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    夫が切り出した別居の理由

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    🛳
    みみ
    恋愛
    夫44歳 私43歳 中学生の娘が2人います。結婚14年目です。
    度重なる浮気 マザコン と苦しい結婚生活ですが、経済的な安定のため(1度鬱になったので就職に自信がない)我慢しています。

    ・・・が、父親の行動、義母との関係を敏感に感じ取った 長女が主人の顔をみると
    頭痛、微熱、倦怠感をもよおすようになり、無視、反抗、暴言・・・主人の居場所がない毎日です。


    このたび別居を提案されました。
    主人の理由は「眠れないし仕事にさしつかえる。子供の体調も心配だし。感情的になって話し合えないから月一でこうしておしゃれでもして夫婦で会おう。経済的にはこのまま困らないようにするし、離婚は急がなくてもできる。」
    というものです。終始さわやかな顔で、わたしと険悪なムードにならないようにしているようでした。
    私は思いました。これって 逃げているのではないかって。

    鬱になった時も ひとり引っ越して「休まる場所」を確保していたので、
    それがトラウマにもなっています。
    正直勇気を出して離婚にむけて別居しようと思っていた矢先の提案だったのでとりあえず承諾したのですが、やり直せるのなら 前向きな別居としてとらえたいのです。
    ・・・が、主人の別居理由って・・・。
    自分がまいた種にも関わらず、話し合いはさけ、居心地よい別居・・・なんだかまた丸め込まれている気がします。

    皆さんはどう思われますか?疑いすぎでしょうか。
    後々のために (弁護士をたてたり)主人の別居希望理由、ルールなど明記しておいた方がいいでしょうか。

    トピ内ID:7573344232

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    家族の誰一人安らげない居心地の悪い家庭。

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    夫婦ふたりとも第三者からみたらいい加減、大人になれよって思います。

    肝心な、思いやりが「ふたりとも」ないの。

    文章読んでいたらすぐわかる。自己弁明が多すぎる人は、なんでも相手のせいにしてるんだよね。気づいてないでしょ?

    トピ内ID:4992864038

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    うんざり

    しおりをつける
    blank
    サトコん
    トピ文を読んでるだけでうんざり。
    経済力のないトピ主にはいい提案だと思うけどね。
    いやなら離婚すればいいだけ。

    トピ内ID:0120962392

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    うーん。

    しおりをつける
    😠
    話し合いは、『娘さんの心の安定』を最優先して下さい。お嬢様達の男性不振、歪んだ結婚観を助長しない方法を考えましょう。ご夫婦共に、親として失格です。

    トピ内ID:2364754992

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    良い条件だと思う

    しおりをつける
    なんでもOK
    経済的に困らないようにしてくれるのであれば、トピ主さんも経済的な安定な為に離婚を我慢してきた訳ですし、利害関係が一致しているので前向きな別居だと思います。

    そのままでも良い条件だと思います。

    トピ内ID:6489645547

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    ケジメをつけませんか?

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    私なら、娘が父親の顔をみるたびに体調を悪くした時点で、離婚しますね。

    度重なる浮気、マザコンって、娘さん中学生だから感じ取ってますよ!

    ケジメを付けたらいかがですか?

    トピ内ID:5563786087

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    はて?

    しおりをつける
    blank
    うまい棒
    >正直勇気を出して離婚にむけて別居しようと思っていた矢先
    >やり直せるのなら 前向きな別居としてとらえたいのです。

    意味不明。
    離婚したいんでしょうか、やり直したいんでしょうか?

    逃げてるんでしょうかって、
    そこまで居心地悪い家庭なら逃げたくもなると思いますが、
    なんと言って欲しいんでしょうか。
    なんだか色々とめんどくさい方ですね。

    ちなみに鬱は免罪符にはなりませんよ。

    トピ内ID:2891349351

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    おもいやり

    しおりをつける
    🛳
    みみ
    おふたりともありがとうございます。
    今できる 思いやり・・・たとえば どうすればいいのでしょうか。
    栄養のそろった 食事
    掃除 アイロンがけ
    家事は友人から 頑張りすぎといわれるくらい 専業主婦に誇りをもっています。
    ただ、どんなに頑張っても 浮気が発覚すると
    「俺をいやしてくれ」と・・・・。
    彼の言うことに、まだ頑張らなきゃと思っていた矢先に抑うつになり、カウンセリングや 心療内科での服薬もしました。
    ふたりの浮気相手に 会って話すことになったり
    義母からいじめられても 味方になってもらえなかったり(それどころかお母さんに愛想笑い)
    体調を崩すまで
    言いなりになってどこか 共依存的なものを感じ、自己改善の本などを読み考えを切り換えました。
    味方をしてほしいわけではありませんし
    夫婦似たもの同士といいますから ここで相談すること自体お恥ずかしいことなのかもしれません。
    大人になる、思いやり・・・具体的にアドバイスお願いします。
    子供のためにもまだまだ私は変われます。
    ただ、また心が折れないように自分を守るのは自分だと言い聞かせています。

    トピ内ID:7573344232

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    それは逃げたくもなるかと

    しおりをつける
    blank
    るう
    過去に鬱を理由に働こうともしない妻。
    反抗期で躾もされていないような我儘な娘。

    教育もできな妻に暴言娘。
    逃げたくもなるでしょ。

    で、弁護士やとって逃げるなと?

    トピ主さん、自分が恥ずかしくないの?
    たかり根性しかないのは情けないですよ。

    トピ内ID:3592590548

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    娘さんの症状の原因は、夫だけ?

    しおりをつける
    😠
    ソラシド
    浮気されても一緒に暮らしているトピ主にも一因あるのではないでしょうか?


    家事を頑張るよりも、トピ主自身経済的に自立したらどうですか?


    子供にそんな症状が出るまで行動しないなんて、決断が遅すぎます。


    夫婦関係の良くない家庭に明るい子供は育ちませんよ。

    トピ内ID:9562524635

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    ・・・最後に追加させてください。

    しおりをつける
    🐷
    みみ
    鬱は薬を自己判断でやめて認知行動療で(自己流ですが)克服しました。
    立ち直り現在パート勤務で 社会復帰をめざしています(看護師)
    二度目の浮気発覚後毎日泣いて気が変になりそうでしたが+αの資格も取りました。
    この状態で慰謝料と養育費はたかりではない思います。

    最後の後一歩は勇気・・・
    ここが腰抜けでずるいところだと自覚しています。
    カウンセリングで 夫は 自己愛性境界型人格障害かもしれないといわれましたが
    年齢や母親との関係の修復しだいでは 治癒に向かうとのことで まだ愛情が残っていたので我慢していました。
    この中途半端さが 娘の自律神経失調症を招いたと思うと 反省しています。

    複数回(二人目の女性から5人は他にいるいわれ主人も否定しなかった)浮気した
    夫に 居心地よい家庭を作れなかった ふがいなさも感じますが、そんなマザーテレサみたいになれるでしょうか・・・・。迷っているトピはよくみかけますが・・。
    戦いながらも歩み寄り 妥協点をみつける・・・この矛盾した状態のままトピをたてたのもいけなかったと思います。皆さん貴重な時間をありがとうございました。

    トピ内ID:7573344232

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    お子さんにお父さんの愚痴を?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    娘さんは敏感です。トピ主さんが何も言わなくてもわかることもあります。
    でも、なんとなく思うのですが、生まれてからお子さんを自分で囲ってませんでしたか?愚痴言ってませんでしたか?
    ご主人にお子さんとのふれあいを促したりを、お子さんの事「あなたに似てる」と言って父性愛を促したりしてこなかったんじゃないかと思いました。

    子供は社会全体のお世話になって育ちますよね。そして一番愛情を無償で注いでくれるのが親、親族。だから自分と義両親が仲がそれほど良好でなくても子供をかわいがって頂けるだけで子供に刺激、愛情を貰えるので感謝です。

    浮気されるともうショックでたまりませんよね。お辛かったと思います。しかしその男と夫婦を続けようと決心したのは良いところもあったのですよね。が、貶すばかりの貴方の夫への価値観が子供へ投影、愚痴も聞かされ?今や家庭はご主人にとって針のムシロ。

    お子さんにお父さんのお蔭で生活できること、そしてご主人の良いところ(困ったところは解ってるので言わない)をことあるごとに話してみましょう。そしてあなた自身もご主人に対して素直に良いところを認めましょう。

    トピ内ID:0927092605

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    鬱を分かっていない

    しおりをつける
    😭
    鬱経験者
    鬱は頑張り屋さんだからこそなるんです。
    完璧主義者ほど鬱になりやすいって知ってますか?

    私はカウンセラーに「もう頑張らなくていいんですよ」
    と言われ、号泣したことがあります。

    仕事も続けられる状態ではありません。

    鬱は免罪符にならないなど
    精神的な病は見えない分、軽視されがちですが
    もっと、鬱病の勉強をした方が良いですよ。

    ひどくなると入院も必要な病ですし、
    自殺者のほとんどが鬱病という現実を分かっていますか?

    主さん、夫の不倫から鬱になる人は多いです。
    配偶者が病気だっていうのに、労わるどころか
    介護を放棄しているなんて最低です。

    離婚も覚悟なら、不倫を前面にして優位に進めてください。
    戦う気力すら無い日々だと思いますが、
    娘さんたちのために、後ひと踏ん張りしてください。

    鬱の人に「頑張って」は禁句ですが
    残りの人生、長いスパンで考えてください。
    辛い時は、一休みしながらで良いんですよ。

    トピ内ID:8407973471

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    自立すればいいのに

    しおりをつける
    blank
    ma-sa
    もうお子さんも大きいですし、子育てが終わった後、
    夫婦二人になりますよね。
    子供の為に頑張れるっていいますが、子供が巣立って行った後どうするんですか?旦那さんは?自分は?

    子供の為に、というなら自立したかっこいい母の姿を見せたらいいんじゃないでしょうか?
    旦那さんが浮気をした時点で離婚していたら、娘さんにだって、体調が悪くなるまで影響が出なかったかもしれないですよ。
    それに、娘さんの変化は旦那さんのせいなんですか?あなたの自己判断ではないですか?
    私も年頃の娘がいますが、無視なんて父親にさせません。暴言を親に言えるなんて、専業主婦して子育てに集中しているメリットなしですよね。
    旦那さんの居場所をあなたがなくしていませんか?
    欝だって回避できたかもしれないですよね。回復したなら仕事すればいいですよ。
    経済的の理由で離婚しないなんて、旦那さんの人生もかわいそう。結局不幸を旦那さんや娘さんのせいにする事になりそうですよね。浮気される原因も想像できます。

    自立して、前向きに進めばいのに。離婚は免れないですよ。
    あなたみたいな母親も奥さんも尊敬できないです。

    トピ内ID:5135175439

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    家事頑張ってるっていうけど

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    それで男性は癒されないですよ。

    本物の笑顔にしか癒されないんです。

    文章からは、周囲に対する巨大な不満と恨み、執着心など。読んでいて、とにかく理詰めで窮屈、細かすぎてしんどい…。

    家庭で起きている問題の本質を見抜く力がないですね。表面だけ見てる。
    対処方法も結果も、完全に見事にズレまくり。

    まずは、もっとおおらかに生きてみるですよ。

    トピ内ID:4992864038

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    思い遣りなんて持てるわけない

    しおりをつける
    🐤
    チンクエ
    みみさん、こんにちは。

    大変お辛いですね。体調はいかがでしょうか。
    みみさん、真面目な方なんですね。頑張りすぎないで下さいね。

    思い遣り、具体的にどうすれば・・・とのことですが、今のみみさんの状態で旦那様に思い遣りを持って接するなんて私には無理です。
    そんなこと自分の心に対する冒涜とすら感じます。

    思い遣り、って、大好きな人、感謝して止まない人に対して自分の心から自然に湧き上がる気持ちによるものではないでしょうか?

    自分の心を騙して、行動と心がバラバラなら、誰でも病気になってしまうと思います。心か、身体が。

    みみさんは、子供のために変われる、自分の心は自分で守る、とおっしゃっていますが、私には、その努力が逆方向に向いているように見えます。

    自分の心を守ると言うことは、あなたが心のままに生きる、と言うことです。

    みみさんにお願いがあります。
    「悲しい」「自尊心が傷付いた」「悔しい」と、伝えて下さい。
    義母さんに、ご主人に、お相手の女性に。
    感じたときに、感じたまま、伝えて下さい。

    それがあなたの心を守ると言うことだと思います。
    あなたのお幸せを願っています。

    トピ内ID:6208929955

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    また浮気なだけじゃないかな

    しおりをつける
    はな
    それも、今度は
    以前とは違って本気…。

    完璧な主婦であろうとしたから窮屈だった、とか
    「俺をいやしてくれ」に、居心地の悪い家庭だった、とか
    トピ主を批判するレスはつくだろうけど
    長引く不和の理由は、夫の浮気が原因でしょ?
    嫁姑問題からも逃げたし。

    たった一度の浮気が本気に…ではなく
    度重なる浮気ならば
    そういうクセのある人。

    どんなに言い訳をしても
    浮気グセのある人は、家庭より、自分が大事。

    居心地のよい家庭は
    妻だけが努力すればいいものではなく
    妻が夫の親とうまくいかないようなら
    夫がきちんと間に入らなくちゃいけないし。
    父親なら子供に目配りしなくちゃ。

    すぐに不受理届を出して
    いつでも婚費の請求ができる準備をしてください。
    防御は過ぎるということはなく、最大の攻撃にもなる。
    別居を言いだす夫の経済的保障の口約束など
    反故にされるものだと思った方がいい。
    浮気を繰り返す人に、その点だけ誠実を信じるなんて
    おかしいよ?

    誠実な人は、どんな理由があろうとも
    不倫などしないんですよ。

    トピ内ID:8584144542

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    甘えるの、下手でしょ?

    しおりをつける
    blank
    はな
    一生懸命なのは分かるよ。
    頑張ってきたのも分かるよ?

    けど、甘えるの、下手でしょ?
    トピ主って、けっこう人間関係、不器用だよね?
    気を抜かないから、手も抜かない。
    トピ主が気を抜かないから、相手も気を抜けない。
    だから、休まらないと感じる。
    頑張り過ぎちゃう女って、可愛げないって言われやすいのよ。

    でも、だからと言って
    不倫を繰り返していい理由にはならないんですよ。

    「浮気されるのは、された方にも悪いところがある」なんてのは無視でいい。
    もちろん、わが身を振り返り、心当たりを反省することは大切です。
    ですが「される方が悪い」と責めるだけの
    浮気する側の開き直りは無視でいいんですよ。

    円満なら浮気しませんか?
    嫁姑がうまくいってたら浮気しますか?
    嫁の料理が気に入らなければ浮気していいですか?
    嫁が妊娠中なら? 嫁が太ったなら?

    浮気していい理由なんてのは1つもないよ。
    父親が父親を放棄していい理由もないしね。

    夫は逃げてるし、丸めこもうとしてる。
    夫のセリフから
    それを感じられない人は、浮気されたことのない人だと思う。

    トピ内ID:8584144542

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    表現法、言い方を工夫しようね

    しおりをつける
    blank
    はな 何度もゴメン
    度重なる浮気や姑との折り合いの悪さから、鬱になるほど悩み通院もしましたが
    いざ離婚となると、2人の娘を抱えての経済的な不安もあり
    何よりまだ愛情も残っていたので、踏み出せないまま14年が過ぎました。
    私の不安が伝わるのか、娘は情緒不安定気味で父親への拒否反応があります。
    浮気が発覚するたびに「癒して欲しい」という夫のため
    家事は手を抜かず、できるだけ笑顔を心掛けました。
    夫が味方になってくれることは無かったけど、義母の仕打ちには耐えてきたつもりです。
    そんな折、夫から別居を提案されました。
    ~夫のセリフ~
    縁あって一緒になったのだから、やり直せるならやり直したい。
    本当に、前向きな別居でしょうか。
    度重なる裏切りから、信じきれない自分がいます。皆さんならどうしますか?


    同じこと書いたけど、印象、違いません?

    自分を可哀想に見せるの得意な人っている。
    そこまでしろとは強制しないけどさ、感情の表し方が不器用過ぎる。
    泣き喚くことはできても、泣き崩れたりできないでしょ? プライドが邪魔して。
    弁護士が前面に出ると離婚を決意してると思われるよ?

    トピ内ID:8584144542

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    決して・・・・

    しおりをつける
    🐷
    トピ主
    おばちゃんさん ありがとうございます。

    >でも、なんとなく思うのですが、生まれてからお子さんを自分で囲ってませんでしたか?愚痴言ってませんでしたか?

    決して 主人の愚痴は言っていません。
    私自身 母親から父親の悪口を聞いて育っていましたので・・・

    ある日突然 「お父さんの嫌いなところ」を紙に書いて 私に見せたのでびっくりしました。
    他には、声を殺して泣きながら洗濯物を畳んでいるところを ドア越しに見られていたらしく だいぶ後になって「何で泣いてたの?」と・・・・。

    主人は忙しい業種で 食卓に家族が4人揃うのは月に1~2回。ハードな仕事と、貴重な隙間時間も気分転換のジムで 彼の時間はほとんど埋まり、「ジムを一回我慢して子供と食事をしてほしい。思春期に入る前になんとかお父さんとして子供の前にいてほしい。たまに帰っては理不尽に叱るだけだと 父親像がゆがんでしまうよ」と
    再三いってきましたが、人のアドバイスは聞くどころか 攻撃と受け止めるので・・
    それでも言ってきましたが ダメでした。
    (続きます)

    トピ内ID:7573344232

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    決して・・・・(続き)

    しおりをつける
    blank
    みみ
    今回のことで 少しは反省しているようです。
    ・・・が、反抗する娘にプライドを傷つけられたと感じる幼いところが 今回の別居の理由だと思うのです。ムッとする時の顔は親の顔ではないと私は感じています。

    「やっぱりもう一度努力してみない?子供に夫婦が修復する姿を見せることが最後の私達に出来ることだと思う」と昨夜切り出すと コロコロ変えるなと怒り出しました。

    別居を切り出す時の主人はとても優しく、久々に大好きだった頃の主人の顔でした。こうしてまだ話せるんだから やり直せると思ったのですが・・・。
    つらい今から逃げる・・・もしくはまた新しい女性がいるのかもしれません。
    そうなれば私も心を切り換えて 後悔しない離婚(条件など)にしなくてはと
    皆さんのお知恵を借りたいと思いました。

    昨夜は 「じゃあ 修復しようとするのを振り切って別居することを 明記してからにして」というと うろたえていましたが・・・。
    生活費をもらって別居するなら あっさり離婚して「父親になろうとしなかった主人」を見捨てる方がいいのかも・・・。

    トピ内ID:7573344232

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    ここまで

    しおりをつける
    blank
    みみ
    おひとりおひとりのレス読ませていただいています。
    おかげで少しづつ 客観的になりつつあると感じています。

    あたらしい服を買ったときは「お母さんじゃなくてお父さんにありがとう・・だよ」
    と、父親への敬意は意識していました。
    子供も「お父さんありがとう」といないお父さんに言っていました。
    子ども会 PTA スポ小の試合 日曜大工と全てひとりでこなし 疲労困憊なのに
    ある日用事で帰宅が遅くなった時「またアイツは洗濯物取りいれてない」とこどもに聞こえるようにいったことが 長女が父親を嫌う決め手となったようです。これも随分後になって子供の口から聞かされました。

    なんだか 愚痴になってしまいすみません。ほんと、離婚してもいいですね。こんなヤツ(笑)

    トピ内ID:7573344232

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    鬱経験者さんへ

    しおりをつける
    blank
    みみ(トピ主)
    レスありがとうございます。
    鬱のつらさ・・・わかっていただけて嬉しいです。

    >主さん、夫の不倫から鬱になる人は多いです。

    説明していませんでしたが、鬱の原因は、家事や育児の完璧さを求めるのに応えようと頑張って、疲れ果てた結果でした。一方で軽くモラルハラスメント(ほとんどの項目にチェック)で 知らない間にむしばまれていたというかんじです。
    ほんと、頑張り方を間違えていたなと思いますが、モラハラと気づくまではいい家庭を築こうと一生懸命でした。


    克服してからは 行動パターンを変え、
    「昔はすっごい真面目ないい奥さんだったのよ(笑)」というと 数年前を知らない知り合いからは驚かれるくらいになりました。

    同じことは繰り返さない・・・ことを念頭に動いているつもりですが、
    生き方そのものには 自分を押し殺していたように思います。
    今も 疲れやすさや物忘れの多さをバロメーターにして 鬱の再発には気をつけています。この症状が 看護師という職業上怖い(とくに注意力低下)のですが、ストレスの元と別れればそんな心配もなくなるかもですね。

    トピ内ID:7573344232

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    ma-saさんへ

    しおりをつける
    blank
    みみ(トピ主)
    自立・・・のときがきているようですね。

    >経済的の理由で離婚しないなんて、旦那さんの人生もかわいそう。

    口答えするたびに「一人じゃ食べていけないだろう」と冷たくいわれ、鬱で体が動かなかったことを思い出しては 固まっていました。
    だから、今おもうに経済的安定は 主人の武器でもありました。

    男の人だから それが仕事。 女は家をまもる。それはお互いのリスペクトあっての協力体制だと思うのですが・・・・心をつなぐ会話(お互い弱みをみせたり なぐさめたり、共感したり)がないことに寂しさや違和感を覚えながら、そんなかんじに扱われるからといってすぐ離婚なんて安易に答えは出せないと 頑張っていたという状況です。

    でも もう今となっては それ以上頑張るのは「執着」なのかもしれませんね。

    トピ内ID:7573344232

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    まっちさんへ

    しおりをつける
    blank
    みみ(トピ主)
    >家事頑張ってるっていうけど・・それで男性は癒されないですよ。
    本物の笑顔にしか癒されないんです。

    そう、そのとおりなんです!
    本物の笑顔になるべく
    「調子がわるくて・・・おかず少ないけど我慢してね。ごめん」
    「(鬱の時)献立がどうしても浮かばないから ヨシケイを使ってみたい」
    など いっても 不機嫌になり、却下でした。

    たまのコトなら 何を食べても家族で笑顔で食べれば それでいいじゃない。
    今日は掃除できなかったけど みんなでテレビ観ようよ。

    私の理想はこうでした。女性がゆったりかまえていることが 家庭には不可欠。
    でも彼の理想は 完璧な食事と 掃除。
    家庭より自分。
    数年遅れで 外食も臨機応変にオッケーになり彼なりに「進化」はしてきているものの、自分の快適さを優先するところはかわりませんね~。やっぱり。
    いまでも 「調子、悪そうだから外食してくるわ」と、自分の優しさ(?)を強調しながらとりあえず作った精一杯のシンプルな夕食を食べた後、また出て行きます。
    これでは心からの笑顔は ムリだし、むしろ彼の心の中に問題がありそうな気がしています。

    トピ内ID:7573344232

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    チンクエさんへ

    しおりをつける
    blank
    みみ(トピ主)
    一文一文が涙がでそうでした。

    離婚の連鎖(両親も離婚)を止めなきゃ
    仕事が大変(医師)なんだから私はこれくらい我慢しなきゃ

    頑張る方向間違ってますよね。
    今回子供が体をはって 教えてくれてるんじゃないかと思うといたたまれなくなりました。
    鬱が再発して親子三人路頭に迷うことないように お金のことはしっかり話し合って
    自分の人生を考えなきゃと 思い始めています。給料はあっても経済観念が義母そっくりなので 口約束だけはしないつもりです。

    トピ内ID:7573344232

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    はなさんへ

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    blank
    みみ(トピ主)
    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    不受理届け・・参考にさせていただきます。
    今まで 優しいフリをしながら結局自分の主張は曲げなかったところがあるので
    丸め込まれないように要注意ですね。なんとICレコーダーも購入しようと思っています。

    甘えべたの件ですが、甘えさせてもらえなかったので、目の前のコトをいわれるままにこなしてきたかんじです(御指摘には愛情を感じてます)
    ほんとバカですね。爆発するかわりに鬱になってしまいました。理詰めで頭のいい主人に対抗して 操作されないよう感情ではなく左脳で考えるくせもついたので(おまけに負のオーラ満載)の可愛げのない文章になっているかと思います。
    それに比べてはなさんのはうまくキレイにまとまった文章ですね。2番目のレスもすべて把握してくださっていてちょっと嬉しかったです。
    とりあえず「婚姻関係の破綻」とみなされる別居は拒否して証拠も残しておきます。
    暴言もさかのぼって記録します。女性疑惑には気づかないフリで泳がせておきます。
    ムダに終わればそれはそれででいいので 水面下で・・。

    トピ内ID:7573344232

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    あなたは悪くないみたい

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    理由は何とでも
    旦那は「とにかく浮気したい人」なんですね。
    職業と頭脳を利用して、とにかくしたいしたいの人ということ。

    あなたをコントロールするためには、
    「お前が行き届かないからだ」と、罪悪感を利用てみたり
    強気に出てみたり
    魅力を利用してみたり。
    とにかく女が好きということですね。

    また便利なことに、そんな旦那の方を持つ女がいたりしてね。
    「あらあ、奥さんが理詰めだから、家庭で癒されないのよぉ~」とか。
    真剣に言っているのなら、そりゃ大馬鹿ですな。
    いやあ、便利な女がいてくれるもんだ。
    中には、下の世話までしてくれる人もいるみたいだしね。
    不貞行為で慰謝料払う危険まで冒して、お下のお世話ですか・・・
    馬鹿じゃん(爆笑)

    自分のために努力するのがいいね~。
    きれいになったり、洋服買ったり。
    弁護士さん選びは、大切に。
    そして、離婚するだけが方法じゃないよ。

    トピ内ID:2128014754

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    まだ遅くないです

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    ma-sa
    みみさん、

    二度目のレスです。
    返信有難うございます。

    もうお子さんが大きいですし、みみさんもこれからのあなたの幸せ、老後等を考えてください。あなたを大事にしてくれない夫に期待しないほうがいいです。
    自立するにもお金は必要ですし、ちゃんと貰える分はしっかりもらって、
    少しずつ自立していけばいいと思います。
    離婚してよかった、って幸せを感じる未来の可能性の方が高いと思いませんか? 旦那さんは浮気の経緯があるなら、また浮気している気がします。
    その可能性があるなら証拠もしっかり握ってください。
    あなたは、あなたと娘さんの未来だけを考えて、かならず幸せになってください。
    頑張っている母親を見て育つ娘さんはきっとお母さんに感謝して、素敵な女性に育つと信じてます。頑張ってください。

    トピ内ID:5135175439

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    泣いて泣いていっぱい泣いて

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    🐤
    チンクエ
    あなたの心から流し続けた血の涙を洗い流して下さい。

    みみさんは幸せになる義務があります。
    お嬢さんもです。
    その義務を放棄するなら、神様もご先祖さまも、そして私もあなたを許さないですよ。

    みみさんはずっと、義母さんとご主人の人格が破綻していることに気付かれていたのではないですか。
    その方たちもある意味では被害者かもしれません。
    だからと言ってみみさんの心を粉々にする権利はありません。

    みみさんの立場でしか、義母さんとご主人からの人権侵害の辛さはわからないのではと思います。
    どういうわけか存じませんが、みみさんの心だけはボロ雑巾のように扱ってもかまわないと思っていらっしゃるような気がします。

    ご主人を癒すのは無理ではないでしょうか。
    ご主人の心に受け取る容器がないから・・・
    だから刹那的な癒しを貪っているように感じます。

    癒されないのはみみさんの問題ではなく、ご主人の心の問題の気がします。

    もう一度言います。
    あなたは幸せになって下さい。
    その義務があなたにはあります。
    応援しています。

    トピ内ID:6208929955

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    「理由はなんとでも」さんへ

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    みみ(トピ主)
    レスありがとうございます。
    御指摘のとおりです。
    問題は彼の心で、例えホテルのような環境を提供しても永遠に癒されることはないのです。数年前そう思ってから 家事への口出しは無視しています。
    「理由はなんとでも」さんのおかげで思い込みじゃなかったと少し楽になりました。

    女性好きは母親に十分愛されなかった結果かもしれません。
    同情した時期もあり、私の愛情で母親にしてもらえなかったことをしてあげようともしましたが、このあたりDVから逃げ出せない女性と同じなのかもしれませんね。

    下の世話(笑)をしてもらってオペがちゃんとできれば この女性達も医療従事者だなんて ぶっとんだ発想も試みましたが・・・芸のこやしとわりきるには、私の器が小さかったようです。半狂乱でした。

    医師とはいえ 生活費も贅沢できるほどはもらってないので いつも 「しまむら」ですが、身奇麗にはしてるつもりです(笑)

    弁護士選び・・・今朝から検索しています。
    地方なのでモラハラがどこまで理解してもらえるかが問題です。
    調停どまりで修復・・も相手次第ではあり、ですが厳しいでしょうね~。

    トピ内ID:7573344232

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