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    主人の仕事が多忙で気が滅入ります

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    いのしし
    話題
    40代の主人のことで相談します。

    仕事が超多忙で、朝は5時から起きて仕事、
    夜は深夜2時頃まで働いています。
    家での食事は5分くらいで終わらせてまた仕事、
    夜ご飯は不規則で仕事が終わってから深夜中華料理や牛丼など
    食べているようです。
    基本デスクワークなので、ずっと座りっぱなしです。
    本人はあえて明るくしているのか、愚痴ひとつ言いませんが
    それを見ている私のほうが気が滅入ってきました。
    本当にハードでそのうち倒れるんじゃないか、と思います。

    日曜日だけは本人も休むようにしているようで、
    子どもと遊んでくれますが、外出先でもメールをチェックしたり
    電話が入るので、あまり遊んでるかんじはありません。

    たまの休日・・・私にしてみたら自分の体を休めてほしいと
    思う気持ちと家族で遠出をして遊びに行きたいという気持ちで
    葛藤がありますが、遠出は主人が仕事で疲れているのに
    また疲れさせたら悪いなと思うと結局言い出せず、子どもを
    近所のスーパーに連れて行ってもらっています。

    パパとしては満点なんでしょうか、
    でも夫としては??

    私も好きなことをしたら、楽になるんでしょうか?

    トピ内ID:2066873640

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    異常ですね

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    スコレー
    50代、男です。
    私もコンピュータのシステム開発で休みが取れない職場でしたけど、そこまでの時間、仕事したことないです。
    詳しく情報がありませんけど、デスクワークでそんなに早朝から深夜まで、この時代にめずらしいと言うか、聞いたことないです。
    期限があってのことなのか、ご主人がほんとうにその仕事が好きなのかわかりませんが、労働基準局的にもおおいに問題ありだと思いますけど。
    奥さんもどうすることもできないのかも知れませんが、過労死しますよ。そんなハードワーク、聞いたことないです。
    異常だと、認識して、対応策を考慮したほうがいいです。
    健康が基本ですよ。家族の精神衛生上も最悪ですね。

    トピ内ID:5651852700

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    わかります

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    😑
    バミューダ
    わかります。30代夫婦ですがうちもそんな感じです。
    しかも夫は土曜も日曜も働いています。
    すきなことが仕事なので気にならないようです。
    しかしご飯もまともに一緒に食べられず、
    就寝の時間も起きる時間もばらばら(私も働いていることもあり)、
    土日もなく、それがあたりまえ、という顔をされると
    なんのために夫婦なんだっけと思うときがあります。
    そういう生き方があるのはわかるし、尊重したいけど、
    私のパートナーではなかったのかもしれない、などとも。
    うちには子どももいません(夫がいやがっています)し。

    励ますような言葉を書けず、
    愚痴ですみません。

    トピ内ID:1761399273

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    働く

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    rara
    トピ主さんも働いて、「そんなに働かなくても家計は大丈夫」という所を見せれば、
    仕事をセーブしてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3866777737

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    気が滅入ってるのは旦那さんのほうでは?

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    なまこ
    何を言ってるんです?
    一番気が滅入ってるのは旦那さんです。
    その旦那さんのたまの休みを休ませてもやらず、旦那さんに子供をスーパーに連れて行かせるんですか?
    あなたが連れて行けばいいんじゃないんですか?あなた何してるの?
    しかも
    私も好きな事したら気が楽になるですって?

    旦那さんは誰の為に身を粉にして働いてるんですか?
    確かに激務な旦那さんを見ているだけでハラハラして心配なのはわかりますが、でもそう感じるだけであなたは疲れませんよね?
    あなたは自分の事しか考えていませんね、家にいられる間は少しでも休ませてあげたいとは思いませんか?
    いい夫か?だの遠出だのなんだのいう前に休みはしっかり休ませてあげましょうよ…
    倒れますよ、旦那さん。

    トピ内ID:0401404761

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    家庭があるからこそ。

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    サバヲ
    いのししさん

    50代の専業主婦です。
    主人も結婚当初から40代は全くもってお宅と同じ状態でした。
    朝6時には出勤。帰りは23時。週2回の当直。
    総合病院の医師でしたから患者さまの急変があれば
    駆けつける。
    土日祝の休みはあってないようなものでした。
    話や相談をしたくても「疲れているんだから・・・」と
    あえて主人には言わなかったり。
    本当に寂しかったです。結婚した意味さえ分からなくなりましたから。
    子どもとはたまの休みに公園に連れて行ってくれたりしましたね。
    本人もそれで癒されていたのだと思います。
    冠婚葬祭や親せき付き合いも主人抜きがほとんどでした。
    50代後半の年齢になり
    仕事も管理職の立場になって
    今は多忙ではありますが時間もとれるようになりました。
    若い時は仕事優先だったが
    サバヲが家庭をしっかり守ってくれたからこそ
    没頭できたんだよ。
    そう言ってくれました。
    いのししさんのご主人も今が一番大変な時期でしょうね。
    家庭安泰だからこそ、ご主人も頑張れているんですよ。
    そこを理解されて下さいね。

    トピ内ID:0964261870

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    お気持ちわかるわ~

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    🐧
    クレマチス
    我が家の主人も同じ状態です、しかも、ここ数年体調を崩し休職していました。(仕事がハードなため)
    リハビリ出勤中の現在ですが、毎日帰宅が遅く週末は出張です。
    とにかく極端なんですよね、働き方が。。職種上仕方がないのかもしれないのですが。
    主人には「お疲れ様、体気をつけてね」などの言葉をかけ、毎晩子供と交代で、体の指圧をしてあげています。
    正直、こんなに尽くす奥さんも珍しいと我ながら思いますよ(苦笑)
    私は仕事をしているため、主人のことばかり考えなくなりましたが、子供が小さい頃はさみしかったですよ。
    他の家庭と比べたりしてね。
    とにかく、世間と比較しないことです。そして私の主人みたいに休職するまで体調を崩さないこと。
    皆、自分の体を過信しすぎていますよ。それはトピ主さんも同じです。

    主人は4回も転職していますが働き方の改善はないですね(汗)転勤はしなくてすむようになりましたが。
    トピ主さんも、ご主人が良い人で好きなら支えてあげてください。いつかゆとりが出る日がきますよ、元気出してね。

    トピ内ID:7616186141

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    何か方向が間違ってるような?

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    ボケ茄子
    >私も好きなことをしたら、楽になるんでしょうか?

    私も!?

    ご主人は勝手に好きなことしてるんですか?
    身を粉にして、家族のために働いてるんでは?

    ご主人のおかげで 安定した暮らしができているんでしょ?

    ここはやはり、ご主人と話をしないとどうしようもないのでは?
    どうしても主様のつらい気持ちがわかってもらえないなら離婚を前提に、ご自分のつらい気持ちをぶつけてみては?

    トピ内ID:5505713669

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    満点じゃなくて良い

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    mei
    トピから読み取れるのは「遠出したい」という些細な悩みしかありません。遠出に行きたいならトピ主さんが土曜日に子供を連れて行くとかすればいいでしょう。

    日曜も子供の相手を出来る限りしてくれる夫にそれ以上求めるのはどうなのかなぁと思います。それこそ身体か心を壊しちゃうのでは。

    夫がそれだけ家族のために頑張っているのだから、妻として母として家族のために頑張れることを考えるべきなのに、『私も好きなことをしたら、楽になるんでしょうか?』は、ただの現実逃避じゃないですか。あなたの夫は満点に近いと思いますが、あなたは及第点取れそうですか?

    夫・父親が満点でなくてもいいし、妻・母親だって満点じゃなくてもいい。でも逃げちゃうのはダメですよ。頑張らなきゃ。

    トピ内ID:1020100861

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    心配ですよね

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    🐶
    チョコ
    年齢も40歳、過度な疲れやストレスは確実に体を蝕みます。
    人間ドックに行ってみては

    トピ内ID:3713310568

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    心配よりも

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    しるどら
    ご主人を信じて「ありがとう」と言うのが一番です。
    ご主人ががんばる理由が家族のためなんですから、
    「わかってくれている」と思ったらより一層力が出てくると思います。
    さらにそういうトピ主さん自身を癒す効果もあります、
    文章の表面からは、主人に対して私は何なのかという迷いが見られますが、
    大丈夫です、しっかり支えられる人になりますよ。

    トピ内ID:8979012116

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    全く一緒で笑えました(笑ってる場合じゃない)

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    😀
    NANA
    お気持ちがもう手に取るように分かります
    家も40代の管理職。仕事がめちゃくちゃハードです
    もうこんなワーカーホリックな人とはやってけん!と2カ月に一回ぐらい喧嘩になるほどですが、身近にその仕事の大変さや過酷な状況が伝わっているので今は身体だけが心配です
    携帯に報告がいっぱい入ってくるので、確認しないといけなくて、責任者という立場から全容を把握しないといけなく、土日も携帯で会社のメールチェックは欠かせません

    せっかくテーマパークにいっても、入園後1時間で呼び出しが入ってタクシーで会社に向かったり、ここ2年は車で1時間以内に帰ってこれるところしか遠出ができていませんし、泊りなんて実現不可能な感じです

    お盆も夫だけ帰省できませんでした

    ただ、本当に仕事なので給料も有難いほどです(私はその7割でいいから身体を休めてほしい)でもママ友等にいうとNANAは贅沢だと

    夫が仕事がハード以外は特に不満もなく、衣食住は恵まれているので、文句言ってはいけないよと

    男の40代はそんな時期だと、我社の上司は言っていますし、夫の父親もそうだったと。でも奥さんは辛いですよね

    トピ内ID:8764840964

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    それってもしかして

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    nq
    浮気してませんかね?

    トピ内ID:4531106620

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    自分は

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    あかし
    夫の負担軽減のために、何かする気はないのですね。
    夫の忙しい状態を解消するため、転職させて、収入減を自分が働くとかは考える余地もなし

    トピ内ID:4624035486

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    そりゃもちろん

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    yn89
    パパとしては満点。
    夫としては満点以上じゃないの?
    愚痴ひとつ言わず仕事をこなすし、お子さんの面倒も(見れるときは)みてくれる。
    まさか夫としては落第なんて思ってるんじゃないでしょうね?


    >私も好きなことをしたら、楽になるんでしょうか?

    ご主人は、好きな事をしてるわけじゃないですよ。
    仕事です、仕事。

    私の夫も「帰宅は深夜2時過ぎ、出勤は朝5時半」という生活をおくってた時期があります。(転勤により、別の仕事内容になりましたが、基本的に日付が変わる前に帰宅することはありません。社宅の人ほとんどがそうです)
    やはり夫の体が心配でしたが、気が滅入るなんてありませんでした。
    「大変だな」とは思いましたが。
    満点以上だと思ってました。

    トピ内ID:0755387896

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    トピ主です

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    いのしし
    お返事ありがとうございます。

    主人は自営業で、私も今まで「家族のために(仕事を)がんばってくれているんだから!」と
    自分に言い聞かせてきました。
    が、震災後特に家族みんなで過ごせる時間を大切にしたいと思う気持ちが強くなり、
    普通に生活できたらそれで良いと思うようになりました。お金ではなく、家族の時間を大切にしたい。

    何も家族のために自分を犠牲にしないで欲しい、と思います。
    それを横で見ているだけというのも本当に辛いんです。

    主人の母にも相談しましたが、「男は仕事を頑張るのが当たり前だから仕方ない」と言われました。

    休日に子供と出かけて、出先でご家族が楽しそうに笑っているのを見ると本当にみじめになります。
    でも、その気持ちを押し殺して主人が家でくつろげるように笑顔でいたほうが良いんでしょうか?

    それから、主人が休日に子供を見てくれるという話ですが
    主人自ら「良い気分転換になるから」と子供と遊んでくれるのです。
    押し付けているわけではありません。

    トピ内ID:2066873640

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    えーと、結局

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    れん
    >休日に子供と出かけて、出先でご家族が楽しそうに笑っているのを見ると本当にみじめになります。
    私がみじめってこと?

    だからトピ文に
    >でも夫としては??
    という文章があったのですね。

    その理由はちょっとなぁ‥と思ってしまいます。

    ご主人本人に相談はしたのですか?

    トピ内ID:7984451419

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    トピ主様はどうなりたい?

    しおりをつける
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    キリン
    二択として、ご主人が可能な限り働いて家庭を今だけでなく将来も安定させたいか、トピ主様が近い将来働いて不足を補うのでので、家庭を大切にしてそこそこに生きるかです。トピ主様に高収入を得る覚悟がありますか?
    妻が働らかなくてよい、子供にさびしい思いをさせないために、ご主人は頑張られているのではないですか?

    一方、私は、トピ主さまは今のまま、すなわち、ご主人が家にいるとき不満の空気、仕事を理解しない空気をだしつづけることが、実は一番良いのではないかと思います。

    悪妻が哲学者を作るは、ソクラテスの言葉ですがそれ以外でも、偉業を成し遂げた人は大抵悪妻持ちか独身です。

    ご主人は妻との家族の時間を持ちたくなく、しかしお子様が大事で他の女性には興味がないため使える時間は全部働いているのだと感じます。この状況をトピ主様はおそらく理解なされないと思いますが(悪妻はそう定義されます)このままの状態をしばらく続けられることが、皆が幸せになる道だと思います。

    トピ内ID:8465165961

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    離婚だ離婚

    しおりをつける
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    まゆこ
    そんなケチでマザコンの夫は捨てて、
    次行こう次!

    トピ内ID:9409993233

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    分からなくもないけど、考え方を変えようよ

    しおりをつける
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    yn89
    >震災後特に家族みんなで過ごせる時間を大切にしたいと思う気持ちが強くなり、普通に生活できたらそれで良いと思うようになりました。お金ではなく、家族の時間を大切にしたい。

    何が幸せかというのは人によって違うと思いますが、トピ主さんはバリバリ働くご主人より「そこそこ働いて、あとは家族一緒にいたい」と思うんですね。

    被災した方々の生活はテレビでも何度も何度も放送されてますよね。
    何も自分たちは悪くないのに、被災した方々で、母親と子供だけで安全な土地へ移住し、父親は現地に残り仕事をする。
    そういう家庭がいっぱいあります。
    土日どころか、毎日毎日離ればなれ、家族みんなの環境がガラリと変わってしまってます。

    十分、家族一緒にいられてますよ、トピ主さん。
    ご主人が忙しくしていられるのも「私がどっしりと家庭や子供たちを守ってるからだ。うちのお父さんは働き者だわ」と思えませんか?

    トピ内ID:0755387896

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    トピ主さんは

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    あかし
    あなたの望み通りの働き方をしたご主人が、必死で働くライバルに喰われて失業しても、今の意見を変えない。夫を一切責めないで、あなたが大黒柱になる覚悟はありますか?

    自営業で「そこそこ」は、そういう意味ですよ。理解していますか?

    まさか「そこそこでも生き延びられる」なんて思っていませんか?

    自営業妻としては、失格以外ですよ。

    トピ内ID:4624035486

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