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    婚約者の同性の友人について

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    婚約中男
    恋愛
    小町には女性が多いということで、女性心理を尋ねたく投稿しました。
    もちろん、男性の立場からのレスも大歓迎です。

    俺は29歳男です。旧帝大卒で地元地方公務員やってます。
    彼女は22歳、民間会社で事務員をしています。商業高校卒。ずっと地元
    現在交際半年ですが既にプロポーズ済み。半年後入籍・8ヵ月後披露宴予定。
    両親の許可も取って同棲しています。毎日幸せです。

    ちなみに彼女は家庭的な性格で素直・頑張りやなので内面的には最高ですが
    外見がよくないこともあり(太っている)、
    今まで恋愛経験がなかったようです。
    友人の中で真っ先に結婚するんですが。

    さて最近、式の予定を知らせるべくお互いの友人に連絡を取っています。
    特に親しい友人は遊びにも来ます。
    俺の友人は結婚を自分事のように喜ぶ奴ばかりなのですが、
    彼女の友人の反応(彼女から聞いた)が引っかかります。
    おめでとうの言葉はあっても、なんか全面的な祝福ではないっぽい。

    電話で久しぶりに連絡を取った、中学時代の友人には
    「旦那さん7つ上?大丈夫?まともな人なの?今まで結婚できなかった人?」
    と、心配されてしまい、直接会った友人には
    「旦那さんズケズケ物言う人だね、友達減らさないように気をつけて!」
    と、アドバイスされているようです。
    彼女はまったく意に介さないようですが。
    ちなみに全面的に喜んでくれた人は、小学時代からの大親友だけだったと言っていました。

    俺自身は超優良物件とまではいかなくても、
    他人から結婚自体を心配されることはないと思っていたので、
    ほとんど話したことのない人から酷評されてるなんてと愕然としました。


    なぜ女性ってこんな風に言うもんなんですか?

    細かい性格とか出来事が知りたければ追記していきます。
    それではよろしくお願いします。

    トピ内ID:0633712223

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    いわゆるやっかみです

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    me
    親友は祝福してくれてるんでしょ?
    なにも気にすることないですよ。

    トピ内ID:6733528261

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    ただの嫉妬

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    🙂
    ジンジャー
    わかりませんか? 女性特有の嫉妬ですよ。多くの女性は友人に自分と同等か自分よりちょっと不幸でいてほしい生き物なんです。自分より下に見ていた婚約者さんにまさか先を越されるとは夢にも思わなかったんでしょうね。私も結婚報告のときは既婚の先輩に独身女性に対しては「慎重にね」「気をつけてね」と言われました。案の定、何人かは「おめでとう」もなく、嫌~な顔されましだもん。

    トピ内ID:0906770945

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    ご結婚おめでとうございます。

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    ねこ
    一つ気になったのですが、29歳の社会人が「俺」というような表現を文章に使われる事に違和感を感じます。
    人に対して、礼儀正しくしたり、遠慮しない事が親しさの表現だと勘違いしていませんか?

    彼女の友人は、貴方の友人ではありません。
    彼女の友人に会った時に「ズケズケ物言う人」と表現されたのであれば、貴方の言動で首をかしげるような事があったのだと思います。
    恐らく貴方の言葉で彼女の友人は不快な事があったのでしょう。
    だから、「友達減らさないように」という言葉になると思います。

    彼女のキャラクターで貴方への批判を直接できてしまうところもあるとは思いますが、
    「何故、あなたが一番先に結婚なの?」というようなコメントなら、彼女へのやっかみでしょうが、
    会った上で貴方への批判がついているようですので、少し、自分の言動を思い返して、改めた方がいいような気がします。

    トピ内ID:4835332253

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    22歳

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    baooeau
    22歳の彼女の友人だから22歳くらいが多いんでしょう。
    その年齢はまだまだ子供だよ。
    気にしない。気にしない。

    結婚当初は外野の言う事が気になるけど
    結局最後は夫婦2人の問題だから。

    結婚生活の基盤って夫婦で築いていくものだから
    友人がどうこう言うからって、ぐらつくものでもない。
    夫婦がしっかり信頼関係で結ばれていれば
    外野の言うことに一喜一憂する必要なし。

    彼女を精一杯愛していれば何も問題なし。

    トピ内ID:2888213763

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    妬みです

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    かぁちゃん
    嫉妬以外のなにものでもありません。人の幸せなんて面白くもなんともない。人の不幸は蜜の味ですが…(笑)あっ!一般論です。

    トピ内ID:7403900256

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    推理

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    今回は匿名
    推理は出来るだけヒントが少ないうちが楽しいので、追記が入る前に・・・

    トピ主さんの『旧帝大』『地方公務員』『民間会社』『商業高卒』『外見がよくない』等の記述がヒントに推理すると、

    『東大・京大は言うに及ばず東京の一流私大等でもない、世間的には大したことない大学出身の地方の小役人が、高卒・見た目普通よりちょっと下くらいの彼女およびその友人に対して、窓口での小役人⇒一般市民の上から目線対応そのままに、結婚してやる的な雰囲気丸出しに偉そうにしている』

    という実態があり、この結果、彼女友人の『ズケズケ物言う旦那』という発言に繋がっているのではないかと。

    トピ内ID:4643498446

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    そうね。

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    貴方より6つ上
    いろいろな理由が考えられますが…

    1、彼女は若すぎる
    まだ結婚しなくて良い年齢なのに、7つも年上のさして給料が高くもない相手と焦って結婚しなくても?と同い年の娘さんなら考えるかな、ちょっと心配している。
    (私、トピ主と全く同じスペックですので…妻は専業ですか?)

    2、嫉妬
    自分よりたいしたことない友人が先に結婚するのが少し悔しくやっかみ半分

    3、ホントに心配
    ちょっとしか会ったことない方に「ズケズケ言う」という評価をされるって、どっち側に問題があるんだろ?

    いずれにせよ、女性が結婚するということは男性より複雑ですから。
    彼女が気にしてないならそれでいいのでは?

    トピ内ID:6825009943

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    私が彼女の友人なら

    しおりをつける
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    くま
    私も彼女を心配します。
    ・このような場で「俺」と書く無神経
    ・自分は旧帝大、彼女は高卒など無駄な情報を書く割に、何歳なのかが不明なので、7歳上だから心配されたと書かれても判断できない
    ・太っているから恋愛経験がない?失笑ですね
    ・超優良ではない=優良とは自認(笑)

    最後に。
    相談しておきながら「知りたければ追記します」って何この上から目線。
    心配しない方が不思議です。
    そもそも、まだ結婚していないのですから、友人がこぞって「旦那さん」と呼ぶかなあ。不思議なトピとしか申し上げられません。

    トピ内ID:4542107253

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    気になった事

    しおりをつける
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    おすぎ
    直接会った友人が「旦那さんはズケズケ言う人だね…」と言ったというエピソードが気になります。

    それはトピ主さんと、トピ彼女さんの友人が会ってその際の事をおっしゃってるのですか?
    それとも、トピ彼女と友達の2人の何気ない会話の中で、彼女が「彼(トピ主)がこう言って、ああ言って…」というような話を聞いた友達が「アナタの彼はズケズケ…」ってなったのでしょうか?

    その内容にもよるかもしれないけど、ただチョット思うのはトピ主さんの発言は第三者から見たらキツい物言いや感じが悪い言い方に取られる場合があるのかもしれないですよね。

    ただ、それをわざわざトピ彼女の友達がトピ主さんに言ったとしたら、チョット無礼なトコはありますね。

    トピ内ID:7157192254

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    レスします

    しおりをつける
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    ひぃ
    「ズケズケ物を言う人」と言われた原因に心当たりはありますか?
    「他意はない」「悪気はない」「腹はない」は初対面の人間には通用しない事ぐらい
    もういい歳の方ですから、ご存知だとは思いますが・・・

    彼女が、友人たちの評判の悪さをあえてトピ主様に伝えた真意を考えた場合、どうですか?
    普通は、こういう事は本人には伝えません
    彼女が天然だと言うのであれば理解出来ますが
    見方を変えれば、彼女自身も感じていた事で、気づいて欲しいと思ったのかも知れません

    >なぜ女性ってこんなふうに言うもんなんですか?
    (なぜ女性は、この様な事を言うものなのでしょうか?と書いて欲しかった・・というツッコミは置いておいて・・)
    女性だから、こういう事を言うのではなく
    言われる事をされたからでは無いでしょうか?

    トピ主様はご自分に自信がある方だとはお見受けしますが・・・

    トピ内ID:7547911687

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    嫉妬と妬み?

    しおりをつける
    🙂
    ぶぅちゃん
    みんながみんなという訳では無いと思いますが、
    トゲがある物言いって、私の目から見て妬みしか、感じません。

    友達よりも早く結婚するっていうことに対しての妬みでは?
    女の人ってそうゆところあるから
    ほとんどの女性はなるべく早く結婚したい物ですしね

    中には結婚はまだまだと思ってる人ももちろんいますけどね
    気にしない気にしない。
    末永くお幸せに

    トピ内ID:6571125768

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    俺・・・?

    しおりをつける
    😝
    みんみん
    面識のない人たちに相談に乗ってもらおうというのに、

    のっけから「俺は」ですか・・・


    そりゃあ、あなたはまともな人じゃないでしょう。
    これだけでもう、どんな人物だかわかろうってもんです。

    周りが心配するのは当たり前です。

    まともな、ちゃんとした評価を受けられる大人になってください。
    いつまでも俺様な態度では困ります。

    トピ内ID:8393588339

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    すべてを真に受けては・・・

    しおりをつける
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    ひとみ
    年上のしっかりした男の人は女の人の憧れです。7歳年上なんて普通です。恐るべし女!友達が幸せそうにしていたら、喜ぶ人なんて大親友くらいです。
    本当のことを言う女の人なんて少ないです。そんな女の人を見分ける力のある男の人が70歳になっても幸せ!ってなるんでしょうね。

    トピ内ID:1409394086

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    嫉妬じゃないでしょうか

    しおりをつける
    😀
    mwm
    彼女は友人たちの中で最初に結婚するんですよね。
    あの子が先に結婚するなんて!
    と、いう単なる友人たちの嫉妬じゃないですか。
    だから何かといちゃもんつけたいんですよ、きっと。


    彼女さんが気にしていないようですし、気にする必要ありませんよ。
    (といっても、良い気分じゃないのはわかりますが…)

    どうぞお幸せになって下さいね

    トピ内ID:8213600053

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    女性がではない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    御結婚おめでとうございます。

    良く知りもしない人の批判をするのは失礼ですね。
    トピ主さんが面白くないのも当たり前です。
    ただ女性がみんなそうなわけではないですよ。
    私は女性ですが、結婚の時は友達(同姓)は心から喜んでくれました。
    そしてごくごく普通な夫の事も誉めてくれました。友人ってそういうものだと思うし、私も友人達の結婚は本当に嬉しかったです。

    彼女の友人がそういう人ばかりというなら、彼女がそういう友人としか付き合って来なかったという事だと思います。
    ただ友人の批判をされるのは彼女も良い気はしないでしょうから、トピ主さんの心に留めておくのが良いと思います。

    配偶者の友人は別に無理に付き合わなくても良いと思いますから、そんなに失礼な人達はほっとけば良いと思います。
    騒げば彼女が悲しむだけです。

    トピ内ID:5023316244

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    違う切り口ですが

    しおりをつける
    hitomi
    彼女自身からの言葉では?
    恋愛経験が無くても既に周りにアレコレ男女の機微について入れ知恵されてたら『友達が言ってた』『〇子ちゃんが言ってた』とカモフラージュして自分の言いたいことを伝えてきた可能性もありますよ。

    もし私なら、後々面倒なことになると予測されることは仲立ちしません。自分の女友達が持つ負の感情をそのまま彼氏に伝えては…彼氏と女友達との板挟みになり、結婚後に家に呼びにくくなったり遊びにくくなったりして嫌だから、実際言われたとしても胸に閉まい、女友達の前ではノロケて彼氏を庇い、主さんの前では女友達に彼氏を誉められたようにして女友達をも庇います。大切にしたいから。

    例えば嫁姑に挟まれた旦那さんはいちいち聞いた悪口をもう片方に伝達しませんよね?まあ、もし彼女が素直で短慮なだけという判断されるなら当てはまりませんが。

    『君はそう思ったことあるの?』と問い返し『実は不安感がある』『そんなふうに思ってない』のかを言質を取っておいては。そして今後は言いたいことは腹に溜めずに話し合う素敵な関係を築き、それから結婚を考えてみても良いと思います。

    トピ内ID:8831262564

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    さあ…。

    しおりをつける
    🐶
    たぬさん
    結婚4年目の既婚女性です。

    きっとあなたの彼女のご友人は、彼女に嫉妬されているんだと思います。
    高卒で、太っていて、もてなかったくせに、あなたのような高学歴で収入も安定した、素晴らしい条件の男性と結婚するのですから。



    …と、言ってほしい一心であなたがこのトピを立てたように思えて、
    いまいち真剣にアドバイスをする気になりません。

    ですが一つだけ。
    あなたに会ったこともないご友人が、彼女にあなたのことをどうこう言うのは単なるやっかみと受け取られても仕方ないことだとは思いますが、
    実際にあなたに会って話をしたご友人が言われたこととなると、話は別です。

    >「旦那さんズケズケ物言う人だね、友達減らさないように気をつけて!」

    とまで言ってしまうのは、余程のことだと私は思います。
    例えば彼女のご友人に対して、どこか見下すような態度を取っていたりしていませんか?
    彼女に苦言を呈したご友人すべてを僻みっぽい、性格が悪い女性だと切り捨てる前に、
    あなた自身についても、ちょっと振り返ってみては如何でしょうか。

    トピ内ID:0366650663

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    では男性から

    しおりをつける
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    rau
    初めは書き込むつもりはなかったのですが。
    ねこさんのレスを読んで、私も気になったので一言。

    「地元地方公務員やってます」という表現。

    高校生なら許せますが、29歳の社会人が使う言葉とはとても思えません。

    直接会った人から、「旦那さんズケズケ物言う人だね」と言われてしまうのは、それなりの理由があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1402494740

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    心配はします

    しおりをつける
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    mya
    22歳という若さ。7歳の年の差。交際半年という短さ。
    これは心配にもなります。
    本当に大丈夫?ちゃんと考えた?いきおいで決めていない?という気持ちにはなります。
    男性の29歳で「今まで結婚出来なかった人?」というのは行きすぎですが。

    特に嫉妬はないかと思われます。
    22歳なら、結婚をまだ考えていない女性のほうが大半でしょうから。
    純粋に友人が心配で言ってしまったのではないでしょうか。

    しかし…意に介していないのであれば、どうして婚約者さんはトピ主さんにそのまま話してしまったのでしょうね…。
    トピ主さんが嫌な思いをするだけなのに。
    これも若さのなせる技…?

    トピ内ID:8053824112

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    単純なこと

    しおりをつける
    🐱
    ちょこ
    単純な理由ですよ!

    あなたの仕事は公務員だし今後生活の不安材料が見当たらない
    彼女の友達からみたら良い男を捕まえたなって嫉妬だろうね。

    彼女の外見がそんなに良くない?って事なので、その気持ちが更に増幅され素直に祝福できないんですよ。

    >旦那さんズケズケ物言う人だね、友達減らさないように気をつけて
    これは少し気になりました。
    この時どんな話をされたんでしょうか?

    他は嫉妬としか思えない発言ですね。

    トピ内ID:4003705524

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    私もねこさんと同じことを感じました

    しおりをつける
    blank
    蝸牛
    俺という呼称はここでは相応しいと思いません。

    そしてあなたのことをよく知らない彼女の友人が、「ずけずけモノを言う旦那さんだね」と言ったのなら、彼女が不快に思う言動があったのでは?

    友人が、自分より先に結婚してしまう嫉妬や寂しさはあるかもしれませんが、主さんももう一度ご自分の言動を振り返ってみてください。

    トピ内ID:9589974543

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    女の嫉妬は友情を越えます

    しおりをつける
    😍
    スイカ
    女の嫉妬は友情を越えます

    これまで彼女の友達たちは、彼女を自分らの下に見ていたのでしょう。

    それなのに彼女が先に結婚してしまうので、燃えるような嫉妬があるんだと思います。

    トピさん、彼女の友達の前ではあまり口数は多くない方がいいですよ。揚げ足を取られるばかりだから。

    彼女との仲を裂かれないよう要注意ですよ。

    このレスを彼女と見て、二人の愛情を確認しあってください。

    トピ内ID:9186463218

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    ささね
    文章で「俺」という表現、気になりますね。

    トピ主さんと直接会った婚約者さんのご友人が
    「旦那さんズケズケ物言う人だね、友達減らさないように気をつけて!」
    と言ったと言う事は、婚約者さんに対してではなくトピ主さん自身に対して不快感を持ったように感じます。

    電話で話しただけのご友人は心配性なようですね。
    何か心配させるような要素はありませんか?
    (出会いが合コン、亭主関白タイプ、等)
    純粋に婚約者さんを心配しているだけかもしれませんよ。

    とは言え結婚はお二人の問題ですから
    他人にどうこう言われる筋合いはありませんよね。

    ご友人は外見が地味目な婚約者さんが先に結婚されるのを嫉妬しているのかもしれません。
    または婚約者さんが結婚を自慢するような言い方をしたのかもしれません。

    周りの言う事はあまり気にせず(周りに迷惑を掛けるようなことさえしなければ)
    お二人で幸せになって下さいね。

    トピ内ID:8605582447

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    本当に心配なのでは?

    しおりをつける
    🐧
    キョンシー
    お友達が20代後半なら嫉妬の可能性もありますが、22歳ぐらいなら嫉妬はないと思います。本当に心配なんでしょうね。

    私が22歳ぐらいの頃って、結婚願望も全くなく、29歳はオジサンとして見てましたし、合コンにアラサー男が来るとテンションが下がっていました。

    友人は「たった半年の交際でオジサンと結婚するなんて、騙されている」と思っているのかもしれません。あと、「モテないから妥協してオジサンと結婚するのかな?焦らないで!!」と思っているのかも。

    しかも実際にトピ主さんに会ってみて、「俺様」系のキャラだったら、かなり心配になりますね。私だったら、「結婚はまだやめた方がいいのでは?」と言ってしまうかも。

    もちろん、オジサンだと思われているのは気にしなくていいと思います。好みは人それぞれですもんね。

    ただ、「俺様」キャラだと思われているかもしれない点については、ご自分の性格を少し見直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1980706080

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    訂正

    しおりをつける
    blank
    くま
    先のレスを訂正します。
    年齢の明記を見落としていました、失礼しました。
    ・学歴を書いて年齢を書かない→無駄に学歴を書き誇る
    に訂正します。

    トピ内ID:4542107253

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    辛口でスミマセン

    しおりをつける
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    ももあ
    トピ主の表現する優良物件と言うのは「旧帝大卒の地方公務員」という条件だけなのでは?
    あくまでも推測ですよ。
    私はトピ主サンのこと知らないのでね。

    ただ、婚約者を高卒だの太ってるだの表現する時点で人間性がかいまみえてしまいました。20代じゃまだわからないかな?どんだけ気取っても人間性ってしぐさや視線や書く文章に怖いくらい表れるんですよよ!
    だから人事のトップは面接やエントリーシートや自己アピールの文章で本質を見抜けるんです。笑顔で話を聞いていても嘘や虚栄心まで見抜いています。話がずれましたが私がトピ主の婚約者の友人だったら同じく非難すると思います。己を省みないと結婚生活失敗しますよ!!
    気をつけてね お幸せに

    トピ内ID:7874723608

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    少なくとも嫉妬ではない

    しおりをつける
    blank
    neko
    それだけ複数に言われているということは嫉妬ではないでしょう。
    22歳の婚約者さんの友人だから、まだとても若いでしょうし。
    30代くらいで、友人の中の1人に言われているのであれば嫉妬の可能性はありますけれど、今回のは違うと思います。

    本当に婚約者さんのことを心配しているのでしょうね。
    かなり若い恋愛経験の友人が年の離れた男性ととても短い交際期間で結婚。
    この条件だけ見れば、純粋な友人が騙されていたりしないかちょっと心配なります。
    私もこの条件の人が相手なら、けっしてトピ主さん本人には言いませんが友人(婚約者さん)には本当に大丈夫なのか確認するかもしれません。
    実際会ってみて大丈夫そうなら皆安心するはずです。

    でも実際会った方が「ズケズケ物を言う」と言っていたのは少し気になりますね。

    トピ内ID:5286843812

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    トピ文拝見した上でしか判断できませんが
    22歳、仲間内でも外見が良い方ではない、今までの恋愛経験が無い友人が
    交際半年で結婚を決めたとあれば「早すぎない?大丈夫?」位は思いますよ。

    で、会ってみれば夫予定の人は、自分たちにもズケズケと話すタイプ?
    (掲示板での一人称が、いいトシして俺な辺りもどうなんでしょうね)
    学歴比較って、別にここで書く事でも無い気もしますが
    そういうことをさらっとやっちゃう以上、若干俺様気質の亭主関白なんでしょうか。

    つい最近まで学生やってたような年の人からすれば
    焦って結婚決めた相手が30前の男性ってだけで危惧する人もいます。
    心配が先だって、おめでとうを言い忘れ?はまあ
    社会的な経験知の足りなさでしょうかと思えなくもない。

    二十歳そこそこの女性の発言として、特に困ったチャンでもないと思いますがね。
    (友人の中にはまだ学生の人もいるかもですしね。)

    それより気になるのは、ズケズケもの言うって辺りなんですが
    主さん、彼女の友人に何言ったんですか?
    それ次第ではコメントもちょっと変わるかと思います。

    トピ内ID:1470672551

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    やっかみですね、きっと。

    しおりをつける
    🐶
    ハイゴ
    彼女は内面はすばらしいが外見は太ってるとおっしゃてますからご友人たちは彼女はいい子だけど外見は男受けしないとちょっと見下してた気持ちがあったのかもしれません。


    見た目イマイチ(ごめんなさい>M<)なのになんで条件良く自分たちより先に結婚できるの!?と内心ショックだったのかも。
    本気で心配してくれてる人もいるかもしれないし、やっかんでる人も中にはいるかもしれません。

    ほっときましょうね!


    あなたがたお二人が思いっきり幸せになればいいんですから!

    人を羨ましがったりやっかむ人はいい男は来ませんからね。

    紹介してなんて話もくるかも!居ないっていうのがいいですよ!!!

    トピ内ID:3395844848

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    純粋に心配している

    しおりをつける
    blank
    7歳年上の男性とつきあい始めて半年で婚約…しかももう4年働いてるとはいえ、まだ22歳で…
    私が友人だったら心配します。
    今まで男性経験がなかったのならなおさらです。
    また、直接会った友人の「友達減らさないように気をつけて!」の一言も気になりますね。
    旦那の人柄のせいで友人が減る……。よっぽどのことだと思いませんか?
    トピ主さん、気づかないうちに失礼なことを言ってしまったのでは?
    今のところの情報では、彼女の友人たちからのあなたへの評価は正当なものだと感じました。
    嫉妬・やっかみの類ではないと思います。

    トピ内ID:3623836266

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