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    コモモ
    子供
    はじめまして。

    5月に第1子を出産しました。出産後に里帰りをし予定では9月いっぱい、首座りまでお世話になろうかと思ってますが、先日、友達(2人子持ち里帰り無し)と電話で話てるときに「まだ実家にいるの?甘え過ぎ。自宅に戻ったら大変だよ~。」と言われてしまいました。
    やっぱり、8月いっぱいで切り上げて自宅に戻った方がいいのかな…。里帰りを長くした方、自宅に戻ったら大変でしたか?教えてください。

    トピ内ID:6406340922

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    甘えすぎ

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    ひまわり
    親は娘と孫可愛さに何も言わないかもしれないけど、ダンナは何も言わないの?もう親になったんだから自立しなさいよ!あなたみたいな人うちの近所にもいたけど、おばさま達の噂話のネタにされてたよ。

    トピ内ID:3860782470

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    長過ぎでしょう…

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    blank
    今夜は生姜焼き
    とりあえず里帰りした事もありますし、しなかった事もあります。
    3回の経験から言わせて頂きますと、
    里帰りを長くすればするほど自宅に戻ってからが大変ですよ。
    体調さえ大丈夫だったら、さっさと戻って自分のペースを作るほうが賢明です。

    それより首据わるまで?
    5月に出産されたんですよね?
    個人差ありますが、遅くとも今の時点でほぼ据わってませんか?
    9月いっぱいも居座る意味が全くないと思います。

    トピ内ID:3093346411

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    首座るまでの理由は?

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    blank
    たろ
    長距離移動が必要なのでしょうか?なぜ、そんなに長く里帰りしたのか、純粋に疑問です。


    まあ、大変でしょうね。
    自宅の様子はどうですか?ご主人、綺麗に保持してくださっていますか?
    今まで、上げ膳据え膳はもう卒業されているでしょうけれど、おむつの補充などのちょっとした買い物でも頼めばいい、掃除も洗濯もそこそこのお手伝いで済んでいた、ちょっと赤ちゃん見てもらって心おきなく休むことができた、な~んていう夢のような生活だったんでしょうね。

    帰ったら、体力面よりも精神面でガッツリ疲れると思いますよ。
    赤ちゃんから目が離せない、ご主人や自分の食事、炊事洗濯掃除、買い物、3ヶ月検診のお出かけも始まります。頑張ってね…

    ご主人、3カ月も1人で大変でしたね。可愛い顔、毎日見たかったでしょうに…ご主人夏休みはなかったですか?いいチャンスだったのに。帰って、新米パパさんに見てもらっている間にお掃除したり、赤ちゃんのスペース整備したりできたのに…

    実家といえどもお世話になったお礼はきちんとなさってね。

    トピ内ID:2613827429

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    帰ったら大変というか…

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    blank
    納豆
    旦那さまはそんなに長い間ほっといても大丈夫なんですか?

    里帰りって1~2ヶ月ぐらいのもので、帰って旦那さんと2人で子供を育てていくものだと思ってました。

    そんなに長い間一緒に暮らせなかったら、旦那さまに父親の自覚もうまれにくくなってしまうのでは??

    トピ内ID:4077756767

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    旦那さんがよければ

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    あや
    里帰り出産って出産前後1ヶ月くらいだと思ってましたが…そんな長い方もいるんですね。

    旦那さんやみんなが納得していれば別に好きにして良いかなとは思います。

    トピ内ID:2805014797

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    4ヶ月は長いが、人それぞれ事情があるだろうし…

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    blank
    まい
    私のまわりの話で恐縮ですが、里帰りは初産でも長くて満三ヶ月です。
    でも、期間については、環境(実家と自宅が遠距離、夫単身赴任中、持病持ち、等)で大きく変わるので、トピ主さんの場合もアリエナイとは言い切れないと思います。
    私があなたの友人なら、人にはそれぞれ事情があるだろうし、他人の里帰り期間に口はだしません。

    トピ内ID:2818830367

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    甘えすぎ。帰ったらやっていけますか?

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    😠
    オヤジべえ
     5月からって?あなたは実家で楽をして、その間、夫はずっと一人を満喫。こんな親に、子育てできるのでしょうか。甘えすぎというより、親になった自覚がないのでは。
     我が家の嫁さん達は、長男の嫁が1ヶ月で、アパートへ戻り、次男夫婦は、両家の母親の体調が良くないので、里帰りしないで、退院したら全て夫婦二人で頑張りました。大変なのは女性ですが、夫の協力なしでは絶体にできませんから、息子たちも親になった自覚が持てたようです。
     妻の里帰り中の浮気なんて、してる暇ないですね(笑。あなたの夫が浮気していると言っているわけではありませんよ。

    トピ内ID:1665644732

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    何をもって大変というの?

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    blank
    ウーロン茶
    子育てって、新生児には新生児のお世話の大変さ、
    6ヶ月の子のお世話には6ヶ月の子のお世話の大変さ
    1歳児のお世話にはそれなりの大変さ
    小学生のお世話にはそれなりの大変さ

    があるのではないですか?
    私は首が座ったら育児が楽になる、というのはないと思うので
    はやく自分の家に帰って子供との生活のペースを掴むほうが大事だと思います。
    旦那さんが未だに育児の大変さを理解できないままなのはいいのかなあ
    とも思いますし。


    4ヶ月も実家にいていいなんていうご両親、旦那さん、義実家
    とても優しいというか、主さんを甘やかし過ぎというか。。。


    、、、辛口ですみません。
    2児の母より。

    トピ内ID:5576407623

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    私は

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    🐤
    ムギ
    1ヵ月半で帰りました。実家に居る間は赤ちゃんのお世話以外は母に頼り切りで、夫の元に戻ったら家事をちゃんと出来るか心配でしたが、出来てます。何とかなりますよ。
    ただ、5月から9月はちょっと長いな~。帰るときはそれなりの御礼をしないとですねー。

    トピ内ID:6305880814

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    御主人は何て仰られてるのですか?

    しおりをつける
    🐤
    いーちゃん
    う~ん…。確かに御友人のお言葉は私も頷けるのが正直な感想です。

    トピ主さんはお幾つの方ですか?
    御実家がかなりの遠方(飛行機使用など)とか、帰宅するのに困難なのでしょうか?

    私も里帰り出産しましたが、産後は子供の一ヶ月健診を終えてから約10日前後で夫の待つ家へ帰宅しました。(因みに居住地は宮城県→実家は神奈川県です)

    この件について、トピ主さんの御主人は何て言ってるのか気になるところ…一度話し合った方が良いのでは?

    トピ内ID:9453202540

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    ええ~・・

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    blank
    おっと
    人それぞれ事情があるのでしょうが、長過ぎるとおもう。

    双子ってわけじゃないんですよね?だんな様もいるんでしょ?

    甘えすぎです。

    トピ内ID:5216559042

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    ひとそれぞれ

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    ちびちび
    う~ん5月出産なら6月いっぱいで自宅へ帰ってもよかったかもしれませんが…。人それぞれなのでなんとも…。でも確かにちょっと甘えてると思っちゃいますね。私の知り合いも一人目の時は産前産後合わせて7ヶ月も実家にいましたし、二人目の時なんて妊娠がわかってから出産するまで約一年実家にいましたよ。さすがに近所で親に甘えすぎとか親の方もどうなん?みたいなうわさになってました。旦那さまがかわいそうでしたね、かわいい子供と離れて妊娠中の赤ちゃんの様子も分からなくて。

    トピ内ID:2497155645

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    うわぁ~

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    里帰り無し派の母
    恵まれた環境で羨ましいです。結婚しても実家に大切にされているんですね。しかし、5月でしょう?仮に月末でも満3ヶ月になりますよね…。
    旦那さんは週末に会いに来るとか?勿体無いなぁ。産まれたばかりの赤ちゃんを、ほとんど見てないんじゃないの?
    ま、貴方の実家は娘と孫フィーバーに浮かれていて、9月まで居て欲しいんでしょうけど。自宅に帰ったら旦那さんに、あれやこれや言わないのが無難ね。楽に実家暮らしの後、赤ちゃんのお世話に慣れた貴方と、いきなり首の座った我が子と生活~の旦那さんとは既にスタートラインが違ってるから。
    私の周りに限ってかもしれないけど…。奥さんの里帰りが長いと、旦那さんとは暫く赤ちゃん挟んでギクシャクしてましたね。奥さん側は、やり方違うだの、邪魔しないでだの~。旦那さん側は、暫く独りで気ままだったからか何か調子狂うんだよな~と。
    後、自宅に帰たっら奥さんの実家も極力、育児に口を出さない方が良いと思います。男の人は必死で父親になる階段を昇っているのに、知った顔して赤ちゃんの事なら私達の方がお手のものよ~と手出しすると「あ、俺っていらないのかも」症候群になってしまうとか。よくある話よ。

    トピ内ID:2628927845

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    甘えすぎ…

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    りり
    里帰りの間、旦那どうしてるの?まさか放置?浮気しますよ

    里帰りの目的って、産後の体休めでしょ?3ヶ月なんて下手すると産休明ける方もいますからね。

    今まで実家で全部やってもらっていたこと、今からやるなんて大変ですよ。

    ご愁傷様

    トピ内ID:2340386220

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    パパが蚊帳の外になります

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    tata
    赤ちゃんは父親と母親で育てるのです。
    生まれたての時の大変さも父親と乗り切った方がいいと思います。
    赤ちゃんに触れ合っていないと父親は父親としての自覚に目覚めないし、せっかくそんなにかわいい時期なのに離れて暮らすんじゃもったいない。

    自宅に戻ったらなにもかもコモモさんが赤ちゃんのお世話をやることになって大変だと思います。

    トピ内ID:8634784102

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      トピ内ID:7837681891

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      トピ内ID:5651892015

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      ・旦那さんのお世話は?

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      トピ内ID:5533401104

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      続きです

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      里帰り無し派の母
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      トピ内ID:2628927845

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      全然

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      自宅に帰ったら大変だからこそ今ゆっくりして下さい。
      私が出産した病院の助産師さんは、ゆっくり出来る環境があるなら、産後は出来るだけゆっくり過ごして下さい。って言ってましたよ。


      なので9月いっぱいお世話になって下さい。


      私は甘えてるとは思わないけどなー。


      私自身早く動き出し過ぎて後々辛かったので経験談です(笑)
      9月に2人目出産ですが今度は無理せずゆっくりしようと心に決めてます♪

      トピ内ID:2032248652

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      トピ内ID:7382286554

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      甘えすぎです

      しおりをつける
      🐧
      アリソン
      私は完母でしたが、生後1ヶ月過ぎに帰りましたよ。
      かなりのグズリ屋で比較的機嫌の良い朝のうちにすべての家事をすませて。
      ぐずってるときはひたすら抱っことかであやしてたので他の事はできませんでした。

      後は赤ちゃんが昼寝をしている隙に自分のご飯を済ませる。
      お腹がすいてようがすいてまいがとにかくつめこむ。

      食材の買出しと散歩をかねておきてるときに、買い物にでかける。
      (これは、日中赤ちゃんと2人きりだと息がつまるので自分の気分転換にもなります)

      また、赤ちゃんが寝ていようとも旦那のために朝起きる。

      かなりきつかったですよ。

      でも、おそらく実家にずっといたらペースがつかめずよりつらかっただろうなと思います。

      産後の里帰りでクビがすわるまでって長すぎます。
      5月に産んだのにまだ実家にいるなんて…。

      トピ内ID:0313719667

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      人によるから

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      blank
      らら
      ご実家が居心地がよくって、お母様も嫌がってる様子もないなら別にいいと思います。
      もちろんご主人も納得してるならの話ですけど。

      ご主人(パパ)の育児協力度はどれくらいですか?週末には会いに来てますか?
      離れたままだと父性が育たない心配はありませんか?極論だけど浮気とか、必要以上にお金を使ってしまう心配はありませんか?
      それより、寂しがったりしてませんか?あなたの気持ちはどうなのでしょうか?

      育児が大変なのはご主人の参過度でかなり違いますから。これは家庭によって違うし、あとは子供によっても違いますね。
      人と比べるものじゃないですから。

      甘えてるって言うのとは違うと思いますよ。

      トピ内ID:2504735060

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      居心地がいいんですね

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      blank
      うめ
      私は第一子出産後、2か月ほど実家にお世話になりました。年末をはさんだのと、夫の転勤が決まり引っ越しの目途がたつまで動けなかったので、そういう日程になったのですが。
      実家の両親には手伝ってもらって感謝はしていますが、滞在中はいろいろと大変でした。
      父親が転勤族だったため、その家で私は生活したことがなく、よその家という感じで、何となく落ち着かず。
      両親も普段の生活リズムを思いっきり乱されて、特に母親はかなりストレスフルだったらしく何回か衝突しました。
      その愚痴をこぼそうにも夫は離れていて、なかなか顔も見れない。
      一日も早く自宅に帰りたい!と思っていました。
      トピ主さんも含めてご両親、ご主人など皆が納得している里帰りなら長いこといてもいいんじゃないですか?
      ただ、うちのように誰かが不満を持っているなら改善はした方がいいと思います。
      ある程度育ったところで自宅に帰る分には、新生児のうちに帰るよりいいかもしれません。
      でも、ご主人はさみしくないのかな?あまり時間が空くと赤ちゃんのお世話も大変そう。
      ご家族に一度意見を聞いてみたら?

      トピ内ID:9646918535

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      二児のママ
      私は去年、4月中旬から7月上旬まで実家でお世話になりました。
      実母や姉に手伝って貰っていたので、帰宅後はやはりペースをつかむ迄は大変でしたね。

      確かに甘えているな…と自分でも思いましたが、そういう環境がゆるされるのなら別によくないですか。

      よその人に何言われてもスルーです。

      トピ内ID:6464017119

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        何でそんなに長くいるの?

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        blank
        ぴんぐー
        産後1ヶ月とかならわかりますが、、そもそも何でそんなに長く里帰りしてるんですか?
        トピ主さんが体調が悪いとかでなければ、早くダンナさんと三人の生活リズムを作っていった方が後々楽(ダンナさんが育児に慣れる)だと思いますよ。
        3ヶ月くらい里帰りしてた知り合いは、ダンナさんがいつまでも赤ちゃんに慣れなくて、1年近く経つ今でもダンナさん一人で世話するのを拒否するので、一人で出かけたり出来ない…って嘆いてますよ。

        トピ内ID:0918015795

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        甘え過ぎ

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        blank
        ババロア
        大変だったかとかそういう問題?と思いました。1ヵ月は確かに手助けがあるとありがたいとは思いますが首が座るまでとはちょっと甘え過ぎです。
        大変かと問われれば、そりゃ助けがなくなればシンドイのは当たり前。
        私は里帰りなで大変でしたがなんとかなりますよ。母になったんですから。
        ぜひ頑張ってください。

        トピ内ID:5718089885

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        気持ちはわかります

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        にーな
        里帰り、両親もいるし初めての子育てでわからないことだらけ…なるべく長くいたい気持ちはわかります。

        でも、旦那さんのことを考えてみてください

        うちの夫の同僚(男)の奥様がかな~り里帰りを長くしていたみたいでしたが、一か月後職場の人から「お前の奥さん帰ってきたのか?」と聞かれてました。当然、まだだと答えたようですが。

        2か月がすぎ、3か月が過ぎ…職場には既婚者が多いため、職場の人も「○○の奥さんまだ帰ってこんのか?○○がかわいそうやな~。そんなんじゃ夫婦の意味ないやんな」と言っていたみたいです

        夫を支えるのも妻の役目だと思います
        甘えるのは楽だけどね。

        その同僚の奥様は、かなり月日が経ってから結局帰ってきたものの、「暑いから~」とか理由をつけて夏中実家にいたようです

        旦那さんは、仕事して、疲れて帰ってきたのに自分でごはん作って、家事もして・・・夫婦ってなんなんでしょうね って気持ちになりますよね

        旦那さんが不憫です

        トピ内ID:4574724877

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        人によりだとは思いますが…

        しおりをつける
        🐱
        たま
        私は去年、事情により4ヶ月お世話になりました。
        確かに戻ったときは自分しか見る人がいなくて大変だし、夫は遅くて子供と二人きりでちょっと寂しいし…という感じでしたが、まぁ、なんとかなるものです。しばらくすれば慣れます。

        いられるだけいてもいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:3479647160

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        書き忘れ

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        にーな
        書き忘れたので再度レスします

        その同僚の奥さんが帰るのも、結局は長いこと里帰りして、家事しながら子供を見るとかリズムがわからなくて大変だったから、いろいろ理由をつけて実家(高速で3時間くらい)に帰るみたいです

        確かに実家にいれば楽だけど、家に帰らないとなんにもできなくなっちゃいますよ

        子供のリズムだって整うのに時間がかかるし、子供を見ながら家事、子供を寝かせて家事、いろいろとコツがいるので、きちんとそれを整えるのも大切なんじゃないかなって思います。

        里帰りが長いと、子供の世話のみ、または子供を誰かに見てもらうのが当たり前になってしまってかなり苦労するみたいですよ

        トピ内ID:4574724877

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        ん~

        しおりをつける
        🙂
        どすこいパンダ
        まぁ、期間は人それぞれだと思いますが、今の状態から即 自宅に戻れば、大変でしょうね…。
        9月に帰るつもりなら、それまでは予行演習として、お母様には一切手伝ってもらわずに主さんが赤ちゃん見ながら家事してみれば どうでしょうか?

        そうすれば自宅に帰ってから てんてこ舞いにならず、スムーズにいくと思いますよ。

        トピ内ID:8895101380

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        えーっ

        しおりをつける
        😨
        三月に出産しました
        5月に出産したのにまだ実家なんですか?
        ビックリです
        母体や赤ちゃんにかなり深刻な問題があるのならまぁ仕方ないかとは思いますが

        私は一人目一ヶ月 二人目三週間 三人目一ヶ月でしたが だいたい一ヶ月検診をめどに戻る方が多いのでは?

        ちなみにうちの義姉、産後五ヶ月まで居座りました

        どうなったか?一人じゃ大変で育てられないと言って何のために嫁に行ったのか分からないくらい毎日帰ってきます。子供はもう三歳になったのにいまだにですよ(笑)そんな情けない状態なのに二人欲しいとか言ってるんで呆れます。
        うちの義姉は極端な例だとは思いますが ご友人のおっしゃるとおり甘え過ぎると いざ自分で育てる時 大変だと思います。赤ちゃんには主様が必要なんです。しっかりして下さい。

        トピ内ID:3835869473

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        実家遠いの?

        しおりをつける
        blank
        にゃあ
        ご実家遠いんですか?
        飛行機に乗らないと帰れないとか、赤ちゃんを連れて帰るのに負担がかかるとかなら、ご主人の了解得てるなら長期間の里帰りでもいいと思いますよ。

        うちの義姉は九州の実家で出産し、やはり産後5ヶ月過ぎに東京の自宅に戻ってきてました。

        私は、産後一ヶ月検診を終えてから車で二時間かけて自宅に戻りました~(^-^)/

        どちらにしても最初は慣れなくて大変だと思いますが、どうにかなります。ご主人がどう考えてられるかが決め手では?…

        トピ内ID:7007233848

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        大丈夫大丈夫!

        しおりをつける
        🐤
        里帰り期間は旦那さんとあたのご実家と相談した方がいいですよ~。実際にはいつご自宅に帰られても大変なものは大変ですから。甘えすぎなんてことはないですよ♪
        子育ては一人一人違いますから。

        トピ内ID:3634419021

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        うらやましいー。

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        🐶
        わわん
        私は1カ月実母に手伝いに来てもらいましたが、帰ってから、家事も育児も、という感じで大変だったので、ご友人もうらやましいのだと思います。首がすわってからなら、おんぶして家事も出来るから楽ですよー。甘えられるなら甘えまくればいいと思います。
        ただ、赤ちゃんのお父さんは寂しくないのかな。人生で一番成長する時を毎日見られないのは残念かなあと思います。

        トピ内ID:1161486721

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        いつ帰っても大変なのでは?

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        里帰り中
        実家でも床上げが終わったら少しずつ家事をする等して、自宅に帰ってからの生活リズムを作っておくことをオススメします。


        いつ、自宅に帰っても大変だとは思いますが、
        実家で、いつまでも上げ膳据え膳で、赤ちゃんのお世話だけしていると、帰ってから大変だと思いますよ。
        (お友達もそういう事を言いたかったのかもしれませんね。)

        私は里帰り中に、母から上記のように言われて、出来るだけ実家でも家事をするようにしています。

        長女の時に実行して、自宅に帰ってから、困りませんでしたよ。
        なので、2度めの里帰りの今回も実行してます。


        それにしても、実家は居心地がいいので、帰りたくないですよね~(笑)

        トピ内ID:6957627565

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        甘えれるのは羨ましい

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        にゃんこ

        帰る実家がない人から見れば
        羨ましい限りですね

        ただ、個人的な意見言わせていただければ
        ちと甘えすぎでは?
        とは思います

        いっそのこと同居なさったらいかがかしら?

        トピ内ID:3471600705

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        ご主人は?

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        🙂
        さてと
        3ヵ月間一人暮らしでしょうか?

        出産ご1ヵ月は体調を戻す為にも親の元にお世話になることはいいと思いますが
        親になったのですから体調不良でなければそこからは
        夫婦で努力していくべきものだと思いますよ。
        3ヵ月も離れて暮らしていきなり父親にもなれないでしょうから
        成長著しい時こそ夫婦で苦労しながらも一緒に見ていった方がいいとおもいます。

        いつ戻っても大変だとは思いますが
        正直、いつまで親に甘えているのかな?
        ご主人は放置したままでなにも思わないのかな?
        ご両親も何も言わないのかな?
        と思ってしまいます。

        もちろんご主人が首が座るまで戻ってこないのを望んでいるなら
        それはそれでいいと思いますけどね。

        トピ内ID:7978514641

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        ・・・長いね

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        あや
        1人目でしょ?
        自治体の健診だって3ヵ月健診とかないんですか?
        健診の時期で首座ってなかったら要観察になるはずですよ。
        それに3ヵ月健診って予防接種もあるし、自宅の近くで受けるのが普通だと思いますが。

        トピ主さんやお子さんに障害があって出産した病院に通うとか、産後の肥立ちが悪いとかでない限りは1ヵ月健診が終われば自宅に戻るべきじゃないですか?
        実家が飛行機と電車を乗り継いで何時間もかかるとか、観光地で交通機関が物凄く混んでるとかなら別ですけどね。

        赤ちゃんだって、今まで泣けば誰かが抱っこしてくれていたのに、トピ主さん1人だとなかなかしてもらえなくなり、トピ主さんだって抱っこ・おんぶしながら家事や買い物、掃除なんて実家にべったりいればしたことないでしょう?
        体力的にもなまってるのにいきなり子どもが重いと大変ですよ。
        2500g前後で産まれてるならもう5kg超えてるでしょ?
        あと1月たてば6kg超えるし、寝がえりしたり動きだしますよ。

        いろんな意味で甘え過ぎると後が大変だと思います。

        トピ内ID:4775493354

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        旦那さん心配じゃないですか

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        とうもろこし
        いくらなんでも長過ぎです。特に健康面で問題が無ければ、1ヶ月検診を済ませれば、たいていの人は実家を引き上げると思ってましたけど。お父さんも父親になった実感がないでしょうね。生まれてから半年、一番顔とかが変わる時期、側で見れないなんて可哀相です。父親は子供に接して、子育てする事で、父親の実感が湧いて来るものです。トピ主さんも実家に甘えてるようで、母親に成り切れてないようですから、困った両親ですね。慣れない子育ては大変ですが、普通の人はとっくに慣れてる頃ですよ。

        トピ内ID:5627782592

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        え?

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        ももりん
        5月出産で、9月まで里帰りですか?

        そりゃた甘えすぎでしょう。
        ご主人は何も言わないの?
        ずっと別居状態ですか?

        何とまぁ…

        実家のご両親も何も言わないの?
        まさか、身の回りの事全部して貰ってるのかな…

        私の娘なら、とっとと帰って自立しなさい!情けない!って、叱ってますね。

        トピ内ID:3091258381

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        えー!

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        🐧
        省エネエアコン
        5月に出産して、すでに3ヶ月も実家でお世話になってるのに、1ヶ月切り上げるかどうか迷ってるって…ありえないです。
        3ヶ月も旦那さん放っておいて何も言われないの?
        子供は夫婦で育てるものでしょ?
        どこまで甘えてるんだか…。

        トピ内ID:3983792498

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        そりゃあ大変だと思います。

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        マホコ
        4~5ヶ月間も実家にいるのですか。信じられない。

        実家でどのような生活しているのか知りませんが、自宅に帰ったら
        大変だと思いますよ。

        私の友人は5ヶ月で帰ったあと、実母にまたきてもらってましたよ。
        情けないママですね。

        専業主婦なら里帰りなしでも充分やれます。私がそうでした。

        トピ内ID:1954398347

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        大変か大変でないかより

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        すもも
        ダンナ様はどうされてるんですか?

        ダンナ様の長期放置は良い事一つもないし、子供と離れて暮らしてると父親のリアルな自覚もなかなか出ないですよ。
        ダンナ様も一緒に里帰りされてるなら、ダンナ様に不満が無ければ、別に良いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3254181760

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        状況にもよるかな?

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        かめかめ
        産後の体調が良い人もいれば悪い人もいるし、精神的に追い込まれる人もいます。
        また、旦那さんが激務でほとんど自宅に居ないとか、家庭内の事情も色々あります。
        他にも実家からの距離や、義実家の干渉などなど…。
        だから、一概になにが正しいとかは言えないんじゃないのかな?

        体調などが良く、実家は近く、旦那さんはしょっちゅう定時にあがれるようなら…甘えてるかもしれませんね。

        トピ内ID:4553811356

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        ご返信ありがとうございます。

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        😨
        コモモ
        ご返信ありがとうございます。
        やっぱり4ヶ月の里帰りは長いですね。
        ちなみに、夫が出張が多い為自宅に戻っても大変だから首座り時期まで実家にいたらと提案されました。ちなみに、今も出張でいません。実家は福岡で自宅は東京です。
        確かに、親にどっぷり甘え過ぎてますね…。
        もうそろそろ自宅に帰ります(涙)

        トピ内ID:6406340922

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ありがとうございました。

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        😨
        コモモ
        皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
        因みに、出産後に実家に帰り出産前は同じ福岡県内の姉の家(独身)に2ヶ月お世話になりました。それは、無痛分娩で出産した為に産院から近い姉の家にいた方が良い為です。実家からは車で二時間近くかかります。
        計6ヶ月主人とは別々に暮らしており、会ったのは出産後とお盆のみです。
        実親は、好きなだけ居てもいいよと言ってくれます。義理親も福岡在住な為、結構孫に逢いに来てくれて義理親は嬉しいみたいです。正直、自宅に戻ったら不安です(涙)
        夫も、放射能の事とかで東京より福岡に居てもらいたいみたいです。

        トピ内ID:6406340922

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        どんな事情かは分かりませんが

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        一児のはは
        実家から戻ってもすべて自分で家事育児をやる決意を持っているなら
        何ヶ月でも大丈夫だと思いますが、
        お風呂や夜鳴きなどご主人を頼る気持ちが少しでもあるなら
        ヤバイと思います。

        ご主人が協力的な人だといいですね。
        俺様なご主人では先が見えます。

        トピ内ID:6340105850

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        まぁ人それぞれだけど‥。

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        ももん
        うちは実家が遠方&昔から折り合いがよくないので里帰りはなし、義親も舅しかいないので頼ることはできず‥で、1人目も2人目も里帰りなし、退院後すぐから家事育児ぜーんぶ自分でしなきゃいけませんでした。(ひと月に休みがないのも当たり前なほど仕事が激務ながらもその中で主人ができる限り時間を割いて協力してくれますが)
        なので、長期間里帰りできる人、何かとすぐ親に頼ってる周りの人見ると、正直すごく羨ましいです。

        でも、やっぱり早いうちから自分で家事育児全てをする生活にしとかないと里帰り後大変だと思いますよ~。
        今は何でもお母さんに頼めば済むでしょうが、帰宅後はそうもいきませんもんね。
        子供がぐずったら自分の食事の時間もトイレにゆっくり行く時間もありませんよ。

        私は2人目がもうすぐ3ヶ月になりますが、2人目出産後湯船にゆ~っくりつかれたのはこの3ヶ月でたった1日だけです♪

        トピ内ID:6033290829

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        私も5月に出産しました

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        🐤
        マメ吉
        私も5月に第2子を出産して、6月に帰ってきましたが、最近ベビーちゃん起きている時間が長くなってませんか?
        大きくなるとそれだけ起きている時間が長くなるので移動中に愚図って大変ですよ。
        早めに帰った方がいいと思います。

        トピ内ID:8727775035

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        結婚したなら

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        コモチ
        自分の家庭を大切にしましょう。
        あなたは、妻であり母親であることを自覚しましょう。

        トピ内ID:3925710837

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        もう遅いかもね

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        あみぐるみ
        出産の2ヶ月前から離れて暮らしているの?
        無痛分娩なら、自然分娩や帝王切開に比べ、母体のダメージは少ないのに、随分と甘えてらっしゃるのね。
        それだけ離れていたら、旦那さん、完全に部外者って感じやね。
        貴方は、このトピを立ち上げても、結局、放射能問題等を理由に9月いっぱい実家に居そうね。
        東京ー福岡は遠いです。だから余計に実家両親、義理の両親ともに、貴方方母子を離したくないでしょうかから。
        好きにしたらいいんじゃない?人にイチイチ聞く事かしら?「いいじゃなぁい~ぜんぜんオッケーよ~」と言われたらホッとして滞在延期するんでしょうし。
        赤ちゃん、旦那さんに暫くなつかないかもね。抱かれたら泣くかもね。覚悟しといた方がいいですよ。赤ちゃんをバカにしないで。産まれた瞬間から身体中で、匂い、音、触れられる感覚、いろんな事、五感を最大限フルに使って感じているのよ。小さいから解ってないなんて、思わないでね。帰宅したら父親なのに、ある日、突然、知らない他人に抱かれるみたいなもんよ。
        ちょっと、赤ちゃんが可哀想だわ。全て、貴方と実家親、義理の両親の都合だわね。

        トピ内ID:2628927845

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        旦那さまが…

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        りりあ
        ただでさえ、妊娠した母親と違い、父親は自覚が芽生えにくいのに、そんなに長い間離れてて大丈夫ですか?


        育児書を読み漁るような旦那さまならともかく、家に帰って家事、育児に加えて旦那の教育も一からトピ主さんが仕込むなら、その大変さたるや想像に難くないですね…


        ま、身から出たサビです。
        頑張って!

        トピ内ID:1485627751

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        問題なし!

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        🙂
        2児の母
        首すわりまでと言わず、ご主人や親御さんがOKなら、できるだけご実家でゆっくりされたらいいと思います。

        子育ては長期戦。
        周囲の言葉なんて気にせずに、あなたの思うようにしてください。
        こんなにゆっくりできるのは第1子の時だけかもしれませんよ。
        第2子の時は、上のお子さんが幼稚園など通っていると里帰りさえできないかもしれませんし。

        ご実家での子育てを、思いっきり楽しんでくださいね。

        トピ内ID:9212340539

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        横ですが、あみぐるみさんへ

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        🐤
        にゃあ
        そんなにきつい言い方されなくてもいいんじゃないでしょうか。

        双方ご実家の理解が得られていて、ご主人も納得済みですし。きっとトピ主さんも少し長いのかなぁと感じてた処を、ご友人に指摘されてもう少し小町でみなさんの意見を聞きたくなったのでは?
        赤ちゃんを馬鹿にしてるなんて少しひどい言い方だと思いますよ。

        一度レスで述べさせていただいてるように、私は産後1ヶ月で自宅に戻り、うちの義姉はトピ主さんと同じ実家が福岡で産後5ヶ月で東京の自宅に戻りました。
        兄は、激務で育児は手伝えていなかったと思いますが、愛情は持ってましたので甥も姪(現在10代後半)もなついて今も良い家族関係築いてますよ

        トピ主さんへ
        どんなに優しい旦那様でも赤ちゃんのいる生活は最初は慣れなくて大変だと思います。
        でも戻られたらお二人で頑張っていってくださいね  応援してますっ。

        トピ内ID:7007233848

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        別に良いのでは

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        🐱
        ちーちゃん
        実家や旦那さん、義理の家族、皆さんの理解があるなら別に焦って帰ることも無い気がします。

        帰った後、実家も遠く、旦那さんもいなくて、赤ちゃんと二人きりのトピ主さんの方が心配です。
        寂しいですよ、きっと。

        ただ、忙しいでしょうが、旦那さんに会いにきて貰う機会は増やした方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1306222792

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        訳あって

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        はい
        里帰りではないですが私も実家で5ヶ月までお世話になってました。主人とはたまに会ってましたが、別々に暮らしてました。

        3人で暮らし始めた時はやっぱり大変だと感じましたよ。
        実家に甘えていたせいで、自宅での生活リズムを掴むのに時間がかかります。
        でも一番の問題は、主人が子供に無関心というか、父親になった自覚が薄かったことです。今では平気ですが、当時は悩みました。

        これは旦那さんにもよると思いますが、やはり少しでも子供と一緒に過ごすのが良いと思いましたよ。

        トピ内ID:3526933974

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        レスします

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        ほたる
        脅かすわけじゃないけど、私の友人がトピ主様の旦那さんのような人とずっと不倫してたんですよね。

        「奥さんを里帰りさせて帰ってこないようにさせてるから、ゆっくり会えるんだ~」って言ってました。

        半年くらい里帰りしてました。

        トピ主様の旦那さんは大丈夫だとは思うけど、私は「大丈夫だから、実家でゆっくりしてきなよ」って言葉に
        甘えてそんなに長い間帰ってこない奥さんもどうなんだろうって思ってました。

        そういうこともあるってことで、早く帰った方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:3247656819

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        2人目も考えているなら

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        大桃
        早めのご帰宅をおすすめします。もし上のお子さんが幼稚園入園準備だったり幼稚園に行っていたら、今回のように長くは里帰りできません。更に次回同じようにお世話になれるかわかりません。
        5ヶ月になると多くのお子さんが始めての熱をだしたりしますし、それを考えてもご自分一人で赤ちゃんの世話をする事に一日も早く慣れた方が良いように思います。
        それと放射能の事、ここでは書かれない方が良いのでは。
        小さいお子さんを持っている東日本のお母さん達は皆さん不安です。それでも色々な事情で留まり、お子さんの健康に気を配り一生懸命子育てをしていらっしゃいます。ただご主人は9月末までいる事をむしろ望んでいるとだけ書かれた方がよかったのではないでしょうか?
        パートではありますが、関東の認可の私立保育園で保母をして、若いお母さんの不安を聞く事が多いので、ちょっと配慮の足りない発言と感じます。

        トピ内ID:7612749264

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        ま~甘えん坊さん

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        羽太
        親になるってのにまだまだ子供気分満々ですね。
        ママ友さん達にどや顔で育児説いたりしないで下さいね。
        あなた1人じゃ出来なかったんですから。

        トピ内ID:3825713153

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        旦那さんが父親になる機会は

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        もこねこ
        できることなら、早いうちからあった方がいいのでは?
        私の場合は実家が県内なのもあり、1ヶ月健診までいましたがそれでも甘えていると言われました。
        自宅に戻ったら夫は激務で大変でしたが、やはり一緒に寝起きしてこそ家族だなと思ったのを覚えています。

        5月からならもう産後も十分休ませてもらったわけだし、そろそろ帰った方がいいかも。
        だんなさんほっとくのも健康状態とか心配ですし。

        トピ内ID:5584063191

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        ひとつだけ

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        ガラス
        私の感覚だと産後1ヶ月くらいが妥当な感じです。
        でもまあ産後のひだちが悪かったりする事情がある場合もあるのでしょうから、人それぞれと言うしかない。

        ただ出産前後6ヶ月も離れているなら、帰宅しても
        旦那さんに父親の自覚が足りない、とか
        旦那さんが育児協力しない、とか
        そんな不満は言えないですよね。
        父親の自覚を促す時期に、敢えて離れさせていたのはあなたなのだから。

        トピ内ID:6372241266

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        良いんじゃないかな?

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        なむなむ
        トピ主さんのレスを読んで
        しばらくそちらでお世話になって良いんじゃないかな?って思いました。

        ちなみに私は実家依存でもなんでもなく、
        産後、義両親の家で1ヶ月お世話になり、
        すぐに自宅へ戻って夫となんとか生活してます。
        しかも双子です。

        東京に戻っても誰もいないってちょっと辛いと思います。
        双方のご両親も福岡なら絶対、赤ちゃんに何かあった時
        すぐに対応できて良いんじゃないのかな?

        赤ちゃんの時ってちょっとした病気でも入院したりするし、
        旦那さんがいなきゃかなりキツイですよー。

        ちなみに旦那さんがお風呂もお世話も上達せず
        知らない人に抱っこ・・・
        いやいや、大げさ。

        絶対、一緒に暮らすようになったらその内嫌でも慣れますから。
        大きくなってパパに対して人見知りの子供なんていないでしょ!

        むしろ、赤ちゃんがしっかりしてからの方が
        旦那さんもやりやすいですよ。

        しかも放射能も心配してらっしゃって
        旦那さんがその方が安心だって言ってるんだし、
        私も福岡にいらした方が良いと思いますよ。

        落ち着いたら帰れば良いと思いますよ

        トピ内ID:6714842623

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        じゃあずっと実家に居れば?

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        何ヶ月も帰らず居ることを、なんとも思わないトピ主&トピ主実家の人たち。プラス旦那さんまで良しとしてるなら、ずっと居ればいいでしょう。
        もうこの際、帰ろうとせず別居したらどうですか?だって帰ったところで旦那さんは出張出張でいないのでしょ?

        トピ内ID:3996507676

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        小町読めばよかったのに・・・

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        男性は女性と違って、
        産まれた瞬間から自動的ではなく、
        育てていく過程で愛情や責任感を覚えるとよく聞きます。
        まぁ全ての人ではないですが。

        これじゃあ、ご主人が子供をかわいがれなくても、
        子供がご主人になつかなくても、
        自業自得ですね。

        トピ内ID:4975436592

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        好きにしたらいい

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        そふぃあ
        >夫も、放射能の事とかで東京より福岡に居てもらいたいみたいです。
        夫婦の間で了解されてるなら、好きにされたらいいと思います。

        私の周りの、里帰り長かった知人は
        里帰りが長すぎ、夫放置で後々浮気沙汰になったり
        義実家からいい顔されず、ねちねち嫌み言われたり
        育児不参加の夫が何していいか分からず、
        自宅に帰っても母子家庭状態だったり

        そういう不都合はあったようですが・・
        夫婦の間でOKでていたなら、問題無いですしね。

        トピ内ID:2466968218

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        まあまあ・・・

        しおりをつける
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        大桃
        ご主人とキチンと話し合いをした上で、『9月まで』ということになっているのなら、それでもいいのではないですか?
        そりゃぁ、最初は知らない人に抱っこされると泣くこともあるでしょうけどすぐに慣れます。
        最初の4ヶ月の成長が見られなかったご主人はお気の毒のように思えますが、これから何年・何十年と家族として生活するのですから、問題ないと思いますよ。
        移動が大変という意見もありますが、福岡→東京なら乗り換えなく帰れますし、2ヶ月だろうが4ヶ月だろうが愚図るときは愚図るもんです。

        「甘えすぎ」と思う人もいることも大勢いることも理解できたし、トピたててよかったですね。
        これから頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8151628242

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        他人の意見なんてどうでも良いんじゃない?

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        はな
        甘えすぎだろうがなんだろうが、本人も実家もご主人もそれで良いって思ってるなら甘えたらいいと思いますよ。
        友人に何言われようがここで何言われようが、トピ主さんが好きなようにしたらいい。

        甘えられる実家があるっていうのもトピ主さんの強みだもの。
        産後1か月で帰ろうが、今帰ろうが子育てが大変なことに変わりはないんだし。

        ご主人が2回しか赤ちゃんに会っていないのが気になるけど、そこらへんの覚悟はできているんでしょ?
        いずれにせよ、ご主人の育児協力はあまり望めなそうだものね。

        結局、どういう方法にせよ立派に子供を育てられればいいんですよ。

        トピ内ID:7775387729

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        みゃあさんへ

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        あみぐるみ
        私は書き方は辛口ですがイジワルで書いたわけではありません。
        みゃあさんのお姉さんがトピ主と似たようなケースだったから、ご自分の親族を悪く言われたように感じられたようですね。私が言いたいのは、もう母親になったのだから、自覚と覚悟を持つべきだということです。
        離れて暮らしていたから将来、子供がグレるなんて思ってませんよ。暫く、赤ちゃんが戸惑ってなつかないかもね、と言いたいだけです。赤ちゃんを馬鹿にしているという書き方は辛口だったかもしれませんが。みゃあさんのお姉さん家族は上手くいってるんなら、別にいいじゃないの。
        私は、トピ主さんに対して発言しているのです。自分で判断して、決めたら?と言いたいだけです。別に良いじゃないって言ってもらえたたら、本当に滞在を延ばすんだろうか。自分で考えて判断出来ないのかしらって思っただけです。
        それに、赤ちゃんが親族や身内に囲まれて愛情をたっぷり受けている事は喜ばしい事だとは思います。
        東京で密室育児でノイローゼに陥るよりは、ずっと良いと思います。
        確かに、ちょっと小町に相談してみたかっただけかもしれませんが、自分で決められないのかしら?って感じたまでです

        トピ内ID:2628927845

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        私の場合

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        かんかん
        第一子は約5ヶ月実家でお世話になりました。
        第二子は2週間で自宅に戻りました。

        男って父親になる自覚がそばで子供を見てつきます。
        上の子の時は自覚が芽生えたのが二歳前までかかりました。
        子供より自分が優先。

        二人目は生後2週間からミルクもあげ、夜泣きも付き合い、大変な私の姿もみてるし、子供の状態もかおを見たら解るし、可愛がっています。

        自分も長く実家にいると、自宅で子供と二人きりにいきなりなると不安いっぱいでした。

        トピ内ID:8999414739

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        長いと思います・・・

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        www
        私も、里帰り出産でしたが、1カ月で帰宅しましたよ。
        実家と自宅は新幹線で4時間の距離です。

        確かに、自分一人での育児は大変ですが、母親になったのだから当たり前のことだと思います。

        何より、そんなに長い間、旦那さまはどうされているのですか?
        旦那さま、あなた、子供 の3人が 本当の意味での家族なのですよ。
        あなた、子供、祖父母 が家族なわけではありません。
        子供が1才になるまでの一年は、本当に本当に大切な1年です。
        その半分近くを 父親と一緒に過ごせないのは 子供にとってもよくないし、最初の半年間育児をしていない父親は、その後もどう子供に接していいかわからず、育児にあまり参加しないと聞きますよ。

        新しい家族(3人)で、生活する努力をしてください。

        トピ内ID:9504850538

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        それってご主人のご両親は寂しいのでは

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        はずかし
        自分と自分の親がよければいいのよ
        何か文句ありますか?
        ってタイプのお嫁さんに見えてしょうがないんですけど

        平等にするのが当たり前…とゆうか
        人として当然だと思いませんか

        あなたもご両親もコワイてす
        わたし未婚ですがそれくらいの常識は持ってます

        トピ内ID:5977857118

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        それぞれ

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        コン
        私は実家が近所だったので里帰りせず。赤ちゃん連れて実家に通ってました。
        妹は前後2カ月、計4カ月帰ってました。
        義妹は里帰りせず、義妹のお母様が半年ほど泊まりこんでました。
        知人のところは二人目を産んでから10カ月帰ってきません。奥さまの実家とマンションは近いのですが、ラクだからと帰ってきません。帰る予定も??らしいです。
        里帰りなんてそれぞれのご家庭で決めればいいんじゃないですか?
        まぁ最後の知人のところは旦那様は離婚を考えていますけどね(笑)

        トピ内ID:8964188210

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        いいと思います!

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        😉
        ゆきち
        旦那さんも 実家の方もOKならよいのでは?

        旦那の教育とか 男は父親の自覚が芽生えにくいとか言ってる人は
        どんだけハズレの旦那を引いちゃったのでしょうか
        かわいそうですね

        男を見る目もない人の言うことなんて
        聞いても言いことなさそうです

        トピ内ID:9082983490

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        怖(笑)

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        珠子
        批判、スゴイですね。

        私はみんなが納得しているなら、長期里帰りでも構わないんじゃないかな~と思いますよ。
        父親の自覚は人それぞれじゃない?
        私の友人は長期里帰りだったけど、ご主人は息子にメロメロで、産後半年で帰宅してからはお風呂もミルクもオムツもママより率先してやってましたよ。
        私自身は産後一ヶ月で帰宅したけど、夫はお風呂は絶対嫌がって入れないし、ミルクもオムツも頼み込んでやっと渋々だし、夜泣きなんて起きてても面倒見たことなかったですよ。
        私が高熱でフラフラの時もオムツすらかえませんでしたよ~。
        二歳になって言葉が通じ、そこそこ意味のある遊びをしだしてから、やっとちょっと面倒見だしました。

        里帰りが長かろうと短かろうと、あんまり関係なかったかな~と思ってます。
        たかが数ヶ月、人より長く里帰りしたくらいで育児に参加しなくなったり、浮気するような人は、里帰りしなくてもやっぱり育児にはあんまり興味なかったろうし、何かと理由をつけて浮気すると思います。

        トピ内ID:3973719769

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        夫婦って何でしょうね

        しおりをつける
        😍
        バミ
        旦那さんが激務だったり、家事を全く手伝わない男性なら仕方ないけど、基本的に子育ては夫婦でするものでは?

        なので、日本とアジアのごく一部地域だけは、出産後の里帰りが普通みたいですが、一般的に世界中では夫婦で協力して赤ちゃんの面倒をみているのてす。その過程で男性も父親として自覚を持つのです。


        自立し、独立した別世帯なので、実家にべったりお世話にならなくても、愛する旦那さんと子育てしたくないのですか?そこが不思議!!

        トピ内ID:7400348849

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        放射能は心配

        しおりをつける
        🐤
        確かに
        こればっかりは
        1ヶ月後だろうと1年後だろうと変わらない心配です


        いっそ夫は単身赴任と思い母子は福岡に引っ越せば??


        その選択も『有り』だと思うけど‥


        私の実家は震災の津波で大きな被害のあった所です


        私は関東在住ですが 放射能の危険は身近な所です


        普通に生活はしてますが子供の身体に将来どんな影響があるかと考えるだけで怖いですよ

        トピ内ID:4832224135

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        人それぞれだからね。

        しおりをつける
        🐶
        kaco
        トピ主さん、旦那さん、主さんご実家家族、義理実家、みんな納得してるんならいいんじゃない?

        私なら絶対、絶対そんなことしないけど、こういうのは人それぞれだからね。誰も不幸になってないしさ。

        甘えてる、とか、家に戻ったら大変、とかそういうのはお友達にもレスでも言われてるからいいとして。

        なんか、もったいないよね。

        私は里帰りしなかった。夫も忙しい人だったからひとりでなんでもした。犬もいた。そりゃあすごく大変だったけど、楽しかったよ。今も楽しい(4月産まれ4ヶ月)。子育てに関してすこし自信もついたし、自分で自分を褒めてやりたい。子どもを通じて、自分をバージョンアップできた気がする。不安なことはネットや近所の人、地域の赤ちゃん教室で払拭し、バランスよく幅広い年代のいろんな意見が聞けた。もうママ友もたくさんいるよ。

        それに、この3ヶ月で赤ちゃん、すごく変わったよね?それ、主さんは、自分が楽するために祖父母達には見せて、父親には見せなかったんだ。もう二度と見られないのに、旦那さん、可哀想。この「成長観察の醍醐味」を知らないから、旦那さんは許してくれてるだけだよ。

        トピ内ID:5678635160

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        貴女どうこうより

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        駄目親
        貴女の実父母は何も言わないのですか。

        私が実母なら「早く帰って自分で育てなさい」と言います。

        そんな甘えた娘にしているのも親の教育が悪いのですよ。

        そういう親って、
        もし旦那さんと離婚しかかってても、「嫌ならさっさと別れて子供を連れて
        帰って来なさい」とう言うのでしょうね。

        トピ内ID:7948367383

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        子供が子供を産んじゃった・・・

        しおりをつける
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        二児の母
        親離れできていないですね。

        私にも女の子がいますが、さすがにそんなに里帰りさせません。

        貴女の家族は、ご主人と子供の三人ではないですか?

        ご主人の父性がこれから育つか心配です。

        トピ内ID:4470148037

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        いいと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        福岡出身です
        私も福岡出身、北関東在住で二歳の子を育ててます。里帰りしませんでしたが、実母に2ヶ月きてもらってました。

        福岡にいたら食材、空気が良いし、旦那さまがお忙しいなら、ご実家に頼られたほうがいいと思いますよ。

        初めての育児は大変です。首座りまでは、子育てサロンとかにも行く機会少ないから、少しでも人と接することができる方がいいですよ。

        トピ内ID:1214536398

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        情けない

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        blank
        momo
        いい歳して、いつまでも子離れ・親離れできないのですね。

        なんという親子だ。

        ほんと、日本って駄目社会になりましたね。

        トピ内ID:2887008256

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        まぁまぁ

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        blank
        ねむのさと
        情けないとかどうとかそこまで、
        トピ主さんに言ってる人、
        そこまで言わなくても良いんじゃないかな?

        自分だってどんだけ立派な子育てしたんだよ!
        って思うけどね。

        不安なのは皆同じだけどさ、
        昔と比べるのはおかしいよ。

        状況も違うでしょ?

        例えば病気になったとして、昔ならば、小児科も沢山あって、
        ご近所も皆、知り合いで助け合ったりできたじゃん?
        でも、今は自分がご近所付き合いしたくても
        相手が望んでない場合も多いでしょ?

        病気だってそう。
        今は訳のわからない病気だって増えたよ。

        今の状況について色々アドバイスしてあげたら良いんじゃないの?
        心配な面も、今はこうだから大丈夫とかさ?

        昔はどーだ、こーだ言ってる時点で
        鼻で笑っちゃうわ。


        別にずっと親と暮らすとか言ってる訳じゃないのに馬鹿みたい。

        トピ内ID:6714842623

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        甘えれるところがあれば甘えていいと思います!

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        blank
        totoro
        こんにちは!私も二人目を妊娠中で臨月です。
        里帰りします!

        甘えられる場所があるってことはいいんですよ
        もちろん世の中には自力で頑張ってられる方も沢山います。
        けど、自宅にかえってからも、なんとかできるものです。
        (そこからもしつこく頼ってばかりじゃ困ったさんですが)

        子育てをひとりですることに美徳と感じる日本人、多いです。

        よその国では沢山の援助者協力者がいて、その中で子育てします。(家族他人関係なく)


        甘えられるところああれば 甘えていいんですよ。

        他人のすることにイチイチくちだしてくるほうがどうなんだ。と友人の方のほうが思いますが・・

        トピ内ID:8675340917

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        いい歳なんだから自分のことは自分ですへき

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        blank
        しんこ
        私も情けないと思います。

        人それぞれとか甘えたらいいとか、いい加減なレスが多いですね。

        嫁いだ身ですよ。
        いつまでも実家でいるのを恥ずかしいと思いませんか。

        義父母はどう思っているのか気にならなのかしら。

        トピ内ID:0586911333

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        心配事をあげたらきりがない

        しおりをつける
        🎂
        パンダコパンダ
        放射能の影響はいつ消えるのかもわかりませんよ
        首都圏(特にホットスポット)住みのママさんたちは 食材ハンターと化して歩きまわってる方たくさんいますよ。
        全く気にしてない方も多いですけどね。
        そういう面からいえば まぁ そちらにいるほうが楽だし安心でしょうね。
        でも 旦那さんとの関係はそれでいいのかなぁ…
        なんか自由すぎて 旦那さんはそれでいいのかなぁと思ったりして。
        首が据わってから自宅へ帰って ちょうど夜泣きなど始まるころかもしれませんね
        生まれた時から離れて住んでいて 突然夜泣き等あると 旦那さんはお父さんとして受け入れられるのか と思うのです
        今まで 自由気ままに独身生活を謳歌してきて(出張が多いとはいえご主人都合で動けましたよね) 突然しがらみのある生活になる。トピ主はストレスのあまりグチるかもしれないし 家事手伝いを強要するかもしれない。
        赤ちゃんはママ以外受け付けないかもしれない。
        いろいろ考えると「家族は一緒がいい」とは思いますが今は未曽有の大惨事後ですからね いつなら安心っていうのが分かるならホットスポット住みの私も知りたいです

        トピ内ID:7749245291

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        だから
        義父母の家も、近くで孫に会えて喜んでると書かれてるじゃないですか。

        両方の実家が同県内で、旦那様も了解してるのなら甘えてるとか言われる筋合いないでしょ。
        放射性物質から避難もできますし、いいと思いますけどね。

        トピ内ID:7007233848

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        1歳児のママです

        しおりをつける
        まま
        私は里帰り出産したけど、1ヶ月健診後すぐに帰りました。
        長くない?えっ?予防接種は受けさせているの?
        それより、旦那大丈夫ですか?
        男って小さい時から一緒に子育て手伝わせないと、やらなくなるよ
        だって、妊娠中は実感なんかないんだから、この世に出てきてじわぁーって実感出てきて、日々成長する子共と接してパパになるんです。浮気してない?そこまでほっておかれたら浮気してるんでは?
        後、子供。
        ある程度、早くからパパに慣れさせておかないと、人見知りはじめてお風呂とか入れたらギャン泣きだと思います

        戻る時は6ヶ月ですよね?おすわりができるぐらいか・・・・
        離乳食本格始動する時期に、今まで一人でやった事ない人が一人でやるんだ。ママからの免疫なくなる時期、風邪も引く、熱も出す。旦那はいない。新生児から自宅近くにいないから、ママ友もいない。これ結構でかいよ。母親学級とか出て最低限、情報交換するママ友は必要「病院の情報」とか本当に助かる。面倒かと思うけど結構大事
        早く戻った方がいいよ

        トピ内ID:9099594823

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        ママ友・・・・・・・

        しおりをつける
        😝
        ゆきち
        ママ友作りなんて 子供が歩き出してからでも遅くないんじゃないですか?
        今はネットもあるし病院の情報とか
        別にママ友に頼らなくても困らないと思うけど

        トピ内ID:9082983490

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        奥さんの留守を喜ぶご主人たち・・・

        しおりをつける
        💋
        アルビナ
        私がOL時代によく「嫁さんお産で里帰り中~♪」とか
        「夏休みで子どもと2週間実家に帰省なんだよね~♪」と
        飲み屋のお姉さんからの営業電話に嬉しそうに答えてたりするのを見て
        当時独身だった私は「私はなるべく実家に帰らないようにしよう」と思いましたね。

        トピ内ID:4375007904

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        皆さん怖すぎる…涙

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        blank
        すもも
        里帰りの日数が多いと、旦那が浮気するとか、子育てに協力的にならないとかの意見多数ですね。正直、そんなの夫によると思いますが…。里帰りが長いからと浮気する男は所詮そんな男です。脅しすぎ。
        また、「自分は一カ月しか里帰りしていない。だから、それ以上は甘えだ」って自分と比べて考えるのは、どうなんだろう?人それぞれでは?一カ月そこそこの新生児を飛行機や満員電車(東京なのでさらに大変)に乗せ、甘えてるから帰れだなんて…。

        福岡と東京、遠いですね。一度帰ってしまうと、なかなか里帰り出来ないですよね。私も同じ状況なので、すごく気持ちがわかります。
        東京に帰ると甘えられる人が1人もいないので、車で実家にすぐ帰れる距離の人たちは本当に羨ましい。
        私の友人達は、実家が近い人ほど里帰り期間が短く、実家が遠い人ほど里帰り期間が長い人が多いです。ですので、トピ主さんは気にしなくて良いと思いますよ☆

        トピ内ID:1686357740

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        私の場合。

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        blank
        スモモ
        私は2月に第一子を出産しました。
        里帰り期間は、産前1か月&産後1か月半。
        1か月児検診が終わったら主人と暮らしてるアパートに
        戻ることになっていましたが、震災で延長しました。

        アパートから実家は、車で2時間の距離で、
        主人は、産前も産後もほぼ毎週末来て泊まっていきました。
        母が主人の健康を心配して、
        1週間分のお惣菜や食材を毎回持たせてくれたので、
        食費として3万円を渡していました。
        大雪に見舞われた地域だったし、
        震災を受けて灯油が高騰したので、24時間暖房をしてもらって、
        全然足りない額だったと思いますが。

        実家滞在中は、
        床上げまでは赤ちゃんのお世話だけに専念させてもらえて、
        体力的にも精神的にもすごく助かりました。
        床上げ後は、洗濯や掃除、炊事の手伝いをして過ごしました。
        アパートに帰るときは、
        主人の帰りが深夜なので一人で育児することが不安だったけど、
        可愛い我が子のことだから、自然にがんばれました。

        私の周りは、だいたい産後1か月で戻る人が多いかな?
        でも、最長1年(しかも、年子で2年連続)の人もいます。

        トピ内ID:1065650144

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        コモモ
        お久しぶりです。

        皆さんのご意見多々ありますが、主人と話しあった結果、9月いっぱいまでお世話になります。

        ちなみに、今は自宅での新生活の練習で1人で入浴やなるべく家事も頑張ってます!!

        正直、実家に居すぎて自宅に戻るのは辛いけど私はお嫁に行ったんですし頑張っります!!

        ちなみに、夫の両親は福岡にいたらと言います(笑)

        トピ内ID:6406340922

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        コモモ
        ちなみに、予防接種などは依頼書を実家にある市に提出して受けさせてます。

        4ヶ月検診は、10月に東京で受けようと思ってます。

        トピ内ID:6406340922

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