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    コモモ
    子供
    はじめまして。

    5月に第1子を出産しました。出産後に里帰りをし予定では9月いっぱい、首座りまでお世話になろうかと思ってますが、先日、友達(2人子持ち里帰り無し)と電話で話てるときに「まだ実家にいるの?甘え過ぎ。自宅に戻ったら大変だよ~。」と言われてしまいました。
    やっぱり、8月いっぱいで切り上げて自宅に戻った方がいいのかな…。里帰りを長くした方、自宅に戻ったら大変でしたか?教えてください。

    トピ内ID:6406340922

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    甘えすぎ

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    ひまわり
    親は娘と孫可愛さに何も言わないかもしれないけど、ダンナは何も言わないの?もう親になったんだから自立しなさいよ!あなたみたいな人うちの近所にもいたけど、おばさま達の噂話のネタにされてたよ。

    トピ内ID:3860782470

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    長過ぎでしょう…

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    今夜は生姜焼き
    とりあえず里帰りした事もありますし、しなかった事もあります。
    3回の経験から言わせて頂きますと、
    里帰りを長くすればするほど自宅に戻ってからが大変ですよ。
    体調さえ大丈夫だったら、さっさと戻って自分のペースを作るほうが賢明です。

    それより首据わるまで?
    5月に出産されたんですよね?
    個人差ありますが、遅くとも今の時点でほぼ据わってませんか?
    9月いっぱいも居座る意味が全くないと思います。

    トピ内ID:3093346411

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    首座るまでの理由は?

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    たろ
    長距離移動が必要なのでしょうか?なぜ、そんなに長く里帰りしたのか、純粋に疑問です。


    まあ、大変でしょうね。
    自宅の様子はどうですか?ご主人、綺麗に保持してくださっていますか?
    今まで、上げ膳据え膳はもう卒業されているでしょうけれど、おむつの補充などのちょっとした買い物でも頼めばいい、掃除も洗濯もそこそこのお手伝いで済んでいた、ちょっと赤ちゃん見てもらって心おきなく休むことができた、な~んていう夢のような生活だったんでしょうね。

    帰ったら、体力面よりも精神面でガッツリ疲れると思いますよ。
    赤ちゃんから目が離せない、ご主人や自分の食事、炊事洗濯掃除、買い物、3ヶ月検診のお出かけも始まります。頑張ってね…

    ご主人、3カ月も1人で大変でしたね。可愛い顔、毎日見たかったでしょうに…ご主人夏休みはなかったですか?いいチャンスだったのに。帰って、新米パパさんに見てもらっている間にお掃除したり、赤ちゃんのスペース整備したりできたのに…

    実家といえどもお世話になったお礼はきちんとなさってね。

    トピ内ID:2613827429

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    帰ったら大変というか…

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    納豆
    旦那さまはそんなに長い間ほっといても大丈夫なんですか?

    里帰りって1~2ヶ月ぐらいのもので、帰って旦那さんと2人で子供を育てていくものだと思ってました。

    そんなに長い間一緒に暮らせなかったら、旦那さまに父親の自覚もうまれにくくなってしまうのでは??

    トピ内ID:4077756767

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    旦那さんがよければ

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    あや
    里帰り出産って出産前後1ヶ月くらいだと思ってましたが…そんな長い方もいるんですね。

    旦那さんやみんなが納得していれば別に好きにして良いかなとは思います。

    トピ内ID:2805014797

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    4ヶ月は長いが、人それぞれ事情があるだろうし…

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    まい
    私のまわりの話で恐縮ですが、里帰りは初産でも長くて満三ヶ月です。
    でも、期間については、環境(実家と自宅が遠距離、夫単身赴任中、持病持ち、等)で大きく変わるので、トピ主さんの場合もアリエナイとは言い切れないと思います。
    私があなたの友人なら、人にはそれぞれ事情があるだろうし、他人の里帰り期間に口はだしません。

    トピ内ID:2818830367

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    甘えすぎ。帰ったらやっていけますか?

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    😠
    オヤジべえ
    5月からって?あなたは実家で楽をして、その間、夫はずっと一人を満喫。こんな親に、子育てできるのでしょうか。甘えすぎというより、親になった自覚がないのでは。
    我が家の嫁さん達は、長男の嫁が1ヶ月で、アパートへ戻り、次男夫婦は、両家の母親の体調が良くないので、里帰りしないで、退院したら全て夫婦二人で頑張りました。大変なのは女性ですが、夫の協力なしでは絶体にできませんから、息子たちも親になった自覚が持てたようです。
    妻の里帰り中の浮気なんて、してる暇ないですね(笑。あなたの夫が浮気していると言っているわけではありませんよ。

    トピ内ID:1665644732

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    何をもって大変というの?

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    ウーロン茶
    子育てって、新生児には新生児のお世話の大変さ、
    6ヶ月の子のお世話には6ヶ月の子のお世話の大変さ
    1歳児のお世話にはそれなりの大変さ
    小学生のお世話にはそれなりの大変さ

    があるのではないですか?
    私は首が座ったら育児が楽になる、というのはないと思うので
    はやく自分の家に帰って子供との生活のペースを掴むほうが大事だと思います。
    旦那さんが未だに育児の大変さを理解できないままなのはいいのかなあ
    とも思いますし。


    4ヶ月も実家にいていいなんていうご両親、旦那さん、義実家
    とても優しいというか、主さんを甘やかし過ぎというか。。。


    、、、辛口ですみません。
    2児の母より。

    トピ内ID:5576407623

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    私は

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    🐤
    ムギ
    1ヵ月半で帰りました。実家に居る間は赤ちゃんのお世話以外は母に頼り切りで、夫の元に戻ったら家事をちゃんと出来るか心配でしたが、出来てます。何とかなりますよ。
    ただ、5月から9月はちょっと長いな~。帰るときはそれなりの御礼をしないとですねー。

    トピ内ID:6305880814

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    御主人は何て仰られてるのですか?

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    🐤
    いーちゃん
    う~ん…。確かに御友人のお言葉は私も頷けるのが正直な感想です。

    トピ主さんはお幾つの方ですか?
    御実家がかなりの遠方(飛行機使用など)とか、帰宅するのに困難なのでしょうか?

    私も里帰り出産しましたが、産後は子供の一ヶ月健診を終えてから約10日前後で夫の待つ家へ帰宅しました。(因みに居住地は宮城県→実家は神奈川県です)

    この件について、トピ主さんの御主人は何て言ってるのか気になるところ…一度話し合った方が良いのでは?

    トピ内ID:9453202540

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    ええ~・・

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    おっと
    人それぞれ事情があるのでしょうが、長過ぎるとおもう。

    双子ってわけじゃないんですよね?だんな様もいるんでしょ?

    甘えすぎです。

    トピ内ID:5216559042

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    ひとそれぞれ

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    ちびちび
    う~ん5月出産なら6月いっぱいで自宅へ帰ってもよかったかもしれませんが…。人それぞれなのでなんとも…。でも確かにちょっと甘えてると思っちゃいますね。私の知り合いも一人目の時は産前産後合わせて7ヶ月も実家にいましたし、二人目の時なんて妊娠がわかってから出産するまで約一年実家にいましたよ。さすがに近所で親に甘えすぎとか親の方もどうなん?みたいなうわさになってました。旦那さまがかわいそうでしたね、かわいい子供と離れて妊娠中の赤ちゃんの様子も分からなくて。

    トピ内ID:2497155645

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    うわぁ~

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    里帰り無し派の母
    恵まれた環境で羨ましいです。結婚しても実家に大切にされているんですね。しかし、5月でしょう?仮に月末でも満3ヶ月になりますよね…。
    旦那さんは週末に会いに来るとか?勿体無いなぁ。産まれたばかりの赤ちゃんを、ほとんど見てないんじゃないの?
    ま、貴方の実家は娘と孫フィーバーに浮かれていて、9月まで居て欲しいんでしょうけど。自宅に帰ったら旦那さんに、あれやこれや言わないのが無難ね。楽に実家暮らしの後、赤ちゃんのお世話に慣れた貴方と、いきなり首の座った我が子と生活~の旦那さんとは既にスタートラインが違ってるから。
    私の周りに限ってかもしれないけど…。奥さんの里帰りが長いと、旦那さんとは暫く赤ちゃん挟んでギクシャクしてましたね。奥さん側は、やり方違うだの、邪魔しないでだの~。旦那さん側は、暫く独りで気ままだったからか何か調子狂うんだよな~と。
    後、自宅に帰たっら奥さんの実家も極力、育児に口を出さない方が良いと思います。男の人は必死で父親になる階段を昇っているのに、知った顔して赤ちゃんの事なら私達の方がお手のものよ~と手出しすると「あ、俺っていらないのかも」症候群になってしまうとか。よくある話よ。

    トピ内ID:2628927845

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    甘えすぎ…

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    りり
    里帰りの間、旦那どうしてるの?まさか放置?浮気しますよ

    里帰りの目的って、産後の体休めでしょ?3ヶ月なんて下手すると産休明ける方もいますからね。

    今まで実家で全部やってもらっていたこと、今からやるなんて大変ですよ。

    ご愁傷様

    トピ内ID:2340386220

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    パパが蚊帳の外になります

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    tata
    赤ちゃんは父親と母親で育てるのです。
    生まれたての時の大変さも父親と乗り切った方がいいと思います。
    赤ちゃんに触れ合っていないと父親は父親としての自覚に目覚めないし、せっかくそんなにかわいい時期なのに離れて暮らすんじゃもったいない。

    自宅に戻ったらなにもかもコモモさんが赤ちゃんのお世話をやることになって大変だと思います。

    トピ内ID:8634784102

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    5月から9月?!

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    はるか
    帰ったら大変とかの問題じゃなく、甘えすぎです。8月いっぱいどころか、普通は数週間から、ひと月ってところですよ。帰るように言わない親御さんにもびっくり。最近の親は、こうなんですかね~?

    トピ内ID:7837681891

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    3ヶ月間帰りました!

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    りんご
    7ヶ月の娘がいます。
    産前1ヶ月と産後2ヶ月帰りました。予定では1ヶ月検診が終わったら帰る予定でしたが、何となく居座りました(笑)
    家に帰ると主人は激務なため、家事・育児全部一人です。
    それはわかっていたことですので、実家ではずっとごはん作りとお風呂は一人で入れていました。
    生後2ヶ月から家に戻り、一人で子育てしてますが、そんなに大変ではなかったですよ。むしろ動き出した今からがどうしようかと考え中です。
    実家でも家の生活を意識して育児するといいと思います。どれほど遠方かわかりませんが、時間と交通手段によっては首すわった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5651892015

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    私は2ヶ月 母は半年

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    🐧
    里子
    出産予定日まであと3日の妊婦です。

    現在里帰りしてますが、出産前後合わせて2ヶ月間と決めています。これが限界です。

    旦那様と離れ離れ辛くないですか?

    実家は市内なので出産直前の今は週2回夫に会えてますが寂しくて離れる時毎回泣きそうになります。

    実家には10万おさめました。


    主さんは

    ・旦那さんのお世話は?

    ・経済的、体力的に両親に負担かけてしまわないか?


    気にならないのでしょうか?


    そうはいっても、我が母親は半年位里帰りしていたそうです…年子で大変だった、実家の居心地良かった、とのこと。
    父親は単身赴任で遥か彼方の遠方で祖母と二人暮らししていたのですが近所で、嫁に逃げられた、と噂になり慌てて帰ってきたらしいですよ。

    トピ内ID:5533401104

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    続きです

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    里帰り無し派の母
    里帰り自体は悪く無いと思いますが。私は第一子の時、主人の実家に里帰りしました。義母さんは、そりゃぁ張り切って助けてくれ、息子=赤ちゃんの父親の我が夫の出番は必要無しって感じ。
    仕事から帰っても沐浴は私と義母さんで終わらせてるから、眠ってる赤ちゃんの顔、ジーって見て夕飯食べてパソコンで遊んでるし。夜中も、赤ちゃんの世話してるのは私なんで関係無く寝てるし。ある日、沐浴しそびれた日に、仕事から帰宅した主人に手伝いを頼むと…。
    「え~何で~やって無いの~」夫は夕飯食べてパソコンで遊びたかったらしく。義母さんが、「こりゃアカン大変な事になる」と危惧し1ヶ月健診終了後、強制的に自宅に帰らされました。
    それからは夫婦で必死に初めての育児です。
    二人目の時は、義母さんが病気で里帰りは出来ない状況で、退院後、即自宅。主人は上の子供の世話でてんてこ舞いしながら産褥期の私を必死にフォローしてくれました。体はキツかったですが達成感がありました。
    私、もうすぐ3人目出産予定。今回も里帰り無しで夫婦で乗り切るつもり。主人の父性は更にパワーアップして昔がウソのよう。主さんも旦那さんと二人三脚で頑張ってね。

    トピ内ID:2628927845

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    全然

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    ぷよ
    自宅に帰ったら大変だからこそ今ゆっくりして下さい。
    私が出産した病院の助産師さんは、ゆっくり出来る環境があるなら、産後は出来るだけゆっくり過ごして下さい。って言ってましたよ。


    なので9月いっぱいお世話になって下さい。


    私は甘えてるとは思わないけどなー。


    私自身早く動き出し過ぎて後々辛かったので経験談です(笑)
    9月に2人目出産ですが今度は無理せずゆっくりしようと心に決めてます♪

    トピ内ID:2032248652

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    離婚

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    😠
    ×1くん
    男です
    それがもとで離婚してもらいました
    実家に依存しすぎです
    もう独り立ちしたんですから早く帰りましょう

    トピ内ID:7382286554

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    甘えすぎです

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    私は完母でしたが、生後1ヶ月過ぎに帰りましたよ。
    かなりのグズリ屋で比較的機嫌の良い朝のうちにすべての家事をすませて。
    ぐずってるときはひたすら抱っことかであやしてたので他の事はできませんでした。

    後は赤ちゃんが昼寝をしている隙に自分のご飯を済ませる。
    お腹がすいてようがすいてまいがとにかくつめこむ。

    食材の買出しと散歩をかねておきてるときに、買い物にでかける。
    (これは、日中赤ちゃんと2人きりだと息がつまるので自分の気分転換にもなります)

    また、赤ちゃんが寝ていようとも旦那のために朝起きる。

    かなりきつかったですよ。

    でも、おそらく実家にずっといたらペースがつかめずよりつらかっただろうなと思います。

    産後の里帰りでクビがすわるまでって長すぎます。
    5月に産んだのにまだ実家にいるなんて…。

    トピ内ID:0313719667

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    人によるから

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    らら
    ご実家が居心地がよくって、お母様も嫌がってる様子もないなら別にいいと思います。
    もちろんご主人も納得してるならの話ですけど。

    ご主人(パパ)の育児協力度はどれくらいですか?週末には会いに来てますか?
    離れたままだと父性が育たない心配はありませんか?極論だけど浮気とか、必要以上にお金を使ってしまう心配はありませんか?
    それより、寂しがったりしてませんか?あなたの気持ちはどうなのでしょうか?

    育児が大変なのはご主人の参過度でかなり違いますから。これは家庭によって違うし、あとは子供によっても違いますね。
    人と比べるものじゃないですから。

    甘えてるって言うのとは違うと思いますよ。

    トピ内ID:2504735060

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    居心地がいいんですね

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    うめ
    私は第一子出産後、2か月ほど実家にお世話になりました。年末をはさんだのと、夫の転勤が決まり引っ越しの目途がたつまで動けなかったので、そういう日程になったのですが。
    実家の両親には手伝ってもらって感謝はしていますが、滞在中はいろいろと大変でした。
    父親が転勤族だったため、その家で私は生活したことがなく、よその家という感じで、何となく落ち着かず。
    両親も普段の生活リズムを思いっきり乱されて、特に母親はかなりストレスフルだったらしく何回か衝突しました。
    その愚痴をこぼそうにも夫は離れていて、なかなか顔も見れない。
    一日も早く自宅に帰りたい!と思っていました。
    トピ主さんも含めてご両親、ご主人など皆が納得している里帰りなら長いこといてもいいんじゃないですか?
    ただ、うちのように誰かが不満を持っているなら改善はした方がいいと思います。
    ある程度育ったところで自宅に帰る分には、新生児のうちに帰るよりいいかもしれません。
    でも、ご主人はさみしくないのかな?あまり時間が空くと赤ちゃんのお世話も大変そう。
    ご家族に一度意見を聞いてみたら?

    トピ内ID:9646918535

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    うーん

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    🙂
    二児のママ
    私は去年、4月中旬から7月上旬まで実家でお世話になりました。
    実母や姉に手伝って貰っていたので、帰宅後はやはりペースをつかむ迄は大変でしたね。

    確かに甘えているな…と自分でも思いましたが、そういう環境がゆるされるのなら別によくないですか。

    よその人に何言われてもスルーです。

    トピ内ID:6464017119

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    何でそんなに長くいるの?

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    ぴんぐー
    産後1ヶ月とかならわかりますが、、そもそも何でそんなに長く里帰りしてるんですか?
    トピ主さんが体調が悪いとかでなければ、早くダンナさんと三人の生活リズムを作っていった方が後々楽(ダンナさんが育児に慣れる)だと思いますよ。
    3ヶ月くらい里帰りしてた知り合いは、ダンナさんがいつまでも赤ちゃんに慣れなくて、1年近く経つ今でもダンナさん一人で世話するのを拒否するので、一人で出かけたり出来ない…って嘆いてますよ。

    トピ内ID:0918015795

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    甘え過ぎ

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    ババロア
    大変だったかとかそういう問題?と思いました。1ヵ月は確かに手助けがあるとありがたいとは思いますが首が座るまでとはちょっと甘え過ぎです。
    大変かと問われれば、そりゃ助けがなくなればシンドイのは当たり前。
    私は里帰りなで大変でしたがなんとかなりますよ。母になったんですから。
    ぜひ頑張ってください。

    トピ内ID:5718089885

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    にーな
    里帰り、両親もいるし初めての子育てでわからないことだらけ…なるべく長くいたい気持ちはわかります。

    でも、旦那さんのことを考えてみてください

    うちの夫の同僚(男)の奥様がかな~り里帰りを長くしていたみたいでしたが、一か月後職場の人から「お前の奥さん帰ってきたのか?」と聞かれてました。当然、まだだと答えたようですが。

    2か月がすぎ、3か月が過ぎ…職場には既婚者が多いため、職場の人も「○○の奥さんまだ帰ってこんのか?○○がかわいそうやな~。そんなんじゃ夫婦の意味ないやんな」と言っていたみたいです

    夫を支えるのも妻の役目だと思います
    甘えるのは楽だけどね。

    その同僚の奥様は、かなり月日が経ってから結局帰ってきたものの、「暑いから~」とか理由をつけて夏中実家にいたようです

    旦那さんは、仕事して、疲れて帰ってきたのに自分でごはん作って、家事もして・・・夫婦ってなんなんでしょうね って気持ちになりますよね

    旦那さんが不憫です

    トピ内ID:4574724877

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    人によりだとは思いますが…

    しおりをつける
    🐱
    たま
    私は去年、事情により4ヶ月お世話になりました。
    確かに戻ったときは自分しか見る人がいなくて大変だし、夫は遅くて子供と二人きりでちょっと寂しいし…という感じでしたが、まぁ、なんとかなるものです。しばらくすれば慣れます。

    いられるだけいてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3479647160

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    書き忘れ

    しおりをつける
    にーな
    書き忘れたので再度レスします

    その同僚の奥さんが帰るのも、結局は長いこと里帰りして、家事しながら子供を見るとかリズムがわからなくて大変だったから、いろいろ理由をつけて実家(高速で3時間くらい)に帰るみたいです

    確かに実家にいれば楽だけど、家に帰らないとなんにもできなくなっちゃいますよ

    子供のリズムだって整うのに時間がかかるし、子供を見ながら家事、子供を寝かせて家事、いろいろとコツがいるので、きちんとそれを整えるのも大切なんじゃないかなって思います。

    里帰りが長いと、子供の世話のみ、または子供を誰かに見てもらうのが当たり前になってしまってかなり苦労するみたいですよ

    トピ内ID:4574724877

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