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    🙂
    あまちん
    ひと
    みなさんのご意見を頂きたくてトピさせて頂きました。

    結婚して6年。下の子(2才)を妊娠6か月の頃までは働いていましたが今はまだ専業主婦です。上の子が1才になったと同時に働きだしたのですが後悔したのもあり今はまだ働いていません。
    夫も特に反対することもなく今まできていますが、最近決まって3日に1度は同じような喧嘩をしています。
    その内容は。。。
    専業主婦なのですから子供の世話をするのは当たり前、家の事をやるのは当たり前・・・とはわかっています。
    私は自分なりに頑張ってはいるつもりです。でも朝から晩、毎日・・・時には愚痴もこぼしたいと言うか文句も言いたいもの。ですがそれを言うと「専業主婦なんだからやるのは当たり前」「俺はその分働いているんだから」と。それだけではなく少し食事等が気に入らないと「毎日家にいるのにもっとちゃんとできないの」とも。
    文句を言っても放棄したりするわけではないんです。料理だって自分なりに本を見ながら頑張っているつもりです。なのに・・・

    今日なんて明日から俺が家の事完璧にやるから自分が40万稼げるようなところに行って働いてくれば?ともいわれました。

    専業主婦は文句も言ってはいけないのでしょうか。

    最近では夫が帰宅する夕方になると決まって胃が痛み始めます。

    働いていないのですから私が我慢すべきなのでしょうか。

    トピ内ID:4350876129

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    当たり前!!です。

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    siのぶ
    甘い事言って・・自分を慰めるのはいいけど改善しません。
    私は主人に対する言葉遣いまで・・・訂正されました。
    悔しければ・・働いてみては・・・パートでも
    無理なら、主人に甘えましょう!!さすが!!すごい!!とか・・・

    感謝が無いから、愚痴られるんです。

    トピ内ID:7159430621

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    愚痴って何を?

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    💋
    あめちゃん
    基本的に、ご主人が嫌がるなら、愚痴はダメだと思います。愚痴の内容にもよりますが。「私ばっかり大変」的な愚痴はNGでしょう。

    もし家事がイヤ、大変、ご主人に不満があるなどでしたら、それは女友達に愚痴りましょう。ご主人は疲れて帰ってきてるのに、そんなグチグチ言われたら、「お前が稼いで来い」と言われるのは当然かも。

    >最近では夫が帰宅する夕方になると決まって胃が痛み始めます。

    それは、ご主人も同じでは? このまま帰って来なくなってもいいのですか?

    私は夫には家事や育児の愚痴は言いませんよ。たまーに「お隣にこんな嫌味を言われた」など、相談っぽく訴えることはありますけど。だって、働いてきてくれてお金を入れてくれるから、生活が維持できているんです。どうやって夫にくつろいでもらうかが一番大切だと思っています。

    トピ内ID:0080968474

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    分かるよ。分かるけど

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    40代
    私は、結婚したときはフルで働いていて産休まで勤め出産後退職しました。
    末っ子が小学生になるまで、14年間専業主婦でした。

    たいへんな気持ち、愚痴を言いたい気持ちは分かります。
    毎日毎日の家事はきりがないし、かたづけても散らかり、洗っても汚され…
    朝ごはんが済んだら、昼ごはん、おやつ、
    栄養もおいしさも味のバランスも好みも食費も考え…

    分かりますよ。でも、それをご主人に言っても、分かってはもらえません。

    反対に、あなたはご主人のたいへんさ、分かりますか?
    わかっても、何もしてあげられませんよね。

    男性は「共感」が苦手です。
    共感より「解決」したいのです。

    私は今はフルタイムでまた働いています(今日は振休)。
    働いてお金を稼ぐのって、たいへんなこと。朝から晩まで拘束されるしね。

    私は専業のとき、ママ友とうまくつきあっていました。
    毎日のように、いっしょに子どもを遊ばせながら、ず~っと喋ってましたね。
    子育てのこと、愚痴、献立のヒント、家事のコツなど…お互いすっきりして、子どももたっぷり遊んで「じゃあね~」
    ご主人には笑顔で接してね。

    トピ内ID:0500306632

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    横ズレですが・・・。

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    ike
    こんにちは。

    50代男性です。

    最近このサイトを読み始めたのですが、特に女性からの書き込みに驚いています。勿論、総ての女性がと言う意味ではないのですが・・・。

    今は、男性も「専業主婦」の捉え方が違って来ているのかな?と、思います。
    我々世代の男性は「女性を守る」事を大切に思いました。
    外に出て働き、家族を守る事が「当たり前」の考えでした。
    「お前が働けば?」などの言葉は絶対に出ませんし考えもつかない言葉です。
    昔の「共稼ぎ」と言ったら「一人では女房を養えない男」でした。

    女性の社会進出に伴い男性の雇用破壊が始まったのが30年ほど昔。
    同時に「価格破壊」による職種の減少、衰退。
    労働総人口が「生業」を持てなくなってしまった要因の一部だと思います。

    最近の言葉では「価値観の違い」などと称されますが、価値観ではなく「文化」が違って来たのでしょうね。

    今の「専業主婦」は大変な時期に差し掛かっていると思います。
    過去の「専業主婦」ではない、新しい形の「専業主婦像」を創って行かなくてはならないとも思います。

    横ズレ失礼致します。

    トピ内ID:8799738712

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    上手く立ち回らないと

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    グミ
    下のお子さんが2歳だと大変ですよね。
    でも愚痴は夫に言わない。女同士で話しましょう。
    男性に愚痴ってもムダですよ。
    文句…ってご主人に対してのことですか?
    どんなことを言っているのでしょうか。

    上手く立ち回りましょう!
    今日は料理に文句言われそうだな~と思ったら「本を見ながらやったんだけど上手く出来なかったよ。ゴメンね」
    掃除が行き届いていなかったら「バタバタしてて掃除機がかけられなかったよ。すっきりしてなくてゴメンね」
    先に謝っちゃう。

    それから「いつも頑張って働いてくれてありがとう。あなたが仕事を頑張ってくれるから私たちが生活できるよ。至らない点もあるけど、私も頑張るね!」って言う。
    いつもご主人に感謝の言葉をかけるんです。
    「ありがとう」って言ってますか?

    うちは子どもにも「パパが一所懸命働いてくれるから○○できるんだよ~。パパは偉いね!」って話してます。
    夫は子どもに「ママがご飯を作ったり掃除したり洗濯してくれるから安心して働けるんだよ~」って言ってます。

    お互いに感謝の気持ちを持てるといいですね。

    トピ内ID:6968186612

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    愚痴は同性の友だちに言う

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    ナイロン卿
    愚痴はどうしてもご主人に言わなければなりませんか?
    できれば同じ立場にいる女性の友だちに言った方がいいですよ。
    共感してもらえたり、的確なアドバイスもあるかもしれません。

    ご主人は会社の愚痴を言いますか?
    もし言うのでしたら、ご主人が言った直後に
    「今、あなたの愚痴を聞いたから、今度は私の愚痴も聞いてね」と言ってから言うとか。

    愚痴というのは、言わない訓練をすれば言わないですませられます。
    言う代わりに紙に書くとか、ワープロで打ってみるとか。
    誰にも言わずに書くと、延々書けますし、いくらでもひどいことが書けますし
    まったく遠慮は要りませんから、人に遠慮がちに言うよりスッキリするかも
    しれません。

    愚痴じゃなくて「相談」するのはいいかもしれません。
    共感を得ることを目的とせず「この問題について答がほしい」と
    ご主人に話されてはどうでしょうか。
    そしてご主人の出した答を絶対に否定せず
    「その案、いいかもしれない!」と受け取ってください。

    トピ内ID:4449865416

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    その愚痴、旦那さん以外に言ったら?

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    blank
    ami
    専業主婦だから愚痴一つ言うな、とは思いません。
    でも旦那さんは妻の愚痴を聞きたくないんですよね?じゃあ、相手の嫌がる事はやめれば?

    旦那さんの身にもなってあげようよ。
    妻子のために必死に働いて、クタクタになって帰ってきたら妻の愚痴じゃ休まらないよ。

    もちろん夫婦間で解決しなきゃならない問題は別だけど、
    家事育児が大変とかのレベルだったら、友達や実母にでも愚痴ってスッキリして、
    明るい状態で夫を迎えてあげようよ。

    旦那さんは、少なくとも今は仕事で精一杯なのでは。トピ主さんが、家事育児で精一杯なのと同じようにね。

    働いていないから我慢、ではなく、愛する人の為に何をするか、の問題だと思います。
    トピ主さんは、疲れた旦那さんに嫌がる話をしない。
    その代わり旦那さんも、専業主婦だからと嫌みを言わない。
    そういうルールを夫婦で儲けたらどうかな?

    トピ内ID:5280898027

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    トピ主です

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    🙂
    あまちん
    みなさん有難うございました。
    正直・・・ご意見頂けて本当に嬉しかったです。
    わかって頂けた、でもそれに対しての対処法。
    自分の中で仕事をする事がどれだけ大変かもわかっていながら、どこかで主人に自分も自分なりにやっているんだと言う事をわかってもらいたいなんて思っていてつい・・・
    これからはみなさんからの意見を頭において、一呼吸おいて考え接していきたいと思います。

    子育ても大変なのはほんの一時期、大きくなってしまったら抱っこなんて言ってくれなくなってしまうものなんだし。もう少し気持ちに余裕をもって大変なことも楽しめるような余裕を持ちながら過ごしていきたいです。

    本当に有難うございました。

    トピ内ID:4350876129

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    お気持ちよくわかります

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    blank
    ちわわ
    読んでて・・・

    正直 優しくない器が小さい旦那さんだと思いました。

    愚痴の一つも受けとめてあげたらいいのに…
    受けとめてあげないからトピ主さんも不安になって毎日言うのに・・・

    40万稼げ、代わりに家事をやるってなどの発言・・・
    うわ~どん引きです。

    トピ主さんもそんなご主人に共感してもらおうとしても無駄かも。つらくなるだけです。

    トピ内ID:9779836837

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    しばらくその話題はなしで

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    🙂
    よおらあ
    トピ主さん、毎日お疲れ様です。

    私はよく複数の友人夫婦とこの話題でわいわい語り合いますが、
    私を含めた妻側の意見はみな「仕事と家事育児を比べるな!!」です。
    この妻たちは全員仕事もしてますが。
    特に子どもが小さいうちは家事育児は24時間体制ですよね。
    仕事してるほうが精神的にはいい環境のこともあるはずです。特に子どもと過ごす時間は大変なこともたくさんあります。赤ちゃんのころなんて母はトイレも食事もままならないことも多々ですよ。
    でもご主人様が急に考え方を変えるわけではないと思うので、その話題は少ししまっておいて「おでかけしよう」とか「おいしいものたべたい」とか家族で楽しいこといろいろして気分転換してくださいね。時にはご主人とお子さんお留守番で映画とかもいいですね。

    トピ内ID:9768705070

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