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    みけ
    恋愛
    初めまして。どうか意見をお願いします。

    私(25歳)には2歳の娘と主人(27歳)がおります。主人とは職場で知り合い、結婚しました。
    当時はものすごく私にアタックしてくれて、悩み事があっても親身に聞いてくれてとても穏やかな優しい人でした。

    しばらくして同棲し始めてからケンカをするようになり、私と話し合ってもキレるようになりました。具体的には物を壊したり、胸ぐらをつかんだり、突き飛ばしたり、髪の毛を引っ張られたり、一度だけ無理やりされたり、、殴らせろとも迫ってきたことがあります。

    私の言動や態度が原因なのです。主人曰く、一番許せないのが言い訳をして相手を否定しているところだそうです。

    例えば。。
    主人と私でそれぞれ書類の提出を求められたとします。私が先に終わらせました。期限がきたときにその書類ができていない主人は「自分ばっかり終わらせて!もう少し手伝ってよ」と怒りました。それに対して「先に終わらせて手伝おうと思っていた。(本当です。仕事が忙しそうで声がかけられなかった)」と言ったらめちゃくちゃキレました。

    最近ではたまたま緊急時に主人の携帯電話をかりて出かける機会があったのですが、メールの送信でエラーがおきていたため送信済みメールを見ていたら「君の声がききたい。一度甘えたらきりがなくなった。大好きだよ。」と女性に送っているメールを見てしまいました。

    ショックで聞いたところすごく謝られました。浮気の事実はないものの、下心あり(遊びに行くだけらしい)でメールしたとのことでした。ショックでした。普段から激務で浮気とは無縁と思っていたのですごくショックでした。

    続きます。

    トピ内ID:7124620933

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    ・・・・・・・・・。

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    🐤
    干しシイタケ
    正直、離婚して良いのでは・・・?

    DVの様な・・・そしてよそ様のご主人を悪く言いたくは無いけれども、99.9%黒の様な気がする・・・。

    トピ内ID:3482897603

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    続き前ですが・・・

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    たかこ
    トピ主さん、愛されてません。
    というか、彼は自分しか愛していません。

    同棲前にあなたに優しかったのは
    あなたが自分の生贄になってくれる女だと

    旦那は、いわゆるDVじゃないですか。
    子供に危害が加えられる前に早く離婚した方がいいですよ。

    浮気メールは出力して保存しておきましょう。
    有利にことが運びます。

    トピ内ID:1290186195

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    こわい…

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    松ぼっくり
    この状態でなぜ、愛を求める?
    あなたは自分で選んだ夫かもしれませんが、娘さんは好きでこんな暴力、浮気男の父親を持ったわけじゃないでしょう。
    挙げ句に母親はこんな最低男に依存しっぱなしだとしたら、どこに逃げたらいいの?

    女である前に母親でしょう。
    娘の前で母親に暴力をふるう父親の姿を見せていいわけないでしょう。

    娘さんのためにも、現状から逃げ出しませんか?

    トピ内ID:3093468105

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    なんでも人のせい

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    😨
    yuki
    続き前にすいません。
    どんな追加情報があっても同じなので、
    先に言わせていただきます。

    DVする人、浮気する人、共通の特徴があります。
    それがタイトルの「なんでも人のせい」です。

    自分にやさしく、他者には厳しい。
    責任はすべて自分以外のところにある。

    ばれたらその場だけ取り繕って終わり。

    >私の言動や態度が原因なのです。
    主人曰く、一番許せないのが言い訳をして相手を否定しているところだそうです。

    はい、これは嘘です。
    カッとなって暴れてストレスを発散しているのです。

    トピ内ID:6875293954

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    トピ主です。

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    ミケ
    レスをいただきまして、ありがとうございます。個別にレスできないことをお詫びいたします。
    最近は離婚も視野に入れています。
    一応、娘の前では手を出されていません。娘が寝てから隣の私たちの寝室でケンカになります。娘には今のところ手を出してはいません。出そうとしたら、全力で守り抜きます。

    原因は最近2人の時間がなかなかなく、触れ合う機会が減ったから、と言われました。私は主人を責めたりせず反省してそれから改善しようと努力しました。
    でもいつもの朝帰りや電話などが本当に仕事かどうかが気になるようになりました。脳に焼き付いた主人のメール内容が度々思い出され、ぼんやりとしていると「(ため息)、俺はその度に謝ったらいいの?」と。
    その後、主人がメールした女性との関係を聞いたところ「電話で遊びにも電話もできないと断ったよ。そもそも相手にその気はなかったし、俺の空回りだ。毎回こんなんばっかりだから気にしないで」と言われ、私は「相手よりあなたが他の女性に空回りでも電話したい、出掛けようとか声をかけるのが嫌だな。ただ一回でいいから「もうしないよ。不安にさせてごめん。」と声をかけてほしい」と頼めば「全てがおま

    トピ内ID:7124620933

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です。

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    ミケ
    えの言うとおりにならないとダメなのか?!てか、なんでネガティブに考えるんだ!また俺のこと否定して今回の件を蒸し返して面白い?!、、、」と怒らせてしまいました。

    車の運転も乱暴で2歳の娘が「怖い、怖い~」と私にしがみついてきます。
    高速で軽自動車で120キロ。私がミスして予約の時間を間違えたからとか仕事があるから早く帰りたいからと言われますが、その前の妊娠初期からそんな運転です。今2人目(五ヶ月になったところ)がお腹にいようとも、娘が怖がろうともおかまいなしです。
    「安全運転だから大丈夫だ!事故してないだろう?お前の運転のが怖い。」と言われます。きっと2人目が産まれてもとばすでしょう。

    ただの愚痴のようでごめんなさい。
    怒られたあとどうにも誰かにお話しを聞いていただきたくて、トピをたてました。
    浮気未遂からさらに精神が不安定です。文章も分かりにくくてごめんなさい。
    もっと強くなりたいです。みなさんの意見をお願いします。

    トピ内ID:7124620933

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    あの

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    💔
    ペンフェーン
    DV夫で間違いないでしょう。
    >ただの愚痴のようでごめんなさい。
    怒られたあとどうにも誰かにお話しを聞いていただきたくて、トピをたてました。
    ・・・って、ただ愚痴って済むような事ではないように思えるんですが。

    あなたは浮気未遂だと思ってらっしゃるけど、多分未遂じゃなかったのだと思いますよ、メール文から推測すると。
    どちらにせよ又やるでしょうし、他人から見てもこの暴君さかげんは序章にしか見えません。
    もっと強くなりたいです・・・なんてのんきな希望を述べている場合なんでしょうか。
    何だか元夫を思い浮かべてしまいました。

    子供さんも不憫だし、もし仮にあなたに何かあった場合、それこそ子供さんどうなってしまうか・・・。
    いい加減その時々のご主人の寝言のような言い訳に振り回されずしっかり将来を見据えてほしいですね。

    トピ内ID:5451573508

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    かわいそう

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    年上の女性より
    トピ主は全然悪くないと思うのですが、どうして夫の言い分を信じてご自分が悪いと思うのですか?

    普通なら若い2人、赤ちゃんも2人目が出来て幸せ一杯のはずですよね。
    悲しくないですか?

    ご主人の言葉にはトピ主への愛情も思いやりも全く伺えず、幼さや自分勝手さばかりの印象を受けます。

    役所の法律相談や電話相談に相談してみてはどうですか?

    私ならもうとっくに別れたくなる状況です。

    自分を大切に。お子さんの事も考えて少しずつ行動を起こしてみて下さい。

    トピ内ID:6599468115

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    これは、、、

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    にゃんこ
    このだんなさんはうちの父にそっくりです。
    私も幼い時から父の母へのカッとなった時の暴力や、たび重なる浮気を見て育ちました。

    車の運転もそんな感じでした。ほんとに、怖かったのを覚えています。

    はっきり言いますが、このタイプは直りません。
    うちは何度も離婚騒動となりましたが、母が思いとどまって、、、の繰り返しでした。今でも一応結婚生活は続いていますが、父の暴力と浮気は年とっておさまってはきましたが、すぐにカッとなるところと、暴言はあいかわらずです。

    こんな父を見て育ったため、私は男性不信がそうとう強い子でした。30代となった今では、そうではない男性もいるとわかるようになりましたが、男性は気に入らないと女性を殴るんじゃないかとどこかで思ってしまうのです。

    父が母を殴る姿は今でもトラウマです。

    よく、私と妹がいたので、離婚できなかったと言われますが、離婚してしまっても、母が生き生きと暮らす背中を見て育つ方が、子供のためにはよいのはないかと今では思います。。


    どうか、お子さんのためにも早く離婚してあげてください。

    トピ内ID:0361660709

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    トピ主です。

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    みけ
    レスをしてくださって、ありがとうございます。みなさんの意見を一つ一つじっくり参考にさせていただいております。

    やはり浮気未遂は未遂ではなく、してるんですかね。。昨日も泊まりでした。本人は会社に泊まってきた、といっておりますが。。先ほど帰ってきた夫と少しばかり会話をしました。

    関係が昔と違うのは私から夫に構うとか触れる機会が減ったからだと言われました。自分は前と変わらない。ただお前(私)の態度が変わったからいつまでも昔のままで自分がいられないと。

    私からしたらお互いさまだと思っていたところでしたのでショックでしたが、努力しようと思います。他には、
    ■どう、あれ、なに、などの言葉を使わない。
    ■ネガティブに考えない

    と約束しました。今日は怒鳴られませんでした(仕事で疲れていたためと言われました)。優柔不断な私に色々意見をくださるのは本当に励みになります。夫の意見を小町のみなさんはどのように思われるか教えていただいてもよろしいでしょうか。

    トピ内ID:7124620933

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    あの~

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    ペンフェーン
    ネガティブにならざるを得ないこの状況でネガティブに考えるなという方が無理な話ではないでしょうか?

    >夫の意見を小町のみなさんはどのように思われるか教えていただいてもよろしいでしょうか。

    今までのレスと大して変りない意見しか来ないと思いますが。

    目先の瑣末で勝手な理屈に左右され過ぎです。

    トピ内ID:5451573508

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    どう思うか

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    2度目です。

    ご主人さんの意見をどう思うかですか…。


    「幼稚な人だな。
    結局なんでも人のせい。
    相手にばかり要求して、自分はしてもらうことばかり
    考えている。

    子供ができて夫婦の関係性がかわるのは当り前。
    昔のままでいられると思う男などろくなものではない。

    ネガティブに考えるな?
    笑わせるな。お前(ご主人)のせいだろ」


    きつく感じられたらすみません。
    率直に思った事を書きました。

    身内にこんな人間がいます。
    彼の妻はせっせと甘やかし、彼を手に入れるのとひきかえに
    ダメにしてしまいました。
    彼は私に対しては大人しいですよ。
    一切甘やかしませんから。

    トピ内ID:6875293954

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    DV男の罠にはまっていますよ!

    しおりをつける
    まめ
    他の方のレスにもあるようにダンナさんはDV・モラハラ・浮気夫で、トピ主さんはその罠にはまっていると思います。「他の女性にもう声をかけないで、謝って」と頼んだのに逆切れ。トピ主さんが「怒らせた」のではないです。単なる逆ギレですよ!

    >私からしたらお互いさまだと思っていた

    いやいや、お互いさまではなくて、ダンナさんに非があるのです。トピ主さんじゃないです!なのにトピ主さんが努力とか約束とか…

    そして

    >怒鳴られませんでした

    だなんて。ダンナさんにトピ主さんを怒鳴る権利なんてないんですよ!

    DV・モラハラ・浮気性は治らないと言われています。小さな娘さんへの影響も心配です。

    トピ主さんはダンナさんに精神的に威圧・コントロールされて何でも「自分のせい」と考えてしまっているように見受けられます。どうか早く公的な窓口に相談してください。お辛いとは思いますが、ダンナさんからトピ主さんへの愛はないというのが真実だと思います。暴力による支配被支配の関係になっています。娘さんと一緒に早く安全なところへ逃げてください!

    トピ内ID:8493195897

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    これはひどいですね

    しおりをつける
    blank
    早く離婚されてください。あなたの精神がもっと壊れていきますよ。頼れるどなたかに相談を。

    トピ内ID:8804145716

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    皆さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
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    みけ
    あれからご意見いただきまして、ありがとうございます。yukiさん、二回もレスしてくださってありがとうございます。

    >笑わせるな。お前(ご主人)のせいだろ」
    特にこの部分がとても笑えました。なぜならたまに心の奥底ではこう考える自分がいることに気づいているからです。

    みなさんが言ってくださるほど私は悪くないとはやはり思えません。。このトピ文を読んでも分かるかと思いますが、言い方が回りくどかったり主人を悪く否定している表現が多いと思うからです。相手が口で「◯◯して欲しい」と言わない限り、「本当は▲▲して欲しいんじゃないのか、■■って思ってるんじゃないのか、、、」とネガティブに考えるクセを直したいと思います。

    最近2人目を妊娠してから主人とスキンシップしたりメールのたわいない会話がなくなりました。浮気を心配するより、まず自分が変わろうと思います。子供ができる前ぐらいの関係になるべく近付きたいと思います。

    幸い私には何でも話せる親友が近くにいます。一ヶ月に一度は私の家にきてもらってお互いの近況報告や愚痴を話す会(?)を開いています。明日にでも今回のことを聞いてもらおうと思います。

    トピ内ID:7124620933

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    皆さん、ありがとうございます。

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    みけ
    みなさんの意見、とてもありがたくしっかりと受け止めて聞かせていただいております。

    後悔だけはしないように、自分が変わって解決する問題なら、全て成し遂げてから結論(離婚)を出したいと思います。

    久しぶりにマッサージしてあげて、「好きだよ」と言ったら鼻で笑われました。「久しぶりに聞いたから違和感」だそうです。少しショックを受けました。

    トピ内ID:7124620933

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    強くなれ

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    にゃーご
    テレビドラマなどで使用人と恋に落ちて駆け落ち・・なんて話がよくありますよね。
    あれを参考にしてもらいたいと思うのです。

    ただの使用人だったら恋に落ちるでしょうか?
    使用人であろうとも、主張すべきところはする!なんでもかんでも言いなりになるばかりではなく自己判断でその場に最適の処置をとる、そんな姿に惹かれて恋に落ちるというシーンが多いと思います。

    今のあなたはご主人にとって「ただの使用人」というレベルにされているのです。
    何故ならあなたはとても従順でご主人を怖がっているから。
    あなただって、あなたの言う事をなんでも聞いて「次はどうしたらいい?」「なにをされても君が大好きだよ」とへつらう男性を魅力的と思いますか?

    支配されることを良しとするのではなく支配するくらいのつもりで強くあらねばいけません。
    ご主人に侮辱されたら逆に鼻で笑ってやるくらいしなさい。
    でなきゃご主人あなたに目もくれませんよ。

    それからね、暴力受けたらその証拠を残すくらいの事はしなさい。
    抑止力を手に入れることは大切なことです。
    あなたには家族を守る義務があることを忘れないで下さい。

    トピ内ID:9645988234

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    騙されないで

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    さくら
    自分が原因と思いこまされているのがそもそもDVなんですよ

    あなたは彼を否定していません
    ほんの少しのことで「否定された」と切れる人がいるんですよ
    何を言っても否定された(と思う)ことで頭がいっぱいで、話を聞き入れることはできません

    言い訳をするな→口答えするな、お前は黙って俺の言うことを聞いていればいいんだ
    ってことですよ

    ご主人の言葉に騙されないで
    自分に都合のいいように、言葉巧みにあなたを操縦しているだけです
    自分の人生は自分で操縦できるますようにお祈りしています

    トピ内ID:4837652034

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    トピ主です。

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    ミケ
    レスしてくださって、ありがとうございます。

    >強くなれ
    この言葉を目にするだけで、涙が出そうなくらいそうなりたいと思います。今の私に足りないのは強さでしょう。暴力の証拠として壁の穴の写真は撮りたいと思います。

    >あなたは彼を否定していません
    ありがとうございます。私は被害者ヅラばかりしている(思っている)自分に嫌気がさしております。

    トピ内ID:7124620933

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ミケ
    今日はまた逆鱗に触れてしまいました。

    同窓会 ◯◯パーティーと書いてあったハガキが主人にきていたので、「同窓会のハガキが、」と話し始めたところ「あれは同窓会ではない。」と不機嫌に。「え?でもハガキに書いてあったよ?同窓会って、」「だから違うって!」のやりとりが3回続いたところブチ切れました。「部外者が知りもしないのに否定するな!むしろどうして同窓会じゃないのか聞けよ!普通否定するか?!聞くだろ?!」と。

    私は主人に「どうして俺を何回も否定した?!」という問いについて「え、だって、ハガキに同窓会って、」「別に浮気を心配してないから、同窓会なりなんなり出席してくれても構わないんだけど、」と自分を正当化する理由を答えてしまいました。大激怒でした。

    怖くて相手の目も見られませんでした。暴力はありませんでした。すぐに自分を正当化するクセを直したいです。「否定した経緯を聞きたいのに、正当化の理由ばっかり言いやがって!」わざとではない私は1番タチが悪いですね。

    愛されているのか?喧嘩の度に「もっとスキンシップをとろう」とか「好き」という感情が薄れていく気がしてしまいます。

    トピ内ID:7124620933

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    客観的に見れば

    しおりをつける
    blank
    りり
    『どうして同窓会じゃないのか言えよ!』
    です。
    『どうして同窓会じゃないのか聞きたいのに、否定したとかばかり言いやがって!』
    です。
    どう考えても夫がおかしいです。トピ主さんの受け答えはおそらく一つもおかしくありません。

    彼の顔色をみて自分を押さえるあまり、洗脳されてしまってるんだと思います。
    私も先日別れた彼と最後の方はそういう関係になってしまったので、あなたの気持ちは痛いほど分かります。
    別れを考えても、楽しかったことや優しかったことばかり思い出して、辛くなると思います。
    孤独への恐怖もあるかもしれないし、彼を孤独にしてしまう罪悪感もあるかもしれません。
    恋人関係でも別れを決断するのは大変だった。夫婦なら尚更でしょう。けど放置すれば心はもちろん身体にも影響出てきます。

    ご主人は生い立ち、成育環境に何か恵まれていない部分があるかもしれません。人を『心から愛し大切にする』ことは、残念ながら必ずしも誰にでも出来ることではないようなんです。
    けれど、あなたがその犠牲になることはない。

    続きます

    トピ内ID:7645725758

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    りり
    中にはモラハラを少しずつ矯正できるタイプの女性もいるようです。でもレスを見るとあなたはそれに向いているタイプではないように思います。少なくとも今のあなたは。

    私は29であなたより年上だから、やっぱり言ってあげたい。あなたは若い、別れても傷ついてもきっといつか立ち直れる。

    今の夫婦関係でお子さんを健全に育てていけますか?

    家族や友人など、本当に自分を大切にして愛してくれてきた人のことを想ってみて。今のあなたを見てどう思うでしょう。
    もっと周りに相談してみてください。
    それにもうあなた自身が彼を心から愛してはないんじゃないかと思います。

    あなたの優しさを、今後の人生で誰に向けていくか、今なら自分で決められますよ。
    経済問題もあるでしょうし、もちろん彼と生きる道を選ぶのも一つの人生だと思います。

    どの道を選んでもしばらくは絶対に辛いけど、覚悟を決めれば希望が湧いてきます。
    お子さんを幸せにして、あなた自身も幸せになってください。応援しています。

    トピ内ID:7645725758

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    こういう男性には態度で示すしかないと思います

    しおりをつける
    🐱
    kana
    <私ならこうします>・愛されていなくても気にしません。・書類の提出が遅れてイライラしだしたら。。隣の部屋に行ってしまいます。・携帯には触りません。・触れ合う機会は作らないです。・女性関係のことは聞きません。・乱暴な運転をしたら。。タクシーで帰ります。・マッサージはしてあげません。・「好きだよ」とも言ってあげません。・親友とは愚痴を話しません。(月に1度という貴重な時間がもったいないので)・同窓会のハガキはただ置いておくだけです。・離婚はその後に考えます。

    トピ内ID:4894863215

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    わかれなさい

    しおりをつける
    😠
    パン
    若いんだし。
    その男、一緒にいても無駄!
    浮気夫に限って子供はどんどん作るよね……。
    不幸な子供を増やしちゃダメだよ。

    よく考えて。

    親にも相談しなさいな。

    トピ内ID:4364922410

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    おかしいのは夫

    しおりをつける
    😨
    マロニー
    同窓会のハガキのくだり…
    トピ主さんは「夫を否定した」のではなく
    「同窓会と書いてあるのに同窓会ではない、と言うのはどんな理由?」と聞いただけ。
    それなのにハガキの内容(同窓会)ではなく、俺を否定した、と言う。
    旦那さん極度の被害妄想だね。
    話しが通じる事は恐らくないよ。
    恐らく今までトピ主さんが話す途中で畳み掛けるように難癖つけるから、トピ主さんも「今の話題」ではなく慌てて「否定してない」と夫の言い分に話しが行くので夫は「いいわけばかりだ!」とキレるのでしょう。だって夫は畳み掛けた時点で妻の言葉の先は「言い訳」と決め付けてるもの。
    この手の思い込みの激しい人間にはいつまでたってもまともな会話は無理です。自分で勝手に脳内変換して勝手に爆発してるんだから。
    モラハラのようにも思えます。
    トピ主さんはこの先ずっと今のままで大丈夫?
    相手を変えるのは無理だよ。
    愛されてる、愛されてない、よりコミュニケーションがとれない夫です。

    トピ内ID:7774309586

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    げげー最悪の旦那

    しおりをつける
    💔
    rara
    旦那さんめちゃくちゃ性格悪いじゃないですか!
    そんなイヤな人とよく一緒の家で暮らして一緒に寝れますね…
    これからまだ60年くらい残ってる人生とずっとソイツと一緒に過ごすの?

    トピ内ID:1718978555

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    貴女が壊れる・・・

    しおりをつける
    😡
    母です
    みけさんは悪くありませんよ。

    貴女のご主人は性格的に病気です。治りません。
    そんな人に愛される必要はありません。
    一緒に居たら、貴女が壊れます。
    ご両親に相談なさいましたか?

    一度きりの人生を棒に振ることはありません。
    みけさんが あまりにも可哀想です。

    まだお若いのだから、やり直しは出来ます。
    もっと心穏やかな人生をお過ごし下さい。

    とても酷いご主人です。
    変わる事はないと思います。
    期待してはいけませんよ。

    トピ内ID:4422679123

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    トピ主です1

    しおりをつける
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    ミケ
    皆さん私のために親身になってくださって、、、本当に涙が出ます。。
    温かい言葉をかけてくださって、それだけで心が軽くなりました。本当に本当にありがとうございます。

    >私は29であなたより年上だから、やっぱり言ってあげたい。あなたは若い、別れても傷ついてもきっといつか立ち直れる。
    もう涙があふれました。読みながら心が温かくなるのを感じました。りりさん、続きレスも書いてくださってありがとうございます。

    >私ならこうします。
    素晴らしいです。しかし意気地のない私にはそのような勇敢な行動は起こせません。。起こしたあとが怖いからです。

    >不幸な子供を増やしちゃダメだよ。
    胸にグサリときました。子供には絶対に害がおよばないように注意します。ご忠告を胸に焼き付けて生活したいと思います。

    トピ内ID:7124620933

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    ミケ
    >恐らく今までトピ主さんが話す途中で畳み掛けるように難癖つけるから、トピ主さんも「今の話題」ではなく慌てて「否定してない」と夫の言い分に話しが行くので夫は「いいわけばかりだ!」とキレるのでしょう。だって夫は畳み掛けた時点で妻の言葉の先は「言い訳」と決め付けてるもの。
    衝撃が走りました。夫が毎回言う「言い訳」の意味がようやく理解できたように思います。確かにマロニーさんの言うとおり「否定してない」に話題が向くと更に怒らせてしまうことが多いです。そういうことだったんですね。。分かりやすい解説をいただきまして、ありがとうございます。

    >これからまだ60年くらい残ってる人生とずっとソイツと一緒に過ごすの?
    60年、、、その間に何回怒鳴られるかと思うと気が滅入りました(笑)

    >みけさんは悪くありませんよ
    皆さんおっしゃってくださってますが、私本当に悪くないのでしょうか。
    皆さんを疑っているわけではないのです。自信がないんです。。「悪くない」と言ってくださるとすごくすごく「私って生きててもいいんだ!」と感じます。危ないですね。。

    トピ内ID:7124620933

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    トピ主です3

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    ミケ
    努力するようになって、少し変化が出てきました。
    ◇一日になんでもいいのでメールをする→返事をたまにくれるようになった。
    ◇夜起きて一緒に会話するようになった→近付いても鼻で笑われなくなった上に少し甘えてくれるようになった。
    ◇毎朝7:00に起こすようになった→たまに間に合わなくても怒らなくなった。
    ◇マッサージやスキンシップを増やした→体調を気遣ってくれるようになった。

    といい方向に向かってきました。しかし、気を抜くとマイナス思考がたまに出てしまって怒らせてしまいます。

    トピ内ID:7124620933

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