詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の連れ子姉弟のこと

    お気に入り追加
    レス50
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💔
    yumi
    ひと
    30代の主婦です。
    2年前、10歳年上の×一の夫と結婚しました。
    私は、初婚でした。

    夫には、最初の妻との間に二人の子供がいます。
    双子の姉弟で二人とも現在は、高校生です。

    二人の子供と私の仲は、良好です。結婚を祝福してくれましたし、
    結婚後も、二人とも、私に気を使ってくれます。
    礼儀正しく、学業の成績も優秀です。

    ですが、1つだけ不安があり、最近それが大きくなっています。
    その不安とは、姉弟がものすごく仲が良いことです。
    はっきり書かないと何が不安か理解してもらえないと思いますので、書きます。

    (1) 二人とも深夜まで勉強するのですが、どちらか一方の部屋で一緒に勉強することが多いのです。というより、二人が一緒に行動していない時間がほとんどありません。
    (2) 私が帰宅した時、二人が一緒にお風呂から出てきたことが数回ありました。
    (3) 朝、二人が、片方の部屋から一緒に起きて来たことが数回あります。
    (4) 片方が使っていた食器をもう一人がそのまま使うことがあります。
    (5) 居間のソファーで抱き合って寝ている二人を目撃しています。

    ここまで書けば、何を不安に感じているか理解して頂けると思います。

    実は、それとなく、姉の方に、弟も年頃の男性なのだからプライバシーが必要なのではないかと話題を振ってみたのですが、はぐらかされました。

    私の目には、どちらかというと姉の方が積極的に弟に寄り添っているように見えます。甲斐甲斐しく弟の世話を焼くしぐさが、姉弟以上の親密さを感じさせます。

    休日の外出も、二人で一緒がほとんどです。

    双子という普通の姉弟とは少し異なる生まれのためなのでしょうか?

    また、詳細は書けませんが、夫と実の母親との離婚の確執が姉弟を苦しめたらしい事は、夫から聞いています。

    トピ内ID:2338422090

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数50

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  50
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ご主人はどう思っているのですか?

    しおりをつける
    🎶
    日暮し
    高校生の双子が、一緒にお風呂に入っていたであろう~
    ソファで抱き合って寝ている

    びっくりするでしょうね。ましてや、血のつながらない高校生の男女ですから・・
    ここは、実の父親に任せるべきです。

    実両親のドロドロ離婚、父親に引き取られて、父親が再婚して、新しい母親と家族になる。
    これらは、子供たちの力ではどうしようもなくて、やがて思春期の子供にとって大変つらくて、二人一緒に精神的な葛藤を乗り越えたんでしょう。
    お互いに淋しくて、愛情が欲しいのでしょう。

    でも、あなたが感情的になってしまうと、怖い結果になるかもしれませんから、やはり実父親に対処しておらうべきだと思います。
    当然、夫婦の会話はあるのでしょう?

    トピ内ID:3872290025

    閉じる× 閉じる×

    引き離したら壊れるかも

    しおりをつける
    blank
    馬の蹄
    >結婚後も、二人とも、私に気を使ってくれます。

    気を使ってるんですよね。
    それはあなた達夫婦に気を許していない、って事ですよね。

    姉弟には心から気を許せる居場所がないのでは?
    だから唯一信頼しあっている互いの存在に依存しているでは?
    離婚時に受けた傷を必死に舐めあっているのでしょう。

    今無理やりに引き離したら壊れてしまうかもしれません。

    だからといって、カウンセリングに連れていけば危機感を持ってしまって、逆にカラに閉じこもってしまう危険もあります。

    もっと早くに、二人の状態を正常化すれば、ここまでの事には至らなかったかも。

    二人が大学進学など別々の道を歩む様になるまでは、出来る限り気を許せる環境を作ってあげてほしいです。

    トピ内ID:7422634712

    閉じる× 閉じる×

    何が不安なのかしら??

    しおりをつける
    blank
    チワワ
    主さんと再婚するまで そうやって姉弟で助けてあって暮らしてきたんじゃないの 主さんと時間を共にしてきた時子供は関係なくお父さんを放棄してたんでしょ? いいじゃない 別に人を傷つけてないし 一生を二人で仲良くしていられるなら 先に親は死ぬのだし もし片方が先に亡くなった時に又悩んだら 今は見守るだけで

    トピ内ID:2658943445

    閉じる× 閉じる×

    心配は分かるけど

    しおりをつける
    🎂
    パンダコパンダ
    そうやって二人で あなたの夫と自分の母親が喧嘩したりしてる姿を見て 支えあってきたんでしょうね
    そしてあなたという新しいお父さんの奥さんが来た時も また 二人で支えあってきたのだと思います

    他人のあなたから見れば 「男女なのに」「高校生なのに」って思うかもしれません

    でも 高校生って体は大人でも心はまだまだ子供です。
    あなたには酷ですが どんな親でも 実の親がそろっていて いつか4人でまた笑える日が来ることを祈っていたに違いないと思うのです

    でも それがかなわないのは わかっていて
    でも寂しくて 一緒にいるのだと思います
    親には言えない話もあるでしょう 年頃ならではのこともあるでしょう

    高校生はまだまだ心は子供です
    誰かに支えられたい時期に変わりないんですよ
    あなたとご主人(彼らにしたらパパ)が結婚したことだって 表向きは祝福しても心の中はドロドロだったと思いますよ。まさか本気で祝福とは思ってないと思いますが
    ご主人は引き取るくらいなのだから 子煩悩なのかな?
    双子のこと 聞いてみたらいかがですか?

    トピ内ID:1470600971

    閉じる× 閉じる×

    不安を煽るかもしれませんが

    しおりをつける
    😑
    三毛猫
    同じような家族構成で、不幸な結末を迎えたご家族をしっているだけに、黙っていられなくなりました。

    双子ではありませんでしたが、中高生のご兄妹でした。ご両親の離婚後は父親に引き取られ、数年後に再婚。後妻さんとも仲良くされているように見えました。
    でも、孤独だったのでしょうね。やがて中学生の妹の妊娠が発覚。おとなしい子だったので、周囲はまず事件に巻き込まれたのではと思いました。妹は事件ではない、でも相手は誰ともいいません。でも、兄が自らが相手だと認めました。

    その家族は、離散されました。ご兄妹はそれぞれ遠方の親戚へ引き取られ、名前も変えたと聞いています。ご夫婦も引っ越されましたが、しばらくして後妻さんはご実家へ戻られました。

    哀しい結末にならないためにも、注意してあげてください。
    でも継母のトピ主さんでは反発されるかもしれませんので、まずはご主人に冷静に伝えましょう。そしてご主人から、弟さんと話し合って、もし問題があれば釘をさしてもらいましょう。
    こういう問題は、男同士の方が冷静に話し合えると思います。

    トピ内ID:2103509475

    閉じる× 閉じる×

    えっ!高校生は立派な大人よ!

    しおりをつける
    blank
    びっくりまーく
    高校生は立派な大人です。

    実際、女性は16歳で結婚できます。
    男性は18歳ですし。

    体もしっかり大人になってます。

    どこが子供なんでしょうか?

    それに、離婚した家庭のお子さんなら、もっと性に対して敏感です。

    ほかの子よりも考えが大人です。

    一般な高校生の姉弟にはありえません。

    トピ内ID:4603588774

    閉じる× 閉じる×

    ご主人はなんと?

    しおりをつける
    blank
    ドラドラ
    お子さんの過去を知っているのはご主人だけです

    これが助け合いなのか恋愛感情なのか体が目的なのか
    ご主人に相談してみてください

    トピ内ID:5541497124

    閉じる× 閉じる×

    わたしの夫が双子です

    しおりをつける
    blank
    みみぃ
    わたしの夫が、一卵性の双子です。

    夫と片割れの間には、誰も入れません。

    夫にとって

    双子の片割れ>>>>>>越えられない壁>>>>>妻>>>>母
    の順のようです。

    双子の片割れが上京したので、自分も上京しました。
    夫は、かいがいしい妻のごとく、双子のかたわれ(一卵性なので、同性)
    の世話を焼きます。

    双子の片割れの、ごく軽い打撲>>>>>>>>母親の命に関わる手術
    (ちなみに、とても素敵なおかあさんです)

    赤ちゃんの頃からどころか、胎内にいた頃から、ずっと一緒だったのです。
    産まれてからも、成長過程でずっと一緒だったのです。

    双子の絆って、深いです。

    トピ内ID:4494144817

    閉じる× 閉じる×

    これはご心配ですね

    しおりをつける
    ume
    私は現役女子中学生の母親ですが、子供は身体の方はすっかり大人です。
    精神は思春期そのままの不安定さ、だからこそ危うさを感じます。

    早い子供は小学校中学年くらいから性に興味がありますよ。
    中学生で未経験でもしっかり性欲はあると思いますし、すでに経験している子供もいるようです。
    情報も、いまや普通の少女マンガ雑誌にその場面がばっちり、少しインターネットに詳しければいくらでも入手できます。(その情報が正しいかは別です)

    両親の確執を間近に見て傷つき、共感し寄り添うだけだったらいいのですが、心の空虚さを身体の関係で埋めあうってありえないことではないと思います。
    精神が不安定で性の目覚める思春期だからこそ、です。

    う~~~ん、難しいですね…しかし、まず父親であるご主人に相談でしょうね。
    まずは「もうあの年齢で一緒にお風呂に入るのはどうかと思う」と仰ってみてはいかがでしょう?

    私としてはトピ主さんの思い違いであることを祈るばかりです。

    トピ内ID:4054845310

    閉じる× 閉じる×

    放置しておくように

    しおりをつける
    blank
    アモールバッファー
    連れ子なら変な干渉は大きな確執を生みます。
    仲良くやりたいなら探るのはやめて放置がいちばん。
    「あのよそものが余計なことをした」とか言い出されたら厄介ですよ。
    一歩引いて干渉しないのが家内安泰の秘訣。
    正義を持ち出してもトピ主の得はないですよ。
    正義感が強く、家庭がぶっ壊れてでも干渉したい正義を貫き通したい
    というなら一家離散覚悟で。
    たぶんこれからここは「けがらわしい、引き離せ」という書き込みで
    いっぱいになると思います。
    しかし彼らと仲たがいして一番困るのはトピ主です。
    せっかく仲良くやってうまくいってるならそれでいいのでは?
    トピ主が連れ子の内心まで支配してもいいことないですよ。

    トピ内ID:5872524468

    閉じる× 閉じる×

    マンガで

    しおりをつける
    blank
    猫好き
    「残酷な神が支配する」というマンガの中に双子の姉弟が親密さのあまりに同衾し妊娠・出産にいたってしまうくだりがありました。
    似たような事例は兄妹、姉弟のきょうだいでも現実にあることを聞いています。気をつけた方がいいです。

    トピ内ID:1469856675

    閉じる× 閉じる×

    一線は越えさせないようにしないと・・・

    しおりをつける
    blank
    みく
    高校生は子供だから・・・、双子の絆・・・

    そんなこと言ってる場合じゃないです。
    その年令の姉弟がそれだけ密着した生活を送っていれば
    ふとしたきっかけで一線を超えてしまう事態は十分あり得ます。

    「なぜ」ということも、もちろん考えてあげなければいけませんが
    これはやはりお父さん、トピ主さんのご主人の力が必要です。
    これ以上傷が増えないようにうまく介入して
    それぞれがそれぞれの道へ進むまで、しっかり見守ることを考えなければいけないです。

    トピ内ID:8226347485

    閉じる× 閉じる×

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    立場上、踏み込みづらい問題ですね。
    二人とも気を使ってくれている、というのは、まだ気の置けない仲ではないということですからね。

    個人的には、二人は高校生ですから自主性に任せてよいと思います。
    もしかしたらまだ心の傷を舐めあっているのかもしれないし、
    大学生になって生活環境が変われば、二人の関係に変化が起こるかもしれないし。
    第一、二人に何かあったとしても、あなたには全く関係ないことじゃないですか。

    どうしても気になるなら、まずはご主人に相談することをお勧めしますが、
    家族関係が微妙になることは必至だと思います。
    二人は更によそよそしくなるのではないでしょうか…

    両親の離婚は、子供の心に深く傷を作ります。
    それをどういう形で二人が乗り越えようと、あなたに責任が及ぶことはありません。
    干渉せずに見守ればよいと思いますけど…

    トピ内ID:7472094938

    閉じる× 閉じる×

    双子です

    しおりをつける
    blank
    りりぃ
    女同士の双子で、3つ離れた兄がいます。
    男女では無いので、申し訳ないのですが、それは普通の関係では無いと感じました。
    当然もう子供では無いし、親の離婚に傷付いたから寄り添ってるにしても風呂まで一緒に入りませんよ。
    まして高校生男子ですよね。露骨ですみませんが、双子の片割れだとしても反応しますよね。そんな関係に嫌悪を感じてもいいくらいだと思います。

    主さんから言っても反発するだけかと。
    旦那さんに相談はされましたか?

    トピ内ID:5671452499

    閉じる× 閉じる×

    性教育を

    しおりをつける
    😨
    相手がだれかはひとまずおいておいて
    性教育をしましょう。
    もう高校生なのだから「絶対に避妊はすること」と強調して。
    避妊具もわかりやすい棚の中にでもおいておくといいかも。
    大人になったら自分の異常性には気がつくでしょう。

    トピ内ID:1935409448

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    yumi
    みく様の 8月30日 18:23 のレスまで読ませて頂きました。

    機会があったので、思い切って、義理の息子と二人だけで話し会ってみました。ざっくばらんに。

    結果は、簡単に書くと、

    「自分(弟)に取って、姉は、大切な人であり、それゆえに、姉を不幸にするような行動は、自分にとって絶対にありえない」

    「姉は、自分にとって極めて神聖は存在であり、欲望の対象としてみることは今まで一度たりともなかった」

    「心配を掛けてしまったことは、軽率な行動と反省します。家の中では、ついつい油断し、お母さんに甘えていました」

    同級生などの中に気になる女性などは、いないの?
    と聞いてみたのですが、

    「異性に興味を感じたことが今まで一度もありません」と言われました。

    義理の息子は、同世代の男の子と比較して、非常にストイックな性格と感じていました。変な例ですが、修道院の神父さんみたいなイメージです。

    最後に「姉にも同じことを聞くのであれば、同席させて欲しい」と言われました。「姉は、神経が繊細なので心配だ」と言われました。

    トピ内ID:2338422090

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    すみません

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    大変、失礼ですが気持ち悪いです。

    傷心を慰め合い、支え合う2人。レスを見る限り健気ですね、でも高校生にもなって甘えてんじゃねぇよ!
    どんなにひどい両親を持っていても、自力で立って生きている方は大勢います。
    もしトピ主様の心配が当っているなら、双子の頭の中は映画音楽でも響いています。悲劇の姉弟の心算で、頭の中は御花畑状態の筈です。

    ネット上では、兄妹の恋愛を条件付きで肯定し応援するサイトやブログも存在します。
    アレを、鵜呑みにして味方や仲間は大勢いる!なんて都合よく考えていたら厄介です。世間的な常識に基づく意識を取り戻すのは困難です。
    そもそも、自己愛が強いから近親愛に辿りついいたんです。それに、子供さん達の場合「母親の事が原因」と言う最高の良い訳が出来ますからね。

    トピ主さんが、危惧されている事が当っているなら出来る事は2人に恋人を作らせない。
    カモフラージュ目的の結婚を、2人に決してさせない事だけです。

    トピ内ID:7593136570

    閉じる× 閉じる×

    (1)と(4)はそんなに不自然では無いとしても

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    (2)と(3)はありえないですよ。
    どちらも目撃したんでしょう。
    その時の2人の反応は?
    トピ主さんは何もいわなかったの?
    その話を旦那さんにしてないの?
    トピ主さんじゃなくてもいいからそのことについて個別に話を聞いてもらえないのかな、お姑さんとか旦那さんの兄妹とか、誰かいませんか?
    旦那産でもいいし。
    本人たちがどう思ってそうしているかを理解しないとこれから大変なことに発展しそうです。
    見て見ぬふりは危険。

    》双子という普通の姉弟とは少し異なる生まれのためなのでしょうか?

    双子の男女が一緒に風呂に入る話聞いたことありますか?
    私は無いですよ。

    トピ内ID:2292590415

    閉じる× 閉じる×

    そのままでいいのでは

    しおりをつける
    blank
    はな
    不安な気持ちは解ります。おかしいですもの。
    「男女の双子は心中の産まれ代わり」とも言いますしね。

    でも、トピ主さんは見守るだけで良いんじゃないでしょうか。仲が良くても、良い事はいいのでは?少なくとも「トピ主には」迷惑はかかっていないわけですし(後妻を息子が狙うなど)。

    そのうち、どちらかに恋人ができて、普通の兄弟に戻るなり、
    そのまま老後まで(トピ主夫婦が死んでも)2人で住むなり、、いいんじゃないでしょうか。

    両方に、「早く結婚して出て行け」と思っているわけでもなさそうだし。

    見守ろうよ。

    トピ内ID:4854041854

    閉じる× 閉じる×

    ただ見守る

    しおりをつける
    blank
    rara
    レス読みましたが、しっかりしていらっしゃる弟さんではないですか。

    これ以上、姉弟の間をトピ主さんが引っかき回すべきではないと思います。
    あくまで「何かあったら相談に乗る」という姿勢で、大きな包容力で見守るべきだと思います。

    現時点では、下手な介入は事態を悪化させるだけだと思います。
    ご主人への相談についても、ご主人の性格や態度によっては良い方向に向かうかは分かりません。

    トピ内ID:8324742567

    閉じる× 閉じる×

    親が

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    親が味方でなかった時の生き残りの手段だったんでしょう。
    お互いがそれぞれ只ひとつの味方。
    まあ今はまだ学生で何とでも仲良くなれるし、この先彼らが自分達の価値観に悩んだとしても、正直はるな愛ちゃんの親などと一緒で、本人が納得のいく答えを出すまでは、親がどうこう言ってもなんともならないと思います。

    正直、家の中で済んでる話みたいですし、家の中では子供のままなだけな感じもしますから、どちらかが変われば破綻する関係ですので、そこまで心配しなくてもいいかと思います。世の中シスコンブラコンは双子に限った事ではありませんから。

    トピ内ID:0159909821

    閉じる× 閉じる×

    信じがたいとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    ごもっとも
    不躾では有りますが、
    >最後に「姉にも同じことを聞くのであれば、同席させて欲しい」と言われました。「姉は、神経が繊細なので心配だ」と言われました。
    何かただならぬ「秘密」と「約束」が二人を結び付けているように感じました。
    それが以前読んだことのある性虐待の本で、性虐待は実は家庭内で多く起きていると書かれていました。
    「特別な秘密」「約束だからね」と念を押す言葉。
    家庭不和、両親の離婚の確執といった家庭環境に原因があったのかも知れません。
    また性虐待は無いのかも知れませんが、トピの文でトピ主さんが挙げられた(1)~(5)の項目は単に姉弟の仲が良いを通り越しているもので他に原因があるかも知れません。

    ご主人とお子さん達の信頼関係はどうでしょうか?

    優秀でよく出来たお子さん達でも心は大人を信用せず、心を許せるのは姉弟のみなのではないですか?

    何にしても健全な家庭環境ではないので、児童相談所などプロに相談された方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:9067555432

    閉じる× 閉じる×

    離婚を経験

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    両親の離婚を経験したことのある子供です。もう成人済みですが。
    中学生の時に両親が離婚しました。
    私(姉)と弟はなかがいいです
    それこそ親戚からは頭がおかしいなどと言われて育ちました。
    でも別になにもありません
    なかがいいだけです
    親が離婚して、より支えあえるのは自分達兄弟だけだと頑張って支えあっているだけなのです。
    そういう目で見られることが、辛かった。

    できれば、そっとしてあげてほしいです。

    トピ内ID:1442427719

    閉じる× 閉じる×

    いやいや様に同意見

    しおりをつける
    😨
    びっくりまーく
    トピ主の新しいレスみました。

    やっぱり違和感を持ちます。

    いくら離婚した子は繊細だ!などおしゃる方々はいますが。

    子ってより立派な大人です。

    いつまで子供扱いでしょうか?

    新しい母親にも面倒みてもらってるのに、なにが傷つけてるでしょうか?

    離婚して母親ですらいない子供はたくさんいます。

    この高校生姉弟にはこんなに心配してもらえる母親もいるですよ。

    はっきり言いますが、離婚した子供は確かにほかの子供よりは繊細だけど、考えは大人です。
    性に対しても考えてます。
    高校生の頃には大人の事情も理解できています。

    高校生で恋人以外の人とこの姉弟たちがしてるような行動はいくら姉弟でもできません。
    ありえないわ。正直気持ちわるいです。

    私が両親離婚した家庭で育ちました子なのからです。

    、ほかの方々がいやー、離婚したからお互いを慰めるのよ~なんて言ってましたが、ではいつまでそんなことするでしょうか?

    大学生?社会人?結婚してからも?一生?

    いつまで一緒に抱き合い、お風呂入り、朝まで同じ部屋。?

    考えられません

    トピ内ID:4603588774

    閉じる× 閉じる×

    ご心配分かります。

    しおりをつける
    blank
    Key
    トピ主様が大変心やさしい方だとお見受けしますし、姉弟が今までにいかに心が傷ついてきたことも想像できます。

    ただ、いかに親しい姉弟でも高校生になっての(2)と(5)の行動は、私の目からみたら、やはり不安材料になります。
    単なる精神的な結びつきだけであっても、そして又、将来絶対に一線を超えないとしてもです。

    それは、近い将来に二人が恋愛や結婚した時に、普通の恋愛や結婚生活が営む事が出来るかどうかだからです。
    恋愛相手や配偶者を優先出来るのだろうか。そのうえこれほどの深い姉弟愛が二人の相手(恋人や配偶者)
    に理解してもらえるかも疑問だからです。小町でも異性のきょうだいの恋人や配偶者が“シスコン、ブラコンで嫌だ”
    と訴えているトピを時々拝見しますし。

    双子は特別という意見も理解できますが、私個人としては、二人は異性であるという事は常に考慮すべきだと思うのです。

    継母であるトピ主様が1人で頑張らないで、ご主人にもこの関係に関わっていただけませんか。
    すぐカウンセリングとか騒いだら良くないとは思いますが、やはり放っておくのも良くないのではと思えるのですが。

    トピ内ID:4889175242

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと思ったのですが…

    しおりをつける
    🐷
    シフォン
    どちらかというと、姉妹のような関係ではないですか?
    弟さん、男性に興味があるってことはないですか?
    お姉さんは、それを知っているとか。

    すみません、、弟さんの言葉を見る限り、
    可能性としてなくはないかと思いまして…。

    トピ内ID:1692438632

    閉じる× 閉じる×

    そんなにいけないことですか?

    しおりをつける
    😨
    まい
    (2)以外は経験があります。
    夜中は一緒にお手洗いに行ったり、
    一つの布団に包まってホラー映画を見たりもしました。

    両親に問題があった時、お互いに支え合うのがいけない事ですか?
    一人でも耐えなければいけないですが、
    支え合える存在がいるのであれば一緒にいてもいいと思います。

    両親の離婚に継母の存在、
    そんな状況ではお互いしか信じられないですよ。
    貴方や父親が口出ししても悪化しかしないと思います。
    姉弟のどちらかを傷つければ、
    二人から拒絶されると思っておいてください。

    トピ内ID:9216569725

    閉じる× 閉じる×

    これって

    しおりをつける
    🐱
    気になる
    私の考えすぎ、邪推ならいいのですが。

    姉が弟に何らかの形で支配されているってことないですか?

    姉が余計な事をしゃべらないように話をするときは自分も同席すると・・・。

    トピ内ID:0950720991

    閉じる× 閉じる×

    気持ち悪いっていってる人がいるけど・・・

    しおりをつける
    😨
    ゆきち
    そういう気持ちで引き離そうとすると
    ますますよくない方向にいきそうだなと。
    気持ち悪いって思ってる事がすでに二人を上から目線で全否定してるし・・・
    高校生にもなって甘えるなとか他にもっとつらい目にあってるって言ってる人も 二人と向き合ってる態度とはとても思えないです。

    トピ主さまは息子さんとの会話からある程度信用されていらっしゃるようだし このまま見守るのがいいかと思います。
    時々 今回の話し合いのように、さりげなくトピ主さまと二人のお互いの気持ちの確認のための話合いができたらいいかもですね

    トピ内ID:0494409609

    閉じる× 閉じる×

    進展がありました

    しおりをつける
    💔
    yumi
    びっくりまーく様の 8月31日 18:29 のレスまで読ませて頂いています。
    皆さん、ありがとうございます。

    実は、姉の方から話しを持ちかけてきましたので、話を聞かせてもらいました。

    要約すると、以下のような内容でした。

    『「弟」さんがお風呂に一人で入っている時、強引に押し掛けて、背中を流させてもらっているのは、「姉」さんが無理やりしている事だそうです。』

    『「弟」さんからは、年齢を考えて、一緒のお風呂に入るのは、止めようと、小学校6年の時に初めて言われてそうです。ですが、衝動的に、時々、怒られるのを覚悟で押しかけてしまうそうです。』

    『「弟」さんのベットに深夜忍び込んで、「弟」さんと朝まで眠るのもお風呂と良く似た状況だそうです。』

    『ですから、「弟」さんには、何の責任もないと訴えられました。』

    ですが、

    『隔月くらいの頻度で、どうしても、「弟」さんに縋りつきたくなって、感情が理性を押さえ込んでしまうのは、やはり、異常性格だとの自覚が自分でもあります』

    冷静に話されていました。

    トピ内ID:2338422090

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  50
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]