詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居の長男のお嫁さんにお聞きします

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💍
    ミツバチ
    ひと
    私は次男嫁で、近所に夫の両親と同居している義兄家族がいます。私にとっては義両親も義姉も好きなのですか、同居となると大変そうで、表向きは仲良さそうですが、双方の話を聞くとお互いにかなり不満があるようです。次男嫁の私としては、「義両親を旅行に連れて行って、義両親も喜ぶし、義姉も息抜き出来る」「お互いの愚痴を聞いてあげる」位しか思い付きません。同居の長男のお嫁さんとしては、次男嫁に他にして欲しいことはありますか?(代わりに同居してはなしで)

    トピ内ID:2924544205

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    どんどん誘って

    しおりをつける
    江戸切子
    義父は他界したため、高齢の義母のみですが。

    お稽古の仲間や友達の多い義母ですが、何と言っても一番嬉しいのは、次男嫁からのお誘いです。

    だから、どんどん誘ってあげて欲しい。旅行や自宅に呼んであげて。数日間の泊りがけなら私も超嬉しいし(苦笑)

    その時に娘夫婦(つまり義母には孫娘夫婦)も顔を見せてくれたら、最高!!
    義母は大喜びでしょう。かわいいかわいい孫娘だもの。(内孫は男しかいないのでどーでもいいんです)←笑

    プレゼントもどんどん上げてください。
    私からのプレゼントは文句ばかり言うけれど、次男嫁さんのプレゼントが届くとしばらくは機嫌がいいので、私も助かります。

    そして、定期的に電話をしてあげて。
    次男一家のことを知りたくてたまらない義母。いろいろ近況を話してあげてください。


    同居しているので日頃の義母の世話はします。
    でもできるだけたくさん、義母を喜ばせてあげてください。
    それが長男嫁のためでもあります。

    次男嫁を褒めるのを聞くのが嫌ではないか?・・・ですって?
    そんなこと全然。
    平然と笑って聞き流す術を身につけてますから。

    トピ内ID:8941092578

    閉じる× 閉じる×

    ないかなぁ…

    しおりをつける
    😨
    蒼空
    気持ちは凄く嬉しいけれど最終的には本人同士の問題だしね。 寄り添う気持ちが互いに欠けていたら周りが何をしても無意味。長期旅行は嬉しいけれど 最終的に『次男夫婦はこんなことをしてくれた』って言われるのが目に見えてるからね~。
    変に巻き込まれるのも大変だから下手に『してあげたい』って思わない方がいいよ~。

    トピ内ID:1088711527

    閉じる× 閉じる×

    知り合いの話

    しおりをつける
    blank
    小黒章弘
    知り合いの長男夫婦が30年以上同居して最後は介護をした人がいます。
    本当に日々干渉され監視され子育てにも口を出され大変でした。
    その後この長男夫婦どうなったと思いますか?
    義理の妹弟が遺産相続の権利を主張して自宅を売る事に成りました・・・。
    義理親も生前に子ども達にはそれなりに遺していたのですが『貰える権利が有る』の一点張りでした。
    散々苦労して60歳で住む家を失ったんです・・・。
    そして何もしない人が金を手いれ楽な生活を送っているんです。
    だから介護が必要な時は手を貸してあげて下さい、また遺産相続の時は少しは長男夫婦の苦労を考慮して欲しいんです。

    トピ内ID:7488162239

    閉じる× 閉じる×

    そうやって、いい顔するな

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    同居する気もないくせに、そうやっていい顔するな、って思いますねー。
    さすが、次男の嫁、ですね。

    それでも、何かしてくれるというのなら・・・
    あなたの旦那さんの面倒を見ているのですから、何かあったときには、必ず負担を折半して欲しいですね。
    同居しないのなら、金銭的な負担ぐらいして、ということです。

    もしくは、たまに、あなたの家に両親を呼んでくれるといいですね。
    両親も、あなたの旦那さんとたまには過ごしたいのでは?

    結局は、同居する気がないから、あなたはいい顔できるのですよ。
    どんどんいい顔してくださーい。

    責任がないって、楽でいいですねー。

    トピ内ID:0278840280

    閉じる× 閉じる×

    長男嫁ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同居ではないですが、数ヶ月だけの短期間同居の経験はあります。

    義理の両親を旅行に連れて行って、義理の両親も喜ぶ、義姉も喜ぶは良いと思いますが、これには問題点もあります。義理の両親が次男夫婦は旅行に連れて行ってくらるが、長男夫婦は連れて行ってくれない。義姉も点数稼ぎと受け止める場合もあります。

    お互いの愚痴は聞く事は良いですが、一緒になって悪口は言っては問題になります。

    主さんの家は義親が宿泊できるお部屋はありますか?あれば主さんの家に招いて時々宿泊。義理の両親の旅行代金を兄弟夫婦からのプレゼントとして、結婚記念日又は誕生日記念日に3~4泊位の旅行に行っていただく。

    親子でも同居してれば問題は起きますから、嫁姑は他人同士だから不満もたまるでしょう。
    義親も家の中に閉じ困らず、外に目を向けれる様に、カルチャー等を勧めるなども必要かも?

    トピ内ID:5080566243

    閉じる× 閉じる×

    しないでほしい事なんですが。

    しおりをつける
    blank
    おでん
    長男嫁で同居です。

    逆ですが、言われて嫌だった言葉で
    「お義母さんが可哀そう。」
    があります。

    日常のいろいろなことに口を出され、言い返すと
    「生意気だ」
    常識的なことを言うと
    「いい人ぶるな」等
    散々「あんたは非常識だ」と義母に言われてきました。
    夫も無視され続けました。(親戚にも連絡してくるなと言ったため、こちらがいい迷惑です)

    それでもう、相手にしていないのですが
    そうしたら義きょうだい夫婦に愚痴ったようですね。
    上記のようなことを言われました。

    正直、どちらの親とも同居してない人に言われても
    カチンと来るだけです。

    あと、家に来たとき。
    「義母に会いに来たのだから、あなたたちには関係ない」
    とばかりに、無言で入ってきます。
    何の連絡もないばかりか、一言声掛けもないです。義母も何も言いません。
    (というか、義母がわざわざ言う必要がない。と言っているそうです)

    そんな態度はとってほしくないですね。

    不快にしかなりません。

    義母に言わせると
    わざわざ声をかける 私たちの方が非常識だそうですが。

    トピ内ID:8660361936

    閉じる× 閉じる×

    とぴさん

    しおりをつける
    😀
    totto
    そんな風に考えてくれるとぴさん、それだけで長男のお嫁さんはかなり救われていると思いますよ。同居は、一見うまくいってそうでも気を遣うし、それが毎日となると不満は出てくるものです。

    私の場合、結婚して出て行った旦那の家族にはこの不満を話せず、言い方は悪いかもしれませんが、つながりの遠い義姉の旦那さんが一番話しやすい存在になっています。

    だから、とぴさんが心のよりどころになることもあると思うんです。わたしだったらそうします。

    ぜひ、家に招待したり、出かけたりと、家のことから解放させてあげる時間つくってあげてください♪

    こんなやさしい方が近くにいてうらやましいです♪

    トピ内ID:3049116293

    閉じる× 閉じる×

    やはり、代わりに同居してでしょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    思いついたことを実践して下さい。
    その気持ちだけで充分ではなく、その気持ちを実行して下さい。

    ところでお互いの愚痴って、トピ主さんと義姉さんの愚痴は中身が違うのではないでしょうか。
    愚痴られたら聞くは良いでしょうが、トピ主さんが愚痴っても、やる事しないでになりませんか。

    トピ内ID:8242898457

    閉じる× 閉じる×

    でしゃばらないこと。

    しおりをつける
    😝
    ホンコン
    1、でしゃばらない事
    2、余計なことしない事
    3、長男のお嫁さんよりお姑さんと仲良くしない事


    それだけです。

    トピ内ID:8445072574

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    💍
    ミツバチ
    tottoさんまで拝見しました。江戸切子さんの様に捉える方と、長男嫁さんの様に捉える方と様々ですね。私の義姉さんはどう捉えてるんだろう…。義兄からは「母を旅行とかに連れ出してあげて下さい。」って言われてるから江戸切子さん寄りかもしれません。年末に義母を初めて旅行に誘ってるので(結婚して今4ヶ月です)、行ってみて様子を見てみます。年中旅行だと義兄夫婦と差が出来てしまうので我が家にお泊まり位が丁度いいのかもしれません。

    トピ内ID:2924544205

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    嫌味なトピ主さんですねえ

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    私、同居17年の嫁で近居に夫の弟家族がいます。
    我が家・・朝から夜まで聞きたくもない話を聞かされ、
    姑の気に入るような掃除をし、食事も子供より義親優先のメニュー
    私は1人で過ごす時間すらなく、視界には常に義親が。
    近居嫁・・義親に用事で来訪しても、私達が居間にいるのに挨拶なし。
    (おはようくらい言え!って言いたい)
    義親から医者へ連れて行ってほしいと言われ、即行動に。
    (なにもしてない主婦だもの時間はたっぷり!)
    みかんの1袋やアイスクリームをプレゼントすれば
    「新宅の嫁は、親思いのいい嫁!」と言われる。
    どうにしても同居と近居では、親からの意識に大きな差がでます。

    私が義弟嫁に願う事は、1ヶ月交代でいいから親の面倒を見てもらいたい。
    せめて10日でも、義親のいない生活を楽しみたい。
    トピ主さんの考えている事は、
    「次男嫁は、私達に○○してくれるいい嫁」と義親に思わせるだけ。
    何かをプレゼントしていい嫁になる我が義妹と同じです
    旅行に連れて行くのなら
    「義姉さんからの発案でお金も出して頂いた」位の事を言い
    義姉さんへの配慮を頼みたいですね

    トピ内ID:0622517803

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとひどくない?

    しおりをつける
    江戸切子
    いい顔するなとか、さすが次男嫁とか、あまりの書き方に唖然・・・

    主さんのように、自分が何かできることはないかと考える次男嫁さんって、そんなにたくさんいないのでは?

    別居してるから楽ちんだわ、私には義父母のことなんて関係ない。まして、同居してる長男嫁のことなんて、気にかけもしない・・・それが別居嫁の大多数だと思うので、どなたかも書いているけれど、主さんはとても良い人だと私は感じましたよ。

    いやなレスは気にしないでね、主さん。

    ところで、うちの次男嫁、敬老の日に、義母を自宅に招いてくれることが多いですよ。
    義母は数日前から、ウキウキしています。
    私は同居なので、招く、という儀式(笑)はしたことないし、敬老の日のイベントも私はしてあげたことないから、義母はとても嬉しいみたい。
    きっと向こうでは私の悪口を並べているだろうな。
    せいぜいストレス解消してきてださいな(大笑)

    そのまま数日、泊って来てくれるとなおいいんだけど。

    トピ内ID:8941092578

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    まち
    私も同居長男嫁ですが、レスを読んで「次男嫁も大変ね」と思ってしまいました。

    義弟嫁から「次男嫁でラッキー!お義姉さん、義親のことはお願いしますねー。私なーんにもやらないつもりでいますから」などとトラブルもないうちから宣言されて傷ついてしまった私としては、トピ主さん随分やさしい人だなと思いましたけどね。

    結局トピ主さんが長男嫁さんとうまくやれるかどうかは、相性次第、人柄次第、状況次第だと思いますよ。
    私だったら、気持ちを汲んでくれる人が一番かな。
    「同居嫁だってメリットがあるはず」と核家族の嫁から説教されるのが一番嫌でしたもの。

    トピ内ID:1345560882

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのような義妹欲しい~

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    うちの近所にも 義弟夫婦が住んでいます。
    義母同様、兼業主婦の私を家政婦と思っているようで
    夕飯時に手ぶらで上がり込んで困ってます!

    なので、せめて一緒に台所に立って
    炊事を手伝って欲しいです。
    欲を言わないので
    私の負担を増やさないでくれればそれでいいです。

    トピ内ID:7098500320

    閉じる× 閉じる×

    いいなあ

    しおりをつける
    💡
    まあまあ
    まさしく同居長男嫁ですが、主人には妹だけなので、トピ主さんのような立場の義兄弟は私にはいないんです。

    幸い姑はトンデモ系ではなく、ごく常識的で鷹揚な「いい姑」の部類に入るような恵まれた環境ですが…。

    私にトピ主さんと同じ立場の方がいたら、やっぱり「気持ちをわかって欲しい」と一番に思うんじゃないかと考えます。
    同調して姑の悪口を言って欲しいというのとはちょっと違って、同居してる自分の苦労をわかってくれて、ねぎらってくれて、共感してくれたら嬉しいと思う。

    愚痴を言うと、したり顔でお説教始めたり、的外れなアドバイスしたがる偽善的なヒトっているじゃないですか。
    義理の姉妹がそんなヒトだったらツライです。
    ちょっと俯瞰で見てくれて、私のことを肯定的に受け止めてくれたらいいな~。

    トピ内ID:3026250810

    閉じる× 閉じる×

    同居されている長男のお嫁さんたちへ

    しおりをつける
    江戸切子
    残念ながら、所詮、外に出ている人は、よく思われるものなんです。
    一緒にいるとと悪い所ばかり見えてしまうのに、離れていれば、たまに招待したり、食事を御馳走したり、プレゼントを贈るだけで、大いに感激され喜ばれるの。

    同居していれば毎日毎日、気をつかっているのに、そんなことは相手にはなかなか伝わらない。理不尽なものです。悔しいねえ。

    そんな風に思った若い頃もあったけれど、今は人生を長く生きた来た分、見かたを変えて、自分を楽にしています。イライラしない、怒らない、ふてくされない、ひがまない。こんな感じに。

    次男嫁を義母が褒めるたび「良かったね、また誘ってもらいましょうね」と言ったり、一緒になって次男嫁を褒めたりしています。嫌な顔をせず、ニコニコと嬉しそうに

    「あなた達は何もくれないのね」とか言われたら、「一緒に住んでいるでしょう? それが私たち夫婦のプレゼントよ」と微笑みながら言い返したり。

    相手が変わらなければ自分が変わる。難しいことだけど、少しずつ実践してきて「義母に対してだけ」は太っ腹で能天気になれました。


    もうすぐ同居35年です。

    トピ内ID:8941092578

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    💍
    ミツバチ
    江戸切子さん、優しいコメント有難うございます、キツいレスには正直へこんでいました(笑)、そんなに余計な事なのかと。義兄のお嫁さんと話をする機会があり、「実家に帰れたり、友達と遊びに行けますか?」と聞いたら、やはり行きにくいとの事、引き換え自分は同居ではないので、主人が話さなければ行けるので自分だけ悪いな~と思いました。なので、義両親が留守の時に内緒でもいいからたまには実家に帰ったり、友達と遊んで息抜きをして欲しいと思いました。きっとそう思えるのは義姉さんの事を私は好きだからでしょう。義姉ではなく、普通の友達として出会えたら、きっと良い友達になれたのではと思います。でも、出しゃばり過ぎず、さじ加減を見て協力したいと思います。

    トピ内ID:6403596129

    閉じる× 閉じる×

    長男の嫁さま(8月29日 11:08の方)に同意

    しおりをつける
    blank
    北陸はつらいよ
    多少キツい書き方はされてますが、激しく同意します。(旦那さんの面倒、ではなく“旦那さんの両親の面倒”だとは思いますが)

    私だって同居しなくてよい、という保証があるのならいくらでもいい顔できますよ。何かできることはないか、と考える余裕だってありますよ。
    双方から話を聞かされお互いかなり不満があるらしい、とトピ主さんだってわかってらっしゃるじゃないですか。だから(代わりに同居してはなしで)なのでしょう?

    “次男嫁に他にして欲しいことはありますか?”という質問の答えとして、大多数の長男嫁の願いは“代わりに同居して”だと思うのですが、それはナシで、ってことなので

    1安心ぶっこいてないで、万が一の場合(いろいろ不慮の場合も考えられます)、同居の覚悟を持ってほしい。

    2長男家族との同居が全うされた場合は財産相続放棄の覚悟をしてほしい、くらいでしょうか。

    トピ内ID:4429960510

    閉じる× 閉じる×

    禁句を出したくなります

    しおりをつける
    🐤
    リラ
    言いたいことは、「代わりに同居してください」に尽きます。

    それはハナからナシだと言われる時点で、心の狭い長男嫁(私です)は、要らない羨望・嫉妬に襲われています。ごめんなさいね、トピ主様は、優しい次男嫁様と思います。思いますが、その優しさすら、勝組(別居)の余裕にみえるくらい、切羽詰まった長男嫁もいるわけです。

    それはともかく、慈善の案としては、
    「”次男家の都合で”夫の両親に、次男宅に長期滞在してもらいたい」
    あくまでも、次男家の都合ということで。そうでないと、次男嫁の株が上がる分、余計長男嫁の立場がなくなりますから。
    毎月1週間~10日くらいもいなければ、少しは気持ちにも余裕ができるかな?

    トピ内ID:8295789234

    閉じる× 閉じる×

    兄弟喧嘩を煽る事はしないで欲しい

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半で共働き子供なし、一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。
    夫は義弟の二人兄弟です。

    義弟のお嫁さんに望むとすれば、将来兄弟喧嘩にはならないような普段付き合いをして欲しい、ですね。(笑)
    そう遠くない将来に義親の介護や相続で色々相談しなきゃならない状況になるでしょう。
    その時に夫と義弟が率直に相談や話し合いができる人間関係であって欲しいから。

    夫たちを見てると、男兄弟ってど~でもいい世間話もしないけど大事な話もしないんですよ。
    肝心な時にちゃんと判断出来て行動すれば問題ないだろう、と言うのが夫の主義なんですけど、
    それすらも義弟は夫の考えを知らない訳で、それでいいのか? と溜息が出ます。

    未だに「アイツ(or兄貴)の考えてる事は解らん」とお互いに言い合ってる兄弟なんだけど大丈夫なのか~。
    何処まで私が出しゃばっていいのか判らんじゃないか。(溜息)

    特別仲が良い兄弟じゃなくてもいいので、必要な時には相談事が出来る付き合いを望みますね。

    トピ内ID:9971102618

    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    おりーぶ
    長男嫁よりいい嫁と思われないようにして!!

    トピ内ID:8327499437

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    💍
    ミツバチ
    おりーぶさんまで読ませて頂きました。レスを読むと厳しいレスがやはり多いですね。その中で江戸切子さんは同居35年、色々大変だったと思いますが次男嫁さんに感謝の気持ちを持てる、とても素敵な方だと思いました。何かすれば「良い顔して」と思われ、何もしないと「ズルい」と思われる、本当に難しいと思いました。

    トピ内ID:2924544205

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    江戸切子様

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    私も長男嫁、義両親と同居しています。
    私は正直、義弟夫婦の図々しさに辟易しています。
    毎週末泊まりにやってきて、ちゃっかり夕飯も食べて帰っていきます。
    義弟夫婦は、いつもお客様面。
    手土産すらも持ってこない。
    義父母はいつまでもお客様扱い。
    私は江戸切子さんのように、発想の転換もできず、
    毎週のように悶々としています。
    しかし最近思うのは、毎日顔を合わせていると、
    みんなで外食へ行っても華が無いんですよね。
    ただ淡々としているだけ。
    義弟には、義両親の愚痴を聞いてあげてね、くらいの寛大な気持ちでいた方が良いんですかね?

    トピ内ID:0283650205

    閉じる× 閉じる×

    二度目です。横です。

    しおりをつける
    blank
    おでん
    私も何もしなければ「気が利かない」「(義母が)かわいそう」と言われ、
    やれば文句を言われる。

    なんだか、(こういうくくりは嫌なのですが)
    同居嫁も別居嫁も大変ですね。。。

    ただ、夫親(特に母親)にそこまで気を使う必要があるのかなぁなんて
    このトピをみて思えてきました。

    トピ主さんはご両親と旅行に行ったり、ご両親が家に遊びに来たりしてますか?

    この際だからお義母さんと旅行した後には
    「今度は自分の親と旅行に行く予定です。お義姉さんも実家のご両親と旅行に行ったらどうですか?」
    と提案してみたらどうでしょう?

    「離れて暮らしているならそれ位の親孝行しないと、と思いますよね?その間、お義母さんはうちに来てもらいますね」

    それに対して
    お義母さんやご主人(と義兄)がいい顔しなかったら
    今後、要注意ですよ。

    あ~私も
    >「あなた達は何もくれないのね」とか言われたら、「一緒に住んでいるでしょう? それが私たち夫婦のプレゼントよ」と微笑みながら言い返したり。
    こんな風に切り返せるようになりたいです。

    トピ内ID:8660361936

    閉じる× 閉じる×

    遺産相続の時には放棄して下さい、同居しない次男夫婦

    しおりをつける
    😀
    同居は最悪
    姑と同居です。
    夫と結婚すれば、もれなく姑がついて来る、というか、夫の生まれ育った家での生活になるのはわかっていたので仕方ないです。
    家を使う自営業とでも申しましょうか?家が職場兼住居ですから。
    しかし、わかっていてそれを選んだのは自分自身。
    今思えば若気の至りですけどね、みんながみんな将来を見越す能力があったら、同居が宿命の男性は結婚が不可能ですよね。
    自分で選んだ道です、仕方ない・・・(私に息子が居ないのがせめてもの救い)

    さて、二男に出来る事、相続の放棄ですね。
    もしくは、配分を、長男:次男:長男の嫁の1:1:1 にして下さい!
    三人で分けるのです。どうでしょうか?
    二男の嫁の分はありませんよ。
    よろしくお願いします。

    これでも、同居は損ですけどね

    トピ内ID:2498351208

    閉じる× 閉じる×

    すみません、同居孫からです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    たまには次男宅へ泊まりで呼んでください。我が家の家族旅行はいつも、祖母、小姑、両親、子供2人(私と兄)の6人でした。4人での家族旅行なんて、したことがありません。それに比べて父の次男家族は週末は家族でお出かけ、お土産を持って実家に来ますが、祖母は本当に嬉しそう。母が、祖母の好物を買って来ても返事もせず仏頂面なのに。

    父の弟嫁さんも「同居は無理」と宣言しています。現在は年に3回ほど、食事に連れ出すだけで、家に泊まりに来てとは絶対言いません。父の弟は、奥さんの良いように、という感じです。

    母は同居38年。母の望みは「もう良い嫁をやるつもりはない。弟夫婦に何泊か引き取って欲しい」です。父の弟夫婦では叶わないので、私が祖母を年に数回、何泊か泊まらせています。

    実家の父は「同居しているのが親孝行」と言いますが、世話は母。祖母は父には何も言いません。母が介護するのが当たり前だと思っています。

    ちなみに私は、母を反面教師に、次男と結婚しました。母は私にも「核家族で気楽に生活しているんだから、休みの日は実家へ帰ってきて手伝って」と言います。うんざりです。

    トピ内ID:3553939694

    閉じる× 閉じる×

    まりこさま

    しおりをつける
    江戸切子
    色々大変ですね。
    手土産もなしなんて、大人としての常識もないみたいで・・・・

    確かに同居しているメンバーで外食しても、華がないですね。判ります。
    我が家は亡くなった義父が気配りの出来る人だったので、外食の時は話題を提供してくれました。私がそれに応えるという形。義母はマイペースで知らん顔してましたよ。


    次男嫁さんの性格にもよるけれど、

    「グチをきいてあげてよ」と大らかに言うのは有りだと思うし、そのくらい太っ腹に図太くなったほうが楽ですよ。

    我が家の場合は、長年の間に気さくに話せるようになりました。だから、
    「たまには義母さんの愚痴を聞いてあげてよね。いたらない長男嫁のグチが山ほどあるだろうから」と笑って言ったりします。

    あくまで笑いながら、さらっと軽く、ですね。

    時には義母の前で、次男嫁にそう言ったりするので、二人とも返事に困っています。そんな様子を眺めるのもちょっと可笑しくて楽しいですね(笑)

    いろいろ大変だと思うけれど、どうかストレスをためないでくださいね。
    そして、あなたの心を楽にできる方法を見つけてくださいね。

    トピ内ID:8941092578

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    💍
    ミツバチ
    おでん様まで読みました。おでん様同様、何故嫁というのは姑に気を遣うものなのだろうと不思議に思います。それは嫁に限らず、息子達も同じ様です。前に知人が「うちの夫も、夫の兄弟も何故か母親に気を遣うのよね~」と言ってました。私達夫婦は子供はこれからで、最近は女の子なら大きくなったら一緒に買い物に行けるからなど、女の子が欲しい人が多いみたいですが、今は時代が変わったとはいえ、女の子はお嫁にとられちゃうので男の子の方がいいのかもと思うようになってきました。

    トピ内ID:2924544205

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    匿名の同居孫さんへ

    しおりをつける
    江戸切子
    私もずっと同居孫でした。旅行はたまに祖父も一緒でしたが、普段は両親と私のみ。奥さん思いの父が、旅行は親子水入らずで、と気を利かせてくれたみたい。あなたのお父様ももう少し、お母様のことを考えてくださるとよかったのになあと残念です。そうすればあなたも親子だけで旅行出来たのに。

    時々やってくる叔母さん(父の弟の奥さん)を見て、いつもお気楽そうだなあと思っていました。子供心にも判るのだから、母はなおさら感じていたでしょう。

    でも、母は笑顔で「たまにはお義母さんとゆっくりおしゃべりしてね」とか言うのは当たり前のことで、それどころか「お義母さんは○○が好物だから、今度はそれを手土産に持ってきて」と、わざわざ教えてあげたり。

    それってきっと長男嫁の自信というか、プライドだったのだと思います。
    今、改めてそう思う。

    で、気が付くと私も母と同じように太っ腹で義母や次男嫁には接している気がします。母の態度は長男嫁になるかもしれない娘への、無言の教えだったのかな

    お祖母さんを自宅に泊めるなんて偉いですね。おばあちゃん、喜んでいると思いますよ。孫娘はとてもかわいいものですから。

    トピ内ID:8941092578

    閉じる× 閉じる×

    江戸切子様

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    「たまには義母さんの愚痴を聞いてあげてよね。いたらない長男嫁のグチが山ほどあるだろうから」と言える江戸切子さんは素晴らしいと思いました。
    しかも、2人の顔色も楽しむ余裕もあるなんて。
    私はまだまだですね。
    義母と一緒になって、褒めてあげる事はなんとか実行できそうです。
    私は、何故毎日自分を偽って生活しなくてはいけないんだ!って思ってます。
    いつか報われるのだろうか…とも考えてしまいますが、いつか報われますか?

    本当に何でこんなに義母に対して気を使わなくてはいけないんでしょうね。
    でも、義母を盛りたててあげると、夫は喜びますよね。ニコニコルンルンですよ。

    同居嫁と別居嫁は、やはり違った次元に立ってますよ。正直、同居の大変さは同居をした人にしかわからないですよ。
    私は同居嫁ですが、義両親と同居をした事の無い友人には同居の愚痴は話さない事にしています。
    話しても全く理解されないから。
    トピ主さんは、きっと義姉さんの気持ちは理解できない事でしょう。
    やはり、他の方も言われているように、
    義姉さんがどんな人かにもよるのではないでしょうか。
    最初は出しゃばらずに、様子を見てはどうですか?

    トピ内ID:0283650205

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]