詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    女王様な妹とのつきあいかた

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    みみ
    ひと
    海外暮らしが長かったせいか? とてもきつい性格の妹に母ともども悩まされています。

    外面はいいそうなのですが、家族に対しては甘えのせいか? 人としてどうなの?という態度ばかりとります。
    海外暮らしが長いひとは、思ったことをズバズバ言うので、性格がきつくなるとはいいますが、それを加味してもちょっとひどすぎます。

    常にケチをつけて、批判してくるのです。流すようにしていますが、本当に疲れてしまいます。
    自分には甘く、他人(というか家族)には厳しい。

    私が両親をお気に入りの素敵なレストラン(結構お高いのでランチですが)に招待したら「いつも同じとこでなくてもいいのに」。
    自分の不手際で他人に迷惑をかけて、母がそのことについて謝っていたら「そんなに謝る必要はない。会社が悪いのだから」。
    仕事でとても忙しかったけど、たまの帰国。レストランに招待したら「疲れた状態で会ってもらいたくない」。

    感謝はすぐに忘れ、口だけ。感謝しているとはとても思えないようなことばかりしてきます。

    とにかく文句が多いのです。なにもかもが気に食わないみたいで。
    自己中心的な態度に疲れます。他人をおとしめて自分が優位に立ちたいのか?

    海外の彼と大喧嘩して帰国、荷物を海外の同棲先に母にとりにいかせ、費用は私がもちました。
    だけど、「頼んだとおりにできてない」と文句を言う始末。

    そのうえ、いつの間にかその彼と復縁、両親に相談も顔合わせのセッティングもないまま、結婚すると報告。
    結婚式のときにも両親にはお車代や宿を手配するなどの配慮もいっさいなし。

    自分勝手すぎるのは仕方ない。みんなで祝福しましたが、その後、姉の結婚式にはでないと母に言いだしているそうです。

    今後どのように付き合っていったらよいのか悩みます。
    赤の他人ならかかわりません。

    トピ内ID:3029594567

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    それって

    しおりをつける
    💤
    aaa
    もともとの性格からだと思いますよ。

    わがままな性格が海外に出て、在住国の大人社会を無経験や理解せず自分のに都合の良い部分だけ取り入れただけでは?
    トピ主と同じように、海外在住経験者だからが何か変な部分や異なるところはすべてにおいて「海外在住のため」と逃げの理由にしているのでしょう。
    どこの国に在住したのかは知りませんが、そんなお馬鹿は在住国でも馬鹿とみなされます。

    失礼な事をはっきり言う者には、はっきり言えばいい。
    なぜつけあがらせるのかな?
    周りの家族が彼女自身の責任を代理人としてやってきているから精神的にも幼稚のまま。欧米欧州在住者であったら、精神的に自立しますよ、それが普通の社会だから。
    妹さんの結婚相手も似たような人なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3665776486

    閉じる× 閉じる×

    甘やかしすぎ

    しおりをつける
    blank
    さお

    トピ主さんもお母様も、ちゃんと怒ってますか?

    家族以外には普通にできるんですよね?
    ってことは甘えが過ぎてるだけです。
    妹さんに「いくら家族とはいえ、こんなに甘ったれちゃだめなんだ。礼儀を持たないといけないんだ」と教えなくては駄目です。

    ランチで文句を言ったら「いい加減、不愉快だ。もうあなたは連れてかない」と言うか、ちょっと厳しいですけど、お母様と一緒にその場で帰るとか。
    そのくらいしないと分かりませんよ。

    トピ内ID:5955076970

    閉じる× 閉じる×

    それ…

    しおりをつける
    blank
    バルーン
    これからも迷惑をかけられ、振り回されることは目に見えてますよね。
    トピ主さんが家庭をもつことになったら、新しい家族にも迷惑がかかる可能性がありますよ。

    私の姉は若い頃とても自己中な人で、家族に迷惑をかけても平気な顔をして生きていました。トピ主さんの妹よりひどいと思います。
    なので私は距離を置きました。距離を置くといっても、縁を切るとまではせず、必要に応じて大事なことは教えないといった感じです。利用される恐れがあったので。最低限のことは母を通じて伝えていました。
    今では姉は改心し、距離を置いたままですけどたまに会えば笑って話のできるいい関係を保っています。

    妹がトピ主さんの結婚式に出ないというのなら仕方ない、強制は出来ないし。それならもう疎遠でいいんですよ。それにそんな妹に結婚式に出られても、すごく勝手なことを要求されたりするんじゃないですか?
    ブランド物の衣装や最高級のホテルを旦那の分も用意しろとか、飛行機はビジネスクラスじゃないと嫌だとか。身内なんだからお祝いはなしねとか。

    姉妹だからといって、そこまで自己中な人とつきあう必要ありますか?

    トピ内ID:5694979943

    閉じる× 閉じる×

    修正可能か?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりです
    迷惑な行動をする知人にそっくりです。
    その子もお姉さんがいるといっていたので、同じ人かなと思ってしまいました。

    帰国子女としての長年の海外暮らしを自慢していましたが、
    海外現地での大人の経験が全くない、そこでのマナーや基本常識が身に付いていないのが
    言動から明白でした。が、本人は気がついていませんでした。

    海外でくらしたものの、その関わりがうわべだけで、もしくは一部の子供同士のみで、
    その子の行動は日本人家族との生活で身につけた思考、価値観などによるものだと思いました。
    なので、家族のかたも同様か、またはその子の行動を教育、修正してこなかったのだと
    判断せざるをえませんでした。

    現にトピ主さんのところもですよね。
    >荷物を海外の同棲先に母にとりにいかせ、費用は私がもちました。

    日本人はもちろん、海外経験者、外国人コミュニティーでも浮いてしまってます。
    相手の方も同じようなタイプか、実は十分なコミュニケーションがとれていなかったとか
    でしょう。

    お気の毒です。

    トピ内ID:2517967216

    閉じる× 閉じる×

    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    みみ
    初めての利用なので、うまくお返事できているか不安ですが、トピ主です。
    みなさん、お返事ありがとうございます。

    >甘やかしているのかもというご意見について。

    こちら、確かにごもっともなご意見だと思いました(ただし私が甘やかしてしまったのはその一件のみです。
    かなり切迫している風だったので。でも、今はそれも後悔しきりです。まさかここまでのことを
    してくる人とは思わなかったので。甘かったですね)。

    妹のあまりにもひどい態度に、その場で叱る、注意するようにはしてみた時期がありました。
    が、彼女はそのつど逆ギレしては、ひどいことを言ってくるので、母、私共にかなりダメージを受けてしまうのです。
    仕事に影響が出てしまうほどなので、毎度つきあってられません。

    注意したらしたでキレて暴言を吐く。<本人には怒っている、暴言の意識なし。で、注意しなければしないで、冷たいと言ってきます。

    でも、そもそも、こうなってしまったのは、みなさんの仰るように家族の甘やかし&奔放にさせすぎたのが原因ですね。
    両親にも協力してもらって、今後いっさい甘やかさないことにします。

    トピ内ID:3029594567

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きます

    しおりをつける
    blank
    みみ
    >それにそんな妹に結婚式に出られても、すごく勝手なことを要求されたりするんじゃないですか?

    そこまでの要求はしてはこないと思いますが、いちいちケチはつけてくるでしょうね・・・。恩返しの場として結婚式は
    じっくり準備してきましたので、ケチをつけられて台無しにされたくないです。したらかえって不参加でよかったのかも。

    疎遠にするいいきっかけかもしれないと思えるようになりました。

    ちなみに、注意しても、自分は悪くないの一点張り。
    私も母も加点主義なので減点主義の彼女とはあわないです。

    すぐキレるので、面倒くさくなって、流すようになって。
    でも、それじゃまずいと思って注意するようにはしていたのですが、さすがにもうこれ以上は。
    いい大人なワケですし。

    正直ここまでくると、もーかってにしたらという気になってきました。
    今後は、毅然とした態度を貫こうと思います。

    彼女は猫をかぶっているときはいいひとですし、話題も豊富で愉快な人です。
    見た目も美人。おそらく、家族のみならず、友人恋人周囲も甘やかしてきたのだと思います。

    トピ内ID:3029594567

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    毅然とした態度を…

    しおりをつける
    blank
    めぐみ
    主様もお母様もとても常識的でお優しい方なのだとお察しします。
    それ故付け込まれているように思います。
    妹さんの顔色を窺って接してはいないででしょうか。

    なんと言うか、生まれ持ったパワーが違うと言うか、モンスターのような人って一定数いて、それがたまたま妹さんだったというような気がします。

    そんな妹さんの肩を持つわけではないのですが、
    そこまで増長する前に、殴ろうが何度喧嘩になろうが、
    然るべき人から勘違いを正すような厳しい指導が行われなかった妹さんの方が私には不幸に見えてしまいます。
    もしそのような経緯を経ていても今のようになってしまったのなら、
    それこそ本当にモンスターですのでもうなるべく関わらないほか道はないと思います…。


    どのみち理不尽な頼み事は徹底して突っぱね続けて下さい。
    最初は恫喝めいた事など言ってくる可能性も考えられますが、
    主様が思い通りにならない強い相手だと分かれば必ず妹さんの出方は変わるる気がします。

    トピ内ID:3325432160

    閉じる× 閉じる×

    やれやれですね

    しおりをつける
    blank
    のり
    でも、なんだかんだ言っても結局こちらが下手(したて)に出てワガママをきいてやるからそういう性格が育つのでしょう

    >荷物を海外の同棲先に母にとりにいかせ、費用は私がもちました

    明らかにやり過ぎです。頼まれても断るべきでしたね。
    妹は相当味をしめているのでしょうね。そして相手を選んで(家族にだけ)ワガママに振舞うわけですから、正すにはこちらの態度を変えるほかないでしょう

    妹がいくら女王様でいたくても、
    まわりがそれを認めなければ彼女は女王様ではいられませんよ

    逆を言えば、あなた方が(嫌々でも仕方なくても)結局彼女の振る舞いを許すからこそ彼女は女王様でいられます。

    強い弱いという力関係は、その双方がいなければ成り立たないと思いませんか?

    妹は女王様(つまり私たちはそのしもべ)という思い込みをまずは捨てて
    行き過ぎた自分勝手はたとえ身内でも許さない、私はそういうのは嫌い、認めないという毅然とした態度でいましょう

    それができない道理はないでしょうに

    トピ内ID:0645411343

    閉じる× 閉じる×

    やっぱり

    しおりをつける
    🐧
    らら
    きつく聞えてしまうかもしれませんが、トピ主さんのコメント読んでいてやっぱり甘いな、というのが感想です、よく言えば「優しい」なんですけどね。
    相手を依存させてしまう対応の仕方だと。

    切れる相手が怖いという事でしたら、心理療法士などに相談してみるのも合理的な対処方法ではないでしょうか。


    妹さんは、かの有名夫婦のカナダに高校留学してた娘を連想します、典型的な知性のない英語話し、どの国の大人社会の礼儀もわからない、、
    若年齢で海外在住しても賢く良識を持ってる子は持ってるんですけどね。

    トピ内ID:6237578497

    閉じる× 閉じる×

    皆様のコメントを見て

    しおりをつける
    blank
    みみ
    トピ主です。皆さま、かさねがさねありがとうございます。
    いろいろ考えることしきりです。基本、人のことをまずよいように考えてしまうほうなのですが、それが完全に裏目に出てしまっていたと気付かされました。

    結婚式の辞退、ですます口調の冷たいメールのみで連絡がきまして(しかも自分の都合でしかものを考えていないことが透けてみえる内容)、これはもうさすがにあんまりだと。
    母と話し合い、強い態度に出ることにしました。

    >然るべき人から勘違いを正すような厳しい指導が行われなかった

    これは確かにその通りです。一時期彼女引きこもりっぽい時期がありまして。親は強く注意できずにいました。

    >理不尽な頼み事

    荷物をとりにいく云々は母が率先して動きました。それを鵜呑みにした私も私だったのですが。

    母は、生活費もいれず、つらくあたられ、挨拶もされず、嫌味をずっと言われているにもかかわらず、それでもまだ妹の世話を焼こうとしてましたので
    それは彼女のためにならない。自己満足だと伝えました。母はとにかく尽くすタイプで、なんでもしてあげたい!とやりすぎてしまうタイプです・・・。

    トピ内ID:3029594567

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    毅然とした態度を徹底させます

    しおりをつける
    blank
    みみ
    >行き過ぎた自分勝手はたとえ身内でも許さない、私はそういうのは嫌い、認めないという毅然とした態度でいましょう。それができない道理はないでしょうに

    そうすることにしました。「まあ、しかたないよね。私たちが我慢すればいいのだし」という態度が彼女にそういう態度をとらしていたのですね。
    舐められていたのだと思います。

    >どの国の大人社会の礼儀もわからない

    このご意見驚きました。そのとおりかもしれません。一見ちゃんとしてますし、エリート&裕福な人たちとつきあっているようなのですが、
    妹の夫も妹も、自由奔放なのはいいけれど、相手のことを考えられず、自分本位な態度をとります。それが原因で大喧嘩していました・・・。

    よくも悪くも子供なんでしょうね・・・。似た者同士だから案外うまくいきそうですが。

    とりあえず、今回のことだけは「仕方ないね」で済む問題ではないので、
    父母と連携して厳しい態度でのぞもうと思います。彼女のほうから反省しないかぎり、私は連絡を絶とうと思います。

    みなさんのおかげで「やっぱり甘かった」と思い知りました。ありがとうございます。

    トピ内ID:3029594567

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    需要と供給

    しおりをつける
    🐧
    十人十色
    そう言う女性が好き、と言う奇特な男性も世の中には沢山いらっしゃるので、いずれそういう趣向の殿方とめぐり合うのではないでしょうか。それまでの辛抱です。

    トピ内ID:0481189659

    閉じる× 閉じる×

    距離を置くことにしました

    しおりをつける
    blank
    みみ
    結婚式のことで、さすがにこれはひどすぎると両親も目覚めたようで、きつく叱るとのことです。

    私も、彼女に距離を置くことを伝えました。

    本当は仲良くしたくて。あれこれ工夫してきたのですが。
    こうも恩を仇でかえすような妹とはこれ以上は無理だと判断しました。

    が、辛いですね。まさかここまでひどいことばかりするような妹とは思ってなかったし、可愛いところもあったので。
    ただ、私に対する対抗意識が強すぎるみたいで。なにかとこちらを悪くいって自分を高くみせようとするのが難点でした。

    ちなみにそういう女性が好きな奇特な男性(すごくいいひと・・・)をすでに捕まえてます・・・。

    旦那側が初恋らしいので、ひっかかっちゃったなぁという感じではありますが・・・申し訳ない。まあ、自分で選んだ相手ですしね。
    妹の化けの皮がはがれないことを祈っています。

    トピ内ID:3029594567

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]