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    5年後に離婚…

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    🐷
    mh
    恋愛

    みなさんの意見を聞かせてください。
    私には1年ほど付き合っている8歳年上の彼がおり、
    3か月間前に結婚をしたいと両親に合わせました。
    結果は、「もう少し考えたら?」との事でした。
    両親は彼の容姿・雰囲気・職業ともにいい印象でなかったようです。
    彼は介護福祉士で低収入、また体を壊したらどうするのか?
    スキルUPをするつもりのないのは向上心がないのはダメだと…

    悪い人ではないし、きっとやさしいいい人だろうって思うけど
    今その人を選ぶ理由は何か?私には急ぐ必要はないと…言われています。

    両親には誠実である・私が自分らしくいられる・趣味嗜好が合う
    んだ等を伝えましたがそれは時間とともに変わってゆくもの。

    といわれ答えにはならないようでした。

    そして自分の気持ちを考えている間に、私の家が信仰している方に
    私の結婚について聞いたところ、5年後に子供を連れて帰ってくる。
    また再婚するけれど、前夫との子供はつらい思いをすることになる
    といわれたらしく、断固反対!となりました。
    皆が左と言ってもその方が、右といわれれば右となるような発言力です。

    わたしは自分の意思を貫き通さないと後々後悔する事も知っているけれど
    親に祝福してもらいたいという願いは彼と結婚するのであれば
    かないそうにありません。どちらも選べません。

    また、その人でないとダメなんだ!という理由…
    みなさんは結婚されるときパートナーのどこを
    この人でなければダメだ!!と思われましたか??


    決めるのは私ですが、アドバイス等ありましたらお聞かせください。

    トピ内ID:7753544547

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    おいくつですか?

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    まい
    ご両親が、「もう少し考えたら?」ということは、まだお若いのですよね?
    それならば1年くらいでは確かに早いのではないでしょうか?

    もし子供を持つ予定であれば、子供によい環境を整えてあげられるかで考えたらどうでしょう?

    あなたは正社員ですか?
    産休もとれますか?

    彼が低収入であれば、あなたも支える必要があります

    トピ内ID:7390455679

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    信仰は自由

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    😑
    男の子の母
    信仰は自由ですが、怪しげな予言まがいのことを信じる信仰をされている親がいる家とは、関わり合うのを遠慮したいです。そちらのほうが、のちのち問題が起きそうです。

    相手は納得済みですか?それに、あなたは本当に、決められるのですか?

    トピ内ID:7134817459

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    どこというより

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    🐱
    みすず
    写真を見たときの直感でした。

    迷っているということは、
    今はその時期ではないのかもしれませんね。

    ご縁があるときには
    あれよあれよという間に、
    すんなり物事が進んでいってしまうものです。

    トピ内ID:2984565449

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    うちの場合は。

    しおりをつける
    🐶
    こんにちワン
    既婚主婦です。

    条件で考えた場合・・・
    ・互いの家庭環境(若干特殊)が、よく似ていて、同じスタンスで話し合える
    ・義父が要介護だが、夫は私に介護させるつもりはなく、義父の年金で賄える金額と、結婚前に話してくれた

    この人でなければ
    ・互いが、そう思えること
    ・年齢を重ねて、じじばばになるまで、じじばばになっても、この人となら、退屈せずに生きていけると思った
    ・私の不安に対して、全力で対応してくれる
    ・日々の生活の心地よさ
    ・もしも子供に恵まれなくても、二人で生きていく、と考えてくれたこと
    ・価値観の違いが合っても、納得できるまで話し合いができること
    ・働いて収入を得る大切さ、という価値観が合うこと

    など、でしょうか。

    私はお会いしたことありませんが、「子供の幸せより親の満足」という親が、本当にいらっしゃるそうですね。

    トピ主様のご両親が、そうではないことをお祈りします。

    トピ内ID:0790311785

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐷
    mh
    トピ主です。
    ありがとうございます。
    私は24で彼は32になります。
    決して若いといわれる年齢ではありません。
    両親は、時間をかけてというのには、
    時間をかけて目を覚ませという意味です。
    まだ若いのだからもっと他にいい人がいると、
    お互い会わない時間、関係をリセットして0にしてほしい。

    私と彼は組織は違いますが同じ施設内にいるので
    私には仕事を辞めるか、移動をするかしてほしい。
    または、スキルアップのため(管理栄養士の)に学校に
    行き直してもいい。というほどです。

    かなりのもので、参ってます。

    トピ内ID:7753544547

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    将来設計が見えないね

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    blank
    通行人A
    > 両親には誠実である・私が自分らしくいられる・趣味嗜好が合う
    > んだ等を伝えましたがそれは時間とともに変わってゆくもの。

    「誠実・自分らしくいられる・趣味嗜好が合う」は非常に重要な要素なのは間違いありません。

    しかし、それだけでは所詮恋愛止まり。結婚に発展させようと思えば、条件が付きます。
    「生活できるだけの基盤(主に経済面)が確保された上で」

    トピ主さんに求められているのは「将来の見通し」です。

    年を取ると、若い時と同じように働くことは無理です(特に体力面)。
    また、子どもができたら、その成長と共に必要なお金は増えます。

    それらをこれからどのようにして賄っていくのか?という展望が見えません。

    介護の世界のことは良くわかりませんが、今のままの路線で頑張っても、
    将来必要なだけの収入は得られないのではないですか?

    だとしたら、職種変更なり転職の必要が出てくるわけですけど、
    その辺りの具体的な計画が何も無いように見えますよ。

    トピ内ID:0830007433

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    彼とお幸せになって下さい

    しおりをつける
    blank
    カナ
    ご両親は介護福祉士では将来性もなく低賃金だからNOというわけです
    しかしトピ主様はそんなことより大切なこともある
    という考えで私はトピ主様を応援したいです
    両親に祝福されて結婚したいという希望は叶えられなくても
    一番はトピ主様が彼と結婚したい思いが重要です
    それがしっかりしていますし、彼の外面だけで選んでるわけではないので大丈夫と思いますよ
    しかしご両親も介護福祉士を向上心がないとは言い過ぎですね
    介護福祉士の雇用の在り方や激務のわりに賃金の安さは社会の問題で彼の責任でもないのに

    トピ内ID:2154332534

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