どうしてご両親に言わないといけないのか、全く理解できません。だって彼女が子供ができない体でも結婚する、と決めたんですよね?

    一つアドバイスを。結婚後に告知する。ただし、彼女ではなくトピ主さんに原因があって子供ができない、と伝える。これだったら丸く収まりますが...。

    っていうか、男性不妊もあるのですからまずご自分の検査をしてみてはいかがですか?

    どうしても両親に伝えなければ気がすまない、というのならその時点で彼女と結婚する資格はトピ主さんにはありません。生涯を共にする相手より、親のほうが大切なんでしょうから。
    彼女には今後、子供ができなくてもいいから、という相手、きちんと彼女を守ってくれる相手が現れる可能性は十分あると思います。傷が浅いうちにさっさと別れてあげてください。

    トピ内ID:3161938186

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    話す必要あるんですか?

    しおりをつける
    😍
    しいぼる
    <彼女の不妊を話すと婚約解消を迫られないか心配
    ならば話さなければよろしい。

    <結婚後に告知すると、将来彼女と私の母に大きな溝が残る
    なので結婚後も言わない。

    知らないほうが幸せなことが世の中にはたくさんあります。
    子供や孫がいなくても幸せな家族もたくさんあります。
    そして
    <彼女を幸せにしてあげたい
    と思うトピ主さんがいる。
    もう十分じゃないですか。

    余計なことは言わずに幸せな家庭を築くことに専念してください。
    トピ主さんと彼女が幸せそうなら、ご両親も満足します。

    トピ内ID:1024244152

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    会う前かなぁ

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    blank
    hkr
    まずはトピ主さんを尊重してくださる、お父様にお話するのはいかがでしょうか。
    まずはお父様を味方につけた上で、お母様にもお話するか判断されてみては?

    話しても婚約者が責められ、話さなくても後々不妊を疑われるのはまず婚約者だと思います。

    何があっても、彼女を全力で守る覚悟があるからプロポーズされたのですよね。
    お二人の幸せを願っております。

    トピ内ID:2295543057

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    実家はどうするつもりですか?

    しおりをつける
    🛳
    まさるこ
    将来、継ぐ人が居なくなる実家のことをどうするか具体策を考えてから話せばいかがですか?
    お墓はどうしますか?
    妹さんのお子さんに見て貰うことを考えてますか?

    お母さんが心から納得されることは無いでしょうが、お父さんならわかってくれるかもしれませんね。
    がんばってください。

    トピ内ID:9805617380

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    田舎の長男ですか~

    しおりをつける
    いつでも匿名希望
    ありのままに話したら、ご両親の猛反対に会うのは目に見えてますよ。子をなせない嫁など要らないってね。両親が折れることはまずないでしょう。普段主さんの意思が尊重されることが多いのに、あえて跡継ぎの話をするということは、ここはご両親としてもどうしても譲れない部分なのだと思います。

    彼女さんはどうおっしゃってますか? 主さんがご両親に不妊のことを話そうとしてるって、知ってますか? もし、勝手に話そうとしているのなら、それだけは絶対に止めてください。彼女との仲がこじれます。私が、彼女の立場なら、主さん自身が不妊のことを受け入れていないのではって不安になります。また、自分よりもご両親の方が優先順位が明確に高いのがわかってしまって、結婚後の生活に不安を覚えます。

    個人的には、不妊の原因は俺だ、位のウソをついて欲しい気もしますが…流石に求めすぎかな。私なら、もし夫原因の不妊だったら、親には私が原因とウソを言ったでしょうけど(自分の場合、親の性格的に夫をボロクソけなされるとわかりきっていて、それは私が苦痛だからですが)。

    トピ内ID:4346688821

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    はっきりさせなければいけないのですか?

    しおりをつける
    blank
    choco
    婚約おめでとうございます。
    不妊でも彼女を幸せにするために・・というトピ主様はすてきだと思います。
    これから2人で楽しく生きていくために、義両親との関係も重要かと思いますが、彼女が姑さんとうまくいくためにトピ主さんが不妊ということにすることはだめなのですか?
    そうしたらご両親も他言したりすることもないと思うし、お嫁さんを責める気持ちも生まれないと思うのですが・・・
    子どものいないご夫婦を見ても、子どもが欲しくないか他に事情があるのだなと思うだけで、どちらが不妊かなど気にもしませんが、田舎ではそこまで突っ込まれてしまうのでしょうか?
    不妊でなくても子どもはすぐにできなかったりしますし、どちらかが不妊をはっきり伝えておく必要もあるのかな?とも思いますが・・

    ご両親が、トピ主様が選んだ幸せを尊重してくれるといいですね。

    トピ内ID:3374181979

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    不妊とわかった上で結婚してもらった者です

    しおりをつける
    🐤
    もい
    承諾を得るつもりなんですよね?
    だったら不意打ちみたいな真似はしない方がいいと思います。

    目の前で彼女が思いっきり罵られたら、彼女はトラウマになりますよ。
    その時にあなたはきちんと対応できる自信ありますか?

    私の夫も田舎の長男です。
    うちの夫の場合ですが、挨拶よりも前に話をしたそうです。
    知らずに、私は挨拶の時に自分が不妊であることなどのデメリット面を話しました。
    やはり、義母は戸惑ったらしいですが、「自分が選んだ相手を傷つけるような発言をした場合、今後一切の関わりを絶つ」と言って黙らせたみたいです。
    夫の場合は、かなり強硬な手段でしたが、これぐらいの気持ちじゃないと、彼女は不安になりますよ。

    どうしても彼女と結婚したいのですよね?
    親を捨ててでも一緒になりたいほどなら、振り切ればいいと思います。
    反対されたら結婚やめるんですか?
    だったら最初からプロポーズとかしちゃだめですよね。
    そうじゃないでしょ?
    彼女を幸せにしたいんでしょ?
    だったらあなたが盾になってあげないとだめですよ。

    がんばってください。

    トピ内ID:3907869400

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    彼女と相談したら?

    しおりをつける
    🐱
    リリコ
    私が彼女なら事前に話しておいて欲しいです。

    彼氏のご両親がどういう考えなのか不安だからです。
    不妊とかじゃなくても、初めてご挨拶に行く時は緊張したり気に入ってもらえるか不安です。
    さらに言いにくい不妊の話もして…びっくりしたご両親は終始その話で頭が一杯になるかも。

    ならば事前に話してもらい、気持ちを整理しておいてから伺いたいです。

    でもまぁ大事な話なので、必ず彼女にどっちがいいか聞いてみてください。

    トピ内ID:0996128243

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    彼女を幸せにしたいならあなたがかぶる。

    しおりをつける
    😠
    ゆきな
    なぜ、その発想にならないのでしょう?

    結局は子供が出来ないのは彼女のせいだよ、と言う形にしたいんですよね?

    彼女の病気を知った上で、彼女を幸せにしたいと一緒になるなら、
    結婚してから『僕が無精子症だったよ。残念だけど子供は授かれないんだ』と、彼女を守ってあげては?

    彼女はあなたのご両親からは、子供を産めないのに息子といてくれてありがとう、と言われて
    関係はずっと良好でしょう。

    親は孫だ何だ言いますが、やはり子供より先に死ぬもの。

    息子が年老いて、何かの病気になったりした時に優しい伴侶がそばにいてくれたら…と望むものです。

    彼女は感謝され、あなたに幸せにされ、
    あなたは彼女と一緒にいられるのだから、あなたが全てをかぶっていくべき

    トピ内ID:4614201530

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    事前に話した方がいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ちづか
    何も知らせずに、ご両親に会って否定的な反応をされたら彼女さんがかわいそうです。
    きちんと説明した上で、ご両親に会いましょう。
    できればトピ主さんがご両親と会ってきちんと説明した方がいいかと思いますが。
    なかなか会いに行けないなら、電話か手紙でもいいと思います。

    彼女さんにもご両親にも、ふいうちになるような真似は止めてあげてください。

    トピ内ID:7689573029

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    言ってから会う。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    会った時に言うのはちょっとなぁ…と思います。

    その場で揉めてしまう可能性大です。そうなれば、一番悲しい思いをするのは彼女でしょ?
    其処の所を踏まえて、しっかりご両親を説得してから彼女を会わせた方がいいですよ。

    これは、二人の気持ちでなく、「トピ主の気持ち」だと言う事をしっかりご両親に伝えて
    貰いたいですね。でないと、結局、彼女が『悪者』になってしまいかねません。
    まずは、理解のあるお父様に相談の上、お母様に報告では如何でしょう。

    でも、出来れば、遠くても電話でなく、行って報告した方が良いですよ。大事な問題ですし…
    田舎の長男なら、やはり『代々』と考える風潮はマダマダ根強いですよね…
    そういう気持ちも解りますから…
    理解して貰ったとしても、何か、条件的な物もご両親にあれば、そちらを持ち帰って、彼女と
    彼女のご両親と相談する事も大事ですよ。

    婚約した後でも、ごり押しで婚約破棄になりかねない…結婚しても無理やり離婚させられかねない…
    そういう悲しい事は出来るだけ避けて貰いたいです。トピ主が盾になって守る気持ちがなければ、
    難しい問題だと思います。

    トピ内ID:7757933025

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    生涯秘密にするという選択肢はなぜないのですか

    しおりをつける
    blank
    え・・・
    トピ主さんのご両親は、どの時点で伝えても結婚大反対になるか、離婚推奨になるのではありませんか。

    それでも伝えて理解を得たいというのが、純粋かもしれないけど、甘すぎないか?と思います。結婚できても、生涯、彼女を苦しめそうですね。

    結婚する決意を固めたのなら、生涯親に伝えないくらいの腹のくくり方がどうしてできないのか不思議です。

    結婚した夫婦にすべて子どもが授かる訳ではないですよね。どちらが原因か不明だけどできない場合だってあります。あくまでも授かり物です。それを公にしなくてもいいと思うのですが。

    トピ主さん、本当に彼女を幸せにしてあげたい思いがあるのでしょうか。不幸にする方法について、「どちらにしようかな」と考えている時点で、どうなんだろうと思ってしまいます。

    私がトピ主さんだったら、何も伝えずに結婚すると思います。親が「孫孫」とうるさくなっても彼女へ過干渉が及ばないように気をつけます。

    そのうち実親だけに、どうも自分が原因の不妊のようなので、もう何も言わないでほしいと伝えるかもしれません。一番、彼女を守れる方法だと私は思います。

    トピ内ID:9172208635

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    どちらが良いか…

    しおりをつける
    blank
    かめかめ
    先に話して自分が盾になるか、会わせてから話して彼女に説得を任せるか…どちらにしろ結婚を辞める気がないのなら、先に話しておいて親御さんを説得しておいてください。
    話しておくだけでなく説得するんですよ。
    何も伝えておかないと、後々離婚話に発展してもおかしくないことです。

    トピ内ID:1541416798

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    一生隠してあげてください

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    彼女さんを守ってあげるのが、大事なのか、長男として子供を残すのが、大事なのか、よく考えてください。

    彼女を選ぶと言うことは、長男として子供を残す選択肢を、”主様が”自ら捨てたと言うことです。

    主様、自ら、かなぐり捨てようとしている選択肢の責任を、愛する彼女に負わせるつもりでないなら、ご両親には一生黙っていてあげる

    そういう”男としての器”が、彼女のような方を妻として、一緒に幸せになろうとする人間には、必要だと、私は思います。

    ご自分にその器がないと思うのであれば、今のうちに彼女をあきらめてあげてください。

    主様のご両親は彼女を一生責め続けるでしょうし、不幸な何年かを過ごし、傷つき、つかれきった彼女が我慢できなくなって離婚する可能性も、非常に高いです。

    最後ですが、お幸せを心よりお祈り申し上げます

    トピ内ID:9351581877

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    色々整理して...

    しおりをつける
    🐧
    にょん
    トピ主さんは田舎の長男である立場と
    親の考え(特に母親が跡継ぎを求めるタイプであること)を
    理解した上で「彼女を幸せにしてあげたい」と思ったんですよね

    そのようなお母さんを持つトピ主さんの存在そのものが
    彼女を幸せにしない可能性も考えた上でのことでしょうか?
    (顔合わせで酷いことを言われる、婚約解消を迫られる、
    今後の結婚生活でずっと言われ続ける可能性)

    基本的に両親への伝え方に一般論はないです。
    お母さんが色々言ってもお父さんがなだめてくれるかもしれないし
    お父さんがなんと言っても一生暴れ続けるお母さんもいるわけで。

    とりあえず、整理しておきたいのは以下のポイントです
    ○彼女のご両親は何と言っていますか?
    (トピ主さんの親がどう思っているか気にしていないか?)
    ○彼女自身はどうしたいと思っているか?
    (トピ主さんの母が跡継ぎを希望するタイプだということを知っているか
    知っているとしたらどうしてほしいと思っているか?)

    極端な話、トピ主さん自身が男性不妊だということにして
    一生秘密を守り通すことも可能なわけです。

    トピ内ID:8375372687

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    言わないという選択肢は?

    しおりをつける
    blank
    ととまる
    婚約おめでとうございます。

    あえて、不妊だと言わないという選択肢はありませんか?
    結果的にトライはしたけどダメだった、という風にするとか。

    トピ内ID:4343848502

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    まずは・・・

    しおりをつける
    blank
    きょうか
    事前に電話等で
    「これから話すことによって結婚を反対されても
    自分は結婚すると決めている。
    彼女をいじめたり傷つくことを言うなら縁を切るから」

    くらいあなたの意思をはっきり伝えてから
    彼女の事を話されてはどうですか?

    「もう息子の意思は固いから仕方ない」
    と思わせるのです。

    それとも今まで親には頭が上がらないですか?
    もし親に反対されて意思が揺らぐような甘い考えなら
    彼女にも彼女のご両親にも結婚の話をするべきでは
    ありませんよね。

    トピ内ID:6518598248

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    腹をくくってるなら。

    しおりをつける
    😠
    え?
    トピ主さんが不妊と言うことにした方がいいと思います。


    お嫁さんが不妊だと知れたら、離婚を画策したり、ひどい嫁いびりをすることも
    ありえます。敢えて災いを引き起こそうとするトピ主さんが理解できません。


    残念ながら男性不妊よりも女性不妊への風当たりが強いのが実態です。
    お嫁さんとこれから本気で生きていくなら、火の粉をかぶる腹をくくってください。

    トピ内ID:9805821723

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    しっかりしろ!

    しおりをつける
    😑
    ああだこうだと考えるよりも、あなたが「実子は望めないが、2人で助け合って幸せになろうと決めた。自分は一生彼女を守る!」
    という強い意志を前面に出せばいいことです。

    あなたが親の前でオドオドすると、お母様は強気にでてきますよ。

    要は、あなたの態度次第だと思います。
    頑張れ!

    トピ内ID:2601758536

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    彼女と一生添い遂げるつもりなら

    しおりをつける
    🐧
    トピ主さん自身が不妊という事にすれば丸く収まる気もします。

    しかし。

    将来的に、人工授精などの手段でトピ主さんの遺伝子を持った子供をもうけるつもりでしたら、彼女の不妊とそのプランをセットにしてご両親に伝えるのも手かもしれません。

    子供の事は彼女と二人でよくよく考えておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:1123824140

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    トピ主さんに原因があると言えば?

    しおりをつける
    フィヨルド
    多分あとに言おうが先に言おうが彼女が不妊だとわかったら大反対ですよ。
    先に言えば絶対結婚を認めないでしょうし、黙って結婚してあとでばれたら、ものすごい勢いでいびると思います。
    それでも彼女と結婚したい、彼女を守りたい、というのであれば、トピ主さんに原因があって子供は作れない、病院でちゃんと調べてもらった、というしかないです。
    その覚悟はありますか?

    トピ内ID:4294949911

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