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    二人きりにして欲しい

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    ひと
    以前も投稿させていただきました。
    私は現在1人で暮らす58歳の姑です。

    世の中の幼い子を持つお嫁さんにお聞きしたいことがあります。
    私の孫は7ヶ月ですが、嫁は私と孫を二人きりにするのが嫌な様です。
    月に1、2度しか会えないのでたまに会ったら二人きりにして欲しいのですが、自室に連れて行くと嫁はちょこちょこ様子を伺いに来ています。

    嫁は育児休暇中ですがもうすぐ職場復帰するそうです。
    そして保育園を探しているようです。

    私は日中家にいるので孫を預かることが可能で、
    それも嫁本人に伝えているのですが断られました。


    嫁は私と孫を二人にするのが嫌で預かることを拒否しているのでしょうか?
    それとも気を使っているのでしょうか?
    また何と言えば私に預かって欲しいと思うようになるでしょうか?

    トピ内ID:7402838830

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    しっかり監視してまーす

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    🙂
    スナフ
    勝手に連れ去られたり、変なことされたくないので。
    やめてくださいって伝えても理解できない人達だし、何されるかわからないので子供と二人きりにはさせません。

    トピ内ID:2621554304

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    母親から引き離すような

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    🐱
    にんにん
    なぜ二人きりになりたいんですか?
    母親から引き離して、7か月の赤ちゃんを自室に連れ込む意味が分かりません。二人っきりで何をしたいんですか?

    口移しで何かあげようとしたり、子供が欲しがるからと言って自分の食べてるお菓子をあげようとしたりしませんでしたか?

    >なんといえば

    何を言われたって、母親に見られたくないことをしようとする人間に子供を預けようなんて決しておもいません。いやです。
    保育士さんが「この子を二人っきりで世話したい」なんていったら気持ち悪いですから預けないのと同じです。

    トピ内ID:1920919749

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    なぜ二人きりになりたいのですか

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    blank
    教えて
    理由を教えてください。
    孫と二人きりになりたい理由ってなんですか?

    トピ内ID:6356389638

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    二人きりで何してるの?

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽ
    なぜ二人きりになりたいのですか?
    お嫁さんに見られたり知られたりしたくない事(例えば勝手にお菓子を与えるとか、口にキスするとか)をしようとしているからですか?
    簡単に言えば、信用されていないんですね。何するか分からない人と大切な我が子を二人きりにさせたい母親なんて居ません。

    お嫁さんにしてみたら、自分が産んだ大切な可愛い我が子なのに、母親である自分から子供を遠ざけよう・排除しようとする義両親なんて嫌に決まってます。
    普段からお嫁さんを邪魔者扱いしてませんか?お嫁さんの育児方針に文句言わずに従ってますか?孫さえいれば嫁なんていらないっていう本音がお嫁さんにも伝わっているんじゃないですか?

    「預かってあげる」「抱っこしてあげる」「見ていてあげる」等の「~してあげる」っていう言い方もしてませんか?自分がしたい事を上から目線で言われるのも嫌になりますよ。

    謙虚に「預からせて・抱かせて・見させて欲しい」と「~させて欲しい」とお願いすれば良いと思います。
    もちろん、お嫁さん(息子夫婦の)育児方針には絶対服従です。

    遠慮というのは100%無いと思います。嫌なんですよ。

    トピ内ID:6373876080

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    価値観・子育て論

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    blank
    チョコボール
    自分の価値観や子育て論を押しつけていませんか?

    お嫁さんがやっている育児に口を挟んでいませんか?

    お嫁さんがいるのに、なぜお孫さんを部屋へ連れていきたいのですか?

    考えてみて下さい。

    それに保育園へ預けるのは当たり前のことです。
    お友達も出来るし、プロに任せるのが安心。
    反対する方がおかしいです。自立して迷惑をかけない、立派なお嫁さんではないですか。

    それでもというなら、保育園で何かあった場合の緊急時サポートを申し出てみたらいかがですか?

    お嫁さんから信頼されていれば、それくらいなら任せてもらえるかも知れません。

    ただし、初めにお嫁さんから孫への接し方や決まり事などを全て書き出してもらいましょう。
    その中での子守りです。

    あくまでも、親はお嫁さん。お嫁さんの子供という事を忘れなければ、預けてもらえるかも知れませんね。

    トピ内ID:1795191388

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    いまは無理です

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    🐴
    やかん
    まだ母乳またはミルクと離乳食並行してるし、人見知りするし、私なら預けないです。預けて興奮しすぎてぐずぐず言われても困るし。一才半すぎて、うどんとか普通の物がある程度食べられるようになったら、ありです。ただし、おやつ飲み物は母親指定の物に限ります。
    でも、母子密着育児だと運動や精神の発達に限界感じるので、ある程度大きくなったら、じぃじやばぁばと遊んでほしいと思います。保育園も刺激的でいいけど。

    トピ内ID:7758012024

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    ルール作り

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    💤
    ひるあんどん
    お孫さんの育児に関するルールや考え及び環境が、トピ主さんとお嫁さんで異なるため、不安なのではないでしょうか?

    お孫さんと言えども、息子さん夫婦のお子さんですので、そのご夫婦の意向に沿った形で、接してあげるのが原則だと思います。

    主なところでは
    ・お菓子等のおやつの種類、量、摂取時間帯
    ・遊びの内容、道具の危険度、清潔度
    ・躾の内容、仕方、教え方
    等々、普段何気なく接している様子を見て、お嫁さんが不安感や嫌悪感を抱いていることが一因かもしれません。

    ですので、先ずは育児に対する合意形成を行うことが肝心でしょう。その際に、トピ主側の育て方や経験を押しつけないことです。もちろん昨今のお嫁さんの中には、溢れる情報に翻弄されている方もおられますので、お嫁さんが全て正しいわけではありませんが、その辺りは丁寧にお互いの考えを伝えあい相手を尊重するようにしましょう。

    その上で、実績が伴ってくれば、そのうち2人きりで任せて貰えるようになりますよ。

    一足飛びには無理ですね。

    トピ内ID:1796642179

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    信頼されてない

    しおりをつける
    blank
    無理でしょ
    私は子供二人と、お腹に赤ちゃんがいます。
    義母と赤ちゃんを二人きりなんて、心配で
    できませんよ。

    要は、信頼されてないんです。
    見ない間にチューされちゃうかもしれないし。
    (虫歯やピロリ菌を移されたらたまりません)
    義母に我が子を別の部屋に連れて行かれるのも
    とても不愉快です。
    孫と遊びたければ、お嫁さんの前でお願いします。
    こそこそと別室に連れて行かれるとますます
    信用されなくなると思います。
    お孫さんはお嫁さんが産んだ、お嫁さんのものです。
    こそこそ別室に連れて行かないで、堂々と
    お嫁さんの前でかわいがればいいじゃないですか。

    プロの保育士さんには、安心して預けられます。

    二人きりでべったりしたいのであれば、
    ご自分で産むか、娘さんがいらっしゃれば、
    娘さんに産んでもらってくださいね。

    私は義母の子育ての手出し、口出しがひどく、
    奪うように2階に赤ちゃんを連れていくのが
    嫌で、会いに行くのをやめましたよ。
    このままお孫さんに執着してると、会わせて
    もらえなくなりますよ~!!!

    トピ内ID:8253099546

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    二人きりになりたいのは、いつも嫁は孫と家で二人きりなのでたまには私も二人きりで遊びたいだけです。

    先日遊びにやってきたときは帰りに銀行に寄ると行っていたのでその間私が見てるよと言ったのですが、断られました。家から銀行は徒歩五分です。嫁と息子が行ってる間に私が面倒を見てあげれば丁度良いと思ったのですが、そんな一時間程度の用事でも預けられないのは意図的に私に預けたくないと言うことでしょうか。

    ルールなら言ってくれれば守ろうと思いますが、今の若いお嫁さんは親をたてるということはできないものなのでしょうか?

    孫が可愛くないババは居ません。気持ちを汲んで「見て下さい」と言うことはできないのでしょうか?

    私の若い頃は姑に見させて下さいなんて言わせたことはありませんし、そんな嫁は普通居ません。

    気持ちを汲んで預かって頂けますかと丁寧にお願いするものです。

    私が「見させて下さい」とお願いするのはおかしいです。

    トピ内ID:7402838830

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    二人きりって何?

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    どうして孫と二人きりになる必要があるんでしょうか?
    「二人きりになりたい」なんて気持ち悪いです。

    トピ内ID:4755209310

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    意味不明

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽ
    質問にお答え頂きありがとうございます。
    >いつも嫁は孫と家で二人きりなのでたまには私も二人きりで遊びたいだけです。
    しかし、さっぱり意味がわかりません。嫁ばかりが子供と二人きりでいるのが妬ましいのですか?一緒に遊ぶだけなら、嫁の前で一緒に遊ぶのと何がどう違うのですか?

    我が子を奪って自室に篭り、母親を遠ざけようとする人を母親は敵と見なします。そんな人を好きになる人がいますか?嫌いな人の気持ちを汲んであげようと思いますか?

    現在は、月に1~2度は子供を連れて来てくれているんですよね?
    あんまり孫に執着しすぎて、お嫁さんから子供を取り上げる言動を連発していると距離を置かれて来る頻度が減り、そのうち来なくなりますよ。

    孫に会いたいなら、孫よりお嫁さんを大切にして下さい。お嫁さんに好かれる様に感謝と謙虚さを持ちましょう。
    今後、会った時には「忙しいだろうに毎月孫を連れて来てくれて本当に嬉しいわ、ありがとう。一緒に遊んでもいいかしら?何か注意する事はある?」と嫁を立てるのを続けて見て下さい。そのうち絶対に預けてくれるようになりますよ。孫と二人きりはそれまで我慢(笑)

    トピ内ID:6373876080

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    嫌な姑

    しおりをつける
    🐶
    ケーキ
    トピ主のような姑根性丸出しの義母さんには、どんな理由があろうと預けたくありませんね。無条件で年長者は誰もが偉いわけでも尊敬に値する人物でもありませんよ。トピ主は全くの正反対の尊敬に値しない姑なんでしょう。私の姑がトピ主のような方ではなくて良かった。明日も姑と息子と仲良くお昼ご飯を食べようと思いました。

    トピ内ID:8739071751

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    お嫁さんの産んだ孫でもかわいいですか?

    しおりをつける
    blank
    No Dream
    同居しているならともかく、たまに会う孫は私にとって近所のお子さんと似た感覚です。
    トピ主さんとほぼ同い年で3人の息子の母親です。既に上2人は結婚して孫がいますが、どうも娘ならともかく(娘はいませんが)息子の奥さんの産んだ子はやっぱり何か遠い感覚がします。それより家で飼っているペットの方が無条件にかわいいです。
    そしてわたしの孫に執着しない態度がかえって現代のお嫁さんには好評なようで、あたりの姑らしいです。決して息子の奥さん達が気に入らないわけではなく、年齢の離れた知り合いという感じで会えばくだらない話をしたりして会っている間は楽しく過ごしています。自分と違う考えの子育てやこれはちょっとという教育方針であっても、責任はないわけなので何も言わず好きにしたらと思っています。
    孫に執着していらぬトラブルを起こし結果として息子夫婦の家庭をかき乱す事は避けたいですし私も自分の生活を守りたいので、もめるよりは距離を置き大人のつきあいをしたいと考えています。
    トピ主さんもペットを飼ってはいかがでしょうか?いやされますよ。

    トピ内ID:0785480085

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    私もイヤだった…

    しおりをつける
    😨
    潤ちゃん
    だって…何回言ってもお菓子を大量に与える、勝手に買い物に連れ出すんだもん。
    『信用できない』の一言につきる姑でしたから。

    トピ内ID:7703831261

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    嫁の「性分」もある。

    しおりをつける
    ふう
    主が可哀想で、
    出てきました。

    ここでもさんざん、
    批判されるのは忍びない。

    嫁が、
    意地悪でなくても、
    神経質であれば、
    いっときも、
    自分以外の人間に預けたくない、
    という場合があります。

    時代も変わりますからね、
    昔は、
    子は嫁ぎ先のものであると、
    どんな理不尽でも、
    涙をのんで嫁は屈服していました。

    今は、
    産んだ親のものです。
    もう今の女たちは、
    理不尽も屈服も我慢もしません。
    女の歴史の、
    女のした苦労は昔とは比較にならない。
    つまり今の女たちに、
    あなたの時代までのハナシを持ってきても無理です。

    「そんな苦労は絶対しない」、

    というのが、
    世が変わるということではないでしょうか。

    女性の人生は変わりました。
    どうか、
    長い今後の人生を、
    楽しいことを見つけて、
    生き生きと暮らしてほしい。

    あなたを悲しい思いをさせる嫁や孫に、
    執着するのは勿体無い。
    あなたがかわいそうでなりません。

    どんなに時代が変わっても、
    変わらないものがあるとすれば、
    生命力があるひとは、
    生き生きして幸福にみえます。

    それは、
    どうやら孫じゃないようです。

    トピ内ID:6750469232

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    時代が違うので。。

    しおりをつける
    blank
    無理です。
    レス読みました!昔は同居が多かったですが、今は核家族化して、
    義母を立てるなんてことをできる若い人はいないと
    思った方がラクですよ。

    しかも、まだお孫さん小さいじゃないですか。
    赤ちゃんと母親を嫌がってるのに引き離すようなことは
    やめた方がいいですよ。お嫁さん、精神的に不安定になるかも。
    たった5分でも任せてもらえないって、相当信頼されてないじゃないですか。

    2歳くらいになれば、あとで何をしてたか子供から聞けますので、
    少しは預けてくれるのではないでしょうか。
    うちは幼稚園くらいからは、預けるようにしましたよ。

    お嫁さんが安心して預けてくれるように
    今は頼まれた時だけ、手を貸してあげて、あとは優しく見守る
    というスタンスが一番です!焦らないでください!

    今のお嫁さんというのは、どこもそんなもんです。
    自分の子供をしっかり責任もって自分で育てたいのです。
    おばあちゃんは責任がないから、かわいがるだけでいいんですけどね。

    お孫さんの子育てはすべてお嫁さんに任せてください。
    たまに抱っこさせてもらうだけで満足すべきですよ。

    トピ内ID:8253099546

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    とぴ主さんじゃきっと無理ですねぇ

    しおりをつける
    😑
    れいん
    私は独身子供なしですが、その私の乏しい経験からでもとぴ主さんのお考えでは子供を預けられないだろうなと思います。

    私の経験とは友人たちの様子を見た感想ですが、ママである友人たちが気軽に子供を預けられるお姑さんとそうではないお姑さん、やはり違いがあるんですよ。

    まず、意図的に孫を母親の目の届かないところにやろうとしない。
    多少の上から目線はあっても、そこには自分本位ではない相手を思いやる気持ちがこもっている。
    そんなお姑さんは預けても安心と思われるようですよ。

    とぴ主さんは自分で「遊びたいだけ」と書いてますね。
    そりゃ、お嫁さんは『うちの子は遊び道具じゃない』と思って避けますよ。
    たぶんいろいろ理由はつけると思われますが、書き込みすべて自分本位に感じられます。

    昔のことを引き合いに出すのもダメですよ。
    その昔を生きた女性たちの不満や怒りから、今の流れに続いているのですから。
    少なくとも改善された部分を過去の露悪な部分と比べては、だれも相手しませんよ。

    姑を立てろというなら、尊敬されてくださいね。
    尊敬できないのはお嫁さんのせいじゃないですよ。

    トピ内ID:9684735277

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    信頼の問題

    しおりをつける
    ありこ
    何か警戒されちゃってるみたいですね。思い当たるふしはありませんか?

    私は嫁の立場ですが、義母のことはとても信頼していますので子どもと義母を二人きりにしても気になりません。
    同居ではないし、遊びに行った際にちょっと預かっててもらって、その間に買い物を済ませたりすることもあります。助かっています。
    自室に連れ込んだりせず居間など嫁の見えるところで遊んでいれば警戒はされないと思いますが。

    ただ、職場復帰の際は保育所を考えるのが一般的と思います。
    私は義母は近くにおりませんが、たとえ同居で義母に時間があっても保育所にお願いします。

    トピ内ID:5701977499

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    再びですが

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    男性です。

    う~ん...最近の若い嫁さんは気が利かない...って思っているだけでは、いつまで経っても貴方の思い描くような孫との生活は訪れませんよ?

    時代と共に明らかになったことや、考え方が変わったことも沢山ありますので、今と昔とを単純に比較しても意味ないですよ。貴方もお孫さんが居る年齢とは言え、洗濯機や掃除機を使って家事をしてきた世代ですよね?昔は箒や洗濯板を使ったモノだ!なんて言われても困るでしょ?

    お嫁さんもトピ主さんが孫と一緒にいたい気持ちは判っていると思いますが、預けたくても危なっかしくて預けられないのではないでしょうか?

    何も「見させてください」と謙る必要もないとは思いますが、自身の気持ち云々を言う前に、先ずは今一度お嫁さんとお孫さんの接し方をじっくり観察し、自分と何が違うのかを謙虚に見直す必要があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1796642179

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    何価値観押し付けてるの?

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    30代男です

    どうせ、エゴと甘やかしの為に預りたいだけでしょ
    分別の付かない小さな子を甘やかすだけに欲しいだけでしょ
    それで我がままになったらやっぱこの嫁じゃ駄目だったって


    息子さんとその方の伴侶との子供
    貴方の孫ではあっても方針とかは息子さんが決めた事です
    余計な手出しはしない方が良いですよ

    うちももうじき3人家族になりますが
    こちらから言うまで手出しはしてほしくないですね

    トピ内ID:5066139432

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    考え方をかえないと何年たっても無理

    しおりをつける
    🐧
    かな
    あなたのような考え方は古いです。
    今の嫁はそんな風には考えません。

    考え方変えないと回数もお嫁さんが働きに行き、保育園にお孫さんが入ったら激減しますよ

    預けてほしいなら、自分から頭下げて下さい
    ルールも自分達の育児のやり方は押しつけず、お嫁さんにきいてからにして下さい

    それから二人だけで自室にこもろうとするのは気持ち悪いです
    即刻やめて下さい

    今のうちに考え方変えないと、本当に訪ねてくれる回数減りますよ

    それでも良いのですか?

    トピ内ID:2886699855

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    時代は変わりました

    しおりをつける
    blank
    時代はまわる
    私が若い頃は~と若い人に向かって言っても仕方ありません。
    時代は変わっています。
    主さんだって、「戦争があった頃はお米なんて食べさせられなかったんだから、子供にお米をあげる必要はないのよ。」
    なんて言われて「はい、そうですね。」って言えますか?

    預からして欲しいと言いたくないのなら言わなくて結構です。
    その代わり預かれないだけです。

    今の育児の常識はずいぶん変わっています。
    私は現在妊婦ですが、母親世代とは常識が違うので、きちんとルールを守ってくれるか不安があります。
    孫かわいさに甘いものをあげすぎたり、お箸を共有して物を食べさせたりしないか不安です。
    なので、産んでしばらくは私がつきっきりで様子をみようと思っています。
    その上で私が決めたルールを守ってくれるようなら、預かりをお願いしたいと思っています。
    一度でもルールを破られたら絶対に二度と預けません!
    信頼関係が出来る前から自室にコソコソ連れて行くようなら、ルールを守っていないと認定します。
    母親だって子供を守るために必死なんです。

    トピ内ID:8821613724

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    いやねぇ、上から目線

    しおりをつける
    blank
    yn89
    なんで、そんな上から目線なの?
    お嫁さんは、トピ主さんに預けたくないんですよ。イヤなんでしょうね。
    なぜ、預けなきゃいけないの?
    なぜ、預けて当然みたいに思うの?
    なぜ、トピ主さんの気持ちを察して、気を利かして預けなきゃいけないの?
    預けたくないから、預けないだけ。ただそれだけの事。
    逆に言うなら、それだけ「預けてもらえない」と分かってるんだったら、そこを察して、預かろうと思わない事ですよ。
    じゃないと、月に1~2度の来訪すらなくなりますよ。
    絶対姑に見せに行かなきゃいけないとは決まってないんですから。
    職場復帰にあたって、トピ主さんが何と言おうと預けてはもらえませんよ。
    しかし、なぜそんなに上から目線になれるんだか・・・・

    トピ内ID:4537499801

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    やっぱりママがいいのね

    しおりをつける
    blank
    yodo
    とか、ママを持ち上げる発言をされては?

    うちの義母は言いませんが(苦笑)、私は義母(と義父)に見ててもらう機会を提供し、その間はなるべく顔を出さないようにしますよ。それを義母も望んでいるのが分かりますし。夫を様子見に派遣してます(笑)。

    逆に実親はそんなこと望まないし、本当に善意で見てくれます(私が美容院行ったりとか)。手間がかかる幼児を見てもらうのは申し訳ない気持ちですし、父母は「やっぱりママじゃないとダメだわ」と言いますよ。

    お嫁さんも姑さんも、お似合いじゃないですかね?お互いの底意地の悪さが分かるから、躍起になるのでしょう。この姑にしてこの嫁ありですね。永遠のライバル的な。

    父母は自分達の人生や楽しみ≧孫ですが、義母は孫孫孫!で、父母も「ありゃあ人生灰色から虹色になったようなものだ」としみじみ言い、私にくれぐれも義母に孫を見せるようにとか、盆正月も向こうに行った方が喜ぶだろうとか言います。

    トピ内ID:2720538105

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    原因はご自分でハッキリ言ってますよ

    しおりをつける
    🐶
    ろみ
    >私も二人きりで遊びたいだけです

    だけ、って...驚きの発言ですね。
    孫のことをひとりの個性として見ようともしていないです。
    自分に逆らわないペットや玩具じゃないんです。
    お年だけ重ねても、人格がいまだ未熟なのですね。

    そこに、
    >日中家にいるので孫を預かることが可能。
    >私が面倒を見てあげれば丁度良い。
    >意図的に私に預けたくないと言うことか。
    と、後付けの言い訳を山のように論って

    挙句の果てに、
    >気持ちを汲んで預かって頂けますかと丁寧にお願いするものです。
    トピ主の気持ちを考えろとは、世の中はあなたを中心に回っているわけではありませんよ。

    信頼できない人格の身内に預けるくらいなら、
    人格のしっかりした保育園のプロフェッショナルに預けたほうが、
    子どもは安全だと判断するのは間違いではありません。

    トピ内ID:7061422887

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    同じようなことはありませんか?

    しおりをつける
    💔
    風船
    主さんと孫を2人きりにしたくない理由があるはずです。

    以前何かやって注意された事はないですか?

    口に指を入れる、キスをする、無理に歩かせようとする、勝手に食べ物を与える、乳首を含ませる(!!) など。

    あなたには普通でも、お嫁さんにはギョッとするような事、していませんか?

    嫁は神経質だから、と、思った事ありませんか?

    もしあったらアウトです。

    何をするかわからない危険な姑認定されていますよ。

    そもそも2人きりで何がしたいのですか?気持ち悪いです。

    育児がしたいのなら、もうひとり産むか、養子をもらって下さい。

    トピ内ID:7891235152

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    頭を下げて御頼みしなさいなー

    しおりをつける
    blank
    姑世代嫁
    嫁は居ませんが、夢さんより年上です。

    孫を預かりたいなら、正直に言えばいいのです。

    >私の若い頃は姑に見させて下さいなんて言わせたことはありませんし、そんな嫁は普通居ません。気持ちを汲んで預かって頂けますかと丁寧にお願いするものです。

    そんな事を待っていたら、一生孫の世話など出来ませんよ。今度嫁さんが来たら、こう言うのです。

    「○○さん、たまには私にも○○ちゃんの面倒見させてよ。何かルールがあるなら、ちゃんと従いますから、前もってご指導して下さいな。」

    そうすると、「ああせえ、こうせい~」とウルサく言ってきますから、ちゃんと聞いて、その通りにすればいいのです。こちらが可愛い孫の面倒をみたくてしょうがないのですから、こちらが折れるしかないんですよ。

    そうやって、嫁さんの教育方針に従って、孫を可愛がっていると、信用されてどんどんお願いされるようになります。

    トピ内ID:3248353458

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    私は平気だったけどな

    しおりをつける
    blank
    らら
    生後1ヶ月くらいだと、抱っこされるのも内心嫌だなと思ってました。今までお腹の中にいた子だからでしょうか。
    でも3ヶ月もすれば預かってくれるなら、はいどうぞって思ってましたね。別に平気でした

    お菓子や口移しは虫歯になるからやめてくださいと事前に言ってましたし、信用してたので、なかったと思ってます。
    もっとも、そのうち子供が大きくなって言われるがままお菓子をあげてましたけど。

    なんというか、子供は子供であって私の物じゃないって認識はずっとありました。
    取られるとか、渡したくないって思いはありませんでした。この子が行きたいとこに行けばいいと思いましたね
    なので、離婚して親権も本人の希望で向こうに渡しました。ただ、こうすると世間では酷い母親・人間じゃないって言われますけど

    ただ、仕事の時は預けたくはなかったです。たとえば美容院にいく1,2時間ならいいですけど
    長時間、毎日となると預かる方も大変ですし、子供だって友達と遊びたいですよね
    私は子供が幼稚園だったので、夏休みなどは託児所に預けてました。
    当然お金もかかるので、週に1.2回預かってもらってましたよ。

    トピ内ID:8172826360

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    私なら預けます

    しおりをつける
    🙂
    k子
    私ならば預けます。
    ただし、私の義母にならば・・・

    二人きりになりたいのは、多分嫁さんの前では出来ない事を
    したいからですよね?(自室に連れて行く必要がないと思うし)
    私の義母は孫に接する時は、必要以上に触らず・・
    つまり余計な事はしないのです。何より安心出来る方です。

    以前、義理の母で「口の中で噛み砕いた食べ物を孫に食べさせるのは
    何が悪いのか?」という気味の悪い方がいましたが、
    それと近い事を危惧してるのでしょうか(危なっかしいのかも)

    気を使っているのではなく、わざと二人にしないのだと思います。

    辛口、すみません

    トピ内ID:5491855737

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    可愛い孫、どうしてもおばあちゃんは甘くなる。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    なぜ二人きりになりたいの?
    みんなで遊べばより楽しいし、お嫁さんからお家での様子も聞けるでしょう。
    食べ物や玩具の好みを聞いてプレゼントすればお嫁さんからも好印象。
    トピ主さんは息子さんの成長の様子を話してみればとお孫さんも似ているかも。
    なんといっても孫との写真やビデオをたくさん撮ってもらえます。

    おばあちゃんは孫に対してはどうしても甘くなります。
    保育所は規則正しい生活、遠慮のない子供達の中で社会性が育ちます。
    孫の為には祖母宅よりは良い環境です。

    祖母は孫一家の強いバックアップ要員になりましょう。
    急な病気で休園することはよく有るのでその時には出番です。

    小町にはお嫁さんのトピが満載です。
    何が嫌がられる事か勉強されてはいかがですか。
    お互いに適当な距離を保つことが必要だと思います。

    トピ内ID:7036498907

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