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    姉に借りたワンピース

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    あきりん
    ひと
    はじめまして、相談させてください。

    24歳女です。

    姉とはとても仲が良いです。

    その姉に半年以上前になりますが、結婚式の二次会にワンピースを借りました。
    そのワンピースは姉が今の旦那に付き合っている時にプレゼントで貰ったものです。
    私はそのワンピースを長かったので5cmほど切って着用しました。

    今日姉から
    「ワンピース切ったでしょ? 短くて二度と着れない。まさかこんなことするとは思わなかった。ちょっとがっかりした。」とメールが来ました。
    先ほど会いましたが、目もあわせてもらえませんでした。
    電話も出てもらえません。メールで謝り、同じ物を買って返すとメールしました。
    旦那さんから貰ったもので、私が同じ物を買って返せば良いとは思いませんが、今の私にはこれしか思いつきませんでした。

    ずっと着てないから切っても良いと勝手に思い込んでしまっていました。
    なぜ切ってしまったのか…自分も同じことをされたら嫌だと思います。
    後悔しかありません。
    母親にも「常識がない」と罵倒されました。

    罪悪感でいっぱいです。

    私はいつか許してもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:6905154119

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    信じられない

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    ピーナッツ
    そんな事する人がいるんですね。ビックリしました。私なら、許さないな。

    と言うか、常識なさすぎる…。勝手に切るなんてありえないし、万が一、借りたものに何か手を加えるとしたら(コサージュやピンを刺す等)貸主に聞いて許可が出てからにしますね。

    お姉さんに勉強させてもらってよかったですね。友人や他の人ならもっと許してもらえませんよ。
    思い出の品ならなおさら。
    絶縁当然です。

    トピ内ID:9903526074

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    時間が解決してくれるが・・・

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    姉の立場
    私も妹がいて、似たような経験があります。

    今、ワンピースの丈を詰めたことは
    非常識なことなのは理解されてるのですよね?
    たとえ今着ていないとしても、
    自分が大事にしている服をそんな風に扱われたら、
    どんなに嫌な思いがするかわかってますよね?
    どんなに仲がよくてもやっていいことと悪いことがあります。

    では、どうしてそんなことをしたのですか?
    お姉さんに対する何らかの嫉妬心はありませんか?
    あなたの中のどんな気持ちがそういうことをさせたのか。
    よく考えてみて下さい。

    服は、同じものを手に入れることが可能なんだったら、
    たとえお姉さんがいらないといっても用意するべきだと思います。
    後々のしこりになりますから。
    あとは、その時の気持ちを素直に伝えて、
    誠心誠意謝るしかないです。
    少し時間を置いて謝るほうがいいでしょうね。
    でも、なし崩しにしてはだめです。

    仲のいいお姉さんなんですよね?
    いつかは許してもらえるはずです。
    ただ、決してそのまま放置してはいけません。

    トピ内ID:5079828954

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    大丈夫だと思うよ。。。

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    🐱
    空吉
    ワンピースの一件だけならば。。。

    やっぱり「貰ったもの」じゃなく「借りたもの」なら 勝手に切るなんてダメだよ。。。
    同じ服ってったって、もう無いんじゃない?
    たとえあったとしても、その服は旦那さんからのプレゼント
    「夫婦の思い出の品」を切っちゃったらね。。。元に戻らない。。。

    でもさ、服だけであれば あなたが一生懸命謝れば いつかは許してくれると思うよ。。。他に同じようなことをしてなければ。。。の前提付きだけど。。。

    とりあえず お姉さんご夫婦に手を付いて謝ろう!
    大げさだけど 悪いことしちゃったんだから 最大限のお詫び体制で臨んでさ。。。

    大丈夫 きっと許してくれるよ。。。

    トピ内ID:9370234449

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    借りたものを無断で切った上に、そのことを言わずに返した

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    ゆであずき
    そしてさらに、半年たった今日お姉さんから言われるまで事の重大さに気付かなかったということでしょうか?
    トピ主さん、失礼ですが最低です。
    お姉さん、久しぶりに着てみてショックだったでしょうね・・・
    友人関係だったらとっくに絶縁されていてもおかしくない行為です。

    しかも、ご主人からのプレゼントですよね?もしご主人の耳に入ったら非常識な義妹認定ですよ。

    お姉さんが大切なワンピースを貸してくれたのは、信頼できる可愛い妹だからですよね。
    その信頼を、トピ主さんはひどい形で崩してしまいました。

    もう誠心誠意謝り続けるしかないでしょう。今回のこと自体は許してもらえても、信頼を取り戻せるかどうかは疑問ですが。

    トピ内ID:1428955391

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    うわー

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    💢
    julia13
    24にもなって借り物破損(故意)ってイタイですね。思い出の品は弁償できません、ワンピースより高額を渡してもう二度と借りてはいけません。許しては・・・くれないでしょうね。

    トピ内ID:0116039229

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    許されなくても誠意は尽すべきです、許しという見返りを求めない

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    💔
    ぴー
    物の貸し借りは「信用・信頼」があって成り立つ行為。
    お姉様は貴方を信じていた。
    でも貴方はそのお姉さまの信頼を踏みにじったのです。
    少なからずそう判断される行為。
    人の信頼を踏みにじっておいて、罪悪感で辛い、苦しんでいるのに許してくれないの?とまだ独りよがりをやるなら許しなんて無理だし、誰も貴方を信用しなくなる。

    今の貴方に必要なのは心からの謝罪と「誠実と誠意ある行動」
    何とか服を元に戻せないか服のリメイク店など問い合わせたり巡ってみた?
    オーダーメイドで復元できないか?同じワンピースを探したり、同じブランドの服などを探した?
    ワンピースを戻せなくてもそのワンピース購入代+ホテルのコース料理食事代ぐらいのお金を自力で捻出し、そのお金でお姉様に服を改めて贈ってお食事してもらえないかお義兄様に頭をさげたりとかは?

    謝罪しそれだけ行動してもお姉様が貴方を許さない場合もあります。
    でもそれが人の信頼を踏みにじった代償だし己のやった事には責任を持って償う。
    そこに許しと言う見返りは求めない。
    報われずとも誠意をこめた行動を積み重ねる事ができるか?それを周囲は見てる

    トピ内ID:6874381759

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    借りたものには手を加えない。。。

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    たにゃこ
    あげたものならいいけど、借りたものだからね。。

    せめて、切るではなくて、なぜ丈上げにしなかったのかなあ?
    そしたら戻せるのに。。

    こればかりは、お姉さんの気持ち次第です。
    同じものを買って送り(同じもの、まだ売ってるの?似たようなものではだめですよ)
    あとは、とにかく頭を下げ続けることですね。。

    トピ内ID:2049690029

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    逆切れだけはNGです

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    驚いた
    お姉様にとっては、今の御主人からプレゼントされた大切な思い出の品ですね。
    それをわかっていながら、何故無断でワンピースを切る事が出来たのか?
    悪意があると受け取られても言い訳不可な状況だと思います。
    それ位に、トピ主さんは非常識な事をされたのです。
    謝罪の言葉にも、いまさらとお姉様は感じられている事でしょう。
    トピ主さんご自身の心の中に、「仲の良い姉に対してならば何をしても怒られない」という驕った気持ちがあったのではないでしょうか。
    お姉様にはあくまで謝罪、深謝の姿勢で接されて下さい。
    「この程度で許してくれないのは姉がおかしい」などと、逆切れする事だけはおやめ下さいね。
    許されるまでには、時間が解決してくれるのを待つしかないと思います。

    トピ内ID:9467455565

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    私なら許すのは無理

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    🐧
    かな
    私なら許すことなんて一生出来ないと思います


    5cmも勝手に切るなんてありえない

    5cmくらいなら切らずに裾上げすればすればよかったのに・・・。

    ましてご主人からもらった思いいれのある服でしょ


    買って返せば良いという物ではないし、

    どんなに謝っても無理だと思いますよ

    トピ内ID:1951894822

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    どんなワンピースなんですか?

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    後藤潤子
    生地やデザインを詳しく教えてください。切ったあと、まつり縫いとかしたんですか?自分の服もすぐリメイクする方ですか?
    お姉様にとって、それは服であり思い出ですよね。ずっと着ていない=何をしてもいいという考えになるトピ主が怖いです。
    そして、姉に「裾を切ったからね」と返す時にも言わなかったのはなぜですか?言う必要を感じなかったのか、バレなきゃいいと思ったのでしょうか。
    うしろめたさがないなら、「裾切ったよ~」と言えるのでは?
    それで、いつか許すかどうかは、お姉様次第でしょう。まぁ、もし「許すよ」と言われても、本心はわかりませんしね。
    でも、どうせトピ主はすぐに忘れるんじゃないですか?
    罪悪感も今だけで、そのうち「たったあれくらいで怒るなんて」と、姉が悪いように考えだすんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8700317860

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    私なら

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    なおこ
    絶対に許せない!

    普通のワンピースだったとしても切られるなんて想定外なのに、旦那さまにプレゼントしてもらった世界で一枚のワンピースを勝手に切る!?
    そして黙って返した!?


    非常識すぎます。許してもらえないと思っていた方がいいです。

    トピ内ID:1966350917

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    姉妹だからこその失敗だけれど

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    ne2kai
    トピ主さんは相手がお姉さんだからこそ、勝手に裾を切ってしまった(無意識に「姉だから許してくれる」「妹だから許される」という心理が働いた)のでしょうが…。

    一度問題が起こってしまったら、上記のような甘えは事態を悪化させるだけです。

    トピ主さんは相手がお姉さんではなく職場の同僚でも「弁償します」で済ませられますか?


    お姉さんは妹としてではなく、トピ主さん個人を「信用」したからこそ、あなたに自分の大切な思い出の品を貸してくれました。

    なのに、トピ主さんはその信頼を裏切って、「姉妹」という甘えにあぐらをかいてしまった。

    この件に関して血縁である事はネックにはなっても、免罪符にはなりません。
    トピ主さんがあくまで「妹である」事を盾にするつもりなら、お姉さんはあなたと姉妹でいる事自体に嫌悪感を抱くようになるでしょう。

    姉だから妹だからという先入観を捨て、「大切な人からの信頼を裏切ってしまった」事にポイントを置いて、もう一度よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:0411755055

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    それは…

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    どすこいパンダ
    もう主さんが誠心誠意 謝るしかないです。
    これは私の意見ですが、同じ物を買って返されたら、余計に頭にきます。
    同じなら いいって問題じゃないのに、「これで文句ないでしょ」みたいに感じます。

    やはり、ワンピースの値段より多くお金を包んで、お詫びの品を持って謝るしかないですよ。

    トピ内ID:7324935248

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    辛いですね

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    うさぎ
    トピ主様の文章を拝見すると、心から反省なさっておられるようですね。
    魔がさしたとでも言うのでしょうか。
    ドレスの素材やデザインがわからないのでなんとも言いようがないのですが、切り取った5cm分はお手元に残っていませんか?
    本体の部分と切り取った部分をリフォームショップなどで繋ぎ合わせ、合わせ目の上を上質なリボン等で隠す事ができませんか?ETROの洋服などではよくリボンをステッチして装飾しているデザインがありますが...もっともこれもお姉様の了解が要ることだと思いますが。
    お姉様もきっと今トピ主様とお話しすると失望と怒りをぶつけてしまいそうなので避けておられるのではと思います。
    もともと仲がよいご姉妹のようですので誠意を見せて謝罪する他はないでしょうね。
    良いご関係に戻れますように。

    トピ内ID:7936786996

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    とぴ主さまのおごりで、思い出を作ってもらう。

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    はる
    壊してしまった思い出の品、
    ワンピースを返してほしいのではないのは、お分かりですよね?

    許されることではないけれども、私だったら、
    お姉さん夫婦に別の思い出をプレゼントしたいですね。

    皆さまのいうように、非常識なことをしたのですから、
    常識を超えた償いをした方がいいのでは?

    20万円くらいの旅行券とか、プレゼントして、
    新たな思い出を作っていただいてはいかがでしょうか?

    それくらいしか、思いつかないなぁ。

    トピ内ID:4072484837

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    どうせわざとでしょ?

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    正直に言いましょう
    あなた以前からお姉さんを色々と妬んでいたんでしょ?
    だからそういう事を平然とできるんですよ。
    或いは今までずっと妹だから姉のものを借りて当たり前のように自分のものにしてきたのかな?
    どっちにせよ典型的な嫌な妹ですよね。
    どうせ以前から同じような事を繰り返していたんじゃないですか?
    だから今回も当たり前のようにやっちゃったんですよね。(普通の人はこんな事は絶対にしません)
    ただ今回はお姉さんも大切な思い出の品だって事で腹に据えかねたんですね。お気の毒です、お姉さん。今までどれだけ貴方に我慢させられてきたのかな。
    表面的に謝っても実際に心の中では舌を出しているのはばれているので誠心誠意で謝りましょう。(お母さんからも叱られたんで、今回こんな愁傷な事を欠いてますが、本心ではないと私には伝わるのですが)
    でも、もう二度と貸し借りとかはしないようにして欲しいです。どうせ散々迷惑かけてきたんでしょ?
    いい加減、一人の人間としてちゃんとしましょう。(服くらい自分で用意しましょう)
    そして、二度とこんな事は繰り返さないでください。

    トピ内ID:1585792223

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    意味がわからない

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    にゃご
    返却すると理解しているものを、
    切ってしまってよいと判断できることが。

    返却しなくても良いだろうと前提で考えているならわかるけど。

    切ってしまっても良いものを返却するのは、
    あなたはゴミを押し付けてることだと思いますけど?

    着てなかったら、人の思い出などどうでもよく、好き勝手してよい。
    つまりは、子供の頃の思い出の品も、見てなかったら捨ててよいということになりますけど?

    そこまでやっておいて、許してもらうことが先ってことは悪いと思ってませんよね。

    トピ内ID:3310544720

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    びっくり

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    💔
    蜜柑
    私にも妹がいてよく洋服やバッグを貸しますが流石に勝手に加工された事はないですね。

    やってしまった物は元通りにはならないですし、トピ主さんも反省されているようですから、ここは一つ何度でも誠心誠意謝りましょう。

    私がもしトピ主さんのお姉さんと同じ状況になったら…
    妹が一生懸命謝ってくれたら時間はかかるかも知れませんが最終的には許すと思います。元々仲良しの妹なので。

    きっとお姉さんはショックだと思うので逆ギレだけはしないで下さい。許して貰えるといいですね。

    トピ内ID:4134394587

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    とにかく謝るしかないです

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    納豆ママ
    お姉さまが許してくれるかどうかわかりませんが,とにかく自分のしたことを謝るしかないです。
    どんなものだろうと,「借りたものは借りたときと同じ状態で返す。」ごく当たり前のことです。
    同じ物を買って返す&お詫びの品ではないですか?
    指摘されるまで,黙っていて,スルーしていたことも,とんでもないことです。

    母親にも「常識がない」と罵倒されました。
    とありますが,もし本当に自分が悪かったと思えば,お母様の言葉を罵倒とはいわないと思います。
    結局「これくらいのことで。」という甘えがあるのではないですか?

    ただ,今後はお姉さまに,物を借りるのはやめましょう。
    たとえ,ちょっとしか使わないとしても,金銭的にもったいないと思ったとしても,でないと,
    「あんなことをして,まだずうずうしくお願いしてくるのか。」と思われますよ。

    トピ内ID:2913344881

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    時間が解決…しません!

    しおりをつける
    🐷
    潤ちゃん
    何という事をしたんですか?
    同じようなレスだらけになるでしょうが、絶縁レベルですよ。

    トピ内ID:4169340960

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    トピ主です。

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    あきりん
    皆様ご意見ありがとう御座います。
    一人一人に返事が出来なく申し訳ありません。
    しっかりと皆様のを拝見させて頂いております。

    なにがあろうと私が100%悪いのです。
    姉に逆ギレなどありえません。

    あの後姉からメールが来ました。
    姉がご主人からもらったものだから価値があって、同じものを返すことは望んでいないが、切ったことよりも、夫が当時節約して買ってくれたことや、姉がどんな気持ちで貸したかを考えると、怒りよりもショックだという内容でした。

    その後もう一度電話をかけました。
    何度も謝りました。
    姉は「分かった」と言ってくれました。

    姉は分かったと言ってくれましたがそんなに簡単に割り切れるものではないと思います。

    その後姉からメールが来て、買ってくれた夫が一番許せないと思うからちゃんと謝ってと書いて来ました。
    長くなりますので続きます。

    トピ内ID:6905154119

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うわぁ・・・

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    レモン
    私も絶対許せない。
    人に借りておいて勝手に丈を切るなんて。
    許してはもらえないのではないでしょうか・・・。

    トピ内ID:6612310627

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    お義兄さまは優しい方ですか?

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    maika
    もしそうでしたら、お義兄さまに相談し、ワンピース代をお渡しして、再度お姉さまに何かプレゼントをして頂けるようお願いしてみては?

    「反省しているし、許してあげたら?」って、口添えをして下さると嬉しいですね。

    トピ内ID:5022614735

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    許してもらえるとは思わず、謝罪を続ける

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    😑
    うわ~…
    トピタイトル見た時、
    「うっかり汚してしまって…」という話かと思っていました。

    思い出のドレスを借りて、
    無断で裾を切ったうえに黙って返したんですか…。
    ずっと着ていないから切っても良いと勝手に思い込んでいたって…、
    いくらそうでも、確認ぐらいはするでしょう?人のものなのに。

    反省はされているようですが、
    取り返しのつかないことをしたのです。
    しっかり謝罪は続けましょう。
    同じドレスを買って返すにせよ、
    ドレスの代金分弁償するにせよ、
    できるだけ、お姉さんの意に沿うようにした上で。

    大切な思い出の品を貸してくれたお姉さんの信頼を裏切り、
    その品を台無しにしたのですから、
    今後「あの時には、本当に腹が立った。」と蒸し返された場合でも、
    「もう謝ったし、弁償したでしょ!!」とか言わないようにね。

    トピ内ID:6851129099

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    そんなことってあるの??

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    たかこ
    私も自分でワンピースはよく作りますが…
    借りたワンピースのすそを切る??? 借り物にハサミを入れる??
    そんなことって、あるんでしょうか?? ビックリしました。
    常識というよりも人格を疑われますよ。

    ところで同じワンピースなんてまだ売っているのでしょうか?
    同じものを送られても思い出して苦々しくなりそうです。

    20万円くらい義兄に渡して
    「これで姉に新しいワンピースをプレゼントしてくれませんか?」と
    相談してみてはどうでしょう?

    プレゼントした際にお義姉様は「どうしたの?これ」と驚くでしょう。
    その時に気が効いている人なら「妹さんがごめんなさいと言ってたよ」と
    言ってくれると思います。

    ワンピースじゃなければ、ちょっといいバッグでも時計でもいいですね。

    でも数万円じゃだめです。
    普通なら手が出せない物を贈ってもらいましょう。

    嫌な思いをしたけれど、そのおかげで、こんなにいい思い出が出来た
    と思ってもらうことが大事ですから。

    トピ内ID:5466031975

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    同じ物は・・・

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    blank
    ナシゴレン
    お姉様が大切なのは主さんが切ってしまったワンピースです。
    他のワンピースで代用できるものではありません。

    まずは、リメイクショップに行って(切ってしまった布があるならそれも一緒に持って行って)、
    リメイクが可能かどうか、できるとしたらどのようなリメイクができるかを相談されてはどうでしょうか。
    できればちゃんとデザイナーさんがやっているお店の方がいいと思います。
    裾上げやかけはぎをやっているようなリフォームショップだとデザイン重視のリメイクはやっていないかもしれないので。

    それで、お姉様にこういうリメイクができるので、もしよかったらリメイクさせて欲しいと申し出てはいかがでしょうか(もちろん費用は主さん持ち)。
    同じ物を送ると、「これで元通りでしょ!」と言っているように思われて、余計に腹を立てられるかもしれません。

    まずは許してもらうために最大限の努力をすべきです。
    それで許してもらえなくてもそもそもひどいことをやっているのだから仕方がない。
    でも、誠意はいつか伝わると思います。
    誠意を尽くす前に許してもらうことを考えないで下さい。

    トピ内ID:0644698211

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    とりあえず反省

    しおりをつける
    😀
    ようこ
    反省してできることをして見たらどうでしょう。

    でも、いずれ許してもらえるとは思いますよ。
    今までも、きっとそうだったんでしょうから。

    家族に甘えさせてもらった人はそういう人多いです。
    相手が親でも兄弟姉妹でも。
    親は仕方なく付き合うでしょうけどね。
    自分のしつけの賜物ですから。

    ただ兄弟姉妹は、だんだん疎遠にされるでしょう。
    付き合う義理もないし。
    私の相手は姉ですが、疎遠にしてます。
    向こうは仲良いつもりのようですけど。

    トピ内ID:6857709218

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    せめて切る前に

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    blank
    マヤ
    お姉さんに一言聞くとか、そこまで頭が回らなかったんですか?
    そうすれば着丈の合う別の服を貸して貰えて、こんな問題にならなかったかもしれませんよ。

    しかも『自分がされたら嫌』という認識があるのに?
    ほんとに常識がない!
    これなら疎遠にされてもおかしくありません。

    トピ内ID:0638130360

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    切って着用ってありえない!!

    しおりをつける
    blank
    mimi
    借りものを切って着用?無断で?ありえない。
    別に、お姉さんのご主人のプレゼントじゃなくても、安ものだったとしてもね。
    どんな風に育ったら、そんな非常識なことが出来るのか、
    切った時に、どんな心理状態だったのか、
    後学のために、教えて下さい。

    トピ内ID:8013243898

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    許してはもらえても信用は二度とされない

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    めっこ
    私にも仲のよい妹がいます。
    妹はまずそんなことはしませんが、もしされたとしたら……。

    おそらく私はいつか妹を許すと思います。もう終わっちゃったことだし仕方がないと思うでしょう。
    それを何度かネタにして、家族の間の笑い話に昇華すると思います。
    ただし!二度と信用は出来ません。
    物を貸すなんて一生出来なくなると思います。

    それとトピ主さん、他にも同じようなことしていませんか?
    お姉さんからお借りしたものに勝手に手を加えてませんか?
    私がお姉さんの立場だったら、これまでトピ主さんに貸したもの全部点検し直します。
    その上で他にも見つかったら……いつか許すかもしれないけど、しばらくは顔は見たくなくなるでしょうね。
    とりあえず他にもやっちゃってることがあったら、早く自首しましょう。
    お姉さんに気づかれて指摘されると、事態は悪くなるばかりですから。

    トピ内ID:7814073024

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