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    • 常識はずれでしょうか(妻へのお願いごと)
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    常識はずれでしょうか(妻へのお願いごと)

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    狭量
    話題
    初めて投稿します、狭量といいます。
    妻30代後半、息子9歳、娘7歳の家族構成です。
    ご相談したいのは、妻のことです。
    結婚して12年目になり、色々思うことがあり、以下のお願い事を渡しました。
    渡したのは今月初旬です。

    ==<お願い事(抜粋)>==
    1.「とりあえず」、「後で」という発想はなし
    (1)「整理整頓」という行為は子供たちの成長に非常に必要
    2.子供は自分を写す鏡であることを念頭に
    (1)自分たちがだらしないと、当然子供たちもだらしなくなる
    (2)子供たちは自分たちがやる以上のことはできないので、親がしっかりしないとだめ
    3.依存せず、自立した行動を
    (1)周囲から強く言われないと行動しないようじゃだめ
    (2)自分の意志をしっかりと発言する。発言せず、行動だけ反するようようなことはしない
    ⇒「自分の性格が、、、」等の発言は厳禁、「変えれない」のではなく、「変えない」というただの自己擁護!!
    (3)体調管理も同様です。こればっかりは変わることができない
    4.子供たちを「自立」させることを念頭に教育
    (1)いつかは巣立つ、世話したくなる気持ちはわかるが、自分ことはしっかり出来るよう、教育が必要。
    ⇒中学になり、簡単な料理や洗濯ができないなんて、男女問わず、恥ずかしいこと

    月末になり、改善が見られない(ものをとりあえずと置きっぱなし等)ので、
    喧嘩となり、「離婚しないとだめか、、」と言ってしまいました。

    そこで悩んでいるのは、上記お願いごとは皆様から見て、
    厳しいものなのでしょうか。

    もし、一般的に厳しいものであるなら、自分がやっていることは
    あまりにもひどいことなので、誤らなければいけないと思っています。

    ご意見、お願いいたします。

    トピ内ID:8484025807

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    うーん・・・

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    osaru
    個人の性格以外のものを(お子さんについて)何故全部奥様に押し付けるんでしょうか?

    不満に思うのならあなたが教育すればいいだけのこと。

    教育に関しては全部奥様の責任なの?

    あなたも親なんだよね。

    それから、奥様もだらしない所があるのかもしれないけれど、あなたはそんなに完璧なの?

    何か、言っていることに優しさとか愛情が感じられないんだよね。

    キツイ言い方してませんか?

    トピ内ID:4816786092

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    あなたはできてるの?

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    blank
    SAYA
    おっしゃることは間違ってないけど、人に強制してうまくいくことってないよ。
    あなた自身がお手本になるように生きていればいいんじゃない?
    お子さんはあなたと奥さんの両方を見て、自分でどうすればいいのか考えるでしょう。

    それより両親の仲がいいこと、これに勝る家庭教育はないと私は確信しています。

    トピ内ID:0219827514

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    人それぞれだからね~

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    匿名○子
    その奥様は専業主婦さんでしょうか。
    まあ、会社でその調子だとこれもまた困りもんですが。

    私はトピ主さんの書いている内容が厳しいとは思いません。
    むしろ、当然だと思います。
    しかし、結婚前から奥様はこんな感じだったと思いますよ。
    それを離婚に結ぶかどうかは本人達しだいです。
    トピ主さまは、「お子さん」をかなり念頭に置いておられますね。
    子供がいない内は許せたのでしょうか。
    お子様が出来てから、さすがにまずい、と言う事からそうなったのでしょか。

    お子様がいるからこそと思うのであれば、
    お子様の教育はトピ主さんでも出来る事ですよ。
    私はフルタイムの共働き、家の事は夫と半分して負担してます。
    私の方がだらしなく、夫はキッチリしていますから、整理整頓を躾けるのは夫です。
    (もちろん、私も私なりの努力はします)
    「他人がどうかは関係ない、自分でするものだ」と子供によく言っています。
    その他人にはつまり、私も含まれます(汗)。
    他の料理等は私も教えますが。

    まあ、必要以上に依存しているのは疲れますね。
    お子さんはどう感じているでしょうか?

    トピ内ID:5493880195

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    いきなりは無理

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    あや
    癖や悪習慣は直ぐには治りませんよ。

    一般的に厳しいかどうかは今の状況を知らないとなんとも言えませんが12年間ほっといて急直せはどうかなぁ。


    それに1ヶ月で改善されてもリバウンドするか可能性がありますよ、ダイエットや禁煙じゃないけどさ。


    出来なかったらペナルティではなく出来たらご褒美って方が効果あると思いますけど。

    トピ内ID:4223702737

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    厳しい

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    へい
    たまには主人に小言は言われますが
    こんなお手紙?はもらったことがない。
    正直ひきます。こんな理由で離婚、なんですか?
    掃除が好きじゃない奥さんも世の中、たくさんいるでしょう!
    こんな理由であなたの子供を生んでくれた女性を切るんですか?

    親が掃除しない人なら子供は掃除する人になります。料理しないなら
    料理するようになります。なぜならそういう家庭は困る、ということを
    子供は身をもって体験するからです。
    掃除しない汚い家には友達も呼べませんし。
    おいしいものが永遠に出てこないなら本見て自分で作るしかない。
    『ノルウエイの森』のみどりです。ま、極端な話ですが。
    奥さんそんなにひどくないでしょ。
    うちも子供はホテルに住んでいるようなものです。
    私がなんでもやってしまいます。反省しますが、
    でも旦那に離婚だなんて言われませんよ。

    トピ内ID:3553506119

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    お願い事と思えない

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    😡
    満月
    ・・・なんだか人格を全否定されているような気がします。
    これはお願いする事じゃなく、夫婦で話し合って決めていくべき事柄でしょう。
    第一、トピ主さんはお願いしてる態度じゃない。命令してる。
    あなたは奥様の指導係ですか?
    子どもの教育云々ご立派なご意見ですが、その前に子どもにとって一番大事なのは両親が仲いいって事でしょ。

    トピ主さんのお願い事は目標にするには良いと思いますが、規則にしてはいけないと思います。
    まずは夫婦で話し合いを!

    トピ内ID:3442868717

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    正論ですが

    しおりをつける
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    まい
    30代後半の大人を今更躾けなおすのは大変でしょう
    あなただって、そう完璧な人間ではないでしょう?
    ですが、欠点を知らせることは良いことだと思いますが、あまり期待しないようにしましょう

    子供たちの教育はあなたが鑑となればよいのでは?
    料理や洗濯もあなたが教えてあげましょうよ

    奥様は反面教師の役割でいいのでは?
    父母とも完璧だと、子供も大変かもしれません

    トピ内ID:0667118498

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    それは

    しおりをつける
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    はーとまん
    お願いじゃなく、命令ではないですか。

    トピ内ID:3931794745

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    厳しいのではなく

    しおりをつける
    😨
    かすみ
    言ってることは解りますけど、上から目線すぎますよね。あなたがどれだけ偉いか解りませんけど…さぞ立派な育児をしていると自負なさっているのでしょう、正直いちいち紙?に書いて渡している、上から目線と押し付けが嫌ですね。夫婦の会話の中で『こうしていきたい、こう育てたい』って言われた方が妻からの思いも言いやすかったのでは?会話のない夫婦なのですかね? 夫が妻にとる態度、妻が夫にとる態度は育児に影響を与えるんですがね…。

    トピ内ID:3392924228

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    夫婦喧嘩に口出しするつもりはありませんが・・

    しおりをつける
    blank
    言っちゃお!
    もし本当に離婚する覚悟が無いのなら

    「離婚」は絶対に口にすべきではありません。

    お節介、失礼いたしました。

    トピ内ID:3033383893

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    あなたがお手本になれば?

    しおりをつける
    🐶
    いぬもん
    両親二人いるんだから。

    一人が反面教師で一人がお手本になればいいんじゃないかな?

    それで、あなたは何をしているの?

    料理教えて、掃除洗濯教えるのはあなたでもいいんですよ?

    そんな奥さんと結婚したのはあなただし、いきなり12年後に言われても直ぐ様大人が変われるかなあ?

    あなたのおウチはゴミ屋敷?
    散らかってるレベルなら、あなたがフォローすればイイと思う。
    一人でいきなりやり直すのはしんどいなあ。

    私ならそう思うな。
    甘い考えならごめんなさいね。でも、12年ほっといた挙句にいきなり離婚で脅すのは嫌だな。

    トピ内ID:3305027642

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    のんきなかあさん
    つまり、妻があまりにもだらしがないので、きちんとしろと言い渡したということでしょうか。
    間違ってはいないと思いますが、トピ主さんは、お願い事がすべてきちんとクリアできる人間ですか?
    そうでなければ、意味がないお願いだと思います。

    うちは、
    1、《とりあえず》はあり。臨機応変。整理整頓も大事だが、潔癖すぎにならない。
    2、子どもは自分を映す鏡。確かにそう。反省しつつ、毎日暮らしています。
    3、(2)(3)が良く理解できなかったので、詳しい説明お願いします。
    4、娘は中学生ですが、料理は卵焼きくらい、洗濯も夏休みに自分の学校の上履きを洗ったくらい。

    トピ主さんからは、喝を入れられそうな家庭ですね。

    トピ内ID:5762577529

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    厳しいっていうか

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    トピ主さんのご要望はもっともなことばかりですが、言われて直るくらいなら最初からできてるでしょう。
    人は生まれた時から長い時間をかけてその人格を作ってきたんです。
    こんなものは一生直りません。特に3番。
    結婚10年も見過ごしてきておきながら、1ヵ月そこらで改善を求めるのが早急すぎます。
    本人は長年身に染み付いた行動様式のどこがどういけないか解りかねると思います。
    だからそういう提言は的を絞って具体的なところまで落とし込まないと。
    たとえば整理整頓。主が気が付いたときに、その都度注意しながら自分で見本を見せる。
    子供に家事を教えることは、いつ何を教えるか指導計画を一緒にたてる。進捗を確認する。
    他の事は諦めるから「この項目だけ」は頑張って取り組もうって、提案してみればいかがですか?
    主さんが本気ならば、ね。
    もし主さんもメンドクセエと思われるならおしまいにしましょう。
    内容に関しては理不尽ではないし、そうあればいいなという理想は変わらないでしょうから、謝罪の対象とすべきでありませんが、
    要求の仕方に配慮が足りなかったと思われれば、その点は謝っとけばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9722960314

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    間違ってはいない

    しおりをつける
    🐤
    マーサ
    トピ主さんの要求は、正論ですし、
    一つ一つは、それほど、厳しいものではないと思います。

    ただ、息苦しいです・・・。

    ほぼ、子育てに関することのようですので、
    奥さんを教育するのではなく、
    直接、お子さんを指導するという選択肢はないものでしょうか。


    自分たちのことで、母親が父親に指導され、改善が無いと叱られる。
    そんな様子を目の当たりにするお子さん達は、どんな気持ちでしょうか。

    私なら、妻の立場でも、子どもの立場でも、
    息苦しくて、その内、帰りたくなくなるだろうなと思いました。

    トピ内ID:3082351990

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    簡単に言うと

    しおりをつける
    blank
    結婚前からじゃ?
    奥様はだらしなく整理整頓が苦手で、何でも後回しにしようとし、
    子供の家事教育もせず、見本になるような行動もとれないという事でしょうか・・?
    少なくとも12年そうなんですよね。
    ・・・もともとの性質では?
    でも何もできないのかと思えば、料理洗濯を子供にやらせないって事は、ご自分でやってしまうのですね?
    料理洗濯もしない奥さんよりマシかも。
    すみません、答えになってませんね。

    トピ内ID:7604919999

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    そうですね・・・。

    しおりをつける
    blank
    あめ
    文章が簡潔すぎてきつく感じられるので、的外れかも知れませんが

    私は料理、洗濯は単身赴任だった父が帰ってた際に教わった記憶しかなくて母に教わった記憶がない
    →だからか母より上手いらしい。

    整理整頓も父親が細かかった。父の手伝いで教わった
    →だから私はあまり物を溜め込まない、母はよく溜め込む

    でも母とは仲がいいし出来ないことは助けるよ

    子供にとって親は母親だけじゃないんだから、父親が得意なら父親が教えてあげるのもいいんじゃない?

    性格を変えるのは難しいと思う
    夫婦なら補い合う姿勢が大切なんではないでしょうか?

    ゴミ屋敷とかなら考え物だけどね。

    トピ内ID:0986128509

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    いくつかは

    しおりをつける
    blank
    mine
    1「とりあえず、後で」をすべてなくすのはキツイかな。
    生理整頓が大事なのはもちろんですが、許容範囲もないと。

    あとは3の(2)がよくわかりません。なんでもかんでも宣言して行動するのでしょうか?なんか喧嘩が増えそうです。

    でも、仰っていることは間違っていないし、奥様が直していかれた方がいいと思われることばかりです。

    性格からきているのは確かなので、性格をダメだしするのでは反発されるだけです。

    要は、使ったものは元の場所(指定席を作る)に戻す。
    子供たちにも自分でやらせる。
    という2点ですよね?上手に奥様を導いてあげてください。
    できたらほめてあげてくださいね。
    性格を直すのはとてもしんどいものですから。

    トピ内ID:6562484115

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    実態がわからないから・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    文面から奥様の日常を想像するしかないので、果たして厳しすぎるのかどうか判断しかねます。
    主さんがあまりにも細かい性格だったなら、少しでも気を抜いただけで「だらしない」と叱られそうですし、逆に文面を額面どおりに受け取るのなら、家中散らかっていてだらしないくせに、子どもに必要以上に世話を焼きたがるという、あまり良妻賢母とはいえないような奥様なのかな?とも思います。その場合なら、このお願い事は常識はずれとは思いません。お子さんたちのことを第一に考えているようなことばかりですものね。

    さて、実態はどちらでしょうか?

    トピ内ID:6249132987

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    厳しくなんてない

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    お子さんに言っているんではないんですよね。
    奥様にですよね。

    全然厳しくありません。
    同じことを私は小学生の子供たちに言っております。
    書いてあることに全てに同意します。

    奥様が子供に言うのならば分かるのですが、奥様がこのままでは
    正直厳しいですね。大人だから尚更。

    私は子供に、体は大人だけど中身が子供がいる、と言っています。
    体が大人だからと言って立派だとは限らないとも。
    逆もしかり。「名探偵コナン」の反対ですよね。

    そして大人になったら自然にできるようになるは幻想。
    何事も経験しないとできない、とも言っています。
    だからいつかやる、できるようになる、はあり得ない。
    とりあえずやってみろと。

    主様、大変だと思います。あとは奥様のモチベーションですよね。
    私は子供たちに毎日口うるさく言っています。

    主さんの主張は間違っていないです。
    だって大人だし。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6925627587

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    立派

    しおりをつける
    💄
    ルージュの伝言
    でも息苦しそうな家庭…。
    そのしつけは主さんもきちんと、参加しているんですよね。
    お子さんをきちんとしつけるというのは、間違っていませんよ。
    でも、完璧にできないからと言ってすぐに「離婚」って口にするのはやめたほうがいい。
    完璧だけ要求されたら奥さんつぶれちゃいますよ。

    トピ内ID:6604116151

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    あのね

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    あなたが実行してれば子供も見ます。

    それで十分です。

    奥さんができなければ反面教師になるだけです。

    人に求めるならまずは自分からでしょ?

    トピ内ID:5527451061

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    できてないのですか?

    しおりをつける
    blank
    トマト
    トピ主さんがあげた条件すべて、あなたのお子さんたちは出来てないんですね?

    あと同じようなレスがつくかもですが、トピ主さん自身はすべての条件を満たせてるということですね?

    私的には「とりあえず」は必要だと思いますけど。

    子どもは親をみて育つので、トピ主さんの堅苦しい部分も見ています。
    どう育ってい行くかは解りませんけどね。

    トピ内ID:3163706116

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    厳しくありません

    しおりをつける
    🐤
    SIX
    いたって普通な要求です。
    ただ、奥様がパラサイトでいつも誰かに依存してる場合は
    要求を実行してもらうのは厳しいでしょうね

    子供の教育のためにも頑張ってください。
    お父さんが防波堤なんだから
    子供は楽なほうへ、低いほうへ流れていきますよ。

    トピ内ID:7912004029

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    やり方が常識はずれでは?

    しおりをつける
    😣
    めろん
    程度問題なので、具体例がないと判断いたしかねますが、どれもトピ主様が非常識とは思えません。
    でも、12年も放置しておいた事を突然まくしたて、1カ月で離婚を口走る・・・やり方が常識はずれな気がします。
    通達のように渡すのではなく、しっかり向き合って話し合うべきでしょう。

    これまでの12年間はどうされていたのでしょう。
    ずっと言い続けてきて、限界が来たという事なのでしょうか・・・。

    母を反面教師として育つ子供もいます。
    既に母親そっくりの子供達なら気がかりですが、父親であるトピ主さんがしっかり道をつくってやれば、母親がだらしなくても子供達は大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9154793066

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    いえ全然

    しおりをつける
    sk
    >上記お願いごとは皆様から見て、厳しいものなのでしょうか。

    普通です。
    私(30代半ば女性)も、最近、片づいた部屋の重要性を認識してます。
    部屋のすっきりぐあいが精神に及ぼす影響は非常に大きいと思います。

    私自身は、大学生のころまで、掃除や片づけをしなくても人は死なない、と言うような残念な思考の持ち主でした。
    でも、母は非常に整理整頓好き、毎日掃除機をかけ、汚れている場所に気がついたらすぐ掃除をする人です。
    母のポリシーは、物の定位置を決めている、気がついたら後回しにせずすぐ動く、です。
    母というお手本が身近にいてくれたので、私も最近は掃除整理整頓をまじめに行うようになりました。
    身近にお手本とすべき存在がいるって、とても大切です。

    ただ、質問なのですが、トピ主さん自身は、奥様に求めたお願いをクリアしてる人なのですか?
    自分はしない・できないけど、奥様にだけそれを求めるのはダメですよ。

    トピ内ID:1281018236

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    トピ主さん自身は

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    blank
    けんきん
    一体どのような生活態度なんでしょうか。

    整理整頓はバッチリ?奥さんが出しっぱなしにしてるのが気になるようですが、気が付いたならトピ主さんが片づけてもよくないですか。
    トピ主さんはもちろん料理や洗濯ができるんですよね。
    だったら別に奥さんが教えなくても、トピ主さんが教えてあげてもいいと思います。

    トピ主さんのお願い事は、まぁ言ってることは間違ってないんでしょうけど、1か月で成果を上げろといわれてできなければ離婚するほどのものではないと思います。

    トピ内ID:1989696291

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    めんどくせーな。

    しおりをつける
    blank
    かなかな
    というのが初見の正直な感想、しかし抜粋でなく全文を見ないとなんとも言えませんね。

    こんな面倒な文書を与えるほど、奥様はなにもできない人なんですか?

    家庭のなかで、優しい母・厳しい父という位置付けにしてもいいと思いますよ。片付けさせたいならあなたが言えばいい。あなたが叱って『お父さんに怒られるからちゃんとしよう』って思わせるのも有効なのでは?

    離婚してもいいですけど、あなたが子供引き取って育てていけるようなお気楽な(失礼、理解のある)職場ですか。それとも自分の思い通りにならない子供は妻もろとも捨てるおつもりですか。
    ただの脅しで離婚を口にしたなら、逆効果のように思います。

    トピ内ID:8937709452

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    あら

    しおりをつける
    🙂
    妻子
    我が家と逆ですね 我が家は私がトピ主の役目をしていて旦那が貴方の奥様の立場です。いくら言っても聞かないんですよ・・・これは本人が心から自分に非があると思っていないからです。性格と言ってしまうと言い訳みたいで嫌いですが、しかし性格というのは簡単には変えられません。たとえその性格が世間的に非常識でも。直らないのがほぼ決定でしょうけど、こういうタイプには自分のその性格の為に人生どん底となるとか大恥をかいて世間に顔向けができない、口に出せない程の事を味わわないと無理だと思います。旦那は片付けに関しては全然ダメですが、お金に関しては一度自分のだらしなさ、弱さの為に親にも言えない程の事をしでかし人生どん底に落ちてからは変わりました。荒療治は効果はありますね ただしデメリットが大きいのでそれなりの覚悟で それを思うとトピ主の「離婚」と口にしたのはそれなりのデメリットに値するので、どうせ口にしたなら離婚が実行されるかも??と奥さんを不安にさせないと効果ないですよ 実家へ帰るとか本当のようになにか実践した方がいいですよ

    トピ内ID:5501795609

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    私見ですが、

    しおりをつける
    🐤
    Poyo
    4番の中学生(男女問わず)で料理・洗濯は少し厳しいかもしれませんが、
    1~3は至極最もな事だと思います。

    が、幾ら言っても改善しない(出来ない)人がいるのも確かです。
    離婚となると、お子さんが親の犠牲となりますのでそこは気になりますけど。

    質問の答えだけであれば、厳しいとは思いません。

    トピ内ID:6118951851

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    常々思っていること

    しおりをつける
    blank
    neko
    そのお願いごとの一覧
    私の心の中にもあります。
    夫にも言った事がありますが
    共感は得られませんでした。

    私自身も、子供の教育上悪いと思って
    自分が無理している部分があるので
    夫に対する目が厳しくなっている自覚があるので
    仕方ないなと思っています。

    だいたい、言っている通りの毎日って
    息苦しくて楽しくないですよね。
    家に一人くらい 口うるさい人がいても
    ずるずるにならなくていいと思いますけど。

    私は嫌われ役になって言います。
    子供は、こっちでしかられたら
    夫と息抜きしてますけれど
    自分の事を棚に上げて夫を注意してます。

    向いていない人、感覚のない人に
    何かやらせるのって大変ですよ。
    別に、パパが見本でママは反面教師で
    いいのではないですか?

    そうそう、私の中では
    親として最大のNGは、
    パートナーを否定する事です。
    よくて選んで、子供をもうけた相手です。

    トピ内ID:3183086380

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